Текст книги "По памяти и с натуры (Маленькие комедии)"

Автор книги: Виктор Ардов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)

1969 г.

КТО ПРАВ?

СЦЕНКА

Действуют:

Корнеева – участковый терапевт районной поликлиники, 35 лет. Прохоров – шофер, 29 лет.

Маленький кабинет в поликлинике. Стол, кушетка, обитая клеенкой, весы, вешалка, шкаф с бумагами и прочее.

Открывается занавес. Корнеева, в белом халате и шапочке, сидит за столом, записывает в толстую подшивку истории болезни. Ее лицо прикрыто марлевой маской. Корнеева (закончив заполнение листа, встает, подходит к двери в кабинет, вызывает). Следующего попрошу. (Садится на свое место.) В кабинет входит Прохоров. У него перебинтована грязным платком рука, на лице – синяки, на губе – струпья, пластырем залеплен кусок шеи. Все это производит комическое впечатление. Говорит хриплым голосом и очень невнятно. Очевидно, он прикусил язык и с трудом ворочает им во рту.

Прохоров. Здравствуйте.

Корнеева. Здравствуйте. Ваше направление? Садитесь.

Прохоров. Нет у меня направления. Неужели нельзя оказать человеку помощь без бумажки? (Сел на стул.)

Корнеева (осматривает пациента). Что с вами?

Прохоров. Вот – все, так сказать, налицо..,

Корнеева. Где это вас?.,

Прохоров. Производственная травма.

Корнеева. Непохоже.

Прохоров. Как – непохоже?! Выпал из кабины грузовика по причине, что дверь плохо закрывается. На полном ходу вылетел!

Корнеева. А машина?

Прохоров (подумав). А машина?.. Э-э-э... машина пошла дальше.

Корнеева. И далеко пошла?

Прохоров. Кто?

Корнеева. Машина?

Прохоров. А-а, машина она это... э-э-э... я ей крикнул: "Куда ты?" Ну она остановилась. Машина.

Корнеева. От одного окрика?

Прохоров. Ага. То есть, нет. Не от окрика, а оттого, что я догнал, прыгнул в кабину и дал тормоз.

Корнеева. Так. Допустим. А вы всегда так плохо разговариваете ?

Прохоров. Зачем?.. Это я прикусил язык, когда летел из кабины.

Корнеева. Ну-ка, поверните лицо. Да-а-а... здорово вас покорябало... С обеих сторон.

Прохоров. Так я же с насыпи покатился вниз. (Круговым движением руки показывает, как он падал.)

Корнеева. А вы не были пьяны?

Прохоров. Кто? Я? С чего вы взяли?

Корнеева. Судя по вашей травме...

Прохоров. Я вообще не пью!

Корнеева. А сегодня?

Прохоров (отвернул лицо и прикрыл рукой рот). А что – сегодня? Сегодня я капли не взял в рот... Кхм...

Корнеева. Оно и видно. Так. А теперь говорите, как было на самом деле?

Прохоров. Так я же... я все по правде вам изложил...

Корнеева. Кто вас ударил? И – за что?

Прохоров. Так я же... Кабина-то у меня – высокая: все ж таки грузовик, пятитонка!

Корнеева. Это было вчера вечером? На Зарайском шоссе?

Прохоров. Точно. А вы откуда знаете?

Корнеева. Я мимо проходила.

Прохоров. Когда?

Корнеева. Когда вас толкнули.

Прохоров. Никто меня не толкнул, я выпал из кабины! Сколько раз повторять?!

Корнеева. Если вы будете говорить неправду, нам не о чем толковать.

Прохоров (после паузы). Ну толкнули.

Корнеева. Кто вас толкнул?

Прохоров. Вы же видели.

Корнеева. А вы скажите.

Прохоров (после паузы). Ну девчонка одна...

Корнеева. Так. За что?

Прохоров (передразнивает). "За что"!.. Да ни за что!

Корнеева. Так уж и ни за что?

Прохоров. Я к ней по-хорошему: прошвырнемся, говорю, в парк. А она... (Грустно махнул рукой.) Ох и распустили мы этих баб. А что я ей сделал? Не хочешь идти с человеком, скажи. Так? А если драться, это что же будет?!

