Текст книги "Книга И. Са (СИ)"

Автор книги: Винсент Килпастор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

Так что в американской тюрьме мне сейчас свободнее дышится. Испытав радость одиночества забываешь о необходимости угождать окружающим. В тюрьме можно быть невежливым и все поймут – страдает.

Опять же тут я легализован – мой браслет с баркодом – первый настоящий легальный американский документ – впервые за последние лет десять. И даже в библиотеку могу ходить, не одалживая карточки сына.

Суд наполнил сердце мстительной злобой. Это нехорошо для души. Радует только, что следующее заседание аж через две недели – успею отдохнуть от тройки чекистов.

А вообще, конечно, зря они эту машину запустили. Депортировать людей пачками, разрывать семьи. В одном бараке муж, в другом – жена, в одном мать, в другом – сын. Не все, конечно, злопамятны. Но по логике – смотрите – когда я с детьми и семьей, я полностью подконтролен и безопасен для сытого общества. А ну-ка отбери у меня всё? И что же мне тогда терять, кроме своих цепей? Правильно – нечего.

Значит можно в Сирию, на Донбасс или лучше – в Афганистан. Там я немного ориентируюсь – и дело благое – бить врага. В отличии от Сирии и Донбасса враг в Афгане явный. Там можно как разведчику Николаю Кузнецову или пелевинскому Аль Эфэсби развернуться. Или сдохнуть быстрее прихватив собой десяток зольдатен. Потому как терять нефиг будет. А сдохнуть в Афгане не больно – там сырье для обезболивания растет кругом.

На какого мне злиться? Только не всовывайте мне свою пропаганду, что «на себя». Я не верю в прописки и паспорта, так и живу по своей вере. 21 век – время думать планетарным масштабом. Пачпорта это атрибутика крепостных крестьян. Нет раскаяния абсолютно.

Кого бы мне долбануть с досады? Агента Холидея? Да ведь он и так, похоже спивается – совесть та она у всех одинаковая, не всем видно снаружи, а она ковыряет, точит потихоньку.

Может, как большинство гребцов на Мейфлауэре на нового презика, выбранного по ошибке, злиться? Так он себе и без меня такую карму уже заработал – столько народа только в одном нашем бараке его проклинает ежечасно – что сам загнется и, возможно, скоро.

Думаю, злиться надо на законы. Двадцать первый век, а они предвыборные компании до сих пор на отмене абортов строят. Чипы к паспортам приделывают. Почему только миллионерам из Конгресса и Белого Дома можно законы менять? Хуже нету когда тебе дали поиграть в Бога, а у тебя вся закваска – личный интерес.

Законы должны быть максимально доступны народу и приниматься как статьи в википедии. В википедии все без исключения имеют право писать и править статьи. Модераторы внимательно следят и если надо – подправляют. А модераторов выбирать из бессребреников мировой величины типа математика Перельмана или Матери Терезы. Таким образом законы будут приниматься большинством, а одобряться Мудрыми. Разве не об этом мечтал вечный романтик Нестор Иванович Махно?

Юный нигериец из Лагоса слушает по телику утренние стоны сиэнэн. Это канал проигравших выборы демократов – тут ругают Трампа в зацикленном режиме.

Это выглядит так – против профессионального политического боксера-тяжеловеса – Хиллари выставили забитого дополусмерти дистрофика из психоневралогического интерната и тот вдруг выиграл бокс по очкам. Раз уж демократы умудрились проиграть такому противнику – поделом им. Правда они считают виновным Путина.

Сиэнэн за полгода сделал больше для пиара Путина чем Первый канал РФ за все время его президентств. Кто-то теперь его любит, кто-то не любит, но знают и считаются – все.

Нигериец вырос на улице самого хулиганского и самого большого города в Африке. Столице нигерийских онлайн разводок. Характер у него как у сухой порох.

Вчера в барак перевели очередного храпуна-гринго. С кучей пожитков и чертовой машинкой-нахрапником. Американца зовут Джон Лопарро. Он утверждает свое итальянское происхождение. Хотя рожа и усищи у него как у пачкуна типа Леха Валенсы или Войтеха Ярузельского.

