Текст книги "Затащи меня в постель. Наживка в бутылке"
Автор книги: Василий Чижов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 13 страниц)
Но я бырь!
Организация «Око» знает своё дело! А ты сидишь и у тебя жрать нечего, дама сердца с каким-то Романом, бегают зелёные человечки, а за окном работает кран! Стрела его выходит аж, на проезжую часть и вот… курю я и вижу, как родители с колясками проходят под стрелой ржавого крана. Потом начинаю снимать на видео! И что ты думаешь?! Вылезает девушка в красной куртке и чего-то мне машет! Кран был так близко, что я мог различить у неё буквы на куртке Russia!
На следующий день, просыпаюсь, выношу мусор. Проходит какой-то качок с надписью «Run» на футболке. Метра в два роста! Но-я-бырь! Смотрит на меня и улыбается! Ни разу не видел его в своём дворе. Поднимаюсь домой, по изгаженному подъезду, где была пентаграмма сатанистов и недавно увезли пенсионера с инфарктом. А потом, заправляя диван, я увидел, как крановщик машет мне из кабины, но уже мужского пола.
Стрела крана ходит в разные стороны, внизу ничего не цепляют, никакой «Виры» и «Майны» не доносится. Демонстрируя, мол, кран в порядке! СССРовский кран, сделан на совесть, за окном уже тридцать лет как СССР нет, а мы всё хвастаемся! А затем! Указывая мне на сторону, высоко поднимает стрелу. Из серии: «Боишься, вали из дома»!
Взяв тарелку борща и спокойно поев, вышел перекурить на балкон. Внизу машины, люди, стрела мотается из стороны в сторону и какой-то пенсионер, просит постоянно деньги у банкомата. Как оказалось, пенсионеру постоянно присылали уведомление от банка! «На вашей кредитной карте, имеется задолженность в 1 рубль 50 копеек». Человек, который жил в деревне, давно погасил свой долг, но по три раза на дню, приходили уведомления! Я их сам читал!
Старик постоянно психовал! Жил он на даче, занимаясь своими делами, всё бросал, искал сперва телефон, затем очки, а затем с матом бросал телефон. Потом он вообще пришёл к выводу, что у него оказывается склероз, приходит значит в банк в городе, а ему говорят «Возьмите кредит»! Вот как, может просто возьмём и раскрутим миниган? Или пулемёт «Максим» хороший, который он откопал в огороде! Тогда-то сотрудница банка поняла, что нужно разрезать кредитную карту пенсионера! И перестать манипулировать больным человеком.
– Какая организация?
– Какая, какая? Банковская! А «Око», это организация, которая отслеживает перемещение неугодных элементов для государства. Ты что отстал от жизни?
Ума расплата
– Мирское… утомляет… когда ума палата, трудно жить… – С улыбкой сказал Роман.
– Я понимать не могу, как же это… не думать? – Изумлённо спросил человек в синем пиджаке. А внутри него родилась мысль, как же это так…
– Просто берёшь и не думаешь, ты бы мог изменить этот мир, но сначала… тебе надо извиниться!
– Точно, мог бы валить лес, вдыхать чистый сибирский воздух, вставать как все и пить чай! Я бы, кстати, был бы миллионером! Представь! У меня дома растут мандарины и лимоны! Просто на подоконнике! Это просто прекрасная вещь! Мандарин круглый год, правда, его только в чай можно добавить…
– Думаешь, там глупые люди? – Спросил Роман.
– Нет, думаю, поколения растут… и дети сидят в интернете.
«Отсидел ты в интернете лет 15 что потом»
– Растение, оно молчит и ничего не делает…
– Точно, как ты думаешь, где самые лучшие гуру, короли молчания?
– В Тибете…
– Тебе лучше знать… Ничего сказать не могу.
– Почему ты не следишь за своей физической формой? – Поинтересовался Роман.
– Думаешь, у меня есть время?
«Я в качалку записался, сиськи к лету накачать»
– Ты бы мог приходить и просто поднимать эти железки, пока я созерцаю. – йог указал на гантели.
«Попу б надо подкачать, но до лета всем плевать»
– Слушай… а вот если бы мы скинули гантель с балкона, она бы пробила люк или нет? А вот… если человек написал книгу, её можно скинуть вместо кирпича?
