Текст книги "Революция продолжается (СИ)"

Автор книги: Владимир Борода

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

Смолкли барабаны и тру бы...Склонились знамена...Динамит сарказма и стеба был уложен в дальний ящик...Армия на марше легла вдоль обочина и прикрыла глаза... И только один непоседливый особо революционизированный хипарь не находил себе места и покоя. ..А все потому, что долго бежал... Шел... Летел... Стремился... И этим особо революционизированным хипарем конечно был я.

13.

–Пипл! Джанис, Сан, японской городовой!! Я совсем забыл! У меня же сегодня безник!!! День варенья!!! –

диким голосом проорал я на всю узенькую улочку, распугав голубей и туристов. Джанис подпрыгнула на месте и завопила как ковбой, увидевший мустанга и укушенный в этот самый момент мангустой, Сан тоже изобразил прыжок на месте от восторга, но всем своим видом дал понять – не вру ли я...

Я не врал! Л не пытался поднять настроение друзей – у меня действительно сегодня был безник...Тридцать пять лет...Ой мама, какой же я еще молодой...И. из них двадцать в волосатой шкуре... А-а-а-а-а-а-а-а!!! Мы решили тут же нааскать на вайн, что бы в добавок к траве отметить это дело и развеять грусть-печаль, столь несвойственную хипам. Но наши яростные намерения мгновенно разбились о суровую действительность! На лавочке, сиротливо прижатая к спинке, стояла пластиковая бутыль с чем-то желтоватым, но не таким пенистым, как моча... Осторожное понюхиванье убедило нас – литр вайна сниспослал нам наш проснувшийся Джинсовый бог! Живем пипл!.. Вайн, ящик слегка подгнившего, но вполне еще съедобного винограду, хлеб, польская трава, ну что еще от жизни надо?! Солнце, улыбки туристов и аборигенов, явно веселящихся с нас, мы же ведь пипл, эксгибиционисты, нас хлебом не корми, дай только внимание публики привлечь, нам артистами надо было родится, а не хипами!.. Мы сидели в сквере и шатались по городу, рассматривая как в музее на шмоточном рынке прикиды и феньки, приспособы для наркокурения анаши-ганджи и резные статуэтки из Африки, мы со смехом приставали к лысым прохожим предлагая им приклеить хайрврапс, хохотали с полиса, хмуро глядящего на нас из-под бровей и с под над усов...Наверно все думали, что мы удолбанные в хлам, а мы по жизни такие, и если в Валенсии грустно для нас, то к вечеру махнем куда хотим, весь мир у наших ног, да здравствует революция и бесплатные туалеты для всех!.. Мы догоним тебя, Лето Любви!.. Джанис внезапно, видимо из-за вина, понадобились женские прокладки, прайса нет, интересно – если аскать на это, будут давать или нет, вот умора, ха-ха-ха!.. Я зашел в аптеку, возбужденный и весь такой наскипидаренный, прыская из-под усов, мэн-продавец мельком глянул на меня из-за голов очереди, я как-то разом, каким-то внутренним зрением охватил взглядом всю сразу аптеку, и когда продавец опустил глаза к прилавку, быстрым, но совсем не суетливым движением сунул себе за пазуху пачку прокладок... Взяв ее с рекламного регала-полки. И. так же быстро, но не суетясь, вышел на стрит. Джанис раскрыла рот, Сан хмыкнул, я улыбался...В ранней юности, до встречи с хипами, я крал часто и много, теперь исправился и зажил праведной жизнью. Но иногда, когда сильно надо – могу.

НАСТОЯЩИЙ РЕВОЛЮЦИОНЕР НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ ЗА СЧЕТ КРАЖ. И ГРАБЕЖА!!! НО НАСТОЯЩИЙ РЕВОЛЮЦИОНЕР В ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ ВСЕГДА МОЖЕТ СТЫРИТЬ ЖИЗНЕНОНЕ0БХ0ДИМ0Е ДЛЯ СЕБЯ И СВОИХ ДРУЗЕЙ!!!

