Текст книги "Быть собой меняя мир"

Автор книги: Вера Надеждина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц)

Глава 6

Ты готов отличаться, чтобы иметь прекрасные отношения?

На этой планете мы тратим много, ОЧЕНЬ МНОГО времени и сил на любовь и отношения. Мы такие забавные, мы прекрасные существа на этой планете.

У нас так много суждений, умозаключений и точек зрения о том, чем является и не является настоящая любовь. Практически все из нас находятся в поиске идеальных отношений, даже если мы притворяемся, что нас это не интересует.

А я вот вижу, что существует много других возможностей быть друг с другом! Очень много.

Нас просто не учили пользоваться всеми ними, эти возможности не являются частью этой реальности.

Что, если бы мы могли полностью изменить всю эту парадигму отношений? Что, если мы могли бы поменять это на что-то, что работало бы для всех нас? Что, если бы это более не было про контроль, ревность, зависть, правильно и неправильно? Что, если бы это стало больше про дар, которым мы можем быть друг для друга?

Поверь, я не пытаюсь ввести тебя в неправильность себя.

Никогда.

Моим единственным стремлением является вдохновить тебя на совершенно другой способ бытия.

И только ты знаешь, легко ли это для тебя.

Только ты знаешь, является ли это истинным для тебя.

• • •

Абсолютно иной взгляд на отношения

Лично я точно знаю, как выстраивать очень плохие отношения. И с учётом этого, мне пришлось крайне внимательно изучить эту тему, чтобы найти, возможно ли что-нибудь другое.

Начнём с иного определения отношений. Я знаю, что оно очень отличается. Скорее всего, после этого, вы подумаете, что я странненький. Впрочем, как и многие другие.

Я определяю отношения как: «мера расстояния (разделения) между двумя объектами».

Почему? Для того, чтобы два объекта были в отношениях друг с другом, им нужно быть отделёнными друг от друга. Иначе они находятся в единении, а значит больше не в отношениях, потому что неотделимы друг от друга. Это понятно?

Я искал, искал, искал, что же создаёт прекрасные отношения, и должен тебе признаться, это совсем не то, что я думал изначально. Исследуя эту область, я осознал, мы делаем что-то по-другому, нежели чем наш идеал, к которому так стремимся. Так и получилось моё определение слова «отношения».

Попробую объяснить..

Если мы в отношениях, мы должны быть отделены и на расстоянии. И если тебе нужно создать что-то, где вы отделены и на расстоянии, разве не требуется создать разделение, чтобы поддерживать это состояние?

Ещё кое-что странное: согласно самой концепции отношений в этой реальности, ты пытаешься завести отношения ТОЛЬКО С ОДНИМ человеком, что неизбежно исключает тебя. И так как в отношениях задействованы два человека, ты не будешь исключать второго, до тех пор, пока твои силы не иссякнут в попытках давать и давать, давать и давать ещё, и всё равно ничего не работает.

Понимаешь о чём я? Ты будешь исключать себя чаще, чем другого человека. И вот, как это обычно работает.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Вот, ты видишь человека, с которым ты можешь стать одним. В течение 10 секунд вы видите великолепие друг друга, которое может стать возможным. Ура!!!

ШАГ ВТОРОЙ

Десять секунд спустя ты начинаешь оценивать, пытаешься отрезать и избавиться от части себя, которая не соответствует суждению и оценке другого участника (по крайней мере, той оценке, которая, как ты думаешь, у него/неё есть).

ШАГ ТРЕТИЙ

Ты отделяешься всё дальше, дальше, дальше и дальше, отрезая всё больше, больше и больше от себя в попытке соответствовать его/её суждению, в то время, как второй участник отрезает ещё, ещё и ещё от себя, пытаясь соответствовать твоим суждениям, а потом ты сидишь и думаешь, почему всё развалилось. А всё развалилось, потому что никто из вас не остался тем человеком, который вошёл в эти отношения!

Это суть обычных отношений.

