Текст книги "Кальмар. Книга первая (СИ)"

Автор книги: Валерий Шалдин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)

Шалдин Валерий Михайлович
Litrpg-Realrpg Кальмар. Книга первая

LitRPG – RealRPG.

"Кальмар. Книга первая"

Автор не несёт ответственность за

высказывания персонажей книги, так как

персонажи являются реальными людьми.

Кто хочет поржать, пусть читает

"Камасутру", а это серьёзная книга

для серьёзных людей. Автору денег

не надо, он их не любит, а они не любят

его. Всё, что здесь написано, является

правдой на 100 %.

– Миша, дружище, вот скажи, сколько лет ты работаешь без отпуска, практически без выходных, с ночными дежурствами? – в который раз вопрошал мой лучший друг и по совместительству мой шеф Витя Сеславинский. – Ну нельзя же так! Скоро на тень отца Гамлета похож будешь. Может, вспомнишь, что кроме нашей клиники есть ещё жизнь. Вот когда ты в последний раз ночевал в своей городской квартире? Ты даже живёшь постоянно в квартире при клинике. Вот хоть котёнка себе заведи что ли.

– Витя не начинай. Знаю я твоего котёнка. Сначала котёнка, а потом опять со своими подружками и молоденькими родственницами знакомить начнёшь, – отмахнулся я.

– Миша! – аж взвился доктор Сеславинский. – Это тоже, кстати, жизнь. Ну, попались стервы, так уже, сколько лет прошло. Как нейрофизиолог нейрофизиологу говорю, лучшее лечение от баб, это другая баба. Гы-гы. Короче так, хоть на тебе, на твоих золотых руках и светлой голове и держится клиника, и как директору мне твой трудоголизм нравиться, но как другу я скажу: "Нафиг это надо, чтоб мой лучший друг загнулся на этой работе". Короче, дело к ночи, я тут решил. Как твой шеф решил, – помотал своим пальцем перед моим носом доктор, – Не хочешь в отпуск, решим проблему по-другому. А отправлю я тебя в коррекционную нейрокапсулу, часов так на восемь. Поспишь 8 часиков, а там субъективное время как 24 суток. А что, капсулы уже год, как установлены, пашут исправно, вот даже алкоголиков лечат. Попадёшь там рандомно в какую-нибудь игрушку, побегаешь с мечом и луком, постреляешь монстриков или каких зомбаков уконтропупишь. Вот тебе и почти месяц смены декораций. Ага.

– Вот прямо сейчас топай доктор до наших айтишников, я им позвоню, чтоб капсулу подготовили. И, видя, моё возмущение, хлопнул ладонью по столу. – Всё! Решено! Не обсуждается. Не убегут без тебя наши пациенты, и пациентки тоже не убегут.

Что-то действительно подустал, даже спорить с Виктором не стал. Ну, чудит начальство, чудит. Я пошёл к корпусу, где были установлены новомодные капсулы виртуальной реальности. Идти я решил не через межкорпусные эстакады, а по земле, чтоб подышать свежим воздухом. Клиника "Нейрон" занимала огромную территорию. На этой, огороженной красивой чугунной оградой, территории располагались корпуса различного назначения, а также были парки, тенистые аллеи, вились тропинки, по которым любили прохаживаться наши пациенты. Было очень много деревьев и кустарников, ограда была вся заплетена какой-то вьющейся растительностью. Сосны, дубки, ёлки, берёзы, рябины, стланники радовали глаз и давали умиротворение. Клиника была платная и была одной из лучших в России. Она принимала пациентов, страдающих головой, со всей необъятной родины. Создал эту клинику не Виктор, а его родной дед, сам академик Константин Сеславинский. Много сделал для клиники и отец Виктора, принявший от знаменитого деда бразды правления этим лечебным учреждением. Он принял клинику аккурат, когда страна переходила из одной социальной формации в другую, и каким-то чудом сумел сохранить великолепный коллектив, который от безденежья порывался торговать трусиками на рынке, а не делать сложные операции. Сейчас отец Виктора работал только профессором-консультантом, а руководил всем хозяйством Виктор Юрьевич. Именно при нём клиника стала резко расширяться и получила известность. Виктор был уникальным человеком. Он отдавал делу всего себя, при этом был абсолютно не стяжателем. Клиника имела многомиллионную прибыль, но к Сеславинскому младшему лично деньги не прилипали. Он вкладывал всю прибыль в развитие клиники, а не кутил на Мальдивах или в Куршавелях. "У меня всё есть, а вот в диагностический центр надо купить новый томограф, надо усилить кадрами офтальмологов" – говорил он и показывал интересующемуся, почему он не тратит деньги на себя большой список, что надо купить, кого надо пригласить, кому улучшить жилищные условия и т. п. Под стать Виктору были и его дети: Лена и Юрий. Они, также получив дипломы медиков, самоотверженно работали в клинике. Семьёй они пока не обзавелись. Скорее всего, найдут себе пару из таких же одержимых молодых врачей клиники. На территории клиники были здания и коттеджи для проживания работающего персонала, для командированных, интернов или аспирантов. Зачастую квартирки давались даже тем специалистам, которые имели в городе жильё. Вот как я, например. А что, хорошо, в город не надо ехать. Тут живёшь, тут работаешь. Особенно хорошо, когда надо быстро помочь пациенту. Один звонок и через минуты ты в операционной.