Мы сидели на площади и хавали мороженное. Не спрашивайте нас и меня – откуда прайс появился, у нас ведь кроме нашедшегося внезапно вайна и еще травка польская была с собою...Притырена так, что часто доставать ее ломало нас. К тому же мы относились к ней совсем не как к табаку курильщик, а совсем наоборот. Своим поведением и отношением к траве мы демонстрировали – трава не торч, к ней нет привыкания, а потому мы можем пыхать редко и таскать ее с собою через всю Европу... Наплевав на погранцов и таможни. Так почему же мы должны помнить о такой мелочи – откуда прайс на мороженное? Пыхнули, поели винограда, кстати, где ящик? закусили надоевшим белым хлебом, попили винца и сидим на небольшой симпатичной площади и хаваем мороженное... а! ВСПОМНИЛ! Нам мороженное купил Пекин! Пекин появился внезапно, встав с соседней скамейки и подойдя к нам. Выглядел Пекин как домашний хиппи, слегка приглаженный хорошей жизнью, лет ему было за сорок, длинные волосы, усы и борода наличествовали. Во общем это был хипарь-ис-панец, почти мой ровесник, в цветной рубашке и жилетке... Он то нам и купил мороженное. Затем Пекин побывал в нашем замке, поел с нами овощей с рынка и договорился встретится завтра, так сказать забил стрелку, невдалеке от одного дешевого супермаркета...Что бы это значило? А?! А наследующий день, еле волоча все четверо по два пластиковых не экологичных мешка с разнообразным хавчиком к себе в сквот, мы болтали о том, о сем...На английском. ..Мы явно нравились Пекину, видимо мы выгодно отличались от детишек с валенками на голове и в дранных ориентальных шмотках цвета асфальт. Затем был торжественный ужин при свечах (правда!) и вот за ним-то Пекин и провозгласил глобальный план по спасению хипов из ужасной Валенсии с учетом плохого стопа. План выглядел следующим образом – он нам поможет чисто по-американски, не даст нам прайса (жадина!), а организует нам заработок. Мы будем торговать марихуаной!.. То есть станем дилерами...да... И на следующий день закипела работа! Пекин привез мешок листьев, стекла, нарезанные на определенный размер и черные металлические зажимы...Слегка подсушенные листья, ждать не было сил, клали их в газеты и придавливали сверху чешскими книгами, хоть на что-то они сгодились! подсушенные листья вкладывали между стеклами, зажимали сверху и снизу зажимами, и все полученное выносили к шмоточному рынку на черную продажу... Как настоящие дилеры. »>« И дело пошло! Бот что требовалось зажравшимся жителям Валенсии и туристам, не желавших наших хайрврапсов!.. Им листка травы под стеклом не хватало для полного счастья!.. На стенку что бы повесить... Но и плюс наша реклама – мы объясняли покупателям, что в крайнем случае стекла можно и разжать то...и листочек пыхнуть... Может слегка и зацепит...Хе-хе. Сразу жизнь стала как-то веселее. Да-а-а, без прайсов и хипам в этом сранном обществе не жизнь, вот и провозглашай после этого отказ от денег...Лично я всегда был за прайса, главное – не быть их рабом! Жизнь расцвела новыми красками – к нам в сквот-замок приходил Пекин, мы болтали о том, о сем, ему нравилось в нас все – чужие паспорта, и биографии, и смесь национальностей, и наша с Джанис любовь»..Ему нравилось по-видимому, что есть еще такие безголовые люди, как мы, захотели и попылили на другой конец .Европы за своим личным Вудстоком...Ему нравилось, что есть люди шестидесятых, хотя сами шестидесятые давно уже ушли в жопу... Сам Пекин рисовал картины, был хипарем-художником, жил в глубине Испании со своей старенькой мамой в своем стареньком доме с садом и огородом, где и выращивал свою собственную траву...Он нам об этом рассказал. Были мы и в гостях у его френдов с целью помыться более основательней, чем. в тазике или в фонтане. Френды проживали в хрущобе, но испанский вариант – вход в душ через балкон»..Хорошо хоть Валенсия не в Сибири... Незаметно летели дни, торговля затепленной травой, так сказать настенный гербарий-оранжерея, шла успешно, мы даже как настоящие буржуа смогли откладывать прайс на черный день..»То есть на тикеты. Пекин нам посоветовал махнуть еще южнее, в Аликанте, там намного больше туристов, чем в Валенсии, и они намного больше расположены делать разные глупости, например хайрврапсы...Оставалось, лишь заработать прайс на тикет до Аликанте, с поездом конечно на халяву снова можно, но зачем еще раз искушать судьбу – Пекин сказал что в Испании существует и депортация. Нас с Джанис разлучат, ее в Польщу отправят, меня в Швецию, ну и Сана в Чехию...