Текст книги "Властелин галактики (СИ)"

Автор книги: Васся Вассин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

Няша постучала на связь.

– Андрей, можно это пока остановить? Они официально попросили переговоров и готовы сдаться.

Юноша задумался на минуту.

– Хорошо, я жду их посла через неделю...

***

Дальше класс передвинулся к следующей голограмме 'Дары'.

– Дети, здесь вы видите торжественное бракосочетание, когда принцесса Лулу и граф Андро становятся официально мужем и женой. Согласно традиции, принцесса передала мужу власть и бремя правления.

Одна из девочек внимательно посмотрела на счастливых молодоженов, кучу девушек вокруг Амператора и спросила:

– А почему аллегория названа 'Дары'?

– Потому, Аня, что для того, чтобы правильно ответить на этот вопрос, внимательно посмотрите на выражение лица мужа. Вы можете заметить, что оно не только счастливое, но и удивленное. Принцесса Лулу, как и его остальные шесть жен, а также и кандидатка в восьмые жены Няша, сообщили ему, что беременны!

Дети весело засмеялись.

– Вот поэтому эта аллегория и называется 'Дары'. С восшествием на престол первого Амператора связана одна легенда. Я хочу ее вам рассказать. Глупые злые языки утверждают, что Андро после коронации якобы ошибочно подписал свой первый указ 'Амператор Андро первый', мол, он был так безграмотен, что сделал ошибку. Полная чушь и бред! Наш Амператор сделал это, конечно, сознательно, пытаясь достичь двух целей одновременно. А именно: во-первых, показать, что является достойным приемником прошлой династии, а во-вторых, заявить, что настали новые времена, несущие перемены.

Дети молча запоминали эти слова, восхищаясь мудростью этого дорогого сердцу каждого жителя Амперии человека. Между тем учитель повела класс к четвертой аллегории.

Голографическая аллегория изображала большой тронный зал, в котором Амператор принимал чрезвычайного и полномочного посла расы Мурашей, и по совместительству старшую дочь правящей матки. Весь блистательный двор с разными чувствами на лицах смотрел на небольшую голую фигурку перед троном, нижняя часть нелепого тельца стояла на четырех лапках-щупальцах, грушевидный корпус оканчивался круглой головой с тремя ртами по боках, острые зубы для прогрызания ходов в породе производили ужасающее впечатление, даже несмотря на то, что раса Мурашей сейчас строила свои ходы при помощи техники, а сами зубы были почти рудиментарными органами. Два больших фасеточных глаза смотрели по сторонам, не вращаясь, и было абсолютно не понять, что у этого существа на уме. Но самое интересное было у него на макушке: по центру головы располагалось половая щель, за расположение которой они и получили прозвище Пиздоголовые.

***

Автор на запрос Андрея рассказал ему о сложном социальном устройстве общества инопланетян, которое было похоже на муравейник, в том лишь отличие, что все особи были способны к воспроизводству. Главная матка рожала лишь старших управленцев, удерживая за собой руководящие функции. Андрей немного прояснил для себя положение дел, но задал уточняющий вопрос, более всего его занимавший в эту минуту:

– Слышь, ты, графоманище, хули у них пизда на голове, это очередной выверт твоей больной фантазии?

– Да нет, олень безрогий, подумай своим пустым перезрелым арбузом, который торчит у тебя вместо головы!

– И?

– Все элементарно, они – гермафродиты, Сеятели тупо прикольнулись, сделав эту расу. Эти мураши живут под землей, раньше они прогрызали в ней ходы по величине своего тела, если в уже готовый ход попадал другой мураш, готовый к спариванию, он просто догонял первого и пристраивался своей головой между щупалец первого. Подносил гнездо для оплодотворения, первый еб его и полз дальше, по своим делам. Сперма протекала по специальному каналу рядом с позвоночником ниже, в заднюю часть, где и оплодотворяла яйца. Мураши яйцекладущие гуманоиды, для них характерна специализация труда и коллективный разум, которым управляет главная матка при помощи гормонов.

