Текст книги "Еврейские анекдоты от Лензона"

Автор книги: Виктор Лензон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

МНЕ ТОЖЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ЭТА СЕМЬЯ

– Хаим, ты удачно женился?

– Нет.

– Почему?

– Окна во двор.

* * *

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

– С удовольствием, Абрам Ильич.

– Тогда у вас ровно в семь.

* * *

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, ушел играть в карты.

* * *

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

– Всегда!

* * *

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

* * *

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

* * *

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

* * *

– Мама, как мине правильно писать – «флякон– чик» или «фликончик»?

– Ой, напиши «пизурок», и все!

* * *

– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

– С чего вы взяли?

– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

* * *

– Фима, ты нам больше не звони.

– Почему?

– После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.

– Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!

– Конечно нет, мы ее нашли.

– Так в чем же дело?

– Неприятный остался осадок.

* * *

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

– Я купил ботинки на два размера меньше.

– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.

– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

* * *

– Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?

– Да, постепенно.

* * *

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.

– О, тетя Хая в лифте застряла.

* * *

– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!

– А! Какая разница, на чем ходить на работу.

* * *

– Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.

– Ха! Моя тоже не очень большая красавица.

* * *

Сын звонит своей матери:

– Ты знаешь, мама, я хочу жениться.

– Хорошо, сынок.

– Да, но она русская.

– Хорошо, сынок.

– Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения.

– Хорошо, сынок.

– Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате.

– Хорошо, сынок.

– Да, но что ты тогда будешь делать?

– Вот положу трубку и умру.

* * *

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?

– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.

– ?

– После Сарочки осталось столько лекарств.

* * *

– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

– А куда деваться?

* * *

– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?

– Да, я всегда держала тебя за руку.

– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?

– Да, я всегда держала тебя за руку.

– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?

– Да, я всегда держала тебя за руку

– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?

– Я всегда держала тебя за руку.

– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

* * *

– Мендель, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей?

– Пятьсот рублей? Столько я и родному брату не одолжу!

– Ну, своих родственников ты знаешь лучше.

* * *

– Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя.

– Да, но он мой дальний родственник.

– Как это может быть?

– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

* * *

– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.

– Почему?!

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»

* * *

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:

– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

– Что, всегда?

– Упаси боже! Только когда говорит.

* * *

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:

– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

* * *

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.

– Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

* * *

Муж с женой легли спать.

– Слушай, ты дверь закрыл?

– Да.

– На верхний замок закрыл?

– Да.

– А на нижний?

– Закрыл.

– А на цепочку?

– Забыл.

– Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.

* * *

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:

– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.

Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:

– Здорово ты обработал этого рыбака!

– Он не рыбак.

– ?

– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

* * *

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал с женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

В гостях:

– Скажите, у вас есть чай?

– Нет.

– А кофе?

– Есть чай.

* * *

– Вчера я был у Яши.

– И что ты там делал?

– Играл на рояле.

– Мне тоже не очень нравится эта семья.

И ВЫ ПРАВЫ

Двое приходят к ребе.

– Ребе, скажите, черный – это цвет?

– Цвет.

– А белый – это цвет?

– Цвет.

– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.

* * *

Хаим пришел к ребе.

– Ребе, нет денег, чтоб кормить малых детей – мрут от голода. Дай денег хотя бы на молоко.

– Хорошо. Иди домой, и у тебя будет то, что ты хочешь.

Хаим пришел домой и увидел, что у него выросли две молочные груди. Он ими досыта накормил детей раз, другой, третий. Груди, однако, так у него и остались. На следующий день, обеспокоившись, он опять пришел к ребе.

– Ребе, я просил у тебя денег на молоко, а не грудей на моем теле.

– Знаешь, мне проще сотворить чудо, чем дать денег.

* * *

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.

– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.

– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!

– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

* * *

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

* * *

Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:

– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?

Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».

– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.

Еврей отрезал.

Через год приходит.

– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!

Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».

– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:

– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».

* * *

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:

– Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.

– Вы правы.

Тогда другой еврей говорит:

– Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.

– И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит:

– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!

– И вы правы.

* * *

Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:

– Ребе, так что же такое жизнь?

– Жизнь как бочка, – многозначительно отвечает ребе.

Первый ученик передает второму:

– Жизнь как бочка.

Второй третьему:

– Жизнь как бочка.

Третий четвертому:

– Жизнь как бочка.

И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.