Корнеева. Она вам не говорила, чтобы вы оставили ее в покое?

Прохоров. Что-то там бурчала... Вот всюду кричат:

"Равноправие, женское равноправие!" А они и считают теперь, что им все дозволено!

Корнеева. Кто так считает?

Прохоров. Ну эти бабы... Девчонка такая вот-ее от пола не видать, а она тоже к себе требует (передразнивает) "уважения"!

Корнеева. А вы против?

Прохоров. Я не против, но драться зачем?!

Корнеева. Так вас побили или вы упали?

Прохоров. Ну, в общем, она меня толкнула, а я это...

Корнеева. Не удержались на ногах?

Прохоров (утвердительно кивнул головой, после паузы). Ага. (Пришел в ярость.) Да я ее, если увижу, я ей такое сотворю, что ее ни в одну больницу не примут! Я ей покажу, как человека калечить! Я ее!..

Корнеева. Видите, что у нас получается: вы идете пьяный, увидели женщину и считаете возможным приставать к ней.

Прохоров. Я не приставал! Я ей только сказал:

"Пойдем в парк". Ну что тут обидного?! Нет, избаловали у нас этих самых баб. Они о себе понимают так, что они-самые главные. А в чем дело?! Кто она такая, чтобы драться?! Я понимаю, допустим, вот вы, доктор. Вы образование имеете, людям помогаете в смысле здоровья. А та что? Ну, которая меня огрела?! Кто она, я говорю, такая, чтобы постороннего товарища – то есть меня – ни за что, ни про что...

Корнеева (сняла марлевую маску). Ну, может, и не совсем "ни за что, ни про что"...

Прохоров. А-а-а-а-а... так это вы?!

Корнеева (утвердительно кивает). Именно. И позвольте мне, как очевидице, сказать, что вы не только предложили мне отправиться с вами в парк, вы еще меня схватили за руку и тащили в сторону парка. Помните?

Прохоров. Разве я это... разве я говорил?

Корнеева. Да, говорили вы много. Но, к сожалению, я не могу повторить этих слов.

Прохоров (поспешно). Не надо!

Корнеева. Я тоже думаю, не надо. А когда я вас оттолкнула – поверьте, не очень сильно, вы упали, потому что и вообще-то стоять на ногах вам было трудно.

Прохоров. Разве?.. Хотя – да, качало меня уже здорово. До того, как мы встретились...

Корнеева. А мы не встретились. Вы меня догнали, что вам было очень трудно. И я хотела было от вас убежать, но, когда поняла, в каком вы виде, я просто приказала себе идти медленно.

Прохоров. Там действительно насыпь была...

Корнеева. Это я помню. И когда вы дернули меня за руку, я вырвала свою руку из вашей... Вот тут вы скатились вниз – от одного этого движения.

Прохоров. Разве? Хотя-да. Я лицом попал в эти... как их? В кусты.

Корнеева. Ну вот мы и восстановили истину. Так настаиваете вы насчет производственной травмы?

Прохоров (встает со стула). Нет уж, какая травма. Вы меня простите, доктор.

Корнеева. Я-то вас прощаю, потому что даже пострадавшей стороною оказалась не я, а вы... А вот вы подумайте, как вы относитесь к женщинам? Что вы тут болтали о том, что наши девушки не смеют рассчитывать на уважение?..

Прохоров. Это я того... погорячился... Я лучше пойду, доктор...

Корнеева. Ступайте! И никогда не забывайте о том, что было вчера!

Прохоров (зрителям). Я-то никогда не забуду. Но если кто думает так же, пусть эти товарищи вспомнят о нашем случае.

Корнеева. И сделают необходимые выводы.

1970 г.

БЕДНЫЙ ТРАКТОР

СЦЕНКА

Действуют:

Бригадир. Тракторист.

Дверь в мастерскую при базе сельскохозяйственной техники колхоза "Восход". Из-за двери доносятся шумы, обычные для ремонтных работ: шипение сварного инструмента, одышка мотора, визги и скрипы рашпиля, колес и прочее. К дверям подходит бригадир, открывает дверь.

