Текст книги "Двое в Божьих глазах"
Автор книги: Валерий Колесник
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
К сожалению, автор не смог вспомнить примера из литературы таких жертвенных отношений. Скорее можно вспомнить примеры, когда один предан другому, но без взаимности. Квазимодо предан Эсмеральде до самопожертвования (Собор Парижской Богоматери, Виктор Гюго), Бамбис предан Марике (фильм Рембетико), Урс предан Лигии (Камо грядеши, Сенкевич).
Говорят: “Букетно-конфетный этап закончился”, или жестче, как говорил Маяковский: “Любовная лодка разбилась о быт”. Обстоятельства крушения этой лодки различные, но важно другое. Даже если он и она остались вместе и не расстались, но потрясения случаются весьма сильные. Практически нет семей, в которые не приходят потрясения. Лодки разбиваются с завидным постоянством. Даже можно говорить о каком-то законе. Что это за закон, в соответствии с которым в каждую семью, рано или поздно приходят неприятности и теряется взаимопонимание? Эволюция придумала этот закон? Да нет. Это школа Божьего воспитания в семье: “Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль.” (1Кор.7:28).
Завышенные стандарты. Еще одна проблема в семейных отношениях существует из-за искаженного представления о том, каким должен быть супруг, что от него следует ожидать, что он должен делать в семье, как он должен поступать, будучи мужем. Точно также искажено представление у мужа в отношении жены. Тот идеал, который сформировался в сознании молодых, перед тем как вступить в семью, очень примитивный, убогий. В основе его, как правило, комфорт, материальное благополучие, сексуальные отношения. В основе идеала супруга или супруги, должны быть заповеди любви, Христово Учение. Но к этому в настоящее полное пренебрежение, также, как и к Богу. Даже молодые христиане далеко не всегда подготовлены к браку. Учение Христа пренебрегается в современной семье, и потому в семьях нет мира.
Супруги не должны использовать друг друга, не должны привязываться друг ко другу. Когда опытная модель – девушка идет по подиуму рядом с моделью мужчиной, то она за него не держится, а только обозначает его поддержку. Она не висит на нем. Так и в семейной жизни женщина не должна психологически держаться за мужчину. Надо быть свободной от него. Есть супруг рядом – слава Богу, нет – точно также уверенно идет по жизни. Не висеть на нем, не зависеть от него. Если был и вдруг не стало – умер или ушел к другой, она не должна упасть. Также и он не должен зависеть от нее. Но это возможно только сделав себя зависимым от Христа.
Люди порой пытаются сохранить в глазах окружающих благопристойный имидж. На людях являют вежливость и заботу по отношению друг ко другу. Это широко распространенное явление. Массово общество выглядит мирным и благопристойным. Потому слова автора о конфликтах и семейных проблемах могут показаться преувеличенными. Увы, это только внешнее. Даже в христианских общинах семьи не идеальные. Более того, случается так, что дома как собаки грызутся, а в церкви набожные и совместно несут служение. Но надо воспитать, прежде всего, миролюбивое сотрудничество дома, а затем в общине.
Иногда выбирают себе супругу или супруга. Но выбирать будущую супругу или будущего супруга среди множества кандидатов – глупо. У того, кто выбирает, нет жизненного опыта, и выбор будет в соответствии с иллюзиями. Выбирают, глядя на внешнее, на красоту, или на материальное, на финансовые или иные возможности. Это наивно. Потому, что укомплектует пару Господь Бог со Своей точки зрения.
Какая же точка зрения в Библии на семью, на брак, на супружество?
Воля Божья. Семья – это дар Божий человеку, совершенный и благодатный, как и все, что сходит с небес. И семью надо с благодарностью принимать. Узнавать волю Божью в отношении семьи и исполнять её. Так какая же воля Господа?
