Текст книги "Укротитель амазонок (СИ)"
Автор книги: Влад Эмм
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)
Глава 1
Яркое солнце освещало большую постель, где на белой простыне сладко нежился я. Как хорошо быть богатым парнем, жить в роскошном особняке и кайфовать целыми днями! Это ещё не всё, у меня много баб, есть прислуга и крутая машина. Вот сейчас выпью чашечку свежемолотого, закушу черной икрой и, пожалуй…
Что за бред?! Да ну на, приснится же шняга такая! Вообще-то я не богат, настолько, что прям караул. Сложно в это поверить, но вчера с училкой русского языка в сети дрался. Заказ на бирже копирайтеров все делили. Там про пользу регулярного секса во время беременности или про новый Айфон, уж не помню.
Главное, что я вырвал задание, настрочил что-то внятное и хапнул вожделенную пару долларов за статью. Фрилансером быть – благодать, только часто нечего жрать.
Ладно, хорош уже ныть! Где я вообще нахожусь? Вроде снилось, что я сын банкира, прям бальзам на мою лысую репу. Просыпаться совсем не хотелось, и я как раз не проснулся…
От осознания этого факта вздыбились волосы на всем теле, там, где пока что не выпали. Нифига себе «гутен морген», хата-то совсем не моя. Может, водки без акциза достал, и теперь в пространстве теряюсь?
Но уж комнату в общаге от хоромов легко отличу. А это как раз хоромы! Моей каморкой здесь даже не пахнет. Причем, не особняк, как во сне, реально прям… замок не замок, дворец не дворец, шатер… Какой еще к черту шатер?! В общем, попал я по полной.
Стало слегка страшновато, будто во сне судебный пристав явился, а у тебя свалить не выходит. Обычно маньяки всем видятся или черти какие. А в моем возрасте приставы, либо смерть, которая тупо смеётся, смотрит на меня и орет:
– Даже не надейся, Сергеич! Ещё поржу с твоих жизненных трепыханий!
Я малость отошел от шока, потом осмотрелся вокруг. Нет, это точно не замок, в смысле, не дом для жилья. Тут скорее какой-то музей! Все старое, странное, каменное, даже стол прикроватный из мрамора. Часы песочные рядом, кувшин как из древней Греции, занавески из непонятной ткани и много чего ещё.
«И как ты сюда забурился, сверхразум карманного типа?!» – с досадой подумал я, и хотел уже, было, вставать. Но тут заметил округлости женского тела, аппетитно торчащие из-под тонкого покрывала.
Можно сказать слово на Ж, но там были реально (!) округлости, да такие, что любая звезда Инстаграмма лифчик от зависти скушает. Тут даже слово «попа» не катит, просто прелести женского тела, лучшие ягодицы на свете без единого намека на целлюлит.
У каждой попы должна быть хозяйка… Только как ее рассмотреть? Дамочка крепко спала, отвернувшись в другую сторону. Хотя, ее внешность здесь не поможет. У меня таких подруг быть не может!
Даже Ирка из обувного, молодая сорокалетняя красотка, и то слегка не дотягивает. Но Ирка со мной бы не стала. К ней давно один ё… кавалер на Лексусе ездит. Вот где я, а где Лексус? У нас с ней только общение и философская жизнь, а уж явно не половая.
Пока крутил в мозгах всякий бред, красотка начала просыпаться. Она вздохнула, потянулась и оголила задний бампер по полной. Сердце у меня чуть не встало и не только оно! Но это скорей от волнения.
Вряд ли дамочка звала к себе старого нищеброда, чтоб валяться с ним голой в постели. Обернется и как завизжит! Эх, Сергеич, Сергеич, куда ж ты вляпался, дурик?!
От паники у меня в мозгах что-то щелкнуло, будто сильно по репе ударили. Перед глазами пронеслось много ярких картинок. Конечно, в них была не вся жизнь, но вчерашний день точно вспомнился.
* * *
Все начиналось обычно. Прохладным летним утром я деловито копался в помойке. Звучит не особо, ведь так? Хотя выглядит все очень пристойно.
Я не бомж, который ворошит мусорки, роясь во всяком дерьме. В мои интересы входит лишь сбор, или как говорят в наших кругах «поднятие» вторсырья.
