Текст книги "Бесштановый переворот (СИ)"
Автор книги: Владимир Черепнин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 29 страниц)
– Погоди, князь. Я ж ничего, только поговорить.
– Ты как сюда попал?!!! Про мои тайные помещения никто не знает! – Перпуздок на мгновение задумался и добавил: – Из живых.
– Так, я же запамятовал сообщить, вернее, не успел. Я – колдун. Великий и могучий. Тот Самый, из пророчества.
– Брехня твое пророчество.
Князь медленно наступал, я соответственно пятился.
– Как же, брехня! Да весь Юп уже на ушах стоит от моего появления, а ему брехня. Неужели твои соглядатаи не донесли? – Я справедливо полагал, что сильные мира сего просто обязаны иметь в столице свои глаза и уши. И не ошибся.
– Что-то докладывали. Но в Юпе столько всевозможных слухов и сплетен рождается ежедневно, а на поверку – все брехня.
Вот ведь уперся. Заладил одно и тоже, как анахроническая грампластинка.
– Какая брехня? Истинная правда. Видишь, из пыточной выбираться умею, по тайным комнатам шляюсь, как у себя дома. Какие еще доказательства нужны?
– А сюда ты зря попал. Весь праздник испортил. Пыточную придется отменить. Вдруг при подручных ляпнешь про то, что здесь видел. Придется и их убивать, а верных помощников, ох, как трудно воспитывать. Так что здесь погибнешь.
– Что ж ты такой тупой? Сколько можно повторять, я – Тот Самый Колдун. А в пророчестве что говорится? Кто на меня с мечом, от меча и погибнет.
Перпуздок задумался. Даже остановился. Видимо, вспоминал слова предначертанья, хоть и считал его брехней.
– А я тебя сам убивать не буду. Все получится, как будто ты нечаянно погиб. А ну-ка двигай в ту дверь.
Мне ничего не оставалось, только подчиниться. Я попятился в указанном направлении. Слова о нечаянной гибели вкупе с местоположением замка наводили на мысль, что за дверями пропасть. Не раз видел подобное в историко-приключенческих фильмах.
Не поворачиваясь, я ногой толкнул дверь, ожидая почувствовать порыв ветра или что-нибудь еще, подтверждающее мое предположение. Ничего подобного.
– Чего стал?! Давай, двигай! – Князь легонько кольнул клинком меня в грудь. Больно, блин!
Я молниеносно оглянулся и вновь уставился в глаза высокопоставленного гестаповца. Доли секунды хватило понять, что сзади никакой зияющей бездны нет. Вместо нее – банальный коридор. Очень длинный. Прямо туннель какой-то. И мы продолжили путь.
Несколько шагов шли молча. И за это время в голову пришла не лишенная здравого смысла догадка: нечаянная гибель, скорей всего, предполагает еще и внезапность. Мало ли, вдруг, коридор оборудован люком-ловушкой (тоже в фильмах видел), который распахнется подо мной, и рухну на какие-нибудь копья или в ту же пропасть? Налицо несчастный случай. Князь может сказать, что забыл предупредить, что в этой части коридора надо вдоль стеночки продвигаться. Тьфу! Кому скажет? Будто он перед кем отчитывается.
Все, хватит. Пора выполнить то, зачем явился сюда и сматываться.
– Слушай, князь! У Кульдульперпукса в темнице заточена дочь Сильбульлиона. Законная наследница.
– Дочь Сильбульлиона? – В голосе послышалось насмешливое удивление и явная заинтересованность. – Совсем интересный разговор у нас мог получится в пыточной. Жалко, что ты сам все испортил.
– Так что на праздник будь добр явиться не с почетным караулом, а с усиленной охраной. А лучше – с маленькой армией. Если будет проводиться обряд первородства, всякое может случиться. Вообще-то, как знаешь, но остальные князья именно так и сделают. – Я сбрехал без каких-либо зазрений совести. Насчет других правителей. Да и проведение обряда, ой, под каким вопросом.