На лбу у него написано: «я – обыкновенный кондом». Его повадки напоминают мне повадки участника великой октябрьской революции – матроса Ивана Кошки. Так его и зову: Джон Кошка.

Кошка местный, голосовал как и большинство жителей белого Шардона – за швондера Трампа. Он не понял сначала куда попал и как-то не особо смешно, по-американски пошутил над акцентом нигерийца, добавив, впрочем, что для джунглей Нигерии сойдет. Житель Шардона, Огайо, назвал Лагос – вроде пятый по населению город мира – деревней. Только я открыл рот ехидно спросить не получал ли Джон Кошка мейлов, будто выиграл миллион в лотерею, но молодой нигер уже завалил кошкодава на пол и сел сверху.

Хорошо быстро успели растащить – до того как менты в камеры наблюдения увидели. Остались бы всем бараком без телевизора и прогулки на сутки.

Сегодня я злой на весь свет и больной вдобавок. В таком духе хорошо пойти в бар переполненный байкерами, залезть на стойку и нассать им в пиво, при этом проклиная Трампа – отмордыхают гарантированно, но пять минут торжества и славы обеспечены.

Проходя мимо нигерийца залипшего в сиэнэн, где показывали комиксы как Путин, почти как злодей Грю со своими миньонами, взламывает почту Клинтонше, которая совсем не умеет почтой пользоваться.

– Фейк ньюз – демонстративно громко сказал я.

Нигериец вошел в США по мосту из Мексики и потребовал политубежища не в самый благоприятный для эмигрантов момент американской истории. Теперь ждет самолёта обратно в Лагос.

Сейчас житель Лагоса сжал кулаки и прёт на меня:

– С фига ли фейковые? Это все вы, русские, виноваты! Сломали людям выборы, а теперь потихоньку на самого Трампа льёте компромат, чтобы скандал не прекращался и толстопузые в своем же нижнем белье запутались.

– Да, льём! Скажу тебе больше – я лично в этой кампании участвовал, а сейчас гашусь тут в деревенской тюрьме, чтобы в фбр не замели. Жду когда Центр отзовёт на Родину.

Нигериец ловко, по-самбистски схватил меня за запястье, вывернул руку и стал изучать моё имя на браслете, выданном Ризом.

– Ага! – лагосец сделал несколько попыток прочесть, потом плюнул и отчего-то решил окрестить меня Ростроповичем. Не знаю откуда эта фамилия выщелкнула в его мозгу, быстром как черная молния.

– Так ты мне честна скажи, Ростропович, ломанули вы мудакам выборы или нет?

– Не знаю насчет выборов, но почту Клинтонше ломанули. Старинная русская забава. Отправили дурной бабе ссылку на срочную смену пароля, она сама ноги-то и раздвинула.

– Классика!

– А то.

– Тебе теперь за эту операцию депортируют? Серьёзна?

– Не депортируют – отзывают. На Родину.

– Агга! – тепло улыбнулся мне нигериец – зачёт вам с Путиным, Ростропович.

И. Су судилище тоже выбило из колеи. Он ходит по бараку кругами и пытается выяснить что такое «выкуп». Затуркал всех, даже доброго турка Орхана. Меня спросил уже раз восемь, наверное.

«Что будет если заплатить пять тысяч и что будет если пяти тысяч нет» Иса уверен что выкуп это американская форма взятки судье. Я пытаюсь объективно объяснить, но с расстройства все время срываюсь на политику.

– Это ценник на свободу, Иса. Freedom is not free – напоминаю ему слоган из рекламного ролика войны в Ираке и Афгане. И. Се не до политики – он пошел консультироваться у Джона Кошки. Потом слышу – тоже самое у Андрийки пытает.

Потом – Макса – те же вопросы. Иса из той категории существ, которые задают один и тот же вопрос всем подряд – пока не услышат то, что именно и хотят услышать. Только что не выдержал и замахал на него руками постящийся Раджа – святого человека и того доконал, маньячило мьянманское.

Наш барак пестрит ментовскими листовками о правилах поведения в тюрьме. Я как раз перечитываю «Правила виноделов» великого Ирвинга. «Some rules are good rules. But some rules are just rules. You just got to break them carefully». Как правило правила составляются людьми для других людей, людей о жизни которых «правильные» люди не имеют малейшего понятия.

