Текст книги "Так оно бывает (Юмористические рассказы и сценки)"

Автор книги: Виктор Ардов

ВСТРЕЧА С ПОЭТОМ

Скромное помещение районной библиотеки. На заднем плане – стеллажи с книгами, на авансцене – несколько столиков для читателей.

Две библиотекарши в темных халатах держатся поближе к книгам.

Поставленный отдельно столик служит кафедрой для лектора. За ним стоит критик, заканчивающий свое вступительное слово в тот момент, когда занавес открывается.

Читатели сидят за остальными столами и просто на стульях, сдвинутых в подобие коротких рядов. Их немного – читателей. Предполагается, что известное количество таких слушателей литературного вечера находится за кулисами.

Критик(он близок к концу своего слова) … и это свидетельствует о том, что у автора имеются тенденции к смазыванию тех позиций и ситуаций, которыми нельзя пренебрегать, касаясь данных вопросов.

Громкий храп одного из слушателей. Хррр… Фр… Хрр…

В общем, я кончаю, товарищи. Сейчас перед вами выступит поэт Антон Кусачков. Как отмечала наша критика и я в том числе, – товарищ Кусачков входит в первые полсотни наших поэтов, но занимает в этой когорте одно из последних мест. У него – своеобразное лирическое дарование, которым, однако, он плохо владеет. У Кусачкова есть то, что называется «свой голос», но голос этот – довольно противного тембра. Стихи Кусачкова всегда можно отличить по их неповторимой манере, полной противоречий и недоделок. Образы Кусачкова запомина-ются как по своей необычности, так – часто – и по нелепости. Читатель любит поэзию Кусачкова, если он ее встречает редко и в малых дозах. Словом, Кусачков интересный поэт, встреча с которым доставит вам удовольствие. Антон Сосипатрович, прошу вас!

Критик уступает место поэту, приглашая аудиторию аплодировать последнему. Слушатели вяло хлопают.

Из-за стеллажей выходит поэт. Он надменно останавливает жидкие аплодисменты аудитории. Проходит к столу, громко пьет из стакана, делает большую паузу.

Поэт. Я прочитаю вам мою «Балладу о кукурузе». Мой друг поэт Тимофей Вихлявый утверждает, что его стихи о кукурузе написаны до моей «Баллады». Но это – неверно. Когда Вихлявый сел писать свои стихи, мою «Балладу» уже положил на музыку мой друг – композитор Никифор Фрац. Итак, «Баллада о кукурузе». (Читает, скандируя.)

I

 
Идет отсталый элемент
По всходам нежным-нежным…
Их вытоптать в один момент
Готов он неизбежно…
На что ж он громко ропщет?
И что ногами топчет?
Глупец не знает, что листок,
К которому он так жесток,
Есть кукурузное начало,
Не зря оно взрастало!
 

^{Припев:}

 
Кукуруза – не обуза,
Кукуруза – дивный злак!
Он любое вскормит пузо…
Кукуруза это – смак!
 

II

 
Но чу! – спешит уж агроном
На помощь кукурузе.
Потравы горестный район
Он сразу же обузил.
Он изо всех научных сил
Тут элементу объяснил:
Что этот маленький листок,
К которому тот был жесток,
Есть кукурузное начало,
Не зря оно взрастало!
 

^{Припев:}

 
Кукуруза – не обуза,
Кукуруза – дивный злак!
Он любое вскормит пузо…
Кукуруза это – смак!
 

III

 
И тот, кто сапогом топтал
Ростки от кукурузы,
Он к стебелькам в слезах припал,
Улегшися на пузо…
Он плачет, а не ропщет,
Ласкает, а не топчет!
Бормочет он:
– Расти, мой злак!
Сейчас ведь ты в зачатке,
А скоро вырастут вот так
Огромные початки!..
 

^{Припев:}

 
Кукуруза – не обуза,
Кукуруза – дивный злак!
Он любое вскормит пузо…
Кукуруза это – смак!..
 

Критик. Браво! (Рукоплещет, но, не получив поддержки у слушателей, умолкает.)

Поэт. Я хотел бы прочитать вам еще отрывок из моей поэмы «Лопата», но, к сожалению, наизусть не помню, а книжку позабыл… Товарищи библиотекари, у вас есть мой сборник «Сивый ветер»?