Бригадир. Виталий, ты тут?

Голос тракториста. Здесь я, Иван Трофимович!

Бригадир. А ну, выйди сюда.

Голос тракториста. Сей минут.

Шумы из мастерской прекратились.

Появляется тракторист. Он сильно вымазан горючим, сажей и пылью. Поверх грязного комбинезона на нем не менее грязный фартук. В руках долото и дрель.

Тракторист. Вот он я. Приветик!

Бригадир. Привет, привет... Ты где вчера пропадал?

Тракторист. Я же вчера выходной был.

Бригадир. Допустим. А твой трактор?

Тракторист. Так он же...

Бригадир. Скажешь, тоже выходной?

Тракторист. Что вы...

Бригадир. Так. Ты сам вчера где был?

Тракторист. Я это... Я во многих местах.

Бригадир. To-To! Даже чересчур во многих. Тебя, например, в райцентре видели.

Тракторист (после паузы, желая оттянуть ответ). Разве?..

Бригадир. А ты не помнишь?

Тракторист. Разве?.. Хотя – да. Был.

Бригадир. А чего тебя туда понесло?

Тракторист. Так мы же это... мы...

Бригадир. Ну?

Тракторист. Мы это... мы же регистрироваться хотим... Ну, с Настей...

Бригадир. Наконец-то! Давно пора: захороводил девку, а сам в кусты!

Тракторист (хмыкает смущенно и утирает рукавом лицо, отчего пятна грязи покрывают все щеки). Где же – захороводил, когда мы подали заявление?

Бригадир. Так. А еще куда ездил?

Тракторист. Больше никуда.

Бригадир. А почему тебя видели в Семеновке?

Тракторист. Так это ж рядом. Надо было винца купить по такому случаю. А у нас в сельмаге Фроська на бюллетене: не продает. Бабка Лукониха – ну у которой всегда самогоном можно разжиться, – вчерашний день уехала внучку навестить в Павлодар. Как же быть? Ясно, пришлось кинуться в Семеновку. Она рядом.

Бригадир. Хорошее "рядом"! Почитай сорок километров.

Тракторист. Ну уж и сорок! От силы – тридцать пять.

Бригадир. Конечно, тебе все равно: бензин казенный.

Тракторист. При чем тут бензин?

Бригадир. При тракторе.

Тракторист. При каком тракторе?

Бригадир. А-а... Ты и не знаешь! (Пристально смотрит на тракториста.)

Тракторист (опустив голову). Нет, правда...

Бригадир. Ты чего сейчас тут колдуешь?

Тракторист. Подремонтировать кое-что надо: вроде мост сел... Опять-таки пальцы барахлят... Передача – тоже...

Бригадир. Еще бы! Более ста километров вчера проехал твой агрегат!

Тракторист. При чем тут "сто километров"?

Бригадир. А ты на чем вчера сновал по району? А?

Тракторист снова опустил голову.

Молчишь?

Тракторист. При чем тут "молчишь"? Разве ж я?..

Пауза.

Бригадир. Ну, ну, ну? Что ж ты не продолжаешь? Люди же видели: ты весь день по личным делам гонял колхозный трактор!

Тракторист. Ну уж и весь день...

Бригадир. А нет? Сам же сказал: и туда катался, и туда...

Тракторист. Так выходной же я был...

Бригадир. А трактор?

Тракторист. Трактор, он тово...

Бригадир. Чего "тово"?

Тракторист. Трактор, он выходных не имеет.

Бригадир. Вот он и сел у тебя!

Тракторист. Разве?.. Хотя -да.

Бригадир. А как не сесть? Сколько ты на нем отмахал? Только честно!

Тракторист. Я на тракторе не ездил.

Бригадир (передразнивая). Разве? А чего ты отвернулся? Погляди на меня!

Тракторист (с трудом взглянул на бригадира). Я сейчас...

Бригадир. Бедный твой трактор! Долго еще будешь его штопать?

Тракторист. Где же – долго? Сейчас кончу...

Бригадир. Тогда... тогда вот что... (Оглянулся.) Давай помоги мне отвезти тещу...