Вот смеху-то будет, сквозь слезы. Все было ништяк, установилась тихая скромная погода – не капало, но и не сильно грело. С хавчиком наладилось, полисы нас болиде не беспокоили стуком своих лбов об нашу дверь, гербарий покупали неплохо, одним словом – ништяк! А Пекин засобирался к маме... домой. Мы пошли его провожать до автобуса. Огромный грязный автовокзал, автобусы как с провинции Совка – явно для местных жителей, не для туристов. Джанис даже пустила слезу...Не над автобусами и местными жителями, а от прощания с Пекином...Я тоже еле-еле удержался, Сан грустно улыбался, все же и ему, нашему толстокожему френду ни что человеческое не чуждо...Прихипованный все же мэн, все же свой... Пекин напоследок сунул мне в руку неэкологичный пакет все из того же супермаркета, с джусом, молоком и хавчиком, потрепал меня за плечо, чмокнул Джанис в щечку, пожал Сану и мне руку, и автобус увез его к маме... К картинам...И огороду... А мы долго еще махали ему во след... И возвращались к себе в сквот грустные и задумавшиеся...И даже слегка печальные. Да... Клевые люди есть везде...И даже хипы еще встречаются... И наступил момент прощания с нашим замком с дырявой крышей, с грустной Валенсией, подарившей нам встречу с таким клевым пиплом, как Пекин...Кончились стекла, накопился прайс на тикеты, остатки травы мы досушили и смешали со свою. ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДРУЖБА ВСЕХ НАРОДОВ, СКРЕПЛЕННАЯ ТРАВОЮ!!! И мы поехали. В Аликанте. Я и Джанис... А Сан?.. Сан тоже поехал, но стопом, тем самым плохим стопам, рассудив здраво ( с моей помощью) – он один по всякому доберется, бэг его мы довезем, а сэкономленные на нем прайса пойдут на фундамент тикетов до Канар... Я не хочу выглядеть в своей книге лучше, чем я есть. Какой есть, такой и есть. Я хитрый коварный хипповый змей, отягощенный отрицательным опытом в советских тюрьмах, советской жизнью и хипповой двадцатилетней реальностью в Совке...Зачем тратить прайс на Сана, если можно для его же блага этот прайс сэкономить?.. Если бы мы трое были бы мужского пола – кинули бы жребий или даже я сам бы пошел стопом. Люблю романтику! В хорошую погоду и когда относительно сыт...Если бы Джанис была бы не со мною, а с Саном, то я отправил бы их вдвоем, дав им в нагрузку свой бэг и оставив лишь сумку и спальник. ..Но это же я – хипарь и хитрый змей, Сан же не был еще хипарем, он был пионером, послушником на длинной трассе, ведущей к вершинам хиппового мастерства, это я стебусь, не поймите меня серьезно, ха-ха-ха!.. Сан еще не мог сам предложить то, что сделал бы я на его месте, в нем еще сильны цивильные заророчки и остатки прежней, цивильной жизни...А значит – надо его врубить! Мой опыт, словоблудие и демагогия сделали свое дело – Сан склонив голову, отправился на трассу...Но а я пусть буду плохой, пусть. НАСТОЯЩИЙ РЕВОЛЮЦИОНЕР ВСЕГДА ДЕЛАЕТ ДРУГИМ ТО, ЧТО ОН БЫ СДЕЛАЛ САМ СЕБЕ !!! Поезд мчался прямо на юг, за окнами мелькали станции, города и деревушки из белого камня, слева все время голубело море, то скрываясь за холмы, то подкатывая почти к самой насыпи...Проводник пару раз щелкнул по нашим тикетам блестящими щипцами, пассажиры все были аборигены, на нас совсем не обращали внимания...Видимо в Испании к цыганам привычны... А справа почти сплошной стеною мелькали апельсиновые сады, разгороженные изредка невысокой каменной стеною. Низенькие деревья, усыпанные оранжевыми шарами, это было так красиво и замечательно...Ох уж эти апельсины... Впереди было Аликанте. Судя по открыткам, которые мы рассматривали на вокзале в Валенсии – красивый город... С Саном договорились встретится на пляже, указав друг другу место стрелки на схеме, бесплатно полученной в информации вокзала. Валенсия с анархистами осталась далеко позади...Впереди нас ждало лето любви...Вудсток и личная революция, одна на двоих, моя и Джанис...Мы поцеловались, испанская бабуся напротив посмотрела на нас и улыбнулась...Мы мчались на юг. Сану тоже выделим кусочек революции, так уж и быть... В Аликанте я узнал из газет, что справил свой безник на день раньше...В этот самый день, когда мы веселились и повстречали Пекина, испанский король тусанулся в Бельгию, я это запомнил из клочка бумаги, оторванного для дабла от газеты...А еще через два месяца внезапно вспомнил и посмеялся с Джанис и Саном – мне стукнуло в голову не тридцать пять, а тридцать шесть...Ну и жизнь!..