Стеклянная тара, проволока, запчасти, банки алюминиевые опять же. Губернатор помешался на экологии. Точек специальных натыкали, чтобы брать разный хлам, и делать из него… другой хлам.
Говорят новейшая европейская программа. Знали мы эту программу еще при Союзе. Помню, газеты сдавал, бутылки от пива опять же. А теперь это снова вернулось, только называется по-другому, и миллиарды в помойку уходят, причем в прямом смысле слова.
Хотя, мне-то, какое дело? Сам уже явно не пионер, но на «жвачку» заработать охота. Это местной молодежи все «фи», а для нас-то дело привычное. Полчаса не пыльной (но вонючей) работки, и прибавка к фрилансу готова. А на сплетни плевать, не в том возрасте, чтобы всех слушать.
Так вот, утро было холодным, но не совсем. В легкой ветровке мне было вполне комфортно. А сбор сегодня выдался очень хорошим. Поднял два пакета добра, скажем так. Можно идти восвояси и отметить пивком это дело.
Тут я заметил мотор или другую штуковину, что лежала на дне контейнера. Полез туда, только в ногу вступило. Снова чертова хромота! Вот тебе и травма на стройке… Инвалидность за нее не дают, а жить постоянно мешает.
Чую, не достать мне мотор, а переворачивать бак слишком глупо. «Ладно, черт с ним, с мотором. Мне и этого хватит по-стариковски», – подумал и решил уйти прочь.
Конечно, я не старик в прямом понимании слова, в душе еще вполне молод. Мне всего-то немного за тридцать; настолько, что пятьдесят шесть. Но важно, какой ты внутри!
Хотя, нет… Бредни для глупых школьников. Можно молодиться, как хочешь, но когда у тебя рожа в морщинах, проплешины на башке и седая щетина, то для всех ты просто старик. И зовут тебя не «Тусовщик Толян», а Сергеич, как столетнего алкаша. Хотя, я уже как-то привык.
Волосок седой вскочил – сразу дед, жена к любовнику укатила – слабак, ногу сломал – идиот, на работу не берут – неудачник. Вот тебе и разумное общество!
Хотя, я особо не жалуюсь. Одиночество дает нам свободу, бедность дарует вкус жизни, насмешки позволяют укрепить силу духа. Или как там, в книжках написано?
«То есть, я еще гордый волк, правда, без хвоста, на трех лапах, но зато… Что зато? Да какая разница, нафиг, надо ништяки уже сдать! А то не примут после обеда, и будет, „житие-мае“ с философским трактатом!»
Решив так, я живо (насколько это возможно) заковылял прочь. Не успел отойти от помойки, как возле бака что-то блеснуло. Остановился чтоб рассмотреть, и заметил настоящую балерину.
Конечно, я не здоров: на правую ногу хромаю, спину еще вечно ломит. Но с башкой проблем пока нет! Или «белочку» от пива словил или там реально балетная дива.
От удивления выпустил ношу. Пакеты грохнулись так, будто в них тонна металла. Я потер глаза, чтоб немного собраться; нет, действительно, балерина. Высокая краля в колготках и розовой тюлевой пачке.
Только вместо пуантов берцы какие-то с каблуками, а сверху черная куртка или толстовка. Конечно, балерины выносят мусор, но не в концертном же платье, однако.
Она почему-то стояла спиной, а сбоку был парень, который стал ей чего-то рассказывать, указывая на мусорные баки. Может, я действительно, стар, но мыслей по этому поводу не было. Хоть паяльником жги, не скажу, что за хрень тут сегодня творится.
Я криво улыбнулся, глядя на странное действо. Надо было идти, чтоб за психа не приняли. Решив так, снова поднял богатство. Уже хотел двинуть в путь, как барышня вдруг обернулась.
В этот раз упали не только пакеты, но и челюсть чуть не слетела… На меня смотрела… смотрел… В общем, это было нечто «особое», если не сказать проще и матом.
Молодой пацан с бородой, с подведенными глазами и накрашенными губами. У него был маникюр, пудра на щеках, как у тех… в Инстаграмме.
Прямо памятник толерантности, в плохом смысле слова. Мне б во сне так ходить стыдно было, а тут наяву и прилюдно. От смущения можно просто сгореть. Только «питер» оказался слишком уж борзым.
