Текст книги "Заложники"

Автор книги: Виктор Меньшов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Меньшов Виктор
Заложники

Меньшов Виктор

Заложники

Пьеса

Действуюшие лица:

Пенсионеры:

Полковник. Иван Иванович. Президент. Профэссор. Циклоп.

Нина Петровна. Вера. Люба.

Обслуга:

Анна Иоанновна. Нянечка. Врач.

Прочие:

1-й пецназовец. 2-й спецназовец.

Телеоператор. Корреспондент.

Некто Штатский.

Столичный журналист.

Марсианин. Нечто в Бороде.

Санитары, солдаты, прочие обитатели пансиона...

Итак, начали:

Столовая дома престарелых. После обеда. Дешевая имитация дешевого уюта. Старые шторы, бумажные самодельные цветочки. Неуклюжее макраме.

За одним из столов сидят четверо: Профэсор, Полковник, Иван Иванович, Президент. Одеты все по-разному, но все четверо в шляпах. Полковник и Профэсор без курток. Профэсор – в нижней рубашке, Полковник – в тельняшке. Иван Иванович в трусах. У Президента на спинке стула навалены недостающие предметы их туалета. Играют в карты. Иван Иванович сдает.

Президент:

– Полковник, как это понимать? Вам, как гусару, отказываться от карточного долга просто даже неприлично. Фи, Полковник!

Полковник:

– Я не отказываюсь! Я не отказываюсь! Неправда, Президент! Но я не хочу снимать штаны. Почему я непременно должен снимать штаны? Может, я сначала хочу отдать шляпу. Почему я не могу сначала шляпу отдать?! Или, например, тапочки? Почему сразу штаны? Кто придумал такие возмутительные правила? Нет, это, в самом деле, безобразие! Это произвол!

Иван Иванович:

– Да не бушуй ты, Полковник. Делай как я. Проиграл – значит проиграл. Подумаешь, штаны! Делов-то. Я вот проиграл, сразу же снял.

Полковник:

– Я не спорю: я проиграл. Но почему сразу штаны?! Почему я не могу сначала отдать шляпу или тапочки?

Профэсор:

– Полковник, ну что Вы спорите? Это же бесполезно. Это постулат. Не мы же выдумали эти правила...

Полковник:

– А кто выдумал эти правила? Если не мы, то почему я должен слепо следовать правилам, которые я не принимал, и которые не понимаю?!

Президент:

– У правил, как и у большинства законов, нет авторов. Но правила игры, к великому сожалению, в отличие от законов, выполняются всегда и всеми неукоснительно. Правила игры, как и карточный долг – святы. Кому-то это может показаться кощунством. Но очень даже может быть, что это пример того, как должно исполнять и соблюдать законы.

Иван Иванович:

– Чего ты, Полковник, переживаешь, словно корову проигрываешь? Никто твои штаны насовсем не заберет, чего впустую кипятиться? Это же игра, понимать надо.

Полковник:

– Я, конечно, сниму. Конечно. Но только кто мне объяснит, почему я лишен свободы ставок?!

Профэсор:

– Да потому, Полковник, что такие здесь правила. Возможно, правила эти еще первые дедки в этом благословенном доме придумали. У них теперь не спросишь: почему, да как. Здесь долгожителей не водится. Так придумали: на шляпы и тапочки не играть – и баста. Игра без правил не интересна.

Полковник (ворча, снимает все же штаны):

– Нет, а все-таки, почему тапочки и шляпы нельзя проигрывать? Почему бы не носки, или хотя бы трусы?

Президент:

– А иначе б куражу не было, азарта. А без этого, что за игра? Так, одно недоразумение.

Полковник:

– Ну, по этой части Вы у нас бооольшой спец...

Президент (кладет карты, сбрасывает висящие на его стуле штаны Полковника на пол):

– Не понял, Полковник? Позвольте объясниться, по какой части?

Полковник:

– Спокойно, Президент, спокойно. Я – не слабонервный. И штаны на пол бросать совсем не обязательно. По какой части? Отвечаю: по части куража и азарта. Что я не так сказал?

Президент:

– Ладно, все так, Полковник... Тебе простительно – сапог, он и есть сапог...

Полковник:

– Да хотя бы и так! (с треском накрывает ладонью карты) – Еще вопросы есть? Мы закончили выяснения?!

Президент:

– Закончили, Полковник. Играем... А насчет шляпы и тапочек я могу просветить, так уж и быть. Мне поведал один здешний старожил...

