Текст книги "Миллион алых роз"

Автор книги: Виктор Рымарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

Сеанс

Не везёт. Хоть тресни.

Как ни стараешься, чего ни делаешь – всё без толку.

Обидно. Посмотришь на других: всё само собой плывёт в руки. А тут…

Почему я такой невезучий?

Начать с того, что фамилия у меня – Двуединов. На первый взгляд – ничего особенного. Но если вдуматься.

Вдумались?

То-то и оно.

В школе стоило не подготовиться к уроку – обязательно спросят. На географии семь раз подряд отвечал. Ну, думаю, больше Татьяна Борисовна не вызовет. Результат? Двойка.

На экзаменах всегда попадался билет, который я знал хуже остальных, так что в институт я, естественно, не попал. Устроился на завод учеником токаря. Делал всё, как учил Петрович. Результат? Сто процентов брака. Абсолютный рекорд.

Перевели меня в контролёры. Ну, думаю, развернусь. В чём-чём, а в браке я отлично разбираюсь. Результат? Все годные детали забраковал, ни одной не пропустил.

Продолжать?

Думаю, не стоит. Про девушек вообще молчу.

От такой жизни впору в петлю лезь. Я бы и залез да боюсь, верёвка оборвётся. Только людей насмешу. А мне не до смеха.

И вот: гуляю я по городу (с завода меня выперли, кому я нужен такой?) и вижу на двери подъезда лист бумаги с набранным на компьютере объявлением. Подхожу поближе, читаю:

ЛЮМБАГО

Астрология. Хиромантия. Карты Таро.

Приворотные зелья.

Снятие сглаза и порчи.

Пятый этаж, квартира № 13.

Стоимость одного сеанса 10 $.

Я чуть не запрыгал от радости. Вот, думаю, то, что мне надо: снятие сглаза и порчи. Не иначе, меня в детстве кто-нибудь сглазил или испортил. Обязательно надо сходить. Тем более, деньги у меня есть. Как раз десять долларов, одной бумажкой. Я всё голову ломал: пририсовать мне ещё один нолик или не стоит. Выходит, мне и трудиться не надо. Так удачно получается.

– Что это за Люмбаго такое? – интересуюсь у бабок, которые сидели на лавочке у подъезда.

– Экстрасенс, миленький, – отвечает одна из них, самая интеллигентная с виду.

– Никакой он не экстрасенс, а самый настоящий колдун, – возражает её соседка.

– Чего ты, Петровна, мелешь! – всплеснула руками третья старуха. – Не колдун, а колдунья. А если уж по правде, натуральная ведьма.

– Ты, Григорьевна, видать корвалолу перепила, – поджала губы Петровна. – Колдуна от ведьмы отличить не можешь.

– Сама ты нализалась с утра жириновки и несёшь кое-что. Разве может быть ведьма колдуном?

– Я тебе русским языком говорю: колдун! Я его час назад в штанах видела. С папиросочкой.

– Эка невидаль, – не сдавалась Григорьевна, – в штанах она её увидела. Ежели б ты её без штанов лицезреть сподобилась, тогда другое дело, а в штанах нынче каждая вторая баба ходит. И папиросочки смолят не хуже мужиков.

– Нет колдун.

– Нет ведьма…

Я плюнул и, открыв дверь, стал подниматься по лестнице на пятый этаж, разглядывая по дороге похабные рисунки, которыми были густо размалёваны стены подъезда. Только колдунам да ведьмам и жить в таком доме. Хотя, по правде, у нас подъезд не лучше.

Наконец, залез на пятый этаж. Вот и номер 13. На двери точно такая бумажка как и внизу. Ищу кнопку звонка – нет кнопки. Что за чертовщина? Неужели стучать придётся? И тут замечаю торчащий из стены палец, который целил прямо в мой правый глаз.

Я аж присел от испуга. Неприятно стало, неуютно. Не уйти ли мне подобру-поздорову? Пока не поздно. Кто знает, какие там ещё фокусы заготовлены?

Повернул я назад, но… обидно сделалось. Неужели так и останусь недотёпой? И, каюсь, любопытство разобрало. Дёрнул за палец (пластмассовый оказался); дверь и открылась. За дверью – никого. Вхожу. Дверь закрывается. Сама. И одновременно в прихожей загорается свет.

Стою. Жду, чем ещё меня порадуют? Пока ничего особенного. Элементарная физика. От нечего делать, смотрю по сторонам. Прихожка как прихожка, вроде нашей. Только на стенах всякая дрянь понавешана.

