Текст книги "Затащи меня в постель. Наживка в бутылке"
Автор книги: Василий Чижов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)
– Твоя чашка никогда не остывает… – спокойным голосом проговорил Роман.
От этого у человека в синем костюме поползли мурашки по спине. Кружка, которая была в руках и правда была теплее обычного. Внезапно, ладони начали становиться влажными.
– Это называется… передача энергии на расстояние… – с закрытыми глазами, стал говорить йог.
– А как это? На расстояние?
– Есть два склада ума… – Будто засыпая, стал произносить человек в красных штанах.
– Одному… нужна наука, другим… не нужна. Ты… относишься к первому типу и… постоянно индульгируешь.
– Это… как индуль… как это?
– Наука… ограничивает… чтобы, такой как ты… слабак… не сошёл с ума. Твой вечный тормоз, своеобразный костыль. В то время как мы… вольны быть здесь… и сегодня.
Роман дышал размерено. Его низкий голос вгонял в какое-то неописуемое состояние. Где-то на грани между сном и явью.
– Что ты ещё хочешь узнать?
– Я… эмм… ну мне нужен кодекс! Я буду записывать! А ты просто говори! – Человек в синем пиджаке понял, сейчас будет что-то грандиозное! Надо использовать каждый момент! Записывать всё, слово в слово!
– Ты не понял меня… что ты хочешь узнать, а не чего ты хочешь.
– А… тогда как написать «Кодекс Гармонии Вселенной»?
– Подумай хорошенько… иначе, просто начнёшь писать.
Лицо гостя изменилось. Медленно он прошёл на кухню и поставил чайник. Затем прислонился и понял, чайник горячий! Наполнив две кружки, вернулся в комнату к йогу и художнице.
– Без сахара… я же сказал… без сахара!
– Без сахара? А мне так… всё равно.
– Ты опять за своё?
– Чего?
– Ты индульгируешь! Быстрее… пока у тебя есть эта возможность, чего ты хочешь узнать?
– Как соблюсти гармонию, так чтобы мы все общались мирно?
– Гармония не нуждается в кодексе… кодекс это не гармония, а порядок, преподносящийся под гармонию… тебе ещё далеко до этого осознания. Высшая осознанность не нуждается в этих мыслях.
– Но ведь… высшая осознанность это… она подразумевает.
– Да… что есть ты!
– Есть я? Ну… да… тогда я само проявляющийся! Возникающий из ниоткуда!
– А ты таракан, может даже меньше… а у меня… в отличие от тебя… есть просто понимание, что есть ты и есть высшая осознанность.
Человек в синем пиджаке задумался, глядя на то, как сидит человек на коврике. Совсем ровно, приподняв и держа ноги над полом. Руки лежали спокойно на коленях.
– То есть ты вне этого?
– Я тот… кто рассказывает тебе, в твоём мышлении уместно это будет назвать… проводником.
– Хорошо… проводником так проводником. Слушай, а ты смотрел «следствие вели колобки»? Там фраза такая была «Разве наши слоны уже летают?»
– Высшая осознанность воспринимается тобой иногда, когда ты не думаешь, а просто делаешь. Вот как сейчас, просто созерцаешь и слушаешь.
– Хорошо, а как перейти в эту стадию, когда мне захочется?
– Нет ни стадий, ни рейтингов, как ты хотел сказать, есть лишь то, что ты не можешь понять и именно то, что ты не можешь понять и есть высшая осознанность. Она пугает, но она, именно она…
На этом месте Роман открыл глаза и посмотрел на своего собеседника. Взгляды встретились, и человек в синем пиджаке проснулся один в комнате. Возле статуэтки божества тянулись несколько полосок пепла, которые упали ровно. Дымила недавно зажжённая палочка.
Арендные каникулы
– Когда-нибудь, ты поймёшь больше, но знай… именно это твоё спасение. – Глядя на ароматическую палочку проговорил Роман.
По человеку в синем пиджаке было видно, он стал искать какой-то сакральный смысл в зажигании этих ароматических благовоний.
– Ты сказал, у тебя есть дача.
