Текст книги "По ту сторону"
Автор книги: Виктор Каменев
Жанр:
Классическое фэнтези
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)
– Зачем ты лезешь не в своё дело, принцесса? – поинтересовалось существо, нервно сжимая и разжимая кулаки.
– Это как раз моё дело, – возразила Изольда.
– Принцесса, ну для чего тебе сдался этот тип? – удивилось существо. – Мы с ним так мило развлекались. Не мешай нам.
– Убирайся, – распорядилась Изольда. – Иначе я назову твоё имя. Вслух. Ты хочешь этого?
Существо засунуло когти в пасть и принялось грызть их в бессильной злобе.
– Считаю до трёх, – решительно сказала Изольда. – Раз!
– Ладно, твоя взяла, – поспешно заговорило существо. – Но мы ещё встретимся. И с тобой, и с твоим дружком.
И оно тут же исчезло вместе со своей свитой.
– Изольда, откуда ты тут взялась? – прохрипел я, отирая кровь с разбитого лица.
Но она лишь посмотрела на меня, будто на нашкодившее дитятко, и сказала только:
– Эх ты!
А затем тоже исчезла.
*
Как будто со стороны я чувствовал, что меня молотят по щекам, делают искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Слышал преисполненный отчаяния голос Пчёлки:
– Да вызовите же, в конце концов, «скорую»!
И злобный рык доктора:
– Я сам врач!
Мой рот наполнился какой-то жидкостью, вслед за тем послышалось философское высказывание Красавчика:
– Глотает – значит жив.
Потом меня поставили на ноги, и я открыл глаза. С Пчёлкой тут же случилась форменная истерика. Глядя на меня, стоящего как манекен, она что-то закричала, размазывая слёзы по щекам, и доктор ринулся к ней, повалив нашу сотрудницу на топчан и силком впихивая в неё какое-то лекарство. Пока они были заняты, Красавчик до краёв наполнил стакан из бутылки с водочной этикеткой и протянул мне. Я машинально выпил, не чувствуя ни вкуса, ни запаха.
– Как воду, – восхищённо выдохнул Красавчик.
Доктор похлопал по щекам начавшую успокаиваться Пчёлку и подскочил ко мне.
– Что, что, что?! – заорал он. – Да не молчи же ты!
– Чего вы скачете вокруг меня, как те семь нянек, у которых дитя без глазу? – проворчал я.
Доктор и Красавчик так и застыли с открытыми ртами.
– Ну ты даёшь! Да мы тебя полчаса откачивали, – едва выговорил Красавчик.
– Что с вами там происходило? – спросил доктор. – Да говорите же, а то как дам сейчас!
Я сел в кресло, потрогал пальцем свежий кровоподтёк на лбу. Все сгрудились вокруг меня, даже Пчёлка, почти пришедшая в себя.
– Там было одно существо, – сообщил я. – Маленькое, с оттопыренными ушами, лысое и зубастое.
– Чебурашка, – в один голос ахнули Красавчик и Пчёлка.
– Как вам удалось вырваться? – спросил доктор.
– Люди добрые помогли. Доктор, пациенту нужно срочно нанести повторный визит.
– Да вы с ума сошли! О каком пациенте может идти речь?!
– Мы уже собирались на твои похороны скидываться, – добавил Красавчик. – Ты и сейчас похож на репродукцию с картины «Тятя, тятя, наши сети…».
– Я отказываюсь работать, если вы забросите его туда, – заявила доктору Пчёлка.
– Да послушайте! – взревел я. – Мне надо туда вернуться! Прямо сейчас! Иначе он так и останется психом!
Доктор свирепо зыркнул на меня и схватил трубку прямого телефона.
– Света, – сказал он жене, дежурившей в кабинете. – Тащи сюда таблетку.
– Я в этом не участвую! – взвилась Пчёлка. – Да вы посмотрите на него! Он же только что вырвался из лап Чебурашки!
– Сядь за пульт! – рявкнул на неё доктор.
Пришла его жена с таблеткой. Я быстро проглотил её (таблетку, а не жену) и лёг на топчан.
*
Пациент сидел на той же табуретке, в той же комнате. Пчёлка соорудил мне гипс на руке, костыль под мышкой и окровавленную повязку на лбу. Спаситель, увидев меня, вскочил на ноги.
– Вы? – еле слышно спросил он.
– А ты кого ждал? – проворчал я. – Ангела своего?
