Текст книги "Формула удачи"

Автор книги: Виктор Буйвидас

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Альф же всё больше становился стандартным дорогостоящим чиновником, законченным роботом, готовящимся заранее к исполнению каждодневных скучных ай-ти-технологичных обязанностей. Это уже был механизм, существующий строго по расписанию. Вот опять! Ну, разве это человеческая улыбка? Это упражнение для лицевых мышц. Смысл её примерно такой: «Я оказал тебе знак внимания – ты должна быть довольна. Наше кредо системных клерков гласит: лучше быть спокойным, чем счастливым. Вступай в наш распланированный до последней точки мир, и ты навсегда будешь окружена богатыми декорациями и супердостойными людьми!»

Все, что говорил Альф, все, что он делал с отлаженной четкостью, все это отдавало консервированием. Да, Генри и Альфред были полнейшими антиподами, один – сумасшедший гений, второй – железобетонная посредственность.

Кое-как я уговорила Альфа прокатиться через Альпы. Это был большой крюк, но добрый тюремщик решил удовлетворить просьбу будущей своей заключенной, то есть красивой, покладистой супруги, добытой по дешевке в отсталой России.

Когда мы проезжали через Гармиш-Парген-Кирхен, я тяжко вздохнула и дернула без пяти минут супруга за рукав:

– Ой, останови, я в туалет хочу.

– Мне с тобой надо? – деловито спросил жених, паркуясь возле кафе «Снежная Королева».

– Зачем? Уж я там как-нибудь сама.

– Гут, хорошо, – не понял юмора Альф, опять деревянно улыбнулся и, развернув газету, уткнулся в колонку новостей из мира финансов: котировки акций, фьючерсы, девелоперы и прогнозы рынка форекс.

Я взяла с заднего сиденья свою сумку, с трудом выкарабкалась из низкого седана. Обслуживать жену непрактично – это она-домработница должна ублажать добытчика-хозяина.

По тротуару плотными рядами слонялись клетчатые туристы. Они бесцеремонно размахивали руками, обращая внимание друг друга на всякие достопримечательности: на зеленые и снежные горы, на манекенных героев сказок Ганса Христиана Андерсена в витринах, на толстых сизых голубей под ногами.

Вместо того, чтобы зайти в кафе, я благополучно растворилась среди форестьеров, завернула за угол и взяла такси.

– Bitte, auf Singerstrasse (Пожалуйста, на улицу Зингера), – спокойно сказала я, усаживаясь на заднее сидение.

Водитель кивнул, включил счетчик и поставил башмак на акселератор. Его канареечный «Фольксваген» стремглав довез меня до нужного места.

Я вышла из машины и немного постояла, разглядывая знакомый дом. Нет, за пять лет ничего не изменилось. Те же коричневые шторы за окнами, полуувядшие «Золотые шары» в палисадничке, лексановый навес над входной дверью…

Я нажала на кнопку домофона, прикрученного к стойке возле калитки из рабицы – металлической сетки.

– Wer ist da? (Кто там?) – спросил динамик приятным сопрано.

– Ма, это я! – крикнула я в ответ.

Пятнадцать лет тому назад моя мать титанически трудилась в качестве гида в «Третьяковке». Там к ней проникся чувством любитель русской живописи из немецких Альп. Гюнтер ей тоже понравился, и они уехали сюда, в Гармиш. Я осталась в Москве с отцом. Я была бойцом за справедливость: если мама будет жить с Гюнтером, то я с папой – так никто не окажется в печальном одиночестве.

На крыльцо вышла стройная женщина: короткая стрижка с тщательно закрашенной сединой, лицо – копия моего, только в паутинках морщин под глазами, на плечах узорчатая шаль пастельных тонов – ничего яркого, все в ней дышит скромностью и умом.

– Галинка! – Моя маман всплеснула руками. – Как же ты выросла!

Мы обнялись, расцеловались, пустили по горячей слезе.

