Текст книги "Формула удачи"

Автор книги: Виктор Буйвидас

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Сцена № 10

Занавес открывается. Дорога с указателем. На основном заднике произошли кое-какие изменения. Вместо трех надписей появились другие: Интеллектуальное казино «Что? Где? Когда?», Безалкогольный супермаркет, Боулинг без наркотиков.

На сцене появляются наши влюбленные. Красавица Эсмеральда показывает рукой на карту Эдема.

Эсмер: Смотри, как с твоей храброй помощью изменился наш Эдем.

Зелик: Ну, на моем месте так поступил бы каждый…

Эсмер: Не скажи. Многие земляне сейчас так и норовят украсть, ограбить, а ты поступил по чесноку, то есть по-честному!

Зел: Да, это как-то само собой получилось. Я ведь посол команды, школы…

Эсмер: (тревожно) Ой, кажется, началось! Я почувствовала опасность.

Зел: (легкомысленно) Да откуда теперь ей взяться?

Эсм: Ну-ка, Зелик, шустро прячемся за куст.

Она затаскивает разомлевшего от счастья футболиста на куст жасмина.

На сцену крадучись выходит странная троица. Черный Кот и уже знакомые нам олигархи в цветастых коротеньких женских платьях и пышных париках. Они несут в руках кейс и чемодан со значками доллара и евро.

Абрамовский: Гляди-ка, Прохор, быстро они тут навели свои порядки, учителишки поганые!

Прохоровский: Чухня! Вдвоем мы завладеем всем этим Раем в три секунды! Торпеда, а это правда, что в том ихнем саду такие яблочки… что съешь, и всё в тебе оживает, как от виагры?

Кот: Конечно. Каждое молодит минимум на пять лет.

Абр: А на мозгах это тоже отражается?

Кот: Не очень. Я разве похож на малолетнего придурка?

Прох: Нет, ты у нас голова!

Абр: А не просечет Минздрав нашу подставу?

Кот: Исключено! Вам же не надо приходить в офис. Я доложу, что доставил двух классных доярок – перевыполнил план! И всё.

Абр: Что ж он не мужик?

Прох: (поправляя съехавшую вниз фальшивую грудь) Вполне может захотеть прикадриться. Чо тогда?

Кот: Ничо. Я скажу, что вы сильно провоняли навозом, поэтому он сначала отправит вас на дезинфекцию.

Абр: И пока он раскачается… Мы уже наймем дорожных бандитов…

Прох: И двинем на штурм Дворца Минздрава!

Абр: А если они не подпишутся?

Кот: (убежденно) Да за евро и грины

Нам помогут даже пни!

Прох: Спасибо, Торпеда. Ты не только поэт, а ещё и дипломат!

Абр: И динамит!

Кот: Да, я самый хитрый и коварный!

Абр: И бахвальный.

Кот: Мур-р. Ну, только чуть-чуть-чуть!..

Они скрываются за кулисой.

Зелик: Вот гады! Опять 25! (Он порывается броситься на врагов)

Эсмер: Зелик, стой! (Она хватает его за майку) Далеко они не пройдут.

Девочка вытаскивает рацию из рюкзачка, докладывает:

– К нам проникли незаконные эмигранты, переодетые доярками. Внимание! Рейдерская атака.

Передатчик отвечает голосом Гелиотропа:

– Вас понял. Включаю операцию «Анти-бандитанти».

Зел: Что это значит? Твои люди их поубивают?

Эсмер: Зелик, мы же в Раю! Здесь убийства запрещены.

Зел: А как же тогда вы их прогоните? Это же форменные звери!

Эсм: Не волнуйся. У нас есть секретное оружие. Оно стреляет колючками кактусов и пулями из крапивы. А эти бандиты как раз снизу прекрасно оголены!