Семейные отношения могут быть и источником радости, и источником неприятностей. Но, к сожалению, намного чаще эти отношения являются источником неприятностей, огорчений, скандалов, ссор, конфликтов, болезней и пр. Но из Библии, из Учения Христова следует утверждение: “В семье, между супругами, не должно быть ни одного конфликта, ни одного никогда за все годы их совместной жизни”. С точки зрения мирского опыта это парадоксальное утверждение. Но есть Божий план в отношении семьи: "Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть." (Быт.2:24). Не может быть реальной причины, чтобы одна рука наказывала или унижала другую руку. Или чтобы одна рука конфликтовала с другой рукой того же самого человека. Тем не менее, конфликты в семьях есть. Почему? И как от них избавиться?
Учение Христа предполагает, что муж и жена настолько близки, что они приравниваются одному организму, одному телу. Муж и жена одно тело: "Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть." (Мф.19:4-6). Жена для мужа – это его собственное тело. То есть, нанести вред жене – все равно, что осознанно взять и порезать себе руку. Точно также и муж для жены – это есть ее собственное тело: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть… Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа." (Еф.5:31-33).
Отсюда следует стиль поведения в семье: "…все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать." (1 Пет.5:5), – каждый должен угождать друг другу.
Главное в Божьем плане то, что супружество – это воспитание человека как личности и для того, чтобы жить в гармонии с супругой (или супругом) и для милосердия к другим. А отсюда выводится и суть семейной жизни, и стиль поведения по отношению к жене, и к мужу, и к любому из ближних. В семье за все годы ее существования будут и монотонные будни, и напряжения. И все это исходит от Бога, как воспитательная среда, как учебная лаборатория, в которой учатся и милосердию, и христианской любви, и терпению, и взаимному уважению, и умению угождать и заботиться друг о друге. Бог создал семью как школу воспитания для человека. В этих условиях надо научиться не быть эгоистом и гордецом. В условиях семьи учатся взаимной верности и милосердию. Чтобы научиться плавать надо пытаться плавать. Чтобы научиться терпеть, надо учиться терпеть. Чтобы научиться любить, надо учиться любить.
Бог помогает людям правильно оценить свою позицию, свой взгляд на мир, требует, чтобы они начинали действовать в соответствии с этим взглядом, а затем и дает силы действовать. Бог учит и понуждает человека относится к другому милосердно, без плотских эмоций, без влюбленности, без привязанности, без зависимости, а заодно без гнева, без раздражения, без страха, без уныния, без ропота.
И так надо поступать не только в семье. Христианам надо научиться, несмотря ни на что, делать добро: "Но вы любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего; и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым." (Лк.6:35). Делайте добро тем, кто вам не симпатичен. Делайте во имя Господа. И результат не замедлит себя ждать. И в этом отношении как часто именно в семье предстоит смирять свою гордую душу и делать добро, когда это страшно не хочется, когда обида гложет душу.
Есть в семейных отношения и то, что приносит радость. Дружеские отношения между мужем и женой, совместные успешные проекты, дети, секс. Но приятного значительно меньше, чем серых унылых будней. И напряженных ситуаций вполне может оказаться значительно больше чем, радостных. На то, что приятно и радостно, можно смотреть как на крошку сахара, которой можно будет подсластить горькую пилюлю семейной жизнь. В семейной жизни есть радости и удовольствия такие, каких нет за пределами семьи. Но есть и очень много воспитательной Божьей работы и эта работа – это много серых будней и напряжения для тела и для души. Огорчений будет значительно больше, чем радостей. Монотонные будни и напряжения в семье – это школа Божьего воспитания. Ко всему серые будни – это также и то, как воспринимает человек обыденность. Это спокойная обстановка для самовоспитания, для воспитания детей, а человеку нужны встряски, всплеск положительных эмоций, нужно веселье и приколы каждый день.
В Божьих глазах мы дети, а дети должны расти в спокойной обстановке. Неестественно для ребенка, если в семье каждый день крик, родительские скандалы, конфликты со сверстниками и прочие неприятности, но также неестественно, если у ребенка каждый день развлекательные мероприятия. Как недопустимы потрясения для его психики, так неприемлемы и непрерывные развлечения. Как для помидор, перца, кукурузы противопоказаны каждый день гроза, град, ветер, буря, так ребенку противопоказаны ежедневные эмоциональные встряски и напряжения. Хотя напряжений ему не избежать, как и приятные события для него не отменяются. И все же ребенок должен расти и воспитываться в тишине. Именно потому у взрослых семейных людей так много серых монотонных будней. Это та тишина, в которой должно происходить духовное взросление.