– Ну, пошли в дом, – потянула меня матушка за собой. – Твоя комната ждет тебя уже второй день. Белье я постелила всё свеженькое еще вчера.

– Да черт с ним, с бельем! Рассказывай, как вы тут? – звонко брякнула я, шалея от налетевшей нежности к беглой родительнице.

Держась за руки, мы уселись на мягком диване в гостиной. Обстановочка здесь была на уровне – цвета мебели, панелей, паласа, подобраны с немецкой строгостью – под мореный дуб.

– У нас все по-старому, – отмахнулась мать. – Лучше скажи, как ты доехала совершенно без денег?

– Я же тебе звонила – жених подвез, – напомнила я.

– Ах, да, склероз, но где же он?

– Я от него сбежала! – задорно воскликнула я.

– Но зачем? – Маман откинулась на спинку дивана и включила глазной рентген.

– Понимаешь, я беременна, но не от него, а от одного музыканта. От Генри. Я тебе про него говорила по телефону. – Я объясняла подробно и ровно, как больной минингитом.

– Ребенок – это хорошо. У нас с Гюнтером так ничего и не вышло. – На секунду мать пригорюнилась и продолжила допрос: – Но зачем же было ехать с этим бельгийцем к нему в Брюссель?

– Нам было по пути.

– И ты с самого начала знала, что ты его бросишь?

– Нет. Сначала я хотела его обмануть – женить на себе и сказать, что ребенок от него.

– Ну, это уже ни в какие ворота! – Мать от переживаний закурила. Я тоже. – Как бы ты смотрела ему в глаза?!.

– Легко!

– Тогда в чем проблема? Не понимаю! – Маман сделала круглые глазищи.

Её совиный взгляд меня достал. Я заорала диким голосом:

– Он меня не любит! Я ему нужна, чтобы показывать гостям, как редкое животное! Остальное время я бы сидела под замком!..

– Так ты оно и есть! – Мать стала загибать пальцы. – Ребенок от бомжа-наркомана, бросила жениха-миллионера – все симптомы бестолочи налицо!

– Ну, ма, мне с ним смертельно скучно! – Я издала последний жалобный вой раненного морала и зарыдала у неё на плече.

– Тогда другое дело. – Маман внезапно кардинально поменяла мнение. Она стала упорно и как-то бурно гладить мою новомодную прическу, будто стараясь повыдирать замученные перекрасками волосики. Наконец она выдала убийственное резюме: – Скучный мужик – это всё равно, что каждый вечер одно и то же кино по телевизору.

ТУДА-СЮДА

одноактная пьеса в жанре фантюм

Действующие лица:

Зелимхан – футболист

Шлагбаум – пограничник

Фиалеипо – дочь Короля

Черный Кот – плут по кличке «Торпеда»

Зеленая лягушка Эсмеральда – вундеркинд

Абрамовский – олигарх

Прохоровский – олигарх

Король Минздрав Второй

Сановники

Распорядитель Гелиотроп

Лесные пеньки

Слуги

Сцена № 1

Темная сцена. Раздается грохот. Включается свет. На сцене сидит парень Зелимхан. Он – в желто-красной майке футбольного клуба «Алания» и красных трусах. Задник разрисован множеством дорог со всевозможными обозначениями местных достопримечательностей: Поляна медитации, Болото хорового пения, Лес умиротворения, Дворец Короля Минздрава Второго, Подпольное казино, Супермаркет вне закона, Боулинг с экстази, Ферма элитных коров, Сад молодильных фруктов. Наверху – витиеватая надпись: «Эдем».

Стоит полосатая сторожка, сверху свисает зеленая доска с надписью: «Погранзастава».