Иван Иванович:

– Это кто же такой?

Президент:

– Да какая разница? Вы его уже не застали. Здесь старожил понятие относительное. Сегодня не помер: вот ты уже и старожил. Ну да ладно, не стоит про это, давайте про шляпы. Так вот, рассказывал мне один дедок, царствие ему небесное, до того как перекинулся, разумеется, рассказывал, когда я его выспрашивал про эти правила...

Полковник:

– Ага! Не один я, значит, такой любопытный!

Президент:

– Конечно, нет, Полковник. Успокойтесь. Вы вообще на удивление не оригинальны. Если это может утешить Ваше самолюбие, то подтверждаю: я ужасно любопытен. Так вот, вернемся к нашим баранам. Поведал мне этот старожил простую житейскую мудрость непонятного на первый взгляд правила. Все оказалось до смешного просто и обыденно. Впрочем, как и все, в чем мы пытаемся найти тайный смысл. Тапочки потому не проигрываются, что если приспичит во время игры отойти куда, так чтоб босиком по холодному полу не бегать. Люди здесь все в возрасте и простуды для нас это весьма серьезно. Так-то вот...

Профэсор:

– А шляпа? Шляпу почему не проигрывают?

Президент:

–Ах да, шляпа. Шляпа – это для целомудрия.

Профэсор:

– Для чегоооо? Простите, это как понимать?

Президент:

– Да вот так вот: проигрался ты, скажем, Профэсор, до самого до гола, а в это время, представь себе, входят в помещение дамы. Одеться ты, конечно, не успеваешь, но снять шляпу и прикрыть стыд – дело одной секунды. Понял?

Полковник:

– Да, веселые дедки здесь жили.

Иван Иванович:

– Это точно. Теперь таких не выпускают. Штучной работы дедки были. Мы-то уже не те, а уж нынешние и подавно...

Президент:

– Я вот интересуюсь, однако, вы играть будете?

Иван Иванович:

– Пренепременно! Чего там козыри-то у нас? Буби? Ладно, играю куртку!

Профэсор:

– А я, уважаемые, ставлю нижнюю рубашку...

Все хором:

– Ээээ, нет! Сначала штаны!

Профэсор:

– Как вам будет угодно, штаны так штаны...

Полковник:

– А я ставлю тельняшку. Слышите вы, черти? Душу на кон ставлю!

Профэсор:

– Потише, Полковник, потише. Услышит персонал, да застанет нас за таким недостойным занятием, да еще в таком непотребном виде...

Президент:

– Уважаемый Профэсор, персоналу в современных условиях рыночных отношений и свободных цен на наши милые забавы начхать и позабыть. У них свои заботы. Им, чем бы мы ни занимались, лишь бы есть не просили. Кончилась для них синекура. Пенсии наши, даже персональные, на глазах растаяли и превратились в мираж, в дым. Дотации прекратились, учреждение, построившее и содержавшее на балансе сию богадельню, само исчезло, испарилось. Все, что стояло так незыблемо и нерушимо, ахнуло в тар-тарары.

Профэсор:

– Все так, как ни печально, но при чем здесь синекура? Персонал вполне бескорыстно...

Президент:

– О чем Вы, Профэсор? Бросьте! Сколько его осталось, персонала? С ростом экономических трудностей количество наших благодетелей катастрофически уменьшается. Вот и остались с нами либо отъявленные ворюги и садисты, либо вконец озверелые гуманисты. И что хуже – это еще вопрос.

Полковник:

– Где это Вы здесь садистов узрели?

Президент:

– Нууу, Полковник. Садист это ведь не только тот, кто иголки под ногти загоняет. Первый признак садиста – это синдром ефрейтора. Человек получает по всем меркам мизерную, но власть. И если даже ему дано право отдавать всего лишь две команды, он будет не просто пользоваться правом отдавать эти команды. Он будет отдавать их с утра до вечера. Власть, если она без предела, это и есть садизм.

Профэсор:

– Господи! Неужели вам мало всего этого по телевизору? Давайте играть, а то тихий час скоро закончится.

Иван Иванович:

– Время еще есть. Наши дамы соблюдают тихий час от а до я – минуточка в минуточку. И пока они не появятся, можно играть.

Полковник:

– К тому же, в отличие от нас, птичьих порций этой непонятно из чего сваренной кашки, им вполне хватает для сладких сновидений.

Президент:

– Все, все. Закончили треп, приступим к делу. Семерка пик. Вам крыть, Профэсор.