Итак, больше мне тут делать было нечего. Абсолютно. Разве что погибнуть. Но это не входило в мои планы. И оставался я в этой параллельности только потому, что не хотелось опять голым очутиться в Нововоронеже. А уж если это и суждено, то, по крайней мере, лучше оказаться подальше от того места, где уже успел нарисоваться. Времени прошло слишком мало, и невольные свидетели моего появления-исчезновения скорей всего еще не разошлись. Не было никакого желания явиться в качестве доказательства правоты тех, кто не считает появление голого парня глюками (то что мнения разделились, я нисколько не сомневался: даже когда речь идет о неоспоримых фактах, всегда найдутся оппоненты, которые будут опровергать непреложные истины, а уж в данном случае…).
Так что, держа палец на кольце, я, готовый в любое мгновение переместиться при малейшем намеке на опасность, все же еще оставался в княжьем замке и продолжал пятиться. Эх, жалко, что совсем не ориентировался в обоих пространствах. Даже не успел разобраться в какой части Нововоронежа нахожусь. Кабы попал на одну их центральных улиц, другое дело. А дворы, они не шибко отличаются оригинальностью, да и времени башкой крутить совсем не было. Теплилась слабенькая надежда, что по этому миру двигаюсь в нужном направлении, и при перемещении окажусь в лесопарке, расположенном в центре города. Конечно, безлюдным его назвать никак нельзя – весь испещренный пешеходными дорожками, со скамейками, киосками, аттракционами. Но все же лучше, чем материализоваться просто на улице.
Прикинув, вероятность попадания в требуемое место, понял, что рассчитывать на такое везение не стоит вообще.
Коридор оказался не таким уж и длинным, как привиделось вначале, метров тридцать максимум. Опять дверь. И, может быть, как раз за ней и притаился внезапный и нечаянный кирдык. И если придется сматываться сейчас, то вполне вероятно, окажусь все в тех же дворах. А может и нет. Смотря в какую сторону относительно точки перемещения сместился. А с этим была проблема. Понятия не имел. Абсолютно.
– Ну, что опять застыл? Дверей боишься? Двигай быстрей! – Перпуздок вознамерился вновь ткнуть меня мечом, так что пришлось быть послушным мальчиком.
Опять никакой пропасти. Даже наоборот. Лестница вверх. Очень неудобно подниматься задом, но подставлять спину этому мечтателю о королевском троне я не собирался. И к тому же приходилось еще изредка оборачиваться, дабы неведомый кирдык не смог подкрасться незаметно.
– Слушай, князь, а на фига тебе эти заморочки с моей безвременной кончиной? – Я не оставлял надежды разрешить проблему дипломатическим путем. – Слово великого колдуна, про то, что здесь нечаянно увидел, не расскажу никому. Да я и не понял ничего.
– Слово – это хорошо, но так надежней. Вдруг попадешь в чью-нибудь другую пыточную и там все выложишь? Так что, как не крути, сейчас погибнешь.
– Мне надоело напоминать о пророчестве. Тебе же хуже будет!
– Во-первых, не верю, во-вторых, я ж говорил, нечаянно погибнешь. На всякий случай. Мало ли, вдруг, доля правды есть в том предсказании?
– Сорвусь в пропасть? Предупреждаю сразу, сам не сорвусь, толкать придется. А это убийство в чистом виде. Со всеми вытекающими из пророчества последствиями. В смысле, я-то выкручусь, а ты рано или поздно сам сверзнешься.
– Не сорвешься. Не бойся. Тебя сожрут.
Сказать, что я просто охренел, значит не сказать ничего. Я впал в ступор. Как не нажал на камень, сам без понятия.
– Давай, почти пришли уже! – Перпуздок вновь кольнул меня клинком. На сей раз в ногу, потому как я находился гораздо выше его.
Болезненный укол привел в чувство. Действительно, почти пришли. До верхней площадки оставалось не более дюжины ступеней. Мелькнула мыслишка по-геройски сигануть на садиста и в неравной схватке победить злодея. Быстро так мелькнула, а улетучилась еще быстрей. Вдруг князь какими-нибудь местными боевыми искусствами увлекается или фехтованием, в перерывах между пытками? Да и вообще, на фига мне все это, если имеется в наличии избежать пожирание менее рискованным способом?
Я продолжил подъем, естественно, готовый в любой миг привести в действие волшебство звездюлявого кольца.