Почему клиника существовала и приносила огромную прибыль? Естественно, находились люди, которые хотели отщипнуть себе кусочек прибыли, или вообще наложить свою лапу на такой прибыльный бизнес. Такие находились. И пытались. Но! Дело в том, что политика клиники была весьма патриотична, она бесплатно оказывала медицинскую помощь силовикам. Российским военным приходилось частенько применять свой боевой опыт в горячих точках мира, а это ранения, долгое дорогое лечение и т. п. Врачи клиники вытащили с того света десятки офицеров, некоторые из них впоследствии стали генералами. У нас лечились сотрудники ФСБ, судов, прокуратуры, чиновники администрации губернаторов и министры. А у них у всех есть любимые родственники, которые тоже болеют. Поэтому, дурным личностям, которые захотели поиметь что-то с клиники, доходчиво разъясняли их глубину заблуждений. Бывшие пациенты за врачей клиники готовы были буквально порвать любого рэкетира, которые со временем практически истаяли до нуля. Коррумпированные чиновники вдруг снимались со своих должностей и куда-то исчезали с горизонта, а лихие бандиты уходили на огромные срока или вовсе пропадали. Начальником службы безопасности клиники на сегодняшний день был 75-летний дедушка, бывший генерал-майор ГУ ГШ РФ. Несмотря на свой возраст, дедушка был очень подвижен, легко гнул пальцами гвозди сотки, даже занимался с нашими пациентами лечебной физкультурой. Дедушка своё дело знал туго. Кроме бесплатного лечения для силовиков, мы оказывали медицинскую помощь и для обычных людей. Несколько палат было специально выделены для размещения пациентов из бедных слоёв населения. А состоятельные пациенты после удачного лечения, зачастую делали большие дорогие подарки для клиники. Дарили очень дорогое оборудование, строительные материалы, переводили денежные средства, как на счёт клиники, так и на целевые программы. В деньгах мы не нуждались, была проблема с их освоением. Гараж клиники был лучше, чем у губернатора. Благодарные пациенты дарили крутые автомобили, автобусы, спецмашины.

– Здорово, хакеры! – поприветствовал я работников IT-отдела, когда вошёл в их владения.

– Превед-медвед, – откликнулся главный хакер Кузьма с погонялом "Лохматый" – таки что, доктор, пойдёте баиньки в капсулу? – Кузьма тряхнул своими кудрями.

– Давайте переодевайтесь, доктор. Не забудьте памперс одеть, ага. А то всякое в игрушках случается. Бывает таких там чертей народ насмотрится, что с полным памперсом обратно прибывает, гы-гы.

Меня облачили в специальный комбинезон, как следует проинструктировали по технике безопасности, дали расписаться в журнале, и заверили, что мои биоритмы будут постоянно отслеживать, и если что, то сразу того, выдернут из капсулы, если не забудут, гы-гы.

Мне сообщили, что меня закинет рандомно в один из сорока игровых миров. Это могут быть миры зомби-апокалипсиса или миры типа "Сталкер". Искусственный интеллект сам решает куда ему и кого отправить путешествовать по виртуальным мирам. Могу попасть в мир крафта или в "Стикс", могу в мир меча и магии, типа "Вальдиры" или на какую-нибудь войнушку-стрелялку. Ну, в общем, сами разберётесь. Приятно поспать восемь часиков, ага.

