Текст книги "Двое в Божьих глазах"
Автор книги: Валерий Колесник
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)
Супружество
Причины конфликтов. Двое молодых людей начали встречаться. Вскоре свадьба. Ребенок, иногда даже два, и вдруг, как гром с ясного неба, – развелись. Сколько раз такое случилось с разными семьями. Ведь свадьбу играли, а не спектакль. И развод не планировался. Сходились ведь не для того, чтобы развестись. И статистика в отношении разводов мрачная. В Украине на сто свадеб 63 развода.
Развод очередной супружеской пары для кого-то может быть неожиданным, а в каких-то случаях было видно, что в семье нарастают противоречия и существует напряжение. Но, независимо от того, видимо ли было со стороны растущее непонимание и конфликты в семье или нет, конфликты неотъемлемая сторона практически всех современных супружеских пар. Автор допускает тот факт, что в семье, существующей не одно десятилетие, никогда не было конфликтов. Возможно, и существуют бесконфликтные семьи, но это такая же редкость, как киты альбиносы.
Конфликты появляются не на пустом месте. Конфликтной оказывается хотя бы одна из сторон. Но, как правило, спорят обе стороны. Существует практически бесконечное множество факторов, которые можно понимать как причины ссор и конфликтов. Мужу адресуется следующее: мало зарабатывает, мало трудиться по дому, мало внимания уделяет детям, пьет, властный и грубый характер, измена (или измены) жене, ревность и подозрения в измене. Жене адресуется такое: плохая хозяйка, много тратит, плохая мать, пьет, имеет скандальный характер, измена мужу, властная и несдержанная, ревность или подозрения в измене. Эти списки можно продолжать и дальше. Но это есть то, что с мирской точки зрения рассматривается как причины конфликта. Но все это есть только то, что видимо. Но Библия по-другому объясняет движущие мотивы и причины, которые порождают споры, ссоры, разногласия и конфликты.
Библия говорит, что причины конфликтов – это эгоизм и самолюбие одного из супругов, а чаще обоих: "Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших?" (Иак.4:1). Вожделения – это эгоистичные желания: желание получать удовольствия, стремление властвовать, – это также страхи, подозрения, ревность и т.п. Вожделения – это отсутствие желания что-либо делать, нежелание выполнять свои обязанности родителя, семьянина или супруга. Эти эгоистические желания и порождают конфликты, а то, о чем идет спор – это порой только кажущиеся причины.
Библия дает оценку причин различных конфликтов, в том числе и семейных: "Кто учит иному и не следует здравым словам Господа нашего Иисуса Христа и учению о благочестии, тот горд, ничего не знает, но заражен страстью к состязаниям и словопрениям, от которых происходят зависть, распри, злоречия, лукавые подозрения. Пустые споры между людьми поврежденного ума, чуждыми истины, которые думают, будто благочестие служит для прибытка. Удаляйся от таких." (1 Тим.6:3-5). Ссорящиеся – это люди упрямые, гордые, строптивые и несдержанные. Для ссорящихся ссора – это привычка равная заболеванию. Со стороны, ссорящиеся в общественном месте, действительно выглядят ненормальными. Содержание их спора может быть интересным только для ненормальных и болезненно любопытных. Но так же выглядят ссорящиеся и в домашних условиях. Учение Христа называет любых ссорящихся – людьми с поврежденным умом (психически больными, “чокнутыми”). Ссорящиеся не повинуются Христу и с точки зрения учения Христа – это то же, что быть глупым. Ссорящийся – это глупец.
