Текст книги "Юмор разноликий (сборник)"

Автор книги: Владимир Зуев

Выучил

– Коля, скажи ты хорошо выучил таблицу к завтрашнему уроку?

– Конечно, мама, завтра «Зенит» играет с «Торпедо», девятнадцатого – со «Спартаком», а двадцать пятого играет с ЦСКА.

Прямой ответ

Капитан спрашивает матроса:

– Умеешь ли плавать?

– Так точно!

– И где, браток, ты научился этому?

– В воде, товарищ капитан!

Интервью

Редактор одной газеты послал журналиста взять интервью у богатого бизнесмена. Он посоветовал журналисту в этом интервью сделать упор на нынешнюю красивую жизнь этого бизнесмена.

Журналист начал своё интервью с вопроса о том, как бизнесмен достиг своего богатства. Бизнесмен отпил виски и сказал:

– Это долгая история… Вы не будете возражать, если на время, когда я её буду рассказывать, мы выключим свет во всём доме?

Джентельмены

Это неправда, что у нас в стране совсем нет джентльменов. Это я не о тех, кто работает в английском посольстве, а о наших мужиках. Вот вчера еду по шоссе, а один такой джентльмен стоит и держит зонтик над своей женой. Нет, она сама держать зонтик не могла, потому что меняла колесо у автомобиля.

Диагноз

Один больной жалуется другому в палате:

– Когда я поступил в больницу, один хирург сразу установил у меня воспаление аппендицита, а другой утверждал, что у меня просто камни в почках…

– Ну и чем это всё закончилось?

– Эти врачи подбросили монетку, но та закатилась и они не смогли определить выпала ли она вверх решкой… Поэтому они просто удалили мне желчный пузырь…

Ароматная новость

Новые носки для холостяков изобрела французская фирма «Сюреаль». Носки в отличие от известных духов «Шинель» назвали «Портянки – 5». Именно через пять дней непрерывной носки эти носки начинают издавать резкий, но приятный запах, напоминающий аромат некоторых цветков южноамериканских джунглей.

Дезертир

– Сидорова хотят отдать под суд…

– Но он такой дисциплинированный солдат…

– Это его и сгубило! Когда ему приказали выкопать окоп, он вырыл такой глубокий окоп, что на этом основании его и обвинили в дезертирстве…

Обсуждение

Вчера депутаты Думы обсудили новый вариант перехода к рынку. Депутат Хренов предложил сделать этот переход подземным, таким, какой он видел к Токийскому рынку.

Совет

Если вы решили сменить унитаз, не забудьте перед этим приобрести новый. Он ещё может вам понадобиться!

Логика

Один сотрудник фирмы сказал хозяину:

– Попрошу помнить, что я работаю у вас на полставки… Поэтому прошу и кричать на меня в полголоса…

Наглядный пример

Как-то один новый русский пошёл с дочкой прогуляться. На Невском он увидел много художников, которые рисовали прохожих. Тогда новый русский сказал:

– Смотри, доча, как приходятся напрягаться мужикам потому, что у них нет «Полароида».

Газовая атака

Перед наступлением американских колонн на Багдад власти этого города накормили все пять миллионов жителей гороховым супом. И только усовершенствованные противогазы американских спецназовцев как-то спасли их от неприятной газовой атаки.

Насущный вопрос

Приехал один лектор выступать на заводе в обеденный перерыв. А рабочие сбегали за пивом, и сидят, балдеют на лекции. Когда лектор закончил, он спросил рабочих:

– А теперь, господа, какие у вас будут вопросы?

Один рабочий указал на графин с водой и поднос со стаканами:

– Товарищ лектор, а у вас стаканчики не освободились?

Скрытые таланты

Один гражданин пришёл на собеседование в больницу. Лечащий врач сказал ему:

– Знаете, дорогой, что-то мне ваша жена совсем не нравится, да и анализы у неё плохие…

Муж ответил печально:

– Сказать честно, она мне тоже не очень нравится, но у неё есть скрытые достоинства: она прекрасно готовит и хорошо воспитывает наших детей…

Алиби

Налоговый инспектор спросил у нового русского:

– Вы не заплатили и половину налогов за прошлый год… Может быть у вас есть какое-то алиби?