Заведующая библиотекой. Безусловно… Марья Карповна, найдите товарищу Кусачкову его сборник…

Библиотекарша. Сейчас, сейчас…

Молодая библиотекарша в синем халате поспешно скрывается за стеллажами. Она уносит туда стремянку. Пауза. Критик беседует вполголоса с поэтом, а слушатели – между собой.

Голос библиотекарши(из-за стеллажей). Фф-ух!.. (Слышно, как она громко чихает несколько раз подряд.)

Заведующая. Марья Карповна, в чем там дело?

Библиотекарша(сквозь чихание). Сейчас, сейчас… несу.

Библиотекарша выносит запыленный томик, держа его далеко перед собой. Она продолжает чихать.

Заведующая(отнимает у библиотекарши книгу). Дайте сюда!.. Что это вы нашли время чихать! (Чихает сама.) Пожалуйста, товарищ по… поэт… Апчхи!

Заведующая отошла в сторону и там пытается сделать выговор библиотекарше, но не может это осуществить, так как все время чихает. Библиотекарша, продолжая чихать, оправдывается, но тоже – с трудом.

На фоне этой мимической сцены поэт решительно раскрывает том своих стихов. Вырывается из книги облако пыли. Начинают чихать критик и близсидящие слушатели. Сам поэт чихает больше и чаще всех. Нечто вроде «чиховой переклички» на разные голоса.

Поэт. Хорошо же у вас соде… соде… соде… апчхи! Чхи! Чхи!.. содержатся кни… чхи!.. ги… чхи!..

Библиотекарша. А чем мы виноваты, если вашу книгу никто не спраши… апчхи!

Заведующая(останавливает библиотекаршу). Помолчи… чхи!.. те!

Поэт. Как это не спра… спра… спра… апчхи! Как это не спра… чхи! Как не спрашивают? Вот мы сейчас посмотрим по формуляру… (Залез в карманчик на внутренней стороне перепле-та, извлек бумажку, от этого возникло новое облачко пыли.) Нда… Это… апчхи! чхи! чхи!.. Это тово… чхи… (Снова чихает.)

Критик. Антон Сосипатрович, вы… чхи!.. Вы… чхи!.. Вы… чхитайте!

Поэт(читает по книге).

 
Здравствуй, скромная лопата,
Древний предков инвентарь! Апчхи!
Ты – такая ж, как когда-то
На Руси бывала встарь… чхи… встарь…
После прочной рукояти
Расширяешься к земле
И коп… коп… копать…чхи!.. тобою кстати
Что в могильной мрачной мгле,
Что в податливом навозе… чхи!..
Что в рассыпчатом снегу.
Ты в саду… ус… ус… услужишь… апчхи!.. розе,
Сваям ты на берегу
Яму выроешь апчхи! с охотой…
Уберешь и скотный двор… Апчхи!
На войне с сап… сап… сапер… с саперной чхи!.. ротой
Ты врагам создашь зат… зат… затор… апчхи!
 

(Переворачивает страницу, новое облако пыли.)

 
Вот за это все… апчхи-чхи-чхи-чхи!..
 

Поэт начинает чихать без остановки. За ним чих одолевает всю аудиторию. Поэт в конце концов махнул рукой и ушел совсем.

Заведующая библиотекой. Товарищи, прошу соблюдать пор… пор… порядок… апчхи!.. Вот мы прослушали… сти… сти… чхи! Ставлю их на обчихание… то есть на обсужде… апчхи!..

ГЛУХОНЕМОЙ

НЕБОЛЬШАЯ КОМЕДИЯ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Муж.

Жена.

Друг.

Книгоноша.

Глухонемой.

Действие происходит в наши дни в однокомнатной квартире нового дома.

Еще до открытия занавеса слышно, как ссорятся муж и жена. А когда зрители увидели современно обставленную комнату, перед ними предстают не слишком молодые супруги. Оба находятся в состоянии раздражения. Оба все больше приходят в ярость от слов и действий друг друга.

Жена. Ну, хорошо! Я – плохая жена. Но ты-то мог бы вести себя достойно?!

Муж. С какой стати я буду вести себя достойно, если мне платят… платят… (Подыскивает слово.)