Вместо того чтоб стесняться, он окинул меня грубым взглядом, и сказал как ни в чем не бывало хитрым манерным тоном:
– Родик, не надо снимать, тут какой-то бомж ошивается.
– Дай ему, пусть отвалит, – ответил таким же голосом индивид с виду похожий на парня.
Конечно, я мог бы уйти. Понимаю, свобода творчества, все дела. Какая разница, кто как сходит с ума? Только я, в своем время, тоже творческим был. Пытался писателем стать, режиссером и даже певцом.
Каждый раз мне твердили, что, мало таланта. Чтоб зарабатывать на жизнь только творчеством, надо дар иметь, как у Пушкина, а может и больше… с запасом.
Двадцать лет назад понял, что таланта мне явно не хватит. Учился, потому что «так надо», работал клерком в одной компании, пока из-за кризиса не уволили. Когда на козырное место надо пихнуть своего, наступают разные «кризисы», но сейчас не о том.
Значит, я всю жизнь провел черте как, а эти голуби сизые тут видосы снимают. И, судя по дорогим шмоткам, успешно. Ладно, я-то им не завидую, но зачем экоактивиста ругать? Бомжи под мостами ночуют! А я город свой очищаю, и вообще… в бабских юбках не бегаю.
Творческая, прости боже, личность думала, что я испугаюсь. Пугнуть старика ведь не сложно. Только он слегка обознался. Я не чертов старик! Если б не нога, навалял бы этим светло-синим творцам гору пендалей. Хотя, и так наваляю, если вдруг доведут.
– Давай, пшел вон! – сказала «балерина» и махнула тонкой ручонкой, будто прогоняла какого-то комара.
– Ага, разбежался, красотка! За бомжа и ответить можно! Вот сейчас эту пачку тебе прямо в… «пачку» засуну, тогда запоешь по-другому, – сердито ответил я.
Драться, конечно, не стоило. Насилие не наш метод, как говорил… да неважно кто именно. Главное показать, что почем и поставить на место задиристых петушков, как бы двусмысленно оно не звучало.
– Фу, бич какой агрессивный! – крикнул напарник «танцора».
– Да, ладно. Я щас… – сказала звезда балета и, достав из кармана сотню, добавила: – Мы видео для ТикТока снимаем! Отвали уже нахрен отсюда!
В меня полетела смятая денежная бумажка, что стало триггером, как принято сейчас говорить. Не знаю, как все случилось, но, забыв про больное колено, я очень резко присел, подобрал смятую пивную банку, и бросил ее в «балерину».
Тиктокер пискнул, как баба и успел уклониться, но забыл, что гуляет на каблуках. А ходить на них – это тоже наука. Быть женщиной очень не просто, многие жертвы толерантности это тупо не понимают.
Потому звезда задней сцены споткнулась, не смогла устоять и с визгом свалилась на землю, пачкая в грязи свои шмотки.
– Оп-пааа, Киря, давай, это рофл! Еще блин так, ну красава! Это найс, бьютифул трэш! Полный взрыв жопки выходит! – завопил оператор и направил на друга смартфон.
Я не секу в молодежных занятиях, но понял, почему ТикТок популярен. Вышло действительно круто, а еще как его… креативно! Забыв о: ноге, спине и деньгах, да что там, о ценах на пиво, я рассмеялся, как школьник.
– Аха-ха, ну ты дал! У меня жена до тридцати лет на каблуках не стояла… Ой, не могу, аха-хах! А ты, хлопец, сразу решил?! Давай, танцор, помогу!
Я решил поднять бедолагу, забыв о его прежнем хамстве. Говорят, что таких трогать зашкварно, но по-человечески его жаль. К чему эти рамки «понятий», когда человек сильно стукнулся. Пусть хоть сто раз заднеприводный, а ноги ломать неприятно, это я по себе уже знаю.
Думая так, я нагнулся к поверженному агрессору, но тот не оценил доброты. Визжа на тему того, что я «черт», молодчик бросился с целью… то ли укусить меня, то ли просто ударить.
Я отскочил, корчась от боли в колене. Как ни странно, ТикТокер был цел, у него сломался каблук, а не кость. Потому пацан резко встал, и кинулся на меня с кулаками.
– Знаешь, сколько все стоит, упырь?! Платить всю жизнь будешь, чучело! – визжал он, обливаясь слезами.