– Роман, ну дача какое отношение имеет ко всему?
– Что ты там делал?
– Ну… строил купель для бани, заливал бетоном крыльцо, использовал цемент М500.
– И как у тебя это получалось?
– Да нормально вроде, но вода капает и…
– Ты говорил, у тебя появилась в доме змея! А вода, как тебе известно, точит камень…
– Это верно! Но спать с ней у меня не было никакого желания!
– И как ты её вывел?
– Взял и выбросил на улицу!
– Просто взял и выбросил? – Удивлённо посмотрел Роман.
– Да! Просто взял и выбросил! Посреди ночи, взял и выбросил гадину на улицу! Потому что, стало не по себе! Она забралась к газовому балону, в пакеты! Так как газ имеет запах какой-то тухлятины.
– О… – Сказал Роман, стараясь не удивляться.
– Ещё я наливал воду в полуторалитровую бутылку от пива «Ставгород», делал отверстия в крышке и обильно разбавлял сахаром воду. Поливал крыльцо от дверей к калитке и затем наблюдал, как муравьи держат свой нелёгкий путь.
– А что ещё ты там делал?
– Осенью, когда мухи расплодились, кстати! Туалет ещё стоит, новый и стенки его из зеленных металлических листов! Так вот, недобитые мухи у меня отправлялись в спичечный коробок «Красная цена» и в морозилку. Там они засыпали от холода.
– Зачем ты это сделал?
– Если вкратце, то червей в засушливое лето не накопать, поэтому мухи отлично справлялись в качестве наживки. Да и рыба брала охотно.
– И это всё?
– Нет! Ещё заметил, что в бане течёт крыша, забрался и молотком долбил по металлической кровле, прибивая новые листы. Звучало это как набат!
– Тебе это понравилось?
– Звон в ушах не очень приятное дело, думаю, мышь, живущая на потолке – оценила!
– Какая ещё мышь на потолке?
– Как какая? Которая закидала весь чердак прогрызенными косточками от персика и абрикоса!
– Она следила за тобой…
– Кто?! Мышь?
– Змею надо было кинуть на чердак!
– Нет! Я просто взял старую кастрюлю, положил немного дров, кинул древесной коры, насыпал какой-то крупы, поставил посреди бани и поджёг, плотно закрыв все двери. Только делать это надо было ближе к ночи! А то соседка подумала, что это пожар!
– И что было дальше?
– Что-что, она побежала к бане, видимо думала, я в ней задохнусь, стала подглядывать в окно, которое вело в раздевалку! Но я её поймал на обратном пути и сказал, что всё хорошо, просто выкуриваю мышей и ос.
– Ом? – Спросил Роман низким голосом, тут стены словно задрожали, а пепел вновь упал с палочки.
– Ос!
Йог замолчал и продолжил свою медитацию. Сохранять спокойствие было тяжело, рядом бубнили и говорили, озвучивая каждое своё действие. Зашедший человек, на вид лет пятидесяти комментировал каждое своё движение. В руках у него была бутылка Велкопоповицкого козела.
– Так, что мы тут делаем? Ага… чай, я наливаю чай. Чтобы не забыть! Сколько сахара? Две ложки… так… а вы чего тут делаете?
Со стороны всё это походило, на привычную картину, когда человек говорит сам с собой. Просто ждёт, когда окружающие зададут вопросы: «Ты это с кем говоришь?», а он ответит типичную фразу: «да это я с собой, не обращай внимания!».
Человек в синем пиджаке ощутил, как человек стоял за его спиной. Внезапно он положил ему руки на плечи и сказал:
– Ты чего такой напряжённый! Расслабься!
Парень в синем костюме, чуть не подпрыгнул от неожиданности.
– Так, а как мне расслабиться, когда человек, которого я вижу в третий раз в жизни, подходит ко мне со спины и намеренно пугает?
– Тебе здесь всегда рады…
Дверь хлопнула и Роман остался со своим товарищем. Внезапно из комнаты вышла какая-то девушка. Она была заспанной и не обращала своего внимания на гостя. Будто его и вовсе не было.