– Просто столько всего произошло, – сказал Спаситель. – Я уже не думал увидеть вас живым.
– Торжественную встречу с цветами и оркестром отложим на потом. Ты дошёл до конца туннеля?
– Понимаете… – начал было Спаситель.
– Ты дошёл?
Спаситель низко опустил голову.
– Значит, меня зря молотили там, в туннеле? – спросил я. – За просто так сломали мне руку, да?
– Я испугался, – тихо сказал пациент.
– Тогда дерьмо ты, а не Спаситель. Напрасно мы наделяли тебя Высшим Знанием.
– Извините.
– Скажи спасибо, что у меня рука сломана, а то я бы тебя так извинил, что ты б половины зубов не досчитался.
Пациент благоразумно промолчал.
– Значит так, – сказал я. – Нам придётся выбрать другого.
– Я понимаю.
– Живи своей прежней жизнью. Работай, плоди детей. И забудь обо всём, что было. Ты понял?
– Да, да, – поспешно заговорил пациент. – Я вас понял.
– Ещё раз услышу, что ты зовёшь себя Спасителем…
Я не договорил, но довольно красноречиво показал ему кулак.
– Не беспокойтесь, я больше ничего такого не хочу.
И похоже было, что он говорил правду.
(Краткое отступление. Серёга читает рукопись, заглядывая мне через плечо. Я уже два раза посылал его, но он по-хорошему не понимает. Последние записи вызывают у него протесты. Он, видите ли, не замечал у меня каких-то серьёзных повреждений. Как будто я должен был сразу примчаться к нему и продемонстрировать свои ранения. Ну что с дурака взять?)
*
На следующее утро я пришёл весь побитый и искусанный, в мрачном настроении. Изольда опять не пришла, а у меня к ней было столько вопросов! Почему, интересно, Чебурашка называл её в туннеле принцессой?
Доктор снова отправил меня на проверку пациента Д-42. Теперь я оказался на маленьком островке в Тихом океане. Амазонки, стоявшие в очереди у шалаша, где явно что-то происходило, встретили меня весьма враждебно. Белоснежки рядом не было. Я попросил меня вытащить.
В тот же день пришлось навестить ещё одного пациента. Перед этим доктор зашёл ко мне и сказал:
– Тристан, для вас работа. Нервное переутомление с галлюцинациями и потерей во времени. Я уже приписал пациенту покой, но вы всё-таки посмотрите.
Мой пациент оказался пожилым, седовласым человеком в шикарном костюме. Он полулежал в кресле, закрыв глаза, а мой знакомец Бабай методично тюкал его по голове маленьким молоточком.
– Эй, придурок! – позвал я его.
От испуга Бабай выронил молоточек.
– Ты? – прошептал он. – Но ведь против тебя вчера сам Чебурашка выходил!
– Отойди от этого человека!
– Только не по морде! – взмолился Бабай, закрыв свою физиономию ладонями и глядя на меня сквозь растопыренные пальцы.
– Вали отсюда, козёл!
– Ухожу, Тристан, ухожу. Сам уйду и другим скажу, чтобы они сюда не совались.
– Соображаешь, – похвалил я его.
Бабай подхалимски улыбнулся и исчез. Я вернулся на базу. Красавчик на тот момент уже освободился и пил с Пчёлкой кофе. Доктор сидел в своём кабинете с братом моего вчерашнего Спасителя. Тот ревел от восторга, называя нашего шефа настоящим магом и одаривая его водкой с всевозможными закусками. Бас брата пациента доносился даже в нашу комнату.
– Вот так-то, Тристан, – заметил Красавчик. – Тебя там вчера чуть на куски не порвали, Пчёлку довели до нервного срыва. А благодарность за лечение – доктору.
– Пациент тебя даже не вспомнит, – добавила Пчёлка. – Из его памяти это всё уже выветрилось.
– Да мне-то что? – ответил я. – Главное, чтобы доктор бабки вовремя платил. Да побольше.
– На этот счёт можешь не беспокоиться, – заверил меня Красавчик.
Выпроводив посетителя, доктор зашёл к нам. Он поставил на стол большую бутылку безумно дорогой водки и пакет с сосисками.
– Это вам, Тристан, – сказал он. – Заслужили. Как там ваши боевые ранения?
Я задрал рубашку и показал ему следы от вчерашних укусов. Доктор сунул мне какую-то мазь.