Бизнесмен немного задумался и отвечает:

– Чего тут в натуре выступать, я могу предоставить это алиби хоть рублями, хоть валютой….

Прививка

Больной думал, что ему вредно делать прививку от дифтерии, но врач сказал, что при его болезни противопоказаний нет. Прививку сделали, и дифтерия привилась. На этом случае с больным, которому было всего сорок четыре года, медицина научилась тому, что при такой болезни противопоказания от прививок всё-таки есть.

Диагнозы

В больницу поступил на работу новый врач. Через пару месяцев его вызвал к себе главный врач и сказал:

– Вы ставите своим больным такие диагнозы, что половина из них умирает. Как вы это объясните?!

Врач вытянулся и сказал твёрдо:

– Видите ли, вероятно это происходит из-за того, что я последний год работал в медкомиссии военкомата, а там принято всех считать практически здоровыми….

Привычка

Один мужик бандитоподобного вида вошёл в автобус и спросил у кондуктора, сколько стоит билет. Кондуктор, пожилой мужчина, удивился и ответил, что билет в автобусе уже три месяца стоит 7 рублей.

Тогда удивился пассажир и сказал:

– Это странно, ведь я уже пятнадцать лет плачу за билет пять копеек и мне никто ничего не говорит…

Шизики

Известный патриот, знаменитый журналист, очень любил родную армию, но в ней не служил. Злопыхатели, враги этого журналиста узнали где-то, что в молодости этот патриот для того, чтобы не служить в родной армии, очень удачно прикинулся шизиком. Злопыхатели попричитали, но это никак не помешало этому журналисту стать депутатом Думы. Также в Думе заседает один известный бизнесмен, который не служил в армии по той же причине. Но эта причина не помешала бизнесмену стать миллионером и министром… Теперь этот бизнесмен возглавляет в Думе комитет, где активно работает популярный певец, который не служил в армии тоже по причине шизофрении. Вообще в Думе заседают очень достойные граждане и потому удивительно, что они принимают такие странные законы.

Требуются

Мы строим новый мир. Для этого нужны работящие люди, которых надо найти среди огромного количества неработящих.

Когда-то и наши родители строили новый мир, строили в три смены, без выходных. Построили заводы, дороги пароходы, а потом пришли другие люди и прибрали всё к рукам, а что не прибрали – просто продали. Теперь стране не хватает заводов, дорог и пароходов. Поэтому срочно требуются те, кто это будет строить. Зарплату за это будут платить хорошую, но маленькую.

Взаймы

– Не дашь мне сотенку взаймы до получки?!

– А когда у тебя получка?

– Вот этого я сказать не могу, ведь я уже второй год без работы…

Адрес

На почте работница этой почты возмутилась, что посетитель даёт помятую квитанцию. Она сказала:

– Откуда вы ее достали? Может быть из задницы?!

Посетитель ответил:

– Вы близки к истине. Её мне прислали из вашей почты…

Инвестиции

Министр финансов как-то сказал, что если в стране будет много денег, то будет инфляция, но если просто придут инвестиции, инфляция тоже будет, но за неё министерство финансов уже не отвечает.

Возмущение

Футбольные фанаты разрушили стадион, три магазина и четыре пивных. На суде судья спросил о причинах столь агрессивного поведения. Один из участников погрома ответил, что фанатов возмутило то, что их любимую команду назвали бело-голубой.

Опять

– Что опять твоя любимая команда проиграла?

– Нет! Опять этот козёл судья её засудил…

Экскурсия

В одной фирме решили устроить корпоративную экскурсию в Финляндию. Приехали в какой-то городок, а там спиртное не продают.

Скучная получилась экскурсия.

Борьба

Каждый день мэр Суховзятов пытался бороться коррупцией, но когда в его кабинет заходил бизнесмен с очередной взяткой, коррупция побеждала.

Плохие танцоры

Мужчины любят сидеть в метро, широко раздвинув ноги. Причину этого явления известный врач-сексолог пояснил тем, что все эти мужчины по всем признакам являются плохими танцорами.

Нелепая смерть

Санитар Рохин, выпив спирта, уснул на рабочем месте патологоанатома Сечина. Вот так распитие спирта в рабочее время привело к нелепой смерти санитара. А некоторые до сих пор считают, что пить на рабочем месте не вредно.

