Текст книги "Злой мальчик"

Автор книги: Валерий Печейкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

Займитесь переживанием опыта, а не его пережевыванием. Займитесь собой. Задумайтесь, почему ваши персонажи бледные, а вы сами по себе – яркий. Назойливый, вредный, ворчливый, хрупкий, надломленный, нежный, недолюбленный, говорливый и немой.

Подумайте об этом. И напишите.

Только не мне.

Пьесы о самоизоляции

Мне сегодня пришло предложение издать мои «стихи и прозу», чтобы «войти в историю с новым международным изданием». Стоимость страницы (формат А5, шрифт Times, кегль 11) – 1000 рублей.

Я подумал, что это отличное предложение. За косарь рублей войти в историю, тем более одиннадцатым кеглем войти – когда я еще так смогу? Да, прямо скажем, никогда. Тридцать пять лет пишу бесплатно четырнадцатым кеглем – и что? Ничего.

А вообще предсказываю, что к концу года издательства и фестивали драмы затопят романы и пьесы про самоизоляцию. Держитесь, милые. Обычно люди получают разный онтологический опыт в разное время. А тут все и в одно. Бедные редакторы и ридеры будут еще год читать про не-выходи-из-комнаты.

Могу предсказать приблизительный сюжет новодрамовской-сериальной пьесы. Элен и Владимир оказались в самоизоляции. Союз этих двух красивых людей только начался, но карантин его разрушил. «Любовная лодка разбилась о ковид», – бросает Элен ироническую фразу. Здесь зал визжит, ведь по форме это, конечно, комедия. Еще в пьесе есть говорящий кот, он произносит философские стендапы. Заканчивается все так. «Ну что, идем?» – спрашивает Владимир. «Идем», – отвечает Элен. В пресс-релизе для критиков отмечено, что это цитата из «Ожидания Годо». А-а-а, вот оно что! В последней сцене герои договорились пойти в Кутузовский загс и подать на развод. «Они не двигаются» – последняя ремарка автора.

Критики пишут друг за другом «Почему пьеса такая-то, возможно, самый главный текст этого года». Журналисты спрашивают автора, что он хотел сказать. Автор говорит, что ничего. (Он бухал на даче и чуть не угорел в бане.)

А ближе к следующему лету выйдет роман о мужчине, который месяц сидит перед окном и наблюдает за жизнью в соседнем доме. «Его соседи любят, убивают и умирают под его взглядом. Но его не заволакивают слезы, лишь иногда – дым сигарет», – так напишут в провинциальном литературном обозрении. Журналисты спросят автора, что он хотел сказать. Автор ответит, что сказал то, что сказал. (Он тоже бухал на даче.)

А потом все заебутся читать одно и то же, политики развяжут старую добрую войну в далекой стране, актриса Н. Н. покажет пизду, «Медуза» напишет про найденный в Подмосковье дом, хозяин которого наполнил его тремя тоннами гречки, она обвалила кровлю и всех убила – хозяина, хозяйку и соседку, которая пришла вернуть блендер.

«Эта история потрясла меня. Буду снимать», – скажет режиссер авторского кино. Но в итоге снимет сериал про фитоняш. И уедет бухать.

Женщина, которая ничего не понимает

Иногда мне кажется, что в российских компаниях есть специальная должность – женщина, которая не понимает.

Например, компания занимается выковыриванием козявок из носа. Звонят или пишут: Валерий, а напишите нам нативный текст о том, как вы ковыряетесь в носу. И что лучше делать это с помощью наших специалистов-козяковырятелей. Я отвечаю: ну ок, так и напишу.

– А как? Я не понимаю.

– Ну вот так: я сижу, я достаю палец…

– Откуда? Не понимаю ничего.

– Ну в смысле беру его, выпячиваю…

– Не понимаю. Это же не сексуальная ориентация, чтобы ее выпячивать. Это про ЛГБТ? Нам не подходит.