Иса не умеет читать. Но этого мало – он и прочитанные вслух правила толком не понимает. А правил и протоколов – хоть отбавляй. Как получить новый рулон туалетной бумаги? Как получить свидание с родными? Как записаться на уроки Anger Management. Только меня одного он заставлял читать эти прокламации раз шесть.

Иса не понимает почему запрещено смотреть по телевизору музыкальные каналы.

– Многие поют не голосом, а голой задницей, понимаешь? Чака-чака – бум-бум. Иной причины не вижу.

Через минуту Иса переспрашивает о том же пицерийщика Бонасье. Еще Иса не понимает почему на баскетбольной площадке написано: «Запрещается играть в соревновательный баскетбол. Можно только кидать в кольцо. Если поймаем за игрой – прогулка будет немедленно прервана».

Ну не сидел чувак ни разу. Как ему, гаду костноязычному, разжевать то что накапливается годами наблюдения за государственной властью? Английский бы сидел учил пока время есть – как отпуск почти. А то недавно хотел заказать себе быструю лапшу Доширак по пятьдесят копеек, а по неграмотности заказал фиников по три доллара за пачку. Йобах – пятнадцать долларов как корова с гуся слизала. И. Са в панике – близок к помешательству. Ему кажется от него отвернулся за Аллах за слабость во время Рамадана.

Отвечаю ему как обычно путём вечного Дао:

– Древняя китайская мудрость, И. Са гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины». Вот ты бы отказался от фиников, взбунтовался против системы, потребовал возврата денег. А ты же убоялся гнева Маккены – вот и мечешься теперь. Ни сы, Иса – нас уже и так посадили – что они еще могут с нами сделать?

Вступает Андрийко:

– В изолятор штрафной отправят?

– Там самая безмятежность и есть. Они меня там точно вставать на просчет в полной выкладке не заставят. Там то чем возьмут? Тут же на Абу Граиб пока.

– Маккена твой судья Браун будет жалюваться!

Иса как ребенок, Дао ему не ведомо. Но добрый – ходит раздает эти дорогущие по тюремным ценам финики горстями, направо – налево. Хотя лукавит – смотрит как жертва поедает финик и пытает где раздобыть фай саузен долер.

– Ты же дом купить хотел – оттуда возьми. Менты вернут после суда, да еще с небольшими процентами.

– Жена забрял бабло уехал Индиана-де. А позвонить нельзям – запирет с жена говорить.

– Вот сука! Наплюй на запрет, Иса, что они тебе сделают? Продлят запрет? В тюрьму посадят? Наплюй. Никто не узнает.

– Не. Маккена зилой – Маккена слюшай телефон.

Все-таки интересно как у него уровень английского скачет из-за дня в день. Его бы на кафедру романо-германской филологии – для опытов.

Если верить федеральной книжке правил внутреннего распорядка, узникам Айса положено работать и получать зарплату. Федеральная зарплата узника айс – доллар в день. На пакет фиников можно собрать за четыре дня. В шардонской тюрьме айсов толком только наш барак – Мейфлауэр. В остальных отсеках сидят уголовные. Нас владельцы тюрьмы берегут как зеницу ока – каждый стоит двести баксов в день.

Джон Кошка, котрый сиживал тут и раньше – он местный – рассказывает будто раньше в Шардонском Замке, как во всех федеральных «центрах» была очень популярна программа тренировки собак поводырей. Времени у зыков много, кроме того доказано что общение с животными оказывает терапевтическое воздействие. Я бы охотно занялся дрессировкой собаки – даже без доллара в день.

Но Кошка разве скажет чего хорошего, чистого? Он утверждает, что программу тут закрыли, когда поймали одного зыка нежно любившим доверенную ему государством суку лабрадудля. Теперь в Шардоне осталась только собачья парикмахерская – куда люди приводят собак с воли. Стригут теперь во избежании эксцессов – два проверенных гомосека, да и то под надзором шерифов.

