Текст книги "Затащи меня в постель. Наживка в бутылке"

Автор книги: Василий Чижов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

Волшебные грибы

– Что ещё ты делал на даче?

– Я… увидел, ближе к осени… как на пне выросли поганки!

– И что ты с ними сделал? Съел?

– Нет! Ты чего, иногда приезжали маленькие дети!

Роман открыл глаза, посмотрел на человека в синем пиджаке и неодобрительно покачал головой.

– Так я чего! Я испугался, вдруг они возьмут и съедят! Выкапывал, а они всё росли, росли. Дождь прошёл, а они уже выросли! Я, значит, пошёл к выкопанной купели и, взяв глину, просто присыпал места, где росли эти волшебные грибы!

– Да почему волшебные-то?

– Да племянница проходя, сказала «Волшебные грибы!». Я как представил, что маленькое существо возьмёт да и опередит свой возраст до того, как узнает про Алису в стране чудес!

– Ммм… и чего дальше с грибами?

– Искал, значит, огромный пень от ореха! Хотел посадить вёшенку! А потом меня занесло в лесополосу, просто прогуляться хотел…

– Значит, ты зачем-то пошёл в лес?

– Просто пошёл! И значит иду, иду… увидел дубовые растения, берёз нет. Вверху иногда улетали сонные совы. Много каких-то колючек, а потом я просто увидел серые грибы! Их было так много! Так много! Что я засолил кучу банок!

– И как ты это делал?

– Значит… брал, отваривал грибы, минут сорок или шестьдесят, потом делал рассол. В воду добавлял перец, хрен, чеснок головками, соль и доведя до кипения, становилась эта жижа, жёлтого цвета. Ну, потом крошил грибы и заливал прокипячённые банки рассолом!

– А как ты узнал рецепт?

– Не знаю… просто подумал, так будет правильно. А ещё укроп добавлял!

– А о чём ты думал, когда шёл по лесу?

– Ничего, а вот на рыбалке!

– Ты рыбачил?

– Да! Вот один раз у меня окунь сошёл перед берегом и ударился о землю. Потом рыба скатилась в воду. И самое интересное! Рыба! Она не уплывала от берега, а просто держалась у земли. Я даже её потрогал! А она, просто держась на плаву, гладилась о руку! Лещ какой-то капризный был…

– Был ли ты в гармонии с рыбой?

– Ну… я бы её мог взять и просто поймать, но решил отпустить. Она даже против течения за мной плыла! Представляешь!? Для меня это было необычно!

– Рыба плавает, ты ходишь по земле… – спокойно ответил йог.

На его лице не было удивления, он смотрел спокойно.

– Что ещё… расскажешь мне ты, о своей даче?

– Ну… там есть озеро! И там как на море! Люди приезжают купаться! И это бесплатно!

Мы любим купаться

Пёс по кличке Хана

– И что было интересного?

– Идём, мы значит по лесополосе с моим племянником. Бегает собачка, маленькая. Я всё думал! Умеет ли собака плавать! Мой племянник идёт впереди, а у меня рана на ноге, голеностоп чуть повредил топором. И подходим мы на пляж. Он мне говорит, дядя, а почему у нас в лесу столько бутылок и мусора? Я ему говорю, ну это… приезжие! А почему бутылки проплавленные? Я говорю, дурачки какие-то! В итоге подходим мы на пляж, переходим дорогу. Идём к нашему любимому месту, а там сидят два парня и две красивых девушки. У них кальян и жарится шашлык. Я купаться не мог и, подходя, собачка стала гавкать на молодых людей. А парень такой, улыбаясь, берёт и с барского плеча кидает ей кусок мяса, и спрашивает: а она не кусается? А сам значит такой весёлый, он с девушкой и они такие красивые и я такой чухан бородатый с ребёнком. По барышням видно, что просто отдыхают. Мне не понравилось, что они угостили собаку мясом, так как я её в воду хотел закинуть! Посмотреть, как же эта собака поплывёт?

