Текст книги "Юмор разноликий (сборник)"

Автор книги: Владимир Зуев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Занятие любовью

У нас порнографии нет. Есть, правда, эротика, но эротика такая, что иной порнографии до неё далеко. Так вот с этой самой эротикой как-то стала у нас забываться любовь. А любовь у нас ещё осталась. И про неё иногда вспоминают. Тут один высокопоставленный хрен как раз недавно про любовь говорил. Правда, про любовь к родине, к нашей родине. А потом он взял, и уехал на другую родину, на историческую. Еле его после этого Интерпол на этой исторической родине нашёл.

Но есть у нас ещё и другая любовь. Это когда на свидания ходят и не только ходят, но и возвращаются полные впечатлений. Раньше, когда на свидания ходили, то говорили, что любят, а теперь говорят, что не просто любят, но и занимаются любовью. Вот про такое занятие и хочется рассказать.

Есть у нас такой образованный парень Пётр. Учился он долго, но закончил только пять классов и теперь у нас менеджером работает. А куда его ещё поставить? Для работы за станком у него пары классов не хватает. Так, в общем, он хороший парень, в смысле, пьёт и ругается хорошо. На вид он тоже выглядит внушительно. За вид его в конторе и держим, так как всем он своим видом внушает уважение к нашей фирме. Так вот Петру понравилась не менее красивая девушка Маша. Девушка современная, то есть, тоже хорошо ругается и пьёт. Стали Пётр с Машей встречаться и не только встречаться, но и разговоры всякие вести. Однажды Петруша говорит:

– Маш, давай прошвырнёмся по Бродвею, в смысле, по проспекту Наставников!

А Маша, не будучи дурой, взяла да согласилась с этим предложением. Зашли они в один ночной клуб. Когда-то там детский кинотеатр был, а теперь там ночной клуб сделали со всеми прибамбасами. В этом кинотеатре окна заколотили, и там темно стало, как ночью. Поэтому и назвали этот клуб ночным. Ну, ещё там танцы всякие происходят и прочие безобразия вплоть до рулетки. Для тех, кто ещё не въехал, сообщаем, что это игра такая. А то раньше некоторые люди других рулеток не знали, кроме тех, которые были у плотников.

Так вот наш Пётр увидел в этом ночном клубе надпись: «На пол не плевать!» Это не в том смысле, что на остальное плевать можно, а в смысле, что надо соблюдать чистоту. Пётр пошарил по карманам и видит, что на рулетку у него денег нет, а охота как-то Машу угостить. Он и говорит:

– Машка, будь проще… Если охота плюнуть на пол, то плюй, я угощаю!

Ну, плюнули они пару раз на пол, выпили по стаканчику, посмотрели, как рулетка крутится. Через час пошёл Петруша Машу до дома провожать. Правда, до своего. Там и предложил зайти кофе попить, хотя сам никогда эту бурду не пил. Маша – деваха сообразительная. Она и согласилась и даже сказала, что не курит. И то правильно: некоторые девушки в постели курят, а от этого всякие неприятности бывают, кроме детей. Это я про пожары.

Ну, вот зашли Петя с Машей к Пете. Петя кофе и искать не стал, а сразу предложил Маше заняться любовью. Но Маша девушка воспитанная, она в постель сразу не полезла, а стала приводить контраргументы. Она, в частности, сказала:

– Петя, ты меня смущаешь таким своим предложением. Во-первых, я – честная девушка… Во-вторых, я вообще ещё девушка…. В-третьих, мама мне сексом заниматься не разрешает… В-четвёртых, я во время этого секса так кричу, что могу разбудить всех соседей… Ну, а в-пятых, после этого секса у меня голова кружится…

Не знаю, что ответил на это Петя, но наутро у Маши голова очень кружилась.

Сценарий

Уважаемые дамы и господа! Я – сценарист новой развлекательной передачи «Последняя сволочь – три». Сейчас мы производим отбор кандидатов на роли сволочей. В двух предыдущих передачах нашим сволочам не хватило внутренней культуры и знания системы Станиславского. Напоминаю, что Станиславский – наш известный олигарх, который разбогател на том, что нарушал все христианские заповеди. Вот у кого вам надо учиться!