Я заблокировал первый удар. А второй раз противник попал, исцарапав меня своим маникюром. Пришлось дать в ответ, но не сильно. Избивать паренька было глупо: во-первых, это не наш метод, как уже сказал ранее, а во вторых, это тупо статья.
Так что просто дал «леща гомо-сапиенсу», под мерзкий смех его друга. Сначала противник отпрянул, и, вроде, хотел убеждать.
Но не успел я немного расслабиться, как тиктокер бросился снова.
– Ты мне ноготь сломал, ублюдос! – плача выпалил он.
Теперь звезда интернета схватила меня за одежду. Ряженая туша повисла на мне, будто лезла сосаться. Хватка оказалась что надо, я не смог сбросить гада даже с третьей попытки.
Тут мои нервы не выдержали! Приём вторсырья закрывается, а меня душит мальчик с накрашенными губёхами, так еще можно стать живым мемом. Уже вижу, как в Яндекс. Новостях вышел пост – «Агрессивный бомж напал на тиктокеров. Ведется следственная проверка».
Я хотел славы лет двадцать назад, обивая пороги издательств с космооперой на три тома, которую писал по ночам. Но теперь уже было поздно. Да и такая «известность» не катит, в пятьдесят шесть стать тупым мемным дедом. Офигенная перспектива, не так ли?!
Прокрутив это все в голове, размахнулся что было сил, теряя контроль над собой. Не знаю, что стало бы с блогером, и на сколько б меня упекли, но тут случилось нечто ужасное.
У меня в глазах потемнело, дыхание стало сбиваться. Из тела будто откачали энергию: руки превратились в тростинки, ноги вдруг подкосились. Секунда, и тиктокер держал меня, испуганно что-то мямля.
– Шиздец блин, зашквар, у нас бомж подыхает!
– Что делать, чувааак?! Погугли как бомжей воскрешать!
– Не могут, нафиг, у меня сейчас тупо крэйзи, – услышал я голоса, доносящиеся как бы издалека.
– Э, сынки, я не понял! Будет вам ТикТок – в мусорке вверх ногами! Устрою отцовское воспитание, девочки! – орал я как ненормальный, но голос почему-то слабел.
Казалось, это сердечный приступ, а может быть еще астма. Но с легкими у меня все в порядке, да и «мотор» пока в норме. Вот кости часто подводят, гастрит уже задолбал…
И вообще, симптомы должны быть другие. Я знаю, как задыхаются, представляю, что такое инфаркт. Так вот, это было нечто иное.
Как будто меня убивали, но таким странным способом, что представить даже не выйдет. Может, редкая болезнь проявилась? Аллергия на заднеприводных личностей? Чувство юмора никуда не пропало, это хороший сигнал!
Зато зрение вдруг отключилось. Я провалился в темную пустоту и упал, хотя удара не чувствовал. Будто вместо пыльного асфальта был космос, куда меня тут же переместили.
Довольно приятное ощущение: ногу совсем отпустило, спину тянуть перестало, живот куда-то пропал. Я будто помолодел тел на тридцать и стал худощавым подростком с маленьким хрупким телом.
Стоп, тело вообще-то исчезло. Кулак сжать я просто не мог, голову тупо не чувствовал. Может, это компьютерная игра? Кто же знает… Поместили в виртуальность, и дело с концом.
Нет уж, байки про 5Джи и чипирование – это бред сивой кобылы. На деле, все проще, я умер. Только не хотел признаваться.
Когда одумался, сделалось как-то страшно. Конечно, жизнь была не подарок, но ведь еще столько планов. Заказчик на бирже постоянную работу сулил. Идея книги была, на этот раз Фэнтези, а не космос. Бизнес по сбору того ж вторсырья замутить как-то думал. Бабу найти, наконец… один как волк столько лет.
Все, назад пути нет! Прощай жизнь, прощай моя стариковская молодость! Да, именно молодость, и плевать на радикулит и залысины.
Мне стало как-то тоскливо, но в сознании понеслись яркие образы. Привиделось, будто я сын банкира, живу в хоромах где-нибудь на Рублевке. Меня понесло потоком некой энергии, и вроде слегка полегчало. А дальше… полная жопа!
Точнее вполне себе стройная, и не жопа она, а округлость. Короче, я слегка разобрался, но проблема от этого не пропала. Ведь голая дамочка обернулась, смотря на меня сонным взглядом.