– Будете натираться перед сном, – распорядился он. – Выздоравливайте.
И ушёл к себе.
– Чего на бутылку облизываешься? – спросил я Красавчика. – Доставай стаканы.
– Может, сварить эти сосиски? – предложила Пчёлка.
– Обойдёмся, – отмахнулся Красавчик. – Мы не гордые.
Как раз подходило время обеда. Пчёлка раскочегарила электроплитку, поставила греться супчик с грибами, принесённый ею на работу. У Красавчика была китайская вермишель и салат из огурцов и помидоров со сметаной; я выложил на стол сало и десяток яиц, сказав при этом:
– Яичницу сбацаем.
– Ты наливай, если угощаешь, – проворчал Красавчик. – Сколько можно слюнки глотать?
Я разлил водку по услужливо подставленным им стаканам, каждый взял свою порцию.
– Давай, Тристан, – провозгласил Красавчик. – За то, чтобы ты всегда был хорошим человеком.
Против такого тоста у меня возражений не было. Выпили.
– Гадость? – спросил я у Красавчика.
Но тот лишь махнул на меня рукой и полез ложкой в Пчёлкин супчик. Затем мы все вместе соорудили яичницу и, пока она шкварчала на сковородке, употребили по второй.
Одним словом, через час мы все были в самом умиротворённом состоянии духа. И в этот момент как раз появился доктор.
– Отдыхаете? – спросил он, скользнув взглядом по столу, где на самом видном месте гордо высилась недопитая бутылка. – Тристан, пойдёмте со мной. Возьмите вот это.
Он протянул мне белый халат. Я на ходу сунул руки в его рукава и вошёл следом за доктором в кабинет.
Там сидел высокий, крепкий мужик с широкой грудью и красным лицом.
– Мой ассистент, – представил меня доктор. – Прошу вас, продолжайте.
Я сел подальше от клиента с тем расчётом, чтобы его не смущали исходящие от меня водочные фимиамы. А тот продолжал свой рассказ:
– Так вот, тёща ещё до женитьбы говорила, что Майя с детства слышала какие-то голоса. Но они были редко и никому не мешали. Как-то раз даже подсказали на экзамене. Ну, а когда мы с ней поженились, голоса пропали.
– Сколько, простите, вы состоите с ней в браке? – поинтересовался доктор.
– Да уж десятый год, – отозвался посетитель. – Сын у нас.
– Она никогда не вела себя как-то необычно? – спросил доктор.
– Да всякое бывало. Случалось, я не понимал её. Но у неё ж высшее образование, а у меня среднее техническое. От этого, наверное, и были недопонимания.
– Возможно, – согласился доктор.
– А тут она ушла в загул. Трое суток не было. Я сначала не беспокоился, думал, мало ли что – может, у матери заночевала.
– Вы перед этим поссорились? – уточнил у него доктор.
Посетитель безнадёжно махнул рукой.
– Понятно, – сказал доктор. – Что дальше?
– Дома нет, у матери не появлялась. Ну, я и того… в милицию. Ну а там – сами знаете. У нас, говорят, и так дел по горло, а тут тебя ещё принесло. Заявление взяли, но ничего обещать не стали. А я уже места себе не нахожу. И не знаю, чего пацану сказать.
– Как же вы нашли свою жену?
– Да случайно всё вышло. Кто-то из знакомых Лёхи, дружбана моего, её увидел, адрес сказал. Мы поехали. А там – наркоманский притон. Сопляки эти ещё нас с Лёхой пускать не хотели. Мы им, конечно, морды побили, Майку забрали. Я на взводе был, хотел её прибить сразу, но Лёха не дал. Подожди, говорит, успеешь ещё, разберись сначала. А она – представляете! – ничего не помнит. Ни где была, ни как оказалась у тех наркоманов. Меня с малым и то не сразу узнала.
Посетитель шумно вздохнул и отёр с лица пот большим носовым платком.
– Ваша жена употребляла алкоголь, наркотики?
– Да что вы, доктор! На праздники, конечно, выпивала, не без этого, но немного, не так, чтоб в зюзю. Ну а наркоту – нет, не принимала. Доктор, вы уж нам помогите! Деньги я заплачу. И по тарифу, и по дополнительным расходам. Сами подумайте, каково пацану будет, если мать в психушку положат?