Басни

Осёл и мода

 
Осёл услышал
то ли правду, то ли ложь,
что модно где-то у звериной молодежи
волосья гривою,
чтоб не видалось рож,
да и на льва
немного, но похоже.
Решил не стричься.
У ослов
довольно быстро отрастает грива.
Ее не мыл Осёл,
он грязь не замечал
и к львице подошел
и смело, и игриво.
Хотел он зарычать,
но как осел кричал…
Погиб Осёл,
ну а сперва
был должен очень удивиться:
растил он гриву,
но за льва
не приняла его
рассерженная львица.
 

* * *

 
Мораль ясна без лишних слов:
судить о моде надо строго…
В вопросах моды
много есть ослов,
а львов,
их, к сожалению, немного.
 

Нептун и устрица

 
Нептун,
однажды обходя свои владенья,
сирен услышал песнопенья…
И перед сиренами красуясь,
решил Нептун
вдруг показать могущество своё,
но правилу всех осторожных повинуясь,
он не решился гнев направить на жульё.
На хищников нарвешься
(он смекнул) —
в миг разорвут и сразу баста…
Умно держаться дальше от акул
лишь потому, что так они зубасты.
Но Нептуну все ж наказать кого-то,
да хотелось,
безмолвную он Устрицу узрел
и вот уже указ готов.
Он вовремя поспел.
То Устрице урок за мягкотелость.
 
 
Издревле всё обычай тот ведётся:
когда кого-то надо наказать
да и при том не пострадать,
то устрица всегда безмолвная найдется,
на все согласная весьма,
а ракушка её-готовая тюрьма.
 

Подарки

 
Приватизировал слона
директор зоопарка,
а чтоб чиновник
утвердил то росчерком руки,
тому он крокодила преподнёс,
но в качестве подарка…
Однако вскрылось то,
ведь крокодилы-вовсе не щенки.
Какой-то крот копал и вот назначен суд.
Чиновник за границей скрыл семью…
Директор был хитёр
и он решился тут
судье прислать в подарок
инвалютную змею…
 

* * *

 
И хоть судья решил,
что крокодил-не взятка,
но в зоопарке до сих пор
дела идут не гладко.
 
 
Не сможем мы зажить
и праведно, и ярко,
коль мода не пройдет
на разные подарки.
 

Неудачная басня

 
Коль баснописцем стал Комар,
критиковал Медведя смело,
но был раздавлен…
Ах, кошмар!
Свое он не закончил дело.
Но нос Медведя все же красен…
 
 
Укол от неудачных басен
порой бывает не напрасен,
хоть сразу результат не ясен.
 

Конкурс

 
Объявлен конкурс был
на лучшего певца…
И каждый в нём
участвовать стремился:
от комара до лиса-молодца,
не говоря уже о певчих птицах.
Кому ж судить достоинства певцов?!
Решали звери…
(Все предвзятости боятся!)
Кто самое достойное лицо?
Решали…
И избрали Зайца.
 
 
Тут каждый петь
стал арию свою:
старались, сколь хватало духа.
Случилась тут беда,
что зайчика – судью
вдруг уронил Медведь
и наступил на ухо…
Хоть Зайца ухо и длинно,
но стало тут длинней оно.
Подняли Зайца снова на пенек
участники – певцы и зрители – соседи.
Он конкурс досудил,
как мог, и победителем назвал
непевшего Медведя.
 

* * *

 
Бывает, судит нас
подобных зайцев суд,
пускай, – что судят, —
понаслышке им знакомо.
Такие судьи многое найдут
в медвежьих песнях…
Скажут,
что поёт ВЕСОМО!
 

Уж

 
Минуло десять лет,
как правит Уж в ущелье…
А говорили то, что видит еле-еле,
и то, что без зубов
и неказист на вид,
и, даром что змея, —
совсем не ядовит…
Но справился!
Хоть управляет мало,
в ущелье том темней не стало.
Когда ж в ущелье то
Орел с инспекцией спустился,
увидел это всё и очень удивился,
как вдруг узнал,
что правит Уж…
Сказал Орел:
– Достойный муж,
коль здесь зверям
спокойненько живется
под гибким,
очень гибким руководством…
 
 
В комиссиях
начальники всегда
бывают так довольны,
когда в инспекции
всё тихо и спокойно,
а за покой тот хвалят и ужа,
который вьется,
местом дорожа.
 