Жена. Чем тебе платят?

Муж. Неблагодарностью – вот чем!

Жена. А за что я должна тебе быть благодарной?! За то, что ты меня унижаешь не только здесь – дома, но и перед твоими друзьями, которые…

Муж. Что – «которые»?

Жена. Которые просто смеются надо мною по твоей милости!

Муж. Кто смеется? Ну, кто?!

Жена. Да все! Все, за исключением тех, кто меня просто жалеет!

Муж. Уж если кого жалеют, так это – меня!..

Звонок у входной двери.

Жена. Интересно знать: за что тебя жалеть?

Муж. За то, что у меня такая жена! – вот за что!

Звонок повторяется.

Жена. Нет, уж прости! Жалеть можно только меня! Да-да-да!

Звонок повторяется три раза кряду.

Муж. Меня! Понимаешь: меня надо жалеть!

Жена. Звонят. Открой дверь!

Муж. Вот: дверь почему-то обязан открывать я…

Жена. А почему я должна открывать?

Муж. Вот! Про это я и говорю!

Жена. Хорошо, я открою. Я открою, но ты… (Идет к двери.)

Муж. Можешь не делать мне одолжений!

Звонки зачастили.

Жена. Да иду я, иду! Кто там трезвонит, черт вас всех побери!

Жена открыла дверь. Входит друг.

Друг. Вы – дома?

Жена. Яша? Боже мой, как приятно! (Мужу.) Погляди, кто к нам пришел!

Муж. Какими судьбами?! Вот радость!..

Жена. А я еще утром спросила мужа: «Пусик, почему это Яшенька нас забыл?»… Ты помнишь, пусик?

Муж. Я все помню, кисонька!

Жена. Что же вы не раздеваетесь? Хотите чаю? кофе? Покушать?

Друг. Спасибо, спасибо… У меня к вам огромная просьба…

Жена. Будем рады помочь… Правда, пусик?

Муж. Кисонька, ну, конечно!..

Друг. Понимаете, я приехал из родного города – ну, где мои старики живут… И привез с собою больного человека…

Жена. А он заразный?

Друг. Боже упаси! Он просто глухонемой.

Муж. Как это «просто»?

Друг. Не слышит и не говорит ничего. А в остальном – прямо душечка. Его надо показать профессору. А сам он – то есть не профессор, а глухонемой, – он родственник наших друзей. Они столько делают для моих родителей… Я не мог отказать им!

Муж. Но чем мы-то можем помочь вашему глухонемому…

Друг. Просьба одна: пусть он побудет у вас полчасика, пока я договорюсь с профессором…

Жена. А он это… он – не припадочный, ваш глухонемой?

Друг. Да что вы!.. Вот увидите: обаятельнейший человек… Улыбка такая… а услужливый какой! За водой там сходить к колодцу или починить забор…

Муж. Но у нас нет колодца: водопровод… вы же сами знаете…

Жена. И заборов как-то мы не завели…

Друг. Разве ж я не знаю? Это я – к примеру. А вообще он посидит в передней, если вы, конечно, разрешите…

Муж(пожимая плечами и глядя на жену). Ну, если вы говорите, что он, так сказать, вполне безопасный…

Друг. Ну, как я!

Жена(кокетливо). О, нет, вы как раз – очень опасный субъект. В вас столько обаяния, я знаю, как вы умеете обольщать женщин…

Друг. Да что вы, я никогда себе этого не позволяю… Так разрешите я за ним схожу?

Муж. Куда сходите?

Друг. А я его оставил у подъезда. Сказал, что сейчас вернусь: хотел согласовать с вами…

Муж. «Сказал»? Значит, он что-то слышит?

Друг. Да нет! Он как вот эта стенка… И я ему жестами, знаете, жестами… (Показывает хозяевам, как он мимически объяснялся с глухонемым.)

Жена(кокетливо смеется). А вы, оказывается, артист! Я и не знала…

Муж(хихикает). Забавно это всё… Ну, ступайте за вашим глухонемым!

Друг. Спасибо, мои дорогие!

Друг поспешно уходит. Жена заперла дверь.

Муж. Этого нам еще не хватало: глухонемого в дом!