– Никаких дополнительных расходов, – ответил доктор. – Плата по тарифу и только по окончании лечения. Вы уже говорили мне, в чём выражается странное поведение вашей жены, теперь повторите, пожалуйста, всё это для моего ассистента.
– Она называет себя Спасительницей, – ответил посетитель, глянув на меня. – Говорит, что должна родить какого-то там мессию, а сама даже не беременна.
Меня бросило в холодный пот. Опять проделки Чебурашки! И когда только он успевает! Вовремя доктор отправил Зомби в отпуск, нечего сказать.
– Почему вы так уверены в том, что ваша жена не беременна? – поинтересовался наш шеф.
– Я ж вам ещё не всё рассказал. Дело в том, что Майку втихаря обследовал один мой знакомый психиатр – я ему как-то машину отремонтировал. Беременности, говорит, нет, а лечить надо. Я его начал уговаривать, чтоб обойтись без психушки, и он мне тогда ваш адрес дал. И заключение своё написал для вас.
– Так чего ж вы раньше молчали? – упрекнул его доктор. – Давайте его сюда.
Посетитель вынул из кармана рубашки сложенный вчетверо листок и протянул его доктору. Тот погрузился в чтение, изредка бормоча:
– Так, ликвор… Ромберга… цитоз, белок… Вассермана, ого!.. Ланге…
Я же в это время раздумывал о предстоящей схватке. Если на меня опять накинется куча уродов, как это произошло вчера, то мне туго придётся. Убьют, чего доброго.
– Вылечим мы вашу жену, – уверенно сказал доктор, дочитав заключение. – В крайнем случае, сделаем всё возможное. Но пусть после нашего лечения она пройдёт полное медицинское обследование.
Затем он повернулся ко мне и распорядился:
– Коллега, вы пока можете быть свободны.
Я вернулся к Пчёлке с Красавчиком и сообщил:
– Опять Чебурашка.
– Твою мать! – среагировал на это Красавчик.
– Что доктор? – спросила Пчёлка.
– Сказал – будем лечить.
– И надо же было этой скотине выползти именно в тот момент, когда Зомби в отпуске, – сокрушался Красавчик. – Тот Чебурашку давно уже ловит, у них там какие-то свои счёты.
– Ну так разделаемся с ним сами, – предложил я. – Преподнесём Зомби такой сюрприз.
– Да ты понимаешь, что говоришь? Чебурашка – это тебе не Бабай, он покруче будет. И мы с тобой, Тристан, как ни крути, а до уровня Зомби ещё не доросли. А тот и сам с Чебурашкой пока справиться не может. Куда уж тебе.
– Ну, если так рассуждать, то зачем тогда вообще лезть в сознание пациентов? – огрызнулся я. – Вдруг там найдётся кто-то ещё круче Чебурашки?
– Не рановато ли ты начинаешь здесь дирижировать, стажёр? – агрессивно спросил Красавчик.
Это меня разозлило. Да, он прав, я действительно стажёр, но ему бы не следовало ставить мне в упрёк подобные вещи. Интересно, Красавчик сильно обидится, если дать ему по морде?
Но Пчёлка не дала провести мне этот эксперимент.
– Тише, мальчики, не ругайтесь, – вмешалась она. – Подождите доктора, он придёт и всё расскажет.
В молчании мы расселись на топчанах и допили водку, чтобы не прокисла. А тут и доктор подошёл.
– Топорная работа, – объявил он с порога. – На Чебурашку мало похоже. Что-то не даёт ему покоя, он спешит. В таком состоянии с ним легко можно справиться.
– Это уж вы хватили через край, доктор, – проворчал я.
– Пусть так, – согласился он. – И всё-таки, что-то с ним не то. Объявлять беременной небеременную женщину – это попросту грубо.
– И глупо, – добавила Пчёлка.
– И пошло, – подал голос Красавчик, всегда имевший свой взгляд на вещи.
– Тристан, на задание, – распорядился доктор. – Красавчик – на подстраховку. Пчёлка, дорогая, от вас сегодня зависит очень многое, если не всё. Боюсь накаркать, но мне кажется, что победа будет за нами. Готовы? Что, погнали наши городских?
– Погнали, – бодро ответил я, принимая таблетку.
– Погнали, – повторила бледная и напряжённая Пчёлка, подключая свою аппаратуру.
– Погнали, – сказал Красавчик, отводя взгляд в сторону.