Профэсор:

– Сейчас, сейчас, секундочку, секундочку... А мы ее тузиком!

Иван Иванович:

– Эй, эй! Каким тузиком? Каким тузиком? Откуда у вас пиковый туз? У меня пиковый туз!

Полковник:

– Ну-ка, ну-ка, дайте сюда, дайте. Действительно: два пиковых туза... Да этот же из другой колоды! У него даже рубашка совсем другая! Ну, мужики, вы даете! С вами не в карты играть, а кур воровать и то в накладе будешь! /бросает карты/ – Нет, в самом деле, это просто возмутительно! Отдайте мои штаны, черт бы вас побрал! И вот всегда одно и то же. Как будто на деньги играем...

Президент (смеется):

– Подумаешь, сшельмовали малость. Что за карты без мухлежа? Это же тоска, а не карты.

Полковник:

– Да ну вас, в самом деле. Отдайте же штаны, в конце-то концов!

Президент:

– Нате, Полковник, владейте.

Бросает Полковнику штаны. Тот, чертыхаясь, прыгая на одной ноге, одевает. Входит Анна Иоанновна.

Анна Иоанновна:

– Добрый день! О, господи, Полковник! Что за безобразие?! Почему это Вы снимаете штаны в столовой?

Полковник:

– Я не снимаю, я одеваю.

Анна Иоанновна:

– Не стыдно, Полковник? В столовой в таком виде! Опять в карты играли?

Полковник:

– Чем это Вас так оскорбил мой вид? Вы что – что-то принципиально новое для себя увидели?

Анна Иоанновна (взвизгивает):

– Полковник! Не хамите! Это все карты!

Профэсор:

– Помилуйте, Анна Иоанновна. Это же безобиднейший подкидной дурак. В самом деле, не в салочки же нам играть. Возраст, знаете ли, не позволяет. А раздевание, так это так, озорство, шалости. Это же понарошку...

Анна Иоанновна:

– Сначала все понарошку, а потом знаем мы, чем все это заканчивается. И почему это вы все называете меня Иоанновной? Я по паспорту Ивановна. Абсолютно по-русски.

Профэсор:

– Иоанновна это что, по-французски, что ли? Была такая царица даже Анна Иоанновна ее звали, как и Вас, между прочим.

Полковник:

– И похожа к тому же на Вас, прямо один в один. Современники называли ее "царица престрашного зраку", во как!

Анна Иоанновна:

– Ну, вот что, голуби, я от вас терпеть подобные выходки не намерена. Еще раз услышу нечто подобное – пеняйте на себя. Слава богу, что скоро всех вас разгонят, наконец-то.

Иван Иванович:

– Анна Ио... простите, Ивановна, как это так – разгонят?! Вы шутите?!

Анна Иоанновна:

– Я никогда не шучу и вам пора бы всем об этом знать.

Президент:

– Так как Вас тогда понимать? Куда нас разгонят? У нас же ни квартир, ни родни. Вы действительно серьезно говорите?

Анна Иоанновна:

– Я всегда говорю только серьезно. Разгонят, не сомневайтесь. А вот куда, это мне, поверьте, без разницы. Всю душу в вас вкладываешь, а вы, бессовестные. Кроме хамства, никакой благодарности от вас не дождешься.

Полковник:

– Все в этом мире возвращается нам тем же, и в той же пропорции, что мы сами направляем в мир. Другими словами: посеявший хамство...

Анна Иоанновна:

– Это я сею хамство?! Я?! Да как...

Президент (обнимает ее за талию, отводит в сторону):

– Успокойтесь, Анна Ивановна. Успокойтесь. Нашли тоже, на кого внимание обращать, драгоценные переживания тратить. Сапог он и есть сапог, мужлан. А мы все очень ценим ваши труд и заботу. Вы не сомневайтесь, Анна Ивановна. Вы только шепните, мы мигом письмо благодарственное в министерство образования отправим...

Анна Иоанновна (подозрительно):

– При чем здесь министерство образования?

Президент:

– А разве нет? Разве вы по другому ведомству? Вы же нас воспитываете, образовываете, можно сказать. Да нам все равно, в какое министерство писать. Вы сами скажите, куда Вам желательно, чтобы мы написали, а мы это мигом сделаем. Кстати, Анна Ивановна, что это Вы про то, что нас разгонят говорили? Это шутка? Сознайтесь, Анна Ивановна.