14.

Аликанте встретила нас солнцем... Впрочем, так уж кто-то начинал из классиков свою книгу. А значит – мы ворвались в Аликанте на тихоходном, но зато дешевом поезде, набитом аборигенами и скрипящем на подъеме в гору. Чистенький вокзал, уютный и приличных размеров, полисы вежливые и улыбающиеся. А на стритах плюнуть некуда от туристов...Ура!.. Мы прошвырнулись по городу, мы оценили его опытным глазом, мы пощупали его на прайс – это был наш город... Джанис обнаружила финиковой дерево – все плоды лежали под ним и мы угостились. ... Кое-где на углах сидели пиплы, волосатые и лысые, с валенками-дредами и ирокезами на башках, они бренчали на гитарах и ситарах, стучали на бонгах и барабанах, дули в флейты, кларнеты и прочие пищалки. ..явно собирая прайс на дорогу, до Канар. С одним итальянцем, маленьким и смуглым, хайра до жопы, Пепой, мы даже немного: поболтали и он нам подтвердил – да, сезон сбора прайсов на тикет до Канар уже начался!.. И мы вовремя прибыли. Упав на главном, красивом бульваре, одним концом упирающийся в набережную полную туристов и покачивающихся мачт яхт, а другим почти в вокзал, мы стали махать рекламными хайрврапсами, просто так, не напрягаясь, для пробы. И сразу срубили по быстрому две тысячи песетас. То есть четырех туристок сделали на немного красивей, чем они были. Правда одной могла помочь только пластическая операция... Но все равно честно скулил, вздыхал и закатывал глаза, отрабатывая прайс, что только не сделаешь ради людей. Спрятав беги в камеру хранения и со спальниками за спиной мы отправились бродить по Аликанте...Огромная гора с крепостью на макушке под цветным испанским флагом возвышалась над центром города. Море стучало об борта яхт и пирсы, на набережной от туристов не было места куда плюнуть!.. Ништяк! Клевый город Аликанте... Мы балдели с окружающего нас мира, с того, что мы вырвались с грустной Валенсии, с таращащихся на нас туристов, с того, что в этом городе есть и наши люди, они с нами здоровались, приветливо махали руками, кивали головами, трясли хайрами и валенками, кричали – хай пипл, хай фолкс, и все было пучком... Сытые, довольные и мирные, мы сидели на стриту, ни кого не трогали и курили гашиш, которым нас угостил продавец-марроканец всякого африканского фольклерного барахла, фенек для туристов. Сам, мы не навязывались, мы же вообще скромные люди, мы не падали ему на хвост, видимо мы были и есть такие оттяжные и в кайф, что даже продавцу фольклорного товара угостить нас один оттяг...Сквозь дымок мелькали марионетки в метр высотой, сестры. Далис видите ли, уморительно разевая рты, они пели на английском и играли на различных инструментах...Туристы хлопали в ладоши, щелкали фотоаппаратами и сыпали прайс в посудину, мы же хохотали до упаду и тем самым привлекли внимание хозяев этих сестер Далис, чехов-эмигрантов с немецкими ксивами, как они нам рассказали позже.. .Когда мы сидели в их нем фургоне, огромном автомобиле, со спальней, гостиной и прочем... Это был клевый день, первый праздничный, жаркий и веселый, полный солнца, пива, гашиша, знакомств и приятных фейсов...Если бы в году было бы таких дней хотя бы триста шестьдесят пять, то уже было бы совсем ништяк!.. Интересно, а где сейчас Сан? Мы лежали в спальниках на кариматках, примерно в условленном месте, плюс-минус пятьдесят метров, спрятавшись как шпионы под пальмой. Облезлой...Солнце медленно падало в море, освещая редких туристов, кучи мусора на песке и пьяную компанию вдалеке, веселящуюся неизвестно с чего...Наверно им тоже ништяк в этом клевом городе Аликанте...Над головами раздалось сопенье и стон, рядом с нами упал бледный Сан.

–Чао, Сан, как добрался? –

поинтересовались мы, с трудом сдерживая улыбки, переполненные прошедшим днем и знакомством с марокканцем.