Я знал, что новомодные путешествия в виртуальные миры завоёвывают всё большую популярность, несмотря на большую стоимость аренды нейрокапсулы. В медицине они тоже стали активно применяться. Правда, вдруг выяснилось, что искусственный интеллект, создающий виртуальные миры, предпочитает, чтоб таких миров было много, порядка 30–60 миров, тогда он работает гораздо мощнее и интереснее для игроков. Ещё ИИ совершенно не нравится, когда игрок сам выбирает мир, такому игроку он резко снижает параметры игры. Поэтому фирмы, работающие в сфере высоких технологий, разработали протокол, учитывающий все капризы ИИ. Народу приходилось покупать кота в мешке, но особо возмущающихся потребителей не было. Поэтому, через некоторое время, все смерились: даже так было интереснее. Немного щекотало нервы: куда собственно тебя закинет, к зомби, монстрам или в космос. Ещё немаловажным плюсом было то, что один час аренды нейрокапсулы давал трое суток игры, что очень понравилось студентам. Совсем непонятной причудой ИИ было то, что войди в виртуальные миры, можно было только ночью, но это даже было к лучшему. Сейчас в России уже было полтора миллиона нейрокапсул и 40 игр, в Китае почти сорок миллионов капсул и 49 игр, в США 11 миллионов и 38 игр.

Ну, поехали!

Бздынь-бздынь! Мелодично звякнуло, и я оказался в тени развесистой пальмы на берегу лагуны какого-то тропического моря. Райское местечко. Чуть обдувал ветерок с моря, сиявшему мириадами колышущихся искорок. Температура ощущалась как 27–28 градусов по Цельсию, то есть совсем комфортно. Великолепно чувствовались все запахи, приносимые ветерком с моря: запах водорослей, ещё солёная горчинка, едва ощутимо, словно пёрышком, щекочущий ноздри йодистый запашок. Тактильные ощущения были просто великолепные: ступни ног хорошо чувствовали нагретый солнцем песочек и коралловую крошку, кора пальмы была шероховатой, и как я не присматривался, не мог сказать, что она искусственная. Толкнул ногой крупную раковину моллюска "морское ушко", поблёскивающую на камне. Дышалось просто великолепно. Минут десять я наслаждался окружающей прибрежной природой, ходил вокруг пальм по песочку и бархатистой траве, смотрел на весёлые солнечные блики на морской глади, слышал крики чаек и шелест листьев деревьев. В море видны были паруса рыбацких лодок, видел прыжки дельфинов. Метрах в тридцати бегали, купались и резвились на берегу моря дети, лет так от пяти и до пятнадцати. Отлично слышались детские визги и смех. Меня пока никто не обнаружил. Оказалось, что одет я в цветастые шорты по колено, типа "Бермуды", и в светло-зелёную футболку с коротким рукавом.

Бздынь-бздынь! Звякнуло. Прямо в голове я услышал голос: Путешественник по мирам, Вы попали в мир Кальмар, несомненно, в лучший из лучших миров. На Вас обратил свой божественный взор главный бог этого мира Рандом Великий и Мудрейший, самый замечательный и самый красивый, всезнающий и умнейший из самых умных, а также самый…..

– Хм, голос, прекрати, путешественник уже понял, что я лично буду с ним говорить, – пророкотал другой голос.

– Итак, путешественник, мы тут посовещались, и я решил, кем тебе жить в этом мире, – продолжил голос Рандома.

– А будешь ты….ээээ…..где эта бумажка….ага вот….а будешь ты: человеком вида разумный на 84 %, вот.

– Чего это разумным на 84 %, а на 16 % что, дураком буду?

– Тьфу ты, неразумный, то есть разумный, но не очень….это человеком ты будешь на 84 %, вот. А дураком, может и не будешь, вот, – с каким-то сомнением сказал бог.

– Ага, ещё на 5 % ты будешь у нас фейри древним, тээээкс…..на 4 % ты будешь, вот…дварфом тёмным или чёрным, нет, будешь ты тёмным,

– Это неграмотным что-ли?

– Не неграмотным, бестолочь, а тёмным…..кожа у них такая тёмненькая….вот девки у них такие брюнеточки шоколадки, – бог мечтательно зацокал языком.