*
В своих фантазиях пациентка была уже на последнем месяце беременности. Она лежала на голой кровати в каком-то сарае, а Чебурашка суетился вокруг неё. Я осторожно подкрался к ним и гаркнул так неожиданно, что оба аж подпрыгнули:
– Отдел по борьбе с нечистой силой!
– Опять ты? – прошипел Чебурашка, скаля зубы.
Зато пациентка пребывала в самом добром расположении духа и готова была любить всех без разбору.
– Вы не по адресу, офицер, – благостно сообщила она мне. – Нечистой силы здесь нет.
– Странно, – растерянно пробормотал я. – А мне сказали…
– Это совершенно точно, – перебила меня женщина. – Откуда в нашем убежище нечистая сила? Ведь я – Спасительница, а он – ангел.
– Вот в чём дело! – ответил я. – Тогда действительно, ошибочка вышла. А скажи-ка мне, Чебурашка, когда это ты успел в ангелы записаться?
– Вали отсюда, выродок, – прорычал Чебурашка.
– Ай-яй-яй, – сказал я, грозя ему пальцем. – Вот я доложу твоему начальству, что ты не ходишь на уроки изящной словесности. Кстати, Спасительница, а почему бы ангелу не прочитать молитву над вашим младенцем? Ведь вы, как я посмотрю, собираетесь родить?
– А и правда, ангел, – воодушевилась Спасительница. – Помолитесь за мессию. Это будет замечательно.
Чебурашка заскрежетал зубами, опалив меня злобным взглядом.
– Что ж вы не читаете молитву? – удивилась пациентка.
– Да потому, что никакой он не ангел, – сообщил я, – а наоборот, бес, которого наш отдел давно разыскивает.
– Сам ты бес, – огрызнулся Чебурашка.
Женщина насторожилась и теперь поглядывала на нас обоих с подозрением. Тут мне в голову пришла одна интересная мысль:
– Если ты действительно ангел, то не будешь возражать против того, что я брызну на тебя святой водой?
– Да хоть облей меня ею с ног до головы, – ответил, ухмыляясь, Чебурашка.
Похоже, святой воды он действительно не боялся. И в драку не лез – хотел, по всему видать, выглядеть в глазах Спасительницы настоящим ангелом.
– Сейчас настанет момент истины, – сказал я ей. – Если святая вода для него безвредна, то мне останется только извиниться и уйти.
На моих плечах появился баллон под давлением с металлическим шлангом и вентилем. Чебурашка подставил свою ушастую башку, но я немного слукавил и облил его не святой водой, а горящим напалмом.
Мой враг, превратившись в живой факел, с воплями вылетел из сарая.
– Видите, как на него действует святая вода? – спросил я обалдевшую от всего произошедшего Спасительницу. – А вы говорили, ангел.
– Господи, – ответила несчастная женщина. – А что же теперь будет моим ребёнком?
– Сейчас посмотрим.
Я втащил Спасительницу на подогнанный Пчёлкой рентгеновский аппарат и вынес окончательный приговор:
– Вы не беременны. Это всё происки нечистой силы.
Живот у пациентки тотчас же исчез.
– Так значит, я не рожу нового мессию? – тихо спросила она, потрясённая до глубины души.
– Не знаю. Кандидатур на то, чтобы стать матерью мессии, довольно много. У вас какое образование?
– Высшее.
– Тогда вы не подходите. У Девы Марии вообще никакого не было.
– Но я хочу стать матерью мессии! Как вы этого не понимаете?! Никто, кроме меня, не сможет воспитать его надлежащим образом, слышите?! Я должна! Разве вы не знаете, чего ждёт от меня весь христианский мир?!
Вот ещё истеричка! Роди себе нормального пацана да воспитывай его. Так нет же – обязательно подавай ей мессию!
В этот день Пчёлка работала изумительно, понимая меня без слов.
В нагрудном кармане у меня запищал мобильник. Я достал его, сделал вид, будто выслушиваю долгие инструкции, а затем протянул телефон пациентке.
– Кто звонит? – поинтересовалась она.
– Бог. Спрашивает, испепелить вас прямо сейчас или отложить до понедельника?
Она оттолкнула мою руку с телефоном, глядя на меня совершенно ошалелыми глазами.
– Зачем же меня испепелять? – прошептала несчастная пациентка.
– А затем, что лезешь к богам, когда не просят, – объяснил я ей, взяв более развязный тон. – Тебя обуял бес и накачал твою душу гордыней. Ты вообразила, будто достойна родить нового Христа? На каком основании, дорогуша? Или ты у нас сильно святая? Бери телефон, не заставляй себя ждать.