Я бы тоже хотел, чтобы было по-другому. Поэтому я и продемонстрирую тебе другой угол зрения на эту область.

Я ЗНАЮ, что мы можем выбрать создать что-то другое!

Но для того, чтобы это произошло, нужно признать, что есть на данный момент, и что мы создаём прямо сейчас. И если мы всё-таки хотим попасть в какое-то другое место, мы должны признать и отметить, где мы находимся, даже если это воспринимается сейчас, как что-то очень сложное, болезненное, и без шанса на изменение.

• • •

Ты знаешь хоть кого-нибудь, у кого по-настоящему прекрасные отношения полные заботы?

Правда? Задумайся на секундочку. Правда, знаешь? Если так, ты счастливчик. А ты знал, что 90% людей предпочтут плохие отношения, чем вообще никаких отношений? (Если ты входишь в эти 10 процентов счастливчиков с воистину прекрасными отношениями, тогда это к тебе не относится.)

Потому что, имея отношения, они вписываются. В этой реальности поголовное большинство ищут способ вписаться, пытаются вписаться, пытаются извлечь выгоду, стараются выиграть и пытаются не проиграть.

В этой замечательной реальности ты вписываешься, если у тебя есть отношения. Тебе выгодно, чтобы люди не думали, что ты лузер. Если у тебя есть кто-то для секса, тогда ты молодец. Ты победитель! А самое смешное, что сам факт наличия этого самого секса уже является вторичным и несущественным.

Когда у тебя есть кто-то для секса, есть кто-то для полового акта, тогда ты, по определению, победитель для этой реальности. А ведь все хотят быть победителями, не так ли? Не это ли одна из причин твоего стремления быть с кем-то, хотя на самом деле, ты можешь вообще не гореть желанием иметь кого-то рядом с собой?

В этом вопросе всегда очень мало честности, потому что все хотят доказать, что они не проигрывают. Хотят доказать, что вписываются, как и все остальные, и стремятся доказать, что выигрывают… Очаровательная стратегия. В большей степени именно она заставляет нас лгать самим себе и друг другу о том, что на самом деле происходит с нами.

А что, если тебе больше не нужно на это покупаться? Какие другие возможности открылись бы для тебя тогда? А для всех нас? Сколько отношений ты выбрал, которые не были вкладом в твою жизнь, зато позволили избавиться от клейма одиночества? «Больше не быть одному» – это еще одна причина, по которой 90% людей предпочитает плохие отношения, чем никаких отношений вовсе.

Что это за сумасшествие такое?

Чью реальность мы все подтверждаем?

И чью реальность проживаем?

Кто же станет первым, кто осмелится сказать: «Я выбираю другое. Я выбираю себя». И вот что странно. Люди, которые осмелились это выбрать, зачастую, в конечном итоге, смогли создать такие отношения, которые работали для них, даже если они не совпадали с мнением большинства, о том какие они должны бы быть.

Тебя эта тема интересует? Если да, то… всё, что не позволяет этому проявиться для тебя, ты готов уничтожить и рассоздать? Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds.

Всё, на что ты купился, касательно необходимости отношений и секса, чтобы вписаться, иметь выгоду, выиграть, и, наконец-то, перестать чувствовать себя лузером, ты готов уничтожить и рассоздать? Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds. Спасибо. (Подсказка: тебе, наверное, стоит погонять это раз по 30 в день в течение 30 дней. Это уходит очень глубоко корнями в землю.)

А есть что-то круче, чем любовь?

Что, если вместо стремления к любви, ты был бы готов иметь благодарность, заботу и отсутствие осуждения? Если бы ты был готов выбрать это, оно бы вывело тебя из всех суждений, которыми облеплена эта программа, под названием любовь…

Что я только что сказал?

Вывести тебя из программы под названием ЛЮБОВЬ? (Святотатство!)

Я знаю, для большинства из вас это идёт в разрез с вашими основными устоями и верованиями.

Любовь – это красота.

Любовь – это Бог.