–Херово! Мае плохо! Я умираю.! Я сейчас умру! Ой, я сейчас умру!.. Сквозь различнейшие непереводимые междометия, стоны и вульгаризмы, мы разобрали главное – Сан обожрался апельсинов! Он утверждал, что в связи с тем, что он хотел, пить, а рядом не было где купить прохладительные напитки, то он обратил внимание на апельсины...А же, немного уже зная Сана, грешным делом подумал – наверно на халяву расстарался. Сан утверждал – сожрал минимум шесть килограмм, это же сколько он витамина С схавал, ну и здоровый будет!.. Ну и кислотности правда набрал сверх меры...

–Ну и что же будешь делать, может тебе в какую-нибудь больницу податься, что бы тебя промыли?..

–Ой я сейчас умру!.. Ой как мне плохо, херово, ой...

Сан сорвался с места и убежал в сумерки, освещенные фонарями и огнями с веранд ресторанов. Мы с Джанис, скажу честно, немного прыснули, все же смешно – здоровенный мужественный Сан, с мордой чуть только прихиппованного викинга, помятого славянскими генами, стонал как роженица...К сожалению, ни я, ни Джанис не врач, и ни чем ему не могли помочь. И если мы будем стонать вместе с ним, то Сану от этого легче не станет...

Убежденная моими доводами, стройными как кривая пальма, под которой мы улеглись , Джанис смирила свое естественное женское сочувствие и тоже улеглась спать. Действительно, но чем же мы можем помочь бедному Сану?.. За ночь Сан приходил несколько раз, каждый раз будя нас и сообщая, что сейчас он умрет, и к тому же рассказывая, какие вокруг гады-капиталисты, как ни кто не хочет ему помочь...Бормоча со сна слова сочувствия, мы вновь проваливались в сон, что бы через некоторое время проснутся снова от его толчков, стонов и причитанья...Ко все куда-нибудь кончается – пришло утро и Сан выздоровел. Бледный, с утомленным взглядам, он стал похож на героя романтического фильма, пережившего опасные приключения...Сан нам рассказал в мелких подробностях перипетии прошедшей ночи. Мы с Джанис катались от смеха по песку, вдоль моря бегали от инфаркта туристы преклонного возраста, ну а к концу своего рассказа и сам Сан расхохотался.

Сан нашел больницу и стал ломится туда. Его не пустили и даже не стали слушать его стонов» Сан нашел полицейских, патруль, получил от них адрес больницы для иностранцев, но там у Сана не спрашивал о здоровье, а интересовались состоянием кошелька...Которого у Сана просто не было! Сан решил сделать ход конем – попасть в полицию и получить бесплатную медицинскую помощь в местной тюрьме! Сан разбил стекло в ресторане, опрокинул столик с грязной посудой и раскидал составленные в стопки кресла и посуды на открытой веранде ресторана...Официанты вывели Сана под руки и сочувственно кивая головами, указали ему на соседний ресторан...В Аликанте вдоль набережной они стоят подряд и каждый имеет открытую веранду. Сан не сдался, набросился на кучу мусора, расшвырял ее и пару раз пнул по дверце стоящего пустого автомобиля...полицейского! выскочившие полицейские из ресторана, что-то дожевывающие на ходу, резво вскочили в свой пнутый автомобиль и умчались в темноту... Сан взвыл как, он сам самокритично сказал – волком, и подняв тяжелое металлическое кресло, а!!! расколотил им огромную зеркальную витрину в каком-то магазине...Сработала зверская сигнализация, но Сан мужественно терпел боль в брюхе, ожидая приезда полисов. Но они приехали, проверили у Сана документы и потеряли интерес к этому стонущему и сгибающемуся черт его знает от чего, французу... устремили свой взор и все свои силы на поиски злоумышленника...Сана они не понимали, хотя он им на чистом русском, немецком и польских языках чистосердечно поведал – это его работа, вот так вот он поднял кресло и вот так вот швырнул...Призывы отправить его в тюремную больницу для отбытия наказания разбивались об вежливые полицейские улыбки и доброжелательные взмахи рукой – напился? ну и иди к себе в отель, сеньор турист...Сан ни чего не понимал, но начинался рассвет и внезапно у него перестало болеть брюхо. И он пришел к нам на пляж.

Отсмеявшись и оттерев слезы, я сказал Сану:

–Следующий раз, зная об демократии капиталистов и обожравшись апельсинов, не забудь снять карденовский пиджачок, если хочешь попасть в местную тюрягу... Сан вытаращился на меня, ощупывая внутри слегка мятого, пиджака прославленную лайбу всемирно известной фирмы.