– Хорошо, я не беру палец. А просто сую его в нос! И начинаю…

– Какой палец?

– Например, указательный.

– А можете это написать? Я боюсь, что мы ни-че-го не поймем.

– Пишу: «указательным пальцем…»

– Левым или правым?

– Правым.

– Что – «правым»? Правым консерваторам?

– Правым пальцем, конечно.

– Какой руки? Валерий, очень путано пишете…

– «Правым пальцем правой руки я…»

– А в чем заход такого тезиса?

– Что?

– Что – что? Валерий? Валерий?

– Простите, мне кажется, вы усложняете. Вот нос, вот я ковыряюсь, все неформально. Это же просто козюли!

– Какие козюли? Наша компания занимается козявками.

– Ну, это одно и то же: козюли, козя…

– Но это путает. Многие не поймут. Очень сложный референс: сначала пальцы правых рук, потом лгбт-козюли. Это может отпугнуть читателя. Я вот перечитала, и знаете, такое чувство… непонятное… в чем-то кошмарное. Нам нужен другой эффект. Более божественный. Можете дать предложение по плану райского эффекта?

– Давайте назовем статью «Ковырай».

– Я не поняла – почему?

– Идите на хуй. Ок?

– В каком смысле? Я не совсем поняла.

– На ху-у-уй. Не понятно?

– Вы можете отразить это в информации?

– Нет.

– Нет – да или нет «нет»?

– Ты просто дура.

– Валерий, мне нужно это согласовать с начальством.

– Хорошо, согласуйте.

– Хорошего дня.

– И вам.

Ребенок для контента

Я решил в следующем году завести ребенка.

Причина простая: нужен контент. А дети его постоянно генерируют: от 0 лет до 35 точно. Сначала мелкого пиздюка можно просто фоткать. Первый раз в роддоме, написать капслоком: сегодня родился Филимон Валерьевич Печейкин, рост и вес. Потом бомбануть, когда исполнится годик, и запылесосить лайки. Потом лет с трех-четырех он начнет уже что-то лепетать. Ну до этого можно делать из него бумеранги для сториз. В пять-шесть он уже начнет говорить очаровательные фейсбучные глупости. В нем проклюнется личность, и можно будет наконец понять, говнюк он или нет. В семь лет фотка с первой линейки, и снова – какой мииилый. Потом до старших классов можно хоть каждый день писать про конфликты, психологию и о том, как я ему стараюсь объяснить языком «Фейсбука», а он трясет мудями в тиктоке, а в комментариях: это новое поколение, они другие, они лучше. Ну а в 35 он наконец сможет стать президентом и погрузить мир в хаос.

В общем, буду рожать.

Пойду пожру

«Умные весы»

Я купил себе «умные весы» «Сяоми». Но оказалось, что это весы не умные, а хамские. Они запомнили, что до новогодних праздников я был легче… И показали, что торт «Наполеон», «Прага», зефир и «Птичье молоко» оставили свой след на моем жире, в том числе висцеральном.

Ок, предположим, так.

Но если бы они были по-настоящему умными, то нашли бы как умнó об этом сказать. Мол, так и так, Валерий Валерьич, поберегите себя. Но вместо этого набор цифр. Неприятно и бестактно.

Вот раньше у меня были механические весы с точностью показаний плюс-минус три килограмма. Если вес меня не устраивал, то я просто взвешивался по-другому, слегка наклонялся, и вес приходил в норму.

А новые весы – просто выброшенные деньги. И расстройство.

Так что, дорогие весы, вы ничего не добились. Показатели на циферблате я закрыл картиной Гойи «Сатурн, пожирающий своего сына», чтобы сказать весам: «Да пошли вы! Пойду пожру!»