На верхней площадке так же имелась дверь, но не такая страшная. Потому что сплошное дверное полотно здесь заменяла решетка из толстенных металлических прутьев, и мне было хорошо видно, что находится по ту сторону. Ничего страшного. Никаких пожирателей колдунов. А что вроде смотровой площадки примерно пять на пять. Даже метровый бортик имелся.
– Открывай! – Скомандовал Перпуздок.
Я отодвинул мощный засов, приоткрыл решетку и осторожно заглянул наружу. По обе стороны от дверного проема не прятались никакие голодные твари. И я смело шагнул вперед. Князь тут же захлопнул дверь и лязгнул засовом.
– И кто меня должен сожрать? – Интонацию я сменил на более смелую и требовательную. Даже наглую. Мечом князь меня не достанет через решетку, а судя по той поспешности, с которой он захлопнул дверь, как только я оказался по ту сторону, Перпуздок сюда соваться не намеревался.
– Ты не поверишь, но я зыкчугов приручаю. Вот и подкармливаю всякими вкусностями. Хочу возродить забытый транспорт. Сейчас сам увидишь.
Князь извлек какую-то дудку, похожую на пастуший рожок, и задудел. Извлеченный из инструмента звук не имел никакого отношения ни к мелодии, ни к музыке вообще. Низкий, противный, на грани инфразвука.
– Сейчас прилетит.
– Будем посмотреть. – Как не странно, но я практически совсем успокоился. Хотя, ничего странного. Неведомая опасность сменилась реальной. Теперь знал, откуда ждать. С неба.
Я за несколько секунд осмотрел окрестный пейзаж. Вид великолепный. Да с высоты птичьего полета что угодно выглядит как минимум интересно. Но мне не красот как-то было. Я отошел от бортика и прислонился к противоположной скале.
– Эй! Ты чего это прячешься? – Взволнованно крикнул Перпуздок, ему явно не понравилось, что я примостился вне поля его зрения. – Я должен видеть, как тебя сожрут! Обязательно должен! Ты ж первый человек, которого я решил зыкчугу скормить!
– В чем проблема? Заходи, посмотришь.
– У-у, гад! Сволочь! – На этом оскорбительный лексикон князя иссяк. Оно и понятно, не к чему сильным мира уметь ругаться. Другие методы воздействия имеются. Это простые люди зачастую ничем кроме слов апеллировать не имеют возможности, и то, в большей мере, шепотом и в спину превосходящего по каким-либо параметрам сопернику. Отсюда и многоэтажные матерные конструкции, претендующие на переход из разряда ругательств в шедевры устного народного творчества.
Однако, я не стал держать ответное слово. Хотя мог. Просто еще раз напомнил про Палю:
– Ты про принцессу не забудь. И Кульдульперпуксу напомни, что обряды положено соблюдать.
И больше я не обращал внимания на скудные ругательства, прерываемые лишь дудением в рожок. Разочек только бросил: «Сам ты Наташа», чем весьма озадачил князя. И тот на некоторое время заткнулся.
То, что неведомая зверюшка пока не летела, было мне на руку. А, может, вообще не явится? Князь ведь как сказал? Приручает. Что совсем не означает – приручил. А дикие животные, на то и дикие, чтобы не слушаться. Протянуть бы до вечера, а еще лучше – до ночи. Чтобы не сверкать своей обнаженкой средь бела дня. А там и до дома, до хаты. Как-нибудь выкручусь.
Зыкчуги. Что-то слышал краем уха. Кажется, Валакала говорила, что расстояние меряется их перелетами, и что народ «забил» на них летать из-за утери какого-то секрета тяги, а те в свою очередь одичали. Знал бы, что предстоит быть сожратым этой тварью, расспросил бы поподробней.
Мои надежды насчет спокойно дождаться темноты не оправдались. Зыкчуг явился, не запылился. Вылетел из-за скалы метрах в ста от меня. Завис на пару секунд, затем раздался совсем неуместный и весьма неприличный протяжный звук, и зверюга стремительно приблизилась. Практически вплотную. Полтуловища уже пересекло линию бортика.