В подтверждение её слов гремит космическая музыка Танца пеньков. Слышен свист иголок и крапивных пуль. На сцену вбегают, подпрыгивая от укусов десятков невидимых микро-снарядов, Абромовский и Прохоровский. Они кричат:

– Ой, что за пчелы? Это осы! А жала, наверно, с ядом! Точно – иголки с курарой! (Он выдергивает стрелку из ляжки.) Бежим отсюда! Ну их у черту! Смываемся! Ой! Ах! Быстрей в лифтяру! Телепортируемся обратно! А-ах! О-го-го! Завел в засаду нас гадюка! Сусанин усатый! Скорей! Я весь уже дырявый! Ух! Ах! О-ё-ёй!

Олигархи в конфульсиях убегают. На сцену вступает вся королевская рать с игрушечными пистолетами и ружьями. Они стреляют вдогонку. Особенно с удовольствием палит Фиалеипо в охотничьем костюме. Здесь собрались все жители Эдема. Все изгоняют бессовестных коммерсантов из Рая.

Король: Это какое-то кошмарное недоразумение! Такой самонадеянности от умных граждан Земли я никак не ожидал.

Фиалеипо: Что ты, па! Я давно так не веселилась. Отличные пострелушки утсроила нам наша Лягушка!

Гелиотроп: Да, задали Вы им жару, Ваше Величество!

Кот шкодливо прячет глаза и поддакивает:

– Больше не сунутся, артисты-садисты!

Вся королевская свита потрясает оружием и скандирует: «Будь здрав, Минздрав! Будь здрав, Минздрав!»

Из-за куста выходят Эсмеральда и Зелимхан.

Бывшая Зеленая Лягушка: Папа, поздравляю с победой над Черными мигрантами!

Король: О, моя Эсмерка! Наконец ты стала прежней! (Он радостно целует дочку)

Эсмер: Это Зелик меня расколдовал.

Король: О спасибо, храбрец! (Обнимает парня)

Зелик: Да при чём тут я? Она сама расколдовалась. Эсмер – очень конкретная фея!

Фиалеипо: (в сторону) Вот проклятье! И этот пролетел мимо носа!

Зел: А ваш Кот, которому вы всё прощаете по доброте, опять Вас подвел. Это он притащил сюда отморозков.

Черный Кот: А что мне оставалось делать? У меня не было другого выхода. Эти страшные киллеры хотели толкнуть меня под машину… (Он продолжает умиленно) О, добрая Эсмеральда, как я рад тебя видеть снова в полном великолепии! Скажи, пожалуйста, высокому собранию, что я не виноват, что я всего лишь несчастная жертва плохой наследственности.

Зелик: Ага, испугался, лицемерный подонок! Щас ты точно станешь натуральной жертвой!

Зелик замахивается кулаком. Эсмеральда ловит его руку.

Король: Прекратить мордобой! Уважаемый Гелиотроп, выдайте Коту Правила поведения в обществе, пусть учит.

Гелиотроп: Слушаюсь, Ваше Величество.

Черный Кот: (в сторону) Вот мрак, а? Ушел от киллеров – нарвался на боксера.

Король: А ты, Зелик, хорошенько запомни, что бить живого человека нельзя!

Эсмеральда: Тем более, по голове. А вдруг он тоже вундеркинд, как мы с тобой.

Король: Да, Эсмерка утверждает, что ты всё запоминаешь с первого раза. Это твой лучший рекорд!

Зелик: (тяжело вздохнув) Нет, этому меня научила Эсмер. До встречи с ней я работал только ногами.

Король: Так, сейчас проверим твои умственные способности.

Фиалеипо: (язвительно) Да заливает он всё, пап! Не видишь – хвастун и хулиган. Э-э! (Фиалка показывает Зелику язык)

Зел: (рассудительно) Возможно, Фиалка и права. Я не знаю ещё точно про ум. Один раз получилось, но это еще ничего не значит. Вот забить пенальти – 9 из 10 – я могу!

Шлагбаум: (удовлетворенно) Смотри ты, каким он стал рассудительным, понимаешь! Наш Эдем явно пошел ему на пользу.

Король: Не будем отвлекаться. Итак, поем дуэтом.

 
Не катайся ни на ком,
Не хватай чужого счастья,
Не гонись за всем кругом —
Лишь за главное цепляйся.
Эту песню громко пой,
Чтоб ты след в сердцах оставил.
Настоящий тот герой —
Кто знаток всех умных правил!
 