Анна Иоанновна:

– Какие могут быть шутки! Вы же сами прекрасно знаете, что организация, в чьем ведении мы находились, ликвидирована. Министерство, к которому она относилась, тоже. Финансировать в результате этого нас некому. Здание покупает какая-то крупная коммерческая фирма, будут здесь дом отдыха делать. Персонал они обязались трудоустроить...

Президент:

– Персонал – это хорошо. А нас-то куда же?

Анна Иоанновна (равнодушно):

– А что вас? Развезут кого куда. Мало, что ли, стардомов? Найдут вам место. Чего вам беспокоиться? Не все равно где...?

Иван Иванович (незаметно приблизился и все слышал):

– Как это все равно? Не все равно где помирать, что ли? Вы уж договаривайте, Анна Иоанновна, не стесняйтесь. Чего нас стесняться? Помирать всем нам скоро, это точно, что лукавить, возраст у нас у всех грустный. Только вот где помирать, – это нам не все равно. У нас у всех ни родни, ни близких, так что мы друг для друга очень даже многое значим...

Анна Иоанновна:

– Я-то здесь при чем? Что вы на меня накинулись? И подслушивать – это плохо!

Президент:

– В самом деле, Иван Иванович, отойдите. У нас тут, можно сказать, интимная беседа, а ты – подслушивать. Нехорошо, батенька (отодвигает Иван Ивановича). – Да не берите в голову Анна Ивановна. Вы должны понять: сталевар, хотя и заслуженный. Что взять-то с него? На чем это мы с Вами остановились? А? Да, так куда все же всех нас? Вы ведь все знаете, Анна Ивановна? Ну, строго по секрету.

Анна Иоанновна:

– На этот раз не знаю. Списки у директора, там указано, кого куда. Развозить прямо завтра начнут. Могу сказать только одно: время сейчас сами знаете какое, все стардома забиты, переполнены. Так что, скорее всего, будут рассортировывать, кого куда придется, по одному, по два. Только я вам ничего не говорила, ладно?

Президент:

– Об чем речь, Анна Ивановна! И почему Вы так обижаетесь на Иоанновну? Есть в Вас что-то царственное, ей богу! (заглядывает ей в глаза) – Анна Иоанновна, если что узнаете, шепните, ладно? По секрету...

Анна Иоанновна:

– Да, ладно, ладно... (направляется к лестнице, останавливается на ступенях) – Профэсор, скажите... А эта самая царица, ну, Анна Иоанновна, она что, очень злая была? Она много кого казнила?

Профэсор (растерянно):

– Да как бы Вам это точнее сказать... Времена были злые. А царица почему злая? Царица, как царица. Кто ж тогда не казнил? Тогда все государи считали, что проще всего установить равенство, укоротив сограждан на голову. При этом, правда, забывали, что сограждане все разного роста. Так что она не больше других казнила. Так, слегка... Умеренно...

Анна Иоанновна:

– Умеренно? Ну, ну (уходит).

Иван Иванович:

– Ну, братцы, делааа...

Входит Циклоп. Глаз завязан. Маленького роста.

Циклоп:

– Что случилось, мужики? Чем взволнованы? Что обсуждаем?

Полковник:

– Пока ты дрых, как сурок, нас всех расселять надумали.

Циклоп:

– Кто надумал? Куда расселять? Опять по разным комнатам, что ли?

Иван Иванович:

– Если бы по комнатам... Продают наш дом. А нас кого куда, чтоб интерьер не портили. Кормить нас некому, видишь ли. И раньше мы никому не нужны были, только под ногами путались, а теперь и подавно.

Циклоп:

– Не, я чего-то не понимаю. Кому дом продают? Как?

Президент:

– Не за как, а за деньги продают. А кому, так какая нам разница? И вообще, пойду я книжку читать. (Уходит)

Полковник:

– И то верно. Говори, не говори, ничего мы изменить не сможем. Может, зальем неприятности, а?

Циклоп (облизываясь):

– А что – есть чем?

Полковник:

– У тебя что – нету? Да не боись, найдем свою по такому случаю. Мне Людочка нацедила малую толику чистенького перед тем, как уволиться. Я и берег на всякий случай. Вот он и случился, чтоб ему...

Иван Иванович:

– У меня сальца шматочек есть, очень благородная закуска.

Циклоп:

– У меня огурчиков солененьких мал-мала.

Полковник:

– Ну, прямо пир, а не пьянка. Дуй, Циклоп, на хлеборезку, клянчи, сколько дадут, хлебца. Без хлебца и сало не сало. И приходи к нам в комнату.

Циклоп:

– Я мигом! (Убегает).