Зелимхан: (удивленно): Ой, и куда ж это я свалился? (оглядывается) Перебегал улицу под носом у какого-то джипа и вдруг бах-трах! Ох, и сколько ж это я летел вниз?! Даже замерз. (Он встает и прыгает) А тут ничего, тепло. Ну-ка, звякну Элику (он достает мобильник). Абонент вне досягаемости сети. Видно, далеко меня зашвырнуло…

Из сторожки выходит, потягиваясь, Шлагбаум – охранник, одетый в черно-белую одежду, к правой руке привязана длинная легкая полосатая палка, на голове – военная пилотка.

Шлагбаум (гневно): Ты что тут шумишь? Не мог попозже провалиться? Разбудил, понимаешь!

Зелимхан: Ты на кого пасть открыл, полосатый? Не видишь, я – фанат «Алании». Щас дам по тыкве, голова в штаны зароется! (Шлагбаум бьет его палкой по макушке). Ой, ты что дерешься?! (Зелимхан отскакивает. Пытается сам напасть на пограничника. Но тот оперативно поворачивается к нему палкой. Зелимхан хоть и машет кулаками, но достать Шлагбаума не может.) Вот черт! Скелет ходячий, а не достать!

Шлагбаум ещё раз сильно бьет парня по голове палкой. Тот падает на колени. Волосы на его голове мгновенно встают дыбом.

Зелимхан: Ещё и током шарахаешь! Так не честно. Садист!

Шлагбаум: Вот так тебе, хулиган! Не честно – зато уместно! Здесь надо быть вежливым и скромным. Иначе все время будешь получать синяки и шишки.

Зелимхан: Хорошо, я согласен. Пожалуйста, объясните мне, куда я попал, и где отсюда выход?

Шлагбаум: Гони сотню, тогда скажу!

Зелимхан: Целую сотнягу? Да откуда я ж тебе её возьму? Я ещё в школе учусь, не работаю.

Шлагбаум: (с превосходством) На нашем Том Свете вообще никто не работает, а бабки есть у всех, понял?

Зелимхан: Не понял, но хотел бы разобраться в этом артефакте.

Шлагбаум: И никого чуда тут нет. Я должен выписать тебе пропуск. Грин-карта стоит сто рэ, а моя подпись – 10 %, понял?

Зелимхан: А! То есть червонец идет тебе в карман.

Шлагбаум: Ну а куда ж?!

Зелимхан: Терь понял. Здесь тоже коррупция.

Шлагбаум: Но так как бабок у тебя нет, то поразвлекай меня как-нибудь.

Зелимхан: (в страхе отпрыгивает) Ты что голубой?

Шлагбаум: Да нет. Песню спой или спляши.

Зелимхан: Петь? Да я одну только и знаю.

Заходили в гавань корабли.

Большие корабли из океана.

В таверне веселились моряки

И пили за здоровье атамана!

Шлагбаум: (кричит) Стоп! Хватит! Молчать! У нас никто никогда не пьет. Мы выступаем исключительно за трезвый образ жизни. Понял?

Зелимхан: Понял. Мы тоже. (Декламирует)

Брось, папаша, литрбол,

Лучше сходим на футбол!

Шлагбаум: Да? (испуганно оглядывается) Тут, знаешь, надзиратели шныряют. А с ними никому встречаться не рекомендуется. Ну, ты еще не совсем пропащий. Дарю тебе текст с нотами нашего гимна. (дает Зелимхану листок) Выучишь, тогда пойдешь. Споешь Королю Минздраву II. Там про хорошее поведение и всё такое. У нас же педагогический уровень Того Света. И в три секунды окажешься дома и снова будешь курить тайком от родителей.

Зелимхан: А куда идти?

Шлагбаум: В главный офис. Везде указатели. Но сначала выучи песню – это твой пропуск.

Шлагбаум удаляется величавой походкой.

Сцена № 2

Поляна в цветочках, сверху свисает игривая надпись: «Бесплатный пленэр».

Зелимхан: (смотрит в листок) О, как много! Да и нот я не знаю… Сплошной облом!