Королевская свита дружно аплодирует.

Король: (благодушно) Я, кажется, немного сбился от волнения. Поздравляю всех с успешным выполнением нашей миссии. Зелик, теперь ты можешь отправляться домой с чувством обретения высшего знания жизни! И не забудь спеть нашу Умную песню своим друзьям-непоседам.

Зелик: Спасибо, Ваше Величество, за добрые слова. Мы обязательно споем эту песню всей командой на чемпионате Мира! Клянусь бутсой Марадоны!

Король: Не надо клятв. Ты доказал на деле, что ты не только смелый, но ещё честный и умный.

Зелик: Ваше Величество, а можно вопрос?

Король: Тебе можно.

Зел: Верней, это просьба. Нельзя ли мне иногда навещать Ваш Эдем?

Король: (лукаво) Навещать Эдем или Эсмеральду?

Фиалеипо гордо отворачивается.

Зел: Я хотел бы встречаться со всеми. С Вами, Котом и Шлагбаумом мы бы играли в футбол. Эсмеральда сразила бы всех нас наповал в сеансе одновременной игры в шахматы. А Фиалка спела бы нам свои песни – у неё очень красивый голос.

Фиалеипо поворачивается и расцветает от похвалы.

Король: Договорились! В ближайший наш выходной ты прекрасно провалишься опять к нам на Тот Свет!

Зел: А когда он будет? Ваш выходной?

Король: Трудно сказать. К сожалению, на Земле еще много парней и девчат, которые либо не знают как вести себя на жизненном пути, либо не соблюдают умные правила. Но не будем о грустном. Давайте споем еще раз на прощание нашу Умную песню, да и разбежимся по делам. А то нам пора провалить в Эдем очередного нарушителя. Работа есть работа!

Все персонажи пьесы выходят, взявшись за руки, на авансцену и стройно поют Умную песню.

Проблема шпионской жизни

Федя, мужчина в расцвете лет и змеиного ума, долгие годы жил как самый натуральный шпион. Он ходил на «производственные совещания» к одной любовнице и уезжал в «командировки» к другой, жившей буквально по соседству.

Но и Джеймс Бонд иногда допускал проколы! Однажды агент «почти 007» тоже промахнулся: Федя перепутал карманы и отдал жене заначку вместо получки.

– О! Тебе оклад повысили! – обрадовалась наивная Федина половина. – Очень кстати, у меня же скоро День рожденья!

Федя, конечно, позабыл о существовании такого семейного торжества, и стало ему вдруг совестно, и решил он сделать супруге сюрприз – купить какой-нибудь подарок, благо втайне от семьи он скопил вполне порядочную сумму за годы безупречной трудовой деятельности на компьютере «Ай-Би-Эм».

Сначала он отправился в магазин «Нет проблем». Спальные гарнитуры были сплошь из Италии. Двуспальное ложе, которое ему понравилось, по размерам как раз соответствовало площади Фединой спальни. Покупатель живо представил, как они с женой будут не входить, а впрыгивать и заныривать, будто в бассейн, на мягкий красивый матрац, и отверг рискованную идею, так как супруга была слишком в теле и случайно могла сломать хрупкую иноземную мебель уже с первого захода.

Присмотревшись к стоимости роскошного гарнитура, Федя отверг идею второй раз. Приобретение такого дорого товара неизбежно вызвало бы у жены очерняющее кристально чистую репутацию мужа подозрение: «Откуда энти бешенные тугрики?!» По той же причине Федя отказался от покупки плиты «Индезит», холодильника «Бош» и стиральной машины «Сименс».

Проголодавшись в скитаниях по магазинам, рассчитанным как на зло исключительно на арабских шейхов, Федя зашел пообедать в кафе: проедать накопленные финансы можно было в любом количестве, лишь бы гурмана не взяли с поличным родственники или знакомые жены. Таковых не обнаружив, Федя смело взял в руки поднос и тут же вывел первый закон для посещений подобных заведений: как взялся за что-нибудь, так и держись, не то запачкаешься еще больше.