Любовь – это то, что спасёт всех нас.

Любовь – это суть нашего естества.

Так?

И сколько ещё определений любви там есть? Вы понимаете, что слово «любовь» имеет больше определений, чем любое другое слово?

Поэтому, когда я говорю «я люблю тебя», что это значит для тебя? И что же у нас получается?

«Я люблю тебя и только тебя, и я больше не хочу быть ни с кем другим, и не хочу ничего ни от кого больше получать, и больше не хочу никому другому ничего давать. Ты мой единственный человек. Я люблю тебя! И, кстати, я ожидаю того же и от тебя».

А несёт ли это такой же смысл для меня? Нет…

Для каждого в этом свой смысл.

Тем не менее, когда мы говорим «я люблю тебя» мы ожидаем, что это будет иметь тот же смысл для него или неё. Да, не может так быть! У них своя жизнь за плечами, своё воспитание, и абсолютно свой уникальный опыт, отличный от нашего.

Это прямо бездна путаниц! А из-за того, что мы слишком заняты поиском своей идеальной, безусловной любови, мы вообще не замечаем этого!

А что, если «любовь» – это общественная программа, разработанная таким образом, чтобы то, что ты считаешь безусловной любовью, т.е. любовью без суждений о том, что правильно-неправильно, хорошо-плохо и т.д., чтобы это никогда бы не произошло?

Где в этом мире можно увидеть безусловную любовь? И кто в этом мире выбирает это? Ну, кроме тебя?

Ты же делаешь это непрерывно, безуспешно, и постоянно осуждая себя: «Почему же у меня это не получается? Почему я никак не могу повлиять на этот мир? Почему не могу это всё проявить? И почему я единственный, кто знает, что это должно быть возможно?»

Откуда я знаю? Да потому, что я был одним из этих людей.

Я ЗНАЛ, это должно быть возможно. Я осуждал себя, за все случаи, когда у меня не получалось это создать. (Я уверен, у тебя такого не было…)

Ты пытаешься придерживаться идеала о том, какой должна быть любовь, осознавая, что никто другой это не выбирает. И тебя распирает, ты хочешь вылезти из этой любви и поубивать всех за их неспособность увидеть то, что возможно. Милый, хотя и не самый мудрый план, мой друг.

А у тебя стоит программа видеть любовь, как некую конечную и абсолютную возможность? Есть такое? ТЫ ЗАПРОГРАММИРОВАН? Любовь задумана таким образом, чтобы заставить тебя искать за пределами себя, но невозможно создать то, что любовь, по идее, должна создавать таким вот образом. Это возможно только через «быть собой».

Что, если вместо одной любви, у тебя были бы благодарность, забота и не-осуждение ДЛЯ ТЕБЯ?

И если бы ты выбрал это, оно вывело бы тебя из всех суждений, прилагаемых к программе «любовь»… А всё перечисленное: благодарность, забота и не-осуждение – это то, что реально можно иметь и чем быть! И для этого вовсе не нужно искать за пределами себя что-то, что априори невозможно найти. И если бы ты разрешил себе их иметь, тогда бы это стало доступно всем вокруг тебя, как по волшебству.

Возможно ли, что сочетание благодарности, заботы и не-осуждения ближе всего энергетически к тому, что ты ожидаешь получить от любви?

И если это так, то, возможно, сейчас ты наконец-то можешь создать то, что ты так долго ждал получить от любви.

• • •

Дорогой друг, а ты знал, что ты телепат?

Ты когда-нибудь был в отношениях? Любых? Будем считать, что да.

Предположим, ты захотел позвонить своей пассии. И прежде, чем на том конце провода ответили, знал ли ты, о том, что он/она злится, или грустит, или ждёт твоего звонка, или готовится к «нам нужно поговорить»?

Ты знал это каждый раз, вне зависимости, готов ты в этом признаться или нет. И я готов биться об заклад, что и позвонил ты изначально потому, что знал, что он/она хандрит или что ей/ему что-то нужно от тебя. Можешь мне не верить. Сам проверь и увидишь.