На сцену выезжает на велосипеде девушка Фиалеипо. Она красивая и гордая. На ее майке – спереди и сзади – нарисованы цветы и ёлки.

Зелимхан: (с надеждой) Извините, а можно у вас спросить?

Фиалеипо останавливается, смотрит на Зелимхана с любопытством.

Фиа: Что бы вы хотели узнать, вежливый кабальеро?

Зел: Скажите, пожалуйста, прекрасная девушка, куда я попал и где тут выход?

Фиа: Вы можете называть меня по имени – Фиалеипо.

Зел: (хотел сдержаться, но громко засмеялся) Ха-ха-ха! Извини, но у тебя такое смешное имя! Никогда не слышал ничего такого.

Фиа: (сразу став суровой) Мое имя самое престижное: Фиалка лесов и полей. Ваше куда хуже: Зеленый листок мха недорослого. Я – дочь короля Минздрава. Страна, в которую вы попали, называется Великий Эдем. А выход отсюда во дворце.

Зел: Где во дворце? Фиалеипо, покажи! Я тебе жвачки дам!

Фиа: Жуют жвачку только коровы. А для выхода достаточно сдать экзамен моему папе. Ты знаешь Умную песню?

Зел: (просительно) Фиалеипо, спой мне ее, пожалуйста. А то «полосатый костыль» дал мне текст с нотами, а ноты мы еще не проходили.

Фиа: (надменно) За то, что ты грубо обозвал уважаемого пограничника Шлагбаума, я спою только первый куплет.

Зел: Фиалеипо, клянусь бутсой Рональдиньо, я не знал, что он такой важный Шлагбаум!

Фиа: (чопорно) На Нашем Свете не любят, когда школьники чего-то не знают. Запомни это, ротозей, и слушай внимательно, повторять не буду. (Она поет первый куплет)

Позови меня пройти

Светофор зеленым светом.

И не будет на пути

Никаких машин при этом.

В мире правила для всех

Существуют непременно:

Надо знать – уместен смех,

Или лучше быть степенным.

Всё, наш юный полиглот, остальное зубри сам!

Зел: Ну, Фиалеипо, спой еще немного, пожалуйста! Я мотив до конца не уловил. Хотя на Пугачеву вроде похоже…

Фиа: Нет, нет! Зелик! На нашем свете не принято просить. Школьник должен все знать и уметь сам. До свидания. Желаю успехов.

Зел: А откуда ты узнала, как меня зовут друганы и предки?

Фиа: Скоро сам всё поймешь.

Гордая Фиалеипо уезжает. Зелимхан показывает ей в спину кулак.

Зелимхан: Ладно, без сопливых разберемся! Подумаешь, дочь короля! Я, может, будущий Роналду! И то молчу…

На сцене появляется опять Шлагбаум.

Шлагбаум: И что, у тебя есть большие способности футболиста?

Зелимхан: (хвастливо) Обязательно! С утра три окна расколошматил.

Бум-бум-бум – Зелимхан получает три раза полосатой палкой по голове.

Зел: За что?! Чтоб тебе… уважаемый Шлагбаум, свежей краской покраситься!

Шлагбаум: Спасибо за доброе пожелание. А получил ты по шишке за стекло. Вставлять-то ты не будешь, понимаешь!

Зел: Конечно, я же не умею.

Бум – он получает еще один удар.

Зелимхан: А это уже – педагогический беспредел!

Шлагбаум: (наставительно) А это потому, что школьник должен уметь всё. Ну, пой Умную песню, а то мне некогда.

Зелимхан встает в третью позицию, как знаменитый тенор.

Зел: Умная песня! (Он с чувством поет первый куплет)

Шлагбаум: (довольно) Молодец, хватит. А ты, оказывается, не дурак. И мелодию правильно ухватил. Как зовут-то тебя? Зарегистрировать надо.

Зел: Зелик, то есть Зелимхан, бдительнейший господин Шлагбаум.