Откуда-то чёрный кот выруливает. Здоровенный котина. Подошёл ко мне, потёрся боком о ногу и развалился на полу. Лежит, глаза жмурит.

Может это и есть Люмбаго? Но как с ним общаться? И зачем ему деньги?

Стою. Жду.

Старушенция вбегает. Маленькая, шустренькая. Руками машет.

– Ах, негодник, чего разлёгся? Работать надо, а не бока отлёживать. Марш на место!

Кот нехотя встал, жалобно посмотрел на меня, сердито фыркнул и поплёлся восвояси.

Интересно, думаю, какая может быть у кота работа? И настроение стало портиться, и мысли всякие полезли. Но много их налезть не успело, потому что старушенция на меня набросилась.

– А тебе что надо? Чего здесь потерял?

– Ничего я не терял, – отвечаю ей хладнокровно. – Мне Люмбаго нужно.

– Зачем?

– Сглазили меня, наверное. Хотел посоветоваться.

– Мой тебе совет: иди домой к маме с папой.

– Как домой?

Вот тебе на. Опять двадцать пять. И здесь не везёт. Нет в жизни счастья!

Старушенция открыла рот, собираясь ответить, да так ничего не сказав, захлопнула его обратно. Потому что появилось Оно. Это самое Люмбаго.

Было Оно большое, волосатое и носатое. В каком-то балахоне, наподобие того, в каком Пугачёва по сцене прыгает.

– С кем ты здесь воюешь? – зевая, спросило Оно, у старушенции.

– С Василием Ивановичем, – нехотя ответила бабулька, а меня мороз по коже продрал: ведь это меня Василием Ивановичем зовут. Как она узнала? И я бочком-бочком поближе к двери. Да вот незадача: как её открыть? Больно уж замок непонятный.

– Обленился шельма, – продолжает старушенция, – совсем от рук отбился.

А я весь мокрый. Кто ей наплёл про меня?

– Балуешь ты его, матушка, не в меру, – вздохнуло Оно (это меня-то она балует?). – А это что за явление Христа народу?

Оно навело на меня свой шнобель.

– Я к вам, – отвечаю, вытянув руки по швам, – на сеанс.

– Заплатили?

Я вжался спиной в дверь, стою: ни жив, ни мёртв. Но отвечаю бодро.

– Никак нет. Не знаю, кому платить.

– Можете мне заплатить, – подумав, ответило Оно.

Я достал зелёненькую бумажку и – вжжик – она исчезла из моей ладони. Я оторопело разжал пустые пальцы и уставился на Люмбаго, которое даже не шелохнулось. Это надо, а? Какая сноровка! Интересно, сколько Оно тренировалось? Но спросить постеснялся.

– Проходите, молодой человек, – любезно сказало Оно, указывая рукой на закрытую комнату.

Я зажмурил глаза, затаил дыхание и рванул ручку двери. Вошёл, не глядя, внутрь и принюхался (вроде ничего, серой не пахнет). Осмелел и открыл глаза.

Господи, куда я попал?

Мне через месяц стукнет восемнадцать, так что человек я бывалый, повидал кое-чего на своём веку и в чертовщину с разными там пещерами, летучими мышами и ухающими филинами не верю. Но оказаться в учебно-методическом кабинете я, признаюсь, тоже не ожидал. А как ещё можно было назвать комнату, в которой я очутился? Чистенький письменный стол, два стула, компьютер с лазерным принтером, стеллажи с книгами, картотеки, таблицы и диаграммы на стенах. Только нашего завуча Петра Петровича не хватает.

– Что вас интересует? – вежливо обратилось ко мне Люмбаго, усаживаясь за стол и кивая на свободный стул. – Прошлое? Настоящее? Будущее? Или, – Оно хитро щурится, – приворотное зелье понадобилось? Пожалуйста. В любом количестве. Со стопроцентной гарантией качества. За отдельную плату, разумеется. На одну ночь – десять баксов; на месяц – сто; до гробовой доски – тысяча.

Я вспомнил Светку и подумал, что приворотное зелье мне бы весьма пригодилось. Но вот незадача: нолик я не успел пририсовать.

– Не надо мне зелья, – говорю со вздохом.

– Тогда что? Погадать? Давайте руку.

– Чего гадать? – замечаю я печально. – И так всё ясно.

И прячу руки под стол.

– Так что вам надо от меня? – раздражается Люмбаго.

– Не везёт.

– Кто не везёт? Куда не везёт?