Глава 2
Девушка была симпатичная. У нее были черные волосы, глаза синеватого оттенка и выразительные тонкие брови. Всегда обожал таких дам. Они даже без макияжа выглядят как бы «подкрашенными», не похожи на блеклых молей, которым нужна тонна косметики.
При этом девочка вполне молодая, лет тридцать не больше. Ни морщин тебе под глазами, ни дряблой кожи. А грудь одна чего стоит… Если попа вызывала восторг, то здесь отдельная эпопея.
Большие формы часто называют арбузами. А вот здесь скорей дыньки; не громадные, но довольно объемные. Причем обе груди подтянутые как у модели, никакого отвисания и перекоса.
Будто скульптор известный лепил, только не Церетели. У простых баб таких не бывает, разве что в телеке только или может в порнухе. В реале же, все мы люди: вместо груди уши тощего спаниеля, вместо кубиков пресса – мамон.
По спортзалам да салонам не намотаешься, особенно после тридцатника. А тут, прям мечта! Но за это могут быстро упечь. Заорёт, что я ее изнасиловал, и буду строчить тексты в тюремных конвертах вместо чертовой биржи.
Мы смотрели друг на друга какое-то время. Я растерялся и открыл рот, будто воздуха не хватало.
«Как меня сюда вообще занесло?! Может в обморок брякнулся, а мажорка какая-то подобрала? А вдруг ее тиктокеры наняли? Блин, да что в голову лезет?! Тут бы любой уже чокнулся. То драка с „голубым… беретом“, то приступ неизвестной болезни, потом провал в памяти, а теперь тупо – сиськи!» – неизвестно, чтоб со мной было, если б дамочка не начала говорить.
– Ты напуган, мой мальчик? – уверенно спросила она.
Мальчик?! Ага, спасибо хоть сразу не девочка. Неясно, смеяться тут или плакать, вдруг это шоу для интернета? Как «Голые и смешные», к примеру, что раньше, помню, показывали. Поймали нищего старика, а теперь издеваются.
Но меня-то жизнь помотала. В спецназе я не служил, на Северном полюсе не был, зато за десять тысяч в месяц живу! Чем вам не боевой опыт…
Потому я применил силу духа, как при поедании пиццы «Студенческая» за пятьдесят два рубля по акции, и, стиснув зубы, спокойно ответил:
– Нет, все нормально. Просто пока не освоился.
– Ещё бы… После всего, что случилось, – хитро подмигнула красотка.
Охренеть, не встать! Знать бы ещё ЧТО случилось. У меня как в том фильме, тут помню, а тут вот не помню. Про тиктокеров и помойку все ясно, потом глюки, а дальше чего? Может просто спросить?
Не, это самый тупой вариант. Когда говоришь все как есть, кажешься полным дебилом. Подумав так, я закатил глаза, почесал голову, и сказал:
– Да… Вчера было просто ужасно.
– Ещё бы, когда тебя нашли в лесу, ты был очень напуган и кажется, ещё ранен. К счастью, зелье подействовало. Ты даже смог порадовать госпожу среди ночи.
Так-с, госпожа! Значит она точно богатая, и я ее хорошенько «порадовал». Вот это пруха прошла! Надо чаще драться на улице, глядишь, ещё к какой молодухе в дом завалюсь. Только почему я в лесу оказался? И что за зелье такое? Вопросов больше чем на школьном ЕГЭ, а вариантов ответа хрен там!
– Не знаю, как я там оказался. Память как будто отшибло, – сказал как можно спокойнее. Дамочка посмотрела в окно и вздохнула.
– Никто не знает, – сказала она. – Может, от старой хозяйки сбежал.
Чего нах? Хозяйки??? Или это типа на сленге… Краля-то молодая, заморочена теперь на всяких «забавах», видно сразу, что в образе. Пока можно и подыграть.
Дома жена не ждёт, дети тоже не плачут. Лучше потерять время с голой красоткой, чем в попытках заработать на лапшу Роллтон.
Кстати, да, насчёт Роллтона, я ж стареющий нищеброд. Или это тоже часть фетиша? А ещё говорят, что богатые любят только молоденьких.
