Текст книги "Книга лучшей российской мамы. Малыш от года до 5 лет"
Автор книги: Валерия Фадеева
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 38 страниц) [доступный отрывок для чтения: 14 страниц]
Пробужденное отцовство извлекает из глубин мужского характера лучшие его качества – силу защитника и покровителя. А ведь мужская сила и нужна для того, чтобы служить защитой слабости.
Помощь слабому усиливает ощущение собственной значимости, укрепляет самоуважение. Отцы, заботящиеся о своих детях, становятся более уверенными в себе, перестают чувствовать себя отверженными, достигают более высоких профессиональных и личностных результатов.
Любовь к ребенку смягчает изначальную склонность мужчин к соперничеству, снижает конфликтность, мужчины реже совершают преступления, связанные с любым видом насилия.
Многим матерям не хватает мужской способности без лишних эмоций, не теряя чувства юмора, без крика, просто и спокойно решать жизненные проблемы.
Мужчина же способен решить проблему, не придавая ей излишнего значения, отличить мелкое от крупного, не преувеличивать значения проступка, не искать в нем повода для поучений.
Ребенок плохо воспринимает многословные нотации, поучения, он от них устает. Мозг ребенка защищается на уровне восприятия информации, и многое просто ускользает от его внимания.
Мужчины же не любят много говорить и рассуждать о чувствах, поэтому отец способен быстрее, чем многоречивая мать, донести до ребенка нужную информацию.
Суть мужского подхода состоит в постоянном ощущении собственной силы и умении пользоваться ею в достойном направлении. Дети должны знать, что на свете есть такое, что могут вынести только мужские плечи и сделать лишь мужские руки. Такое знание усваивается не на словах, а только на опыте. Если дети видят, как отец дарит матери цветы, без слов берет из ее рук тяжелую сумку, то мальчик без специальных наставлений усвоит эталон мужского поведения, а девочка – эталон мужественности.
От рождения ребенка до времени, когда ему исполнится пять с половиной лет, отец заботится не столько собственно о ребенке, сколько скорее о матери с ребенком, ведь в это время их связь нерасторжима, у них одна аура.
Отец во многом не понимает ребенка в этот период, так как для понимания переживаний малыша этого возраста необходим не столько ум, сколько материнская интуиция. И ребенка он воспринимает неотделимо от матери. Если мать спокойна, то и с ребенком все в порядке; если она обеспокоена – значит, что-то случилось с малышом.
Конечно, отец занимается, играет с ребенком, но выступает пока скорее в роли помощника матери. К пяти с половиной годам произойдет феноменальный скачок в умственном развитии ребенка, и вот тогда отец мягко, постепенно возьмет на себя воспитание сына или будет участвовать в развитии интеллекта дочери.
Чтобы выполнить роль отца, мужчина должен быть стабильным. Он обязан иметь твердую позицию в принципиальных вопросах и приносить в семью спокойствие и уверенность.
Не только от женщины, но и от мужчины во многом зависит психологический климат в семье. Русская пословица гласит: «Каков Дема, таково у него и дома». Муж нередко ведет жену за собой, к добру или злу. Если женщина любит мужа, она склонна принимать его позицию в отношении жизни, детей и их воспитания.
И еще. Отцовство не только большая ответственность, но и огромное счастье. Об этом прекрасно сказал известный немецкий врач-педиатр XIX века Бергольд Сигизмунд:
...
…мне была дарована высшая возможная на земле честь и радость – именно когда я стал отцом…
Папа и дочка
Все чаще в семье именно дочка становится особой гордостью папы. Мужчина любит малышку безусловной любовью. Ему в ней все мило, он не видит в ней недостатков. Он всегда может поцеловать, обнять свою дочку, восхититься ее новым платьицем. Отцы мальчишек этому очень завидуют.
Любящий отец необходим маленькой девочке. Для нее папа – свой человек в чужой команде. Ведь именно он вводит ее в мир мужчин, показывая своим примером, что значит мужской взгляд, слово и дело. Если папа добрый и надежный, то, став взрослой, малышка станет уверенной в себе и сможет строить гармоничные отношения с мужчинами.
Маленькие девочки боятся темноты, чужих людей, больших собак… И папа помогает ей с ними справиться. Ваша дочка с раннего детства должна видеть и знать, что папа – ее главный защитник, рядом с которым ей всегда спокойно. Своим поведением он сможет показать дочке, что окружающий мир безопасен. Поэтому стоит брать дочку с собой и в спортивный зал, и в гараж.