Воображение, которое, как всегда, пыталось предугадать внешний облик летательного монстра, как всегда, оказалось далеким от истины. Представляющиеся ранее различные модификации драконов ничего общего с зыкчугом не имели. Животина больше напоминала летающего бегемота. Нет, не бегемота, а ламантину. Морскую корову. Это которая мирно плавает под водой и жрет водоросли. Вдобавок ко всему, морда зверюги цвела счастливой добродушной улыбкой.
Сначала не мог понять, как такая туша (полтонны как минимум) держится в воздухе. Все же разглядел несколько пар прозрачных скорей всего хитинов крыльев, которые мелькали с такой частотой, что сливались в одно, просматривающееся насквозь пятно. Прямо, как у наших насекомых типа пчел, ос, и прочих мошек. Вот только не способны такие крылышки развивать такую скорость, с которой зыкчуг подлетел ко мне. Стометровка за считанные секунды. Тут потребна реактивная тяга.
Не успел подумать, как запах этой тяги добрался до меня. Моментально вспомнил, что Валакала как раз и вела речь о потере секрета именно вонючей тяги. Сразу стал понятен и звук, показавшийся неуместным, а заодно и общий принцип полетов: подъем в воздух при помощи крыльев, а потом трах-бах-ба-бах – включается своеобразное реактивное сопло.
Неожиданно показалось, что из-за жировых складок на спине кто-то на мгновенье выглянул. Можно было бы списать на глюки, обусловленные легким отравлением реактивными газами, но харя показалась знакомой. Причем, видел ее совсем недавно и так же мельком. Может, и ошибка, но, кажется, эта физиономия выглядывала из-за углов в сюсюлятнике.
Но тут стало не до размышлений. Зыкчуг усилил работу крылышек и начал медленно приближаться. Добродушная морда улыбнулась еще шире, пасть раскрылась, и моему взору предстали два ряда огромных острых зубов. Хищное хайло медленно и неуклонно приближалось. Когда расстояние до пасти сократилось од полуметра, я подумал, что Нововоронеж – вполне нормальный городок, и нажал на камень.?
Таких совпадений не бывает. Совсем и никогда. Даже в индийском кино. Проще случайно встретить знакомого в Китае, чем вот так вот. Ну это же надо! Как всегда при перемещении в параллельность я был гол, но на сей раз, о чудо, оказался в бане! Одним словом среди таких же обнаженных людей. Что могло быть лучше? Только одно: очутиться на нудистском пляже. Там нет ограничивающих свободу передвижения стен, да и проще стянуть чьи-нибудь шмотки. Но и баня тоже хорошо. Почти что отлично. Почти, потому что был небольшой нюансик. Я оказался в женском отделении.
Ох, и где старые добрые времена с их старорежимными банями? Не знаю, как это выглядело на самом деле, но в кино видел – большое очень плохо просматриваемое помещение из-за обильного пара, народ снующий взад-вперед с тазиками. В такой бане я бы легко затерялся. Прикрылся бы шайкой, и бочком, бочком к раздевалке…
Здесь же не было никакого пара. Вернее, он конечно был, за какой-нибудь из нескольких дверей. А в том помещении, куда я попал имелся бассейн, окруженный пластиковыми стульями и лежаками, вдоль одной из стен – душевые кабинки, в одной из которых (благо, спиной ко мне) мылась мадам. Вторая леди, явно недавно покинувшая сауну или парилку, чинно плавала в бассейне (опять-таки ее взор был обращен в противоположную от моей скромной персоны сторону). Так что мое появление осталось незамеченным. За считанные секунды оценив обстановку, я стал прикидывать в какую сторону ретироваться и уже присмотрел простыню, оставленную купальщицей на топчане, в которую можно завернуться. Но в этот момент практически рядом, всего метрах в трех от меня, раздался шум приближающихся голосов (естественно, женских), боковым зрением отметил открывающуюся дверь…
Что делать?!! Первым делом, мелькнула мысль: прыгнуть в воду. Но это ж не речка в Денисовке, с ее многолетними илистыми отложениями и коровьим водопоем выше по течению. В данный водоем даже ни одно предприятие не сбрасывает свои мутные отходы, так что вода чистая и абсолютно прозрачная, и скрыть в ней свою наготу никак не получится…
В последнее мгновение пришло единственно верное решение. Я резко плюхнулся на ближайший пластиковый стул, закинул ногу на ногу таким образом, что стало невозможно визуально определить мою половую принадлежность, скрестил руки на груди, пряча несуществующий бюст и существующую растительность. Сгорбился. Вовремя успел…
– А это что за чудо?