***

– Детки, здесь запечатлен момент, когда Амператор принимает посла Мурашей и предлагает план, по которому они стали неотделимой частью нашего мирного общества. Вовочка засмотрелся на попку Инны, родители которой решили придать дочке изюминку и сделали ей тату на задней части тела, то ли в виде подсолнуха, то ли мишени для стрельбы из лука, но в центре было красное яблочко с хвостиком и листиком. Хулиган взял и сунул ей палец в задницу. Та, не задумываясь, стукнула его с разворота кулаком по башке.

– Ай, идиот!

Вера Анатольевна призвала к порядку.

– Дети, тихо, не ссорьтесь! Взялись за ручки и переходим к следующей аллегории подвига...

Вовка поднес палец к носу и понюхал – пахло розами. Из чего он сделал правильный вывод, что Инна принимает специальные таблетки для приятного аромата при...

***

Жены радостно запрыгали и каждая из них хотела подольше повисеть у Андрея на шее. Обратная дорога заняла несколько суток, спешить было некуда и девушки решили хорошенько выебать мужа перед предстоящей свадьбой.

Торжество проходило в храме Святой Елены, по настоянию принцессы Лулу, девушка решила, что если свадьба не состоится по каким-либо причинам, то она тут же пострижется в монашки. Андрей этого не знал, но видел, как она взволнована. Проводил обряд не седой маршал, а священник, время уже было мирное, Империя была спасена. Генерал-полковник, как и было договорено, поймала букет невесты и радостно скалилась. Андрей посмотрел на нее и подумал 'А вот хуй тебе'! Он так и не взял ее законной женой, а просто поебывал, как вечного кандидата в жены.

После того, как невеста на ушко сказала жениху о своем интересном положении, каждая из жен и Няша посчитали важным подойти по очереди и продублировать сообщение. Парень не знал, что сказать, он был ошеломлен. Но не знал еще о беременности фрейлейн принцессы, а так же горничной Аллины, которая родила от него сына и воспитывала его потом самостоятельно. Мать Лоры тоже заметила странность своего положения, удачно 'прогрев' ее в задницу, он спустил туда, сперма вытекла, скользнула по губам лона... Короче, Лись-Лысь была уверена, что это ребенок от ее бывшего мужа, и воздавала хвалу небесам, решив отложить свое паломничество по святым местам до лучших времен. Лора тоже не догадывалась, кем приходилась ей ее новая 'тетя'.

Настала череда поздравлений от главных сановников и министров. Андрей поманил к себе пальцем главу СБ.

– Господин Живчиков, я навел справки и нашел вам замену, это будет один очень хороший человек на посту министра, который повесит на главной площади Столицы в честь моего восшествия на престол всех крупных врагов и вредителей в Империи, казнить которых ему не разрешал мой тесть...

Глаза честного кровавого гебиста загорелись огнем.

– Это значить... и слово какое хорошее – 'Вредитель Империи'!

– Значить, значить... идите уже работайте.

На следующий день по традиции супруга, как женщина, торжественно попросила его взять на себя нити управления государством. Андрей был немного утомлен первой брачной ночью, это девушки выглядели энергично, он дал свое согласие и выпустил первый указ. 'Я, Андро первый, Амператор Амперии священного союза...'. Вера Анатольевна глянула ему через плечо и дико выпучила глаза, ей, как педагогу, стало страшно стыдно за своего бывшего ученика. Лицо ее покраснело больше, чем от прежней мысли, когда она рассуждала, а вдруг родит негра?