Прошел еще раз по кругу перечитав объявления и правила. Посмотрел как народ отмахивается от вопросов Исы и решил тряхнуть стариной – написать стэндап шутку. Назвал IСЕ Detainee Idiot Defrost Guide – Правила льда для чайников.

Попробую вам по-русски привести – но уже не так смешно будет. Английский юмор смешной, не потому что они умнее, просто одно слово имеет десяток значений и словами легко играть.

Сразу после отбоя я забрался на стол. Большинство в бараке глянуло на меня с изумлением. Некоторые, ветераны застенков айса – с пониманием – не выдержал парень перегрузок гаражного суда и потёк. Быстрее всех понял мои намерения дружок нигериец. Он выскочил в первый ряд и завопил, хлопая в ладши: «Давай, давай Растропович, жги аццким агнемётом!»

Правила льда для чайников предназначены для задержанных АЙС и состоят из комфортных вопрос-ответов освещающих все аспекты жизни временного задержанного:.

Вопрос: Если задержанный айсом не менял адрес в последние тридцать лет, его можно выпустить до суда под честное слово?

Ответ: Ну типа да, хотя желательно чтоб он всё таки заплатил фай саузен долер, носил джипиэс на всех конечностях и никогда не снимал браслет с баркодом.

Вопрос: А если у айс-зэка нет фай саузен долер?

Ответ: Айс рекомендует такому зыка перед вечерним просчётом засунуть хер под подушку, зубная фея Маккена ему пятаков золотых нарежет.

Вопрос: Что если находящийся под депортацией зэка решит повеситься?

Ответ: Все задержанные айс имеют право на комфорт и удобства. Для удобства в тюремном магазине в вашем распоряжении есть превосходный набор качественных веревок и петель на любой вкус. Обязанностью зэка является известить капеллана тюрьмы по полной форме номер 69 дробь 69 УПС – за неделю до предлагаемого самоустранения.

Во время повешения настоятельно просим убедиться, что вы не заблокируете воздуховоды, приборы освещения, тумбочки сокамерников и камеры наблюдения. Вешаться следует стоя, без нарушения установленной формы одежды. Ваше самоубийство может быть записано из соображений последующих тренировок персонала тюрьмы.

Вопрос: Скажите можно ли как-нибудь отрегулировать матрас и сделать его помягче? А еще – кондиционер как-нибудь можно отрегулировать, чтоб создать зону комфорта?

Ответ: Достижение желаемой мягкости матраса и температуры в помещении производиться употреблением таблеток «Тайленол» внутрь три раза в день. Рецепт на выдачу таблеток не требуется.

Вопрос: Я не являюсь гражданином США. Скажите, у меня остаются хоть какие-нибудь шансы подтираться мягкой белой туалетной бумагой?

Ответ: Качественная изумительно белая и нежно мягкая туалетная бумага будет распространятся каждую среду в вечернее время суток. Мы рекомендуем предъявить картонную катушку от использованного рулона для получения нового.

Внимание, розыгрыш! Соберите максимальное количество катушек и у вас есть шанс выиграть рейс Аэрео Мехикан в один конец в режиме «Всё включено» оплаченный налогоплательщиками США!

Вопрос: Я сижу под депортацией АЙС. Скажите подорвать отсюда можно?

Ответ: Подорвать от АЙС нельзя, однако что угодно можно подорвать от следующих международных организаций:.

Аль Кайеда.

Талибан.

ИГИЛ.

Боко-Харам.

Джебхат ан-Нусра.

Отдел Эболы в Хисболле.

Свидетили Саддама И Гоморры.

Бой Скауты Чресел шейха Усамы.

Формы самоподрыва для всех желающих распространяются помощником шерифа Маккеной.

Нигериец конечно ржал громче всех – можно сказать вытянул мой перфоманс. Он собрал листочки со стэндапам и многозначительно глядя на Ису обклеил ему тумбочку. Забрали лагосца через два дня.

– Ну успехов тебе, Растропович!

Я ему библиотечного доктора Живаго подарил. Нигериец оказался человек кристальной честности и брать Пастернака не хотел. Я настоял.

– Ну а как если спалят меня менты с этой книгой?

– Думаю однохренственно депортируют. Ни Сы.