Пойду пожру

Дома все время хочется жрать. Весы показывают неумолимое движение жопы к катастрофе. Сегодня меня к ней приблизили сырники с малиной и муссом из топленого молока, лапша гречневая с курицей, салат с фарро (полбой) и маринованной грушей, сладкая корзинка маракуйя – лесные ягоды, рис жасминовый и ежики из индейки и булгура. И два сырка «Б. Ю. Александров». И еще литр кофе с молоком. И литра два чая. А сейчас мне нужно как-то досмотреть «Офицера и шпиона» Полански. Мне на голодный желудок следить, как люди бьются за правду? И еще я боюсь, что меня постигнет судьба Полански, ведь с моей жопой не останется другого выбора, как подсаживаться к юным дарованиям на «Любимовке», представляться Борисом Юрьевичем Александровым и предлагать неограниченный доступ к моим сыркам… А потом они расскажут всем, что мой сырок – «картошка».

Пойду пожру.

Доширак

Журналисты часто спрашивают меня, какой доширак я предпочитаю. Я отвечаю им: остренький с говяжкой! Фигасе, говорят они, а почему. Я говорю им: моя жизнь – это постоянные перелеты, встречи, плотный график, безумный темп и стремление все успеть. Но дошик с говяжкой помогает мне всегда быть в форме, на волне, на ворсе, на тренде, на нерве, на, понимаете, вы понимаете же, да. А они говорят: все, все, все, спокойно, нет никакого интервью, отойдите.

Чей это флаг?

Зашел в магазин, купил еды. Стою у стола и складываю еду в сумку. Подходит, преодолевая социальную дистанцию, охранница. Я сначала испугался. Подумал, может, сейчас QR-код спросит или еще что-нибудь. Ну хз. А она вдруг показывает телефон, а на экране – фотография. На фотографии – окно автомобиля, за ним холм, покрытый пушком зелени, бледно-голубое небо. И какой-то флаг на шестке. «Младой челоуэк, а ви не знаити, что эта за флаг?» Смотрю: белый фон, большой красный крест и четыре маленьких. Это, говорю… ммм… блин… Крест… красное и белое, как магазин… на Швейцарию похоже… «Шуэйцария?» – обрадовалась охранница. Тут я заметил не только ее акцент, но и сорокалетние глаза с макияжем над маской. И в этих глазах сверкнула надежда. Как будто при гадании вам выпал красивый трефовый король, перемена судьбы и особняк. Короче, такой магический флэш-рояль. «Давайте проверю», – говорю я. Социальная дистанция между нами в этот момент сократилась сантиметров до десяти. «Ах, извините, я напутал: у Швейцарии белый крест на красном фоне, а тут красные на белом. Это Грузия». – «Грюююзия? – глаза над маской вылезли из-под макияжа. – Как Грюзия?..» – «Ну вот так, сами смотрите», – я показал экран. И увидел, как трефовый король превращается в шестерку пик, перемена судьбы – в переезд к маме, а особняк – в дым сигарет и размазанную тушь. Охранница стояла, не двигаясь. Она будто медленно катилась назад на невидимых роликах. Я заметил, как под маской у нее шевельнулись губы. Она тихо сказала: «Пиздец…»

Я пожелал хорошего вечера и пошел домой.

Эта история так потрясла меня, что я чуть не забыл глазированный сырок. Но все-таки вспомнил и взял. Теперь он во мне. Мой сладкий. Мой нежный.

Семья-Россия

Я ваш президент

Друзья! Избиратели и избиралки!

Каждый год я говорю вам: «Голосуйте за меня!»

Каждый год слышу от вас: «Тебя нет в избирательном бюллетене!»

Друзья, ну вы же не дети… Власть дается тому, кто ее берет. Нет в бюллетене – так впишите! Может, принтер недопечатал, а может – диверсия. Просто берете ручку и вписываете: «Печейкин В. В., депутат-одномандат».

И галочку ставьте.

Все!

Мой путь – верен. Моя программа – неизменна. В ней:

– низвержение зла;

– триумф добра;

– борьба с ЛГБТ в районе Хорошёво-Мнёвники;

– вернуть театр зрителю, а театральным подмосткам – устойчивую классику;

– ветераны;

– банкет.