Прибывшее посольство тщательно осмотрели еще на орбите соседней планеты, никто их не собирался пускать в Столицу на своем корабле. Довезли на пограничном катере, пять раз перешмонали всю делегацию, но и этого Няше показалось мало. К Андрею, в тронный зал, допустили одну дочь матки, предварительно сделав ей рентген на пронос взрывчатки и раздев наголо. В таком виде она и предстала перед Амператором. Когда это чудище двинулось к трону, парень опешил, насколько оно было нелепо сложено. Пытаясь рассмотреть поближе, он встал с трона и прошел к замершему в 'реверансе' послу. Пизда на голове дочки матки тихо шлюпнула и пошевелила большими губами. Андрей, к своему большому удивлению, посмотрел на распирающиеся штаны, молния прошелестела и боец устремился к новой цели, все в зале замерли в ужасе. Насколько силен их Амператор, что решил выебать даже такое!

'Обнаружена новое соединение. Обнаружены новые базы знаний...'

'Активирована новая способность – Промывка мозгов. 'Промывка мозгов' – уникальная способность, с помощью которой агент может влиять на восприятие объекта, внушая ему нужные мысли и характер поведения по важному кругу вопросов'.

К сожалению, на голове новой 'партнерши' не было ушей, за которые можно было взяться и задавать темп ебли, поэтому Андрей абсолютно бесстрашно вложил по большому пальцу в две острые боковые пасти и продолжил 'Промывку мозга' чрезвычайного и полномочного посла до полного окончания переговорного процесса.

Император выучил на лету все сложные базы знаний Мурашей и подкорректировал их поведение. Им не хватало продовольственных ресурсов, поэтому они и хотели колонизировать соседние планеты, которые считали пустыми, ведь люди практически не строили ничего на большой глубине. Конфликт возник практически на пустом месте из-за непонимания двух рас. Они могли прекрасно сосуществовать, дополняя друг друга. Люди жили бы на поверхности планеты, Мураши строили бы свои города в недрах, общими орбитальными лифтами и станциями можно было бы пользоваться совместно.

В ответ на уничтожение людьми первых партий колонистов на пограничных планетах, Мураши стали больше откладывать яиц солдат и построили, и вооружили мощный флот. Так конфликт интересов перерос в большую войну. Но, несмотря на опасения военных, Мураши никогда и не думали захватить всю Империю, их интерес был пока направлен всего лишь на десяток пограничных планет.

Андрей вложил в голову посла мысль о прекращении милитаризации космоса и воспроизводстве касты солдат, вместо этого им нужно сотрудничать. Люди позволят им селиться в недрах планет с пригодной силой тяжести, а Мураши будут торговать с людьми сырьем из недр и некоторой промышленной продукцией, в ответ получая пищу и защиту. Такой план устроил обе стороны.

Придворные, а особенно переводчики, напряженно готовящиеся к этой встрече, с удивление смотрели, как посол молча встал и пошел обратно. Визит был закончен, стороны не проронили ни слова, но договор о дружбе и сотрудничестве был составлен.

Комментарий к Экскурсия. Глава, в которой мы знакомимся с семью великими подвигами славного героя.

Придется разбить на две части, слишком большая глава получается. Следующие три аллегорий подвигов в последней главе окончания.

========== Окончание окончания или Конец в конце экскурсии. ==========

Пятая голографическая аллегория изображала Амператора за работой. В его прекрасном кабинете кипела жгучая деятельность, Андрей диктовал одновременно двум стенографисткам проекты указов, распоряжения чиновникам и деловые письма. Перед ним были открыты четыре экрана во внутреннем сетевом нейроинтерфейсе, на трех из которых он читал доклады и доносы чиновников друг на друга, а на четвертом смотрел порнуху. Обе его руки не сидели без дела: левая подписывала бумаги, которые стопочкой подкладывала секретарша в черной мини-юбке, а правая делала пометки в ежедневнике, организуя предстоящую работу. Бронзовая фигурка Наполеона на каминной полке прикусила язык и обхватила голову руками, поэтому Наполеон не увидел главного! Ха-ха, член Андрея тоже вывалился из брюк и схватился за карандаш, ничего умного он, конечно, не написал, но издалека было видно, что буквы его писанины складываются в хорошо различимый рисунок, то ли сердца, то ли жопы.