Предоставляйте папе и дочке больше возможностей быть вместе – пусть они погуляют, пока вы занимаетесь уборкой или приготовлением обеда. Ведь кто лучше папы научит дочь играть в бадминтон или разводить костер?
Естественно, девочка не должна бояться отца. Бить ребенка ни в коем случае нельзя – ни ремнем, ни словом. Любое наказание – удар по дочкиной самооценке. Поэтому пусть отец станет в первую очередь другом вашей девочки. Не надо звать его «вершить строгую расправу», если малышка в чем-то провинилась.
Если ваш муж любит повышать голос и считает крик действенным методом воспитания, предложите ему провести эксперимент. Встаньте на стул, а он пусть сядет рядом на корточки и смотрит вверх. Так он окажется в роли маленького человечка рядом с большим, а иногда еще и грозно орущим родителем. Пусть муж расскажет, насколько ему комфортно в этой роли.
Гораздо лучше в воспитании действует похвала. Вот папа хвалит дочку за рисунок, и малышка думает: «Раз рисунок хороший, значит, и я хорошая».
...
Воспитывать девочку – это воспитывать самое общество, потому что оно исходит из семьи, где душою является женщина.
Ж. Мишле
Рассказывайте мужу, какая у вас замечательная дочь, особенно в ее присутствии.
Папа и сын
Роль отца в воспитании сына велика. Мальчик, не испытавший отцовского влияния, может вырасти зависимым, несамостоятельным, пасующим перед трудностями.
Маленького мальчика нужно воспитывать совсем по-другому, чем маленькую девочку. Он пользуется другой моделью, по которой учится вести себя как мужчина и особенно старается быть похожим на своего отца. Если отец агрессивно выражает свое недовольство, то и его сын будет поступать так же. Если отец всегда серьезен и важен, сын будет считать это нормой мужского поведения.
Исследователи пришли к следующим выводам: чем больше нежности и любви отец проявляет к сыну, тем больше влияния он на него имеет.
Это очень важная информация, которую должен знать каждый отец. Совместные игры, секреты, симпатия и привязанность между отцом и сыном будут для сына гораздо лучшей моделью мужского поведения, чем прямые жесткие попытки воспитать «настоящего мужчину».
Оказывается, что мудрое, щедрое на ласку отцовское воспитание способствует формированию более мужественных мальчиков и женственных девочек!
Если ребенок однажды дотронется до раскаленного утюга, в дальнейшем он будет стараться держаться от него подальше.
То же самое произойдет, если мальчик, проявляя к отцу свою привязанность и любовь, будет наталкиваться на его суровое поведение. Ребенок начнет сомневаться, нужны ли отцу его любовь и ласка. В следующий раз малыш будет стараться скрывать свои эмоции. Этот урок он может запомнить на всю жизнь.
Если вы хотите, чтобы ваш малыш, когда станет взрослым, как можно меньше страдал от стресс-синдрома, растите его в благоприятном эмоциональном климате. Если его отец будет к нему более ласков, то он станет менее чувствительным, нерешительным и застенчивым, но более эмоционально открытым.
...
Кто хочет, чтобы его сын с уважением относился к нему и его указаниям, должен сам с уважением относиться к своему сыну. Вы не должны делать в его присутствии тех вещей, подражание которым с его стороны находите нежелательным.
Дж. Локк
Как стать самым лучшим отцом в глазах жены
• Возвращаясь домой, спрашивайте у своей жены, как прошел ее день, и, выслушав ответ, говорите: «Спасибо тебе. Спасибо за то, что ты весь день заботилась о наших детях».
• Помните: вашей жене нужно не меньше любви и внимания, чем детям.
• Отцовство – это на всю жизнь. И вы навсегда останетесь отцом, даже если вы и не будете жить вместе со своими детьми и их матерью.
• Цените личность ребенка, а не воспринимайте его как способ воплотить свои амбиции. Читайте им детские книги, а не финансовые отчеты.
• Терпение – это главное. Будьте спокойнее и собраннее, когда приучаете ребенка к дисциплине. Не нужно делать проблему из ничтожных проступков.