Жала

 
Змея свое достала Жало
и Жало то не возражало,
а кто змеи боится жал,
тот только, в общем, и дрожал.
 
 
У всех свои бывают жала
и это, в общем-то, немало…
 

Ученый осёл

 
Ослу образованье дали.
Потом от этого страдали,
ведь часто не хватает зла
терпеть учёного Осла!
 

Орёл и коллектив

 
Привык летать Орёл высоко,
но, глядя на его полет,
одна, но важная Сорока
сказала:
– Этот идиот
вдаль улетел из коллектива,
ведя себя нетерпеливо…
 
 
Был осужден Орел,
но там остался,
куда привычно он поднялся.
Удел поднявшихся высоко —
там жить довольно одиноко.
 

Ворона

 
Одна достойная Ворона
красиво спрыгнула с перрона…
Сказать пора, что тот перрон —
совсем не место для ворон.
 

Единогласие

 
Начальником избрали Льва,
ведь Лев, конечно, – голова,
а кто был против,
без оглядки
был съеден…
Коллектив в порядке!
 

Новый козёл

 
Козёл собрался в бизнесмены,
подался в город из села…
Заметив эти перемены,
ответить можно за «козла».
 

Шакал на должности

 
Весьма любезен всем Шакал.
Он всем извечно подпевал
и Львом назначен он сполна
на должность важную Слона.
 
 
Начальству надо знать, что мало
назначить ловкого Шакала,
ведь каждый подленький шакал
лишь только трупы всех искал.
 

Посол

 
Мешал в правительстве Осёл
тем, что, решая всё разумно,
он не туда частенько шёл,
а, если шёл,
то шёл безумно.
 
 
Но разобрались с тем Ослом
послали враз его…
Послом.
 

Кот-демократ

 
Жил кот Борис – завидный демократ,
мышей на кухне собирал на митинг…
Он речи говорил и несказанно рад
был проявить себя в словесной прыти.
Мышам он обещал отличное житьё,
а также показать
ну все красоты мира,
программу обещал «Доступное жильё»,
не говоря уже о килограммах сыра.
Приватизировать он призывал
и кухню, и клозет,
а заодно хозяина с собакой…
В общественном клозете толку нет,
один лишь запах
общественный, однако…
Рукоплескали Борьке мыши все при том,
ну а потом настала жизнь иная, —
И были мыши съедены потом,
при этом о бесплатном сыре вспоминая.
 

* * *

 
Мораль сей басни
в том видна пока, —
её теперь и всей стране
представить легче,
что можешь съеден быть
в личине простака,
ну а ограблен-то наверняка
под все демократические речи.
 

Слон в посудной лавке

 
Слон в магазин зашёл «Посуда».
Зачем зашёл туда паскуда?!
 

Собака на «Ти-Ви»

 
Отлично лаяла собака…
Она богемная однако,
хоть выглядит порой неловко,
но чтит столичную тусовку…
Лай у собак всегда в крови
и у ведущих на «Ти-Ви».
 

Козёл-олигарх

 
Жил-был Козёл.
Он был рогат,
но в этом был не виноват.
А был Козёл в том виноват,
что у страны украл деньжат.
 

Мартовский кот

 
Был озабочен Кот сей в марте
и к кошкам лез
в большом азарте.
 
 
А в марте даже не коты
бывают сущие скоты.
 

Сатирические рассказы

Сенсация

Наступило начало июня 2099 года. Оставалось несколько дней до юбилея Пушкина. Главный редактор журнала «Третье тысячелетие» Дантесов вызвал к себе известного журналиста Олега Глебовича Фыркина и сказал:

– Глебыч, осталось всего несколько дней для юбилея нашего гения, о котором когда-то говорили, что он – наше все. Его юбилей в стране всегда отмечали. Так что, гони в Национальную библиотеку на Московском проспекте, и раскопай, как отмечали юбилей Александра Сергеевича сто лет назад во время неудачной реставрации капитализма в России перед его окончательным крахом во всем мире…