От услышанного, Роман засмеялся.
– А чего ты смеёшься? Под моим окном я часто вижу одного и того же человека… нет, у меня есть яйца, но их кидать жалко!
– Ты хочешь побывать в Сибири? – Спросил Роман.
– Ну… мне нечего терять, моя дама сердца с каким-то Романом, мне грустно, жизнь пошла под откос, а там… может, будет новая жизнь. Даже будет отдельная койка… А ведь есть ещё человек, точнее был, который просто вышел на балкон покурить, после того, видимо, как почитал Кастанеду! Это вам кажется, что это весело, но потом вы поймёте.
– Это как же получается… недавно, ты был гармоничным, а теперь дисгармоничен. Необходимо быть осознанным и быть ответственным за каждое своё слово. – Ответил Роман с закрытыми глазами.
– Точно! Взять и сказать, любите своё дело, и будет у вас знаковая крыша! С которой, как поговаривают, кирпич на голову просто так не упадёт!
– Ты начал верить во что-то такое…
– Конечно! Классиков любят! Давно ли вы читали Мастера и Маргариту?
– К сожалению… я устал от этого, мне нравятся другие книги.
На полках у Романа была и правда большая библиотека, внушающая своими размерами. Словно скрытая страсть, которую прятал йог, и находилась она у него в спальне. В неё могли входить только лица женского пола и он сам. Правда, по какой-то причине, как заметил человек в синем пиджаке, от туда они обычно выходили.
«Говорят, размер не важен, а чего не говорят»
Когда открывалась дверь, был виден лишь шкаф с произведениями классиков. Телевизор в доме у Романа отсутствовал, ноутбук находился лишь в зале. Сам же йог никогда не заходил туда, когда в гостях у него был обладатель синего костюма. Обычный маршрут был кухней, где наливался чай или кофе, в зависимости от настроения гостя.
«Йогой ты позанималась, а потом бухать пошла»
– Роман, слушай… а ты не думаешь, что в последнее время становится слишком мало семейных пар?
– Ты обобщаешь… всё это лишь пережиток прошлого…
– Что именно? – Спросил хозяина обладатель синего костюма.
– Кольца, ты ведь об этом? – С полным понимаем, вопросом на вопрос выпалил Роман.
– Ну да….
– А если ты просто любишь человека и не хочешь говорить об этом обществу?
– Ну ладно, тогда это как называется… гражданский брак!
– Нет, таких понятий нет… смотри шире…
– Хорошо, но вот мои родители у них есть кольца! И они очень обеспокоены тем, что у меня его нет! Родители часто говорят, что нужно знать, как бы это…
– Занят ли человек?
– Точно! Рома, ну вот посуди сам, это же, как бы, такое дело, любовь! Родители нервничают из-за того что их ребёнок холостой, никаких обязательств перед другим человеком у него нет, свободен как ветер…
«Лучше будет послезавтра, а сегодня всем страдать»
– Это точно… спокойно воин веселится на ветру…
– Это кто сказал?
– Прочитал в одной книжке…
– Ясно, ну вот посуди сам, родители нервничают, нервничаешь ты сам, в итоге страдает общество, а нервные клетки, они как говорят, не восстанавливаются! Получается, обязательство даже такое мизерное, но оно радует! Смотришь и смеёшься! Как же это мой палец, до сих пор наказан! А ведь я глядя на женщину с кольцом, сразу понимаю, она избранная! Невидимка! Просто, её для меня не существует!
– Ты читал Толкина?
– Ага, представь, развёлся Саурон и началось! Смута, войны, грабежи!
– Поясни… иначе, мы рискуем друг друга не понять…
– Ну как это! Вот накаченный человек без кольца, просто разносит всех на поле брани! И лишь карапузы смогли дойти к его ломбарду!
– К какому ломбарду… ты книгу вообще читал?
– Конечно! Просто я так и не понял, зачем Сэм шёл куда-то, когда мог просто сказать своему товарищу, извини, у меня дела брат любовь! Я пойду к своей жене наслаждаться жизнью, а ваш Саурон меня не волнует!
– А Арагорн тебя не радует?