С этими мыслями я осмотрел свое тело. До этого момента тоже себя разглядывал, но так… только вскользь. Больше привлекла обстановка и, так сказать, полушария. А теперь… Теперь я чуть инфаркт не схватил!
Сердце заколотилось так, хоть чечётку танцуй. Едрыть-долбить, у меня нет мамона и волос на груди, и боков, тех самых, что «уши свинюхи». Кожа гладкая, что твой, линолеум. Не особо красиво звучит, но другого на ум не пришло. Какие эпитеты, твою мать, если у меня тело уменьшилось, точней ссохлось вообще, то есть… тупо помолодело!
Можно свалить на шизу, наркотики, похмелье, не знаю; но я точно знал, что не сплю, не под кайфом и просроченного кефира не жахнул. Я – это я, ешкин дрын! И при этом мне лет восемнадцать.
От такого шока чуть не загнулся: глаза по юбилейной десятке, пялюсь себе на пузо, которого нет, и молча охреневаю. Забыл про игрища эти. Самообладание, выдержка, практики алкогольной медитации – все пошло к черту.
Но дамочку это все не смутило. Она лишь слегка улыбнулась и погладила меня по щеке. По нежной, падла, ещё подростковой щеке.
– Ох уж эти юные мальчики! И что творится в ваших странных головках… Бабам мужскую логику не понять, так устроили боги, – нежно пропела она. – Понимаю, тебе сейчас нелегко. Но лучше быть в гареме у тети Лиэлии, чем бегать по грязным лесам, где не место таким милым созданиям.
Гарем, создания? Что она с утра покурила? Не иначе, как наркоманка. Хотя кто б говорил, вижу себя пацаном, а ещё на эту… Лильку гоню.
– Понятно, да, так и есть, – тихо произнес я, стараясь вести себя адекватно.
К счастью, дамочка оказалась тупой, и вопросов больше не задавала. Она посмотрела на меня так, будто хочет сожрать, потом поднялась и отошла от кровати.
При этом она была голая. Обычно бабы стараются одеваться, сразу, как только встают. Причем, не важно, что и как у вас было. Бывало, поднимается моя супружница с койки, и давай передний мох прикрывать, будто я там чего-то не видел.
А тут, она специально позировала. Сиськами слегка покрутила, задницу назад оттопырила, потянулась, и говорит:
– Так, ладно, мой мальчик. Сейчас я вернусь и немного потрахаемся. Не бойся, это будет не долго. Мне важно просто снять напряжение. А если хорошо постараешься, будешь свободен до вечера.
Ее голос звучал грубовато. Она говорила властно и строго, будто я хотел убежать. Ещё недавно у меня б случилась истерика от передоза гормоном радости. Роскошная краля сама предлагает почпокаться, так ещё прямым текстом, без игр и дебильных намеков! На, мол, Сергеич, под роспись! Жаль, что сейчас не до этого, тут бы слегка разобраться.
– Вижу, ты смущен и растерян. Но прошу не огорчать госпожу! Иначе, твое нежное личико пострадает! – напоследок отметила дама, а я лишь кивнул, потому что язык, будто кто заморозил.
Не успела красотка уйти, как я подорвался с кровати. Слава богу, пусть его даже не существует! Нога нихрена не болит, да и спину не тянет. Башка ясная, не шумит, хоть бери и бейся в то зеркало. Кстати да, там же зеркало!
Конечно, это все тупо, смотрится как в дешёвом кино. «Он подошёл к зеркалу и задумчиво посмотрел себе в…» – хрень полнейшая. Клише, как говорят диванные критики. Но мне не до всяких излишеств.
Пулей подскочил к стеклу и принялся рассматривать свою помолодевшую харю. Точнее, совсем не свою! Это был… тот тиктокер, или нет, еще хуже: Борис Моисеев в молодости, Леголас из Властелина колец, Митя Фомин, я не знаю!
Что-то смазливое, гейское, юное. В нашем мире я бы стал выдающимся пед… педикюрщиком или этим, что шмотки шьет. Щёчки какие-то впалые, глаза большие как у анимешного хлопца, волосы белые, пышные, плечи узкие, что у барышни, руки тонкие – одна кожа.
Если недавно меня волновала возможность такой трансформации, то сейчас горел новый вопрос: почему, млять, именно это?! Если мое сознание (твою мать, это бред, ну да ладно…) поместили в другое тело, то почему не нашлось нормального взрослого паренька?!