В процессе поглощения баснословно дорогой еды Федя вывел второе правило. Все мы знаем, что существует определенный порядок принятия пищи. То есть сначала принято есть салат, затем первое, второе и так далее. В расчудесном кафе Федя убедился, что сначала надо есть все горячее, пока оно окончательно не замерзло, а потом уже все холодное – тогда ко времени его поедания в нем как раз растают льдинки, образовавшиеся от недельного хранения в холодильнике.

Тем не менее наевшись, Федя направил стопы в универмаг «Детский мир». Возмечтал купить что-нибудь детям. Каково же было его удивление, когда в «Детском мире» он почти ничего детского не обнаружил. Кругом видео, аудио, фото «Кодак», ювелирные изделия, продукты, галантерея, парфюмерия… Купил жене большой зеленый флакон. Приглядевшись, сообразил, что сделал подарок себе: оказалось, это «фор Мэн» – мужской одеколон «Драккар». Федя-то привык, что мужские – это «Шипр» да «Тройной».

Ну, зашел он еще для очистки совести в обувной. Миловидная продавщица объяснила, что у них женские туфли самые гламурные в России – все от «Вичини», «Бублос», «Чатини», «Лориблу».

– Значит, опять итальянские, – обреченно вздохнул Федя, а присмотревшись к узким лодочкам, которые стоили как океанские корабли, додумал: – Да что она на пальцах их будет носить, что ли?!

На этом запас терпения, отпущенный Фединым характером на хождение по учреждениям торговли, иссяк. Подарил он жене скромный букетик ландышей, деньги просадил с любовницами, им же спел искрометные частушки, навеянные коммерческим походом:

– В магазине «Нет проблем» вор украл мой револьвер, и проблемок больше нет – не с чем выйти на проспект.

В магазине «Детский мир» я бумажник уронил. Карапуз поднял его – в нем конечно ничего.

Дома я с тех пор сижу, даже в «хлебный» не хожу. Бегает везде жена – курс кунг-фу прошла она.

Из Парижа в Москву

Сцену освещал огромный канделябр, вырезанный из фанеры. Вместо свечей горели электрические лампочки. Сбоку от осветительного прибора стояли трюмо и стул. Сверху свешивались буквы, покрашенные золотой краской. Они образовывали короткое слово «Лувр».

Юная актриса в кринолине, буклях и сдвинутой набекрень короне металась ломая руки между зеркалом и канделябром. В страшном волнении она хваталась то за голову, то за грудь, то поправляла юбку, то – парик.

Заполненный до отказа зал уже сотрясался от хохота.

Справа на сцену прихромал пузатый мушкетер, видимо, Портос.

– Ваше Величество, к вам ваш любовник – герцог Бэкингем! – хрипло гаркнул он и немного подмел пол шляпой.

Королева, крепко зажмурившись, зашаталась от страсти.

Раздался рев мотоцикла, и появился герцог, весь закутанный в черный плащ и в мотошлеме на голове.

– Оставьте нас, – выдавила в полуобмороке королева.

– Слушаюсь! – рявкнул толстяк.

– Да, милейший, – величаво обратился к нему Бэкингем, – стерегите дверь. Как что-нибудь – сразу по коням!

Мушкетер, склонившись по этикету, попятился, споткнулся и упал.

– Тьфу ты, бегемот! – невысоко оценил его сноровку герцог.

– Ах, сударь, как вы можете подвергать себя такой опасности! – Безутешная королева поднесла к лицу платок и громко сморкнулась.

– Опасность?! Где опасность? – Бэкингем попытался выхватить из ножен шпагу. Она не вышла. Он плюнул от досады и спрятался за спиной Ее Величества. Второпях чмокнул вместо ее руки свою перчатку и плюнул опять. Плащ на нем распахнулся, обнаружился кот за камзолом…

– И-и! – взвизгнула королева. – Что это?

Герцог расплылся в хитрой улыбке, вынул из-за пазухи и установил на стуле большого плюшевого кота.