– Пятый подвиг – 'Трудолюбие'. Амператор Андро первый работал долгие десятилетия просто на износ. Он, кроме гигантского труда над Конституцией, внес множество поправок и дополнений практически во все распоряжения предшественников. Но кроме законотворческой деятельности, его труду принадлежат такие шедевры литературы как: 'Секс после сорока', 'Секреты ебли в пятьдесят' и 'Мне семьдесят, а я еще дрочу по утрам!'. За эти труды он неоднократно выдвигался на Гоблинувскую и Пукерскую премии. Вова, не ковыряйся в носу, это неприлично в обществе!

Вовка недоуменно посмотрел на учителя и убрал руку назад, почесать задницу. За это ему замечаний никто не сделал.

– Его неустанные труды на благо нации создали тот прочный фундамент, благодаря которому наше общество развивается уже более трехсот лет.

Учитель махнула рукой, призывая стайку детей последовать к шестой аллегории. Козявкина замешкалась за побежавшим Вовочкой и сильно оттянула ему залупу, пацан ударил ее по руке, призывая освободить уже, наконец, часть своего тела. Первоклашки обступили Веру Анатольевну и приготовились внимать ее речам.

– Дети, голографическая аллегория 'Пахарь'. Как видите, здесь художники попытались передать, может быть, главное достижение Амператора – забота о нашей демографии. В то время эта сторона вопроса находилась в полном упадке. Мужчины не спешили обременять себя узами брака, женщины не спешили заводить детей. На двух взрослых человек по статистике приходилось полтора ребенка! Да, в тогдашней Империи уже была большая продолжительность жизни, человек мог прожить более ста лет, но мы теряли качество нашего генофонда. Процесс эволюции практически остановился для нашей расы, врачи старались сохранить жизнь каждому больному ребенку, в итоге он выживал, и, конечно, потом давал такое же плохое потомство, за жизнь которого опять отвечали врачи. Андро первый первым обратил внимание на этот порочный круг и разорвал его! Дело тогда дошло до того, что правительство разрешило рожать роботам, вы представляете? Амператор задумался о пороках тогдашнего общества и многое сделал для создания духовных скреп и укрепления моральных устоев. Человек живет не сам по себе, человек живет в обществе, а значить, должен для него хотя бы немного делать. Если мы с вами говорили о демографии, то хочу вам сказать, что в то время наблюдался такой эффект, как дружба мальчика с мальчиком, вместо более рациональной дружбы мальчика с девочкой.

– Фу... Вера Анатольевна, этого не может быть!

– К сожалению, было, Галкин, было. Как бы это не звучало пошло, но из истории слов не выкинуть. И что самое мерзкое – общество смотрело на это безобразие абсолютно безразлично. Итак, дети, что нужно сказать по этому поводу?

Класс начал хором скандировать знакомые кричалки, не осознавая их смысла:

– Мерзкие жопники, вечный позор и наше презрение диким нравам!

– Почему?

– Жопа рожать не может!

– Еще раз, громче!

– ЖОПА РОЖАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

– Молодцы, дети. – Вера Анатольевна провела пятиминутку гнева и считала стихийный митинг оконченным, главное, чтобы у детей отложились в голове правильные мысли с самого раннего детства.

Класс еще постоял, внимательно рассматривая голограмму, на которой семь жен и Няша в парадном мундире генерала армии были запряжены, как бурлаки на Волге, и тащили бантик на члене идущего сзади мужа, лицо которого также было напряжено, а головка члена, словно плуг поднимала целину в чистом поле, оставляя после себя ровную глубокую борозду среди полевых трав и цветов.