Естественно, это про меня. Уже хорошо. Ни криков, ни визгов, мол, ату его! А то, что одна из девушек приняла меня за «оно» и соответственно обратилась в среднем роде, так и не удивительно. Для мужика моя внешность может даже вполне, а вот девушка с такой рожей – увы… Да еще и стрижка короткая. Плюс повышенная лохматость рук и ног. Но последнее – не такая уж явственная улика. Лохмоногих теток хватает. Для чего-то же придумывали эпиляторы? Мысленно поблагодарил себя любимого, что не поленился с утра побриться. Конечно, бывают женщины с растительностью на лице, но недельная щетина была бы явным перебором.
Так что на «чудо» я не обиделся. Даже наоборот, был чуть-чуть благодарен. Хотя сам себя ни в жизнь не принял бы за представительницу женского пола. Скорей всего, в заведении был строгий пол-контроль, и проникновение мужика исключалось по определению. Других объяснений не было. Отвечать я не стал, только еще больше ссутулился.
– Да, кто ты такая? – Из парилки вышли три мадамы, одна сразу бултыхнулась в бассейн, а вот две другие остановились около меня, и та, что назвала меня чудом, никак не желала угомониться. – Впервые тебя в салоне вижу.
Кто я такая, я еще не придумал, поэтому, как мог, пытаясь сымитировать тонкий голосок, пропищал:
– Здрасте.
– Здравствуй, здравствуй. – Дама (раз уж это салон, то бабой приставучую тетку вроде как не положено называть даже мысленно, хотя очень хотелось, да и действительности больше соответствовало) придирчиво окинула меня взглядом с ног до головы. – Ой, как все запущенно! Ничего, здесь хорошие специалисты, хоть что-нибудь подправят. Но особых надежд не питай. Без многократной пластики не обойтись. А ну-ка, встань, покажись.
Ага, разбежался. Хотя, надо признаться, искушение было велико. Картиночка та б еще получилась. Раз и навсегда отучил бы глумиться над нами, страшными девками. Но очень не хотелось эксцессов, а при таком развитии событий, их никак не удалось бы избежать. Причем с весьма нелицеприятными перспективами. А смываться обратно в параллельность не было никакого желания. Перпуздок считает, что избавился от меня, не стоит его разочаровывать. Умерла, так умерла. Так что выкручиваться потребно без всяческих сверхъестественных фокусов. Поэтому в ответ на предложение покрасоваться, я только отрицательно помотал головой.
– Да, ладно, хватит стесняться! Ты ж не виновата, что бог красотой обделил. – Назойливая мадам слегка повела плечиком, и, как бы невзначай, простынка, хоть как-то прикрывающая ее прелести, упала на кафель.
Нет, конечно же, тетенька ничего себе. Очень даже вполне. Но, видели и получше. А уж моей принцессе и в подметки не годится. Мысленно-то я попытался абстрагироваться от ситуации, мол, не фига реагировать на столь откровенную демонстрацию. Но человек – конструкция весьма сложная, и какая-то глубинная обезьянская составляющая организма начала откликаться на зрительный образ. Ведь, как не крути, а голая женщина – есть голая женщина, тем более на расстоянии вытянутой руки. И без того тоскливо, а тут еще и физиологический дискомфорт.
Поняв, что просто так в покое меня не оставят, и по любому придется отбрехиваться, я провякал (по другому мой фальцет и не назовешь):
– Зато Господь меня другим наградил. Я невеста!
– Чего? Невеста? И где ж такой идиот выискался? При таких данных надо быть как минимум дочкой олигарха или министра, чтобы жениха заполучить.
– На небесах выискался. Я невеста Господа нашего. Постриг собираюсь принять. В монастырь ухожу.