Какое бестолковое.

– Мне не везёт, – поясняю как маленькому. – Невезучий я человек. За что ни возьмусь, всё сикось-накось получается.

– А я здесь причём? – удивляется Люмбаго. – Аккуратнее надо быть. Прежде чем взяться за дело, обдумать всё как следует, расспросить, если что непонятно, посмотреть, как другие работают, тогда и получится.

– Я и так стараюсь, смотрю, расспрашиваю. Ничего не выходит. Может меня сглазили? Или порчу навели?

– Может, и сглазили, – без особого энтузиазма соглашается Люмбаго. – Может, и навели. Всё может быть. Так с вас, значит, сглаз надо снять?

– Вот-вот! – кричу обрадованно. – Именно так. А это не за отдельную плату?

– Нет, – кривится Оно. – Снятие сглаза и порчи входит в стоимость сеанса.

Люмбаго небрежно барабанит толстыми корявыми пальцами по столу, размышляя о чём-то, затем тяжко вздыхает.

– Садитесь прямо,– зычно командует Оно, – Сожмите ноги. Руки положите на колени. Голову откиньте назад. Закройте рот и зажмурьте глаза.

Я старательно выполняю все указания.

– Илье д иальпрт, соба упаах, – доносится до меня негромкий шёпот.

– Что это вы бормочете? – интересуюсь. – На каком языке?

– Это заклинание для контакта с ангелами. Сидите смирно, – грозно шипит Оно, – а то собьёте, и вместо ангелов черти явятся.

Я испуганно захлопываю рот.

– … гие нанба зиислей додзих, – продолжает своё дело Люмбаго.

Я сижу смирно и больше не вякаю. Вдруг и вправду черти явятся? Современная наука их не отрицает. Но мне они без надобности. Лучше ангелы. Интересно, какие они? С крылышками или без крылышек? А если без крылышек, то, как они летают? И во что одеты? В белые ночнушки как на старых картинах нарисовано или в джинсы?..

– Всё, – раздаётся усталый голос Люмбаго. – Открывайте глаза, – добавляет Оно сердито. – Сеанс окончен.

Интересно, на что Оно сердится? Чем я обидел его? И почему так скоро? Я только во вкус вошёл.

Я открываю глаза и шарю ими по комнате.

– А где ангелы?

– Улетели. Зачем они вам?

– Поговорить.

– О чём ангелам калякать с вами? Пить они не пьют, курить не курят,

наркотиками не увлекаются, в карты не играют, сексом не интересуются. Сделали дело и удалились. Чего им здесь толкаться?

– Бедняги, – жалею я ангелочков. – Что за жизнь? А я что, всё?

– Что всё?

– В смысле порчи.

– Да. Можете идти. Только аккуратнее надо быть. Аккуратнее.

Оно демонстративно зевает, широко разинув зубастую пасть, и ёрзает на стуле, намекая, что мне пора и честь знать.

Но я делаю морду утюгом и плотнее вдавливаюсь в сиденье.

– Что-то вы больно скоро. Я и не почувствовал ничего.

За доллар с пририсованным нуликом мог бы и подольше поколдовать.

– А вы что хотите? – угрожающе рычит Люмбаго. – Чтобы у вас рог на лбу вырос? Или кое-что похуже?

На что Оно намекает? Я на всякий случай щупаю лоб. Вроде чисто.

– Нет, не хочу. Но всё-таки.

– Ладно, – неожиданно оживляется Люмбаго. – Хотите получить эликсир бессмертия?

Вот жук! Нет, предложить чего толкового.

– На что он мне? – отвечаю раздосадованно.

– Это вы сейчас так думаете. Погодите, доживёте до моих лет – другое запоёте.

– А сколько вам лет?

– А сколько дадите?

– Рыло, извиняюсь, лицо у вас гладкое, но вот голос… голос какой-то утробный.

– Двенадцать тысяч лет, милейший! – торжественно провозглашает Оно, вздымая вверх лохматые брови. – И ни годом меньше. Я последний потомок атлантов. Слышал про Атлантиду?

– Слышал. Только она утопла. Как же вы уцелели?

– Спасся. Я последний великий жрец, и мне заранее было известно о потопе. Естественно, я принял надлежащие меры и загодя перебрался в Египет, где меня знавали под именем Тота Гермеса Трисмегиста.

– А это ещё кто такие?

Оно посмотрело на меня как на последнего идиота и покачало головой.

– Гермес трижды величайший, так переводится его имя. Он является основоположником герметических знаний.