– Эта аллегория передает как раз тот подвиг Амператора, который он сделал для Родины. У него было сорок два официальных наследника от семи жен и Няши, и более полутора сотен от случайных связей на стороне. Своим примером он показал, что можно и нужно рожать как можно больше детей и наполнять нашу жизнь радостью, именно после него в Амперии стали популярны многодетные семьи. Если бы не он, то у вас бы, скорее всего, не было братиков и сестричек, ведь раньше торжествовал принцип: 'Одна семья – один спиногрыз'. Так же он вернул нам многие утраченные знания древней расы Сеятелей и адаптировал их под наши нужды.

Дети посмотрели на задний фон аллегории, которым выступал парадный портрет членов Амператорской фамилии. Андро первый в окружении жен и детей. Козявкина присмотрелась и пропищала:

– Вера Анатольевна, смотрите, его жена очень похожа на вас, такая же красавица!

Вера смутилась, но гордо пояснила:

– Спасибо, да, это так, меня назвали в честь первой жены Андро, и она с детства была для меня примером, я поэтому только и захотела стать учителем. Первая жена Амператора помогла создать ту систему воспитания, которая существует и поныне. Именно с ее подачи был провозглашен принцип: 'Школа – не место, где оказывают услуги образования, а дом, где воспитывают культурных, порядочных и сознательных граждан!'

В то время, когда учительница произносила эту напыщенную фразу, в голову шута класса пришла мысль о новой проказе. Вовочка подошел сзади двух одноклассниц. Нудистка Лена стояла и держалась за руку с Олей, одетой в мягкие штанишки в зеленый горошек. Конечно, Вове была интересна в этот момент именно Оля. Он присел на корточки сзади нее и резко стащил с нее штаны вниз, тут же пытаясь укусить за задницу.

– Ай! – девочка вскрикнула и тут же громко пукнула от испуга под нос хулигана, который сразу ослабил хватку.

Одноклассников жутко развеселила эта выходка, они радостно орали и улюлюкали. Всем, кроме Оли в Вовы было весело. Учительница сразу пошла к виновнику безобразия и схватила его за ухо, отводя немного в сторону.

– Это что такое? Как ты ведешь себя в храме истории? Дети, тихо!

Вера Анатольевна перекинула его через колено и сняла один галошик, под сводом отразилось эхо шлепков подошвы по голой заднице и воплей проказника. Еще несколько экскурсионных групп обратило внимание на экзекуцию. Через три минуты жопа сорванца горела красным перцем, а на глазах выступили первые слезы фальшивого раскаяния. Но Вера была уже опытным педагогом и продолжила воспитание для лучшего закрепления.

Основатель системы образования Амперии была еще старой советской закалки, тогда (о, ужас, для современных родителей!) считалось нормальным для педагога поломать указку о лоб особенно упертого твердолоба, но зато и ракета не падала так часто! И за эту легкую шалость никому бы и не пришло в голову писать на учителя заявление в прокуратуру, а бедному ученику еще и родители могли провести дополнительных массаж пониже спины за жалобу в дневнике на его поведение. Но все это предания старины глубокой, Вера Анатольевна так и не узнала, во что превратилась система обучения в наше время, к ее счастью, ее украли злые инопланетяне.

– А кто этот негритенок на фотографии?

Верочка, запыхавшись, поправила прическу и отпустила Вовку, который спрятался за спину одноклассников, было заметно, что его маленький хуй немного взбодрился на голой коленке учительницы.

– Никита, это как раз сын Андро от первой жены, кажется, Михаил Андреевич, если мне не изменяет память, все дети Амператора внесли большой вклад в Историю, многие стали выдающимися деятелями своего времени во многих областях. А Миша тоже что-то делал, писал фанфики, выходило вроде неплохо, но концы у них все были немного экспериментальные...

– Он писал кросплатформенные фанфики про Ару Вротер?

– Нет, по-моему, только ориджиналы...

– Кстати, все эти имена стали популярными в Амперии после того, как ими назвали многочисленных детей Амператорской фамилии. Раньше не было ни Вер, ни Александров, и, конечно, не было Никит...