Я ПРИДУ – ПОРЯДОК НАВЕДУ!

Молитва за Путина

Прямо сейчас я, без шуток, молюсь за здоровье нашего президента Владимира Владимировича Путина. Потому что если сейчас после обвала рубля и коронавируса он еще и умрет, то я [автор кричит].

Мне жалко Путина, вот честно. Чем чаще он появляется из бункера, тем жальче. Он-то давно в самоизоляции. В само-само-само-само… живет внутри бесконечной матрешки. Мы только сейчас задали себе вопрос, которым он измеряет всю свою жизнь.

Я уже умру?

Мне тридцать пять, и по Данте это половина земной жизни. В этом возрасте, переходя зенит, начинаешь видеть, как приближается край, где идет навстречу государственная медицина с серпом и в черном капюшоне.

А Путин каждый раз спрашивает: «Я уже умру в такой-то момент или еще нет?» Ясное дело, что он не верит в бога, загробный мир и прочие места, откуда не докладывает ФСБ. И вот сейчас наш президент опять думает, перешагнет ли он эту маленькую штучку, невидимую, как гражданин РФ, – коронавирус.

Или…

Конституцию уже успеют поменять? Если нет, то премьер-министр Мишустин встанет у зеркала и скажет: «Наверное, красный галстук сюда не подойдет. Давайте темно-синий». Его поставят у пупырчатой желтой стенки, и он начнет: «Уважаемые граждане России. Вчера в такое-то время ушел из жизни президент Российской Федерации…»

И вот Путин видит эту картину очень ясно. Очень ясно. И спрашивает себя: успею ли я сыграть в хоккей, обнять дочек, поменять эту, как ее… выпить чай с алтайскими травами, сходить в баню, кого-то просили посадить… или отпустить… еще чайку выпить, а потом, как говорит Патриарх, наступит Царствие Божие, а Шойгу – чрезвычайная ситуация.

И вот о чем я сейчас молюсь начальнику Патриарха, так это о том, чтобы после обвала рубля, коронавируса (он теперь и у кошек) наш президент не вздумал приболеть. Я бы меньше всего хотел после этого оказаться в России, которую он каждым утром подзаводит своим волшебным ключиком.

Потому что если он умрет, то нужно будет, чтобы кто-то спросил у Путина, что делать дальше. А дальше, кх, простите. Так вот, дальше будет, кххх, кххх… Извините, поперхнулся. Еще раз, дальше… кхххэээ, уэххххххэээээээ, да что ж такое… Уэээээкккхххззззээээээхэкхх… Кххх…

А дальше – сами.

Семья-Россия

Я знаю одну семью: отец, мать, сын и кот. После карантина сыну перестали давать карманные деньги. Сын говорит, мол, давайте как раньше. А батя ему говорит: мы тебе раньше давали мелочугу, ты же подкопил, вот и трать. Сын говорит, да какой подкопил, алло, в кармане дыра и хуй. Ну мать тебе даст, говорит отец. Мать говорит: эээ, с какого перепуга я буду давать ему, откуда, алло; я себе эпиляцию не могу сделать, у меня вон усы выросли, еще кот орет весь день. Бате надоел ор, и он стал уходить из дома, сидит целый день в гараже, присылает голосовухи. Думали, что хоть на Пасху денег подкинет, а домашние – себе на кишку. Ага. Батя тихо слинял на дачу, прислал оттуда гиф-открытку в вотсапе. И новую голосовуху: говорит, вы моя любимая семья, храни вас Бог. Мать, сын и кот собрались на кухне вечером, слушали это и плакали. Мать сказала: какой у тебя отец человечище, гордись, пиздюк. А сын же мелкий, не все понимает и спрашивает, зачем да зачем, голод, голосовухи, Пасха без хавки. Мать говорит: я вот тоже не понимала, а потом смотрю – тараканы без еды сдохли. Ааааа, тогда понятно, Бог все делает норм. Это сын наконец понял. Только кот нихуя не понял, а помер. Ну и пусть, у него не было ни души, ни ума. А вы должны понять вот что: все счастливые семьи похожи друг на друга, а эта несчастливая похожа на целую страну. На какую – бог знает.