– Вот с тобой разберусь и…..– куда потом собрался бог он не сказал.

– Так, продолжим. На 3 % ты будешь драконидом красным, ага. А на целых 2 % ты будешь у нас демоном познания, вот. Ну и ещё будешь ты у нас сущностью потусторонней невидимой на целых 2 %. Вот и всё с тобой. Всё понятно, бестолочь?

– Ага, что ж тут не понятного! Буду драконидом ходить. Красным. И потусторонним невидимым.

– Вот и прекрасненько. Не благодари меня. Не надо. Дальше сам, всё сам, – и бог, промурлыкав куплетик, что сердце орчанки склонно к измене, затих.

Я обалдевший остался стоять под пальмой.

Бздынь-бздынь! Звякнуло.

Передо мной, почти перед носом, появилось внезапно чудо. От неожиданности я рефлекторно отпрянул и приземлился на пятую точку на песочек под пальмой. Чудо подлетело на расстояние полметра и моргало на меня своими глазками. А я, соответственно, на него. Это был летающий осьминог, вместе с головой и щупальцами сантиметров 80 в длину.

– Ты кто, Ктулху?

– Путешественник, я буду твоим помощником, Рандом меня к тебе определил, так что знакомиться давай. А Ктулху он огромный и живёт на очень большой глубине, – проговорило чудо приятным голосом.

– Ко мне? Почему ко мне? И кто ты?

– Так осьминог я. Воздушный. Вот летаю, – повернулся в воздухе на 360 градусов осьминог.

– Буду главным твоим советчиком в этом мире. Почему меня Рандом к тебе определил? Потому, что я красивая, в отличие от страшненького тебя. Вот смотри, какие у меня красивые щупальца, какие на них симпатичные присосочки. А цвет, какой у меня симпатичненький, в крапинку.

– Красивая говоришь? Так ты, что девочка?

– Ну да, – проговорила осьминожка, – и вот меня молодую симпатичную к такому страшилищу определили, – А ты, что мальчика хотел? У нас тут гомосятина не приветствуется! Если ты из этих, то я тебя быстро быр-быр, – строго помахала кончиком щупальца осьминожка.

– Вот не надо меня быстро быр-быр. Нормально ориентирован я. У меня даже жена шесть лет была. Потом, правда, сбежала. Ещё одна женщина жила со мной, четыре года. Даже ребёнка сделали. Потом тоже сбежала. Говорит, что с полицейским и то интереснее жить. Говорила, что кроме работы я ничего не знаю, и ребёнку в три года не надо рассказывать про отличия симптома Гизмана-Зельтера от симптома Хвостека. Так я ж ему популярно объяснял, что синдром Хвостека характерен при понижении содержания в крови кальция, а симптом Гизмана-Зельтера характерен чисто при гипертиреозе. Что ж тут непонятного?

Мы помолчали. Осьминожка сочувственно покачала головой.

– И как же тебя зовут, молодая и симпатичная? – начал знакомство я.

– Ну, Акулой зовут, – замялась осьминожка. – Родители так назвали. У нас имя деткам папа даёт: Первый, Второй, Третий, Четвёртый, Пятый. На триста семьдесят втором имени папа сбился со счёта и заругался: "Вот акула морская!", бац, мне это имя и присвоилось. А как ты хотел, это надо уметь дать имя шестистам деткам.

– Деткам? Так сколько тебе лет…. Акула?

– Дамам такие вопросы не задают, – надулась осьминожка. – И не лет мне, а целых два месяца.

– Вот как. Так что, Рандом всем путешественникам молодых летающих осьминогов выдаёт?

– Не-а, – радостно отозвалась малолетка. – Тебе первому так повезло, что меня дали. Всем всяких волков дают, медведей, собак, филинов, грифонов, кошаков всяких, только тебе повезло. Радуйся страшилище.

Так. Приплыли. В помощниках в этом мире у меня нарисовалась несовершеннолетняя осьминожка, озабоченная своей неземной красотой, которую, прости Рандом, Акулой зовут. Эта насоветует.

– Ладно, мелкая родственница Ктулху, начинай советовать, как нам дальше жить, – вздохнул я.

– Ага, начинаю. Сначала тебе надо имя выбрать, чтобы оно благозвучное было и чтоб враги от этого имени тряслись от страха. Вот, например, будешь ты у нас Аранхобаботрахземначхаром Разящим В Ночи Страшным Способом. Вот это имя. Внушительное и страшное. Ну, что берём?