– Арагорн, между прочим, был весь в шрамах и старым! В фильме его показали каким-то секс-символом! А ведь мы мужики, любим, ковырять в носу! И… он курил трубку, скорее всего Герцеговину флор.
Секрет откроется
Роман встал с коврика и зажёг ароматические палочки. Внимательно смотрел на то, как плавно дым оставляет тень на стене. Он перевёл свой взгляд на своего гостя.
– Да, да, я понял, этот секрет откроется мне со временем!
– Эту тайну, знают лишь посвящённые. Настоящее эзотерическое знание, которым стали обладать индусы. Со временем легенда стала распространяться по всему миру. – Говорил Роман, глядя на то, как гость заворожено смотрел за своим другом.
«Камасутру мы открыли, посмеялись и закрыли»
– Твой ум… является генератором буйных идей, после этого мир изменится. Он перевернётся, если массы об этом узнают. Ты позаботился о своей безопасности?
– Рома! Ты гений! Точно! Теперь наша организация в синем пиджаке будет носить каску!
«Ты сегодня на диете и я торт себе куплю»
– Но зачем?
– Как зачем? Для безопасности!
– Какой безопасности?
– Что кирпич просто так на голову нигде и никогда не упадёт!
– Думаешь те, кто соблюдает гармонию…
– Что те, кто соблюдают гармонию?
– Видимо ты прав… раз ты подумал о том, что нужно…
– Нет, это из-за того что ты подумал!
– Хорошо, допускаю такую возможность…
– Роман, мы же можем стать миллионерами! Просто представь!
«Ты мечтаешь быть не толстой, я мечтаю о еде»
Такие дела
– Тебя привлекают деньги… так, тобою движут деньги, а не любовь?
– Ну… а что делать, если кушать хочется?
– Я работаю, как нормальный человек!
– Точно! Ты работаешь! А я нет!
– Устройся на работу… начни жизнь с нуля…
– А если, – начал, было, человек в синем пиджаке, но тут Роман моментально перебил собеседника и сказал следующее:
– Никаких если! Не медли!
– Точно! А кем мне устроиться?
– Думаю, ты построишь большую и успешную карьеру!
– Например…
– Тебе открываются новые возможности, ты можешь пройти обучение, а можешь пойти работать уборщиком.
– Уборщиком?
– Да… когда то я сам начинал с этого. Как ты понимаешь, у уборщиков город подразделяется на зоны.
«Чтобы бросить сигарету, надо мусорку найти»
Диплом киллера
Собеседник в синем пиджаке стал слушать, его глаза не скрывали заинтересованности. Зрачки расширились, восприятие жадно впитывало каждое слово.
– Город разделён на зоны… крысы, кошки… вороньё. И если что-то происходит в одной зоне, команда уборщиков выдвигается на работу. Самый лакомый кусочек – это работа в центре города! Рядом с клубами, очень часто наутро валяются различные пакетики. Их ты можешь реализовать в одной силовой структуре. Там даже за это платят деньги. Всего лишь приходишь к зданию и говоришь, я Носорог 134, принёс свежую посылку. Оцените мою работу и вашу работу. Можете попробовать на наличие вредных веществ. Но…
Человек в синем костюме просто охренел от услышанного.
– Если ты принесёшь им собачьи какашки в пакетике от пачки сигарет, они пошлют тебя куда подальше.
Удивление перерастало в какое-то неописуемое состояние.
– То есть, ты хочешь сказать! Если я возьму с собой собаку на прогулку и она съест какую-то гадость, я возьму её какашку, и отнесу на химический анализ они мне не оплатят лечение пса?
Йог спокойно сидел на коврике попивая чай.
– Нет, к сожалению, система так устроена, что хотят даже запретить выгуливать домашних животных.
– Но если мы санитары леса, которые не хотят чтобы идиотов посадили, то они нам неблагодарны? А как же собака, не жалко?
– Нет, им нужна работа… как и работа уборщикам.
– А моему псу место для прогулок! Это как же, это что же такое?! Весна, она… она покажет кто где срал!
– Есть и другой аспект… можно перейти на чёрную сторону и перейти к медикам.
– А… так это не всё?!
– Да… можно видеть жизнь с другой стороны. Ты можешь спрятать пакетик рядом с клубом!