Но молодые, как правило, либо не знают о том, сколько негатива есть в семейной жизни, либо пренебрегают, даже если знают. В сознании молодых представление о семейной жизни соотносится именно с позитивным аспектом. И когда стремятся вступить в брак, сосредоточены только на том, что их ожидает положительное и приятное. Ради тех радостей и удовольствий стремятся вступать в брак. Перед свадьбой в сознании молодых есть только картинка радости и утех, и отсутствует картинка негатива, что есть в семье. Хотя они вполне могли ее сформировать, глядя на семьи родителей или знакомых. Но радости и удовольствия – это слабое утешение при большом потоке негатива. К будням семейной жизни молодые, как правило, не готовы. И, почти поголовно, не готовы совместно встречать неприятности, конфликты и напряжения. И когда возникают проблемы, то есть, возникает как раз то главное, для чего и создается семья, то проблемы ли решаются неумело и больно, либо вовсе не решаются и семьи разрушаются. Когда сталкиваются с негативом, то в основном не готовы принять его. И происходит отдаление, взаимная агрессия и развод. Но с точки зрения вечности, с точки зрения Отца Небесного подобная ситуация выглядит следующим образом: Бог сводит молодых для выполнения большой воспитательной работы, а они выполняют эту работу с недовольством, с пренебрежением, а часто, уходя из семьи, отказываются ее выполнять и вовсе. Семья, в которой нет конфликтов, напряженных ситуаций, подобна учебе в школе, где нет домашних заданий. Но так не бывает. Разрешить очередной конфликт или напряжение совместно – это значит выполнить домашнее задание на хорошо или отлично.
Воспитание личности. С точки зрения вечности, важно воспитание характера, воспитание личности. А это можно совершать и за пределами брака в разводе, и не будучи одиноким, не связывавшем себя узами брака. Но именно в семье подобная учеба наиболее эффективна. Как исключение, возможно, что человек будет менять свой характер и служить ближнему, не женясь или не выходя замуж. К этому призывает апостол Павел. Но это исключительная редкость. Семья, супружество, брак очень важны, хотя это и не абсолютная ценность.
Монотонные будни – это школа терпения. Они не будут совершенно одинаковыми. Но каждый день все равно не будет похож на другой. Монотонность будней из-за упорства плоти, которая очень медленно и трудно меняется. Обыденность, монотонные будни – это неотъемлемая часть семейной жизни. Это есть. Также трудности, стеснения, огорчения и неприятности, что есть в семейной жизни, есть необходимое в жизни супругов. Именно этим Бог перевоспитывает обеих супругов. Бог из эгоистов делает милосердных и отзывчивых личностей, гордецов превращает в кротких и любящих существ. Вернее, именно в этих условиях есть такая возможность. Но изменится ли человек, это зависит уже от самого человека.
Следует заметить, что в значительной степени от супругов зависит то, сколько будет горечи и сколько сладости в семейной жизни. Они могут, смиряясь друг перед другом и перед Богом, увеличить сладость брака или, противясь друг другу и Богу, увеличить горечь разочарований и конфликтов.
Практика, что существует в миру, – пожить без оформления брака, чтобы узнать подходят ли друг другу парень и девушка, – это лукавая практика. Можно почти со стопроцентной уверенностью сказать, что они не подойдут друг другу. Мотив таких отношений не какой-то замысловатый и скрытый, но очень простой и лежащий на поверхности. Люди стремятся получить некоторые из тех радостей, которые дает супружеская жизнь, прежде всего, секс и приятное общение. То, что это лукавство, проверяется очень просто. Достаточно молодым людям не запрещать пожить вместе, чтобы узнать друг друга, но предложить пожить без сексуальных отношений. Будут ли они после этого жить вместе? Риторический вопрос. Конечно, нет. Молодые люди хотят получить позитив супружества, не оформляя брак. Но позитив супружества и его негатив нераздельны. Почти сразу придут сложные ситуации и напряжения, и проблемы, которые надо решать. И когда неприятности приходят, а молодые, как и состоящие в браке, решать их не умеют, то звучат заявления о том, что они не подошли друг другу и расстаются. Но ситуация плохая. Пользовались радостями, поглощали удовольствия, пока не пришли неприятности и тогда расстались. Сорвали на кустах самые спелые и вкусные ягоды и разбежались. А мелочь пусть собирает кто-нибудь другой. Но Господа не обманешь. В Божьих глазах разбежавшиеся – это два блудника. На них обоих осталась печать греха. А за это придет смирение и боль. Автор несколько утрирует картину. Есть ситуации, когда совместное проживание до брака завершается браком. Но как много успешных исходов?