– Тебе не понравилось, что твою собаку угостили?

– Да! Мой племянник, кормил её обычно фруктами и мяса не давал!

– И что?

– Да чего, чего… я говорю парню, собаку не кормить, она у нас обученная! В глазах у парня сразу же испуг. Я такой спрашиваю, вы меня прекрасно поняли? Она у нас обученная! Другой парень подскакивает и кидает какой-то пакет. Собака сразу же съела эту фигню! Ест, значит, купаться сейчас научится и задом наперёд! Но по факту, пришлось забрать племянника, так как неизвестно, что с псиной могло произойти, да и по своей сути, молодые люди были так напуганы, что мешать им не хотелось. Как только собака стала, есть пакет, внезапно подъехали на водных мотоциклах спасатели, недавно там мальчик утонул и весь пляж огородили, распорядившись о том, чтобы был надзор за купающимися!

– И…

– Парни сразу стали паниковать и спрашивать: у нас теперь будут проблемы? А я чего… я просто сказал, идёте в лесополосу с пустыми пакетами и убираете по пакету свои дела! Они от такого развития сюжета, видимо подумали, что я шучу. В итоге спешиваясь с водного мотоцикла, спасатель прошёл в большую палатку и бросил детальку от железного конструктора, которую подхватил племянник. Ребята отвлеклись на это дело, и я взял парня из воды, мы удалились с пляжа. В лесополосе, собака стала нарезать круги и гадить. Племянник стал спрашивать, чего это с ней и почему мы так рано ушли? Пришлось соврать племяшке, что это собака, стала нами управлять и хотела покакать! Он мне подыграл!

«Я с собачкою гуляю, чтоб покакала она…»

– И на пляж вы больше не ходили?

– Ну почему же… потом пошли с собакой! Она умеет плавать! Собака умеет плавать! Маленькая собака плавала и была счастлива! А потом, мой племянник порезал ногу! Но до этого, какой-то полный парень, сказал какую-то околесицу, что в той палатке у спасателей, есть два автомата!

– Оружие… это плохо… – Спокойно ответил Роман.

– Ну как сказать… племянник порезал ногу, а мимо проплывал аквалангист, я даже удивился, как это он порезал ногу на ровном песчаном дне? Пока он ждал у берега, я подошёл к палатке спасателей и поинтересовался, есть у вас медикаменты? У меня боец ранен! А они мне… ну… да, есть.

В итоге я вернулся к племяннику, глядя в его глаза, которые обещали пролиться дождём, я спросил, чего больно? Он говорит: да! Больно, ты, что не мог взять меня на руки и донести? Оставил одного!

Я был в двадцати метрах, он меня видел, просто ему было непривычно, что оставили. У палатки ему оказали доврачебную медицинскую помощь, полив перекисью. Мы с ним были как два инвалида, моё голенище и его порез, шли и ковыляли по пляжу. Ребёнок сдерживался и говорил, ну ты что, не можешь меня понести? А я ему, больно? Больно? Терпи! Девочки смотрят! Давай пройдём как герои! И в лесополосе за тобой прилетит самолёт! Самолёт? Спросил он у меня. Перейдя через дорогу, глядя, что ребёнок ждёт чуда, я сел на колени. Со словами, ты мой герой, что вытерпел и не заплакал перед отдыхающими, я поднял его на своих плечах. Вытянув руки, я изобразил самолёт и, изображая звук мотора, чуть ли не побежал к даче! Потому у нас появилось с ним выражение… «Кто летал, тот с заданьем справился!»

– Галлюцинации – это плохо, очень плохо, мой друг!

– Какие галлюцинации? Мы летели с ним по лесу, он летел и перестал расстраиваться! Мне показалось, что битый вёз небитого! А он сидит на плечах и хохочет!

Кто летал?

– От героев… как говорится, остаётся большая куча… – С каким-то изумлением сказал Роман.