Имени его я так и не спросил.

Глава 9

Психиатры-суицидологи утверждают, что необходимо прожить 90 дней не убивая себя, а за три месяца в жизни все настолько изменится, что необходимость ее резко обрывать отпадет сама собой.

Все обустроится само по себе – дай только срок. А хочешь умереть быстрее – так гляди-ка, вон жизнь и так на девяносто дней уже короче стала. Может попробуем еще девяносто проглотить?

Магия цифр. Поэтому наверное стандартный депорт-суд длится девяносто дней. Чтобы человек свыкся с мыслью, приготовился к худшему, семья вышвырнула кучу денег на бездарей-адвокатов, а потом все вместе встретили судьбу.

Девяносто дней. Три месяца. Сезон. На моем браслете номер тюремного регистра G170717 – я вижу три семерки и улыбаюсь – хороший знак. Еще у меня три тройки 03-13-73 – сами же видите – сплошное счастье. Последний номер работает на меня уже сейчас в иммиграционной яме – пару дней назад пригнали парнишку с 03-13-93 – Анмара Кумасани.

Анмарка – настоящий родовитый саудит из Рияда. Родился уже богатым – как Дональд Трамп. Магия цифр. Приехал в штатики по обмену студентов – хотя после 11 сентября саудовским студентам тут не особо рады. Благополучно забросил Бостонский МИТ – отделение инфо-тек.

Зато встретил там будущую жену-мериканку. Анмарка, как и многие иракцы сильно изменил мое представление об арабах – скачущих в песчаную бурю, с галабьёй на башке и соколом на плече. Он светловолос, синеглаз и курчав, как молодой Ульянов.

Массачусетский Технологический институт у него светится в глазах. Добавить сюда семейное бабло и можно смело утверждать, что с девчонками у него проблем было меньше, чем у Бредли Купера или Жоржа Клуни. Он выбрал полугречанку полумолдованку, родившуюся в Кливленде. Родители Анмара, хоть и светские люди, были против свадьбы категорически. Отец – выпускник Кембриджа, английского Кембриджа, а не Кембридж, МА – неожиданно вспомнил, что они из страны где расположены Мекка и Медина. Так что невесте как минимум следует обратится в ислам – иначе сплетням в Эр-Рияде не будет конца.

А тут коса на наткнулась на горную гряду – родители невесты оказались твердолобыми католиками и настаивали, чтобы «бедуин» принял папу римского в качестве спасения души. Как человек с тремя тройками в дате рождения, только модель по-новее.

Анмар Кумасани во многом повторяет мою судьбу и выходки. Он послал в жопу обе пары родительских хромосом и папу римского лично.

Получил через фолькс-жену настоящий мериканский аусвайс и открыл свой бизнес. Ни копейки ни взял у отца. Всё сам.

Через этот бизнес его и депортируют. Грин карту аннулировали. Беловоротничковая преступность – выкрутасы представителей государства, бизнеса, должностных лиц и чиновников.

– Жаль я тебя на воле не встретил, коврик ты мой арабский! Может работу бы мне дал, крутизна!

Анмарка не обижается на «коврик» – он тоже верует в магию цифр и считает меня родственной моделью, раннего поколения. Он называет меня с арабской почтительностью младшего к старшему – Аль Винсент ас Сайд Мухтарам – почтенный господин Винсент.

Не думаю, что у нас был шанс пересечься на воле.

Когда пришло первое письмо от жены Анмара – целая пачка фоток большинство скептиков не верящих в его бизнес-могущество быстро заткнули рты. В тюрьме – все полосатые и бомжи и миллионеры – трудно поверить, что вот этот человек, жрущий такой же рисовый пудинг был совсем недавно круче тебя.

Во-первых у него оказалось четыре глазастых дочки – парень времени даром не терял. Особнячок в таком районе Кливленда в какой я точно в жизни не перееду – дома от трехсот и выше. Неженатых пассажиров мейфлауэра – тех кто еще не знает роскоши своего дома и любимой семьи, восхитила повозка Кумасани. Черная бронированно-тонированная как немецкий тигр Ауди А8 – индивидуальной сборки. Базовая такая стоит как два моих дома. Но у Анмарки была не базовая. «На такой точно ездит канцлер Ангела Меркель! Специально подгонял».