Откуда я знаю? Да потому, что ты телепат! И ты всегда воспринимал энергии такого рода.

Ты ощущал их всю свою жизнь. Однако заметь, когда я говорю телепат, я не говорю про Мадам Элеонору, гадающую по руке или про жрицу Галину, раскладывающую таро. Я говорю о человеке, который воспринимает энергии. И если ты пожелаешь отточить это умение, тогда сможешь делать много всего впоследствии.

Но сейчас я говорю о ком-то (ТЕБЕ), кто читает и воспринимает энергии, например, мысли, чувства и эмоции небезразличных тебе людей.

С момента зачатия ты считывал мысли, чувства, эмоции и сексуальные точки зрения отовсюду. Изначально ты пытался понять, как разобраться в этой реальности.

Как мама разбирается в этой реальности?

Как папа разбирается в этой реальности?

Как мои братья/сёстры разбираются в этой реальности?

Как мои родственники разбираются в этой реальности?

Как мои друзья разбираются в этой реальности?

Ты впитывал это всё и становился распространителем людских точек зрения о том, какая эта реальность… хотя это вообще не включало тебя в расклад, потому что ты не спрашивал: «Что бы я хотел в качестве реальности для себя?» Твои вопросы звучали по-другому: «Как здесь всё делается на этой странной планете? Как мне сюда вписаться? Как мне всё сделать правильно? Как мне всё делать так, как все остальные это делают? Как мне здесь побеждать и как не проигрывать?»

И ты поступал так, как все, как будто это один единственный способ действия. Сюда же входит тема с отношениями, которую тебе благополучно продали, и всё потому, что ты, мой друг, телепат. И с лёгкостью подбираешь чужие надежды, мечты, реальности и безумия.

Я знаю, ты не в восторге от услышанного!

Но если твои отношения катятся по накатанной колее предыдущих отношений, может тогда следует признаться, что ВОЗМОЖНО, ЭТО ТЫ – тот, кто выбирает эту колею?

Разве не круто? Итак, если все предыдущие отношения разворачивались по тому же сценарию, что и текущие, какой общий знаменатель у нас здесь есть? ТЫ!

И кто тот единственный, кто может выбрать что-то другое? ТЫ!

Скорее всего, ты так же, как и я, надеялся найти что-то или кого-то другого… кого-то, кто поймёт тебя… кого-то, кто сможет всё, что ты определил для себя как истинное, заставить работать. А ты в курсе, что это случится только после твоего требования выбрать то, что работает для тебя, вне зависимости от чужой точки зрения или от того, поймут ли тебя или нет.

Выбор этой реальности в качестве базы для своей реальности никогда не сработает, потому что это не включает ТЕБЯ. Здесь всё сводится к ограничению, неправильности и суждению, а не к возможностям.

Поэтому, всё, что ты сделал для того, чтобы выбрать эту реальность вместо своего осознания того, что ты по-настоящему хочешь выбрать, ты готов уничтожить и рассоздать?Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds. Спасибо.

• • •

Тебе ведь всё равно не нужны были ноги и руки?

Осознаёшь ли ты, что большинство отношений требуют отказаться от большей части тебя? Вот, тебе моё любимое описание процесса…

Ты у себя дома и твой невероятно милый друг или подруга проезжает мимо. Он/она в очень маленькой машинке, что-то типа Мини Купера. Он/а мило сигналит тебе и говорит: «Привет! Как дела? Скажи, красавчик, хочешь иметь отношения»! И ты отвечаешь: «Класс! Ты такой/ая прикольный в этой маленькой прикольной машинке! Я готов! Поеду с тобой!»

И понеслась. Твоя пассия, естественно, сидит на месте водителя, потому как это его/её жизнь, а ты всего лишь входишь в отношения с ним/ней. Поэтому ты присаживаешься на своё место – пассажирское сидение.