– А почему как бочка? – удивленно спрашивает мальчишка.

– А почему как бочка? – отсылает вопрос дальше последний ученик.

– А почему как бочка? – передается вопрос к впереди стоящим.

Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:

– Ребе, а почему как бочка?

– Ну так НЕ как бочка…

* * *

Еврей в отчаянии приходит к ребе.

– Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?

– Совсем есть нечего?

– Совсем. Только есть два петушка – черный и белый.

– Так зарежь одного из них и накорми детей.

– Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать – черный обидится, если черного зарезать – белый умрет от тоски.

– Я буду всю ночь думать, – сказал ребе, – приходи утром.

Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала.

– Что делать, ребе?

– Надо резать одного из петушков.

– Но какого? Если белого зарезать – черный умрет от тоски, если черного – белый.

– Надо резать черного, – категорически заявил ребе.

– Но тогда от тоски умрет белый!

– Ну и х…й с ним.

* * *

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.

Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:

– Что делать?

– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.

– Что делать, ребе?

– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.

– Ребе, все куры сдохли.

– Жалко, у меня было еще столько идей.

* * *

– Ребе, что такое альтернатива?

– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.

– Так в чем же альтернатива?

– Утки.

* * *

Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает:

– Что ты плачешь?

– Я опоздала на поезд.

– На сколько ты опоздала?

– На две минуты.

– А плачешь как на полтора часа.

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

– Да.

– А с чужой?

– Нет.

– Почему?

– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

* * *

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.

– Что это? – спросили еврея.

– Это две синагоги.

– Зачем тебе две синагоги?

– В одну я хожу молиться.

– А вторая зачем?

– Во вторую я ни ногой!

* * *

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.

– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!

– Плачу сто тысяч.

– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

* * *

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.

– Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет.

– А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?

* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

– Что ты сейчас делаешь?

– Пью молоко.

– Что такое молоко?

– Такой белый напиток.

– Что значит «белый»?

– Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый».

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

– Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

* * *

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

* * *

К раввину за советом приходит молодой еврей.

– Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.

– Ну женись.

– Но она же некрасивая!

– Ну не женись.

– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

– Тогда женись.

– Ребе, но она старше меня!

– Ну не женись.

– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:

– Знаешь что? Крестись.

– Зачем?!

– Будешь морочить голову попу, а не мне!

* * *

– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?

– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?

– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.

– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.

– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!

– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

* * *

Бедный еврей пришел к ребе.

– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.

– Хорошо, иди ко мне писарем.

– Но я не умею писать.

– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.

– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.

– Три миллиона долларов.

– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.

Продовец удивился:

– Вы могли бы выписать чек!

– Но я не умею писать.

– Как это может быть?

– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

* * *

– Ребе, что такое жизнь?

– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

А Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

– Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

* * *

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.

– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?

– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

* * *

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»

Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.

Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»

* * *

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:

– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.

– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?

– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

* * *

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:

– Есть две новости: хорошая и плохая.

– ?

– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

* * *

Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:

– Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:

– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

* * *

Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.

– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.

Только Дева Мария не выпустила камня из рук.

– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.

* * *

Трое спорят, чей Бог лучше.

– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.

– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.

Третью историю рассказал еврей:

– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

ВЫ ТОЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ПОЕЗДЕ?

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

* * *

В купе.

– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.

– У меня нет усов.

– Зато у нее есть.

* * *

В купе.

– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.

– А кто это такой?

– Он изобрел теорию относительности.

– А что это такое?

– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?

– Конечно, мало.

– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.

– И что, с этой хохмой он прославился?

* * *

В купе.

– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:

– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.

Еврей подошел к третьему немцу:

– А вы как относитесь к евреям?

– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!

– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

* * *

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

– Шура, это вы?

* * *

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

* * *

Два еврея едут в купе.

– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в

Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».

– Так куда вы едете, Рабинович?

– Я еду в Бердичев.

– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.

* * *

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.

– Тю! Негр на наший мови газету чытае!

Негр отвечает:

– А чому не чытаты?

– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

– А я украинець. Потому и розмовляю.

– А я тоды хто?!

– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

* * *

Едут в одном купе еврей и помещик.

– Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?

– Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.

– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

– Не могу, это мой ужин.

– Даю рубль за штуку.

– Ладно.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:

– Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!

– Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!

* * *

Контролер в поезде обращается к еврею:

– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Ко– нотоп.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

– Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.

– А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.

– А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.