– Я, пожалуй, пойду… – Сказал человек в синем костюме.
– Иди с миром… иди и больше не греши! – Произнёс Роман, медленно расплываясь в улыбке.
Выходим спиной лицом к Божеству
Картина с тараканом на кругу, напоминающий земной шар была уже готовой. Денег на распечатку соответствующих документов не было. Хотя в аудитории сидели грамотные люди, имевшие приличную заработную плату. Натан в свойственной ему манере, рассказывал итоги о проделанной работе, приписывая львиную долю усилий себе. В глубине своей души он полагал, раз он стоит перед молчаливыми людьми, значит, он проделал колоссальную работу.
– Итогами прошедшей недели, стал разработанный нами, я говорю нами, потому как мы, те, кто даёт идеи для развития гармонии во Вселенной, являемся мощным инструментом Земного оркестра. На нашем логотипе, а точнее значке вы видите существо! Какие ваши предположения, кто это и что он делает?
В зале все смотрели вроде бы с интересом, но в тоже время с какой-то сонной апатией. Видя, что ответной реакции не происходит, Натан продолжил.
– На картине вы видите таракана! Он смотрит на вас с Земного шара! А почему таракан?
Лица профессоров не изменились, кто-то уже спал, и храп раздавался на всю аудиторию. Найти этого «сверчка добра» не представлялось возможным. К тому же нарушать гармонию не хотелось. Позже таких людей стали укрывать тёплым одеялом прямо в аудитории.
– А почему таракан спросите вы! И я вам сразу же отвечу! Таракан может жить без еды двадцать дней! А если его отправить в космос, то он выдержит радиационного фона больше, чем всё живое на земле!
Тем временем, человек в синем костюме и с зонтом стоял под дождём и ждал, когда вновь прилетит матовый автомобиль. Выкурив не одну сигарету, намочив штанины, частый гость пошёл к трамвайной остановке. Навстречу в пиджаке и расстёгнутой куртке шёл Роман.
– Ты чего не позвонил?
– Я думал ты дома.
– Ну, уж извини, сегодня я решил попробовать походить пешком! Ты домой или ко мне?
Почесав у себя в затылке, человек в синем костюме поднял зонт и пошёл вместе с Романом. Хозяин дома пропустил поворот на улицу Ким и вышел из под зонта.
– Ты куда?
– Пойдём в магазин, сегодня у меня есть настроение выпить чего-нибудь…
Друзья зашли в маленький, как называли раньше смертные «ларёк». Походив у витрины, Роман взял несколько литров какого-то пива. И вот уже дома, два человека сидели за кружками слабоалкогольного напитка.
– А почему ты сегодня не медитируешь?
– Медитация – не работа, она жить помогает после работы. Я решил погрузиться в твой мир, посмотреть, какого это ходить пешком и пить пиво после работы.
– А… кстати, хорошее пиво.
– Да, специально для тебя выбирал. Как дела с твоим кодексом?
– Ну… продвигается понемногу.
– Так ты решил ослушаться наставлений и написать некую книгу, чтобы упорядочить хаос мироздания?
– А… да! Просто я пришёл к выводу, если назрел такой вопрос или такая идея, то значит, есть все предпосылки в необходимости создания этого письменного труда!
– Неплохо, ты начинаешь делать успехи в постижении гармонии.
– Ты, правда, так считаешь?
Делая глоток из кружки, Роман посмотрел, расплываясь в улыбке на своего собеседника.
– Гэнгста, может просто посмотрим фильм?
– Какой фильм?
– Какую-нибудь комедию! Ты давно вообще смеялся?
– Ну, давно… просто повода не было. Понимаешь, нервы они у меня сдают, из-за того что нет девушки, а она не хочет проводить со мной время.
– Так ты же не звонишь и не пишешь ей!
– А вот тут ты ошибаешься!
– Когда ты последний раз видел свою возлюбленную?
– Я пришёл на какой-то концерт, какой-то группы, на которую просто не пошёл бы! Я и так часто бываю у них на репетициях и наслушался их вдоволь, приходя я понимаю, какой я бездарный! Попёрся я туда из-за того, что эта небесная кобылица, написала в своем профиле, что будет там и всем там быть. Увидел я её, выходящей из туалета, пока мы с моим товарищем на последние деньги пили зелёный чай!