– Это…. как-то эклектично оно что-то, да и длинновато, – засомневался я.

– Ну, а кому сейчас легко. Тогда сам выбирай себе имя, раз моих мудрых советов не слушаешь. Вот кто ты в той жизни?

– Врач.

– Ага, врач – грач – ср…… – не, как-то оно не очень благозвучно.

– А если его перевернуть. Не врач, а чарв? – сказал, подумав, я.

– Чарв-чарв-чарв, – задумалась осьминожка. – Вот какая-то сермяжная правда тут есть, но слишком оно мужицкое как-то.

– А что если просто Чар, или ЧарЧар, – оживилась осьминожка, наморщив лобик. – В каком-то языке это что-то обозначает.

– В каком?

– Я же девочка, – заявила осьминожка. – А не этот, как его, полипропилен, вот, ну который много языков знает. Я могу и забыть. У меня память девичья, ага. Ну, что жать кнопочку выбора нового имечки, да?

– Да жми, – махнул рукой я.

Бздынь-бздынь! Звякнуло.

Перед глазами появился экран интерфейса.

Поздравляем, вы выбрали имя ЧарЧар. Оно занесено в мировой реестр.

Ваш статус: человек вида разумный на 84 %, и бла-бла-бла….

Ваш уровень: ноль (до первого уровня надо набрать 20 очков, набрано – ноль очков);

Ваши исходные параметры:

– Ваш возраст в Кальмаре: 25 лет;

– Вы относитесь к сильномагическим существам;

– Ваша склонность: знахарство;

– Ваша Жизнь: +2 расовое, +2 от дварфов, +2 от драконидов, +1 от демонов, итого +7;

– Ваша Сила: +1 расовое, +2 от дварфов, +2 от драконидов, +3 от демонов, итого +8;

– Ваша Ловкость: +1 расовое, +3 от дварфов, +3 от драконидов, +3 от демонов, итого +7;

– Ваше Восприятие: +1 расовое, +3 от фейри, +1 от дварфов, +2 от драконидов, +2 от демонов, +1 от потусторонней сущности, итого +10;

– Ваша Выносливость: +1 расовое, +1 от фейри, +2 от дварфов, +2 от драконидов, +2 от демонов, итого +8;

– Ваша Мудрость: +1 от фейри, +1 от драконидов, +1 от демонов, итого +3;

– Ваша Магия: +1 расовое, +3 от фейри, +2 от драконидов, +2 от демонов, +2 от потусторонней сущности, итого +10;

– Ваша Репутация с разумными: ноль. Ваша Репутация с богом Рандомом – "Бестолочь".

– Ваше Неуничтожимое Имущество: инвентарь нулевого уровня на 12 слотов (из них 1 слот занят помощником "Акулой") с грузоподъёмностью 240 кг.

Умений, профессий и талантов у вас нет.

Вам даруются три очка параметров. Раскидать их рандомно, "ПРИНЯТЬ"-"ОТКАЗАТЬСЯ", или думать будете?

Думать буду!

– Эй, мелкая, куда три очка параметров раскидать?

– Да кидай всё в силу, ты же ничего не умеешь, а так хоть будешь сильным, будешь копать или носить, вот нам какая монетка и обломиться на пропитание.

– В силу, говоришь. Нет, мелкая, мы и так силушкой не обделены, мы с тобой кто? Мы сильномагические существа, значит, что? Магия – наше всё, как А.С. Пушкин.

– А Пушкин это кто? – заинтересовалась Акулка.

– Пушкин это большой маг в нашем мире. Он такого понаписал, вот внимай: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастёт народная тропа".

У мелкой от восторга округлились глазки.

– Памятник? Себе? Да он же архимаг! А тропа к его алтарю вела, и народ на алтарь нёс подношения! Это же уровень бога! Вот бы его гримуар почитать.

– Ага, он нагримуарил капитально. Помню, в школе нас заставляли его наизусть учить, – почесал я затылок.

– А кто ещё у вас из архимагов был?

– Ну, Данте был, он по мирам различным ходил, в аду был, в раю и чистилище. Данте вот сказал "Оставь надежду всяк сюда входящий!", – продекламировал я.