– А-а, – говорю уважительно, хотя ровным счётом ничего не понял.

– В Индии я был известен как Гаутама, под именем Моисея я вывел еврейский народ из египетского рабства, как Солона и Платона знали меня в Греции. Много, много славных имён было ещё у меня.

– А Гитлер?

Оно сверкнуло глазами.

– К Гитлеру не имею никакого отношения. Так вы берёте рецепт или не берёте?

– Валяйте.

– Напрасно ехидничаете. Сей рецепт составлен личным врачом папы Бонифация VIII.

“А разве папа не помер?” – хотел я спросить у Люмбаго, но не стал связываться. Вон как глазищи сверкают. Ещё хватит по голове чем-нибудь.

– А он дорого стоит? – интересуюсь осторожненько.

– Я отдам его вам бесплатно. Но без права передачи. Иначе рецепт потеряет свою чудодейственную силу.

– Что и родителям нельзя?

– Нельзя!

– Ладно, давайте.

А сам думаю: «Фиг тебе. С мамой и папой обязательно поделюсь рецептом. А насчёт сестрёнки Катьки поразмыслю: уж больно Катька вредная».

– Вот вам ручка и лист бумаги. Записывайте: “Надлежит смешать в измельчённом виде золото, жемчуг, сапфиры, изумруды, рубины, топазы, белые и красные кораллы, слоновую кость, сандаловое дерево, сердце оленя, корень алоэ, мускус и амбру”…

– Стойте! – кричу я сердито. – Что вы издеваетесь надо мной. Где я возьму изумруды, топазы, белые и красные кораллы, мускус и амбру?

– А вы что хотите? – Люмбаго разводит руками. – Получить бессмертие в виде сладенькой пилюли с надписью на упаковке: “Сделано в Японии”? Хорошо, пишите другой рецепт. Без мускуса и амбры. Но честно предупреждаю: он гораздо слабее первого. Итак: “Нужно взять жабу, прожившую десять тысяч лет, летучую мышь, прожившую одну тысячу лет и высушить их в тени (запомните: обязательно в тени – в этом вся соль рецепта), истолочь в порошок и принимать”…

– Стойте! – опять прерываю я Люмбаго. – Хватить лапшу на уши вешать. Где я достану жабу десяти тысяч лет? И, вообще, как я могу узнать, сколько ей лет?

– Это ваши проблемы. Если бы всё было так просто, то любой дурак, – Оно сделало многозначительную паузу, – мог бы стать бессмертным, и на земле давно было бы не протолкаться.

– Да вы просто шарлатан. Отдавайте деньги.

Люмбаго встало, потянулось. Озабоченно глянуло на часы.

– Слушай, шёл бы ты домой. Мне пора погружаться в мировую скорбь.

– Ладно уж, – соглашаюсь нехотя, – погружайтесь. Пойду, а то и вправду засиделся. Можно один вопрос?

– Чего ещё? – морщится Люмбаго.

– Вы мужчина или женщина?

– Что-о?! – ревёт Люмбаго. – Мужика от бабы отличить не можешь? Щенок, брысь под лавку, пока вот этим не угостил.

И он сунул мне под нос огромный волосатый кулачище. Настоящая кувалда. И сразу всё стало понятно, и лёгкость во мне появилась необыкновенная. Меня как ветром сдуло, не заметил, как на улице очутился.

И вот, лечу я и думаю: обманул он меня или нет, снял с меня порчу или не снял?

А Вы как думаете?

Частный случай

Она была худая и грязная. Стояла в углу, у окна и напряжённо смотрела на продавщицу, которая лениво завешивала покупателю шесть сосисок. Она никого ни о чём не просила. Стояла и смотрела.

Он неторопливо уложил в сумку хлеб с батоном и медленно подошёл к ней.

– Пойдём,– негромко сказал он.

Она вздрогнула, испуганно втянула голову в плечи и послушно двинулась следом.

Он привёл её в свою однокомнатную квартиру.

– Не боишься?– спросил он, закрывая дверь.– Вдруг я маньяк какой?

Она равнодушно передёрнула тощими плечами.

– Д-да.– Он покачал головой.– Что стоишь? Иди, мойся.

Она покорно направилась в ванную.

– Стой!

Она остановилась.

Он порылся в шкафу, вынул Верино бельё: ночнушку и почти новый махровый халат.

– Бери. Великовато, но сойдёт. Да мойся лучше, мыла не жалей.

Она взяла бельё и вышла из комнаты.