• Будьте примером для подражания, особенно для сына. Помните, что вы должны быть духовным учителем своих детей.
• Чаще обсуждайте общие проблемы с женой и принимайте решения в присутствии детей. Тогда они будут знать, что муж и жена все решают вместе.
• Помогайте своей жене в уходе за детьми и их воспитании. По мнению женщин, очень важно так разделить обязанности, чтобы ни один супруг не чувствовал себя загруженным больше другого. Главное, чтобы ваша жена чувствовала помощь и поддержку, чтобы она знала, что вы «тянете воз» вместе. К слову, редко какие женщины любят бесконечные домашние дела.
• Большинство замужних женщин хотят, чтобы их мужья чувствовали ответственность за воспитание детей и домашние дела. И они хотят, чтобы мужья делали это без напоминания. Женщины любят, когда они берутся за любые дела. Их обижают слова «не мужское это дело». Попробуйте сделать что-нибудь по дому просто так, молча, без просьб и напоминаний. Например, пропылесосьте ковры, вымойте полы, принесите продукты с рынка. Вы будете просто поражены тем, как это улучшит настроение вашей любимой жены. Одна женщина рассказала, что однажды занималась стиркой, а ее муж неожиданно взял корзину с выстиранным бельем и молча отнес ее в дом. Она почувствовала непреодолимое желание заняться сексом прямо на стиральной машине.
• Стремитесь к общей с женой цели и сразу же «расправляйтесь» с обидами. Не копите их!
• Не повышайте голоса в доме.
• Старайтесь не критиковать жену. Лучше почаще с ней соглашайтесь.
• Говорите жене комплименты хотя бы дважды в день.
• Интересуйтесь, чем занимаются жена и ваш малыш.
• Женщины говорят, что, когда появляются дети, романтика становится еще важнее, чем прежде… Просто дарите своей любимой больше теплоты и радости.
• И еще. Спрашивайте свою жену почаще, чего она хочет. И выполняйте ее желания. Тогда вы будете вознаграждены стократ.
Что хочет ваша жена от вас как от отчима
После развода мужчины становятся отчимами в девять раз чаще, чем женщины становятся мачехами, так как в 90% случаев после развода дети остаются с матерями.
Перед мужчиной, который женится на женщине с детьми от первого брака, стоят вопросы, которые ему предстоит решить. И от того, как ему это удастся, зависит счастье в его семье.
Проблемы: общение с бывшей женой (если таковая имеется) и детьми от предыдущего брака, общение с удвоившимся количеством бабушек и дедушек, не говоря уже о желании любить и ублажать свою новую жену. Но самая острая проблема – установление отношений с детьми новой жены.
• Если вы связываете себя с женщиной, у которой есть ребенок, помните: что этот ребенок не будет сидеть в тени. Нужно суметь стать другом ребенка, образцом для подражания, а не домашним тираном. Нельзя выискивать недостатки во всем, что делает ребенок, потому что тот всегда заявит, что его так воспитывали. Наверное, приемных детей нужно стараться воспитывать даже лучше, чем своих собственных. Если вы делаете из ребенка жертву, то мать бросается на защиту и тоже превращается в жертву.
• Главное в вашей новой семье – сохранение брака и хорошие отношения с женой. Для этого ставьте на первое место сам брак, а не родных детей или пасынков. Если вы будете ставить интересы детей выше интересов вашей жены, то не сможете создать с ней крепкую семью, и от этого пострадаете не только вы и она, но и все дети от всех ваших браков. Прекрасный, прочный брак – это залог того, что вы сможете преодолеть враждебность и настороженность пасынков, наладить семейную жизнь и укрепить дисциплину.
• Дайте вашей жене уверенность в том, что она так же важна для вас, как и ваши дети. Дети вырастут, и у них будет своя жизнь. А та женщина, которая любит вас по-настоящему, останется с вами до конца ваших дней.
• Наберитесь терпения. Исследования показывают, что процесс привыкания детей к новому родителю занимает 2 – 5 лет.
• Постарайтесь не делать из своих родных детей любимчиков.