Ты пытаешься засунуть ноги, но понимаешь, что машинка слишком мала и ноги не влезают… поэтому ты отрезаешь их к чёрту и выбрасываешь, потому как зачем они тебе, ведь тебе же предстоит поездка всей твоей жизни, так? Просто так вышло, что машинка маловата. И ты такой: «Ну, что ж поделаешь, бывает».

А потом ты пытаешься захлопнуть дверь со словами: «Я готов, ноги больше не мешают мне вписаться в машину твоей жизни, так что без проблем! Поехали!» И тут ты понимаешь, что: «Блин, мои плечи и руки не помещаются!» Так что ты отрезаешь одну руку, а потом отгрызаешь вторую, каким-то образом, у тебя получается захлопнуть дверь подбородком, и вот теперь ты полностью готов!

Теперь ты без рук и ног и, наконец-то, можешь отправиться в приключение всей их жизни! В отношениях с ним/ней, на пассажирском сиденье, в малюсенькой машинке! Такая крутотень! Наслаждайся от души! Поехали!

И это то, как мы ведём себя в отношениях, мои прекрасные, замечательные существа. И кто может быть лучше нас?

Не обманывайтесь, я эксперт в этом вопросе, друзья. И я не говорю, что вы не правы поступая так, скорее намекаю, что это не лучший выбор.

• • •

Один простой вопрос, который может это изменить…

А что, если в следующий раз, когда ты повстречаешь человека, который будет тебе интересен, ты начнёшь отношения с этого вопроса:

Будет ли этот человек вкладом в мою жизнь и её проживание?

А потом просто ЗАМОЛКНЕШЬ и послушаешь, что ты знаешь по этому поводу. К тебе придёт осознание ответа, до того, как ты закончишь произносить вопрос.

Чувствуется ли это легко? Тогда ответ «да».

Тяжело? Даже не лезь туда!!! Спроси ещё один вопрос:

Что потребуется, чтобы я встретил человека, который станет вкладом в мою жизнь и её проживание?

• • •

И что ещё возможно?

Ты знаешь, хотя бы, одного человека из своего окружения, кто не станет ни из-за кого «разводится» с собой?

Замечательно то, что если ты посмотришь на реакцию других людей, то, как правило, большинство скажет: «Бог, мой она такая с*ка»! И конечно, ты не хочешь быть ни сукой, ни кем ещё, поэтому ты удостоверишься, что качественно «развёлся» с самим собой, чтобы только, не дай бог, не стать такой сукой.

А вот меньшинство увидит в ней того, кем она действительно является – лидера. Согласно моей точке зрения, настоящий лидер знает, куда идёт, не нуждается в последователях, и готов пойти туда, куда надо, вне зависимости от того, идёт туда кто-то ещё или нет.

Если человек по-настоящему не расстаётся с собой, он может стать мировым лидером. Или, по крайней мере, лидером своей жизни, нежели её последователем.

Если оба человека в отношениях лидеры, это, на самом деле, прекрасный расклад, потому что они оба готовы позволить другому быть таким, какой он есть. Оба желают друг другу роста, быть больше, расширяться, поскольку, совершенно не напуганы этим. И даже более того, это их вдохновляет.

С каким процентом себя тебе пришлось расстаться, чтобы создать свои текущие или недавние отношения? Больше 100% или меньше? Или ЕЩЁ БОЛЬШЕ? Всё, что ты сделал, чтобы расстаться с собой, ты готов уничтожить и рассоздать, и затребовать обратно все свои части, которые ты ради этого бросил?Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds. Спасибо.

Что, если самым большим даром для этих отношений, был ты, готовый быть настолько великолепным, прекрасным, замечательным, странным и непонятным, интенсивно и радостно другим, каким уже являешься, без каких-либо расставаний с собой или частями себя? Всё, что не позволяет тебе выбрать это с лёгкостью, ты готов уничтожить и рассоздать? Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds. Спасибо.

Кстати, люди с прекрасными отношениями, живут своей жизнью.