Он пошлёпал на кухню. Сноровисто начистил и поставил на плиту вариться картошку, положил на сковородку кусок свинины и занялся салатом.

У него уже всё было готово, а она не выходила из ванной. Что она там, утонула?

Он подошёл к ванной и стукнул в дверь, которая сразу открылась, словно за ней только и ждали его стука. Халат и вправду был ей велик; она старательно подобрала его с боков и замерла в дверном проёме, выжидающе глядя на него большими тёмно серыми глазами.

– Пошли.

Он привёл её на кухню. усадил за стол. Достал глубокую тарелку, навалил в неё картошки, положил мясо и обильно полил жиром.

– Ешь.

Он придвинул к ней тарелки с салатом и хлебом.

– На меня не смотри. В моём возрасте мало едят. Подожди, – спохватился он. – Когда ела в последний раз?

– Вчера.

– Тогда ладно.

Она молча принялась за еду. Ела она быстро, но не жадно. Хорошо ела.

– Молодец, – похвалил он, когда она отодвинула пустую тарелку. – Ещё хочешь?

– Спасибо. Не надо.

– Пей чай.

Она беспрекословно выпила чай.

– Теперь рассказывай.

– Что?

– Всё. Как зовут? Сколько лет? Кто твои родители? И как докатилась до жизни такой?

– Может не надо, а?

– Рассказывай, – жёстко приказал он.

– Хорошо, – она устало вздохнула. – Звать меня Аня. Лет мне пятнадцать. Отца нет, три года назад пьяный вывалился в окно. Мать тоже пьёт. Где сейчас, не знаю.

– А где она работает?

– Нигде.

– На что ж она пьёт?

– Мужики поят.

– Ясно. Из дома-то ушла?

– Ушла.

– Давно?

– Третий месяц.

– И где живёшь?

– Где придётся.

– Ясно.

Он встал, быстро помыл и убрал посуду.

– Пошли спать. Мне рано вставать.

Они вернулись в комнату. Он разобрал кресло – кровать, достал из шкафа бельё.

– Стели. А я диван раздвину.

Приготовил постель и выключил свет.

– Ложись. Пойду, покурю.

Вышел на лестничную площадку, сунул в рот папиросу, чиркнул зажигалкой.

Он не раскаивался в том, что привёл её домой. Вера, будь она жива, безусловно одобрила бы его поступок. Умерла вот рано. И не дал бог им детей… Но что теперь делать с ней? Будь у него две комнаты, можно было бы оставить у себя. Девчонка, видать, неплохая. Небалованная. Но как жить с ней в одной комнате? Что скажут соседи? Бог знает, что растрезвонят.

Всё равно он поступил правильно.

Ладно. Он загасил папиросу. Утро вечера мудренее.

На ощупь нашёл диван, разделся и забрался под одеяло. Он не сразу сообразил, что лежит не один. Провёл рукой по одеялу. Точно. Она лежала у стенки, свернувшись клубком, и сладко посапывала во сне.

Тьфу, мысленно выругался он, не поняла, где велел ей ложиться? Или… расплата за ужин? Кормилась же она как-то три месяца. А расплачиваться надо. Рынок, как-никак. Вот и пришла рассчитаться. Да не выдержала, уснула.

Он забрал свою одежду и перебрался в кресло – кровать.

Утром нашёл листок бумаги и старательно вывел на нём крупными буквами: “Я ухожу на работу. К четырём вернусь. Свари суп. Продукты найдёшь. Ешь, что хочешь, не стесняйся. Никуда не уходи. Обязательно дождись меня”.

Последнюю фразу подчеркнул тремя жирными линиями и положил листок на видное место.

Весь день у него всё валилось из рук. К вечеру окончательно решил оставить девчонку у себя. Пусть говорят. Жизнь сама расставит всё по местам.

Едва лишь он открыл дверь, как понял, что её нет дома. Все вещи, включая деньги, были целы. На кухонном столе стояла кастрюля с супом, аккуратно завёрнутая в газеты и бережно накрытая сверху стареньким байковым одеялом.

До самого утра просидел он за этим столом, но так никого не дождался.

Список № 6

Просторный директорский кабинет. Огромный стол орехового дерева. В мягком, уютном кресле из натуральной кожи – хозяин кабинета. Ему лет 40-45. Типичный преуспевающий бизнесмен из «новых русских» в дорогом тёмно-сером костюме.

На столе – ворох деловых бумаг. Директор добросовестно вчитывается в каждый документ, делая соответствующие пометки. Работа движется медленно, а бумаг много.