– Да! Это точно! Я кстати, сделал вино, как ты знаешь! И первые две бутылки изабеллы отправились прямо в фекалии туалета!

– Зачем ты это сделал?

– Ну как… прикольно! Представь, кто-нибудь через сто лет, забудет, что там был туалет и начнёт копать!

Глаза у Романа закрылись, улыбка появилась на лице и он замолчал.

– Я вижу… вижу… как девушка… в красном платье проваливается… туда.

– Зачем? Там что… доска прогнила?

– Нет… дурак ты этакий!

– Там… это называется не дача, а бордель моряков! У нас там есть трюм, и каждый год он пополняется! 200 литрами вина! Обычная норма!

– А что же твои соседи?

– Мои соседи, очень хорошие люди!

– Правда?

– Это да! Один раз, видя, что у меня нет денег! Они мне подарили целый телефон!

– Ты обманываешь меня… – сказал Роман.

– Ну, так… они мне просто благодарны! У нас на заброшенном участке были целые заросли неизведанных растений!

– Каких?

– Обычных! Пришлось, значит средь белого дня, прийти всё выдернуть и сжечь!

– Сжигать?

– Да! Просто представь, огромный костёр! Играет Пикник! На купели стоит колпак в виде треугольника, и ткань покрыта жёлтым цветом!

По даче бегает рыжий дикий кот, который сразу же получил имя Тутанхамон! В больших колонках Шклярский поёт «через десять тысяч лет» и тут я понимаю! Вино будет охренным!

Непонятно, как, но посреди вскопанного огорода старые женщины уже водят хоровод и рвут на себе старые халаты! От увиденного, мне пришлось подняться на второй этаж и забиться под кровать!

– Фараон… был прав как всегда? – Спокойно спросил Роман.

– Да! Я даже думал, может позвонить в скорую помощь?! А мне сказали, к вам сейчас приедут… трое с топором и носилками! А затем захохотали, злобным голосом! Они мне не поверили! А представив, как ко мне двое с топором приезжают и ломают дверь, а потом придётся её чинить, разумеется, мне, а шуруповёрта у меня нет! Я быстро побежал за вилами!

И сидя на полу обнимая вилы, ждал, когда закончится музыка, но она всё никак не выключалась! А потом началась «Бутылка пол батона»! И тут я понял, это конец, просто конец! Начали раздаваться какие-то шаги по так называемому трапу – железной лестнице, ведущей на второй этаж! Они то спускались, то поднимались… потом в окно я увидел, как пожилые женщины ушли в баню!

Пользуясь случаем, я открыл дверь! Напротив двери там беседка! Она была вся уставлена разной едой! От персиков, до кефира! Даже отгрызенный батон! А затем! Эти женщины стали выбегать из бани и прыгать в глубокую купель! Они кричали на всю улицу, подпевая песням! Я думал, этот кошмар никогда не закончится! Время, его не существовало! И представь… а что будет, если такое случится на весь мир?

– Гармония восторжествует…

– Да как же это она восторжествует? Человек с вилами обкакался! Потому что кефир был просроченным! Три дня и три ночи, народ гулял и грабил трюм борделя моряков! Остались лишь две бутылки, которых в туалете не стало видно после этих безумных ночей! И только потом, мне привезли Полисорб! Это было какое-то спасение!

– И что было дальше?

– А дальше я бежал по выжженной земле, гермошлем, захлопнув на ходу! Потом какая-то Валя везла меня в люльке мотоцикла! И началось что-то с чем-то! Кругом тайга, а лютые медведи! Осатанели, стало быть, весна! И хорошо, что мой фантом, мчал меня куда-то подальше от этого места! Больше я на даче не появлялся!

– Но она там стоит?

– Кто она?

– Пирамида? – Приоткрыв прищуренный глаз, спросил Роман.

– Да! Стоит! Я иногда туда пробираюсь, но так чтобы меня никто не заметил. Надевал медицинскую маску и просто шёл по улице.