Как же заповеди, адресованные семье, могут изменить и характер человека в целом? В Новом Завете повеление повиноваться адресовано жене: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы." (Кол.3:18-19). Но нет мужу повеления энергично руководить и властвовать, или, хуже того, помыкать женой. Мужу велено любить жену.
В мире чаще учат другому: “Ты должна взять все в свои руки” или “Ты должен взять все в свои руки”. Под “всем” подразумевается власть в семье. Властвовать в семье, с точки зрения Учения Христа – это значит, что одна рука управляет другой. А это абсурд. Настойчивые попытки руководить чаще всего приводят к развалу семьи.
Проблема и подводные камни процитированной выше заповеди о взаимной любви и заботе в том, что так надо поступать и тогда, когда прошла влюбленность. Но если в семье уже напряглись отношения, то тогда невероятно тяжело повиноваться мужу. Аналогично, очень тяжело любить жену, заботиться о ней, угождать ей, если она уже миллион раз испортила настроение своим брюзжанием или руганью.
Взаимная забота. Повеление о взаимной любви и заботе столько раз повторяется в Новом Завете, что этого невозможно не заметить: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее," (Еф.5:25). Каждый из супругов должен заботиться о другом, как о себе самом: "Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь," (Еф.5:29). В конце концов, о женщине судят не столько по ее прическе, одежде и макияжу, а и по тому, как одет и ухожен муж и дети. Сознательно или неосознанно также о муже судят, глядя на жену. То есть, муж тоже не может быть инопланетянином в своей семье.
Но заповедь о любви к жене должна быть развита до заповеди о любви к ближнему. Жена – это только один из ближних. Мирская психология требует от мужа исключительной любви к жене, а Божьи заповеди учат о любви ко всем ближним. Но ближние рядом, то есть, то нет. Ближнему то оказал внимание, то нет. А жена рядом, и оказывай внимание ей постоянно. Учись быть заботливым сначала к жене, а потом распространи эту заботу и на других людей, кто встретиться. Тем более, что ближние с какой-нибудь нуждой обязательно будут встречаться по воле Божьей.
Такая же ориентировка и для жены. Научись быть кроткой, сдержанной и заботливой сначала в отношении мужа, а потому эти же качества следует распространить и на других своих ближних. Но как много как жен, так и мужей не могут вырваться из кокона семейного эгоизма. Своим родным оказывают внимание и заботу, а за пределами семьи уже никого не видят.
Супруги не должны ждать друг от друга ничего за свое добро. Похвала, признательность, благодарность, комплименты, восхищение. Это ложные ожидания и их может не быть – и будут горькие разочарования. Дело не в другом, а в тебе. Ты даешь, потому, что это твоя природа. Даешь бескорыстно, как помогал царю Давиду Верзелий.
«И сказал царь Верзеллию: иди со мною, и я буду продовольствовать тебя в Иерусалиме. Но Верзеллий отвечал царю: долго ли мне осталось жить, чтоб идти с царем в Иерусалим? Мне теперь восемьдесят лет; различу ли хорошее от худого? Узнает ли раб твой вкус в том, что буду есть, и в том, что буду пить? И буду ли в состоянии слышать голос певцов и певиц? Зачем же рабу твоему быть в тягость господину моему царю? Еще немного пройдет раб твой с царем за Иордан; за что же царю награждать меня такою милостью? Позволь рабу твоему возвратиться, чтобы умереть в своем городе, около гроба отца моего и матери моей. Но вот, раб твой, [сын мой] Кимгам пусть пойдет с господином моим, царем, и поступи с ним, как тебе угодно.»