Но дети не унимались, одна из девочек задала вопрос удивленным голосом:

– Да, но Амператор белый, и его первая жена вообще блондинка, как у них мог родиться негр?

Там была романтическая история, все дело в том, что у ее бабушки в юности был роман...

***

Селеста спряталась за мраморную скульптуру морского бога, когда Андрей прижал ее в темном углу. Веселые глаза молодой прислуги засветились огоньками, когда губы Императора зашептали ей на ушко:

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Хи-хи, ну... ску-ча-ю.

– Зачем же такая чаровница будет скучать? Не хотите я познакомлю вас с моим другом?

Селеста глубоко вздохнула.

– Очень, очень хочу, но... у меня начались эти дни...

– У-у-у! – Андрей в ярости ударил кулаком в стену, заставив девушку вздрогнуть, а потом еще и проорал ей в ухо: – Да вы, блять, что, сговорились?!

На втором году жизни во дворце все его жены и многочисленная женская прислуга выработали четкий режим, по которому истекали кровью раз в месяц строго в одно и тоже время. Все, кроме беременных, а с его агрегатом врачи не советовали совать в таком положении его туда, где уже не столько много пустого места.

Взяв себя в руки, он запахнул банный халат, в котором предпочитал ходить по дворцу, и пошел к себе в кабинет.

– Поработаю, что ли, если делать нечего!

Придворные знали об этой особенности Амператора не хуже его, и в такие красные дни календаря очередь у его кабинета была особенно длинной.

Андрей развалился в кресле и взял со стола кота на руки, чтобы погладить и успокоиться. Первый посетитель, молодой невзрачный тип, невысокого роста, бледный, как моль, поставил перед Амператором на стол высокую коробку, перевязанную куском бечевки.

– Вот!

Два года как законный глава государства перевел на него ленивый взгляд.

– Что – вот?

– Ваше Императорское величество, проект конституции, полгода работал!

– Ну, допустим, вижу, что конституции, а кто вас просил?

Молодой человек растерялся.

– Ну так, пятьсот лет народ живет, а конституции нет, непорядок. Вот, я и подумал...

Андрей посмотрел на него более пристально и не спешил с ответом, он хорошенько усвоил несколько главных правил управления в Империи, которым неукоснительно следовал:

1. Никакой инициативы, активный дурак хуже круглого дурака. Говоря простыми словами: не нужно ничего предпринимать, если для этого нет уж очень жизненной необходимости. Если на проблему не обращать внимание, возможно, она сама исчезнет.

2. Не лезь на рожон. Пусть лучше кто-нибудь другой предложит решение проблемы, когда станет уж очень невмоготу, такой дурак обязательно найдется. Тогда можно и поручить ему решение этой проблемы. Если у него что-нибудь путное выйдет, то можно наградить за правильное выполнение идей Императора, нет – наказать за введение Императора в заблуждение.

Эти два простых правила, которые являются кратким резюме всех толстых учебников по управлению персонала для больших начальников, как ни странно, привели Империю к успеху. Андрей отодвинул стопку макулатуры в сторону.

– Молодой человек, вы вообще кто по образованию?

– Юрист.

– Ага, а работаете где?

– В СБ.

– По-нятно... развелось нынче юристов, работать никто не хочет. – последнюю фразу он сказал тихо, но так, чтобы ее было слышно посетителю, и после короткого раздумья продолжил: – А знаете что? Нет, я вам, пожалуй, не откажу, хотя народ жил пятьсот лет, как вы сказали, без всякой этой конституции... Но мы не будем спешить, думаю, вам не надо было изобретать велосипед. Мне бабушка говорила как-то, хорошая у нас раньше была конституция. Сталинская.

Молодой человек молчал, а Андрей рассуждал вслух:

– Решено, так и сделаем. Отправим вас на мою планету, поживете там, изучите язык, конституции в подлиннике прочтете...

– Как поживу? Как оперативный работник с глубоким внедрением?