– Тогда ты должен понимать… больше, чем остальные…

– Это как? Я же из люльки выпрыгнул! Думая, что у меня парашют!

– Ты ведь цел?

– Ну да, мотоцикла то и не было! Но это был героический прыжок!

– А что было дальше?

– Дальше соседка Галина Ивановна, кстати, вдова, принесла букет засохших цветов, сказав, что это «Разбитое сердце».

– Зачем ты врёшь мне… думаешь умнее меня? – Спокойно стал говорить человек с закрытыми глазами.

– Нет, серьёзно тебе говорю! У неё там столько цветов на участке! Я думал, осенью заберу всю эту красоту к даме сердца! Валентина меня довезёт на мотоцикле, но я звоню ей и она такая… «Алло, Рома… это ты?» А потом узнала меня и бросила трубку!

– Романы с Романами не одни на белом свете… – Пояснил Роман.

– Зачем ты это говоришь, мне неприятно! Что ты думаешь, что я думаю, что она звонила тебе!

– Так ты не думаешь, что это я?

– Нет.

«Будишь Будду? Будешь Буддой, будешь Буддой, буди Будд.»

Роман встал с коврика и заварил себе чай, бросив туда лимон, который он никогда не предлагал гостю.

– Гэнгста, ты объясни, как ты топором себе пятку побрил?

– Да никак… психанул!

– А чего ты себе в задницу его не воткнул? Как Павлик Морозов!

Топор или вилы?

– Ну… мне пришлось потом этим топором казнить петуха! Вот я и проверил, острый он или нет!

– Какого петуха?

– Петуха! Понимаешь! Он любил слушать Диэнби, к нему часто приезжали машины, и было много женщин, которые там не ночевали. Вся лесополоса была завалена бутылками от пива, меня даже хотели подвезти несколько раз на девятках, только куда не говорили, я думал к моей даме сердца! Пришлось просто взять ружьё! Которое у меня государство по каким-то причинам решило отнять. Я думал, ну как же так! А потом после того как прогорел костёр, на нашей даче появилась вода! Помидоры стали цвести и какое-то непонятное насекомое, которое прогрызало красные плоды, исчезло.

– Какие плоды?

– Ну… я заметил, что все помидоры были в чёрных точках, какая-то хрень просто грызла и всё было в точках! Даже яишенку не забабахать!

– В этом году у тебя хороший урожай?

– Очень! Всего на тридцать тысяч! А это значит, можно было отправиться в волшебную страну на десять лет, за счёт государства! Они вроде там премии дают… догоняют, а потом опять дают! С криками, собака, ну сделай же что-нибудь!

«А весна то наступила, щас покажет кто где срал»

– Вот это да…

– Ага, а как объяснить людям, которые ездят на девятках, что я не хочу, чтобы диэнби звучало у моей дачи и постоянно, постоянно шла бесплатная вода, рядом же водохранилище и электростанция, а муж моей сестры там работает, вода там всего то идёт час и то не каждый день! Может колодцы просто вырыть, как раньше колонки были? Что я не хочу прятаться, а перемещаться спокойно! Кто же знал, что потом к этим людям приедут местные авторитеты? Подъезд, в котором жил племянник был исписан всякими каракулями, людьми научившимися писать. Запрещённая организация – ЛНП! Что я мог подумать? Взять ружьё и просто пристрелить всех этих живущих в настоящем борделе! Взять и высказать своё мнение! Они даже для жалости привезли ребёнка, чтобы я их не сдавал! Он от них убегал постоянно и плакал! Просто взял бы и пришёл к ним на участок! Сперва пристрелил бы здоровую псину, которая бросалась на всех и не подпускала к участку, а затем любителей диэнби. Но, к сожалению, у меня были только вилы! Два удара девять дыр, как говорится.

Теорема верна

– А это уже дисгармония… но ты же понимаешь, что дважды два четыре?

– Ещё какая! Представь! Они перекрыли воду и пустили на свою плантацию, располагавшуюся на заброшенном участке. А на дальних участках началась осень, прямо в августе! Собрал, я значит, все листья и разжёг. А эти двое ночью выдергали свою клумбу.