Полковник:

– Кто бы сомневался. А ты, Профэсор, как, присоединишься?

Профэсор:

– Да вообще-то здоровье не позволяет, но по такому грустному случаю не в силах откаэаться. Я чуть-чуть. Я вас не оставлю в накладе?

Полковник:

– Как можно, Профэсор! Это – святое. Не поделиться этим мужским утешением – великий грех.

Профэсор:

– Тогда я присоединяюсь. Только я девочек дождусь, надо же им рассказать.

Полковник:

– Давай, Профэсор, я бы сам, но имею слабость к женским слезам...

Все, кроме Профэсора, расходятся. Комната Полковника. Две кровати, между ними застеленная газетами тумбочка, изображающая стол. Нехитрая закуска, стаканы, бутылка. Подвыпившие чуток старички. Входит Профэсор.

Циклоп:

– Ааа, Профэсор! Заходи! Присоединяйся. Мы тут уже приняли на грудь граммов по нескольку... Счас и тебе накапаем...

Полковник:

– Ну, как там девчонки, Профэсор? Очень расстроились?

Профэсор:

– Вы сами как думали, Полковник? Разумеется, женщины, они, знаете ли, более привязчивы к месту и людям, чем мужчины.

Иван Иванович:

– Ну, не скажи, Профэсор. Я, так, например, ужасно привыкаю к тем, с кем рядом живу. Я – привязчивый. Когда сюда переехал, долго привыкал, тяжело, все привыкнуть не мог. Чуть не плакал по ночам. Ей богу! Друзья мои со двора еще по началу изредка наезжали. Потом пообвыкся, да и дружкам моим сюда на свиданки кататься – не ближний свет, поездили и перестали. Потихоньку пообвыкся здесь. Медленно, правда, тяжело, но все же... А как теперь оно будет, даже и не знаю. И думать об этом не желаю.

Полковник:

– Мне вот по службе сколько мест менять привелось. Все время: разные гарнизоны, разные люди, начальство, сослуживцы, подчиненные. И все время, как уезжать, так комок в горле.

Циклоп:

– Давайте крепкого выпьем, для мужской крепости.

ИванИванович:

– И то верно, чего это мы разрюмились совсем? Давайте выпьем.

Профэсор:

– Я, как вы знаете, вообще-то не пью. Желудок у меня. И вообще... Но по такому случаю – будьте здоровы!

Иван Иванович:

– Ты запей, запей, Профэсор. На скорее водички. Ты, главное, дыши, дыши глубже. Вооот, вот так, молодца!

Полковник:

– Ух, сильно лекарство! Прямо в душу, по назначению, как доктор прописал!

Профэсор:

– Ой, крепкая какая, прямо в глазах потемнело.

Циклоп:

– Зато на душе сразу светлее стало. Эх, ма! Одна радость у нас в жизни осталась, да и той не балуют.

Полковник:

– Тебе-то грех жаловаться. Ты этим делом частенько пробавляешься. И где только ты это зелье достаешь при твоих достатках скудных?

Циклоп:

– А чего? Есть грех. Я ни на что другое не трачусь. Да и кум мой меня не забывает.

Иван Иванович:

– За что это он тебя так любит, что каждый месяц этой мути чуть ли не ведро привозит?

Циклоп:

– Это он мне за мою технологию проценты отдает. Он мужик совестливый. Я как понял, что сюда мне дорога, так агрегат свой передал куму. А агрегат у меня – ууу! Зверь! Из стиральной машины переделал. Да еще запасы дрожжей и сахара ему оставил. Кум у меня добро помнит. Вот и возит.

Полковник:

– Тоже мне, добро. Кум твой скоро от этого зелья ослепнет, либо мозги потеряет.

Циклоп:

– То, чего не было изначально, потерять невозможно.

Профэсор:

– Давайте о чем-нибудь другом поговорим. А то поссоритесь. Рассказал бы кто хоть что-то.

Иван Иванович:

– А что рассказывать? Мы уже все свои жизни друг другу до дыр порассказывали...

Полковник:

– Циклоп про себя почти ничего не рассказывал. Ты, дружище, что скромничаешь? Вот глаз, говорил, на войне потерял. А где служил, воевал, ничего не расскажешь. Где воевал-то: в регулярной, в ополчении?

На пороге появились Нина Петровна, Люба и Вера.