Давно известно, что на нашем телевидение даже руководителей теперь не меняют без сценария. Для каждой передачи нужен сценарий, даже для захвата заложников. Нет! Вам заложников захватывать не надо! Надо просто захватить внимание телезрителей, что будут смотреть рекламу на нашем канале и говорить: «Вот же какие сволочи!» Сценарий наш должен предусмотреть такие гадости, чтобы зритель плевался, но телевизор не выключал, чтобы он купил себе третий телевизор для туалета.

Как вам известно, в отборочном туре приняло более девяти тысяч желающих. И такое количество желающих не потому, что в нашей стране стало так много сволочей, а потому, что каждый хочет попасть на ТиВи. Многие для того, чтобы попасть в ящик, готовы на всё, вплоть до того, чтобы сыграть в ящик. Поэтому не надо любительски изображать из себя сволочей. Надо каждому предоставить заключение из мест заключения о том, что вы проявили себя сволочью и, в крайнем случае, кого-нибудь ограбили. Напоминаю, что тот, кто будет назван «Последней сволочью» получит три миллиона рублей. Приз небольшой – не каждой сволочи согреет душу, но вас ждёт всенародная любовь и хорошие контракты.

Молодой человек! Попрошу не делать зверское лицо. Я вас узнал. Вы уже три раза снимались в «Замочной скважине», где один раз изображали импотента, а два раза насильника. Я – вам не ведущий Димас и не шеф «Большой дырки». Мне не достаточно пририсовать вам синяк. Я хочу, чтобы вы перевоплотились, чтобы сделали незнакомое лицо.

Девушка с обнажённой грудью! Я не хочу, чтобы вы изображали кормящую мать, я хочу, чтобы вы соблазнили пару пареньков прямо перед камерой, можно одновременно, а потом вышли замуж за ведущего, которого изображает наш известный артист. Я понимаю, что неприятно выходить за пошляка, но, дело в том, что наш артист – совсем не пошляк, а пошляка изображает только по сценарию.

Гражданочка! А вас мы загримируем под седьмой месяц беременности. В предпоследней серии вы сбежите в Гонконг, где родите прямо в Большом театре. Ничего, что в Гонконге нет Большого театра. Мы вставим его по сценарию. Это будет необычно!

Попрошу сделать два шага тем, кто согласен пять серий проходить голыми. Народ должен получить что-то свеженькое. Нет! Мадам, ваше тело нельзя назвать свеженьким. Поэтому вас и тех, кто не хочет обнажаться, прошу не беспокоиться. Найдём пару десятков тех, кто не только может изобразить сволочь, но и сказать при этом голую правду жизни!

Борьба с безработицей

У нас в городской Думе научились бороться с безработицей. Это там, на Западе с безработными церемонятся. От того у них они и не переводятся, а у нас депутаты Думы подумали и нашли хорошее решение. Когда-то и у нас в Чучуханске было десять процентов безработных. Но это было тогда, когда безработному платили три четверти его бывшей зарплаты. Вот тогда безработных и развелось много. Не хотели они строить капитализм за гроши, а хотели за эти же гроши посидеть на шее у городского бюджета, которого и на чиновников не хватало. Но чиновники, хоть и почти столько же было, как и безработных, но дело своё знали и подписи своей никому запросто так не давали. Ну не будем сейчас тревожить чиновников, ведь и так все их работу хорошо знают и видят каждый день.