– Это кот! Я страсть как боюсь мышей вашей бескомфортной Франции, поэтому вожу его с собой. Правда, милый котик? Усы у него как у меня!

– Да, поразительное сходство, – насторожилась королева. – Какой подозрительный шум… Ах, ради Бога, встаньте за портьеру!

– Кто? Я? – Герцог рухнул перед ней на одно колено. – Никогда! Я лучше приму смерть у ваших ног!

– Быстрей! Сюда идут!!!

– Ой, мама! И правда: топ-топ-топ… – Бэкингем рванул к занавесу и мигом завернулся в край материи.

На сцену с шумом ввалились король в короне, кардинал в красной тюбетейке и двое слуг в ку-клус-клановских балахонах с автоматами.

– Людовик, клянусь, он здесь. Приказывай обыскать и порядок! – радостно ударил в ладоши Ришелье. – Будет у Де Брие киллером, а то ему мочилово замутить не с кем.

– Подожди ты! – отмахнулся от него король. – Это правда? – строго спросил он у королевы.

– Да! Я виновата перед вами! – хлопнулась та на колени.

– Скажи, пусть выйдет. Не переворачивать же из-за этого растяпы все вверх дном!

– Сударь! Не оскорбляйте моих чувств! – взвинтилась королева.

– Да, растяпы! – настоял на своем Людовик. – Только ребенок может попасть в сети этих головорезов. Ну, где он? Показывай. У меня времени в обрез – уборочная на носу!

– Вот, – показала королева на кота и залилась плачем. – Он от страха превратился в кота-а-а!

– Людовик, она врет, – вкрадчиво сказал кардинал. – Тут нужен палач.

– Зачем палач? – не въехал король.

– Как зачем? Он сделает медэкспертизу, анализ на ДНК, – выпучил глаза Ришелье.

– А-а, точно. Подать палача сюда! – приказал Людовик и хлопнул в ладоши.

– Да кот я, кот. Мяу-мяу! Что за низкое недоверие! – возмутился Бэкингем.

– Ну, не придурок? Сам себя выдал – коты же не разговаривают! – Королева всплеснула руками от злости.

– Слыхал, Людовик, он там – за портьерой, – шепнул кардинал монарху.

– Не глухой, – недовольно покосился на него король. – Только на кой ляд он мне сдался? Наркоман! Только объедать будет.

– Как на кой? Это же одна боевая сила! Помощь браткам!

– Эх, Ришелье, дремучий ты попина! Глубоко же оторвался ты от нанотехнологий, – выразительно щелкнул король по горлу. – У меня же везде давно бригадный подряд! Уборочная завтра. Пройдемся по фирмачам широким забралом. Бригадами пацанов все бабки уберём. А этого «киселя» только корми наркотой зазря. Прикинь: сколько геры с коксом на него уйдет!

– А если чистильщиком к Де Брие?

– Да он сопливый: от вида крови в обморок упадет! Бери лучше кота – тот хоть мышей ловить будет.

– Взять! – скомандовал кардинал и снова шепнул: – А если он королеву умыкнет?

– А вот об этом помолись. Сколько уже жду, чтобы освободил меня чертов рокер от белоручки! – перекрестился, уходя, Людовик.

За ним проследовали кардинал и слуги с котом в наручниках.

Королева в изнеможении плюхнулась на стул.

– Выходите, герцог, они ушли, – устало промолвила она.

Из-за занавеса выбежал настоящий черный кот и, остановившись в нерешительности, дико вытаращил желтые глаза…

– И-И-И! – завизжала королева в суеверном ужасе и вскочила на сидение стула.

– Извините, дорогая, я вас напугал, – Довольный Бэкингем вышагнул за котом. – Но в вашей деревенской Франции развелось столько мышей, что приходится таскать с собой двух котов – один уже не справляется. Однако теперь, когда остался один, они меня точно сгрызут…

Герцог сел на пол и зарыдал. Королева опустилась рядом, стала гладить его по голове.

– Ну, не плачь, Бэкингемчик! Ну, хочешь, я сама стану твоей кошечкой? Разведусь с королем, подарю тебе свои алмазные подвески…

– Хочу!!! – взревел герцог. – Поехали! Поехали быстрей в мою городскую Англию! Там нам за твои побрякушки отвалят мешок героину!