Интернета – проверить на Мейфлауэре не было, но я ему поверил. Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхаузен тоже был с тремя тройками в дате рождения – и как известно никогда не лгал. У Анмара Кумасани был свой магазинчик. Правда, не такой как у неграмотных палестинцев – при бензоправке. У него был целый маркет в глубоком интернете – на сайте Ганзы.

– Полтора года фэбэровцы строили кейс. Подозреваю они изначально или подкупили или сами раскрутили владельцев Ганзы – собирать инфу.

– Ну после баста на Силк Роуд этого стоило ожидать, дружище.

– Когда силк закрыли я еще в Бостоне учился – Анмар улыбается – Не стали бы они Ганзу хлопать, еслиб некоторые кондомы ртом и жопой рвать биткоины не начали и переключилиcь продавать чертов фентанол.

– А ты только натуральный герыч продавал, органик?

– Нет. Западло. У меня контракт с фермой в Голландии был. Психоделические шампионьоны. Кстати – чистый органик. ДМТ, МДМА – уже из Шарджи слали. Кислоту и метамфетамины – из Ирана.

Услышав про кислоту из Ирана – к нам подтягиваются иранец Мо и Рон Бернард из Табаго. Эти двое – тоже белые воротнички. Пытаются отбить обратно аннулированные аусвайсы.

Бернард изумительный рисовальщик. Правда, тематика творчества в тюрьме изменилась. Он теперь не сертификаты о рождении в США для левых мигрантов рисует. Теперь Бернард рисует певчих птиц. Цветные карандаши нам не положены и он творит чудеса светотени шариковой ручкой.

– Наша беда в лени. Получили бы гражданство вовремя – так сейчас бы Трамп мой хер обрезанный сосал.

У иранца Мо отвращение вызывала сама мысль платить налоги с бизнеса строительной компании. Задолжал им дань за тридцать пять лет. И Бернард, и Мо, и Анмар Кумасани, да и я – неплохо знакомы с эффектами психоделиков. Поэтому как не увлекателен спор о том, стояли ли за Ганзой американские федеральные агентства – законы Галактики куда интересней. Опять же для микрофонов в стенах благоприятней. Обсуждаем теперь высшие сувениры вытащенные из психопутешествий.

– Переключатель сновидений – проповедует Бернард – если ваша реальность превратилась в тюрьму – небо в клеточку, друзья – в полосочку, изо дня в день одно и тоже, можно переключиться и жить внутри снов – теперь настоящая реальность именно там, а здесь сплошной беспросветный кошмар.

Я с ним согласен. Поверено долгой отсидкой в Каримовской Джамахирии. Проблема в том, что когда откинешься – потом долгие годы тюрьма сниться будет.

– Время это главная единица измерения и единственная достойная валюта – вступает Анмарка – время это все что у нас есть. Вы же знаете, что смерти как таковой не существует? Мы, по сути своей есть информация. Изнашивается только носитель, информация же никуда не исчезает – просто на новую флешку перезаписывается. Это я вам как почти дипломированный МИТ айтишник говорю. Лекции старого грибника Наума Хомского наизусть учил, пока сам псиликов не хапнул. И бросил все. Нахрен мне их дипломы если я за шесть часов всю суть – файлик к файлику считал?

– Я по-молодости в Тегеране – жрал кислоту как сейчас салат ем – вступает Мо – у нас еще рок группа своя была. Грибов, кстати, не пробовал.

– Да все с одной оперы.

– Дык вы мне скажите правда, что – нашей планетой инопланетяне управляют?

– Безусловно. При чем есть добрые инопланетяне, а есть недобрые. Недобрые сейчас весь мир подмять хотят, через Америку.

– Вы так полагаете?

– Перечитай Коран, Мо. Или Библию: «И будет дана Зверю власть над каждым коленом, народом, языком и племенем. И возникнет город Вавилон с Блудницей и все цари земные ей поклоняться» Заметил, что творится в городах где встречи двадцатки проходят? Впереди великая битва.