(2Цар.19:33-37)
Бог говорит, что блаженнее давать нежели получать и в этом есть смысл. Бог дает радость служения ближнему. И нет каких-либо плохих или сомнительных последствий: нет сожаления, нет стыда, усталость не расстраивает. Человек не будет счастлив, если не будет дарить счастья другим. Нечему возвращаться.
«Благотворящий бедному дает взаймы Господу, и Он воздаст ему за благодеяние его.»
(Прит.19:17)
«Дающий нищему не обеднеет; а кто закрывает глаза свои от него, на том много проклятий.»
(Прит.28:27)
«Но, когда делаешь пир, зови нищих, увечных, хромых, слепых, и блажен будешь, что они не могут воздать тебе, ибо воздастся тебе в воскресение праведных.»
(Лук.14:13)
«Каждый [уделяй] по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог. Бог же силен обогатить вас всякою благодатью, чтобы вы, всегда и во всем имея всякое довольство, были богаты на всякое доброе дело,»
(2 Кор.9:7)
Требования к мужу. Муж главный в семье, но не деспот и не начальник. Если муж унижает жену, то этим самым он отвергает волю Божью. Если муж грубый, дерзкий неуважительный к жене, то это такой его характер. Внутренне он такой и по отношению и к другим людям. Просто жена первая это узнала сполна. На людях он может стыдиться, побаиваться публичности, он может еще как-то себя сдерживать. Но дома уже никакие вожжи его натуру не сдерживают.
Есть мужья, которым можно угождать, за которыми можно ухаживать, которых жены любят и лелеют, но они, тем не менее, недовольны женами. Недовольство их скрыто. Недоволен такой муж тем, что у жены есть характер, и что жену невозможно сломить, что жена не тряпка. Он ждет от нее всего того, что должна дать жена, но она еще должна быть у него безвольной рабыней. Такой муж – это эгоистичный властолюбивый тиран. С таким горе. Есть такие и жены. Сколько муж не будет угождать ей, она недовольна. Ей всегда нужно его унижать. Перспективы таких супругов мрачные.
Бог требует от мужа уважения к жене: "Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах." (1 Пет.3:7). Если же уважения нет, то Бог будет наказывать такого мужа. То есть, если отношение к жене не благоразумное, то у мужа будут проблемы. И, более того, если муж решит обратиться к Богу в молитве (возможно из-за этих проблем), то Бог его не услышит. Пусть для нерадивых мужей будут напоминанием слова из книги Судей: "Куда они ни пойдут, рука Господня везде была им во зло, как говорил им Господь и как клялся им Господь. И им было весьма тесно." (Суд.2:15). Грубость таких мужей сочетается с их наивностью. Им очень трудно осознать, что, если он два дня назад обидел жену, а сегодня разбил машину, то эти два события – это причина и следствие. Следствием в такой цепи событий может быть и болезнь, и потеря денег, и проект, который сорвался. Мужу предстоит себя менять и даже не столько ради жены, сколько ради самого себя.
То же необходимо помнить и жене. Если жена не повинуется мужу, то этим самым она не повинуется Богу: "Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого." (1 Фес.4:8). Покорность жены – это кроткий, сдержанный, терпеливый характер. Характер должен быть кроткий, но не податливый на любой грех. Кротость должна сочетаться с рассудительностью и здравым смыслом. Разве это качество по Учению Христа должно быть у жены только в семье? Разве Бог не ожидает, чтобы женщина была такой при любых обстоятельствах?
В миру в семьях муж и жена как-то заботятся друг о друге. Вопрос в том, какой степени, какой силы эта забота. Вот что написано в Новом Завете о муже и жене: «…А женатый заботится о мирском, как угодить жене…" (1 Кор.7:33), – и еще – "…Незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу." (1 Кор.7:34). То есть, Господь говорит, что забота – это естественно. Но, как правило, той заботы, что реально есть в мирских семья, мало. Любовь между супругами очень конкретная и практическая: "Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя." (Еф.5:28). Рука несет сумку, поднимает зонтик, умывает. Ноги носят тело. Голова заботиться обо всем теле. Такие отношения между мужем и женой об их едином теле – семье и друг о друге.