• Умейте слушать и слышать! Всем известно, что мужчины плохо умеют слушать женщин. Но те мужчины, которые становятся отчимами, сталкиваются с еще большей нагрузкой на уши. Ведь если они хотят установить контакт с ребенком, который не рос у них на глазах, им нужно уметь слушать его мать, воспитывающую этого ребенка с самого его рождения.• Да, вы не являетесь биологическим отцом ребенку. Но помните о том, что вашему приемному ребенку нужен отец, поэтому он может привязаться к вам очень сильно. Когда отчим уходит, ребенок переживает настоящую трагедию. Вы нужны детям, не важно, родной вы отец или нет. Любовь важнее ДНК!
Типы родителей
Характер ребенка закладывается очень рано, и важное значение имеют наследственность и индивидуальные особенности личности. Но и роль родителей в этом процессе огромна.
«Требовательные родители»
«Требовательные родители» ведут себя как диктаторы, главный мотив их поведения: «Я твой начальник, а ты мой подчиненный». В доме постоянно звучит как заклинание: «Слушайся, слушайся, слушайся».
...
Никогда нельзя давить на них или приказывать им, но прежде всего – быть самим примером для детей.
Старец Паисий Святогорец
Чтобы понимать истинное значение жизни со всеми ее противоречиями и беспокойствами, мы должны быть независимыми от любой власти, не исключая и власть церкви. Но если в своем желании помочь ребенку мы подаем ему примеры превосходства власти, мы только приучаем его к страху, подражанию и разным предрассудкам.Д. Кришнамурти
«Требовательные родители» любят своих детей, но выражают любовь неадекватно. Они действительно хотят добра своему чаду, но плоды их воспитания прямо противоположны ожиданиям.
Они лишают ребенка права выбора, сами принимая за него решения. Поэтому дети не имеют возможности делать ошибки и извлекать из них уроки. Знания можно почерпнуть из книг, а мудрость – только из собственного опыта, а ошибки, как известно, и есть важнейший жизненный опыт.
Жить с «требовательными родителями» – все равно что находиться в тюрьме. За ними (как и за надзирателями) остается последнее слово. Детей, как и узников, трудно убедить, что надзиратели их любят. В свою очередь ребенку тоже трудно любить таких папу и маму.
«Требовательные родители» часто толкают детей на достижение целей, иногда недостижимых вообще, требуя для этого неоправданных затрат времени и сил. Они хотят видеть в ребенке героя семьи, не считаясь с тем, есть ли у него силы и возможности. Не дай бог, если он не оправдает надежд и планов родителей – они сочтут свою репутацию порушенной!
В результате такие дети вырастают слабыми, безвольными людьми, живущими с постоянным чувством вины, под маской ложной зрелости, их поведение часто инфантильно.
Иными словами, вне родительского дома ребенок «требовательных родителей» не способен защищать свои интересы. Уже став взрослым, он неосознанно даже тянется к тем, кто их обижает. Дети «требовательных родителей» вынуждены лгать так часто, что привыкают ко лжи и постепенно теряют связь с реальностью.
Чтобы определить, относитесь ли вы к типу «требовательных родителей», обратите внимание на то, как часто вы повторяете своему ребенку: сделай это сейчас же, убери свою комнату немедленно, потому что я так сказала, прекрати сейчас же – и т. д.
Как правило, «требовательные родители» – очень неуверенные в себе люди, боящиеся жизни. И чтобы чувствовать себя в безопасности, постоянно ощущать, что все идет, как положено, им необходимо контролировать жизнь своих детей. Часто у самих родителей было трудное детство.
«Критикующие родители»
В поведении своих детей «критикующие родители» всегда находят недостатки, за которые можно поругать.
Критика может быть как явной: «Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?», так и скрытой: «Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя… Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться».
Критика может выглядеть и так: девочка приносит из детского сада рисунок, расхваленный воспитательницей перед группой, а отец берет его, долго вертит в руках, а затем говорит: «Нет, не может быть, чтобы это нарисовала ты».
За внешне уверенными в себе, твердо знающими, как и что нужно делать, родителями обычно скрываются недовольные собой люди, которые в детстве безуспешно пытались добиться похвалы и любви родителей. «Критикующий родитель» подвергался критике со стороны своих родителей, поверив во все то, в чем его упрекали. Всю жизнь такие родители стремятся к совершенству любой ценой – даже за счет благополучия своих детей.
...
Если говорить человеку, что он свинья, он захрюкает.