– Слушай! А если вот ты уборщик и нашёл спрятанное, можно ли втыкать это в собачью какаху? Тогда некие люди, начнут приносить хоть какую-то пользу обществу! И псы довольны и тебе ещё деньги заплатят!
– Заплатят… а как же… каску бери оранжевую!
– Роман, но почему оранжевую?
– Чтобы понимали, что ты в каске и кирпич тебе просто так на голову не упадёт!
– А от кого же прилетит то?
– Скорее всего, от коллег по цеху… – Просвещёно ответил йог.
– Но почему? Почему от коллег то?
– Как-то раз… я шёл по улице и спросил у одного человека, который час. И он ответил мне…
Человек в синем пиджаке стал слушать внимательно, а йог закрыл глаза и произнёс…
– Керосин!
– Роман! Почему? Почему «Керосин»?!
Роман подумал и стал говорить.
– Когда устроишься на работу, тогда ты поймёшь, но знай, что вороний глаз всегда выше крысиного, а кошка пожирает мышь, в то время как собака не может поймать птицу. Это древняя притча о тех, кто поднялся выше и оставил скальную рукопись. Но ворона, говорит собаке, не гавкай, мол дай сяду, а птица… птица… ворона умная, а если белая, так вообще, лишь молча летает и задумчиво какает на головы!
– Это… войдет в рукопись!
– Да какую рукопись то? – спросил Роман.
– Рукопись была составлена для тех, кто хочет быстрого успеха по карьерной служебной лестнице.
– Балябра!
– Я порой не понимаю… ты либо поясняй, иначе я начинаю думать, что ты там где-то получаешь какой-то… аттестат, а потом диплом, правда, это у тебя в параллельной Вселенной!
– Ничего сверхъестественного… вот если бы твоя дама сердца, внезапно бы материализовалась, да ещё и с квартирой – это было бы здорово?
Лонгус пубес какой-то
– Да, правда, это Лонгус Пубес какой-то!
– Ну, так вот… как только ты заходишь на сторону, тебя начинают водить как пса! Просто за ошейник, гадишь не там, твоя дама начинает говорить, что ей плохо! Просто дурдом какой-то!
– Так значит… он был прав! Всё упирается в дом жёлтого сна!
Йог удивлённо посмотрел на человека в синем пиджаке.
– Это легенда, мало кто был там. Говорят, попадая в него, ты пропадаешь в этом мире навсегда! Будто тебя и не существовало! Там тебе позволят сделать больше, поймёшь всё! А затем ты окажешься в каком-то страшном месте. Там, Саурон подарит тебе своё кольцо всевластия, но необходимо обладать очень мощной силой, которая сможет довести тебя до той степени осознания! Когда ты будешь понимать мир настолько шире, что дождь и гром будут тебя преследовать.
Как только ты начнёшь, приближаться к своей цели дождь будет твоим спутником. Если увидишь лягушку, аккуратно обойди её, а лучше убери с дороги, ни в коем случае не облизывай, иначе будут бородавки! Улитки это отдельная… отдельная цивилизация, они никуда не спешат и не торопятся. У них есть свой дом, они рады радуге и вообще, не хотят больше ничего иметь общего со всеми этими прошлыми жизнями и реинкарнациями.
– Роман, ты сейчас где… здесь и сейчас?
– Я то да, а вот ты… слушай внимательно, однажды это спасёт твою жизнь.
Спасение твоё
Человек в синем костюме боялся дыхнуть.
– Эти ароматические палочки… спасают всех. Они… как туман, вуаль, которая спасает всех и каждого от всевидящего ока.
«Туалетная бумага, как и деньги для г*вна»
– Вот! Око! Ты же знаешь, что око, это не то чтобы несуществующее, а скорее действующая организация!
– Ты сейчас про Властелина колец?
– Ну… скорее да, чем нет! Роман! А ты никогда не думал, что за тобой кто-то наблюдает по ту сторону экрана?
– Нет, я сижу у себя… дома. Мой дом, не осязаем, его, будто нет в доме. Как пепел, который неприкасаем…
На статуэтке вновь упал пепел возле божества.
– Роман, открой мне тайну! Почему керосин и зачем эти палочки в доме?
– Это очень запретное знание… Ты сам будешь выбирать, когда настанет время. Сказать Да или Нет.