Ложь в отношениях. Еще один аспект ссор – ложь. Апостол Павел пишет Тимофею: "О, Тимофей! храни преданное тебе, отвращаясь негодного пустословия и прекословий лжеименного знания, которому предавшись, некоторые уклонились от веры…" (1 Тим.6:20-21). Здесь идет речь идет о дискуссиях или спорах в которых циркулируют доктринальные знаниях, точнее, псевдодоктринальные знания. В этом стихе важно то, что в ссорах циркулирует ложь. В какой-то момент, возможно не сначала (но бывает и сначала) в ссорах появляется ложь. Но, в отличие от лжи в теологических дискуссиях, куда более массовой, огорчительной и ранящей, есть ложь в семейных спорах и выяснениях. Ложь появляется либо сразу, либо по ходу выяснения отношений. Принимает она самые различные формы.
– Из одного факта делаются ложные выводы. Например, муж улыбнулся и поздоровался со старой знакомой на улице. Реакция супруги – выяснение и вопросы: “Кто это такая? Что у тебя с ней? У тебя точно с ней что-то есть!” Эти вопросы содержат и ложь, и упрек, и обвинение.
– Из одного факта делаются ложные обобщения, например, супруга сделала покупку, которую не планировали, дома попала под горячую руку. Следует реакция супруга: “Ты растратчица. Ты всегда расходуешь семейные деньги без головы на плечах”. Хоть в действительности это не так.
– В спорах происходит смена тезисов. Спор начинается с одного вопроса, но если один из супругов видит, что он не прав, то он меняет тему. Например, Жена: “Ты не встретил меня с электрички.” Муж: “Но ведь твоя мать позвонила мне, когда уже было поздно ехать” (и это действительно так). Жена: “У тебя моя мать всегда виновата.” Об электричке уже забыто, разговор уже переключился на тещу.
– Самая банальная, примитивная и бессмысленная ложь имеет вид: Муж: “Я не говорил этого!” Жена: “Нет! Говорил!” И далее этот диалог повторяется без изменений, но уже продолжается с повышением тона. Никому не хочется замолчать первому. В этом диалоге один из спорщиков – лжец. Но спор продолжается только из-за ложной гордости обоих.
Ссоры рождаются из-за мелочей:
– Переключила телевизор на другую программу.
– Не убрал после себя там, где что-то ремонтировал.
– Задержалась на 10 минут на работе.
Но в своем развитии ссоры достигают огромных масштабов. Вспоминаются родственники в третьем колене, вспоминаются интимные отношения (худшее в этих отношениях), свои ошибки в выборе супруга (если бы вышла замуж за первого встретившегося на улице, то он был бы лучше).
В ссорах взаимной враждой и взаимным давлением доводят друг друга до смерти: "И сказала ему Далида: как же ты говоришь: «люблю тебя», а сердце твое не со мною? вот, ты трижды обманул меня, и не сказал мне, в чем великая сила твоя. И как она словами своими тяготила его всякий день и мучила его, то душе его тяжело стало до смерти." (Суд.16:15-16). И не только в переносном, но и в буквальном смысле.
Супруги допускают вмешательство посторонних лиц в свои отношения. Выяснять отношения помогают мама, сестра и др. Но по сути ситуация и сложнее, и страшнее. Там вмешалось другое существо – сатана там правит бал.
Если ссора разгорелась и у супругов нет желания погасить ссору или конфликт, то дальше они уже не подвластны самим себе, они уже движимы сатаной: "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу." (Еф.4:26-27). Если ссора разгорелась, то уже жена ссорится не с мужем, а с сатаной, который стоит у мужа за спиной. Также и у нее за спиной стоит та же личность: "Облекитесь во всеоружие Божие, чтобы вам можно было стать против козней диавольских, потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной." (Еф.6:11-12). Сатана даст аргументы, усердие, нужные слова и поможет продолжить ссору до изнеможения. Более того, сатана подскажет идею, как навредить, подкинет проект того, как сделать зло, как сделать противной стороне как можно больнее.