Через полчаса Фыркин уже подходил к старинному зданию Национальной библиотеки, перед которым напротив парка Победы недавно установили памятник мало кому известному основоположнику науки юмористики Зуеву. Журналист поднялся к знакомой библиотекарше Зиночке и изложил ей свое задание. Зиночка быстренько вынесла подшивки старинных газет. Сверху лежала пожелтевшая от времени газета «Экспресс – сенсация», на обложке которой красовалась яркая надпись «Романцев бросил курить!». Олег Глебович перелистал всю газету, но не нашел не строчки про юбилей великого поэта. Зато она была полна сенсациями другого рода. Фыркин выписал все сенсационные заголовки, которые когда-то будоражили души читателей. Почему-то они все были со словом «бросать», вероятно, время такое тогда было броское. «Королева бросила Николаева!» «Шурка бросил пить!»» Валерия бросила мужа!» «Романцев бросил курить!»

Через час Фыркин показывал эти заголовки главному редактору и советовал что-то использовать из старинной любви прессы к сенсациям, которая в конце двадцать первого века уже начала забываться. Дантесов поинтересовался, о ком так сенсационно трубили заголовки сто лет назад, когда еще работал великий Солженицын и уже заявили о себе Макуни и Обухов. Олег рассказал все, что ему удалось выяснить о тех, кто был героем того древнего времени. Он сказал, что Королева, Шурка и Валерия – просто эстрадные певцы, а Романцев вообще футбольный тренер и то, что он бросил курить, нисколько не помогло его команде.

Через несколько дней свежий номер журнала «Третье тысячелетие» вышел с большой надписью через обложку: «Пушкин бросил курить!» Номер быстро раскупили и заинтересованные читатели прочитали в нем, что юбиляр уже давно не курит. В этом не было ничего удивительного, точно также как когда-то не было ничего удивительного в том, что когда-то какой-то тренер бросил курить.

Утраченные секреты

Уважаемые дамы и господа, которые таковыми и родились, а также менее уважаемые дамы с господами, которыми вы стали совсем недавно! Сегодня мы проводим обзорную экскурсию под условным названием: «От Петра до Германа». Прошу обратить внимание на то, что Германом мы называем сегодня Грефа, который условно является министром нашей условной экономики. Это я условно поясняю тем господам, которые приехали к нам в качестве иностранных туристов. Им еще у нас не все понятно, но после нашей экскурсии они много поймут.

Итак, перед вами дворец Петра Алексеевича, который здесь когда-то работал царем. Обстановка довольно скромная, не чета виллам наших бизнесменов и эстрадных певцов, но и здесь можно увидеть много интересного. Например, эта голландская печь. Она облицована изразцами, секрет изготовления которых был утерян еще при Петре, но уже Третьем. В гостиной комнате вы можете увидеть паркетный пол из сорока пород дерева. Его изготовили при Екатерине Первой крепостные мастера графа Тарелкина. Секрет его производства, я имею в виду не графа, тоже утерян при Екатерине Второй. Наши реставраторы пытались восстановить это производство, но это не удалось не только нашим мастерам, но и старшим мастерам и даже прорабам.

По преданию, около стен этого дворца император Петр Первый закопал клад, место которого знали всего три человека. Поэтому очевидно, что после смерти императора, его супруги и Меншикова никто уже об этом кладе ничего не знал, кроме того, что он зарыт. За окном дворца вы можете видеть английский парк, который был создан после многих попыток разыскать этот клад. Это произошло уже при императрице Елизавета Первой. К сожалению, секрет разбивки английских парков ныне утерян даже в Англии при королеве Елизавете последней. Это я говорю к тому, что секреты теряют не только у нас.

За деревьями английского парка проглядывают стены местного уникального часового завода, где когда-то собирали местные знаменитые часы из семнадцати деталей и семи знаменитых русских ругательств. Нынче секрет производства часов под названием «Рэкет» безвозвратно утерян. Иностранным гостям поясню, что название не связано с экономическими реформами в стране, про которые тоже стали забывать. Это название связано с освоением космоса, секреты которого после затопления станции «Мир» тоже частично утрачены. Нет! Попрошу успокоиться, секрет семи русских ругательств, с помощь которых изготовлялись не только уникальные часы, к счастью, еще сохраняется в народной памяти и помогает преодолеть временные трудности, которые продолжаются столь длительное время.