– Ладно, слушай… мне надо идти домой и предупредить членов своей организации обязательно носить каски!
– Готовь лыжи с весны, дешевле будет… – Сказал Роман.
«А на день на валентинов, я куплю тебе (себе) резину»
– Слушай! А вот если крыша здания будет десять километров и на ней не будет снега, это будет влиять на погоду?
– Эти тайны, известны лишь, избранным… всё это находится… в доме… в том самом доме.
– Ладно… а то я думаю… почему у тебя на крыше снега нет.
– У меня… это… батареи.
«Потепление глобально, а батареи холодны»
– Какие батареи?
– Солнечные! Только не говори об этом никому! Иначе…
– Да… я понял… хорошо.
– Око следит за тобой… – Произнёс внезапно Роман.
– Точно! Я тебе позвоню, как дойду!
– Можешь не звонить… я буду уже спать.
Зашёл опять человек, который сам говорил с собой:
– Вы новости видели? Там Евгений какой-то вышел и кричал, что он последователь «Гармонии Вселенной»! Трое суток танцевал и делал какие-то безобразия.
Собеседники даже не стали обращать внимания на пришельца.
В этот момент за дверью в спальне перелистнулась страница какой-то книги. Человек в синем пиджаке, мог узнать этот звук из сотни. Разумеется, книга! Там, наверное, какой-то йог материализовался!
– Ты должен знать… вороны… не несут ответственности.
Человек в синем пиджаке вышел за порог в ненастную погоду. Перепрыгивая лужи, он боялся испачкать туфли. Промокнуть или нет, было уже всё равно. Ведь как только человек в синем пиджаке начинал думать о ней. Нет не о той, которая была на даче и предлагала свою любовь за молчание и даже не утехи с множеством таких же.
Просто человек в синем пиджаке был самим собой, ему было всё равно. Поверят ли его словам или нет. Даже люди в чёрных пиджаках с «Марсом» в левой и «Сникерсом» в правой руках, не могли повлиять на него. Под шоколадками эти люди понимали пистолеты какого-то калибра. И неизвестно, пули были свинцовыми или же боевыми.
Чем отличается свинец от стали? Если сталь попадает в ваше тело, то она обычно проходит на вылет, а свинец… свинец, во время выстрела плавится и вместо боевой, оставляет широкую дыру, врезаясь в ваше тело раскалённой каплей свинца.
Под дождём
Где-то… в середине дождя…
Идя по улице, человек шёл и мечтал, как простой русский матрос он уже привык к качке, правда, от алкоголя. А теперь он шёл трезвый, с ясным умом и просто мечтал, заработать миллион! Побывать во многих странах, а потом подумал.
Если поедет заграницу, в комиксную страну, то там у каждого третьего есть пулевые ранения. Так сказал какой-то русский бездельник, снимающий видео. А что если… просто поехать в Голландию?
Там взять себе жену, ведь у них браки сведены уже к минимуму и вернуться, как русский матрос с прекрасной дамой! Но затем… он подумал, а как же это… квартал красных фонарей… А вдруг он подцепит чего то не того и в итоге, вернётся совсем не таким, каким должен был быть. Нет… просто, искусится! Ведь в последний раз, он был с женщиной давным-давно!
О! Нужно мне футболку! Точно! Сейчас как сделаю!
Значит… на чёрной футболке, из иконок в несколько рядов… Так, а зачем? Они же… на телефоне, могут просто в поисковике написать, что им надо и показать! И никаких футболок! А может приложение?! С необходимым?! С таким успехом, можно в поисковике ввести название предмета и просто показать! – человек пошёл дальше… с пустыми карманами, промокшими насквозь.
«Не хочу я заграницу, потому что денег нет»
И тут внезапно появился какой-то пакетик. Недолго думая, человек пнул его ногой и дальше уже нашёл целую пачку сигарет! Взяв это, удивившись, что повезло… он, пошёл дальше.
Вот так удача! А когда то он нашёл 10 000! Вот так идёшь и думаешь, вот это да! С кем ещё такое может приключиться? Только с холостым мужиком!
Именно это, человек в синем пиджаке и нашёл. Словно вдохновение, он сразу же пришёл к выводу, что надо собрать музыкальную группу и покорить даму своего сердца!