Русская пословица
Ощущающие себя неудачниками, в жизни эти родители – перфекционисты (от англ. рerfect– совершенный, безупречный). Они постоянно стремятся быть лучше всех и нацеливают своих детей только на успех. Перфекционизм – постоянное стремление к совершенству – к тому, чего в принципе нельзя достигнуть, так как нет в мире совершенства. Поэтому нацеленность на успех – оружие обоюдоострое: стремясь к призрачным целям, родители и себя и детей ставят в ситуацию провала, неудачи, поражения.
В то же время, подчеркивая недостатки ребенка, «критикующие родители» возвышаются в собственных глазах. Им нравится доказывать, что они правы, а другие ошибаются. Они словно остерегаются быть разоблаченными. Ведь на самом деле они не так уж совершенны, как им бы хотелось. Поэтому и боятся, что дочь может оказаться привлекательнее матери, а сын – умнее отца.
Почему «критикующие родители» так себя не любят? Возможно, потому, что они сами выросли под негативной «бомбардировкой» своих родителей. Всю жизнь такие люди испытывают трудности, потому что мучительно жить на уровне высочайших, запредельных требований, не дающих права на ошибку. Теперь это ощущение жизни они передают своим детям.
Ребенок «критикующих родителей» вырастает злобным, в свою очередь критикует всех вокруг себя и не рискует, чтобы не наделать ошибок. При этом он чувствует себя «ненастоящим» – боится, что его могут разоблачить в любую минуту. Каких бы успехов ни достиг такой ребенок в жизни – голос «критикующих родителей» будет его преследовать всю жизнь: «О чем ты думала, когда это делала?», «Ах ты, тупица!», «Я не могу поверить, что это сделала ты», «Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!», «Сколько раз я говорила тебе, что этого нельзя делать», «Ну и что ты думаешь о своем поведении?», «Ты – папуля номер два. Такая же неряха», «Сядь прямо, перестань грызть ногти» и т. д.
Подобными словами можно только разрушить чувство собственного достоинства ребенка. «Критикующие родители» мало проявляют положительных эмоций, словно боясь, что часто проявляемая любовь слишком сблизит их с детьми и они распознают внутреннюю слабость взрослых.
...
Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастет человеком, более сознающим свое достоинство.
Н. Чернышевский
«Сверхопекающие родители»
Не только лишения в детстве толкают таких родителей на гиперопеку – некоторые из них сами были окружены со стороны своих родителей сверхвниманием и заботой и ни в чем не нуждались. Им было необходимо научиться принимать самостоятельные решения и развивать в себе навыки преодоления трудностей. Но за них это обычно делали взрослые.
«Сверхопекающие родители» всем своим поведением внушают детям: «Ты не можешь сделать этого, во всяком случае без моей помощи». И ребенок постепенно привыкает к мысли о своей некомпетентности в любых жизненных делах, не верит в себя, боится рисковать, бросить вызов чему бы то ни было. Еще не приступив к делу, такие дети уже скулят: «Я не могу», «Я не знаю как…»
Возможна и противоположная крайность: когда дети чрезмерно заботливых родителей безоглядно рискуют, ведут безответственную жизнь.
«Сверхопекающие родители» лишают своих детей шанса стать зрелыми, ответственными взрослыми, подобно тому как это делают «требовательные». Различие состоит лишь в том, что «сверхопекающий родитель» достигает своей цели, манипулируя чувством вины в ребенке: «Мы тебе дали все, а ты неблагодарный…», а «требовательный родитель» использует силу и давление. Однако и в том, и в другом случае дети вынуждены соглашаться с родителями и подчиняться им.
Подобными внушениями «сверхопекающие родители» убеждают своих детей, что они не знают, как о себе позаботиться, они их буквально выталкивают из процесса принятия решения. А если этот механизм у ребенка простаивает, то он не развивается, а разрушается. В результате душевная дистанция между детьми и «сверхопекающими родителями» все увеличивается, поддерживаемая чувствами вины и страха. Родители боятся выпустить ребенка из-под контроля, а он боится самой жизни.
«Отстраненные родители»
«Отстраненные родители» недоступны для своих детей. Они или слишком заняты, или очень устали, или постоянно больны, чтобы заниматься ребенком, – это делают бабушки, воспитатели, репетиторы, вообще другие люди. Многие «отстраненные родители» как будто боятся эмоциональной привязанности к детям и тех взаимоотношений, где требуется реальная забота о других. Впрочем, о себе они тоже не умеют заботиться. Для них любовь – трудное дело, поскольку они сами воспитывались в атмосфере нелюбви или недостаточной любви. Возможно, родители их и любили, но не сумели выразить свою любовь так, чтобы дети в ней не сомневались. Неудовлетворение эмоциональных потребностей ребенка чревато серьезными последствиями для его личности и судьбы.