Тракторист. Куда отвезти?

Бригадир. Тише ты! (Огляделся.) Значит, как будет готово... ну, трактор твой, как он будет в порядке... Тихонько двинешься на Семеновку. Ясно?

Тракторист. А зачем?

Бригадир. Тсссс! (Огляделся.) А затем на повороте к тебе подсядет теща.

Тракторист. Ваша?

Бригадир. Моя. А чья же? Так? Подсядет, и ты ее доставишь в Семеновку, а сам – обратно. Ясно?

Тракторист. Ясно. Только вы же меня сейчас критиковали за то, что я...

Бригадир. Тссс! Тихо ты! Ну критиковал. И что? Дальше это никуда не пойдет, если ты мою тещу...

Тракторист. Туда же сорок киломе...

Бригадир. Откуда?! Еле-еле двадцать пять.

Тракторист. Как меня упрекать, так сорок, а как для вас...

Бригадир. Не хочешь – не надо. Придется дать служебную записку правлению, что, мол, тракторист такой-то...

Тракторист. Ладно. Съезжу, так и быть. Только надо же закончить ремонт.

Бригадир. А кто говорит, что не надо? Я, значит, сейчас пойду, а ты, как управишься, выезжай потихоньку к шоссе... Да! Смотри, чтобы мимо председателя не проехать! Слышишь?!

Тракторист. Неужто я сам не понимаю?

Бригадир. Ну, вот. А уже на шоссе посигналишь мне. Я буду дожидаться вместе с тещей, там у перелеска. Слышишь?

Тракторист. Безусловно.

Бригадир. Тогда я пошел. Значит, так, примерно через часик, да?

Тракторист. Ага.

Бригадир (было отправился). Только помни: чтобы мимо председателя – ни-ни!

Тракторист. Разве?.. То есть, я извиняюсь: ну безусловно!

Бригадир уходит.

(Долго смотрит вслед бригадиру.) Бедный наш трактор! Иэх! (Почесал в затылке, направился в мастерскую.)

Занавес

1973 г.

ИЗ ЗАПИСОК САТИРИКА

Девочка четырех лет вернулась домой из детсада, стала играть в куклы. Положила куклу на игрушечную кроватку, подрыла ее лоскутом и сказала: "Спи, проклятая, это тебе не дома!"

Плакат гласил: "Алкоголизм-медленная смерть!" Надпись карандашом поперек плаката: "А мы не торопимся!"

В писчебумажном магазине. – Тетради есть? – Нет. – Карандаши? – Нет. – Перья? – Нет. – Дайте жалобную книгу! – Двадцать восемь копеек, платите в кассу.

– А он с детства всегда был унытик.

– Внучек у меня хороший. Два года ему, а возьмется за комодик, аж дрожит весь: "Дедушка, это – мое!.."

Это был дурак философского склада.

Лучше не обладать даром слова, чем тратить слова даром.

Этому художественному чтецу можно дать телефонную книгу, и он ее будет читать, как эпос: значительно и медленно, повышая и понижая голос, даже со слезами в голосе.

В зоопарк пришли мама с ребенком" – Мама, это уже обезьяна? – Нет, сыночек, это еще кассирша.

– Такой из себя толстый: щеки со спины видать.

– Я на него посмотрел, вижу – он такой здоровый: если ударит меня, я кувыркаться устану...

Ребенок сообщает доверительно: "У нас в саду живет баба-яга и бабияжата!"

Чтобы иметь врагов, нужно мужество.

– Чтобы лечиться как следует, нужно иметь железное здоровье!

– Представляете себе? Такой типичный русский богатырь в пенсне...

Напряженный носик на этом лице выдавал тайную работу нехитрой мысли.

Московский артист бреется у парикмахера в Одессе. Парикмахер спрашивает: – Вы из Москвы? – Да. Как вы догадались? – Акцент!..

– Я ему поиграю на нервах!

– Вася, наш поезд уйдет сейчас! – Как это он уйдет, когда билеты у нас в кармане?!

– А учет там ведется исключительно морской. – Какой это такой "морской" учет? – А по всем статьям – концы в воду.