Для сатаны не важна тема спора и не важно то, что сейчас в горячке обсуждается. Для него важно, чтобы ссора не прекращалась. Для него важен бой, важно чтобы ссора дошла до рукоприкладства, чтобы в ссору было вовлечено как можно больше людей – родственников, знакомых, а еще лучше, случайных прохожих. Сатана – это злая сила, существование которой Бог допустил, чтобы человек мог увидеть до какого состояния он может дойти, если не будет себя контролировать, если не будет повиноваться Богу, если не будет исполнять Его заповеди.
Люди несовершенны и их несовершенство является причиной ссор и конфликтов. Нет стремления сохранять мир в семье. Как правило, в миру нет искреннего настойчивого желания сохранять мир в семье, прилагая все усилия. Люди в миру не научены и не подготовлены к тому, что семья – организм, который в конфликтах страдает. Различные, порой абсурдные, сентенции управляют семьей: “Если бьет, значит любит”, – и в результате семейная жизнь превращается в театр абсурда. Даже христиане не всегда понимают то, что заповедь: "…Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;" (Мф.22:39) – должна проявляться, прежде всего, в семье.
Ссоры для лучшей видимости. Но, все-таки, почему Бог допускает ссоры. Почему Бог допускает ссоры даже и в христианских семьях? Обычно Бог не лишает человека свободы выбора. В большинстве ситуаций, в различных обстоятельствах человек может совершать поступки различного свойства. Но часто альтернатива в том, грешить или не грешить. Бог предоставляет человеку в любых обстоятельствах сделать выбор: повиноваться Ему или нет, а это равнозначно выбору: не грешить или грешить. По той же причине Бог допускает свободу поведения людей и в семейных отношениях, и в семейных делах. Только от человека зависит начинать ругаться или нет. Также от человека зависит, прервать спор или ссору или продолжить.
Но в результате начавшейся ссоры, Бог дает возможность человеку увидеть то, насколько человек сам по себе слабый, неуправляемый, не владеющий собой. И, соответственно, дает возможность увидеть то, насколько человек грешен. Бог предоставляет человеку возможность понаблюдать за собой. Бог в ссорах допускает человеку возможность увидеть его собственный характер, увидеть то насколько собственный характер эгоистичный, порой злой или даже жестокий. Существует пословица: “Человек познается в беде”. Но христианам полезно помнить следующее: “В беде познаюсь, прежде всего, я сам”:
– Желаю ли я успокоиться и помириться?
– Как я это делаю? Успешен ли мой способ удерживать себя под контролем?
– Сколько мне нужно времени для того, чтобы успокоиться?
Ссора в семье – это экстремальная ситуация для супругов. Именно в экстремальных ситуациях и проверяются их возможности, их духовный потенциал: "Если ты в день бедствия оказался слабым, то бедна сила твоя." (Притч.24:10). И, как правило, этот потенциал очень низкий: "Если ты с пешими бежал, и они утомили тебя, как же тебе состязаться с конями? и если в стране мирной ты был безопасен, то что будешь делать в наводнение Иордана?" (Иер.12:5).
Человек имеет возможность задать себе вопрос: “Может быть проблема во мне?” Человек имеет возможность задать себе и другой вопрос: “Что мною движет?” Это могут быть амбиции, гордость, страх перед будущим, недовольство, жадность, мелочность или нечто другое такое же мерзкое. В ссорах проявляется вся человеческая грязь, все плохое, что есть в его душе. В состоянии ссоры, конфликта проявляется равнодушие друг к другу, равнодушие к делам и к проблемам другого, неприятие друзей и родственников супруга или супруги. Нет взаимного повиновения. И поэтому всегда есть повод задуматься. В семье создан ад:
– Муж приходит домой поздно – Любовницу зaвел, котярa?
– Муж приходит домой рaно. – А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
– Муж много рaботaет. – Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
– Муж мaло рaботaет. – Семью нaкормить не можешь, урод!
– Муж мaло получает. – С твоей зарплаты дaже кошке гaдить нечем!
– Муж много получает. – При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
– Муж много получaет, но мaло работает. – Я за бандита замуж не собиралась!