Грех, конечно. Но в фильмах неоднократно видел, как мужики монашками прикидываются, и ничего, никакой кары небесной, ни по сценарию, ни по жизни. Да и интересно было посмотреть на рожу прилипучей мадамы, когда она сообразит, что бога идиотом назвала. А то, не смотря на внешний антураж, претендующий на светскость местного масштаба, мол, дама, салон, из нее так и перла склочная базарная баба.
– Ух, ты! Правда что ль? – Увы, опровергая расхожее мнение о тупости исключительно светловолосых барышень (а моя вынужденная собеседница являлась жгучей брюнеткой), мадам даже не въехала, что только что совершила словесное святотатство. Она взяла пластиковый стул и уселась напротив, чтобы лучше меня видеть, ну, и чтобы я ее лучше видел. Ее товарки, также обе темненькие, уселись по бокам от своей предводительницы. Такой узкий кружок у нас организовался. – Как интересно! Давай, рассказывай! А правда, вы там в монастырях все лесбиянки?
Я закатил глаза в потолок. Пот выступил без всякой парилки. Это ж надо, окружили, блин! Три практически абсолютно обнаженные молодые (все явно до тридцати) женщины сидят рядышком, до любой рукой подать в прямом смысле, ожидают от меня сведений интимно-нетрадиционного характера. Интересно, на сколько меня хватит? Внутренний ехидный голос подсказывал, что дело закончится чем-то типа: «Девки, фокус-покус!». С последующим принятием раскрепощенной позы. Я уже начал понемногу озираться, дабы убедиться, что поблизости нету каких-нибудь острых твердых углов, а то шарахнутся в разные стороны, кто-нибудь поскользнется, да темечком приложится. Убийства по неосторожности мне еще не хватало.
– Не стесняйся! Рассказывай. Здесь все свои! – Мои косяки по сторонам были восприняты проявлением ложной скромности.
Подмога поспела с неожиданной стороны. С невероятной. За секунду до рокового фокуса-покуса. Мне на выручку пришла (опять-таки в опровержение стереотипов) блондинка. Та, что выйдя из парилки сразу бултыхнулась в бассейн, а затем, ополоснувшись под душем, подошла. Я же боковым зрением фиксировал все перемещения в помещении, тикать-то после исполнения номера оригинального жанра надо было.
– Отстаньте от девушки. Видите, не хочет она с вами общаться. Совсем бедную в краску ввели.
Не смотря на то, что блондинка была однозначно моложе остальных посетительниц салона, что-то около двадцати, говорила (да и выглядела) с явным превосходством и без какого-либо уважения. Как старшая. Может, девушка занимает более высокую ступень в местной иерархии? Не до того. Подошедшая длинноногая бестия ведь тоже не удосужилась хоть что-нибудь на себя накинуть. Так что «бедная девушка» краснела и пыхтела совсем не от стыда, а от всяческих выпирающих последствий лицезрения неприкрытых красот.
– Да, ладно, Тань! Интересно же. – Брюнетка ни в какую не желала угомониться. – Когда еще придется пообщаться с монашкой, да еще в такой непринужденной обстановке?
– Наташ, а вдруг это и не монашка вовсе, а совсем даже наоборот?
Капец. Расколола. А я-то уже начал надеяться, что это подмога, и все обойдется. Увы, чудес не бывает. Пора фокус-покус показывать. Потому как быть разоблаченным и самому разоблачиться – две большие разницы. По крайней мере в моральном плане.
– Как это наоборот?
– А вдруг она не монашка, а ведьма? – Ох, молодца! Опять успела за мгновенье до. – Сглазит или нашлет на тебя порчу за излишнее любопытство, сыпью вся пойдешь, либо, того хуже, силиконовые имплантаты полопаются.
Подействовало. Да еще как! Всех троих мадамов, как ветром сдуло. Лишь Наташа пробурчала: «Брешут всё! Натуральная я».
Чудны дела с верой и суевериями. Дама назвала бога идиотом, и ничуть не запарилась по этому поводу. Ладно, пусть она и не поняла, что ляпнула. Но приставать со скабрезными расспросами к служительнице Господа, ведь также оскорбление Всевышнего, хоть и косвенное. И ничего. Но стоило упомянуть про сглаз с порчей, шарахнулась, как черт от ладана.
А белокурая спасительница весьма непроста. Вроде как страшную девку выручала, дело доброе, без вопросов, но ведь еще и жестоко подковырнула назойливую тетку насчет силикона. Вероятно, в местном высшем свете (не думаю, что по салонам красоты шляются рядовые обывательницы) происходят свои междусобойчики. Но это не мое дело.
Тем временем Татьяна сняла с вешалки свой махровый халат и накинула мне на плечи. Причем расправила его по максимуму, стараясь, как можно лучше меня прикрыть, как будто знала, что мне надо кое-что прикрыть.
– Ты как сюда попал? – Шепотом поинтересовалась девушка.
Ох, блин. Знала без всяких «как будто».
– Попала? – Пропищал я, вроде как поправляя, оставалась же мизерная доля вероятности, что Таня оговорилась.
– Попал. – Мизерная доля на то и мизерная, чтобы не случаться. – Про монастырь будешь этим клухам втюхивать. Или я ошиблась? И тебе мой халатик без надобности?
– Не ошиблась. – Я перестал изгаляться над голосовыми связками, кроме нас в помещении оставалась лишь одна посетительница, которая при моем перемещении плавала, а теперь отдыхала на противоположном берегу бассейна, оставаясь безучастной ко всему происходящему. – Я действительно попал. Во всех смыслах этого слова.
– Все-таки, как? Сюда мужчинам вход заказан. Даже массажистки – все тетки. И если не считать охранников и кое-кого из техперсонала, которые сюда во время работы салона ни ногой, тут вообще бабье царство.
– Врать не хочу, а правде ты не поверишь. Да и трудно придумать приемлемую брехню в данной ситуации.
– А все же попробуй правду.
– Ладно. Только психушку не вызывай. Я сюда попал, переместившись из параллельного мира.
– Это ты у нас принц Средиземный? – Татьяна прыснула. – И от злых врагов и колдунов решил среди голых баб спрятаться?
– Нет, я-то тутошний. Почти местный. Из Денисовки…
– Погоди, – девушка пристально взглянула на меня, – учился в универе?
– Да…
– И у нас здесь бывал. Точно. С Виталиком Зарубиным!
– Бывал. – Виталик мой одногруппник, близкий приятель, и несколько раз устраивал в Нововоронеже празднования своего дня рождения. Я, естественно, присутствовал. Да и без глобальных праздников несколько раз организовывали здесь мелкие сабантуйчики. Да, мир тесен. И, что интересно, то чего я опасался больше всего (быть узнанным), наоборот сыграло на руку.
– Я ж Виталика с детства знаю. Мы в одном доме живем, вернее жили. Я переехала. И даже года четыре назад интересовалась тобой, – мне показалась, что Татьяна немного смутилась. – Ну, спросила у Витали, кто ты, да что. Ты как сказал про Денисовку, я сразу вспомнила. А то гляжу, физиономия знакомая, а кто, понять не могу. Сперва даже подумала, что ты из бандюков моего благоверного.
О, как! Ложка дегтя. Имеет место быть благоверный, да еще и располагающий бандюками. Не то чтобы я лелеял какие-нибудь заходящие далеко надежды, мне без надобности, у меня принцесса есть. Но как-то сразу неуютно себя почувствовал в обществе супруги или френд-подруги какого-то крутого мена, да еще в таком виде. Чревато.
– Мне бы как-нибудь отсюда выбраться. – Я наконец озвучил самое сокровенное свое желание, на данный момент.
– Не волнуйся, выведу. Одежда где?
– Не поверишь, но там же. В параллельности.
– Значит, нету. – Татьяна скептически покачала головой. – Ладно, что-нибудь придумаем. Пошли.
Мы отправились в раздевалку. Шушукающихся теток с загадочными физиономиями вновь сдуло. Порча со сглазом – великое оружие супротив женского пола, даже если им не обладаешь.
– Оденешься в мой тренировочный костюм. – Девушка извлекла из шкафчика одежду. – Правда, размер и расцветочка не совсем соответствующие, но больше предложить нечего. Да, и придется обойтись без бельишка. Хотя могу предложить. Есть «нулевые». Дать?
И Таня хихикнула, наверное представив, как я буду выглядеть в дамском белье. Я так энергично замотал головой, что сам перепугался, вдруг башка отвалится.
– Ну, как знаешь.
Первым делом я натянул спортивные штаны. Бело-голубые. Ярковато, но ведь не розовые лосины! Могло ж и такое быть. Причем брюки оказались подходящего размера. Татьяна хоть и ниже ростом, но ноги подлинней моих будут. А вот футболка с мастеркой, да. Коротковаты. И в плечах узковаты. Плюс футболка хорошо растянута бюстом (там было чем растягивать). Но, как говорится, на безрыбье, и дворник – горничная.
Пока я облачался, Таня тоже оделась (наконец-то! Я ж не железный!). Она придирчиво окинула меня с ног до головы. И покачала головой.
– Да, тетка из тебя еще та. Голый, и то больше был похож, хи-хи. Одевай сверху халат.
Затем она накрутила вокруг моей башки полотенце.
– Сейчас быстро мимо всех, ни на кого не смотришь, ни с кем не заговариваешь. Поперли.
И мы поперли. Быстро. Беспрепятственно. Лишь у выхода охранник успел раскрыть хайло, завидев столь оригинальную персону (меня, естественно). Раскрыть-то успел, а для чего, так и осталось непонятным. Секьюрити увидел чуть позже, чем меня, и Татьяну. И его только начавшееся телодвижение, направленное на перекрытие выхода, сменилось на диаметрально-противоположное. Слегка шарахнулся. И плавно так. Получилось такое своеобразное почти что танцевальное па.
– Быстро в тачку. – Скомандовала спасительница, легонько подтолкнув меня к пискнувшей открывшимся замком иномарке, припаркованной у входа.
Тачка крутая. Очень. Я даже не смог определить марку. Не то чтобы был спецом, и в модельных рядах совсем не разбирался, но, по крайней мере, отличал друг от друга эмблемы основных «немцев», заполонивших наши раздолбанные дороги. Здесь же была совсем незнакомая символика. Вероятно, японский автомобиль.
Все это так, промелькнуло на периферии сонма мыслей. Секунд через пять после того, как мы оказались в кожаном салоне, тачка плавно тронулась.
– Куда тебя подбросить? До Виталика?
– Нет. – Сей вариант я отмел сразу. Во-первых, не факт, что он дома. Во-вторых, не было никакого желания объяснять приятелю что, как, да почему. А мой вид однозначно вызовет подобные вопросы. И не только эти. – Мне до дома надо. Так что, высади меня где тебе удобно. Доберусь.
– Денег, как я понимаю, у тебя нет. – Она не спрашивала, а констатировала факт. Я скромно промолчал, слегка потупившись. – Я бы тебя и до дома подбросила, но, правда не могу. Нововоронеж – это большая деревня. И не все такие клухи, как в салоне, чтобы не понять, что ты мужик. Слухи поползут, проблемы будут.
Она тормознула на малолюдной улочке с односторонним движением, как раз на границе с лесопарком. В очень удачном месте. Ниже и выше «по течению» туда-сюда сновал народ. А здесь была лишь протоптанная тропинка любителями срезать углы.
– А что это охранник так шарахнулся, завидев тебя?
– Работу испугался потерять. Это ж мой салон. Я ж теперь Петрова.
Я офонарел. Это для всей страны Петров – одна из распространеннейших фамилий, ставшей почти нарицательной, расположенной аккурат между Ивановым и Сидоровым. Но не для Нововоронежа. Скорей всего, в городе Петровых тоже много, но если речь заходила о данной фамилии, то, имелся ввиду конкретный человек. В большинстве случаев. Даже я был в курсе. Бизнесмен, подмявший под себя практически весь город. Кроме атомной станции, естественно.
– Так он же…, – я вовремя заткнулся. Чуть не вырвалось «старый пень». Года три назад, помнится, во время очередного «зависания» с одногруппником, Виталик издали указал на вылезающего из огромного внедорожника мужика и просветил насчет его персоны. И выглядел он далеко за пятьдесят. – Не староват?