–Или расколотив стекло, не стой при виде полисов, а изображай, что утекаешь, только не сильно быстро, иначе им будет в лом бежать за тобою, ха-ха-ха!..

Сан выздоровел настолько, что даже изъявил желание позавтракать! И мы попылили в супермаркет.

Пролетело четыре дня...Мы освоились в этом великолепном городе...Заработок шел конечно не такой, как в тот памятный вечер в Барселоне, но все же, найтали мы на пляже, все под той же пальмой, местные мелкие воришки, приходя на пляж что-нибудь стырить у спящих на нем диких туристов, даже здоровались с нами (наши бэги спали на вокзале!) , хавали мы с супермаркета, даже слазили на эту гору, и посмотрели вблизи крепость. Все было ништяк, и конечно, мы бы сколотили прайса на тикеты,, здесь навалом контор “лайзт минутен”, то есть в четыре, а то и в шесть раз дешевле продаются билеты на самолеты, отправляющиеся в небо через два-три-четыре часа в стону Канар...Это как раз по-нашему характеру, взяли и поехали.. .Да, все бы было бы ништяк, и мы бы действительно улетели бы на Канары за своим личным Вудстоком и летом Любви, если бы не... Ее внезапное появление Питера. Это было прекрасное утро, одно из тех, когда просыпаясь на пляже, расчесывая хайра и перебирая феньки на шеи, невольно настраиваешься на лиричный лад и думаешь о чем-нибудь таком, даже не веселом, а легком... Например – как было бы совсем ништяк, если бы все полисы внезапно исчезли...или – интересно, этот дедушка в трусах до колен и ярком крышедержателе упадет на песок после девятого круга или все же добежит до своего отеля... Утра было ништяк, мы все проснулись, надо было идти за завтраком. Я и Сан отправились в супермаркет, Джанис осталась сторожить спальники и флейтить. Вернувшись с молоком, сыром и хлебом, мы с Саном застали страшную картину – Джанис вся тряслась и сверкая молниями из глаз, пыталась прогнать какого-то цивила-квадрата, усиленного пытавшегося присесть рядом.

–Хай, Джанис, что случилось? Мэн, ю хэф проблем? Биг, литл, ю лайк бокс? Ноу? О’кэй, ай ноу лайк бокс, ю спик инглиш? Вот ти зит? Какого черта?..

Джанис и мэн, оказавшийся Питером и немцем, кстати говоря – с бэгом, перебивая друг друга и махая руками, объяснили, что произошло. Оказалось в наличие две версии. Джанис – пришел этот цивил и говорит на плохом английском, что хочет жить со мною (!)... Питер ( с помощью Сана, вот тут-то и пригодился немецкий Сана!) -я четыре дня наблюдаю за вами из окна во-о-он того отеля и пришел к выводу, что вы красивые люди и я хотел бы жить с вами и как вы...

Справка о Питере, полученная путем расспросов, его собственных рассказов и наблюдений за ним: Этот бедолага типичная жертва Системы. Общества. Социума. С шестнадцати до тридцати двух своих лет крутил гайки на заводе фирмы Мерседес, женился не по любви на женщине старше себя на десять лет да еще с двумя чужими детьми; кроме завода, дома и изредка пивной С брюха у Питера не наблюдалось), он ни чего не видел. В тридцать два года, в свой день рожденья! в свой личный безник оглянулся на прожитую жизнь Питер и ему стало страшно! Питеру стало страшно горько за бесцельно прожитые годы...Ученье не создал, сына не вырастил, учеников не приобрел...И даже на крест при таком образе жизни нет перспективы попасть! Питер снял со счета все прайса, сэкономленные за годы кручения гаек, забрал автомобиль и продал уже выплаченный дом...И скрылся из Германии, не поставив в известность о сделанном свою жену с чужими детьми, не сказав ей последнее прости и не оставив контакта.

Негодяй! Но его можно понять...

Автомобиль сломался перед самым Аликанте, прямо возле шрота, но поломка была пустячная и хозяин шрота дал Питеру небольшую сумму за его авто. А теперь прайса кончились, сказал нам Питер, он отряхнул пыль прежней жизни от своих ног и посыпав этим прахом голову, пришел к нам с бэгом. Но в этот самый торжественный момент на пляже была от нас представителем только Джанис, которая не поняла его страшного английского и перепугалась, что он хочет жить с нею.

–Гони его, гони,

–шептала мне жарко на ухо Джанис.