Целуя ручки, он потянул королеву со сцены.

– Э, нет! – вырвалась она. – В город я не поеду!

– Но почему, любимая?

– Я привыкла воздухом дышать, а не смогом.

– Это ерунда – и к смогу привыкнешь. Ну, походишь годик с кислородной подушкой!

– А преступность? А нитраты? А грязные экологические продукты? – загибала она пальцы. – Нет! И не проси. Потом в твоем городе жилье когда купим? А в деревне нам сразу дадут. Да не мелкую комнатушку, а коттедж со всеми удобствами!

– Да? Тогда остаемся! – Он с большой страстью заключил ее в объятья. – Этот Лондон у меня в печенках!

– И-и! – снова пискнула она.

– А, ч-черт! Не бойся, это не кот. – Он достал из-за пазухи противогаз, небрежно его отшвырнул. – Теперь он не нужен!

Они опять обнялись и застыли в долгом поцелуе. Зал взорвался смехом, криками, аплодисментами…

– Даешь свадьбу!!! – протрубил кто-то густым басом…

Среди плоских зеленых полей деревня смотрелась как остров в безбрежном океане или осколок города, заброшенный сюда расшалившимся великаном. Трехэтажные панельные дома и раскидистые липы парка совершенно заслоняли собой коттеджи с приусадебными участками и старое село.

Молодые люди, игравшие вчера в клубе роли герцога и королевы, ехали на дребезжащем автобусе, который медленно, но верно удалялся от населенного пункта Маслово.

– А хорошо мы отыграли на выпускном, да? – не без кокетства и с приличной дозой самодовольства заявила она.

– М-да, неплохо, – вспоминая спектакль, надменно усмехнулся он. – Только ты вы конце так сильно в меня всосалась… Я думал, со сцены сковырнемся…

– А что ты думаешь насчет институтика? Поступим? – Она водрузила на нос узкие блестящие антисолнечные очки. От этого маленького жеста просквозило гордой самоуверенностью.

– Подготовились мы отлично. Поступим без проблем. – Он тоже величественно обочкарился. Видимо, для них обоих вчерашняя лихая сценка продолжалась в жизни. В пыльном «пазике» подскакивали на ухабах не два абитуриента, а современные породистые отпрыски монархических династий.

– Вот тут начнется самая трудная часть нашего плана. Цель – зацепиться за Москву, – продолжил он чопорную речь. – Я присматриваю для тебя хорошего парня, ты – девчонку для меня. Каждый становится близким другом выбранного объекта, чтобы досканально его изучить и дать отбой в случае наличия вредных привычек, отсутствия жилищных условий и т. п.

– Это да… Но что же мы в Москве совсем не будем встречаться? Это же огромный городишко! – Она повернула к нему лицо, не меняя высокой вздернутости подбородка.

– Тем не менее, лучше не рисковать. Встречаться будем здесь, в Маслово, на каникулах, хорошо? – Он ей нежно улыбнулся и положил по-хозяйски ладонь на голую ногу возле кромки короткой юбочки.

– Убери! Ты меня заводишь! – Она резко отвернулась к окну, сразу позабыв о своей «голубой крови», напрочь потеряв топ-модельную осанку, безвольно опустив плечи и уставясь немигающим взором в зеленое мелькание за испачканным стеклом. Она вдруг поняла: в ее будущем, еще вчера казавшимся таким прекрасным, что-то совсем не так, как ей бы хотелось…

– Что? Бунт? Вас придется познакомить поближе с асфальтом! – шутливо проблеял парень, пытаясь развеять грусть-тоску подруги.

Та игру не приняла.

– Посмотрю я, мля, как ты будешь подметать тот асфальт! – Она презрительно залепила ему и шустро пересела на другое сидение, к косматой тетке, обремененной пухлыми сумками.

Вот так легко умирает влюбленность у амбициозных и устремленных. Лопается, как мыльный пузырь, и все – ничего исправить уже нельзя.