– И что ты думаешь об этом?

– Ничего, ночь это значит ночь! Не прятался не вор! А подумали бы на меня, понимаешь? Они семейные, а я тут чухан, живущий на даче! Оказалось, у местного кока – корабли плавают! А на день ВМФ его участок просто молчал, а мои моряки собираются и отмечают свой праздник, как день ВДВ, повод вспомнить, рассказать байки! Вот мне, кстати, сказали, что вилы два раза попавшие в филейную часть тела, оставляют 9 дыр, а я сижу и ломаю голову, как это вообще возможно?

– А это уже гармония…

– Точно! А я, тогда как… получается, дисгармоничен гармонии, пытающейся меня похоронить заживо? Откуда же мне знать, что в головах у людей, которые боятся, что вот-вот их посадят? А если у него много друзей на крутых машинах, то почему они мне кидали под ноги недокуренные сигареты? Это типо, человек без денег, мы ещё не докурили? В моей голове значит мысль, вот мой племянник, его заметили со мной, может они вообще, ночью войдут ко мне и откроют газ! Чтобы никто не узнал об их любимых цветах? Вот тут то и возникает мысль… почему, зачем и за что!

– Ты преувеличиваешь своё значение… – С мудростью в глазах ответил йог.

– Это точно! Надо было сразу позвонить «мальчикам по вызову» и пусть они сами решают, что и как!

– Нет… Фараон был как всегда прав… – Сказал Роман, сделав свой ритуал «перепросмотра».

– Это точно! Представляешь! Потом выпал первый снег! А крыша на их доме не таяла! Дом пустовал, огромный участок был безлюден, как казалось! Плоды падали с деревьев и их не собирали!

– Гармония природы…

– Да! Я искусился и перелез забор! Ну, яблоки! На снегу! Здоровые с кулак, даже сфотографировал и поставил рядом коробок спичечный, чтобы понимать картинку, масштаб фруктов! Смотрю, а в окне пляшет тень! Увидев меня в капюшоне зелёной инцифалитки, какое-то существо выбежало из дверей дома и стало кричать.

– «Пришельцы, пришельцы! Спасите меня!».

– Все мы хотим одного… спастись… – Словно узнав продолжение фразы, сказал Роман.

– Это точно! Как же ещё содержать такой огромный дом, иметь такой автомобиль, кормить такую собаку и ребёнка, которого аист унёс в неизвестном направлении!

– Ребёнок исчез?

– Да, его не было! Он был взят напрокат у родственников!

– Это как?

– Скажем так, одна девушка, оказывала услуги в таком же доме, но только не в том и давным-давно!

– А что ты имеешь против детей?

– Так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети! И пусть всегда будет мама! – ответил человек в синем костюме.

Гармония природы

Роман погрузился в размышления.

– Так значит, растения влияют на мышления человека?

– Даже больше скажу, в огромных количествах и на температуру во время цветения! Поэтому, когда абориген выбежал из дома, за ним потянуло теплом и запахом!

– Они не желали тебе зла, а ты их хотел обворовать, всё правильно. – Произнёс Роман.

– Это точно, меня надо посадить! Когда они пололи свою клумбу, зачем-то подкинули мне шарик, видимо с веселящим газом, тростник, напичканный чем-то… зачем-то, брали серп без спроса, хотя я и так бы дал им попользоваться, но ночью, зачем хлопать по моим половикам на воротах? А вдруг я сердечник и не умею читать ваши мысли? А светить лазерной указкой в глаз – это у них такой прикол? Я сидел, значит, думая… а будет ли у меня сэлфи в оптическом прицеле, к сожалению… сэлфипалки-свд не оказалось! Сапоги видимо не подошли, так как потом они пожаловались на свою жизнь, что пришлось зачем-то ночью полоть огород, да ещё и босиком!