– И что было дальше?
– Я подошёл и поздоровался, но раз она смотрит на людей на сцене, то ей интересны они, а не сидящие люди за столиком, гоняющие чаи на последние шиши. А она сидела и пила какой-то коктейль под названием «Гарри Поттер»! Ну, ты слышал же этот хит!
И тут человек в пиджаке стал напевать:
Я люблю портвейн, он дешёвый просто
Ты в Байкал налей и получишь что-то
Если нет лимона, то и так сойдёт!
В лучших барах только!
Ты найдёшь его!
– А дальше? – перебил Роман человека, не умеющего петь.
Гори! Гарри Поттер!
Гарри ты позвраслел!
Гори, Гарри Поттер! Гарри! Ты лучше всех!
(песня вышла 3 апреля, 4 апреля вышла песни группы Сплин с похожим названием)
Человек в синем пиджаке сразу же погрузился в свои воспоминания. Как эта девушка, пьяная пыталась поджечь этот коктейль, но он почему-то не загорался.
Человек в синем пиджаке, продолжил было петь дальше, но его остановил хозяин жилища.
– Да не об этом!
– А! Дальше мы с барабанщиком коллектива «Твой Сок», на его машине, поехали пить водку! Пока мы распивали, я понял, внутри коллектива происходит жуткая бойня за статус альфа-самца. Жалко, что гитарист не поехал, мы бы с ним наколдырились и, наверное, пошли домой ко мне. Правда, пешком два часа в пасмурную погоду с одного конца города, в другой, увы, не очень интересное занятие.
– Видимо это твой путь, который ты мог бы не делать, сидя дома или просыпаясь в гостях.
– Каких гостях?
– Это знаешь лишь только ты…
Роман доброжелательно подливал пиво в стаканы.
– А что ты знаешь о сталкинге? – Полюбопытствовал хозяин квартиры.
– Это там где бегают по Чернобылю!
– Нет, сталкер всегда ходит на своей территории. – Спокойно продолжил человек в красных штанах.
– Ты ещё скажи, за кем шёл Меченный!
– А кто такой меченный?
– Это сталкер!
– Читал ли ты книги, учения племени Яки?
Гость в синем элегантном костюме и золотыми часами, стал вспоминать книги, которые он читал.
– Я читал «Сокровища Монтесумы»!
– И что там было про Яки?
– Про Яки, я читал другое! Там был Мамука! Который постоянно искал клад, а в итоге нашёл источник пресной воды!
Глаза Романа посмотрели в кружку. Поставив её на стол, он захохотал во всё горло.
– Мамука! Завтра суббота и самый большой кошмар, который нас ждёт, это то, что в кране не будет воды!
– Это как это, не будет воды?
– Представь, что после бурной пятницы ты просыпаешься, а в кране нет воды!
– Это же кошмар какой-то! – сказал гость.
– А я тебе, что говорил только что? Напился что ли?
– Роман, мне кажется ты какой-то продавец кошмаров! – Человек в синем пиджаке сделал пометку у себя в ежедневнике. (Всё, что будет в таких кавычках, как дальше после скобок, станет записями в записной книжке).
«А в субботу утром страшно, если в кране нет воды»
– Слушай, а когда я был на даче… я, значит, звоню своей даме, ну даме своего сердца! А она мне такая «Алло, Рома это ты?» Это не тебя она случайно спрашивала?
В ответ человек в красных штанах захохотал.
– Ты, правда, думаешь, что романов с Романами мало на белом свете?
– Это как то… расстраивает.
– Как это тебя расстраивает?
– «Осознование», что романов с Романами бывает много это одно! А как поймёшь, что романы бывают не только с Романами, так вообще, абзац и тире!
– Так ты полагаешь, что твоя дама сердца спокойно гуляет с другими?
– Откуда мне знать, я её не вижу, как видишь, я сижу тут с тобой!