Так вот, когда безработных у нас в городе развелось много, один депутат Хренов прикинул и пришёл к интересному выводу. Он вспомнил как-то, что как только пенсию увеличивают на три процента, так и число пенсионеров тоже растёт на три процента. Ну, с пенсионерами пока бороться не разрешают, но с безработицей бороться все призывают. Так вот этот депутат Хренов и предложил закон, по которому безработным перестали платить половину бывшей зарплаты, а стали платить минимальный прожиточный минимум. Ну, результаты сразу не замедлили сказаться. Число безработных сразу уменьшилось вдвое. Чучуханск по борьбе с безработицей занял первое место в стране. И это без организации каких-то там рабочих мест, как это делают на дурном Западе, без дополнительных затрат, а даже наоборот, с экономией для городского бюджета. Но депутат Хренов не остановился на достигнутом, а стал рассуждать дальше. Он подумал, что, хотя для того, чтобы безработный смог прожить до устройства на работу, ему надо получать прожиточный минимум, но, с другой стороны, как-то учителя выживают, не получая прожиточного минимума. И не только выживать, но ещё и учат детей тому, что надо учиться работать, а не стремиться сразу в бизнесмены. Поэтому Хренов предложил сократить пособие по безработице до сорока процентов от прожиточного минимума. И в этом тоже наблюдается своя сермяжная правда, ведь, хоть безработным и надо тратить часть своего пособие на оплату транспортных расходов по поиску рабочих мест, но на одноразовое питание им должно хватить. Дума поддержала поправку депутата Хренова, и теперь ожидается очередное уменьшение числа безработных совершенно естественным образом. Это сэкономит новые средства в городском бюджете, которые можно использовать на увеличение содержания депутатов городской Думы. А данный метод борьбы с безработными можно использовать в дальнейшем в борьбе с нищими и пенсионерами, ведь если количество нищих уменьшится естественным образом, то от этого город может стать только богаче.

Матильда Карповна

Матильда Карповна работала в конструкторском отделе давно. Никто сейчас не помнил, как она сюда попала, потому что она сюда попала ещё до тех, кто продолжал с ней работать. Более того, некоторых сотрудников в то время еще вообще не было на свете.

Что делала Матильда Карповна на работе, тоже никто не знал, включая её непосредственного начальника – начальника сектора Иванова. И это было не потому, что Иванов был посредственным начальником, а потому, что ему просто не хотелось поручать пенсионерке Карповне какую-то важную работу. Это могло иметь непредсказуемые последствия. Так Матильда Карповна и работала, целый день деловито перекладывая альбомы чертежей, но когда по телефону что-то касающееся того, что находится в этих чертежах, Матильда Карповна деловым голосом сообщала, что она не в курсе дела, а затем подробно объясняла, кто всё-таки был в этом курсе.

Если в конструкторском зале возникал какой-нибудь шум, Матильда Карповна с горящими глазами показывалась из-за кульмана, а когда начинался разговор с кем-нибудь из сотрудников, она сразу становилась в этом разговоре основной фигурой. В таких разговорах она всегда поражала всех знанием тонкостей чужой жизни.

Однажды в декабре Матильда Карповна шла из столовой по скользкой дорожке и увидела вдалеке заместителя начальника отдела Понамарёва с интересной женщиной. То, что эта женщина была интересной, Матильда Карповна поняла сразу, потому что ей было интересно посмотреть кто же это такая дамочка в цветастом платке. Ей захотелось это узнать, и ветеран института рванула так, как это не позволял её шестидесятилетний возраст. Старая женщина поскользнулась и упала на собственную руку так, что через полчаса её отправили с производственной травмой в ближайшую больницу.

Когда сотрудники стали обсуждать это происшествие, то возник вопрос: как сообщить родным Матильды Карповны о её травме. Понамарёв сказал как-то неуверенно:

– Когда мы поздравляли нашу пострадавшую с юбилеем в прошлом году и подарили ей торшер, она, помнится, говорила, что детям торшер понравится, а, сколько у неё детей и кто они такие я как-то вспомнить не могу…

Все сразу стали вспоминать всё о родных самой старой сотрудницы, но никто ничего путного не вспомнил. Иванов тоже почесал лысую голову и молвил:

– Если бы подобный случай произошёл с кем-нибудь другим, мы легко смогли бы получить всю информацию у Матильды Карповны, но сейчас, видимо, придётся прибегать к помощи отдела кадров.

Все согласились с Ивановым и дружно подумали, что вся жизнь отдела без Матильды Карповны должна измениться.