Шлагбаум: (с пафосом) О, Зелимхан, добро пожаловать на просторы Великого Эдема!

Шлагбаум отвешивает поклон и поднимает свою палку.

Зел: Мне вообще-то в школу пора, но раз вы так настаиваете…

Он быстро пробегает под палкой, боясь опять получить по макушке, и скрывается за кулисой.

Шлагбаум: (декламирует, став в эффектную позу)

Правил здесь не так уж много -

Осилит их любой лентяй.

Чтобы добра была дорога,

Узнай, запомни, соблюдай!

Шлагбаум уходит. Занавес закрывается. Зелимхан идет по авансцене, уставясь в листок с текстом песни. Останавливается посередине.

Зел: (легкомысленно) А, надоело учить! Щас бы «пузыря» погонять! А этого Короля Минздрава как-нибудь умаслю. Это ж не наша училка: «Садись, два!» Так что…

Аланцы, вперед!

На прогулку до ворот!

Зелимхан победно поднимает руку и убегает.

Сцена № 3

Занавес открывается. Задник изображает густой лес. Перед ним окоп, на бруствере стоят пулеметы, автоматы, базуки, лежат каски. Над окопом висит надпись: «Гангстерская засада». Внизу стоит указатель с надписью: «Офис Минздрава II».

Выходит Зелимхан, читает надпись на стрелке.

Зел: (удовлетворенно) Ага! Значит, я на правильном пути. (Поет) Позови меня пройти, светофор, зеленым светом… Тьфу ты, вот прицепилась! Хочешь – не хочешь, а запомнишь.

Зелимхан продолжает путь по направлению стрелки, но он сталкивается с выскочившим на сцену Черным Котом. Это мальчик в длинном черном плаще. На голове стоят торчком острые уши, на лице – карнавальная полумаска, сзади метет пол черный хвост.

Черный Кот: (томно) Какую белиберду ты учишь. Ну, что это за дурацкие правила, мур-р. Особенно второй куплет. (Кот поет)

Руки мой перед едой,

В центр стола поставь цветочек,

Помни, ты не жрать пришел,

А галантно съесть кусочек.

Зубы пастой чисть потом,

Ноги мой на сон грядущий,

Ты – великий постовой

Всей земной зеленой пущи!

Правда, белиберда? Где же нам ещё как следует нажраться, как не в гостях, за гурманским столом, да? Мяу! Ты согласен со мной, о умный, спортивный парень?

Зел: (неуверенно) Что-то я не очень уже согласен… А вы кто, собственно, такой? И где остальные? (Зелимхан проводит рукой над касками и оружием)

Черный Кот обнимает Зелимхана за плечи и кружит с ним по сцене.

Черный Кот: (увлеченно) Мур-р! Остальные как раз пошли пожрать в кабачок. (в сторону) Поэтому ты, фраерок, будешь моей личной богатой добычей! (с пафосом) Я самый дерзкий-предерзкий Черный Кот по кличке «Торпеда»! Я перебегаю всем дорогу, и начинается жуткая котовасия: передние машины резко тормозят, задние врезаются им в багажники. Испуганные пешеходы поворачивают назад и влетают прямо под колеса! Правда, весело, МУР-р?!!

Зел: (отстраняясь) Нет, вы поступаете неправильно! Когда мой мяч случайно вылетает на дорогу, водители его не давят. Чем они вам не угодили, что вы им вредите? И пешеходы, небось, тоже вам на хвост не наступали. Вы просто невоспитанный и злой!

Черный Кот: (злобно) Что-что?! Ах, ты маленький дурачок! Я хотел показать тебе черный ход из этого Эдема! Все черное на свете мне отлично знакомо! Но теперь дудки! (Кот показывает кукиш) Хотя, ты мне нравишься парень! И если у тебя есть чем заплатить, то, считай, ты уже дома – на Земле. Дядя Торпеда слова на ветер никогда не бросает!