– Это понятно. Молодец все таки ваш Путин – не боится новый Вавилон.

– Путин, конечно, красава. Но не Мессия – это точно. А битве быть духовной – внутри. Внутренняя битва определит успех и победу в наружней. Видение вдруг станет ясным, если вы будете смотреть в своё сердце. Кто смотрит наружу – спит; кто смотрит внутрь – просыпается. Вспомни понятия джихада. Настоящий джихад – это же внутрення борьба со злом внутри собственной души. Битва между тленным плотским началом – навязанным нам носителем и божественной душой, чистой правильной информацией.

Мо смеется:

– Вы русские такие же наглые, как американцы – ты мне теперь Коран проповедовать взялся?

Анмарка тоже ржет:

– Русские на всю башку отмороженные. И ссориться с ними точно большая ошибка.

Я вспоминаю, что «Мо» это производная от «Мухамед» – а Коран я начал читать только на прошлой неделе, сомалийцы дали версию на инглише – тоже эксперт по исламу нашелся.

Увидеть бы инопланетян этих!

– Наша беда что мы ждем кого-то похожего на нас по форме – ну от силы хватает фантазии сделать пришельца зелёным или с большой башкой. Представь, Мо, споры грибные выдерживают космические температуры – абсолютный холод, а при попадании в водную среду отращивают жгутик – как сперматозоид. Все пока в благоприятную среду не попадут – не найдут своего «носителя».

Анмарка перебивает:

– Ага – носитель психоделических шампиньонов – коровий навоз! Зато когда выростает мицелий – в нем соединений типа нейроновых больше чем в человеческом мозгу. Интранет сеть в масштабе глобального интернета может размещаться на одной коровьей лепешке.

– Ну вот – начали про джихад, закончили лепешкой коровьей – Мо разочарован.

Мохамед Кашнаби идеально подошел бы на роль Чичикова, приди иранским киношникам в голову мысль снимать Мертвых Душ. Мо скорее толст, чем тонок и на спине у Мо растут волосы. Волосы на голове – Мо кокетливо подкрашивает хной. Его жена – азербайджанка, поэтому Мо знает по русски два слова: «Сука и скотина».

Голос и мягкие манеры Мо выдают повышенное количество эстрогена в крови, от чего первая мысль, которая возникает при встрече с ним это «старый пидераст».

Характер у Мо скорее хороший, чем плохой. Только сегодня утром я слышал как Мо терпеливо разъясняет Исе для чего нужен выкуп, и что пять штук Исе вернут вне зависимости от исхода суда. Теоретически. Чтобы три года не платить жене алименты и не таскать на конечности джипиэс, легче помириться и купить дом там где этой курве заблагорассудится.

Вспылил Мо только однажды на Грута – худого и длинного выходца из Сьерра-Леоне. Грут настолько долговязый, худой и плоский, что его удобно использовать вместо аршина при нарезке тканей или в качестве закладки в книгу.

На свою голову я научил Грута делать бражку. Кто же мог подозревать, что у африканца откроется талант самогонщика. Грут превратил свою тумбочку в подпольную пивоварню. Он собрал пустые бутылки от шампуня со всего барака и теперь вечно ими там булькает переливая и дегустируя свое зелье.

Упившись шампусика, Грут неловко, в полном соответствии со своими непропорциональными форматами приударяет за непальцем по имени Санджая Бисва.

Бисва девятнадцатилетний остолоп – единственный в бараке носит пижамку в черную полосочку. Бисва выпил беленькой и погнался за женой – непалкой – с разделочным ножом. Отсидел за это тридцать дней. Теперь ждет решения иммиграционной тройки.

Непальца в Санджайке выдает манера наряжаться в одеяло. Так ловко, что одеяло выглядит одновременно как плащ пушкинских времен, дорогое кашне и изящный клобук. Обмотанный одеялом продукт жизнедеятельности непальца и непалки ходит по бараку радуя глаз девичьими чертами.

Все ему улыбаются, шутят и угощают конфектами. Безобразно навязчиво с юным нежным Бисвой вел себя только подвыпивший Грут, всячески навязывая непальцу свои деревянные заигрывания.