В чистом солнечном небе вдруг раздались громовые раскаты.

Осьминожка как-то вжала голову в "плечи" и с испугом сказала: "Очень уж сильная магия! ЧарЧар не надо здесь колдовать, а то народ не поймёт".

Я закинул все три очка параметров в магию.

Бздынь-бздынь!

– Ваша Магия: +4 расовое, +12 от фейри, +8 от драконидов, +8 от демонов, +8 от потусторонней сущности, итого +40.

Вот теперь можно и к людям, т. е к разумным идти. Вот у осьминожки надо кое-что уточнить.

– Эй, мелкая, а чем мне тебя кормить. Может рыбкой, вон море можешь слетать, поймать пару рыбок, – сказал я, вертящейся вокруг меня осьминожки.

– Да всеядная я. Только вот рыбку я не могу, – пробормотала Акула, – я, это….не могу рыбку поймать….я плавать не умею, – призналась коренная обитательница морей, – я воздушная, а воду, ты не думай, я не боюсь, я её просто побаиваюсь, немножко, – совсем тихо и сконфужено пробормотала осьминожка.

– И когда мы пойдём подвиги совершать, не призывай меня при разумных, завидовать будут, что я у тебя такая красивая есть, – попросила осьминожка, – я тут в инвентаре смирно сидеть буду, денюжки и сокровища считать буду, ага.

– А что у нас с деньгами, – спросил я.

– Всё нормально с деньгами, – радостно отозвалась осьминожка. – Их у нас нет.

– Даже так? Ладно, мелкая, лезь в сумку, пойдём навстречу подвигам, а то они уже заждались, и сокровища бесхозные нас ждут-недождуться, – скомандовал я себе и сухопутной Акуле.

Вот это мир! Осьминоги по небу летают и боятся воды.

И я пошёл себя показать, других посмотреть. Пошёл по песчаному берегу по направлению к резвящимся детишкам. Они бегали, плескались, визжали; более взрослые, лет так по 15, солидно говорили друг с другом и шикали на малышню, которая норовила поучаствовать в их серьёзных взрослых разговорах. Раз есть дети, значит, где-то обитают и взрослые, вот туда нам и надо двигаться.

Проходя мимо, я вдруг услышал вскрик девчонки, лет 14. Она очень неудачно наступила правой ступнёй на камень, торчащий из песка, до крови разбила пальцы и коленку. От ушиба и у неё полились слёзы из глаз. Видно было, что ушиб причиняет ей значительную боль. У меня сработал инстинкт врача: надо помочь страдальцу, и я естествен, быстро подошёл к девчонке. Столпившиеся рядом дети не знали, что надо было предпринимать. Я первым делом взглянул на ушиб, попросил детей принести в ладошках немного воды, чтоб промыть от песка ранки.

Бздынь-бздынь!

Появилась надпись. "Раз Вы сами влезли в данную ситуацию, то Вам предлагается сгенерированное Кальмаром задание "Доставить раненую в деревню к её родителям". "ПРИНЯТЬ"-"ОТКАЗАТЬСЯ".

Ответ, естественно, был очевиден. Я же врач.

Сложив в котомку девчонки её незатейливые вещички, я вручил котомку ей в руки, а саму девчонку взял в свои руки. Весила она килограммов 30, что было вполне для меня ощутимо, но деться было некуда, надо тащить. И мы направились по песчаной тропинке в сторону деревни. Уже секунд через 30 мы познакомились. Девчонку звали Маринка, деревню – Большие Кокосы. Ну как ещё деревню называть? Ещё через 30 секунд я уже знал, что ей 14 лет, папка её является шаманом деревни, мама домохозяйка, у которой ещё есть 5 детей, кроме Маринки. У Маринки есть лучшая подруга Ленка. Она, эта Ленка, оказывается безмозглая дура. Могла бы сегодня быть с Маринкой на пляже, так это глупое блондинко наелось вчера фиолетовых ягод кукураки, а все умные, такие как Маринка, знают, что спелая кукурака бывает только зелёного цвета, а от фиолетовых ягод пучит живот. Вот Ленка и не вылезает из туалета. Дура, что тут скажешь. Я решил для себя, что фиолетовую кукураку есть не буду. Ещё через минуту мне уже рассказывали про все девичьи тайны, в том числе и о женихах. Вздохнув, Маринка сказала, что, наверное, выйдет замуж за Серёгу. Он хороший, высокий, но у него есть большой недостаток. Серёга очень старый. Оказывается этому старикашке уже 17 лет. Поэтому Маринка ещё подумает, отдавать ли ему свою молодость и красоту. На моё резонное замечание, что в семейной жизни ей его вроде как не варить, она только отмахнулась, сказав, что есть ещё претенденты на её девичье сердце и помоложе. Например Пахомыч. Пахомыч, назначенный в претенденты и воздыхатели, правда, ещё об этом не догадывался, но и у него есть куча недостатков: он младше Маринки, ему всего 13 лет и он отчаянный бабник. В школе на переменке он ущипнул Инку за попку. Инка потом долго гоняла Пахомыча но, похоже, ей это понравилось. Инка, естественно, то же дура.