Как они могли впихнуть брутала Сергеича в эту голубо… глазую фифу! Теперь ясно, почему Лилька так мямлила. Я для нее «колокольчик», и не докажешь ведь, что внутри матёрый кабан, испытавший все ужасы девяностых и просрочки из сраной Пятерочки.
Кое-как собрав мозги в кучу, я решил поскорее сбежать. Никогда не верил чертовым РенТВшникам, но вдруг тут реально 5Джи?! Может Илон Маск постарался? Тут в любую чертовщину поверишь.
Перекрестившись для верности, вдруг поможет, я надел трусы и рубаху странного кроя. Другая одежда мне не попалась, но это сейчас и не важно. Лето на дворе, не помру. Хотя, я б и в январе тоже драпал, раз уж такой попадос!
Короче, схватил табурет, поставил его к подоконнику и решил свалить к чертовой бабке, если высота позволяет. Можно было выскользнуть в дверь, но дамочка с виду прошаренная, вряд ли парадный открыла. А время тратить не стоит!
Добравшись до окна, я понял, что оно заперто, причем так, что сразу и не допетришь. Защелка слишком чудная, таких у нас просто нет. Бить стекло тоже глупо, краля-то где-то рядом. А мне нужно тихо свалить, чтоб она не заметила.
Если баба всю ночь развлекалась, то могла потерять осторожность. Нужно проверить дверь, чем черт не шутит. Только дотуда я не добрался, увидев то, что творилось снаружи.
Окно второго этажа выходило в роскошный сад, где росли розы, яблони и другие растения. Только все они были чудные, не такие как я привык видеть. Листья заметно крупнее, оттенки зелени странные, да и сами цветы слишком пышные, на мой взгляд, немного корявые.
– Вот те раз, что за тропики? – протянул я в недоумении.
Тут заметил людей в странной форме. Похоже, это были садовники. Одежда на них старомодная, как у крестьян на картинах. Не видать проводов, фонарей; возле дома стоит телега, запряженная серой лошадью.
Четко объяснить я не мог, но понял, что все слишком странно. Это либо декорации для съемки исторического блокбастера, либо я попал в другой мир.
Строить макеты, нанимать актрису, тратить бабки на кого-то там Сергеича – полный бред. Может эксперимент рептилоидов… Но это тоже фигня.
Как бы глупо все не звучало, версия с другим миром – подходит. Падение в обморок, странные глюки, непонятное место, а главное – тело другое. Хорошо, если я ошибаюсь. Буду орать от счастья, как мартовский кот, если все вдруг наладится.
Но пока что я – попаданец, тот самый про которых раньше читал. На кой оно надо на старости лет?! Пусть задроты-анимешники попадают, им самое то пошататься. А мне из дома выходить порой не охота, не то, что по мирам ошиваться.
– Нашли молодого, уроды! Лучше б Михалыча запульнули, он бы из запоя хоть вышел! – с досадой протянул я, смотря пятирублевыми зрачками на райский сад.
Не знаю, сколько так простоял, но вскоре послышались шаги босых ног. Черт, опять эта краля, чтоб ее черти драли! А, точно, «драли»… я ведь уже и забыл.
Она ж хотела… Понятно! Конечно, не лучшее время, но я решил не тупить. Ведь секс помогает расслабиться, что улучшает мыслительный процесс в стрессовой ситуации. А научным языком говоря: хочу жарить эту мамзель, как голимого карпа с базара!
Я таких в своей жизни не видел. А тут прям мохнатый джек-пот! Ну и что, что меня перекинуло… Может это глюки предсмертные. Да, плевать я хотел на всю хрень! Лучше сдохнуть в постели с красоткой, чем в паническом страхе и ужасе.
Я повернулся в сторону звука, пытаясь немного расслабиться. Госпожа Лиэлия… Лилька, короче… была слегка влажной и красной, она улыбалась во все тридцать два и чесала себя ниже пояса.
– Хорошо освежить поутру свою норку, – грубовато сказала она.
«Стоп, бабы так не базарят! Это мы мужики: болт, конец, огурец. У них наоборот только – „Самое Сокровенное“… А тут, как-то странно», – подумал я, стараясь не показывать вида.