Мо-Чичиков тоже явно благоволит Санджае. Именно он и пожаловался на Грута вертухаям. Менты явились вчетвером в робокоповой райот-экипировке и начали теснить Грута в угол барака. Это походило на сафари американских сенаторов, которых на каникулы вывезли поохотиться на жирафа в Кении. Сенаторы пригрозили Груту уголовной ответственностью за сексуальные домогательства. Наверное и на сафари сенаторы вели бы себя точно так же – обстреляли бы жирафа шприцами с транквилизатором и давай селфи щелкать.

Неожиданно, у меня возник план разрядки международной напряженности типа голубых касок ООН. Я встал рядом с Грутом, как Санчо с Дон Кихотом.

– Полюбуйтесь-ка, офицеры – я поднял вверх средний палец Грута в котором вместо трех фаланг нормальное человека была как минимум шесть – полюбуйтесь как нам, пришельцам, удобно «фак ю» показывать.

Менты одобрительно заржали – снова глянули на меня – типа жги дальше.

– Полюбуйтесь-ка, офицеры – я снова встал рядом с Грутом, изображая генетически модифицированного Енота – Мы с Грутом – Стражи Галактики!

Довольные перфомансом менты стали расходиться, но под занавес сержант Бэтчелор – противная рослая гренадероподобная лесбиянка одного роста с Грутом учуяла, что африканец под газком. Грута увели в штрафной изолятор. Он тут называется «туфля» – SHU – special housing unit.

Анмар Кумасани потом с Мо неделю не здоровался. Впрочем так и положено саудитам с иранцами. Или как не общаются в бараке тайванец и китаец-мандарин. Или мы с Андрюхой-хохлом только по-английски говорим. Как охранять Галактику с таким несознательным элементом?

У Анмара наколка на руке на бирманском – Ми-яАн-мар. Иса юмора не понял.

– Хер разбери что у тебя тут написано.

Иса гордо закинул на плечо одьяло и двинул на новый круг.

– Неужели наебали татушники?

– Да он сам бестолочь неграмотная. И что ты теперь, Анмарка? Куда?

– Как это «куда»? Домой – в Рияд. Там точно лучше, чем в Кливленде. А жена? Дочки как?

– Со мной – понятно дело.

– А правда у вас в Аравии женщинам нельзя получать права и ездить за рулем?

– А нахрен им за рулем ездить, если у каждой свой шофер-малаец? И на улице бардака меньше.

– Аль Винсент ас Сайд Мухтаррам, ты думаешь Мо пидор или нет? Приревновал Грута к Санджайке?

– А хоть и пидор. По мне, знаешь, лучше непальцу присунуть, чем собаке-поводырю.

В день отоварки я узнал, что саудит накупил мне жратвы и сластей на шестьдесят баксов. У меня было немного на счету – так я только кофе и пишущие принадлежности покупал. Анмар заметил и накупил мне всякой всячины.

– Да не стоило, друг, я в настоящей тюрьме когда-то сиживал, с правилами внутреннего распорядка еще от Лаврентия Берии. Не загнусь без сникерсов-то.

– С вами, русскими, лучше не ссориться – смеется – Ты же гриб как и я. Так что пайку теперь жрать больше не будешь – пока я здесь. Деньги это песок в Аравийской пустыне. Главное это время проведенное с друзьями. Дружба и любовь.

Напиши-ка еще стендап – будем в расчете.

Глава 10

Оказаться в центре всеобщего внимания для меня все равно, что загорать на крыше саркофага 4-го энергоблока Чернобыльской АЭС. Заряжает на всю катушку, но если против моей воли и долго – я быстро распадаюсь на молекулы.

Почти пятнадцать лет в США мне удавалось обманывать чутких акустиков и скрываться от вражеских радаров. Сейчас к моему величайшему ужасу и дискомфорту я оказался под увеличительным стеклом, сквозь которое бил луч жгучего света.

Все что можно было на меня накопать в чертову компьютерную эру поступило в распоряжение обвинителя. На каждом заседании он выискивал что-нибудь новенькое – например штраф за превышение скорости в 2004 году – когда я убрав ночью магазин летел в четыре утра через совхозные угодья домой – отсыпаться.