– Но я не хочу, чтобы меня испепеляли! – выкрикнула пациентка.
– Раньше надо было об этом думать.
Но пациентка упорно не хотела брать телефон. Тогда я сообщил в него:
– Она не хочет. Молит о пощаде.
– Передайте, что я не виновата, – попросила пациентка, лихорадочно блестя глазами. – Это всё бес.
– Валит на беса, – сказал я в телефон.
– Но это же правда! Прошу вас, заступитесь за меня! Ведь вы сами всё видели!
И я принялся нести по телефону самый настоящий бред, рассказывая о том, что да, женщина тут совершенно ни при чём, она всего лишь человеческое существо, подверженное слабостям, а бес ей попался опасный, из пятой категории. Да, епитимью за гордыню надо наложить обязательно, однако не убивать же. А то в этом квартале Сатана опять обскачет нас по количеству принятых душ. И надо ещё разобраться, где был ангел-хранитель, да наказать его материально.
После этого я положил мобильник в карман.
– Ну? – спросила несостоявшаяся Спасительница. – Что он сказал?
Я выдержал мелодраматическую паузу: снял баллон, потянулся. Умоляющий взгляд пациентки едва не прожёг во мне дырку.
– Да всё в порядке, – благодушно ответил я. – На первый раз простил.
– Спасибо вам, – сказала женщина, облегчённо вздыхая.
– Но мессию вы не родите.
Пациентка утёрла одинокую слезинку в уголке глаза.
– И никакой Спасительницы из вас не выйдет. Вы даже не поинтересовались, хочет ли человечество, чтобы его спасали.
– Я виновата.
– Ещё как! Но хорошо, что вы это поняли. А теперь возвращайтесь к мужу и сыну.
– Понятно.
– И больше никаких отношений с бесом.
– Понятно.
– В следующий раз вас не спасёт даже начальник нашего отдела. Буду надеяться на то, что мы с вами больше не встретимся.
– Я тоже на это надеюсь, – искренне сказала пациентка.
– Тогда – прощайте.
*
Когда я пришёл в себя, все стояли вокруг моего топчана. Пчёлка вздохнула с облегчением, Красавчик похлопал меня по плечу.
– Это действительно был Чебурашка? – спросил доктор.
– Он самый.
– И что?
– Счёт сравнялся. О времени и месте проведения серии послематчевых пенальти будет объявлено дополнительно, – сообщил я. – Кажется, рабочий день уже закончился?
– А что? – поинтересовался доктор.
– Напиться хочу.
– Как раз вовремя, – с энтузиазмом отозвался он. – Я бы попросил всех задержаться.
– А зачем? – спросил Красавчик. – Будем проводить собрание акционеров?
– Нет. Дело в том, что сегодня окончилась стажировка Тристана, – объявил доктор. – И начинаются серые будни. Предлагаю это отметить. Или кто-то против?
Но таковых не нашлось.
Часть вторая
Изольда
Ария Командора:
Нас мало осталось, но справятся с делом
Мясник, Кровопийца, Удав и Отелло.
Пусть просит пощады наш враг недобитый;
Мосты сожжены, намерения скрыты.
Кх. Аль-Хаггер «Шайтановы дети»
*
Через две недели после окончания моей стажировки произошло событие, заставившее меня на личном опыте понять, что значит термин «зазнался» и «задрал нос». Будучи отправлен в сознание очередного пациента, я обнаружил там какого-то горбатого урода с огромными ушами и лошадиной мордой.
Человек, расправившийся с Чебурашкой (а это высшая категория!), вполне может относиться ко всем прочим уродам наплевательски. Во всяком случае, мне так казалось. А вот урод думал иначе и был настроен драться. Я этого не ожидал и в итоге получил такую оплёуху, что не только вылетел из сознания пациента, но и с топчана грохнулся, оторвав при этом половину проводков на докторской аппаратуре.
Так произошло моё знакомство с нелюдем по кличке Конёк-Горбунок.
Шум от моего падения был столь значителен, что доктор примчался из своего кабинета, бросив там родственников очередной пациентки. Я рвался в бой, горя жаждой реванша, но мой начальник посчитал более разумным отправить на второй раунд Красавчика, что и сделал, посоветовав мне успокоиться, не пороть горячку и заняться лучше оторванными проводками.