–Зачем нам цивил противный...

Да, молодость бессердечна. Но все цветы должны цвести! Я махнул рукою Питеру:

–Плис, сидаун. Бич биг энд элот оф...Сидаун фор ви, Питер.

–Данке шон. Их хабе кайне гелт, –

щегольнул Питер языком Шиллера и Гете, но я думаю он таких не знал.

–Ноу проблем., Питер, ноу проблем. Май мани – ер мани. Плис, брекфаст бич.

И мы наконец-то стали завтракать...Питер скромно угощался нашим молоком, сыром и хлебом, бормоча что-то сквозь битком набитый рот, по-немецки. Сан переводил, тоже сквозь набитый рот, а потому выходило полностью аутентично – Питер увидел нас, хиппов, и сразу понял – чего ему не хватало в его серой жизни с гайками завода Мерседес и женой с двумя чужими детьми, которые так и не стали родными и совсем сволочи не уважали нового папу, даже в отеле ему не было ништяк, так как он не знал, что будет дальше, тут еще прайс кончился, гелт проклятый, и он совсем уж было затосковал, но увидев нас в окно отеля, сразу понял – вот она, яркая, веселая, беззаботная жизнь на пляже, есть-есть еще люди, плюющие на Систему и общество... Делающие свою маленькую личную революцию, а может быть и ему в ней найдется место, и он может подносить патроны...Тут молоко, сыр и хлеб внезапно кончились, я, Джанис и Сан резво упади на спины, что бы не мешать процессу пищеварения, Питер же остался сидеть на кариматке, улыбаясь себе под светлый ус и потирая длинный нос... Еще у него были маленькие хитрые глазки и ежик светлых топорщащихся волос на голове. Прикинут был наш новонайденный френд с изяществом пролетария – варенные джинсы, малиновая шелковая куртка и клетчатая рубаха. На ногах, естественно, кроссовки, куда же без них – никуда!

Море плескалось в двадцати метрах, ширина пляжа, солнце расправило уже свои лучи и стало пригревать, мы скинули лишние шмотки, одеваемые на ночь и заблистали феньками, бусами, вышивками, заплатами, зубами и глазами, то есть стали теми, кем мы есть – обаятельными хипами, к которым как магнитом, притягиваются даже такие, как Питер...Со своим шестнадцатилетним стажем кручения гаек в Системе.

–Аймшулуген, –

извинился Питер неизвестно за что и обратился через Сана-переводчика ко мне, явно разглядев под моим скромным фейсом скрывающееся лидерство-старшинство-гурство или. просто оценив мой скромный жест насчет его оставления в нашей тусовке. Сан мне перевел – немного денег вообще-то у Питера есть, не сходить ли нам еще раз в супермаркет и не купить ли что-нибудь поосновательней, чем молоко и сыр?..

–Скажи ему, что мы вегетарианцы, но если он хочет, то можно, пусть побалуется сосисками...

Джанис мужественно изъявила желание посидеть на пляже с кучей шмоток и спальников, Питер оставил свой бэг, и мы втроем отправились в город. В сторону супермаркета, а по пути, так же хитро улыбаясь, Питер стал выяснять о наших планах на предстоящую зиму, все же на пляже в Аликанте немного холодно зимой, по крайней мере так говорят люди...Пришлось разъяснить – срубаем прайс и валим на Канары, зиму найтаем там, весной назад в Европу, все трассы наши... Программа-минимум, катехизис молодого революционера, заучить наизусть – буду спрашивать!.. Питер помолчал, видимо переваривая подученную информацию и нечаянно выдал по-английски, но на очень плохом:

–Ай хев мани...Мани комен Канарис Исланд...

Я встал как вкопанный:

–Рили?!. .Дис ноу джоуг?!

–Я, я, –

замотал башкой Питер и все вокруг резко ускорилось.