– Куда забрался, мой маленький котик? – игриво пропела Лиэлия.
Маленький, мать твою! Видела б она мое пузо до перехода сюда. Хотя, все равно звучит круто. Я маленький да удаленький парень! Вали в сраку, жирный Сергеич, похороню тебя в трусиках этой крали.
Несмотря на хорошее настроение, я слегка растерялся. Казалось, она ждала той реакции, потому что любила скромняг, типичная госпожа-доминантка.
Я продолжил играть в ее игры, с трудом скрывая шок от случившегося, ловко спрыгнул со стула и стеснительно произнес:
– Простите, любезная барыня, хотелось увидеть ваш сад.
– Барыня? – повела бровью Лилька, но потом махнула рукой и сказала: – Сад у нас знатный, не спорю. Увидишь его потом, когда прочистишь мою сочную Мэри…
Дамочка грубо хихикнула, раздвинув пальцами свои прелести, а другой рукой она указала на койку.
«Обалдеть, ведет себя как мужик! Все эти сальные шуточки, пошлости. Еще ходит голой по дому. Неужели, чертова лесбиянка? Ну, тогда зачем я понадобился? Хотя, как бы замок не старался, без ключа ему вилы! Выходит, „ключик“ все же понадобился. Ничего, откупорим ее сладкую скважину, а после уж все решится», – подумал я и подошел к кровати, опустив голову.
Лилька смотрела на меня как-то странно, хлопнула по заднице, когда я ложился, и властно сказала:
– Раздевайся, малыш! Хочу видеть твоего червячка!
Да что за выражения, нахрен?! Вот ведь тупая лесбуха. Хотя, с таким телом пусть хоть чертом зовет. Так стоп, «червячок», я ж его даже не видел.
С этими замутами весь запарился, основной калибр не проверил. Судя по возрасту, мне поменьше двадцатки. Вдруг там еще не созрело?! Червяк не червяк, а вот личинка майского жука может прятаться.
Ее величество вчера нажралось и попутало сказочных персонажей: думала там Илья Муромец, а окажется Мальчик с пальчик. У баб это сплошь и рядом, так что лучше б слегка подготовиться. Но уже слишком поздно.
Понимая, что выхода нет, я стянул трусы, похожие на наши семейники, сделав это эротично, насколько возможно. Сначала слегка волновался, но дамочка широко улыбнулась. Я осмелился взглянуть вниз и чуть не сдох второй раз.
Вот тебе малахольный студент! Стыдливый, блин, юный отрок. Тут кентавр какой-то выходит: сверху анимешник прыщавый, а снизу ретивый конь, причем не в плане беговых показателей.
«Еее… мская колбаса! Копченая по акции полкило… и то меньше! Теперь ясно, почему он, то есть я, такой дрыщ! Понятно, кто „госбюджет“ разворовывает. Отныне выражение „на хрен я только работаю“ принимает совсем другой смысл!» – подумал я, открыв рот.
Стало даже печально. Столько лет уже прожил, а вырастил половину от «всходов» этого школотрона. Мне б такой размер в моем мире! Хотя, что б я с ним делал? Чтоб размер показать, надо денег достать, а деньги достанешь – размер и не важен.
В общем, я малость прижух, стараясь не показывать вида. Дамочка хищно смотрела мне ниже пояса, а после тихо сказала:
– Вчера вроде больше казался, ну ладно.
Ни слова не говоря, Лилька выставила назад большую, аппетитную попку, стала коленками на кровать и приступила «к делам»… без прелюдий.
Я хотел стянуть майку, становилось слегка жарковато, но госпожа меня тут же остановила. Похоже, ее заводило, что я пытаюсь скрыть свою грудь. Протестовать было попросту глупо, ради такого можно малость попариться. Ведь краля была прям умелой!
Таких называют кудесницами, в узких мужских кругах: руки у нее золотые, а ротик так просто брильянтовый. Процесс пошел очень бодро! Все бы хорошо, но был один большой минус.
У меня пропала чувствительность. То есть было очень приятно, но чувства какие-то странные. При подобных манипуляциях должно тупо рвать крышу. У меня тоже рвало, но не сильно.
«Другой мир, другой мир! Ты гребанный попаданец, Сергеич! Капец, даже тело другое! Это же не научно, ты шизик!» – крутилось у меня в голове.