Зел: К сожалению, я попал сюда прямо только в трусах и майке, поэтому никаких денег у меня нет.

Торпеда: Ну, может, ты что-то умеешь делать экстраординарное, за что вот эти бандиты нам отвалят круглую сумму. Ты же, я смотрю, уже выпускник школы. Должен шурупить что к чему. И вообще иди ко мне в напарники. Будешь ни в чём себе не отказывать: всё что чужое – то твое! И не надо горбатиться за гроши. Ты уже взрослый: пора брать монету за рога! А эти киллеры, когда сытые, – они добрые!

Зел: Я умею только играть в футбол и рисовать живых бабочек.

Торпеда: (заинтересованно) Футболом тут никого не удивишь, а вот можно последний пункт развернуть для просмотра.

Зел: Фломастер у меня есть, а вот бумаги нету.

Торпеда: Что ж ты за художник без холста! (в сторону) Ладно, придется выдрать лист из шпионского блокнота.

Черный Кот достает из-за полы плаща огромный блокнот, висящий на веревке через плечо, отрывает лист.

Торпеда: На, ваяй. Никогда не видел, чтобы нарисованные бабочки оживали. (в сторону) Так его можно посадить на цепь и пусть рисует живые деньги.

Зелимхан, положив лист на колено, быстро рисует. И вдруг с листа слетает огромный пестрый махаон. Кот сначала ошарашен, затем бросается ловить бабочку, но у него ничего не выходит – она улетает за кулису.

Зелимхан: (смеется) Хоть вы и «Торпеда», но ловкости вам не хватает.

Тор: Ах! Так! (Кот враждебно наступает на парня) А ну-ка гони мне волшебный фломастер, а я выведу тебя отсюда домой. (в сторону) Наверняка писалка сама умеет рисовать живые деньги, а знакомый умелец-фальшивомонетчик у меня есть.

Зел: Не могу. Он дареный.

Тор: Ну и оставайся на всю оставшуюся жизнь на этом захолустном Том Свете!

Зел: Зачем? Я выучу Умную песню, и Король Минздрав II отправит меня прямо домой. А вы заведете в какой-нибудь тупик и противно скажете – мур-р!

Тут Кот достает из-под полы плаща большой черный пистолет. Он направляет дуло на испуганного Зелимхана.

Черный Кот: А ну, отдай листок с песней и фломастер, не то стреляю!

Зел: (потрясенно) Но это же не по чесноку! У меня же нет оружия. Опять вы играете по-черному.

Черный Кот: (самодовольно) Да, я такой! И хватит болтать. Давай, гони песню и свою писульку. Мне нарисуют кучу долларов, и я наконец смоюсь поиграть в казино Лас-Вегаса. Ну, быстрей. Я сильно нервный и уже давлю на курок.

Кот протягивает лапу за листком и фломастером, но Зелимхан вдруг ловко бьет по пистолету ногой, и тот отлетает в сторону.

Зел: Прежде чем в людей стрелять,

Вам в футбол бы поиграть! Вот так-то!

Зелимхан делает Коту «козу» и убегает, задорно подпрыгивая.

Черный Кот поворачивается к зрителям и безнадежно разводит руками-лапами.

Черный Кот: (грустно)

Не повезло совсем немного,

Но надоело всех пугать,

Чтобы добра была дорога,

По правилам начну гулять.

Занавес закрывается.

Зелик проходит по авансцене. Он весело провозглашает:

– Вот третий куплет как раз про наш случай. (Он поет)

Скоро, парень, ты поймешь,

Мир сошел с ума от денег.

Все в погоне за рублем

Превратились во злодеев.

Не чета тебе они.

Суть скупца – дрожать от страха.

Посвяти труду все дни,

Пусть другие гибнут в драках.