– Муж мaло получает, но много рaботaет. – Таких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги так ишачили!
– Муж мало работает и мало получает. – До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
– Муж много рaботaет и много получaет. – При тaких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
– Муж не помогaет по дому. – Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
– Муж помогает по дому. – Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
– Муж не дaрит цветы. – Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
– Муж дарит цветы. – Витька своей клумбу посадил, a этот нa три гвоздички расщедрился!
– Муж не говорит ласковые слова. – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
– Муж говорит ласковые слова. – Это кaкaя же тебя таким словам научила?
– Муж выносит мусорное ведро. – Пошел к любовнице!
– Муж не выносит мусорное ведро. – Пошел вон из дома
Точно такими же палачами могут быть и мужья.
Очень часто результат споров и ссор плохой – семья разрушается. В момент ссоры портится настроение и здоровье. Но ссора имеет последствия и в будущем. Они плохие. Ссора в семье подобна постукиванию по вазе, на которой есть трещина. Чем дольше стучать по вазе, тем глубже становиться трещина на вазе. В какой-то момент ваза расколется. Чем больше ссор в семье, тем больше и глубже становиться трещина в семейных отношениях. В какой-то момент семья разрушиться.
Невежество в отношениях. Если оставаться в условиях этого сравнения, то появление трещины на вазе – это было первое некорректное или неуважительное замечание, которое прозвучало в адрес другого после церемонии бракосочетания. Если поругались впервые после свадьбы, то это еще идеализированная картинка. Современные молодые люди умеют ругаться еще до свадьбы, пока встречаются. Уже успели попортить друг другу отношения и, тем не менее, их встречи движутся к свадьбе. Современная молодежь не научена тому, что если он грубит, обманывает или оскорбляет, то он уже не любит. Своими поступками он уже это продемонстрировал. Любви уже нет и, возможно, не было никогда. Как же в такой семье потом сохранить мир? Как сохранить такую семью?
Пример, в комнате возле дверей на балкон на подставке стоит комнатный цветок. Подставка в таком месте, что мешает проходу на балкон. Каждый раз как кто-то из домашних выходит на балкон, супруга напоминает: “Осторожно. Не сломайте цветок.” Эта фраза звучит годами как мантра. И никто не подскажет хозяйке, чтобы она просто выбросила этот цветок. Этот цветок порождает совершенно ненужное напряжение в семье. Эта ситуация мелочь? Да. Но таких мелочей в семьях более чем достаточно.
Неуважение к интересам мужа, к труду мужа, к его друзьям и родным – это неуважение к мужу. Соответственно, пренебрежение интересами жены, ее домашним трудом – это тоже неуважение к жене.
Люди в современном обществе не научены тому, что именно разрушает брак. Как правило, обе стороны ведут себя так, что уходит влюбленность, уважение, привязанность, а на смену приходит недовольство друг другом, раздражение. Если на разводном процессе муж и жена друг на друга смотрят с ненавистью, то, скорее всего, в этом вина обоих и не известно, чья больше. Естественно, что сострадание будет в адрес женщины, муж которой пьет, грубит. Такое его поведение видимо со стороны. Но плохие последствия от десяти замечаний в день не меньшие, чем пьянство раз в два месяца. Раздражение, недовольство. Просто усталость от несдержанного женского языка также ведут к разделению. Если каждый поступок, каждое действие, каждый шаг мужчины комментируется, комментируется с насмешкой, с раздраженным замечанием, с издевательством, с упреком, то это зло такое же, как и рукоприкладство со стороны мужа. Но в общественном сознании мнение такое: “Да что здесь такого?” Особенно такое мнение сохраняется в сознании женщин. И если вдруг муж уходит к другой женщине, то у той, от кого он ушел, шок и искреннее непонимание: “Почему?”.
Библия учит женщину быть сдержанной, кроткой и послушной мужу: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем." (Еф.5:24), – и – "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы." (Кол.3:18-19). Соответственно, и мужей учит любить жен. И если бы было взаимное следование этим повелениям, то семьи были бы идеальными.