Они не ищут валидации от своего партнёра, не ждут от него, что он сделает их целостными. Они знают, что они цельные сами по себе в своей жизни на всём её пути. В тоже время, они готовы иметь другого человека в жизни, но в качестве дополнения к своей жизни и её проживанию, и в качестве вклада в неё, а не замены.

Что, если бы ты тоже имел такое? Всё, что не позволяет этому проявиться для тебя, ты готов уничтожить и рассоздать?Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds. Спасибо.

• • •

Ты готов попробовать новый способ отношения ко всем и всему?

Есть такая штука, под названием БЛИЗОСТЬ – это когда ты находишься в Общности и Единении, где всё существует, и ничто не осуждается. В Единении я могу быть тобой, а ты можешь быть мной.

Истинная близость состоит из пяти элементов:

Почитание, Доверие, Позволение, Уязвимость и Благодарность.

Заметил, что в списке нет полового акта. Удивлен?

Ты можешь иметь близость со всеми, если захочешь. При этом секс или половой акт вообще не нужен.

Как бы странно это не было, но есть только один человек, от которого всё зависит.

… Если бы ты согласился иметь близость с ним, это дало бы тебе выбор иметь её с кем угодно в твоей жизни так, как ты этого хочешь, или тем способом, который будет работать для тебя.

И сделать это ты сможешь, установив близость с собой.

Давай, посмотрим на эти пять элементов:

#1 Почитание

Это значит чтить себя и чтить своего партнёра. Почитать – означает обращаться с расположением и заботой. Во всех случаях. Всегда.

К примеру, тебя когда-нибудь привлекал кто-то или наоборот, ты кому-то приглянулся за своё истинное качество сексуальности7? И когда ты уже с ним/ней в отношениях, ты решаешь: «Ну, теперь я не могу ни с кем флиртовать, потому что это будет крайне неуважительно к моему партнёру»!

Только что, если бы это не было проявлением неуважения к партнёру? Что, если бы это было, скорее наоборот, именно тем, что приглянулось твоему партнёру в тебе в первую очередь? И что если, отбросив это, ты как раз и проявишь неуважение к своему партнёру? Или неуважение к себе? То, что ты флиртуешь, вообще не означает, что ты пойдёшь домой с этим человеком. То, что ты флиртуешь, означает только одно – что ты кокетка! А также, что ты немного более живой!

Это может также означать, что с тобой гораздо веселее! Наверное, стоит спросить своего партнёра об этом, прежде чем ты обрубишь эту часть себя, которая может очень даже нравится ему/ей.

Я знаю, это немного иной угол зрения на почитание и уважение. Но мой вопрос к тебе: чувствуется ли это легко для тебя?

Частично, эта информация пришла от 95-летней женщины по имени Мэри. Когда мой друг Гэри спросил её о муже, коммивояжёре Билле, изменял ли он ей, когда был в командировках. Она удивила нас обоих своим ответом. Мэри сказала: «Я не знаю. Даже если он поступил так, чтобы почтить себя, он никогда не проявил бы неуважение ко мне и к нашим отношениям, рассказав об этом по приезду домой. Вы, молодые люди, считаете, что нужно достать всё свое грязное бельё и вывалить его на лицо своему партнёру, а потом требовать от него, чтобы он продолжал любить вас. Это, чистой воды, сумасшествие»!

Чего?! Её ответ заставил нас с Гэри очень долго обсуждать, что же такое почитание и уважение на самом деле. Мы осознали, что она только что сделала нам огромный подарок, поделившись с нами своей точкой зрения. И это пришло к нам от женщины, которую воспитывала бабушка викторианской эпохи! С этого дня, я понял, что почитание и уважение значит совсем другое нежели, чем я думал раньше.

Возможно, ты захочешь посмотреть, что это значит для тебя, почитать себя и партнёра, не исходя из определений, полученных ранее, а из того, что действительно работает для тебя, даже, если это будет значительно отличаться.