Если ребенок бежит к отцу показать рисунок, а мама говорит ему: «Разве ты не видишь, что папа устал, не приставай», то ребенок переживает это: его отвергли!
Дети «отстраненных родителей» начинают и сами к себе относиться как к мало значимым, ничего не стоящим людям: «Если у родителей нет для меня того ценного, что они называют временем, значит, и я для них не ценный, а то, что я думаю, не так уж и важно». Фактически дети таких родителей не любят себя. Следовательно, они легко могут стать и на путь саморазрушения – алкоголизма, наркомании и т. п.
В глубине души дети «отстраненных родителей», чувствуя свою отверженность, даже себе в этом не признаются. Душевная боль у них скорее может трансформироваться в гнев либо в чувство вины. Ребенок может испытывать смятение, замешательство и не знать, что же он должен чувствовать. Если работа родителей приносит в дом достаток, то думать об отверженности вроде бы и неверно – в конце концов, разве ребенок не выигрывает от успешной карьеры родителя? И гнев, недовольство взаимоотношениями с родителями легко превращаются в чувство вины. Иногда это смешанное чувство гордости и стыда за взрослых.
Прямо дети гнев не выражают: они просто не смеют восставать против родителей. Но могут дать волю чувствам в детском саду.
Дети хронически болеющих родителей испытывают те же эмоции: гнев, вину и стыд. Они лишены родительской ласки, прикосновения, ободрения, поскольку в них видят не живого человека, а некое существо, которое должно быть тише воды, ниже травы. Так «отстраненные родители» подрывают самооценку, самоуважение ребенка. Часто родители «не слышат» своих детей, так как боятся – вдруг они потребуют больше тепла, любви, чем родители могут дать. Иногда «отстраненные родители» проявляют интерес к жизни ребенка, но потом все откладывают и откладывают удовлетворение его душевных потребностей. Многие из них полны гнева точно так же, как их дети, потому что тоже несчастливы и обделены любовью, склонны подавлять, вытеснять свои чувства или отрицать их. И все это отражается на детях. Вот типичные фразы, которые они часто говорят своему ребенку: «Я слишком занята. Может быть, позже», «Я не могу тебе обещать», «Неужели не видишь, что я занят?», «Может быть, завтра», «Я никогда не хотела ставить на первое место детей, семью», «Моя дочь – это моя ошибка», «Я должна завершить работу к завтрашнему дню» и т. п.
Шаги к хорошему родительству
Обычно все перечисленные типы родителей редко встречаются в чистом виде. Большинство из нас сочетают в себе черты и «требовательных», и «критикующих», и порою «сверхопекающих» и «отстраненных» родителей.
Как же быть, если вы обнаружили в себе тревожные признаки, описанные выше? Прежде всего, не впадайте в панику.
Постарайтесь обрести внутренне покой и выработать спокойное отношение, прежде всего к своим собственным родителям.
Пересильте в себе чувство превосходства над детьми.
Старайтесь выработать к ребенку ровное и спокойное отношение.
Как стать «ответственными родителями»
Вместо постоянного контроля над жизнью детей надо доверять им, давать право выбора. Это залог того, что они вырастут уверенными в себе, с большими личностными ресурсами и умением принимать ответственные решения.
Если родители научились быть ответственными, они не станут демонстрировать свое превосходство над детьми, а всячески будут внушать им, что надо полагаться на самого себя. «Ответственные родители» убеждены, что они нисколько не лучше, но и не хуже своего ребенка. Тогда дети вырастают уверенными в своем равенстве с другими детьми, что помогает им прочно стать на ноги.
Взаимное уважение – вот главный принцип «ответственных родителей». Они избегают ситуаций, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Без чувства вины ребенку легче уважать своих родителей и себя, проще налаживать контакт со сверстниками.
«Ответственные родители» не боятся обнаружить перед детьми свое несовершенство, но не забывают и о сильных сторонах, реальных достоинствах – как своих, так и детей.