Мы подробно обсудили характеристики потенциальных женихов, и даже 12-летнего Витька, который умный и хороший, но, зачем Маринке мужу нос постоянно подтирать.

Так вот и шли, я обливался потом, Маринка весело щебетала у меня на руках. Когда вошли в деревню, сразу встретили парня; как оказалось, это был Серёга, ну тот, потенциальный жених в преклонных 17-летних годах. С Маринкой сразу произошла метаморфоза, из весело щебечущей девчонки она превратилась в умирающую на моих руках раненую. Слабеньким, но твёрдым голосом она сразу же построила этого Серёгу, вручила ему свою котомку и велела показывать мне дорогу до родительского дома безвременно помирающей от потери крови Маринки. Вот такой траурной процессией мы и дошли до её родительского дома. Дом был большой и добротный, как и все строения в этой деревни. Участок земли, на котором был сооружён дом, был весьма значителен по размеру, был огорожен добротным деревянным забором и был весьма живописен. Кроме дома на участке располагалось множество построек различного назначения, росло множество экзотических деревьев и других растений. Нам бы на земле такие дачки.

Нас с улыбкой встретил сам папаша Маринки, представительный мужчина лет сорока. Шаман деревни был одет в цветастые шорты и безрукавку, на ногах у него было что-то, похожее на тапочки. На шее шамана висела гирлянда из ярких цветов, листиков, палочек, цветных перьев и косточек. В руках шаман держал бутылку светлого стекла, вмещающую в себя грамм семьсот жидкости. В мудрых глазах шамана блестели весёлые искорки. Он вежливо поздоровался и махнул рукой в сторону помоста, стоящего в тени большого раскидистого дерева неизвестной мне породы. Надо было думать, что еле живую Маринку, следовало положить на этот помост. Её потенциальный жених Серёга при этом куда-то слинял.

Бздынь-бздынь!

"Вы выполнили сгенерированный Кальмаром ситуационный квест и доставили раненую Маринку в дом её родителей. Квест выполнен. Получите достойную награду".

В моём мешке звякнуло. Запустив туда руку, я обнаружил три мелких медных монетки.

– И это всё, – подумал я.

"Ага, это всё. Закатай губу. Какой квест – такая и награда", – появилась в ответ надпись.

Я пожал плечами. Кто хочет стать миллионером, должен проходить мимо этого мира.

А действия на помосте под деревом продолжались. Шаман осмотрел Маринкину ножку через бутылку и сказал: "Вывихов и переломов не наблюдается". Потом направил правую руку в сторону ушиба. Из руки шамана излился зелёный свет, и ранки на ноге Маринки исчезли. Маринка продолжала лежать, претворяясь мёртвой чайкой, пока рука шамана не шлёпнула её по мягкому месту.

– Маринка, ты уроки сделала? – грозно спросил шаман. – А ну марш работать.

– Ну, папа! – начала канючить Маринка, мгновенно воскреснув. – Я ещё на берег к ребятам сбегаю, там сегодня такие большущие крабы повыползали. Я не долго. Ну, папа! Успею я эти уроки сделать.

И схватив свою котомку, которую оставил Серёга, она выскочила на улицу.

– А уроки, – крикнул вдогонку отец. – Но его уже никто не услышал.

Мы с шаманом остались одни. Помолчали. Потом он протянул мне руку: "Мефодий я – местный шаман. А ты смотрю путешественник".

– ЧарЧар, – представился я, пожимая руку Мефодия. – Вот не мог пройти мимо раненого человека. Врач я в том мире.