Резко звонит телефон.

Директор морщится, левой рукой снимает нужную трубку и, не отрывая глаз от просматриваемого документа, подносит к уху. Правая рука тем временем выводит внизу документа замысловатую загогулину, символизирующую директорскую подпись.

– Да! – раздражённо кричит директор в трубку, откладывая подписанный документ.

– Привет, Игорёк, – доносится до него ехидный тенорок с другого конца провода. – Не рычи, пожалуйста, так громко. Я отлично слышу тебя.

– А-а, Костик, – благодушно ворчит «Игорёк». – Привет, старина. Как твоё «ничего»? Как Светка?

– Твоими молитвами. У нас всё нормально. Извини, что отвлекаю, но тебе необходимо срочно поговорить со мной.

– Мне?

– Тебе. Ты не ослышался. Вопрос очень и очень серьёзный.

– Вот не знал, что мой лучший друг – экстрасенс. О чём это мне нужно поговорить с тобой? Да ещё так срочно.

– Это не телефонный разговор. Я сейчас подскочу. Будь на месте. Никуда не отлучайся.

– Даже так.

– Игорь, я не шучу.

– Хорошо. Слушаюсь и повинуюсь.

– Жди меня минут через двадцать.

Гудки.

Директор опускает трубку на рычаг, задумчиво смотрит в окно. Не обнаруживает ничего нового. Нажимает на кнопку звонка.

Входит секретарша: длинноногая блондинка в мини.

– Леночка, минут через двадцать подойдёт некий Деревянко Константин Сергеевич.

– Костик, что ли?

– Откуда ты знаешь?

– Он приходил к вам пару недель назад. Вас тогда не было, и мы очень мило побеседовали с ним.

– Вот как? О чём это вы с ним беседовали? Да ещё столь мило.

– Обо всём на свете. Костик много рассказывал о вашем детстве. Какой вы были смешной.

– А каким сам был тогда? Не рассказывал?

– Ещё как. Я чуть не лопнула от смеха.

– Я бы не удивился. Головы морочить он умеет. Два института в кармане. А работает на стройке, простым работягой. Не помогли дипломы.

– Он говорил.

– Всё-то он говорил. А о том, что играет в народном театре – не рассказывал?

– Не-ет. А кого он играет?

– У него много ролей: Чацкий, Гамлет и прочие.

– Даже Гамлет, – изумлённо ахает Леночка. – Никогда бы не подумала. Вот бы посмотреть его в этой роли.

– Не пожалеешь. У него здорово получается. Но давай оставим Гамлета в покое. Как только появится Костик, сразу пропусти его ко мне.

– Хорошо, Игорь Павлович. Ещё есть вопросы?

– Всё. Можешь идти.

Леночка выпархивает из кабинета. Игорь Павлович углубляется в работу.

Проходят десять минут, двадцать, тридцать…

Дверь слегка приоткрывается.

– Игорь Павлович, Костик.

– Какой Костик? Ах, да. Зови.

Дверь открывается полностью. В кабинет влетает мужчина. Совсем как Чацкий. Только не падает.

Костик среднего роста, сухощав. У него своеобразное, весьма выразительное лицо. Встретив такого человека, непроизвольно ждёшь чего-то необычного. Экстраординарного, как говаривали когда-то.

– Извини. Задержался.

Энергичное рукопожатие, после чего Костик падает на стул. И здесь происходит самое интересное. Его тело вдруг начинает как-то морщиться, сжиматься, и вот уже напротив Игоря Павловича сидит не бойкий, развязный Костик, который появился здесь несколько секунд назад, а его жалкое аморфное подобие.

Игорь Павлович с усмешкой наблюдает за процессом перевоплощения. Громко кашляет.

– Зря стараешься, – угрюмо бормочет Костик, медленно наводя на собеседника голубые глаза. – Его утвердили.

– Кого?

– Список.

– Какой ещё список?

– Какой-какой, – раздражённо взрывается Костик. – Список №6.

– Ну и что?

– То, что часы идут.

Костик театральным жестом выбрасывает вверх и вперёд левую руку со старомодными механическими часами.

– Слышишь, как они стучат?

Игорь Павлович морщится.

– Кончай морочить голову. Что тебе надо? Говори ясней.

Костик с сожалением, как мать на ребёнка, смотрит на директора.

– Куда яснее. Ты тоже в списке. Дошло, наконец?