Заботится надо, но и не чрезмерно. Любящий и рассудительный муж заботятся и угождает жене. Но не следует так угождать, как это делал Соломон: "Во время старости Соломона жены его склонили сердце его к иным богам, и сердце его не было вполне предано Господу Богу своему, как сердце Давида, отца его." (3 Цар.11:4). В угождении нельзя совершать грехи или преступления. Неестественна и другая картина семейной жизни: “Ты у меня очень дорогая жена: каждые десять лет новые сапоги”. Только Господь может помочь установить эту меру заботы. Развивая в семье это качество – быть заботливым, затем человеку предстоит стать таким и по отношению ко всем, кто попадает в его окружение.
Библия учит кротости всех, не только жен или мужей. Кротость – это умение при любых обстоятельствах говорить без раздражения: "Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость." (Притч.15:1). Кротость – это умение молчать даже в тех случаях, когда уже нет сил молчать. Именно неуправляемый язык и есть отсутствие кротости. Вот пример: "И упрекали Мариам и Аарон Моисея за жену Ефиоплянку, которую он взял, – ибо он взял за себя Ефиоплянку, – и сказали: одному ли Моисею говорил Господь? не говорил ли Он и нам? И услышал сие Господь. Моисей же был человек кротчайший из всех людей на земле." (Чис.12:1-3), – и – "И воспламенился гнев Господа на них, и Он отошел. И облако отошло от скинии, и вот, Мариам покрылась проказою, как снегом. Аарон взглянул на Мариам, и вот, она в проказе." (Чис.12:9-10). Сила Божьего наказания остается такой же и настоящее время, разве что только несколько отсрочено само наказание.
Влияние языка. В семьях происходит много такого, что разрушает семью. Но наибольшее участие в порождении проблем, в разжигании конфликтов принимает язык. Молодые, как и большинство людей в этом мире не умеют управлять своим языком. И ласковые слова произносятся языком, но тем же языком ругают друг друга, тем же языком обманывают того, кому признавались в любви. Библия говорит: "Из тех же уст исходит благословение и проклятие: не должно, братия мои, сему так быть. Течет ли из одного отверстия источника сладкая и горькая вода? Не может, братия мои, смоковница приносить маслины или виноградная лоза смоквы. Также и один источник не может изливать соленую и сладкую воду." (Иак.3:10-12). Часто бессознательная неодухотворенная природа логичнее и последовательнее одухотворенного человека.
Плохо, когда жена зло подшучивает над мужем. Плохо, когда муж языком оскорбляет жену. Но обе эти ситуации и много им подобных страшнее, ужаснее тем, что зло адресовано не просто человеку, но творению Божию. Зло языка адресовано тому, кто дал жизнь ближнему – Творцу. Учение Христа говорит: "Им благословляем Бога и Отца, и им проклинаем человеков, сотворенных по подобию Божию." (Иак.3:9). Что может ожидать человек в этой жизни, если он ругает Бога.
Язык может нанести большой вред. Начинается с мелочи, но закончиться может и разводом, и необратимым разделением с родными, с другом, и увольнением с работы, и инфарктом, и тюрьмой, и т.п. Поэтому Библия говорит: "Ибо, кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей;" (1 Пет.3:10).
В ссоре надо останавливаться и спрашивать себя: “Люблю ли я свою супругу? Милосерден ли я к ней?” Такие же вопросы и супруга должна задавать себе. Но эти вопросы имеют и равнозначные, то есть их можно заменить равными по значению, а именно: “Так ли важно то, чего я добиваюсь сейчас? Ведь при этом я в своем крике и раздражении уподобляюсь шимпанзе и укорачиваю жене жизнь?” Кротость – это исключительное чувство такта. Это умение чувствовать то, что реально нужно другому, а свои желания, при этом, подавлять ради другого. Кротость – средство предупреждения ссор.