– Паяльник в кладовке, – закончил он, выходя из аппаратной.
Униженный и оскорблённый, я, сердито ворча, взялся за работу.
– Да не переживай ты так, – подала голос Пчёлка. – Подумаешь! Ну не смог победить урода, с кем не бывает?
– С кем не бывает? – саркастически повторил я, ожесточённо погружая жало паяльника в канифоль. – С Зомби, например.
– Ты это брось, – посоветовала Пчёлка. – Во-первых, Зомби помешан на единоборствах. Ты видел, какие у него мозоли на косточках кулаков? На шпагат он садиться получше иных гимнасток, а на перекладине может подтягиваться два часа без перерыва. Это не человек, а машина для драк. Ну а во-вторых, даже у Зомби бывают проколы.
– Да ну! – не поверил я.
– Серьёзно. Однажды он, будучи на задании, получил от урода в глаз, работу не выполнил. А како-о-ой фингал у него был потом! Зомби после этого целый месяц носил тёмные очки. А дело было зимой, представляешь? Ходит в этих очках, как дурак, оправа к морде примерзает.
– Быть такого не может, – отозвался я.
– Вот вернётся с задания Красавчик, спросишь у него. Фома неверующий.
– Ладно, Пчёлка, не обижайся. Просто у меня гадко на душе.
– Я тебя понимаю. Не переживай, выловишь ещё этого Конька-Горбунка.
– Надеюсь. А что это за герой, набивший морду Зомби?
– Его теперь уже нет, – ответила Пчёлка.
Я подёргал спаянные проводки, проверяя свою работу на прочность, и подумал о том, что излишнее самомнение никогда никого до добра не доводило, а мне впредь будет наука.
*
Накануне возвращения Зомби из отпуска произошла ещё одна ужасная штука. Ничто не предвещало каких-то эксцессов: работы оказалось немного – только проверки выздоравливающих; вечер тоже прошёл удачно, так что домой я пришёл довольно поздно и навеселе.
Да так и остолбенел. Вся моя одежда, утром раскиданная как попало, теперь была аккуратно сложена. Я метнулся на кухню. Грязную посуду вымыла чья-то заботливая рука, на плите стояла кастрюля с ещё тёплыми макаронами.
– Изольда! – заорал я. – Ты вернулась?!
На мой крик вышел домовой с веником в лапке. Он обнял мою ногу и жалобно заскулил. Я сел на табуретку, достал сигарету. Да уж, если домовой прибрал в квартире и приготовил ужин, жди второго потопа.
– Ты видел Изольду? – спросил я его.
Он опустил голову. Мне стало по-настоящему стыдно. Почти месяц Изольда не появляется, а я утешаю себя тем, что она всё ещё сердится, но скоро придёт. А у неё, возможно, произошла новая стычка с Чебурашкой.
Скотина я, настоящая скотина, если так отплачиваю за добро. А с другой стороны, как же мне найти Изольду? В адресный стол тут не обратишься.
– Как это у тебя получилось макароны сварить и не сожрать их сразу же? – спросил я домового.
Тот молчал, оттягивая пальцами свои подтяжки и хлопая ими себя по пузу. Он тоже явно скучал по Изольде.
– Послушай, я завтра же вплотную займусь её поисками. Она обязательно к нам вернётся. Поужинаешь со мной?
Но домовой отказался и полез к себе. Я же, поужинав, вышел на балкон.
На улице темнело. Возле дома шли боевые действия: пацаны играли в войну. Но делились они не на наших и немцев, как в годы моего детства. Одни были братвой, другие ментами. Причём большинство настаивало на том, чтобы числиться в первой категории. Сплошные бандюги растут.
Я думал об Изольде. Как её найти? Уроды, попадавшиеся нам во время борьбы за пациента, стояли на разных уровнях. Бабай, Белоснежка, Буратино и прочая, прочая, прочая – на самом низком. Дед Мороз и Снегурочка чуть выше. Конёк-Горбунок – ещё выше. А уж Чебурашка находился на самой верхотуре. И какую же ступеньку на этой иерархической лестнице занимает моя Изольда?
К примеру, Чебурашка на неё напасть не решился, даже с учётом того, что с ним была целая банда уродов, а я уже выключился из игры и вряд ли смог бы ей помочь. Однако и она справилась с ним только угрозой назвать его настоящее имя.