– Босиком по росе это хорошо…

– Да, хорошо, правда там столько шипов, то ли от шиповника, то ли от чего то ещё! Глаза у страха велики.

– А зачем они ночью поползли в этот сад? Я им хотел было сказать, что шиповник мой! А потом я вспомнил, что люблю Ромашки!

Сделав очередную заметку, ежедневнике, человек в синем пиджаке продолжил.

– Да они долго туда не ползли, думали видимо какой-то мессия придёт, и будет работать серпом за них!

– Сегодня ты крайне дисгармоничен… – Сказал Роман, поднимаясь с коврика и заваривая чай. Пил он какие-то сборы, у него была огромная коллекция всяких чаёв и кофе. Когда человек в синем пиджаке заглядывал в кухонный шкаф над плитой, в глазах начинало рябить от такого разнообразия.

– Ну, хорошо, вот мои окна на балконе выходят на улицу, я курю, нарушая закон. Так как на кухне мне курить нельзя, а на улицу выходить запрещено, рекомендовано сидеть дома. А если бы я курил во дворе, там бы куча детей увидела, как я делаю свой ритуал! И посреди ночи, я вижу с балкона… как некие лица, чего то делают у киоска, затем переходят на клумбу, зачем топтаться там? Затем один из них замечает меня и подходит к своему приятелю. Что мне думать?

– Что естественно, то не безобразно…

– Это точно, взять и пописать им на голову! Вот это было бы здорово! Ведь мне как раз хотелось помочиться! Дверь на ночь я специально не закрывал, подумал, ну может ко мне придут гости!

– Гости? Может быть… но дверь я бы на ночь закрывал.

– Ага, представь, в моём дворе всё исписано всякими работами в поле, непонятными символами и так далее. Я бы им предложил работу в поле! Просто, взял бы и дал в руки серп и молот и шли бы они босиком по ржаному широкому полю. Мой двор, в котором играют маленькие дети, исписан какой-то чушью, кружок шахматистов какой-то с Цук-Цвангом. А затем я покурил возле надписи «Работа в поле», просто закурил у рядом стоящей урны. И что ты думаешь?

– Ты выкинул бычок в урну?

– Нет, просто выбежала женщина из подъезда и смотрела на меня. В соседнем дворе! Представил?

– И что? Ты нашёл в этом смысл?

– Да, нашёл, думаю, она тоже нашла. Потом на моей стене стали появляться надписи всякой ахинеи. Номера девушек и услуги пухлых губ! Зачем мне всё это?

«Губу сделать бы по толще, чтоб закатывать её»

– Думаю… ты гармоничен со всеми…

– Думаю, у неё в профиле какой-нибудь социальной сети, много красивых фотографий, а кем она работает, совсем неважно! Откуда у неё деньги на сосуществование и так далее. А ведь я всего лишь покурил у урны, просто чтобы выкинуть, бычок именно туда, раз я ещё люблю подымить.

Пепел снова упал у статуэтки какого-то божества.

– Ты хочешь изменить этот мир?

– Нет, пусть люди сами задумаются, почему у них всё хорошо, у остальных плохо, а другие сидят и ничего не делают. Может просто пора браться за вилы?

– Это уже гражданская война…

– Думаю, не то чтобы гражданская, а гуманная! Представь, один человек зарубил другого и выставил это в интернет! Вот это было забавно! А рядом товарищ просто хохотал от того, как глупо выглядит лицо его товарища! А ведь другие и вовсе выходят в окна, по крайней мере, так считают, благодаря ленивым следователям или трудолюбивым носильщикам. Им ведь как… проще написать суицид, а не провести расследование, ведь очевидно же, что был несчастный случай!

– Это мы с тобой вместе расследовали… я помню… может поговорим о чае?

– Да, ты, кстати, стал бы майором!

– Так значит, они не работают и просто живут наслаждаясь?

– Ну как… найти гармонию, понимая, что скоро поедешь отдыхать за счёт государства! Эта новость настолько радует, что понимаешь…