Министерство экономики рекомендует

Россия, конец 2020 года. Министерство экономики рекомендует хранить треть накоплений в грече, треть – в говяжьем дошираке, треть – в курином. Люди дарят друг другу на праздник пакеты. Бабушки стали рантье, так как они не выкинули пакет с пакетом. Так как никто не ездит за границу, больше не нужны глобусы, они запрещены правительством. Путин объявил, что он получил власть от самой черепахи, на которой стоит мир. Терешкова подтвердила, что видела ее из космоса. В Москве проводят фестивали «Едим сныть», «Полезная кора», «Вторая жизнь чайных пакетиков». Чтобы сказать, сколько рублей стоит доллар, нули после единицы лучше петь, как протяжный звук оооооооооооооооооооо…

Доллар

Когда доллар был 39, мне позвонил хороший знакомый и спросил, как дела.

– Неплохо. Доллар чуть вырос, но это так – волна.

Перед этим я зашел на Яндекс и посмотрел: за пять лет доллар двигался в более-менее одном коридоре.

Когда доллар был 45, хороший знакомый перезвонил мне и сказал:

– Валера, ты же экономист по профессии и живешь в Москве. У тебя хорошие мозги и хорошие знакомые – что они говорят? Может быть, мне купить на все рубли поскорее доллары?

– Хо-хо, – сказал я, – спасибо, конечно. Но вот Центробанк сделал заявление, что c завтрашнего дня берет курс на укрепление рубля. Так что купишь ты доллары, а они начнут дешеветь.

На следующий день СМИ опубликовали новость, что Центробанк послал всех заплывать за буи и «отпустил рубль в свободное плавание».

Когда доллар стал 50, хороший знакомый перезвонил мне и сказал:

– Валера… Валера, блядь… Валерочка, ну что за херня происходит!.. Я не купил доллары по 45!

– Дорогой мой, прости. Да, я ошибался. Но вот скажу я тебе сейчас «покупай!», и что будет? Ты их накупишь, а курс провалится на следующий день. Впрочем, как знаешь…

– Эх, Валера, Валера…

Три минуты назад ТАСС передал сообщение, что курс доллара на торгах Московской биржи достиг 74 рублей.

Сейчас я сижу и набираю сообщение своему другу с текстом: «Привет! Просто хочу сказать тебе, что в России дефолт. Мне кажется, мы стали редко говорить это друг другу…»

P.S. В моем красном дипломе Ташкентского государственного экономического университета написано, что я бакалавр экономики. По-узбекски – «иктисодиёт». По-русски – идиот.

Тёрка и утюг

Политический быт для самых маленьких граждан. Ты, гражданёнок, может быть, не замечал, что рядом с тобой живут тёрка-либералка и утюг-патриот. Тёрка утром встала, «Фейсбук» открыла, несколько срачей развела, демотиватор запостила и Большую Либеральную Тёрку репостнула. А утюг-патриот читал-читал тёрку и медленно нагревался. Мееедленно. Нагревался, пока пар из него не повалил, пока не закричал он капслоком: «Ах ты Тёрка Госдепова полотерка», а она ему: «Ты утюг-битюг, растуды тебя, пошел лаптем щи хлебать», а он ей: «Тёрка-хуёрка, сколько ты морковок тарела?», а она ему: «Утюг-мандюк, иди на карусели едросовской охладись». Так и живут они рядом с тобой, маленький гражданёнок, и бранятся почем зря. Ты у них не учись, а учись хорошо учёбам всяким в школе. Тогда, когда вырастешь, то уедешь от тёрки и утюга в хорошую страну Бельгию.

Сумасшедший регулировщик

Государство в России – сумасшедший регулировщик. Поэтому наше искусство так похоже на видео с авторегистратора. Вот грузовик раздавил пешехода, который шел на зеленый свет по «зебре». А регулировщик выбегает и говорит: «Ахаха».