Знаменитый часовой завод приватизировали удачно, так, что он через пару лет стал банкротом. Вообще секрет российской приватизации также во многом утерян, точно так, как коммунистические деятели, которые стали капиталистами, во многом забыли свои коммунистические идеалы. Надо сказать, что в одной африканской стране пробовали провести приватизацию подобную российской, но всегда там приватизаторы оказывались в тюрьме. Так что, секреты нашей приватизации им оказались не по зубам или тоже утеряны.

Нет! Женщина, которая идет по дорожке ни к приватизации, ни к самому Чубайсу никакого отношения не имеет. Да, она беременна, хотя у нее и нет мужа. К счастью, секрет подобного явления пока не утерян. В противном случае у нас просто было некому работать. У нас, правда, и сейчас никто не работает. Единственный часовой завод закрыт, но население как-то живет. Некоторые живут просто неплохо. Значит, местные жители знают какой-то секрет, который для западных экономистов уже утерян. Нет! Попрошу не приставать с вопросами к местным жителям на иномарках, тем более к тем, кто с толстыми золотыми цепочками на шее. Нет! это не вожди местных племен. Это братки, такие добрые молодцы, которые могут сделать и недобрые дела. Попрошу не выведывать у них секрет их благополучия! Ну, вот же, ведь я говорил, что секрет знаменитых русских ругательств пока не утерян! Вы получили тому подтверждение, с чем я вас и поздравляю!

Рентгенолог

Рентгенолог Фишкин, симпатичный мужчина сорока лет, сел у станции метро в трамвай 57 маршрута. Вагон был почти пуст, и Фишкин удобно устроился у окна. Он любил разглядывать людей на остановках и пассажиров, останавливающихся у трамвая иномарок. Особенно его привлекали симпатичные женщины, которые важно сидели за рулями этих заграничных автомашин. Эти загадочные женщины были сосредоточены и недоступны. И Фишкин старался за несколько секунд представить жизнь этих прекрасных женщин и то, как у них появились не менее прекрасные машины.

На следующей остановке в трамвай вошла симпатичная женщина лет тридцати. Она встала недалеко от Фишкина в проходе, так как свободных сидений уже не было. Женщина была красива и стройна. Каштановые волосы обрамляли ее загорелое лицо и чудно гармонировали с ее карими глазами. Фишкину сразу захотелось познакомиться с этой прекрасной женщиной. Надо было просто уступить ей место и заговорить на этом основании.

Наш рентгенолог уже собрался подняться, но взглянул на женщину более подробно. На ней было одето голубое платье, которое на солнце просвечивало, так что Фишкин мог разглядеть ее стройные ноги на всем их протяжении и узорчатую сеточку ее бюстгальтера. Он даже разглядел темные бугорки сосков под этим узорчатым предметом женской одежды и светлые трусики «Танго», оставлявшими только обтянутыми платьем упругие ягодицы. Фишкин сглотнул слюну и заметил выступающий животик женщины, который своей формой мог сообщить знающему человеку, что женщина уже рожала. А обручальное кольцо на левой руке могло предсказать, что женщина была разведена. Фишкин сразу представил, что она одна воспитывает ребенка лет пяти. Платье женщины оставляла открытыми ее колени и часть бедер. По неровностям на этих загорелых бедрах Фишкин определил, что лет через десять целлюлит заявит о себе в полный голос. Женщина стала переминаться с ноги на ногу, и рентгенолог с большой вероятностью заметил, что у женщины что-то болит в области почек и есть проблемы с желудком. Он представил по покатой женской спине смещение позвонков в верхней части позвоночного столба и ясно увидел вдавленную грудную клетку женщины, что говорило о проблемах ее дыхательной системы. В связи с этим опытный врач послал бы эту молодую женщину на три обзорных снимка, а по возможности и на томограмму. Да, сейчас она выглядит неплохо, но через лет десять она обрюзгнет, согнется под тяжестью проявившихся болезней.

Фишкин еще раз оглядел женщину и решил с ней не заговаривать. И он стал разглядывать других женщин, как может их разглядывать только старый холостяк, а Фишкин как раз таковым и был. Мама часто говорила ему, что очень он уж разборчив. Возможно, таковым его сделала его профессия, и тут уже ничего поделать было нельзя.