Но, рассмотрим следующую ситуацию. В соответствии с Библией, муж для жены – господин, начальник. Предположим, что жена работает где-нибудь, в офисе или на производстве. Позволит ли себе женщина давать начальнику или хозяину, у которого работает, по каждому пустяку непрерывно замечания? Естественно, что, нет. Не трудно представить, что из этого получится? Но ведь муж не просто начальник, это еще и любимый. То есть, к мужу должно быть отношение лучше. Но, если мне скажут, что начальнику не дают советов и не делают замечаний вообще, то как быть в таком случае в отношении мужа? Я отвечу так же, что мужу надо давать замечаний ещё меньше. Мужа следует ещё меньше напрягать своими замечаниями и упреками. Процитированные выше заповеди не имеют никаких оговорок или условий. И как кротость и послушание – природа женщины, так и любовь к жене – природа мужа. Они должны быть такими, не оглядываясь, на то, кто рядом. Вот этому учит Новый Завет.
Кроме кротости должно быть и взаимное сострадание. Рассмотрим следующую ситуацию. У мужа конфликт с начальником. Конфликт, казалось бы, на пустом месте, без оснований. Такое вполне может быть. Муж расстроен. Жена дома выговаривает ему: “Вот ты не умеешь устраиваться в жизни. Ты неудачник. Другой давно бы уже нашел подход к начальнику”. Жена должна была бы посочувствовать. Христианка должна была бы молить Бога, чтобы муж не огорчался, чтобы конфликт разрешился. Часть проблемы мужа должна была бы взять на свои плечи. Но вместо сострадания, она добавила мужу страданий. Разве Господь, глядя на это, останется безучастным?
Вот библейский пример, пример совершенно бездумного совета: "И сказала ему жена его: ты все еще тверд в непорочности твоей! похули Бога и умри. Но он сказал ей: ты говоришь как одна из безумных: неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать? Во всем этом не согрешил Иов устами своими." (Иов.2:9-10). Хотя с какой-то точки зрения – это тоже сострадание. Жена Иова посоветовала ему прекратить мучения, совершенно не думая о том, каким способом это будет достигнуто и чем это кончится.
Но вот пример настоящего сострадания: "Был один человек из Рамафаим-Цофима, с горы Ефремовой, имя ему Елкана, сын Иерохама, сына Илия, сына Тоху, сына Цуфа, – Ефрафянин; у него были две жены: имя одной Анна, а имя другой Феннана; у Феннаны были дети, у Анны же не было детей. И ходил этот человек из города своего в положенные дни поклоняться и приносить жертву Господу Саваофу в Силом; там были Илий и два сына его, Офни и Финеес, священниками Господа. В тот день, когда Елкана приносил жертву, давал Феннане, жене своей, и всем сыновьям ее и дочерям ее части; Анне же давал часть особую, ибо любил Анну, хотя Господь заключил чрево ее. Соперница ее сильно огорчала ее, побуждая ее к ропоту на то, что Господь заключил чрево ее. Так бывало каждый год, когда ходила она в дом Господень; та огорчала ее, а эта плакала, и не ела. И сказал ей Елкана, муж ее: Анна! что ты плачешь и почему не ешь, и отчего скорбит сердце твое? не лучше ли я для тебя десяти сыновей?" (1 Цар.1:1-8).
В отношениях между супругами недостает не просто любви, а более конкретных качеств. Недостает кротости, сдержанности, уважения, заботы, терпения, взаимопомощи.