Плохо, когда муж в семье распускает руки, бьет жену, детей. Но также плохо, когда жена распускает язык. И не известно, что хуже. Муж может покалечить или даже убить жену как физический организм – тело. Жена же языком может оказывать такое психологическое давление, которое тоже вполне может привести трагическому исходу.
Для Бога привлекательны те, кто умеет молчать: "Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом." (1 Пет.3:3-4). Перед Богом важен кроткий и молчаливый дух. Красота перед зеркалом – это одно понятие, а красота перед Богом – это другое понятие: "Но Господь сказал Самуилу: не смотри на вид его и на высоту роста его; Я отринул его; Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лице, а Господь смотрит на сердце." (1 Цар.16:7). Человек послушный Богу – это Божий ребенок.
Учение Христа требует, чтобы христиане избегали ссор: "От глупых и невежественных состязаний уклоняйся, зная, что они рождают ссоры;" (2 Тим.2:23). Здесь возможно речь идет о доктринальных спорах. Но важно не тема спора, а отношение к спору. Отношение же такое – избегай. То есть, любой спорщик, любой из супругов сам, не оглядываясь на другого, должен что-то предпринять, – должен прекратить ссору.
Замолчать первому – это значит повиноваться Христу. Это значит сделать доброе и для Христа, и во имя Христа. В течение последних часов своей жизни Христос прошел через шесть судов. Почти на всех этих судах он молчал, будучи абсолютно прав. Библия учит тому, чтобы замолкали даже если обижены (пусть даже смертельно). Молчать – это не просто требование, это еще и то, что полезно человеку: "И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?" (1 Кор.6:7).
Нормальный стиль общения христиан – радость и назидание: "Веселое сердце делает лице веселым, а при сердечной скорби дух унывает." (Притч.15:13). Надо учиться говорить друг другу радостные вещи. У христиан есть основания для радости. Мы спасены, мы под защитой, мы – дети Божьи: "Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости." (Притч.17:22). Хорошее настроение и радость для христиан естественны, но не любой ценой. Не ценой пошлых шуток и анекдотов: "Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны вам, а, напротив, благодарение;" (Еф.5:4). Чистота и святость должны быть у христианина и в душе, и на устах: "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим." (Еф.4:29). Разве не в семьях больше всего недостает радости? Разве не в семьях больше всего язык не сдержан и в плане непристойности, пошлости, мата и прочей словесной мерзости. Но разве только в семьях христиане хотели бы иметь чистоту в речи, в словах. Но начинать надо с семьи, чтобы научиться быть сдержанным.
Не должен от христиан исходить негатив. Христианам не следует подолгу обсуждать то плохое, что они видят вокруг себя: "А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым." (Еф.5:3). И христиан не должен привлекать негатив. Грех, если он касается не христиан, лучше лишний раз не упоминать. Не следует рассматривать подолгу в фильмах, читать о нем в книгах. Сколько бы не было греха вокруг, христиане не должны себя приучать к нему, как к чему-то естественному. Именно такие интересы отвращают милосердный и доброжелательный взгляд человека от себе подобного. Разрушает в душе человека милосердие.
Как много людей, которые не позволяют себе недоговорки, негативные суждения о ком-то. Давид говорил о Сауле исключительно только хорошее, хоть он имел, что сказать о нем плохого больше чем кто-либо. Это есть стиль поведения христианина: "Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте." (Флп.4:8).
Если бы проблема была только в языке, то его можно было бы отрезать (купировать) в детстве и таким образом избежать множества грехов. Но не в языке проблема, а в сердце. В раздражении и без языка можно обидеть и оскорбить человека. Можно молча повертеть пальцем у виска и, таким образом, “воодушевить” собеседника. Дело совсем в не языке. Дело не в том, чтобы контролировать и удерживать язык, но в том, чтобы нечего было сдерживать. Чтобы на душе было чисто: "…Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления -" (Мф.15:19). Язык проявляет и душу ближнего, и душу самого себя. Поэтому нужно наблюдать за своей речью и исправлять свою душу: "Порождения ехиднины! как вы можете говорить доброе, будучи злы? Ибо от избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе, а злой человек из злого сокровища выносит злое." (Мф.12:34-35).