Мы помчались, почти бегом в одну контору, торгующую билетами, нам там сказали такую цену, с которой мы смеялись по пути до другой конторы; в той, в другой, нам сказали немного меньшую сумму, но все равно смешную, даже если бы Питер был сын миллионера, я бы ни когда не позволил бы выкидывать тайме несуразные деньги за кусок бумаги, да еще и испачканный красками. Ну, если бы он меня только долго бы уговаривал...В третьей конторе нам уже сказали более-менее нормальную цену, мы явно играли на понижение в этой бирже по продаже тикетов до рая...Заверив молодую испанку, что если не найдем чип, то обязательно ком бег, мы устремились дальше. Мелькали туристы и редкие аборигены, вывески магазинов и авто, мы на ходу заскочили в супермаркет и приобрели каждый по битком набитому пакету...Ай да хитрый Питер, обзавтракавший бедных хиппов и только после этого расколовшийся на прайс! Питер не знал главного – его нам послал джинсовый бог, но я то, воспитанный на “Кости и мясо дзен” и на прочих хипповых заморочках, точно знал, что Питер лишь передаточное звено... В пятой конторе мы приобрели четыре тикета до острова Гран-Канария, английская аэрокомпания соизволила нам продать по супер чип! прайсам...Мы летели на пляж порадовать еще ни чего не знающую Джанис, сидящую на шмотках и явно с печалью выдувающую морской воздух из флейты, но безуспешно. Увидев любимую, я заорал так, что она подпрыгнула:

–Джанис, мы летим на Канары!..

–К-к-как?!..

–Самолетом аэрокомпании АИЭР ЕУРОПА!!! Питер набит прайсами, как Буратино! Ура Питеру! !! Ура!!!

Туристы поворачивали к нам свои улыбки, им явно нравилось, что среди всеобщей чинности и порядку, есть особы плюющие на этикет и все остальное. Мы скакали, как. макаки, кричали и хлопали Питера по спине и плечам, что бы ему тоже было ништяк...Так вот почему джинсовый бог то усиленно нас посылал в Аликанте, то резко тормозил где попало, то подгонял пинками своих сандалий, то засовывал в жопу безстопья...Для того, что бы мы в определенной точке земного шара строго в определенное время встретились с прайсами, так нужными нам сейчас. ..А ведь мы могли зависнуть или приехать раньше, да и Питер мог изменить маршрут или еще что...

– А когда мы летим? –

счастливо поинтересовалась Джанис у скачущих придурков, то есть у нас, стараясь не сильно отстать.

–Через четыре дня!

15.

Конечно, будь на моем месте какой-нибудь писака-классик писателизма, заслуженный литератор-бумагомаратель или народный писатель республики Бумбезия, он конечно закончил бы предыдущим куском, под номером четырнадцать...Или сообщил кокетливо как из окна самолета показался вид на остров Гран-Канария и самолет зашуршал колесами по верхушкам пальм...Или еще какую-нибудь дребедень написал» Я же просто хипарь, любящий писать и считающий себя гениальным и талантливым. И эта книга моя не роман, а родная сестренка тем книгами, что родились в бурные шестидесятые и носящие такие названия – МОИ ШСТИДЕСЯТЫЕ, НАЦИЯ ВУДСТОКА, БОРЬБА С РОЗОВЫМИ СВИНЬЯМИ В УНИФОРМЕ, и прочие. А потому ничего такого, как писатели-романисты, я здесь писать не буду. Четыре дня!.. Четыре дня пролетели как в сказке, как в кино, как...Четыре дня мы делали маленькую революцию в городе Аликанте, повергая в шок, культурный и прочий, полицейских, официантов, барменов, туристов и местных аборигенов...И да же себе подобных персон. Мы делали революцию, мы боролись с Системой путем уничтожения ее! Если хочешь бороться с алкоголем – уничтожь его! Лучший способ – выпить! ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БОРОТЬСЯ. С ТРАВОЙ – ВЫКУРИ ЕЕ !!! Так мы и боролись с Системой. Мы спали на пляже, под мерный шум морских волн. ..Проснувшись рано утром и умывшись в фонтане, мы отправлялись завтракать в ближайший ресторан...С наших хайров сыпался песок, мы волочили за собою спальники и сумки, официанты таращили глаза, но все равно были предупредительны. Мы заказывали континент завтрак – джем, яйцо, тосты, кофе с молоком и наслаждались всеобщим изумлением и видом на море...Мы купались в нашем эгбиционизме, мы тащились с цивилов, даже Питеру все это нравилось, видимо ему щекотало засохшие за шестнадцать лет простые человеческие чувства...Обедали мы тоже в ресторане.».И ужинали там же, только в другом...Кроме этого в перерывах между едой, угощались мороженным, пивом и винишком...А так же гуляли, шалили и веселились налево и направо! Это и была наша маленькая революция! Зачем стрелять, зачем взрывать? Несколько посещений людьми нашего вида и нашего менталитета заведений не привыкших к нам и...И их сознание медленно, но неотвратимо меняется! Даже если они этого не хотят...Не хотят люди, работающие в этих самых заведениях. Что и требуется нам.