– Врач? Это типа знахарь, по-нашему. Точно – склонность твою я вижу. Это хорошо, и за Маринку большое спасибо. Вечно она куда-нибудь попадает, ветер, а не ребёнок.

– Ну не такой уж и ребёнок она. Уже поклонники есть, – сдал я Маринку с головой, – С одним я уже познакомился, ну в преклонных летах который.

– Это который Серёга, – расхохотался Мефодий, – Так он серьёзный парень, нечета моей пигалице. Ей пока с Витьком дружить в самый раз. Он ей в рот заглядывает. А она этим малолеткой хороводит в деревне как хочет.

Помолчали.

– А что, коллега, может за знакомство немножко того, – покрутил бутылку в руках Мефодий. – Типа нарушим спортивный режим? Ты как? В смысле по-маленькой, по пять капель, чисто для запаха. Угощаю, – шаман значительно подмигнул мне.

– Ну, с хорошим человеком, отчего же и нет, – Не стал кочевряжиться я.

Мы хорошо устроились в тени под раскидистым деревом. Мягко, тепло и ветерок обдувает.

Прибежавшая на зов Мефодия девушка Зоя, старшая дочь шамана, оперативно принесла большое количество различной снеди и выпивки.

Шаман, достал пузатую бутылку зелёного стекла, и заговорщицки с придыханием прошептал, закатив глаза: "Эльфийская янтарно-можжевеловая". Благородный напиток он разливал в серебряные пузатые стаканчики. И это было совсем не пять капель. Совсем. Я с благодарностью принял от шамана полный янтарной жидкости серебряный стакан. Чуть понюхал – обалденно. Крепко и терпко. Уделил должное внимание посуде – овальной формы, толстая ножка, массивное круглое основание, на наружных стенках изображены сцены охоты. Элитной вещью бы не назвал, но для Больших Кокосов, это, несомненно, предмет роскоши.

Первый тост был за знакомство двух весьма достойных медицинских работников. Второй за здоровье спасённой Маринки. Третий за то, чтоб этой вертихвостки попался хороший муж. Языки развязались. Мефодий рассказывал про своё многочисленноё семейство, про соседей и дела в деревне. Я рассказывал про своих бывших сбежавших жен, про работу в клинике. Про операции. Про нейрофизиологию. Описывал ему различные симптомы и синдромы. Мефодий охал. Восторженно водил глазами. Всплёскивал ладонями. Под прекрасную закуску напитки шли бодро и весело. Мы поднимали стаканы за врачей, за знахарей, за шаманов, за всех, кто лечит людей и других разумных. За ушедших из этой жизни знаменитых лекарей мы пили не чокаясь. Шаман пришёл в восторг, когда я начал ему описывать признаки спастического пареза мышц шеи, плечевого пояса и рук. Про рефлексы Якобсона-Ласка он даже подробно записал на бумажке; некоторые тонкости пронаторного симптома Бабинского его тоже очень заинтересовали. В свою очередь, шаман показывал мне магические приёмы лечения некоторых сложных переломов. Вот бы нам в челюстно-лицевой хирургии так. Наш учёный диспут изредка прерывался домочадцами Мефодия, которые подносили нам всё новые и новые закуски и выпивку. Смеркалось. Потом на небе появились звёзды и Луна. Пьянка достигла того уровня, когда мы плавно перешли к обсуждению достоинств женского пола. Под это дело хорошо пошла гномья каменная настойка. Семейство Мефодия и вся деревня уже давно спали, а нас потянуло рассказывать медицинские анекдоты под дегустацию гоблинской моховой. Под этот нектар я заявил, что в современной медицине существует только два диагноза: х…ня и пи…ц. Х..ня сама пройдёт, зачем лечить, а пи…ц тоже незачем лечить, он ведь не лечиться. Шаман громко хохотал, утирал слёзы, дрыгал ногами. В свою очередь он рассказал очень смешной анекдот, как два орка тянут на носилках гоблина; гоблин слабым голосом спрашивает, куда это его тянут, на что орки, не скрывая, отвечают, что несут его в могилку. Бедный гоблин пытается сказать оркам, что он ещё живой, на что орки отвечают, что раз шаман сказал в могилку, значит в могилку. Я смеялся до слёз. Вот у Мефодия какое замечательное чувство юмора, такие смешные анекдоты знает.