Нина Петровна:

– На какой войне? На какой войне? Я же с ним, с Юркой, с одного двора. Ни на какую войну он не ходил. Дома с бутылками воевал. Его папаня отмазал, вроде как по здоровью. Папаня у него журналист был известный по тем временам в Москве, вот и уберег дитятко. Папаша-то умница был, ничего не скажешь, а сынок – раздолбай раздолбаем. Он себе даже пенсию не наработал. Стажу нет. По старости получает. Я на метрострое всю жизнь горбилась, вкалывала, а он около работы ошивался. А глаз ему Колька Силаев выбил, тоже с нашего двора парень. Колька с ним в одном классе до войны учился.

Профэсор:

– Как это?! В одном классе и выбил глаз. Дикость какая!

Нина Петровна:

– Какая дикость, когда из всего их класса из мальчишек только он, да Юрка остались в живых. Притом Колька без обеих ног воротился. А тут мальчишки во дворе пристали к Юрке: ты воевал, ты воевал? Ну, Юрке стыдно мальчишкам сказать, что он в тылу отирался, он и сказал, что воевал. Они ему: расскажи про войну. Юрке куда деваться? Начал он что-то врать, а Колька услыхал это. Его аж затрясло, беднягу. Бросился он на Юрку, достать не может со своей тележки, ну и бросил камнем в него, да прямо в глаз.

Профэсор:

– Да, история. А Кольке этому ничего не было за глаз-то выбитый?

Нина Петровна:

– Ничего. Участковый у нас из фронтовиков был. Он протокол порвал и сказал Юрке, что если он заявление напишет, то он, участковый, самолично Юрку как злостного бездельника и пьяницу из Москвы спровадит. Да и отец Юркин, как узнал, что да как, запретил ему жаловаться и велел извиниться перед Колькой-то. Вот так и стал Юрка наш Циклопом. Даже сюда за ним следом эта кличка перебралась.

Полковник:

– Нехорошо как-то получается, Нина Петровна. Циклоп наш, выходит, почти дезертир?

Нина Петровна:

– Это, Полковник, не нам теперь судить. Нам скоро всем перед судом быть, который выше верховного, там и разберутся. Нам не судить, нам жалеть друг дружку надо.

Иван Иванович:

– За что ж это нам жалеть его, за обман, что ли? За трусость? Он и нам про фронт заливал.

Вера:

– А ни за что жалеть, Иван Иваныч. За что-то не жалеют, а наказывают. Жалеют не за что, а просто так. Правильно Нина вам сказала: не нам его судить. Его собственная совесть осудила: ночами бессонными... А нам жалеть всех надо.

Полковник:

– Правильно-то оно, может, и правильно. Да только понять – это значит простить. А простить ложь, дезертирство.

Нина Петровна:

– У тебя, Полковник, никто прощения пока и не просит. Я вранья не терплю, потому и рассказала. А вы набросились. Тоже мне, мужики. Он перед нами не виноватый.

Вера:

– Мы все в чем-то виноватые. И Господь всех нас наказал одинаково: одиночеством на старости. Значит, и виной своей мы перед ним равные, только грехи у нас у всех разные.

Люба:

– Уж конечно, у тебя-то какие грехи? Ты для себя и не жила никогда. Разве это нас Бог наказывает? Это нас жизнь наша кособокая наказала. А Бог, он разве таких, как мы, наказывает? Это он нас испытывает...

Циклоп (пока шел разговор" он пил стопку за стопкой):

– Да, не наказывает... (размазывая пьяные слезы) таких-то как раз и наказывает. За нас перед людьми заступиться некому, а перед Ним и подавно! (ударяет стаканом по столу, разбивает стакан) – Ну, вот, руку порезал. Теперь вся кровь вытекет. Вы этого хотели, да? Этого?! А хотите, я вены себе порежу?!

Вера (подбегая к нему):

– Что ты, милый? Что ты? Кто же тебе зла здесь желает? Ты же всех нас знаешь, мы все тебя любим. А вы, мужики, чего набросились? Как водку пьянствовать, так вместе, а тут все на одного. Не стыдно?

Профэсор:

– Да кто ж на него? Мы разве что... Просто врать нам не нужно было, нехорошо это. Тем более бессмысленное вранье.

Нина Петровна:

– Ох, ох, ох! Скажите, какие мы – "нехорошо"! Да вы все, мужики, брехуны, все до единого!

Полковник:

– Ну, конечно, прямо уж и все...