Сон в руку

У певицы Хрюшкиной не было голоса, но это обстоятельство не мешало ей петь. Более того, она везде представлялась звездой. Это было модно. Быть не звездой никто не хотел. Просто многих звезд не знали в народе. Хрюшкина всё делала для того, чтобы её узнали с лучшей стороны. Она снимала клипы как раз с этой лучшей стороной, она даже изменила свою фамилию, как это делали все многочисленные звёзды. Она стала именоваться Матильда Царёва, но это не принесло ей славу. Она как раз и хотела этой самой славы, букетов в гостиничных номерах, банкетов и вечеринок, толпы поклонников и шикарных лимузинов с богатыми покровителями. Но этого всего не было. Тут подружка нашей певицы посоветовала сходить к одному знакомому магу, который делал всякие чудеса, кроме изготовления денег. И пошла Хрюшкина, которая стала Матильдой, к этому магу. Маг снимал пятикомнатную квартиру на Литейном проспекте. Когда-то он работал научным сотрудником и поэтому умел всем своим предсказаниям находить вполне научные объяснения. За свои действия этот маг брал по двести долларов, но когда он услышал пожелание певицы получить всенародную известность, он утроил сумму своего гонорара. Это он мотивировал тем, что в стране не хватает как раз не токарей, а поющих звёзд. Поэтому все ПТУ превратили в фабрики звёзд и, чтобы протолкнуться среди полчищ новых звёзд требовалось всё его мастерство Мага Физических субстанций.

Маг начал свой сеанс, усадив Матильду в тёмной комнате. Сделав несколько пасов руками, он сказал, что людям, которые чего-то хотят надо перед сном думать о том, что они хотят. Потом маг забрал гонорар и Матильда пошла домой. Вечером перед сном она много думала о Славе с большой буквы, которая осыплет её цветами и баксами. Через двадцать минут наша певица заснула. Ей приснился лимузин у казино, где она пела для пьяных козлов с капустой. Лимузин был серого цвета. Матильда хотела уже в него залезть, ведь такие лимузины предназначались для звёзд. Именно в таком лимузине она как-то видела Киркорова. Но тут дверь лимузина распахнулась, и из него показался небритый мужик с золотой цепью на шее. Мужик этот был в длинном пальто. Он оглядел притихшую Матильду и сказал сквозь зубы:

– Это ты, коза, хотела меня видеть в натуре?

Певица стала спутано объяснять, что она хотела, чтобы ей приснилась Слава с большой буквы, что только в этом случае сон может сбыться, то есть, стать сном в руку. Мужик сплюнул и пробурчал:

– Достали вы меня с этим магом с Литейного… Уже третья дура меня увидеть хочет…

Мужик перевернул ладошку, и Матильда увидела татуировку перстня, а над ним на каждом пальце по букве. Она нагнулась и прочитала эти буквы: «С-Л-А-В-А».

Мужик усмехнулся:

– Ну, вот и ты, коза, можешь теперь говорить, что знакома со Славой…

Свиньи

В начале двадцать первого века человечество достигло великолепных результатов во всех сферах жизни. Особенно большие достижения у него были в области вооружения. Можно было за пару дней уничтожить пару стран. При этом в остальных странах люди ничего не почувствуют или сделают вид, что этих стран просто не было. Огромных успехов достигло просвещение. Неграмотных на всей планете оставалось всего полтора миллиарда человек. Голодающих было ещё меньше, но самое интересное, что это были совсем другие люди, чем те, которые входили в эти полтора миллиарда.

К этому времени человечество удачно осваивало космос, запуская туда каждый год тысячи тонн груза, половину из которого составляло оружие и мусор. При этом на планете мусора оставалось ещё больше. Жизнь становилась замечательной не потому, что полпланеты было завалено мусором, а потому, что ещё было чем дышать. Но земляне и тогда продолжали мечтать о контактах с внеземными цивилизациями и однажды эти смелые мечты сбылись. Огромный межзвёздный корабль был обнаружен на высокой орбите. Этот корабль ещё покрутился около международной космической станции и стал приземляться. Он приземлился в Африке. Когда от этого корабля отогнали диких животных и людей, цивилизованные учёные окружили этот корабль тройным кольцом военных и стали внушать разными способами, что люди вполне мирные существа. Эти внушения на фоне танков выглядели внушительно, и через пару дней люк корабля открылся, и на землю ступили трое низеньких, похожих на бочонки, инопланетянина. На их заострённых головах сверкали круглые шлемы. В одном из инопланетян угадывалось существо женского пола, потому розовая головка была украшена колечками из неизвестных землянам материалов. Инопланетяне с опаской оглядели подходящих к ним учёных и произвели некоторые звуки. Громкоговоритель усилил эти звуки. Когда академик Нихеев услышал их, он просто выругался. Инопланетяне хрюкали, как простые земные свиньи. Более того, они были очень похожи на земных свиней. У них были те же поросячие глазки и круглые пятачки под блестящими шлемами. Однако их копытцы были более развиты. Они были разветвлены на четыре пальца, которыми эти поросята и создали всю свою цивилизацию.