Жена. Что ж ты тогда согласился, если тебе не нравится?

Муж. Попробовал бы я не согласиться: все равно ты бы впустила его назло мне, а впустила бы!

Жена. То есть это ты так предполагаешь!

Муж. Не предполагаю, я знаю! Из одного кокетства пустила бы!

Жена. При чем тут кокетство?

Муж. А при том, что ты просто на шею бросаешься!

Жена(наигранно смеется). Кому? Глухонемому?!

Муж. Не глухонемому, а – Яше. Ты даже сейчас успела ему строить глазки и говорить, что он неотразим!

Жена. Ну, знаешь, для своей идиотской ревности ты мог бы выбрать повод поумнее!

Звонок.

Муж. Какое кокетство, такая и ревность!

Жена. Боже мой! За что ты меня наказываешь?! Неужели я всю жизнь обречена жить с этим типом?!

Звонок.

Муж. Звонок. Иди, впускай своего глухонемого.

Жена. «Моего»? Ну и негодяй же ты!

Звонок.

Муж. Э, да что там толковать…

Муж быстро идет к двери. Показался книгоноша, который робкой мимикой просит разрешения войти.

Жена. Хорош гость, нечего сказать! И ты умудрился еще меня приревновать к такому идиоту!

Муж(жене, вполголоса). Тихо ты! А вдруг он услышит!

Жена. Тебе же сказали, что он абсолютно глухой! (Отвернулась.)

Муж(мимикой показывает книгоноше, что он может войти). Прошу вас, пожалуйста… (Громко.) Давай сюда! Слышишь? Ты, парень!

Жена. Хорош «парень»!.. Ему лет пятьдесят…

Муж(усиливает мимику, но не оставляет и попытки говорить с гостем). Ну, что ты застрял в дверях? Раз уже притопал, давай заходи!.. А где Яков-то? Почему ты без него?

Книгоноша начинает шипеть и попискивать.

Жена. Видеть не могу, как ты мучаешь этого… этого… (Махнула рукой на книгоношу.) В общем, пусть входит! (Книгоноше.) Эй, ты… Я тебе говорю!.. Сядь вон там (указала на стул в передней) и жди своего провожатого! (Мужу.) Ну, хоть в таком случае, когда нужно именно мужское вмешательство, ты можешь мне помочь?!

Муж. Не забегай вперед! (Показывает книгоноше стул, тащит его за руку к стулу и сажает.) Цыц! Здесь сидеть! Ясно? А будешь еще шипеть или там визжать, выгоню! Понял, нет?

Книгоноша с обидою разводит руками, а затем кивает утвердительно. Сел на стул, сверток положил на пол. Супруги переглянулись с удивлением.

Жена. Пусик, может, он не совсем кретин?

Муж. Наверное, он не глупее тебя… (Смеется.)

Жена. Откуда в тебе столько грубости? Ведь вот при посторонних ты сдерживаешь себя, никто из знакомых даже не подозревает, какой ты хам и негодяй!

Муж. Ну, матушка, уж если ты меня считаешь хамом, так чего мне церемониться?! Как хам, я могу говорить и делать что угодно!

Книгоноша печально отворачивается.

Жена. Смотри: даже глухонемой понял тебя! Он не может слышать и видеть…

Муж. Ха-ха-ха! Глухонемой «не может слышать и видеть»! Какою надо быть лживою, чтобы сказать эти слова!

Жена(визжит). Ты сам врешь каждый день на каждом шагу!

Книгоноша зажал себе уши.

Муж. Тихо! Без крика!

Жена. Почему я должна молчать, когда все знают о тебе: ты… ты… ты… (Ищет определения.)

Муж (спокойно). Слушай, может быть, действительно этот глухонемой что-то понимает? Когда ты завизжала, он заткнул себе уши…

Жена. Я же говорю…

Оба супруга глядят пристально на книгоношу, а тот придает себе спокойное выражение лица и скромную позу.

Жена. А все-таки неприятно, когда такой тупица… (Постучала себя по лбу и показала на книгоношу.)

Книгоноша вздохнул и загрустил.

Муж. Да? Тебе неприятно? Почему ты думаешь об этом, – а?!

Жена. Кажется, ты меня начинаешь ревновать к этому бревну?!