– Что именно? Что ты валяешь дурака. А часы, действительно, идут, и там, – директор кивает в сторону приёмной, – меня ждут люди, время которых стоит немалых денег, а ты морочишь мне голову идиотскими списками.

– Сам ты идиот! Все, внесённые в этот список, подлежат физическому уничтожению. Понимаешь, что это значит? Говоря русским языком, вас всех укокошат. Такие вот шуточки.

– Даже так. И кто именно, если не секрет, собирается «укокошивать» меня?

– Весьма и весьма серьёзная организация.

– Интересная новость. Но как ты узнал о ней?

– Я состою в данной организации.

– Давно?

– Не пытай меня, пожалуйста. Я сказал всё, что мог. И даже больше. Если они узнают, мне – кердык.

Костик закатывает глаза, лицо принимает похоронное выражение.

– Хорошо. Но, если ты заговорил, то объясни, пожалуйста, за что именно меня собираются уничтожить? Чем я не устраиваю ВАС?

– Во-первых, ИХ, а не ВАС. Я – мелкая сошка и не имею права голоса. И знаю не больше твоего. Так что могу высказать лишь догадки. Без всякого ручательства за их достоверность. Тебя устроит такой вариант?

– Валяй.

– По-моему, всё дело в твоих финансовых махинациях.

Директор задумчиво трёт лоб.

– И ты лично видел список?

– Даже расписался в ознакомлении.

– Кто в нём кроме меня?

– Банкиры, фирмачи, некоторые чиновники, мафиози и прочие. Назвать фамилии не могу.

– Последний вопрос: когда?

– Боюсь, ты плохо понял меня. Немедленной корректировке, которая, кстати, уже началось, подлежат фигуранты из первых трёх списков. Ты внесён в список № 6. Твои дела не так плохи. У тебя даже есть шанс выбраться из списка. Всё будет зависеть от того, какой путь ты изберёшь. А что касается технологии…

Костик насмешливо улыбается.

– Ты здорово ошибаешься, если думаешь, что тебя будут подстерегать за углом три амбала в масках из тёщиных чулок и с «калашами» в могучих руках. Просто, во время обгона, на твоей машине внезапно откажет рулевое. Или тормоза. Дело житейское. А человека нет. Поверь, исполнение поручено профессионалам. Специалистам высочайшего класса.

– Я могу ходить пешком.

– На здоровье. Очень полезно в наши годы. Один маленький совет: держись подальше от проезжей части и будь предельно внимателен на перекрёстках. Нынче так много пьяных водителей. Но, предположим, ты добрался до кабинета. Поработал. Устал. Секретарша (очаровательная девочка) предлагает тебе таблеточку от головной боли, а через несколько секунд ты – бездыханный – валишься на этот вот чудесный пушистый коврик. Острая сердечная недостаточность. Так, кажется, выражаются медики. Тем более, возраст у тебя самый инфарктный. Что улыбаешься? Леночка не пойдёт на такое? Ошибаешься. Тебя всегда губила самоуверенность. Может, ты и вообразил себя Ромео, но Леночка, поверь, отнюдь не Джульетта. Она всего лишь честно отрабатывает щедрые премиальные. Не более. А вот если твоей Иришке подсунут голубенький конвертик с парочкой соответствующих фотографий, то, как мы с тобой прекрасно знаем, она сама подаст тебе эту таблеточку. Недрогнувшей рукой.

– Ты что несёшь?

– Успокойся, Игорёк. Успокойся. Думаешь, мне доставляет удовольствие раскрывать перед тобой нашу кухню? Кухня – она и есть кухня. Там: чад, грязь, смрад, вонь. Но как без неё? Никак. И правым, и левым, – всем нужна.

Костик умолкает, вынимает из бокового кармана пиджака носовой платок, вытирает мокрый лоб.

– Фу, устал. – Костик смотрит на часы. – Ого, засиделся. Пора. А ты подумай. Что улыбаешься? Не веришь? Ваньку валяю? Мне делать больше нечего, как в холодном трамвае тащиться через весь город, чтобы разыграть перед паном директором сцену из дешёвого спектакля. Ошибаешься, ненаглядный мой. Это серьёзно. А со сценой, к твоему сведению, я завязал. Надоело бесплатно кривляться. Буду баллотироваться в депутаты. Чем я хуже других?

Костик встаёт, подаёт руку Игорю Павловичу. Тот сильно сжимает тонкие Костины пальцы, удерживая в своей широкой ладони.

– А теперь, Костяй, валяй как на духу: зачем лапшу на уши вешал? Ирка?