– Да гэнгста, ведут тебя, а не ты кого то! Сейчас я скажу тебе одну вещь. Сталкер, он всегда действует на своей территории.
– Чего ты прицепился, читал я этого… как его… Сталкера! Стругацкие написали!
– А в каком году?
– В начале семидесятых! Если меня местное пиво на розлив не подводит!
– И как ты понял эту книгу?
– Да как, как… мужики бегали по какой-то запретной зоне, кидали болтики и верили, что это исполнит их желание!
С новосельем
– Ты внимательно читал?
– Знаешь, я чего тут вспомнил! Мы как то в детстве, брали два болта, на одном накручивали гайку, затем сыпали туда серу со спичек и потом аккуратно, прикручивали болт! А затем привязывали к одному болту пакет!
– И что?
– Что, что! Пока Сеньке глаз болтом не вышибло и его не стали называть «Сенька вырви глаз», мы всё их и бросали рядом с заброшенными фермами.
– Прям вышибло?
– Ну как вышибло, ему просто чего-то в глаз попало, он заплакал и с криками «Мне вышибло глаз, я ничего не вижу» убежал домой! Мы все испугались за Сеню, догнали и проводили домой. Он всё время держал рукой левый глаз. А потом он такой выбегает из дома и держит уже правый!
– Как правый?
– Вот! Мой товарищ сразу такой «Сенька, вырви глаз и вставь в левый!», а мы ничего не понимаем, а товарищ всё хохочет, Сенька сам не понимает. Мы уж думали всё! С копыт! В башке дыра! Сейчас приедут на бобике мусора!
– Э! Да ты гэнгста! Я же тебе говорил!
Человек в синем пиджаке вытер слезу и сделал глоток пива.
– Гэнгста! Ты чего, плачешь?
– Да вспомнил тут!
– Рассказывай!
– Ну, значит, Сенька этот не жилец уже! Мы потом пошли опять болты кидать! Он берет, значит, закручивает болты и его как переклинило, зачем-то быстро стал крутить, а сам ржот! И у него в руке, как шарахнет! Гришка с копыт в башке дыра! Прямо во лбу! Как третий глаз! И всё! Сеньку мы больше не видели! Пропал без вести, вместе со своей семьёй!
– Ты откуда, с Луны, что ли свалился?! Думаешь… они его увезли хоронить, после того как он дошёл домой?
– Да этим дело не кончилось! – Вытирая слезу, продолжил человек в синем пиджаке.
– Мы значит после этих болтов, стали дюбеля брать! Берёшь, значит, кирпич, вколачиваешь дюбель, а потом извлекаешь его! Серу туда со спичек, кладёшь дюбель поверх и кидаешь кирпич! Она как капсюль в ружье! Глохнешь, но ржёшь! Кто же знал, что рядом с этими фермами какой-то дед поймает белочку? С криками «За Сталина!» он выбегает значит с бутылкой самогонки, которую продавала бабка Галка, вставляет туда тряпку, поджигает и бросает! Оно перед ним как загорится! И деда, как потом, оказалось, звали Сенькой! Он как полыхнёт! А Гришка такой со шрамом на лбу, «Это, по-моему, шашлык жарят!». И правда! У него дома, как потом сказали, жарили шашлык!
– А что с Сенькой то?
– Да переехал он, козёл! Рома, я всё хотел спросить, а что это за пиво? Оно какое-то белое!
– Да, Афипское Белое!
– О… хорошее! Но мне ещё Козел Велкопопвицкий нравится.
– Ну, уж извини, бананов нема.
Через полчаса Роман снова утешал своего собеседника. В очередной раз, человек в синем костюме стал говорить какую-то ахинею.
– Так значит… значит, это и есть эта гармония! Когда вот так вот, Гришка получает гайкой в лоб!
– Это скорее дисгармония. – Ответил спокойно Роман.
Глаза собеседника перестали изливать солёную жидкость. В них стало появляться очертания какой-то осмысленности. Вытирая сопли, он посмотрел на хозяина жилища и воодушевлённо стал говорить.
– Значит, у гармонии есть два состояния! Гармония и дисгармония!