Ребенок, воспитанный в такой семье, фокусирует свое внимание на решении конкретных жизненных задач, не думая о возможном провале, не испытывая страха по поводу того, что не справится или как на это посмотрят другие люди.
Дети склонны рассматривать свои ошибки как брошенный им вызов и пытаются сделать то же самое снова и снова, пока наконец не добьются успеха. Дети «ответственных родителей» гораздо терпимее к другим.
Такие родители учат детей собственным примером, что «люди всякие важны, люди всякие нужны». И они не боятся сказать, когда нужно, «нет» ребенку. Но в основном они говорят: «Мне действительно очень нравится, как ты это сделал», «Это свидетельствует, как много труда ты вложила», «Я понимаю твое огорчение, потому что знаю, как ты старался», «Я так горжусь тобой!», «Ты и вправду оказываешь мне огромную помощь», «Я действительно уважаю твое мнение» и т. д.
Позиции родителей, влияющие на поведение ребенка
Русский педагог, врач, специалист в области изучения русского характера П. Ф. Лесгафт выделил шесть позиций родителей по отношению к детям, оказывающих влияние на поведение ребенка в семье:
1. Если родители не обращают внимания на детей, унижают их, игнорируют их потребности, не считаются с ними, не прилагают ни малейших усилий к их воспитанию и обучению, то в таких семьях дети вырастают лицемерными и лживыми, у них часто наблюдаются невысокий интеллект или задержка умственного развития.
2. Если родители постоянно восхищаются своими детьми, считают их образцом совершенства, то дети вырастут эгоистичными, поверхностными. Позиция чрезмерного восхищения может сформировать у ребенка при полном отсутствии самобытности чрезмерную самоуверенность, высокое мнение о своей личности.
3. В тех же семьях, где царят покой и счастье, где отношения между родителями гармоничны, строятся на основе искренней любви и уважения, дети, достигнув зрелости, отличаются добросердечием и глубиной мышления.
4. Когда родители постоянно недовольны ребенком, критикуют и порицают его, считают во всем виноватым, ребенок в ответ на такое отношение начинает совершать дерзкие поступки, проявлять непослушание. В глубине его сердца всегда живут гнев и обида, он растет раздражительным, эмоционально неустойчивым.
5. Если родители чрезмерно балуют и оберегают ребенка, удовлетворяют каждую прихоть, обращаются как с младенцем, не считаясь с его возрастом, препятствуют самостоятельности (например, не дают ему самому даже надевать ботинки), то они тем самым ограничивают его умственную и физическую активность. Дети растут ленивыми, социально незрелыми, не способными взглянуть в лицо реальной жизни.
6. Если финансовые трудности не влияют на позицию родителей по отношению к детям, на проявление их любви, то дети вырастают трудолюбивыми, эмоционально спокойными, скромными. Но когда низкий уровень жизни отражается на семейном климате и из дома уходят любовь, родительская доброта, дети чувствуют себя несчастными, заброшенными, на будущее они смотрят пессимистически, с чувством разочарования и горя.
Это – Закон!
Лишение родительских прав – один из видов наказания родителей и одновременно способ защиты интересов ребенка.
Согласно Семейному кодексу, обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. Закон запрещает способы воспитания, связанные с пренебрежительным, жестоким, грубым, унижающим человеческое достоинство обращением, оскорблением или эксплуатацией детей. Осуществляя свои права, родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. За нарушение этих запретов родители несут установленную законом ответственность.
Один из видов наказания родителей и одновременно способ защиты интересов ребенка – лишение родительских прав. Семейный кодекс предусматривает лишение родительских прав, если родители или один из них:
1) не выполняют своих родительских обязанностей, в том числе уклоняются от уплаты алиментов;
2) отказываются взять своего ребенка из роддома, больницы, воспитательного учреждения;
3) злоупотребляют своими родительскими правами; жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;
4) являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
5) совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей или против жизни или здоровья супруга (или бывшего супруга).
Лишить родительских прав может только суд по заявлению одного из родителей, прокурора или органов опеки и попечительства. Одновременно суд решает вопрос о взыскании алиментов с родителей, лишенных родительских прав.
Родитель, которого лишили родительских прав, теряет все права: на получение от ребенка содержания в будущем, на льготы и пособия для граждан, имеющих детей. При этом сохраняет единственную обязанность – содержать детей путем уплаты алиментов.