Через неделю делегация свиноподобных инопланетян, сделав анализ земной атмосферы и изучив всех земных вирусов, уже ходила без скафандров. Они стали участвовать во встречах со всеми странами, кроме мусульманских, которые не преодолели до конца своих традиционных учений. Инопланетяне заседали на многих научных конференциях, где делились опытом с земными учёными. Все начали верить в более тесные контакты со свиноподобной цивилизацией.

Все было бы хорошо, но тут пришла кому-то мысль пригласить инопланетян на банкет. Там люди проявили себя с самой лучшей стороны, доказав инопланетянам, что и они могут в минуты радости напиваться до поросячьего визга. Однако по неизвестным причинам инопланетные астронавты быстренько после банкета собрали все свои материалы о Земле и заспешили на свой корабль. Уже через пару часов они покинули земную атмосферу и отправились к своей далёкой планете. Как только они оказались на краю солнечной системы, командир корабля Хряк третьего класса Пих составил шифровку, в которой сообщал, что посещение планеты Земля опасно для всех цивилизаций потому, что на этой планете живут дикие племена не преодолевшие старой привычки каннибализма. В качестве подтверждения прикладывалась видеозапись, на которой был заснят подвыпивший академик Пихеев, закусывающий поросёнком под хреном.

Сортирная книга

Раньше народ у нас был самый читающий. Читали всё, что можно было читать, но ещё больше то, что издавали. А издавали больше всего то, что велела единственная в стране партия. Фигуркин как раз в этой партии и состоял. Он даже выступал на собраниях, громя там с трибуны отщепенцев плотоядно глядящих на Запад. Он знал, что всё зло с этого Запада и идёт. Фигуркин всем говорил, что у него настольной книгой является «Капитал» Маркса, где автор рассказывал о звериной сущности капитализма. Потом капитализм оказался, хоти и звериным, но очень привлекательным для тех, кто решился стать капиталистом. Самое удивительное, что и Фигуркин тоже стал капиталистом. Он удачно приватизировал свой завод и не менее удачно эксплуатировал рабочий класс, интересы которого ещё недавно он так защищал с трибуны. На прибавочную стоимость, о которой так хорошо писал Карл Маркс, Фигуркин купил квартирку в Париже и пару вилл. Хотел купить дом под Москвой, но на это прибавочной стоимости не хватило. Уж очень всё было дорого в этой самой Москве.

Сейчас принято показывать, как живут те, кто решился стать капиталистом в стране долгое время борющейся с капитализмом. Но теперь в стране победившего капитализма появилась мода на показ шикарной жизни. Фигуркин тоже жил не плохо. Проводил свободные вечера в ночных клубах, вспоминая вечера самодеятельности в рабочем клубе. Тогда среди молодёжи, занимающей духовным ростом, часто возникал вопрос о настольной книге. Фигуркин тогда говорил, что на его столе лежит знаменитый «Капитал», где он ищет ответы на все вопросы, что ставит жизнь. Сейчас Фигуркин тоже вспоминал про эту книгу, когда жизнь ставила уже другие вопросы, но ответы он искал в газете «Коммерсант». Это было модно, а для чтения больше подходили детективы, которые до того проникли в жизнь страны, что сделали её криминальной. У Фигуркина на каждом из его жилищ было по три туалета. Именно там он и проводил большую часть своего домашнего досуга. Этому способствовало потребление деликатесов, нездоровый образ жизни и проблемы с пищеварением на основании еженедельных стрессов по поводу защиты накопленного капитала. Фигуркин в сопровождение телохранителей уходил в свои шикарные туалеты. Там устраивался поудобнее, вспоминал про свою бывшую настольную книгу, но раскрывал при этом очередной детектив. Он углублялся в криминальный сюжет, всё более понимая, что основными для него стали сортирные, а не настольные книги. Именно в туалете он размышлял, что счастье осталось в комсомольской голодной юности, а теперь жизнь, действительно, стала дерьмом.