Всё это представлялось мне весьма запутанным делом. Кстати, Чебурашка после того, как я облил его напалмом, больше не появлялся на нашем горизонте. Неужели он сдох?
И этой ночью Изольда тоже не пришла.
*
– Красавчик, на задание, – распорядился доктор. – Шизофрения с бредом отношения. Вам придётся сложно, может так статься, что одного сеанса не хватит. Тристан – на проверку пациента С-65. Приступайте.
Пациент С-65, пожилой человек в пиджаке с орденскими планками, гулял по парку, заложив руки за спину. Я прикинулся деревом и понаблюдал за ним несколько минут. Кажется, всё было нормально. Кроме одного.
Из кустов напротив торчала хитрющая рожа Бабая.
Я подождал, пока пациент уйдёт подальше, покинул свой наблюдательный пост и подошёл к уроду.
– Привет, Тристан, – сказал он. – Видишь того деда? В справедливость верит. В Конституцию и всё такое прочее.
– Уже не верит, – строго ответил я. – Мы с Красавчиком его вылечили. Так что твоё присутствие здесь нежелательно.
– Ой, Тристан, да я ж не знал! Но раз ты так говоришь, то ухожу.
– Слушай, Бабай, а давай с тобой поболтаем, а? – предложил я. – За жизнь.
Мой собеседник посмотрел по сторонам, выискивая, на всякий случай, пути к отступлению, и нерешительно ответил:
– Давай. Отчего ж не поговорить с хорошим человеком? А о чём?
– Я хочу, чтобы ты рассказал, где можно найти принцессу.
Бабай вытаращил на меня глаза.
– Принцессу? – выговорил он после некоторой паузы. – А чего она тебе сделала?
– Ничего. Но у неё могут быть неприятности.
Бабай поковырялся в носу, о чём-то напряжённо размышляя, а затем сказал:
– Это ты верно подметил. Неприятностей у принцессы выше крыши.
– Так где её можно найти?
– Тристан, я тебе скажу, как другу. Вот клянусь: Красавчику бы не сказал, Зомби тем более. А тебе скажу. Не лезь, Тристан, в это дело. Башку оторвут.
– И всё?
– А тебе этого мало?
– Бабай, давай не будем излишне драматизировать события. Оторвут мне башку или оставят, не твоё дело. Принцесса-то где?
– Ты думаешь, что она передо мной отчитывается? Не знаю.
– А по морде?
Бабай попятился назад, жалобно глядя на меня.
– Тристан, ну я и вправду не знаю. Сам подумай: кто я, а кто она. Да если б и знал, всё равно не сказал бы. Я твоей смерти не желаю. Принцесса – это тебе не Белоснежка со Снегурочкой.
Вот осёл! Тоже мне нашёлся благородный рыцарь, оберегающий прекрасную даму от злого ассистента психиатра. Правда, его тоже можно понять: ну кто из нашей бригады может испытывать положительные эмоции по отношению к существам их мира? Даже если они принцессы и их зовут Изольдами.
Я повернулся к Бабаю спиной и пошёл к выходу из парка.
– Тристан, – заорал он мне вслед. – Подожди!
Я не сбавлял шагу.
– Эй, Тристан, ты что, обиделся? Постой!
Я остановился и обернулся к нему.
– Послушай, Тристан, ты вот что сделай, – заговорил Бабай, подойдя поближе. – Спроси про свою принцессу у Красной Шапочки. Она везде мотается, всё знает. А с меня что взять?
Совет Бабая был хорош. И я с удовольствием бы им воспользовался, кабы не одно существенное препятствие: в битве за пациента Красавчик оторвал Красной Шапочке голову, и в результате этой процедуры она немножко умерла.
А самое досадное, что произошло это не далее чем вчера.
*
После работы Красавчик с Пчёлкой потопали по домам, а я остался поговорить с доктором.
– Что вы от меня хотите услышать? – спросил он.
– Да вот, мучает меня кое-что. Знаете, доктор, я уже не раз бывал по ту сторону. И мне кажется, что это какой-то совершенно другой мир…
– Не отрицаю, – вставил доктор. – Но и подтвердить не могу.
– Мы не знаем ни его законов, ни взаимоотношений местных уродов, а всё равно туда суёмся.
– Что вы хотите этим сказать?
– Не знаю, доктор. Но меня что-то тревожит. А как вы думаете, для чего эти существа поступают с людьми, нашими пациентами, таким образом?