– Идиот! Болван безмозглый! Вынь голову из песка. Оглянись вокруг. Который год в стране идёт гражданская война. Людей давят танками, дома раздалбливают снарядами, беженцы ютятся в подъездах, свалки забиты нищими, а у тебя одна лапша на уме. На что надеешься, чёрт неумытый! Что в России живут одни дураки? Ничего не видят, ничего не слышат, ничего никому не скажут?

Костик сердито выдёргивает руку и стремительно выбегает из кабинета.

Игорь Павлович озадаченно смотрит вслед.

Неужели не блеф?

Чушь собачья. Не может быть такого.

А почему? Потому что мне не хочется? А как быть с августом девяносто первого? Октябрём девяносто третьего? С заросшими полями? Вырезанным скотом? Стоящими фабриками и заводами? С вымирающим народом? Поверил бы я в это несколько лет назад?

Но кто? Что за сверхсекретная организация, и как затесался в неё Костик?

Красные?

Зря тогда, в августе разорвал билет. Да ещё демонстративно, на глазах у Тихомирова. А он свой билетик не порвал. Действительно, болван. Лежал бы себе билетик и лежал. Кормить-поить не надо. Но кто мог подумать?

Нет. Не красные. Нельзя им сейчас. Вот дорвутся до власти, тогда…

Белые?

Родители у Костика – рабочие. Сам – рабочий. Зачем ему рвать задницу для какого-то поручика Голицына?

Коричневые?

Я не чечен, не грузин, не армянин, не еврей.

Голубые?

Но они сами в списке.

Зелёные?

Банки не загрязняют воздух. И воду.

Чёрные?

Их есть три с половиной человека.

Игорь Павлович звонко хлопает ладонью по лбу.

Идиот! Как сразу не догадался? Президент. Вот кому это нужно. Ему порядок необходим как воздух. И церемониться некогда. Надо действовать быстро, без судейской волокиты. Ещё неизвестно, что всплывёт в этих судах.

И с Костиком всё сходится. Он во втором ликбезе учился с Чуркиным. Там и спелись. Чуркин мужик ушлый, всегда держит нос по ветру. То-то вчера у него был такой странный взгляд. Будто хотел что сказать. Точно. Он и подослал Костика.

Выходит, Рябов с Эпштейном на их совести. И как всё сходится: у Рябова – инфаркт, Эпштейн – в автокатастрофе…

– Игорь Павлович!

Директор вздрагивает. Перед ним стоит Леночка.

– В чём дело?

– Вы не забыли? Там ждут люди.

– Какие люди? Гони всех в шею!

– Как в шею? – испуганно шепчут алые Леночкины губки.

– Работать надо, а не протирать штаны в приёмных.

Приоткрыв прелестный ротик, Леночка изумлённо взирает на шефа.

– Ты тоже свободна. Марш домой!

– Домой?

Леночкин ротик закрывается, глаза округляются.

– Вы случайно не заболели? – лепечет она срывающимся голоском. – Принести вам таблеточку?

– Что-о?! – гремит директорский бас. – Какую таблеточку?! Я дам тебе таблеточку! Во-о-он!!!

Оставим навсегда директорский кабинет, который, вдруг, стал таким холодным, таким неуютным. Лучше посмотрим, что поделывает Костик? А он разговаривает по телефону.

– Ириш, поздравь меня. Я гений. Всё прошло великолепно. Давно не был в таком ударе. Сам верил каждому слову. И заметь, играл с листа, без единой репетиции. Сплошной экспромт.

– Ты думаешь, он поверил?

– Хитрый чёрт. Сразу учуял, откуда дует ветер.

– Значит, всё напрасно?

– Почему? Не будь наивной. Он физиологически не в состоянии поверить так, сразу. Слишком негативной информацией я напичкал его. Надо время, чтобы он переварил её и разложил по полочкам. Главное, он заглотал крючок. Теперь всё в твоих руках. Терпение, терпение и ещё раз терпение. Вот когда он вобьёт полученную информацию в свою черепушку, когда она станет для него родной, тогда бери своего муженька голыми руками.

– Легко сказать: терпение. А если у меня больше нет его? Только и слышишь: того убили, того посадили. Никаких денег не надо.

– Что делать? Такова твоя доля.

– И долго мне ещё терпеть?

– Трудно сказать. Смотря по обстоятельствам. Но будь начеку. Как бы он не перегнул палку и не ударился в другую крайность. Будь умницей и держи себя в руках.