Ведь известно, что родители любят свое чадо, которое стало невестой. Точно также и другое чадо, которое стало женихом, тоже любимо его родителями. В глазах родителей, как правило, их дети – прекрасные дети и они совершенно готовы для счастья, в качестве которого видится семья их молодым. Кажется, что эти двое настолько приготовлены к совместной радостной жизни, что, обменявшись кольцами, они растворятся друг в друге как сахар в стакане чая. Кажется, что разделить их будет невозможно. И вдруг в семье возникают проблемы. Может показаться, что двое совершенных деток – он и она, вступив в брак, потеряли совершенство. Может показаться, что именно брак их делает плохими, непригодными для совместного сосуществования.
Проблема не в том, что двое оказались вместе, не в том, что двое вдруг неожиданно оказались вместе, и не в том, что они не научены правильно говорить или правильно поступать, и не в том, что они вдруг испортились. Проблема в характере каждого из них в отдельности. Проблема не появилась вдруг, когда двое оказались супругами. Проблема была раньше. И скрыта она была в душе каждого из них. Брак только проявил, высветил то, что двое далеки от совершенства. В браке выяснилось то, что в характере молодых недостает многих качеств нужных для мирного и заботливого взаимного сосуществования, В браке очень быстро проявляется то плохое, что есть в душе. Может быть и не в полной мере, но достаточно много. Проявляется то, что посторонний человек в душах супругов может не увидеть или не видеть годами. Именно в браке очень быстро возникает потребность в реализации положительных качеств со стороны обоих супругов.
Качеств христианской любви недостает не только для брака, но для служения любому ближнему, для милосердного и терпимого существования в любом окружении. Просто в браке этот дефицит любви проявляется с наибольшей силой, наиболее явно, открыто и порой в неприглядном свете. Реальность такая, что люди в нашем обществе не научены любить ближнего христианской любовью, но страдает от этого больше всего и в первую очередь именно семья.
Чему же научены люди в отношении брака и семьи? Наряду с некоторыми разумными представлениями в сознании людей, как молодых, так и постарше существует множество иллюзий и стереотипов. Каковы мотивы ведут молодых к браку? Есть реальные и сомнительные. К числу реальных можно отнести – влюбленность, – желание иметь детей, – иметь друга, – иметь опору в жизни и, соответственно, уверенность в будущем, – потребность в сексе. Все перечисленное может совмещаться в различных пропорциях. К числу сомнительных мотивов или даже неразумных можно отнести – желание найти прислугу, – незапланированная беременность, – желание обустроить свое будущее, войдя в обеспеченную семью, – надежда сделать карьеру с помощью новой родни, – демонстрация – я не хуже, – инерция – все так делают. И один, и другой список можно дополнить.
Влюбленность. В настоящее время самый массовый мотив – это влюбленность. Влюбились, немного повстречались и логический шаг – свадьба. Несмотря на то, что ни понятие “влюбленность”, ни понятие “любовь” точно не определено, эти понятия используют, ими руководствуются, они звучат очень громко. Ждут друг от друга любви, клянутся друг другу в любви. На любовь уповают как на фундамент и цемент, который должен удержать двух в супружеских узах. Даже при поверхностном, интуитивном понимании любви можно осознать, что пара движима друг к другу влюбленностью. Они увлечены друг другом. Их увлечение результат не глубокого понимания природы друг друга, а поверхностного взгляда, поверхностного наблюдения. Он ей нравится, она – ему. Это еще не любовь. Они, как правило, не задумываются о том, что влюбленность, увлечение может быстро пройти. Три, четыре, а порой и одного года достаточно для разрушения любви. Но все еще хуже. Если парень влюблен в девушку, а она сознательно его обманула, не важно каким образом, и он это узнал, то влюбленность дала трещину. Если это повторилось, то трещина может быть роковой. Да могут расстаться и после первого неразумного поступка, после первой перепалки. Вот, что такое влюбленность. Это крайне ненадежное средство, которое используют для связи двух сердец на всю их жизнь. И не существенно то, что это называют любовью.
Два влюбленных сердца впереди видят только солнечный свет, только радость. Они ждут от будущего только счастья. Но счастье в браке – это скорее мираж, фантом, иллюзия. