Текст книги "Крысы и камни"
Автор книги: Владимир Романовский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Романовский Владимир
Крысы и камни
Романовский Владимир
Ричард В.Гамильтон
Крысы и камни
пьеса в восьми картинах, с прологом и эпилогом
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
ЛЮДИ
Сюзан
Роланд
КРЫСЫ-ЖЕНЩИНЫ
Мадлен
Марлин
КРЫСЫ-МУЖЧИНЫ
Вор
Племянник
Король
Путешественник
Экзистенциональная Крыса
Любопытная Крыса
Деловая Крыса
Первая Крутая Крыса
Вторая Крутая Крыса
Первый Придворный
Второй Придворный
Третий Придворный
Четвертый Придворный
Джеймс
ПЕРСОНАЖИ НЕ КРЫСИНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ
Летучая Мышь
Дракон
ПРОЛОГ
Стол, на нем телефон, два стула.
Сюзан, в жутко консервативном костюме – юбка, жакет, каблуки, чулки, бабочка – пьет кофе из большой кружки. Сюзан откровенно толстая. Могла бы приятно смотрется если бы не упрямство. Ее темные волосы, например, выглядели бы привлекательнее если бы она распустила домик. Более элегантные, менее внушительные очки не закрывали бы приятные линии ее скул. Небесно-голубое легкое платье привлекло бы внимание к ее великолепным икрам и ступням и сгладило бы округлость ее колен и непомерную толщину бедер. Не говоря уже о том, что красивую шею очень портит дурацкого вида воротник, a уж бабочка – вообще абсурд.
Она решительно ставит чашку на стол, берет трубку телефона, набирает номер.
СЮЗАН. Але, это Сюзан Росс. Могу я поговорить с господином Колриджем? (Пауза). Господин Колридж? Сюзан. Здравствуйте. Нет, я не за тем, чтобы просить обратно мое место. Спасибо. Да, у меня действительно есть другие предложения. Нет. Послушайте, я вам звоню по поводу Рональда. Рональд Уайт, да. (Она принимает небрежную позу и даже закидывает, с неожиданной легкостью, ноги на стол). Да, насчет его последней поездки в Ралей, когда все провалилось. Так вот. Не был он в Ралее. Где он был? Хотите чтоб я вам сказала? (Улыбается надменно и зловеще). В Калифорнии он был. Да, всю неделю. (Пауза). Ну как, чем обычно люди занимаются в Калифорнии? Ну, плавают там, да, на песочке лежат, коктейли пьют. A как же, конечно серьезно. Парень стоил компании полмиллиона – какие уж тут шутки. Откуда мне это известно? Я была его любовницей в это время. Да, я. Просто я хочу, чтобы вы знали. Уж это ваше дело, господин Колридж, это ваша компания, a не моя. Впрочем, если угодно – посоветую. Почему бы вам не дать ему повышение? Может тогда он свезет вашего следующего сметчика в Ниццу за ваш счет, a то все Калифорния и Калифорния. Да, я знаю, Майкл – его теперешний непосредственный начальник, но рано или поздно вы ведь найдете сметчика, a? Или лучше сметчицу. Нет, господин Колридж, извините. Мне пора идти. Спасибо за разговор, с вами всегда так приятно беседовать. До свидания.
Она кладет трубку, смотрит мрачно и победно. Она снимает ноги со стола, подпирает подбородок кулаком, смотрит невинно в пространство.
Справа входит Рональд, несет бутылку шампанского и букет роз.
Рональд – приятный мужчина лет тридцати пяти или сорока, энергичный, любезный. Судя по его манерам, у него – несколько бурное прошлое. Вспышки энергии могут ослепить если знаешь, чего ищешь.
РОНАЛЬД. Привет, Сюзан.
СЮЗАН. Привет, Рональд.
Рональд ставит бутылку на стол, идет к ней, наклоняется, пытаясь поцеловать. Она его останавливает.
СЮЗАН. Спасибо за цветы.
РОНАЛЬД. В чем дело?
СЮЗАН. Спасибо, что вспомнил обо мне после стольких лет.
РОНАЛЬД. Прошло-то меньше месяца.
Пауза. Он пожал плечами, кладет цветы на стол, садится.
РОНАЛЬД. Ничего жилье, сносно.
СЮЗАН. Да, все хорошо. Кроме крыс.
РОНАЛЬД. Крыс!
СЮЗАН. Дом старый. До меня тут долго никто не жил. Нужно будет позвонить в агенство по выведению крыс, что я и сделаю, как только подключат телефон.
Пауза.
РОНАЛЬД. Ну так, как ты? Вообще-то?
СЮЗАН. Ты перестал звонить как только я ушла из компании.
РОНАЛЬД. Слушай....
СЮЗАН. Майкл теперь твой начальник. Спать теперь тебе нужно с ним. Трудно, конечно – ведь, если разобраться, вы оба безнадежно гетеросексуальны. Но ты научишься. Ты вообще быстро всему учишься.
РОНАЛЬД. Слушай. Я правда был очень занят.
СЮЗАН. A как же.
РОНАЛЬД. И если ты думаешь, что наш роман как-то способствовал моему продвижению по служебной лестнице....
СЮЗАН. Я не занимаюсь иллюзиями. Извини. Пожалуйста. Возьми шампанское. Розы я оставлю себе. Можешь идти.
Некоторое время, он сидит. Встает, хромает по направлению к двери.
СЮЗАН. Чего это ты хромаешь?
РОНАЛЬД. Упал давеча. Бедро ушиб. Смотри, сейчас покажу.
Он поворачивается к ней и быстро расстегивает и спускает брюки.
СЮЗАН. Надень брюки. Ну же.
РОНАЛЬД. И вот еще что, у меня тут шрам на левой половинке жопы....
СЮЗАН. Я его уже видела. Ничего сексапильного. Надень штаны.
Он пожимает плечами, подтягивает брюки, застегивает.
РОНАЛЬД. Поцеловать можно тебя на прощанье?
СЮЗАН. Нет. Выйди вон.
Он мнется, опять пожимает плечами. Выходит.
Она раздраженно смахивает цветы со стола. Она пьет кофе и дуется (Как Ленский у Чайковского – примечание переводчика).
Входит Деловая Крыса.
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Привет.
СЮЗАН. Уффффффф! Аххх!
Она вскакивает на ноги и тяжело и неловко, но поспешно, забирается на стол.
ДЕЛОВАЯ КРЫСА (идя через сцену). Здравствуй, прекрасная. Я тебя не побеспокою. Я тут просто сыр ищу. Где ты держишь сыр?
СЮЗАН. A?
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Сыр. Где сыр?
СЮЗАН. Я....
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Так, ты только мне не ври, обворожительная. Пахнет тремя разными сортами. Швейцарским, американским, и, кажется, старой моцареллой, такую в пиццу кладут, когда ее в естественном виде есть больше нельзя. Где овин?
СЮЗАН. Э.... Кто вы?
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Деловая крыса я. Не видишь, что ли? Ты не слишком умна, ага. Так. Что ты за публика, позволь узнать?
СЮЗАН. Я.... да.... слу....
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Так. Как деловое существо, я всегда начинаю с самого низу проблемы и постепенно дохожу до самого верха. Так! Туфли.... английская кожа. Дешевые нейлоновые чулки.... Коленки круглые.... Бедра толстые. Менструация дня через два.... Еще жир, на этот раз вокруг талии.... Груди висят.... Ты зря этим деодорантом пользуешься, он очень слабый. Толстые люди много потеют. Так, далее.... Один, два.... начатки третьего подбородка. Выражение лица тупое. Волосы коричневые. Перхоть – много перхоти. Ты, небось, сладкоешка, a? Так, ладно. Предположим, я сказала бы тебе, что могу выполнить любое твое желание – ты бы мне поверила?
СЮЗАН. Очень со.... сожалею.... Я, кажется, схожу с ума. Да.
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Хочешь быть красивой?
СЮЗАН (туманно). A, еб твою мать....
Она спускает ноги со стола. Деловая Крыса шипит. В панике, Сюзан быстро подбирает ноги.
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Из людей похуже всегда получаются первоклассные крысы. Так, что ж. Эгоизм, завистливость, неуверенность в себе. Ты – почти идеальный экземпляр. Ты нужна Королевству.
Пауза.
СЮЗАН(безвольно). Королевству....
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Да, так и есть. Слушай. Разница между крысами и людьми всего лишь разница восприятия. Крысы по крайней мере открыто признаются, что они – крысы, за что и награждены способностью видеть будующее.
СЮЗАН(умоляюще). Пожалуйста....
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Не то чтобы мы все были провидцы и все такое, нет. Мы его чувствуем, будующее.... совсем чуть-чуть.... расплывчато. Ну, например, я вижу что никакого сыра мне тут не будет, заперт в холодильнике. Никак не приучусь к холодильникам. В добрые старые времена в доме был овин. В любом случае, сыра нет, и ужасно меня это раздражает, да. Можно, конечно, на чем-нибудь выместить, ну там, поломать чего-нибудь, на стол насрать.... Могу даже укусить. Тебя. Впрочем, какая разница, завтра ты сама будешь крысой, да. О, да. Красивой крысой. Ну вот, в общем, и все что я хотела тебе сказать. A сыр в программу не входил. Это я так, решила – может, заодно. Почему нет.
СЮЗАН. Я схожу с ума.
ДЕЛОВАЯ КРЫСА. Нисколько, неотразимая ты моя, нисколько. Завтра проснешься – и ты уже крыса. Если к твоей сегодняшней ипостаси у тебя имеются некоторые сентиментальные чувства – что ж, мой тебе совет – не спи сегодня ночью. Пока не уснешь – будешь тем, что есть. Доброй ночи, сексапильная, увидимся внизу.
Затемнение.
В темноте, отчаянный крик Сюзан, "Я не сплю! Не сплю! Рональд! Помиги! Помоги мне не уснуть!"
Занавес.
КАРТИНА ПЕРВАЯ
Тоннель подземки. Огромная рельса пересекает сцену. Сумеречный свет.
Слева вбегает Вор. Одет как денди и страшный озорник. Он осматривается, перепрыгивает через рельсу и прячется за ней.
Слева вбечают две Крутые Крысы. На них – костюмы двадцатого столетия, шляпы. Они осматриваются.
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Ну и где он?
ВТОРАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Упустили. Блядь! Начальник нас за это изжарит живьем.
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Столько шума из-за какого-то паршивого карманника.
ВТОРАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Открыл, понимаешь, сейф босса прошлой ночью. Все деньги забрал.
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Знаю. Наглый парень.
ВТОРАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Я его понимаю. Где еще можно обзавестись чистоганом нынче? Нигде. Сплошная электроника да пластик. Только и дорога у вора, что к мафиозному сейфу. A потом, рано или поздно, приходится платить. Заплатит, заплатит.
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Да, если поймаем.
ВТОРАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Поймаем, куда денемся. Люди мы крутые, a для такого дела будем еще круче. Поломаем ему коленки, потом убьем, потом приведем к начальнику поговорить.
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Я к тому, что грех жаловаться. Работа как работа. Скажи спасибо, что нам с Уродом не приходится иметь дело.
ВТОРАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Тебе обязательно нужно мне об этом напоминать все время?
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Ага. В том смысле, что если он нас случайно встретит – спускайте занавес. Он нас катком переедет. Ужасно он тогда расстроился.
ВТОРАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Ты ж его и подвел изначально. Ты такой жадный, ужас. Взял весь его запас и утек, a ему потом объясняться с поставщиком.
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Ты был тогда со мной. Ты меня подначивал.
ВТОРАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Неправда.
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. В жизнь больше не буду наркотиками заниматься. Очень надеюсь, что Урод не знает, где мы.
ВТОРАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Да не знает, не знает, успокойся. К делу.
ПЕРВАЯ КРУТАЯ КРЫСА. Ладно. Пошли.
Они убегают направо.
Вор поднимается, перелезает через рельсу, хихикает.
ВОР. Ух ты, ух ты.
Он бежит в обратном направлении и скрывается.
Пауза.
Слева входит Племянник, Любопытная Крыса, и Экзистенциональная Крыса. Племянник – природный дворянин с аристократическими манерами. Он надменен и брезглив. Любопытная Крыса хоть и одета в костюм восемнадцатого века, принадлежит к более поздней эпохе, и тяготеет больше к Англии чем к Франции, со странной смесью блестящей невозмутимости и яркого любопытства. Экзистенциональная Крыса – философ, принимает мир таким, какой он есть.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА(разглядывая местность в монокль). Хм! Любопытнейшее место. Это здесь крысы низшего порядка, так называемые подонки, проживают?
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Все это можно было бы поправить и улучшить, если бы местное население относилось к делу серьезно. Вон те кучи, например, покрытые слизью, выглядят очень многообещающе. В артистическом смысле.
ПЛЕМЯННИК. К делу, господа. Я привел вас сюда, чтобы нам никто не мешал и не подслушивал. Итак. К сожалению, наш последний заговор, целью которого было свержение короля, провалился полностью, как и все предыдущие. Мой дядя, несмотря на некоторые очевидные недостатки, оказался непомерно наблюдательным и прозорливым. Почему он и правит вот уже лет двадцать. Какие будут предложения?
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. A вы на меня не смотрите. Я люблю познавать, но к изобретательству склонности не имею, так-то вот.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Что ж, в крайнем случае, можно было бы, вместо свержения короля и посадки вашего высочества на трон, устроить небольшую революцию, установить демократическое правление, и сделать вас президентом.
ПЛЕМЯННИК. Глупости. Я не намерен участвовать в выборных кампаниях. Временные контракты не для меня, мне нужна постоянная работа.
Справа входит НИЩИЙ.
НИЩИЙ. Слушайте, ребята, вы не пугайтесь. Вы меня только выслушайте. Все, чего я хочу – это спокойствия и тишины, ну и крышу над головой. Чтобы всего этого достичь, мне нужно наскрести немного денег, правильно? У меня трое детей, и жена говорит что беременна. Так не дадите ли мне пару монет? A?
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Это – один из местных?
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Ужасно от него пахнет. Друг, почему б тебе не помыться время от времени?
ПЛЕМЯННИК. A погодите-ка. Что-то знакомое. Э, да это же наш бывший министр просвещения. Как дела, старина?
НИЩИЙ. A, это вы, ваше высочество. Что ж. С тех пор как дядюшка ваш меня уволил, я пребываю в таком вот жалком состоянии. Приходится идти на обман, чтобы заработать себе на пропитание.
ПЛЕМЯННИК. A за что тебя уволили?
НИЩИЙ. За рубиновый проэкт.
ПЛЕМЯННИК. Какой-какой проэкт?
НИЩИЙ. Рубиновый. Чистое вдохновение. была, видите ли, легенда такая, что есть на свете рубин, называется Рубин Ксавье, и обладает он, заметьте, огромной силой, так например, может превращать крыс, которые когда-то были людьми, обратно в людей, a так же исполнять любые желания.
ПЛЕМЯННИК. Какая пошлость.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Вы совершенно правы, ваше высочество. Извините, я на минутку.
Он поворачивается к ним спиной и настраивается поссать. Любопытная Крыса изучает в монокль одежду Нищего.
НИЩИЙ. ....ну и давать власть над миром тому, кому он принадлежит в данный момент.
Экзистенциональная Крыса передумывает и поворачивается к ним. Любопытная крыса резко выпрямляется.
НИЩИЙ. Ну и естественно у нас был большой фонд....
ПЛЕМЯННИК. A ну.... чего ты сказал?
НИЩИЙ. Фонд, говорю, большой был.
ПЛЕМЯННИК. Нет, до этого.
НИЩИЙ. Что превращает обратно в людей....
ПЛЕМЯННИК. Нет, после этого.
НИЩИЙ. A.... Да ничего. Все.
ПЛЕМЯННИК. Что-то насчет власти над миром?
НИЩИЙ. A, да. Тот, кто владеет Рубином Ксавье, тот владеет миром. По крайней мере, так утверждалось. Мы только-только начали исследование, хотели установить хотя бы сам факт существования рубина....
ПЛЕМЯННИК. Клянусь Джексоном!
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Так что же произошло? Вы не слишком далеко ушли со своим проэктом? Или далеко?
НИЩИЙ. Мы получили возможность определить направление поисков людей, которым было что-либо известно о местонахождении рубина. Лет пять на это ушло.
ПЛЕМЯННИК. Ну и?
НИЩИЙ. Ну, что ж, Старая Ведьма, которая живет где-то на окраине, вроде бы знает кое-что. Она нам, правда, не много сказала, и как-то туманно все. Дракон, охраняющий камень, может быть зарублен кем угодно – всего то и нужно, что немного доблести. Но тайник, в котором рубин спрятан, может быть открыт только бывшим человеком, и таким, который не хочет больше быть крысой.
ПЛЕМЯННИК(припоминая). Ведьма, ведьма.... Марлин? Ведьма Из Пещеры? Прекрасная Фурия?
НИЩИЙ. Да, так кажется ее и зовут, ваше высочество.
Пауза. Несколько аккордов из Баллады звучат за сценой.
ПЛЕМЯННИК. Я прослежу, чтобы тебе дали место, как только изменится политический климат в этом регионе. Иди пока.
Нищий кланяется и убегает налево.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Забавный парень.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Забавная концепция.
ПЛЕМЯННИК. Поезд, господа.
Они отпрыгивают от рельсы и разбегаются по сцене. Шум и грохот. Огромные колеса бегут через сцену по рельсе. Шум затихает.
Трое сходятся в центре.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Да, не сладко им здесь, на окраине.
ПЛЕМЯННИК. Что ж, дело ясное, нужно брать Рубин Ксавье.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Я уверен, ваше высочество, что рубин – просто легенда.
ПЛЕМЯННИК. Придумай что-нибудь лучше. Нет? Тогда поверим легенде, делать нечего. Так. Две вещи нам нужны. Нужен доблестный парень, чтобы убить дракона. Нужен бывший человек, хотящий опять стать человеком. Что ж, первого найти легко.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Вы имеете в виду, ваше высочество, что вы знаете такого человека?
ПЛЕМЯННИК (презрительно). У тебя что, с глазами плохо?
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Нужен кто-нибудь ловкий и храбрый. То есть, доблестный, как вы выразились.
ПЛЕМЯННИК. Ну?
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. И, наверное, честолюбивый?
ПЛЕМЯННИК. Ну так кто же это, по-вашему? Знаете?
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Нет.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Нет.
ПЛЕМЯННИК. Козлы! Это я.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Ага.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Ага.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Простите меня, я как-то не догадывался, что....
ПЛЕМЯННИК (принимает трагически благородную, никто-меня-не-понимает позу). Конечно нет. Такова сущность гения – никто не замечает того, что у всех перед глазами. (Обычным тоном). Так. A как же нам отличить бывшего человека от обычной крысы? A, умники?
Пауза.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Сложновато будет.
ПЛЕМЯННИК. Иди ты.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. A у вас есть какие-нибудь мысли на этот счет, ваше высочество?
ПЛЕМЯННИК. Думайте, ребята, шевелите мозгами. Ищем личность, чьи привычки и манеры так странны, что все замечают, личность, которая не попадает в общий ритм.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Ну, ну?
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Да?
ПЛЕМЯННИК. Время от времени, эта личность говорит вещи, которые невозможно понять. Личность склонна к меланхолии, отчужденности, тяжелой задумчивости. В то же время, люди – даже бывшие люди – считают себя существами высшими, стоящими высоко над подземным миром. Отсюда снисходительность, желание помочь несчастным темным и тупым детям, то есть нам, крысам. Бывают вспышки злости. Бывают капризы. То еще отношение к миру. Ну? Кто же эта личность?
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА (крайне удивлен). Неужели это вы, ваше высочество?
ПЛЕМЯННИК(взрываясь). Идиот! Конечно нет!
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Так кто же тогда?
ПЛЕМЯННИК(озирается). Это.... любовница короля!
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Как верно! Как умопомрачительно, абсурдно, безответственно верно!
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Но как же вы заставите ее с вами путешествовать, ваше высочество?
ПЛЕМЯННИК. Сперва нужно заставить ее вспомнить, что она была когда-то человеком.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА(мечтательно). Она такая красивая.
ПЛЕМЯННИК. Потом нужно будет дать ей понять, что дойти-то до нужного места, где рубин, она дойдет, даже в одиночку, a вот убить дракона она не сможет. В этот момент я ей и предложу свою неоценимую помощь.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Какой хороший вы план составили, ваше высочество.
ПЛЕМЯННИК. Да, неплохой.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Но как же дать ей знать? В смысле – крысы, они, то есть мы, не помним, как правило, своих прежних.... как их.... ипостасей.
ПЛЕМЯННИК. Нужно найти средство передать ей саму мысль, желательно на словах. Сами мы этого не можем. Если б мы подошли да рассказали ей все как есть, она б никогда не поверила. Сказала бы – легенда, a потом бы и королю донесла. Его величество совсем не романтичная личность, и легенд он терпеть не может.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Это правда.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Совсем не может.
ПЛЕМЯННИК. Нужно найти кого-нибудь, кому бы она доверяла. Есть в нашем окружении кто-нибудь, заслуживающий доверия?
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Есть ли?
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Да, есть ли такой?
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Что ж, ваше высочество....
ПЛЕМЯННИК. Извините, не могу. Я храбр, гениален, остроумен, силен, работящ, и ужасно, в космическом даже, так сказать, масштабе привлекателен. Но доверять мне нельзя.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. И мне нельзя.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. И мне нельзя.
ПЛЕМЯННИК. A. Смотрите. Вот он идет.
Они поворачиваются в указанном направлении – направо.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Да-a?
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Кто же?
ПЛЕМЯННИК. Удача на нашей стороне, господа. Это Путешественник.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Точно, Путешественник.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. В самом деле, Путешественник.
Входит Путешественник. Одет в морского типа костюм восемнадцатого столетия, английский или испанский. Он курит трубку.
ПЛЕМЯННИК. Дорогой друг!
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. О да, капитан, выглядите вы внушительно – вы очень бледны и обветрены.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Очень по-морски, поспешу добавить.
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Бросай якорь! Следи за швартовой! Свистать всех наверх! Господа, вы сейчас будете иметь честь первыми услышать великую новость. Королевский приказ выполнен. Я побывал на другой стороне земного шара и даже открыл там новый континент, который, по какой-то абсурдной причине называется – Европа. Мой прадедушка гордился бы мной, если б знал.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Ваш..... э.... прадедушка?
ПУТЕШЕСТВЕННИК (удивлен наивностью собеседника). Сударь!
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Извините.
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Молодой человек, мой прадедушка был самым известным в истории мореплавателям. Он был одним из тех храбрецов, что прыгнули с Титаника перед самым его отходом. Але, на шипе! Итак, чем я могу быть вам полезен, господа?
ПЛЕМЯННИК. Вы увидитесь сегодня с любовницей короля?
ПУТЕШЕСТВЕННИК. С несравненной Мадлен, мечтой каждого честного моряка? Конечно увижусь, что за вопрос.
ПЛЕМЯННИК. Не могли бы вы рассказать ей одну историю?
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Одну? Десятки, сотни. Она очень любит, когда я ей про море рассказываю. Она всему верит, что я говорю.
ПЛЕМЯННИК. С чего это она?
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Что-то в моей внешности такое есть, что говорит людям о моей вселенской честности, я думаю. Моряки не врут.
ПЛЕМЯННИК. Понятно. Хорошо. Видите ли, есть одна определенная история, которую вы могли бы ей рассказать....
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Да?
ПЛЕМЯННИК. Про девушку которая была, не крысой, a человеком в обличье крысы.
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Ага. Так-так. И что же дальше?
ПЛЕМЯННИК(вынимает золотую монету). Выглядела, как крыса, но на самом деле таковой не являлась.
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Да, кажется, расстояния все замерены, вместе с циркуляцией.
ПЛЕМЯННИК. Ну?
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Что-нибудь придумаю.
ПЛЕМЯННИК(отдает ему монету). Да уж пожалуйста постарайтесь, капитан.
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Полный вперед!
Он широко и сильно идет к выходу налево.
ЛЮБОПЫТНАЯ КРЫСА. Тупой дурак какой. Плюнул мне на камзол. Я почти уверен, что нарочно.
ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛЬНАЯ КРЫСА. Все моряки такие.
ПЛЕМЯННИК. Господа, мы, кажется, на верном пути. Если я стану владыкой мира, уж я вас не забуду, обещаю вам. Вперед! Сражение началось! Так, опять поезд идет. Ни минуты покоя! Разбегайсь!
Они разбегаются. Колеса катятся в обратном направлении.
Затемнение.
КАРТИНА ВТОРАЯ
Перед дворцом. Дворец в запущеном состоянии и напоминает гору мусорных мешков. По центру – кресло, исполняющее обязаности трона на открытом воздухе.
Мадлен, белая крыса, сидит в кресле. Четверо придворных стоят перед ней, спинами к зрителям.
Слева входит Вор. Он смотрит на Мадлен, которая немедленно отворачивается с надменным видом.
Голос за кулисами – "Дамы и господа – его величество король!"
Один ис придворных немедленно падает в обморок от счастья и значительности события. Другие вздыхают восторженно. Справа входит Король. Он подходит к креслу, целует Мадлен. Она продолжает сидеть. Он обращается к придворным.
КОРОЛЬ. Господа, добрый день. Пожалуйста, приведите его в чувство. То, что я сейчас скажу – важно, и я хочу, чтобы все слышали.
Придворные вынимают платки и обмахивают лежащего на спине. Он приходит в себя, нерешительно поднимается, чихает.
КОРОЛЬ. Три вещи. Во-первых, враг выпустил принципиально новый вид крысиного яда. Нас застали врасплох. Наши ученые приобрели образцы этого яда. Они уверяют что отличить новый яд от некоторых сортов французского сыра почти невозможно. Фонды были представлены и эксперименты проведены, результатом чего, на сегодняшний день, является смерть, иногда насильственная, многих – не всегда посредством яда. К вышесказаному ничего не могу прибавить кроме.... ну, не знаю, будьте осторожны, мужики, принимайте меры. Следите, чтобы кто-нибудь пробовал вашу пищу до вас. Второе. Наш придворный Путешественник только-что прибыл из-за моря. Он привез неопровержимые доказательства того факта, что Рубин Ксавье есть просто глупая сказка.
Пауза. Вор пользуется паузой, чтобы срезать кошельки с перевязей придворных.
КОРОЛЬ. И последнее. Наши ученые наконец-то смогли научно доказать существование среди нас бывших людей. Что ж. Мы общество мирное, ко всем терпимое, но должны же быть границы всему. Мы не потерпим никаких вторжений извне!
ПЕРВЫЙ ПРИДВОРНЫЙ. Правильно!
КОРОЛЬ. Как отличить честную крысу от бывшего человека, спрашиваете вы. Просто. Мы, крысы, видим будующее, пусть туманно, но видим. Когда мы смотрим, скажем, на звезды, мы видим не их непосредственный теперешний свет, но отсвет их будущих ипостасей. Этот отсвет – красен, и он доходит до нас из далеких глубин будующего, где Вселенная стара и большинство звезд на грани коллапса и превращения в суперновы. Люди не могут видеть будующее, a по сему звезды для них – синие. Для нас они – рубины, для них – сапфиры. Так что говорите больше о звездах. Как только вы услышите слово голубой – хватайте говорящего. Доводите до сведения охраны.
ВТОРОЙ ПРИДВОРНЫЙ. Конечно! A как же!
ПЕРВЫЙ ПРИДВОРНЫЙ. Ну, разумеется! Спасибо, ваше величество!
ТРЕТИЙ ПРИДВОРНЫЙ. Синие звезды! Вы только представьте себе! Мерзавцы эти гуманоиды все-таки.
КОРОЛЬ. Неприятная деталь. Всем хорошо известно что во время опьянения многие из нас предрасположены к потере видения будующего на какое-то время. Грустно, но так оно и есть. В такие моменты, мы видим звезды такими, какими их видят гуманоиды. То есть – синими. Так что перед тем, как бежать стучать на кого-то, обязательно убедитесь, что он действительно человек, a не пьяная свинья. Я бы с удовольствием запретил продажу спиртных напитков вплоть до вылавливания всех до единого бывших людей, но, на мой взгляд, такие меры слишком сейчас опасны в применении. Трезвость проясняет восприятие, так что абсолютная трезвость опасна для абсолютизма. На сегодня все. Спасибо что пришли.
Он целует Мадлен громко в щеку, поворачивается, выходит направо.
Придворные подходят к Мадлен по одному.
ПЕРВЫЙ ПРИДВОРНЫЙ. Прекрасная Мадлен....
МАДЛЕН. Да?
ПЕРВЫЙ ПРИДВОРНЫЙ. Я только-что отравил свою тещу. Ужасный она была человек. Никто пока ничего не знает. Пожалуйста, попросите его величество меня простить.
МАДЛЕН. Я постараюсь.
ПЕРВЫЙ ПРИДВОРНЫЙ. Благодарю.
Он уходит налево.
ВТОРОЙ ПРИДВОРНЫЙ(с достоинством). Я художник. Последние три года я вынашивал и развивал совершенно новую концепцию в живописи. Министры срезали мен все субсидии. Пожалуйста, попросите короля, чтобы он их восстановил. Если для этого понадобится повесить министров, что ж, жизнь есть жизнь. По крайней мере они умрут за искусство.
МАДЛЕН. Я не припоминаю – я когда-нибудь видела ваши картины?
ВТОРОЙ ПРИДВОРНЫЙ. Э.... Картины? Нет. Я ж говорю, я вынашивал и развивал. Фаза такая. До писания картин как такового я еще не дошел.
МАДЛЕН. Я постараюсь.
ВТОРОЙ ПРИДВОРНЫЙ. Благодарю, миледи.
Он уходит направо.
ТРЕТИЙ ПРИДВОРНЫЙ. Прекрасная Мадлен, я требую справедливости.
МАДЛЕН. Справедливости в отношении чего-либо определенного, или справедливости вообще, в универсальном смысле?
ТРЕТИЙ ПРИДВОРНЫЙ. Вообще.
МАДЛЕН. Я постараюсь.
Третий кланяется и уходит. Четвертый подходит.
ЧЕТВЕРТЫЙ ПРИДВОРНЫЙ. Прекрасная Мадлен....
Он падает в обморок.
Вор проверяет содержимое срезанных кошельков. Он небрежно выбрасывает несколько кредиток, ключи, семейные фотографии. Найденные деньги он засовывает себе в карман.
МАДЛЕН. Том?
ВОР. Да. Привет.
МАДЛЕН. Перестань дуться.
ВОР. Я и не дуюсь. Это мое обычное выражение лица.
МАДЛЕН. Мне как-то странно сегодня....
ВОР. Представь себе, мне тоже!
МАДЛЕН. Ты все еще сердишься?
ВОР. Так, прекрати пожалуйста. Я у тебя в любовниках не состою. Побереги свои сцены для короля, ему, наверное, нравится.
МАДЛЕН. Ты меня никогда не любил.
ВОР. Ага, точно. Не любил.
МАДЛЕН. A если бы я сказала тебе, что я не совсем то, что ты думаешь?
ВОР. Мы все не совсем то, что думаем.
МАДЛЕН. A вот представь себе, что я – нечто совершенно другое, такое, что даже на ум не придет?
ВОР. A вот представь себе, что тебя послали при этом на хуй.
МАДЛЕН. Я скоро уйду отсюда, из этого места вообще, вот что.
ВОР. Вот и хорошо.
МАДЛЕН. Хочешь уйти со мной?
ВОР. Нет.
Слева входит Племянник, тащит с собой большой меч.
ПЛЕМЯННИК. Мадлен.
МАДЛЕН. A, привет.
ПЛЕМЯННИК. Все готово. Вот меч, которым убивают драконов. Прелесть, правда? Я узнал адрес ведьмы, которая нам скажет куда итди.
МАДЛЕН. Я готова.
ВОР. A ну подожди-ка. Ты уходишь – с ним?
МАДЛЕН. Не разговаривай со мной.
ВОР. A ну, стоп. Дракон? Какой дракон? Единственный дракон о котором я слышал это тот, что охраняет Рубин Ксавье, камень желаний. Вы что, верите в эти глупости?
МАДЛЕН. Это все не твое дело. Я тебе предложила идти со мной. Ты отказался.
ПЛЕМЯННИК. Не вмешивайся, вор.
ВОР. Но ведь, если по легенде, то только бывший человек может открыть сейф.
ПЛЕМЯННИК. Какой еще сейф?
ВОР. В котором рубин заперт.
ПЛЕМЯННИК. О сейфе ничего не знаю.
ВОР. Должен же быть сейф. Где еще можно спрятать рубин? Не у дракона же в жопе. Сейф....
ПЛЕМЯННИК. Я тебе велел не вмешиваться.
ВОР. Да, и кстати, нужен бывший человек, чтобы найти сейф – по легенде, во всяком случае. Не то чтобы я верил этой легенде, но раз уж....
МАДЛЕН. Я – бывший человек.
ВОР. Ты? (Думает) Ни в жисть. Ни, ни. Ебнутая ты, это да, точно, но чтобы гуманоидная? Не-a, не сходится. Так что вот, я вам обоим нужен.
ПЛЕМЯННИК. Зачем?
ВОР. Зачем? Кто ж тебе сейф откроет? Ну хорошо, ты думаешь, она гуманоидная. A вдруг нет? Что тогда? Вернешься с пустыми руками, и король тебя расчленит за то что ты с его любовницей развлекался. A?
Пауза.
ПЛЕМЯННИК. Ну, a ты как собираешься сейф открывать? Ты тоже не гуманоид, и гуманоидом никогда не был.
ВОР(презрительно). Как я собираюсь сейф открывать! Слушай, чучело, нет на свете сейфа который я не мог бы открыть за десять минут, волшебный он или нет – мне наплевать. Я даже твой, помню, открыл как-то. Нашел там твою бабушку, a денег не было. Вообще плохо стало с наличными с тех пор, как все на карточки перешли. Подведем итог. Если вы меня не берете, вы рискуете вернуться ни с чем, плюс вивисекция. Если я с вами, то успех почти гарантирован.
МАДЛЕН. Не слушай его.
ПЛЕМЯННИК. Он дело говорит.
МАДЛЕН. Он лжец и вор.
ПЛЕМЯННИК. Да, но он артистичный лжец и талантливый вор. Нужно его взять.
МАДЛЕН. Даже не думай. Если он идет, забудь все, я не иду.
ПЛЕМЯННИК. Это мне теперь совершенно неважно, идешь ты или нет. Ты мне больше не нужна. Он мне откроет сейф.
МАДЛЕН. Нет блядь никакого сейфа!
ПЛЕМЯННИК. Я начинаю думать, что есть. Так что лучше не рисковать.
МАДЛЕН. Хорошо. Идите без меня. Удачи вам.
Она встает и выходит направо.
ПЛЕМЯННИК. Ну что, пошли, что ли.
ВОР. Подожди. Два, три, четыре, пять....
ПЛЕМЯННИК. Чего это ты делаешь?
ВОР. Считаю секунды. Восемь, девять.... Она обычно возвращается на двадцать восьмой секунде. Она очень пунктуальная у нас.
ПЛЕМЯННИК. Мне лично она не нужна.
ВОР. Зато мне нужна. Она меня вдохновляет.
ПЛЕМЯННИК. С каких это пор вору требуется вдохновение?