Всё, что не позволяет тебе осознать, что такое почитание для тебя, и выбрать это для СЕБЯ И ТВОЕГО ПАРТНЁРА, ты готов уничтожить и рассоздать? Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds.

#2 Доверие

Большинство людей думает, что доверие – это слепая вера. Много людей в отношениях думают: «Да, конечно, он был алкоголиком до встречи со мной, но теперь-то мы вместе. И во мне достаточно доверия, что моя любовь поможет ему прекратить пить». Нет, моя дорогая, это его не остановит.

Тебе следует верить и доверять тому, что он останется точно таким, каким он был до встречи.

Если ты доверишься тому, что он изменится из-за своей большой любви к тебе, тем самым ты готовишь себе мрачный и неотвратимый провал отношений. Это и есть слепая вера (ударение на слепая), и это не работает. Имеет смысл?

Поэтому доверься тому, что человек в твоих отношениях завтра останется таким же, со всеми своими бородавками и родинками, какой он сегодня. Зачем? Потому что это значительно облегчит твою жизнь. И его жизнь тоже. А также создаст возможность для прекрасных отношений. И если он изменится к лучшему, это будет приятный сюрприз для вас обоих, который улучшит ваши отношения, а не что-то, что ты заведомо ожидал, и вот, наконец, ты сделал из него идеального партнёра.

Ещё один аспект доверия – это доверие себе. Чтобы доверять себе, ты должен быть готов знать, что ты знаешь, и знать, что ты выберешь лучшее для себя.

Всё, что не позволяет этому проявится для тебя, ты готов уничтожить и рассоздать? Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds.

#3 Позволение

Позволение – это когда всё, что выбирает другой является всего лишь интересной точкой зрения. Это просто выбор и просто интересная точка зрения.

Большинство из нас обучены либо соглашаться и соответствовать, либо проявлять реакцию и сопротивляться любой представленной точке зрения. Когда человек соответствует и соглашается, он, по сути, оценивает точку зрения, как правильную, точную и реальную. При реагировании и сопротивлении, она оценивается как неправильная, как что-то, что нужно избегать и прямо-таки убегать от неё любой ценой.

Как только ты вовлекаешься в осуждение или оценку, ты выпадаешь из позволения и из близости. Ты можешь быть либо в близости, либо в осуждении. Твой выбор.

Заметь, оценочное суждение – это не почитание и уважение. Оно не порождает благодарность, не вызывает доверие, не позволяет проявиться уязвимости и не является позволением.

В позволении всё является просто интересной точкой зрения. Вне зависимости от твоего или чужого выбора, это всё равно всего лишь интересная точка зрения. А что, если бы все точки зрения были бы всего лишь интересными точками зрения? Было бы больше лёгкости у тебя и твоего партнёра? Больше свободы? Меньше осуждений? Кстати, это и есть один из ключей для избавления от осуждения в жизни и за её пределами.

Всё, что не позволяет абсолютному позволению стать твоей реальностью, ты готов уничтожить и рассоздать? Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds.

#4 Уязвимость

Следующий элемент близости – это уязвимость.

Уязвимость – это открытая рана. Когда ты не отгораживаешься никакими барьерами ни от чего, что делает другой человек, или что ты сам делаешь, и тебе не нужно ничего доказывать о том, кто и какой ты есть. Ты просто можешь быть и быть собой.

У тебя когда-нибудь были открытые раны или ссадины на теле, и ощущения настолько интенсивные, что, когда дул ветер, это было просто жесть. Это и есть уязвимость. Так почему же это хорошо?

В этой реальности нас учат, что уязвимость – это плохо: «Мне так больно в этих отношениях, лучше я отгорожусь барьерами, чтобы это никогда не повторилось». И после того, как ты воздвигнешь все эти заборы и баррикады, кто у нас оказывается в заточении?

Да, ты, установивший все эти барьеры.

Итак, сколько барьеров ты поставил, чтобы больше никогда не быть уязвимым?