Искусство выбегает и говорит: «Что же вы наделали!»

Регулировщик говорит: «А пошло бы ты нахер».

Искусство говорит: «Что-о? Вы убили человека и хамите?»

Регулировщик говорит: «Я у тебя права отберу».

Искусство говорит: «Так, я сливаю видео в интернет».

Регулировщик говорит: «Зачем ты это делаешь? Почему ты так себя ведешь? Зачем ты смотришь на асфальт, где размазан человек? Почему не поднимешь глаза вверх и не увидишь небо? Почему ты такое?»

Искусство говорит: «Вы вообще аллё, вы человека убили и пиздите какую-то хуйню!!!»

Регулировщик говорит: «Ведите себя достойно».

Из грузовика высовывается народ в образе водителя и говорит: «А чё случилось?»

Вокруг машины встали в пробку и сигналят: дайте проехать в аэропорт.

Ну и потом все такие: ладно, сколько можно это обсуждать, – и как-то само собой все разъехались, а человека смыли шлангом.

Один человек

Один мальчик

Один мальчик много пиздел в «Фейсбуке». А другой мальчик читал и делал скриншоты. Но ничего не лайкал, а просто читал и делал скриншоты. И вот первый мальчик пиздел и думал, что можно просто пиздеть. А другой мальчик ни в чем ему не противоречил, никак себя не проявлял, а просто разрабатывал его. И вот однажды первый мальчик допизделся, а второй – сразу сделал скриншот. И тогда первого мальчика задержали и доставили в подвал. Там к нему вышел второй мальчик, положил перед ним скриншоты и ничего не говорит. А первый мальчик вертит головой и спрашивает, а это что – подвал? Второй к нему подвигает распечатку со скриншотом, все молча. Первый смотрит на них и как будто не понимает: а в чем дело, какое имеете право? Тот ему маркером выделил нужные слова, вот тут и здесь дважды. Первый как будто все не понимает: что это такое, не интерпретируйте меня. Второй тогда на минутку вышел. А первый мальчик остался наедине и расплакался: «Я допизделся… мамочка». Да, милый мой, допизделся ты.

Одна женщина

Одна женщина научно доказала, что женщина всегда права. Она написала подробное исследование на этот счет, где было абсолютно точное математическое объяснение. И двадцать лет на его основании давала интервью, а другие женщины писали диссертации. И вот на двадцать первый год один мужчина нашел, что на сто какой-то странице женщина неправильно умножила 7 на 8. Это будет 56, а написано 65. И этот мужчина написал этой женщине в мессенджере: мол, так и так. Самое обидное, что такая мелочь, а все остальное-то правильное. И теория сворачиваемости тора и лемма Фишера-Дискау, и полиаптидный азот точно рассчитан. А тут семь на восемь… Женщина получила это сообщение и давай думать, что делать. Пошла к матриархесе и рассказала. Та говорит: отправь ему число 0,7831505. И пусть разгадает, что это. Мужчина голову ломал, но не смог разгадать. Ахаха, значит, не такой уж ты и умный, мужичок. Набери на калькуляторе и переверни. А с придирками своими иди в каменный век умножать, понял.

Еще одна женщина

Одна женщина пришла к участковому, чтобы пожаловаться на соседа. Он все время курил в подъезде. Ну, участковый говорит, пишите заявление. А женщина была скандалистка, ей лишь бы покричать, заявление не написала, только шум подняла. Потом через месяц приходит, говорит, что сосед ее кошку отравил, а участковый повторяет: пишите заявление. Она все-таки написала, а участковый сообщает, что теперь ждите. Приходит через неделю женщина и говорит: вы хоть что-то делаете, – а участковый отвечает: идет работа, ожидайте в 30-дневный срок. У него правда было много работы. Еще месяц прошел, и женщина приходит и говорит: господи, он убил мою дочь, мою красавицу, она только в институт поступила, звездочка моя. То кошку, то дочь, говорит участковый, вы там уже разберитесь. А женщина плачет, умоляет в слезах. Участковый не зверь же, он отложил дела и наказал хулигана за курение в подъезде. Хотя и заявления не было, хотя и время прошло, но просто не надо выставлять нашу полицию людоедами, они тоже сами люди.