– Не совсем так…
– А… то есть у чего-то есть гармония и дисгармония!
– Это уже больше начинает быть похожим на то, что я хотел сказать.
– А у нас с тобой! Тогда синергия! Когда два умных человека, делают одно дело!
– Спустись с облаков, одинокая птица. Мы сидим и пьём пиво…
– То есть, Роман и одинокие птицы?
– Гэнгста, не тупи. Тебе дать на такси?
– На такси?
– Ты же домой не пешком пойдёшь в таком состоянии?
– А чего… уже всё? Кончилось?
– Моё терпение ещё нет.
Роман стоял на голове и рядом с ним, в таком же положении был Натан.
– Какого …! Иди, работай! Собака! – Внезапно крикнул пьяный человек в синем пиджаке и рухнул на пол.
Проблема – самовывоз
На следующий день, человек в синем костюме приплёлся к Роману с каким-то стыдом на лице.
– Слушай, в чём твоя проблема? – Посмотрел на своего гостя хозяин.
– Ну, вот… получается второй раз, сложить первое впечатление, невозможно! А борща хочется!
– Это ты к чему?
– К тому… что ты вроде вот Роман, познакомился со мной при забавных обстоятельствах!
– Это да…
– Мы тогда так отдыхали! Нам было весело и пили мы «Дон» Ледяное! Пели песни до утра и нам было как-то… казалось, всё впереди и можно не грустить, ставить планы на завтрашний день и так далее.
– Гэнгста, ты о чём? Тебе стыдно, что ты вчера плакал?
– Я вчера плакал?! – Возмущённо стал спрашивать человек в синем костюме.
– Слушай, тебя ведь не это беспокоит… – посмотрел Роман на гостя.
– Да!
– Тогда, получается… вот, мы тогда встретились, а она даже не посмотрела!
– Кто она та?
– Да! Та!
– Что та?
– Самая!
«Я сказал ей всё что думал и поэтому молчал»
– И чего ты от меня хочешь? Ты как сталкер, постоянно преследуешь кого-то. Приходишь поплакаться ко мне?
– Нет! Я пытаюсь понять, как это… сказывается на «Гармонии Вселенной».
– Слушай, давай посмотрим фильм… где «Гермиона»!
– Не… это не смешно!
– Почему это?
– Роман! Вот кодекс «Гармонии Вселенной», он пишется сейчас из-за того, что я не с дамой своего сердца!
– Тогда получается, так нужно Вселенной.
– О! Значит, если человек одинок, ему необходимо чего-то сделать. А что если он уже столько всего сделал, а всё оказывается не так, никто даже не верит!
– А что нравится твоей даме сердца?
– Она… ходила на концерт, значит, ей нравится музыка!
«Я играю на гитаре, я великий музыкант»
– И что? Мне надо собрать группу и… на концерт она придёт?
– Откуда мне знать… делай то, что должен, но лучше там… где ты есть!
Роман сел на коврик, привычный дымок струился у статуэтки божества. Телефон в своё жилище он даже не заносил. Обычно он лежал в автомобиле. Погружаясь в своё привычное состояние, йог начинал спокойно дышать.
– На даче… ты делал вино…
– Это да! Но сколько можно, говорить о даче, когда мы здесь и сейчас изучаем гармонию чего-то необъятного.
– Получается, я тебе нужен… для того, чтобы ты не говорил сам с собой?
– Это как бы… я обычно думаю, а сам с собой не говорю.
– Ты не умеешь останавливать свой диалог… хрена, ли ты ждёшь?
– Ну… я кстати, представляешь, думал, выкапывал у соседей на заброшенном участке хрен, а оказалось «конский щавель», весной в огороде стояли громадные лопухи! И мне значит, вся родня такая… «представь, как с тебя ржали соседи, когда видели, что ты выкапываешь эти растения?». А я такой… подумал, ну чего я, просто спокойно чего-то выкопал и занёс во двор!
– Ты что! Не мог понюхать?
– Так он пах похоже, как настоящий хрен! Или может я выкопал одно растения хрена, а затем просто стал копать!