И это заставило тебя поверить, что тебе больше никогда не будет больно, а вместо этого ты находишься в постоянной боли, осуждении себя и своего партнёра. Ты готов уничтожить и рассоздать всё это? Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys, and Beyonds.

Потому что при установке каждого барьера, ты должен оценить поступаешь ли ты правильно или нет, работает ли это или нет, сдерживает ли это всё то плохое и злое за пределами. И это всё удерживает тебя в непрерывном состоянии оценки и суждения, что, в свою очередь, вытягивает из тебя колоссальное количество энергии.

Если ты сможешь быть с кем-то просто без барьеров, это создаст совершенно другую возможность. Это создаст в тебе мягкость, принятие всего, и откроет двери к этой возможности для другого человека.

Уязвимость, прямо противоположна тому, что тебе говорили о ней. Это не слабость. А напротив, проявление настоящей силы и могущества. Почему? Потому что, когда ты опускаешь все барьеры и суждения, ты получаешь тотальное осознание обо всём, так как ничто больше не препятствует этому, и абсолютная сила и могущество становятся тебе доступны.

Всё, что не позволяет тебе иметь могущество, каким уязвимость является для тебя, на самом деле, ты готов уничтожить и рассоздать?Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyond. Спасибо.

#5 Благодарность

Подумай о ком-то, кого ты любишь. Ощути эту энергию. А сейчас замени её на благодарность к этому человеку. Воспринимается ли это легче для тебя?

Замечал ли ты, что совершенно спокойно можешь испытывать любовь и судить/оценивать одновременно? По факту, ты же оцениваешь себя.

Ты оцениваешь, чтобы понять насколько ты любишь кого-то, и как они любят тебя в ответ, или насколько не любят, или соответствуешь ли ты поставленной планке или насколько не соответствуешь ожиданиям…

И в чём же высшее проявление любовной близости? Проявление высшей любовной близости в том, чтобы обрубить отношения со всеми в своей жизни, чтобы быть лишь с той/тем единственным. Именно, поэтому так много людей забивают на своих друзей, когда заводят отношения. Сколько же суждения и оценки требуется для этого? И действительно, в этой реальности любовь и суждение идут рука об руку.

Если ты побыл с кем-то больше 10 секунд, ты уже оценил его или её. Именно поэтому, чем дольше ты с кем-то, тем отдалённее ты чувствуешь себя от этого человека. Ты отстраиваешь стены суждения вокруг себя, а он такие же воздвигает вокруг себя, и потом ты не можешь придвинуться ближе, чем на расстояние этих установленных стен суждений и оценок.

Всё, что ты сделал, чтобы воздвигнуть эти стены суждения вокруг себя, которые удерживают тебя от абсолютной заботы, благодарности и принятия, ты готов уничтожить и рассоздать? Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds. Спасибо.

Это всё очень печально. Но в этом суть парадигмы отношений, которую мы получили.

Что, если благодарность станет новой парадигмой?

Ты не можешь быть благодарным и осуждать одновременно. Ты можешь либо быть благодарным, либо быть в осуждении, они не могут сосуществовать. Что же ты выберешь?

Самое классное в том, что у кого-то может быть суждение на твой счёт, а ты всё равно можешь быть благодарным за этого человека или даже за его суждение о тебе. И это нереально круто! Почему? Потому что это даст тебе тебя, и больше не придётся никогда и ни от кого отделяться и отгораживаться. Даже от себя. Это создаёт возможность быть благодарным за всё, что твой партнёр выбирает.

Всё, что не позволяет этому стать твоей реальностью, ты готов уничтожить и рассоздать?Right and Wrong, Good and Bad, POD and POC, All Nine, Shorts, Boys and Beyonds. Спасибо.

• • •

Любовь. Часть вторая.Ты готов выбрать близость с собой?

Ну что, мой друг, если бы у тебя присутствовали все эти пять элементов в твоих отношениях с мужчинами, женщинами, друзьями, родителями и детьми, распахнуло бы это новые возможности для тебя?