Из-за перестраховки он писал такие научные статьи, по прочтении которых вы ощущали, что теперь знаете и понимаете в этом вопросе меньше, чем до прочтения статьи.

Человекоруина (в социальном смысле): ему еще нет пятидесяти лет, но все рухнуло – надежд никаких, самолюбие убито; он даже никому не завидует уже; последнее и есть заключительная стадия аварии личности.

ЛАЗЕЙКА

Он был очень любезен с посетителями. Тянулся к ним через стол и барьер. Первым начинал беседу... – Прошу вас, товарищ... Что у вас? Угу... Так... Угу... Документы при вас? Позвольте их... Присядьте. Угу... Так... Все ясно. Только – простите за маленький бездушный формализм – эту копию надо было заверить... Одну минутку!.. Гражданка, вы к кому?.. Так... Угу... Вот что: вам, гражданка, надо в Упрпрпр... Я говорю: Упрпрпр... Вы уж извините наш чудовищный канцелярский язык. Упрпрпр – это Управление производственных предприятий. Поднимитесь на третий этаж, налево по коридору будет стеклянная дверь с надписью: "Хода нет". Войдите в эту дверь и спросите товарища Хрунтяева. Не стоит благодарности... Да... Так вот, простите, что задерживаю: что поделать, надо было направить гражданку. Нас просто обязывают быть вежливыми с посетителями. Так что вот: вы хлопочите, чтобы заверили вашу копию, а я тем временем наведу справки и постараюсь провернуть... Виноват, разрешите, я возьму трубку... И, аккуратно выждав, пока отзвонит телефон, он поднял трубку. Лицо сразу стало суровым, и он сказал: – Да... Допустим, что бюро... Кого?.. Не слышу!.. Гласова?.. Власова?.. Классова?.. Гаслова?.. Маслова?.. Товарищ, надо говорить яснее. Нету у нас никакого Маслова... А если он работает в экономическо-статистическом, тогда и звоните в статистическо-экономический! Товарищ, у нас ходить за ним некому!.. Все равно, хоть один шаг! Некому, некому, некому! И он сердито бросил трубку на рычаг. – Ого! – сказал посетитель, – по телефону вы суровый... – Да... К счастью, насчет телефона к нам еще не пристают. Можно быть самим собой... – На лице его вновь заиграла любезная улыбка, и он продолжал: – Да... Так на чем мы остановились? Вы, стало быть, оформляете вашу копию, а дня через два позвоните мне по телефону... – Чего уж там, – быстро подхватил посетитель. – Я лучше сам зайду. Я уж выберу время...

ПРИВЫЧКА

В колхозе участница артистической бригады, приехавшей из столицы, повредила руку. Вызвали единственного представителя здравоохранения, какой был тут,– ветеринарного врача. Скромный сельский эскулап (да еще такого профиля – специалист по животным!) безумно стеснялся. Он долго отказывался идти, а придя, долго. пояснял, что его пациенты-не люди, а... Но ветеринара заставили провести осмотр поврежденного органа. С тысячами извинений он дотронулся до руки артистки. – Больно? – спросил он с робостью. – Нет? А тут? Тут? Так ветеринар обследовал руку... Но вот больная застонала. И по усвоенному раз и навсегда рефлексу наш скромник резко замахнулся кулаком на пациентку, заорав утробным голосом: – Нно, дьявол! Балуй у меня!

СОДЕРЖАНИЕ

Арк. Арканов, Гр. Горин. Вместо предисловия Культурное развлечение. Рассказ Укротитель. Рассказ Сигнал. Монолог "Кто следующий?.." Сатирическое обозрение для двух исполнителей Убирайся вон! Монолог Вот что наделали справки твои! Трагикомедия в пяти картинах со счастливым концом Вылечила. Комедия в одном действии Закройщик для битья. Комедия в одном действии Две маски. Маленькая комедия в трех картинах Между нами девушками. Сатирическое обозрение для одной исполнительницы Склочница благодарит. Фельетон Поиски Ковалева. Монолог С конспирацией. Рассказ Кто прав? Сценка Бедный трактор. Сценка Из записок сатирика