– А что… я вот аккорды умею перебирать со школы! Так что я зря изучал это? Стану сверхновой звездой, напишу песню… или Высоцкого спою… про Рай в шалаше! А главное! Соченить музыку, которая потресет воображение слушателя! Всего лишь музыку, так чтобы… Океан возникал перед глазами, безмятежность, безмолвие и первой кому я отправлю, будет она.
«В моей песне три аккорда, потому что русский рок»
Так и произошло, пока Натан отдувался статистикой, человек в синем пиджаке собрал музыкальный коллектив. Быстро разучив аккорды, ребята поползли на сцену. Своими безумными навыками, они быстро покорили виртуальную аудиторию. Деньги кончались, как и еда. Тропинка к Роману на время была забыта. Зато, коллектив покорил уже большое число, судя по интернетным показателям.
Композиция Океан, записывалась 8 часов. Человек в синем пиджаке, настраивал аппаратуру и в итоге, подставив аж три микрофона, нашел то звучание, которого пытался добиться долгое время. Проблема заключалась в том, что звук с динамика, попадающий на микрофон записывался не так, как он слышал это в момент игры. Спустя восемь часов в пустой студии, человек в синем пиджаке упал на пол от счастья. То! Что! Надо! Надеюсь, ей понравится и она обратит на меня хоть какое то внимание!
И вот… как-то раз, когда денег уже не было даже на плюшку с творогом, человек в синем пиджаке предложил просто выступить в одном из баров. Директор заведения, увидев число просмотров обалдел!
– Нужно срочно звать ребят! Желательно в среду! Они приведут своих друзей и те заплатят за вход!
А человек в синем пиджаке, подумал лишь о том, что бесплатная репетиция и фотосессия будет полезна коллективу.
Прямо перед концертом, у человека обладающим модным костюмом исчез медиатор с белым кроликом. За столом сидело четверо людей из его коллектива. Недолго думая, обворованный музыкант вышел из бара и случайным образом там проходил знакомый музыкант Гришка.
– Здоров, дело всей важности! Дай медиатор!
– А ты меня проведёшь в бар?
– Гриша, мне не до этого! – Понимая, что на концерт может прийти дама сердца, оплошать ему не хотелось. А вдруг она услышит отстойную игру на гитаре, а затем развернётся и плюнет на происходящее! Ведь второй раз, произвести впечатление не получится!
Григорий, видя как это важно, словно оторвал от сердца медиатор, который был как бумага.
– Что ж… лучше, чем ничего. – Попробовал на жёсткость человек в костюме.
Группа отыграла концерт в пустом зале. Потом… коллектив развалился. Барабанщик был пойман с поличным, так как ехал за каким-то картоном. Человек в синем пиджаке знал, что музыкант не работал, но, тем не менее…
– Картон! Это же картон! Ему что… макулатуру сдавать негде было?
Барабанщик пропал, взяв вину на себя. Как сказала его возлюбленная Маруся, он сказал… что это он! Только он виноват в том, что от безденежья им приходилось экономить на еде и питаться картоном! Сам же барабанщик, говорил следующее…
– Я провожу эксперименты… мы пьём из одной кружки… есть клетка… Хочешь увидеть клетку? Я ставлю опыты… над мышами. Есть даже целый король… крысиный король! Который чешет за ухом, когда вспоминает всё это, а его глаза собираются в кучу.
В целом это всё напоминало какой-то голливудский фильм про Джими Хендрикса. Правда… человек в синем пиджаке пришёл к выводу, что его любимый герой жвал жвачку Сперминт. А дети цветов, видя это, удивлялись… что ему действительно хватало жвачки, чтобы покорить публику! В одной видеозаписи есть даже момент, как вокалист одной группы Даре Стратец говорит Хубба Бубба! И продолжает напевать песню про «деньги для ничего».
Все авторские права на песни почему-то остались у человека по имени Пётр, хотя он ничего не сочинял. По какой-то причине, это даже осталось загадкой для человека в синем пиджаке.
– Ну как же так… иногда ходил он под дождём и задумывался… она не пришла! Не пришла на концерт! Зато какой-то мужик стоял за баром и пил Велкопоповицкий козел, он похоже сталкер! Хорошо болтом не кинул!