– Ну да, а почему бы и нет? Вот вы сами все правильно предложили... внедритесь, ознакомитесь с положением дел на местах, это моя малая Родина, кстати, и там надо людей плавно подвести к нашему уровню, чтобы можно было их принять в нашу семью народов. Вы меня поняли?

Юрист СБ заблымал глазками.

– Вот, так что назад не спешите... поработайте там, конституцию эту на месте внедрите. А лучше на немцах попробуйте. Да, точно, как конституцию изучите, постарайтесь попасть в Германию, оттуда и начинайте свои эксперименты. Все понятно?

– А если аборигены будут против? – колени СБ-шника немного задрожали от такой перспективы.

– Несогласных разрешаю мочить даже в сортирах! Теперь все ясно?

– Да, разрешите идти?

– Идите, назначаю вам, как агенту внедрения, позывной на выбор 'енот-полоскун' или 'раб на галере'.

Юрист глотнул, но Амператору не осмелился возразить.

– Тогда лучше 'раб на галере'.

– Хорошо, идите гребите и позовите мне из приемной секретаря Академии наук.

Андрей скривился, как от зубной боли, увидев этого приставучего академика, но государственные дела требовали от него заняться первоочередными задачами, хотя бы время от времени. Амператор молчал целые пять минут, поглаживая большого рыжего кота и давая возможность высказаться подчиненному. Тот, воспользовавшись возможностью, тарахтел, как пулемет: инновации, поступательное развитие, интеллектуальная мощь, гибридизация промышленности в эпоху постиндустриального развития...

– Заткни фонтан своего красноречия.

– Но...

– Заткнись, я сказал, сейчас я говорю! – Андрей согнал с колен жирного кота, который начал сразу тереться о ноги академика. – Я просмотрел архивы, три года назад, еще при прошлом Императоре, Академия построила в системе 'Бублик' гигантский ускоритель. Хайдройнный коламбер...

Секретарь Академии наук медленно закивал на эти слова.

– Все верно, но научный поиск не бывает без случайных ошибок...

– Случайных ошибок?! – Андрей вскипел. – Потратили четыреста миллиардов, один раз включили эту хрень и превратили систему в черную дыру! Хорошо, что строили этот ваш ускоритель не в обжитом секторе, как просила ваша Академия наук, а на фронтире, как настоял мой тесть, и кроме шайки ваших идиотов никто не пострадал! От бедного 'Булика' даже дырки не осталось!

– Это черный день для науки, но нам нужны новые испытания, здесь стоит вопрос количества, переходящего в качества. Не можем же мы расщеплять хуйоны на лабораторном столе! На исследования нужны деньги, но каждый вложенный кредит в фундаментальные исследования приносит двадцать – двадцать пять кредитов сверху!

Отец народов указал пальцем на дверь.

– Тогда не смею вас задерживать. Если четыреста миллиардов умножить на двадцать пять, думаю, эта прибыль покроет затраты на вашу Академию лет на десять, я постучу министру финансов, пусть уберет такую строку в бюджете на две предстоящие пятилетки, можете идти.

Секретарь был ошеломлен, он поднялся и молча, как сомнамбула, пошел к двери. Когда он взялся за ручку, самообладание вернулось к нему.

– Как же так, Ваше Амператорское Величество, как же мы жить будем? У меня три миллиона одних академиков, двадцать миллионов кандидатов наук... лаборатории... оборудование... затраты. Как нам жить?

– Да я откуда знаю? В конце концов, кто из нас тут самый умный?

– Конечно, вы, Ваше Амператорское Величество!

Андрей смутился, ожидая другого ответа.

– Ладно, об этом я с тобой и хотел поговорить, вот смотри, открываю я 'однозвездники' и читаю про достижения нашей науки: 'Ученые доказали: шоколад разрушает печень!', 'Учение доказали: шоколад полезен для зубов', и тут же 'Срочная новость! Как сообщают ученые, шоколад вредит потенции!', хотя еще вчера я читал новость из разряда 'Шоколад, по мнению ученых, увеличивает продолжительность жизни!'. У меня создается впечатление, что нашим ученым заняться нечем, кроме как испытаниями на себе шоколада, они так диабет заработают!