Сцена № 4

Занавес открывается. Задник разрисован болотом, большие листья, белые лилии. Сверху свисает строгая надпись: «Контрразведка». Посреди сцены на офисном крутящемся кресле сидит Зеленая Лягушка. Это – девочка в зеленом коротеньком платье. На ногах – ласты, на руках – зеленые перчатки. Платье разрисовано цифрами и буквами алфавита. С правой стороны от нее стоит стол с компьютером.

Зеленая Лягушка Эсмеральда: (говорит в рацию) Да, все понятно. Заношу в базу данных. Отбой.

Она кладет передатчик на стол, видит краем глаза притаившегося сбоку за кустом Зелимхана и напевает романс, набирая текст на клавиатуре компа:

– На склоне лета расцветают

Под ветром лилии цветы.

И ветер лилию качает

В зеленых кружевах листвы.

И на поляне пред рассветом

Раскроет лилия глазок

И серебристо-белым цветом

Вольется в утренний поток.

Могу я целыми часами

Смотреть, как гордые цветы,

Прощаясь с летними лучами,

Хранят всю прелесть красоты,

И прежде, чем сорвать цветок

Для собственной угоды,

Ты вспомни, бить своих – порок

Ведь оба – дети вы природы.

Эсмеральда: Выходи, Зелик, не прячься. Здесь натыкано двадцать скрытых камер. Я давно за тобой наблюдаю.

Зелимхан останавливается перед Лягушкой.

Зел: Добрый день! А я знаю, кто ты. Ты – Зеленая Лягушка!

Зеленая Лягушка: Да, это я. Но у нас добрыми бывают только ночи – мы по ночам устраиваем лягушачьи концерты вон на том болоте. А ты, Зелик, не хочешь случайно попеть с нами?

Зел: (удивленно) Откуда ты знаешь, как меня зовут?

Зеленая Лягушка: Я все знаю. Я – Эсмеральда. Ты – Зелик. Я – вундеркинд. Ты – школьник. 10 «б» класс, школа № 148. Все юные земляне у меня под колпаком!

Зел: Кто-кто? Ну, как ты сказала? Эс-спиралька? Бундер-бинт?

Зеленая Лягушка: Эсмеральда! Вундеркинд! Ну, это значит, суперумная леди. (Она показывает пальцем на листок) Вот, например, я вижу, что ты учишь Умную песню. Мне там очень нравится четвертый куплет (Поет)

В пустяках не заносись,

Девочку не трогай пальцем.

В ней истоком бьется жизнь,

Хоть стрекозы любят танцы.

Будешь ты учить иль печь,

Твой успех – ум, труд и малость:

Чтоб была учтивой речь,

В сердце – доброта и храбрость!

Зел: А я тебя пальцем и не трогал. Некогда мне. Я – лучший нападающий школы. Каждую свободную минутку посвящаю футболу. Говорят, скоро буду звездой. Поэтому мне очень нужно домой. Выручай, Эсмеральдочка!

Зел. Лягушка: Зелимхан, я при исполнении, поэтому разъясняю ситуацию. На Земле ты вел себя легкомысленно. В последний момент мне удалось вытащить тебя из-под колес машины, иначе пострадали бы многие люди вместе с тобой. На нашем первом уровне Того Света такие, как ты, подвергаются педагогической обработке и отпускаются назад на Землю в исправленном виде. А на других уровнях плохим людям уже воздается за грехи по полной программе. Как говорится, сколь украсть успел, столько и поел!

Зел: Не понял. Я думал, грешников морят голодом.

Эсмер: Я тоже сначала не так думала, но потом Минздрав мне объяснил: за жизнь каждому существу положено съесть определенное количество пищи, как тот её слопал, так и помер…

Зел: А-а! Чем быстрей заглотил, тем быстрей и почил, да?

Эсм: Зелик, следи за речью!

Зел: Слушаюсь! А что, например, на выпивку у вас тоже лимита нет? А то у нас наверху все аж давятся этой проклятой водкой!

Эсм: Насчет выпивки предусмотрены специальные ограничители: цирроз и простатит.