Нина Петровна:

– А то нет! Вам бы только попетушиться. Песок со всех сторон сыпется, всем наплевать, какие вы там когда-то были, какие есть, такие и ладно. Я вот, например, всю жизнь на метрострое проработала: откатчицей, крепильщицей, забойщиком. (Хлопает в ладоши, поет, неуклюже приплясывая) Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик... Такие частушки про себя мы в войну пели. До слез обидно, а так оно и было. Что есть – то и есть. Мне придумывать ничего не надо, за меня жизнь все придумала. И своей жизни мне стыдиться нечего. А вы? Ну вот ты, какой ты на хрен, полковник? А? Чего завертелся? Не, ты мне скажи, майор запаса, на кой тебе здесь это звание полковника себе придумывать? Ты же всю войну прошел, орденов да медалей иконостас на груди. Герой! Гордись! Нет, мало ему майора, он себе полковника выдумал. И кому хуже от твоей выдумки? У тебя же мундир со всеми наградами в чемодане лежит, и ты его даже на праздники одеть не можешь, потому что на нем погоны майорские. Что, старый дурак, стыдно? Кому вранье твое нужно? Звание придумал, а заслуженные награды показать из-за этого не можешь! А ты, Профэсор? Чего, чего ты мне глазки строишь? Ты же заслуженный учитель СССР! Так на кой черт тебе профессором обзываться надо было? Тебя что, меньше бы уважали? Да больше, наверное, по мне так вообще, учитель важнее всякого профессора. Без учителя и профессором никто не стал бы... А ты, Иваныч, знатный комбайнер, а в председатели колхоза себя назначил. Да ну вас, прямо стыдоба какая-то, и говорить про всех не хочу. Давно надо было вашу брехаловку остановить. Может, Юрка и не стал бы врать про войну. Все, давайте больше про это не будем, но и врать тоже – все!

Полковник:

– Вот это ты нас уела, так уж уела. Все верно, все правильно. Слово даю – больше никакой брехни.

Нина Петровна:

– Давно бы так, всем от этого только облегчение будет.

Вера (около Циклопа):

– Что, болит? Вот мы ее платочком перевяжем, платочек чистенький, беленький, вот тааак... 0й, крови-то сколько! Пойдем, надо промыть и йодом смазать.

Циклоп:

– Не хочуууу йодом... Щиплется!

Вера:

– Подумаешь, щиплется. Пощиплется и перестанет. Пойдем, пойдем, миленький, мы осторожненько... (Уводит Циклопа).

Нина Петровна:

– Ну, вруны и пьяницы, – вы знаете, что нас расселять скоро будут?

Иван Иванович:

– Ну?

Нина Петровна:

– Баранки гну! Как двенадцать штук согну, дам одну. Я что – непонятно сказала? Расселять нас будут. Мне Президент сказал.

Полковник:

– Не злись ты, Петровна. Знаем мы, знаем!..

Нина Петровна:

– Так чего же тогда сидите и водку дуете?! Нет, ну ты смотри! Знают и пьянствуют! Да ты им хотя бы скажи, Люба! Сил же моих нет больше. Как треснула бы!..

Люба:

– В самом деле, мужчины, надо же что-то делать...

Профэсор:

– А что? Что мы можем сделать?!

Нина Петровна:

– Это уж вы сами придумывайте – что. В конце концов, вы мужики... Узнайте хотя бы, кого куда отправлять будут.

Полковник:

– И как же мы это узнаем? Нам что, Анну в плен взять и допросить с пристрастием?

Нина Петровна:

– Мужики вы или не мужики! Придумайте что-нибудь. Да ну вас, кулемы. Люба, пойдем. Толку от них, что с козла молока...

Выходят. В дверях сталкиваются с Президентом.

Президент:

– Красавицы, куда же вы? Посидели бы с нами. Что это с ними? Вы их обидели, что ли?

Полковник:

– Обидишь их... Расстроились, что расселять нас будут, узнайте, говорят, кого и куда, вы мужики, сделайте что-нибудь. А что мы можем?

Президент:

– Действительно. Так вы бы так и сказали.

Полковник:

– Мы именно так им все и обсказали. А они заладили свое: вы мужики, вы мужики, узнайте, сделайте что-нибудь... А кто нам скажет? Кто с нами здесь считаться да церемониться будет? Мы же для обслуги хуже крепостных, у заложников прав и надежд больше. А мы – что? Зачтут завтра списки, рассадят по автобусам и: "дан приказ ему на запад, ей в другую сторону...".