Книгоноша вздохнул со стоном.

Муж. Ревновать? Я? Ха-ха-ха-ха!.. Но между прочим: это не случайно, что ты…

Жена. Кстати: существовать с тобою не намного приятнее, чем было бы с ним! Да, да!

Муж. Ну, спасибо! Теперь я знаю твое истинное отношение ко мне! Сравнить меня с этим… (Постучал по голове книгоношу.)

Жена. Это ты себя сравниваешь с ним! (Постучала по голове книгоношу.)

Звонок.

Муж(отбрасывает руку жены с головы книгоноши). Не смей его трогать! Тебе мало, что ты меня доводишь до сумасшествия, так ты еще этого несчастного…

Звонок.

Жена. И ты не смей меня трогать! И его не смей трогать!

Длительные звонки, книгоноша рвется по направлению к двери. А супруги отталкивают друг друга.

Муж. Пусти сейчас же!.. Слушай, что это с ним? (Остановился.)

Жена. Ваш маневр не пройдет! (Отбрасывает руку мужа.)

Муж. Я серьезно говорю! Куда он тянется?

Пауза. Оба супруга присматриваются к книгоноше. Звонки учащаются. И книгоноша направился к двери.

Жена. Звонят!

Муж. Сам слышу! Но почему он услышал – глухонемой-то?

Жена(спешит к двери, открывает ее). Ничего он не услышал! Просто он не желает видеть твою грубость и…

Входит друг. За ним видна фигура глухонемого.

Муж. Ну, где же вы? Ваш глухонемой уже час торчит здесь, а вас нет!

Друг. Как «торчит здесь»? Глухонемой – вот он… (Указывает на глухонемого.)

Глухонемой ласково улыбается и кланяется.

Муж. Позвольте… Тогда – кто же это?!

Друг. Не знаю… я от вас вышел, а он (указал на глухонемого) куда-то исчез… Еле нашел я его на сквере на углу: сел уже играть в козла! Представляете себе?!

Жена. Боже мой! Значит, какой-то проходимец выдавал себя за глухонемого и морочил нам голову…

Книгоноша(сильно заикаясь). Я – не проходимец… я – заика…

Муж. Какого же черта вы притворялись тут?!

Жена. Да! Зачем это безобразие?!

Книгоноша. Я не при… при… творя… Я хотел вам сказать, что слышу и вижу, не…

Друг(глухонемому). Сядь сюда! (Мимикой показал на стул) Вы обязаны были заговорить!

Глухонемой покорно сел на стул.

Книгоноша. Я сперва хотел говорить, но товарищи – оба – столько наговорили друг другу обидного…

Муж. А вам-то какое дело?!

Книгоноша. Вот именно: не мое дело… Мне совестно было показать, что я понимаю ваши дрязги…

Жена. Вот видишь? – даже посторонние ужасаются твоей грубости!

Муж. Моей?! А ты вела себя как птичка?!

Книгоноша. Граждане! Прошу вас: не надо!

Муж. Раз уж вы все равно знаете, то почту – «не надо»?!

Книгоноша. Я никогда никому не скажу!

Жена. А зачем вы вообще приперлись к нам?!

Книгоноша. Я – книгоноша. Принес вам подписные издания, а вы меня сразу… (Заканчивает мимически.)

Друг. Да… нехорошо так уж распускаться…

Жена. И вы – туда же?!

Муж. А ну убирайтесь отсюда вместе с вашим глухонемым!

Жена. Вон отсюда!

Друг. Позвольте, что я такое сделал?..

Муж. Сейчас же вон!

Жена. И этого заберите – заику!

Муж. Все вон!

Книгоноша(другу). Воображаю, что теперь у них начнется!

Жена(кричит). Какое ваше дело!

Муж. Все вон отсюда!

Друг, глухонемой и книгоноша ушли. Муж захлопнул за ними дверь.

^{Занавес}

Перед занавесом появляется книгоноша со своим свертком в руке.

Книгоноша. Вот вы скажете: зачем нам это показали? А как же? Раз еще есть где-то такие люди, которые друг к другу так относятся, мы должны это осуждать, – не правда ли? Всего вам лучшего! Не ссорьтесь – я вас прошу! (Скрылся за кулисами.)