Еще один мальчик

Один мальчик родился в хорошей семье. Его отец был стоматолог и космонавт, а мать – пианистка-полиглот. Они жили в центре города в большой квартире с мансардой на бельведере, но остро чувствовали несправедливость и многим помогли. Мальчик вырос, поступил сам в иностранный институт, а ему говорили: это тебе папа и мама дали. Он не отвечал на эту вампуку. Потом он сам придумал новый патент и разбогател, а ему говорили: это тебе папа и мама сделали. Как это возможно? Он молчал и на эту ложь. Потом женился на красавице, которая, оказалось, имела миллиард, но сама не знала об этом. Это был для всех сюрприз. Они родили сына, который сразу стал снимать великое кино. Но ему тоже никто не верил. Так они все жили, окруженные недоверием. Их сын снял об этом кино и получил главную премию мира. И на церемонии он сказал: спасибо родителям, которые дали мне все, – а ему из зала кричат: мы же говорили, что они тебе все дали, ха-ха-ха. Вот суки. Подловили!

Один мужчина

Один мужчина был гомофоб и ненавидел геев. Но все время искал их общества и свидетельств о них. Тогда ему однажды сказали, что он латентный гомосексуал. Он этого человека сразу избил, но задумался. И на форуме для геев прочел, что есть культовый фильм «Молитвы за Бобби», и что он растопит его сердце. Мужчина посмотрел и был тронут историей этой матери, хотя сам никогда не рожал. Потом он посмотрел «За канделябрами», «Смерть в Венеции» и «Горбатую гору». Все эти фильмы перевернули его душу. Он еще стал смотреть сериал «Поза» «ВКонтакте». И там же познакомился с симпатичным парнем, который предложил ему встретиться. Мужчина встретился с ним, чтобы избить, но остался с ним жить на два года. За это время он убедился, что он не гомосексуал, а гомоэрот, и что мужчины его не привлекают как секс. Они жили как друзья с легким петтингом друг другу, главное было не это, а их синефильство. В этом они полностью совпадали, но мужчина был очень чистоплотным, а парень нет – везде все бросал. Мужчина ему раз сказал, два. Три сказал. А потом не выдержал и убил за брошенные чипсы «Лейс». Сдаваясь полиции, он сказал: это история о том, что можно победить гомофобию, но кто остановит домашнее насилие.

Один человек

Один человек был не такой, как все. Он пришел устраиваться на работу, а его не берут. Это потому, что я не такой? Нет-нет, просто мы уже взяли другого, ля-ля. Ок, он пошел устраиваться в другое место – тоже не берут. И так в двадцати восьми местах. Наконец он устроился на работу помощником дворника. Но его вскоре выгнали, узнав, что он не такой. Тогда он написал письмо в администрацию, приложив аудиозапись, где дворник говорит: этот человек не совсем такой, давайте его выгоним. Прошел месяц, из администрации ответили: ваше обращение рассмотрено, нарушений дворника нет, а вы просто уволены, и все. Человек возмутился: да как так, вы врунишки. И давай везде писать. И собирать ответы для всемирного суда. За год человек все собрал и доказал, что его уволили, потому что он не такой. И снова послал это в администрацию, просто прижал их к стенке сотней фактов. Администрация молчала тридцать дней. Все были в панике. Потом позвали помочь им ученого. Он позвал еще двух ученых. И все сидели еще тридцать дней. И целыми днями думали. И вот наконец прислали человеку официальный ответ: пошел ты нахуй.

notes

Примечания

1

Человек из провинции (узб.)

2

Проститутка (узб.)