Президент:

– Так-то оно так... А, впрочем, что мы, действительно, можем? Эх, пропади все... Черт с ней, с печенью, наливай и мне по такому случаю отвальную, выпьем хотя бы вместе напоследок... Ну, будьте здравы! Ууууу-ух! Крепка советская власть... И где вы такую отраву берете?

Иван Иванович:

– Ты закуси, закуси. Во, во. А "бронебойную" эту – Циклоп принес.

Президент:

– Где он сам-то?

Полковник:

– Конфуз здесь у нас приключился...

Что-то рассказывает Президенту. Свет гаснет.

Там же, спустя некоторое время. Все изрядно пьяны, поют вразброд:

Полковник (пристукивая по столу кулаком):

– Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин

и Ворошилов в бой нас поведет!...

Иван Иванович:

– Раскудрявый, клен зеленый, лист резной. Да раскудряаааааавыыыый такой. Ой, кылен кудырявыаааааай такооооооооой...

Президент:

– Не, не. Постойте, мужики. Так дело не пойдет. Ну что вы такое поете? Ну, кто так поет? Ну, кто? Какой такой раскудрявый с твоей-то лысиной? Ты, Ванюша, совсем не того, да и слова не помнишь, а туда же! Ну, кто так поет? Кто? А ты, Полковник? "Товарищ Стаааалин..." ты бы еще "Боже царя храни" спел... Ну, кто так поет? А?

Иван Иванович:

– А ты что, знаешь, как петь, что ли?

Президент:

– Конечно, знаю! У меня отец в церковном хоре регентом был, если хочешь знать!

Профэсор:

– Рррренеггатом? Ик... Ррренегатом это... ик... нехоррошо, ик...

Президент:

– Дурак ты, а не Профэсор. Не ренегатом, а ре-ген-том. Во как: ре-ген-том. Это значит, что хором он руководил церковным. Вот счас, вспомню, во, во: Кхххм шмшым, кхмыыыыммшмммм. Ооооооо, ааааааа, кхм, кхыыых, мымныг... да... Реееее, сииии, сооль. Рееее, рееее, сиииии, соооль... Во, во получается. А теперь давайте хором, только не перебивайте друг друга, ииии – раз! На речке, на речкеее, на том берегуууу...

Все:

– Мыла Марусенька белые ноги!

Мыла Марусенька белыееее ногииии,

белые ногииии, лазоревы очииии.

Плыли к Марусенькеееее серые гусиии,

плыли к Марусенькеее...

Двери распахиваются. На пороге Анна Иоанновна.

Анна Иоанновна:

– Тааак... Вот, значит, почему вы, голубчики, на ужин не вышли! Пьянствуете! Ну, все, мое терпение закончилось. Завтра же утром доложу начальству. Вы у меня уедете. Вы меня доооолго помнить будете! Я вам всем устрою!..

Полковник:

– А мы Вас, Анна Иоанновна, и так долго помнить будем. Вас, наверное, специально для этого из тюремных надзирательниц к нам направили, чтоб Вы арестантов не так мордовали. А нас можно. Мы – твари бессловесные. На Ваши ночные шмоны жалобы не напишем, да и куда нам жаловаться, кто наши жалобы читать будет? Мы Ваши издевательства, Анна Иоанновна, на всю жизнь, что нам осталась, на все эти крохи помнить будем. Так что мы Вас запомнили, не сомневайтесь.

Анна Иоанновна:

– Да подавитесь, козлы вонючие. Ваше место – у параши. Туда же: "запомниииим"... Запомните, не сомневайтесь! Уж я постараюсь!.. (Хлопнув дверью уходит).

Профэсор:

– Ну, теперь – все...

Иван Иванович:

– Что – все? Что?

Президент:

– Да бросьте вы, мужики, что она нам сделает? Больше смерти не дадут...

Иван Иванович:

– Это ты зря, если Анна обещала подлянку, то она сделает. Она из ничего подлость сделает, она из гроба человека достанет.

Полковник:

– Действительно, хреново. Да мы еще сами себе добавили. Ну и что теперь?

Президент:

– А что теперь? Теперь только и остается – напиться, благо у нас этой этой дряни как навоза – завались. (Разливает). Ну что, цап-царап советска власть?

Профэсор:

– Как говорили древние германцы: дер-булызнем!

Президент:

– Как? Как? Дер... ох-хо-хо, дер... , ой не могу! Дер-булызнем. Ну, уважил, Профэсор! Это же надо придумать такое: дер-булызнем!..

Полковник:

– Напьюсь! Гадом буду, напьюсь! И пойду по бабам!

Профэсор:

– Полковник, я с тобой!