Зел: А, вот откуда болезни берутся. Вы присылаете.

Эсм: Не мы, а ваши земные жадные до денег олигархи и преступные паханы. Они уже сами провоняли этими вредными подделками!

Зел: Но-но! От тебя тоже не ландышами пахнет, а тиной.

Зеленая Лягушка: (с презрением) Ква, Зелимхан! Как ты разговариваешь с дамой? Не комильфо! И ладно бы кто-то другой, а то храбрый победитель Черного Кота. Художник, рисующий живых бабочек! Ай-я-яй!

Зел: (смущенно) Извини, Лягушечка. А откуда ты знаешь про Кота? И про бабочку? Это ж было всего десять минут назад.

Зеленая Лягушка: У нас в Воспитательном Эдеме очень хорошо налажен беспроволочный телеграф.

Зел: Обалдеть! Сплетни, что ли?

Зеленая Лягушка: Для кого сплетня, а для меня – технический прогресс на службе правопорядка. (Она вертит в воздухе ручкой с рацией). Понял?

Зел: Понял. Это тебе Шлагбаум по рации настучал.

Зеленая Лягушка: Что за блатной жаргон! Не настучал, а сообщил полезную информацию.

Зел: Ну, хорошо, пусть сообщил. А комп у тебя для чего? В игры играешь?

Зеленая Лягушка: Нет, этой детской забавой я не страдаю. На компьютере я обрабатываю полученные данные на вновь провалившихся и определяю их Ай-Кью, то есть – уровень интеллекта.

Зел: Ой, скажи, какая продвинутая! (Он упирает указательный палец в свой нос и высоко его задирает)

Зеленая Лягушка: Да, продвинутая! Ты по моим выкладкам тоже с высоким коэффициентом. Поэтому, если хочешь, я могу научить тебя, как обмануть на экзамене Короля Минздрава.

Зел: Нет, я обман не люблю. Не по чесноку всё это.

Эсмер: Как это? Как это? При чём тут горький овощ?

Зел: При том! Что в футболе всё должно быть по-честному!

Зеленая Лягушка: А-а-а! Поняла. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Но ты же не сможешь выучить всю песню – она слишком большая.

Зел: (гордо) Совет приму – порядок полный,

Но лебезить не буду тут.

Я здесь посол команды, школы!

Другие пусть поклоны бьют.

Эсм: Ну, хорошо. Вот повтори хотя бы то, что я спела.

Зел: (неуверенно) Попробую. (Он поет четвертый куплет)

Зеленая Лягушка оглушительно хлопает в ладоши и ластами.

Зеленая Лягушка: Браво! Бис! Гениально! Ты, наверно, тоже вундеркинд, только еще про это не знаешь. Может, сразимся в шахматы? Я Короля всегда обыгрываю. Ква-ква! (Она бьет себя зеленой пятерней в грудь)

Зелик: Не-а, давай лучше в футбол сыгранем. Я тебе фору дам в три мяча!

Зеленая Лягушка: Для этой игры у меня конечности не приспособлены. (Она задирает высоко ноги и перебирает ластами) Стоп! Мне пора на задание. У нас сегодня тендер. Два олигарха Прохоровский и Абрамовский должны как-то сразиться, чтобы решить, кто будет качать себе нефть из нашей скважины и взамен поставлять молоко во Дворец.

Зел: А это не кончится кровавой разборкой?

Эсм: Мы – разведка. Всё делаем аккуратно. В пострелушках участвуем только глазами.

Зел: Тогда я просто должен защитить тебя. Ты же девчонка!

Эсм: Тогда держи болотоходы.

Зел: Обалдеть! Ты смотри, с моторчиками. (Он надевает на ноги лыжи на роликах)

Эсм: Вперед и тишина!

Зеленая Лягушка неуклюже попрыгала за кулису. Зелимхан поехал за ней.

Занавес закрывается.