– Ну, не только, много полезных открытий...

– Каких? Открыли способ получения энергии из камней? Стыдно должно быть, до сих пор греем пар на межзвездных кораблях на угле! Я только одно последнее изобретение могу отметить – стельки с автоматическим массажем пяток!

– Мы выдвинем ее изобретателя на вторую Амператорскую премию.

– Первую, я сказал!

– Хорошо, тогда Академик Ховменко за новую хренологию получит вторую премию...

– Это тот, что доказал, что мы жили в одно время с динозаврами и привлекали их к постройке Пирамид?

– Ну, споры в научной среде до сих пор не утихают...

Андрей набрал в легкие побольше воздуха, но сказал мягким елейным голосом:

– Послушай, как так получилось, что даже в Академии наук столько идиотов?

Секретарь затопал на месте, переминаясь с ноги на ногу.

– Просто Академия не существует сама по себе, она слепок нашего с вами общества...

Амператор жестом руки приказал ему вернуться на место, что секретарь и сделал, усадив жопу в кресло, продолжая рассказ.

– Мы – самоуправляющаяся структура, все решается путем консенсуса и голосования. И как во всякой демократии, на верху оказывается не самый умный, а зачастую самый говорливый или хитрый дурак.

– Какое странное словосочетание 'хитрый дурак'!

– Так я называю тех своих коллег, которым не хватило ума сделать что-либо в науке прорывного, но тем не менее они заняли высокий пост и положение в обществе. Зачастую более талантливых ученых эти индивидуумы съедают с говном, ведь, как известно, в любом споре побеждает дурак, поскольку его невозможно переубедить!

Андрюха постучал пальцами по подлокотнику кресла, призывая продолжить разговор, который приобретал черты доверительной интимности. Он вызвал из приемной министра СБ Живчикова, тот был в тесной связи с секретарем Академии и поприветствовал его вежливым кивком головы. Очень часто из числа ученых звучали в последнее время призывы к переменам в общественном устройстве. После того, как несколько сильно говорливых голов утонуло в своих собственных унитазах, научное сообщество переключилось на привычные склоки по профильным темам, избегая ненужного политиканства.

– Вот, Живчиков, не только в твою, но, наконец, и в умную голову нашего уважаемого академика пришла мысль, что большое число дураков мешает жить нормальным людям. У тебя есть какие-нибудь предложения?

Министра СБ просто распирало от смелости последнее время. Амператор не считал нужным противиться ни одному его предложению.

– Предлагаю всех дураков и вредителей собрать и разделить.

– Зачем?

– Одну половину расстреляем, вторую повесим, третью усыпим...

– А четвертую половину?

Живчиков, не замечая подвоха, предложил четвертую половину утопить, Амператор и академик грустно рассмеялись от того, что министр состроил такую удивленную рожу и не сразу понял причину их веселья. Андрей вытер слезы.

– Радикально, господин товарищ министр! Но я хотел бы бороться не с самими идиотами, а их последствиями...

Академик осторожно начал высказывать свои предположения:

– Конечно, возможно, я выскажусь смело, но был у нас один академик – Лысенко-Залысый.

– Ну, и?

– У него были неполиткорректные идеи евгенической направленности, осуждаемые научным обществом...

Живчиков вскипел.

– Ну, говори давай, что из тебя все нужно тянуть клещами?

Академик указал взглядом на стол Амператора, большая красная кнопка отключения прослушивания и записи покрылась пылью. Андрюха потянулся и хлопнул по ней.

– Смелее.

Академик достал платок и протер лоб.

– У Лысенко-Залысого было предложение влиять на гормональный фон человека при помощи нейросети, дистанционно прослеживая или вызывая те или иные реакции...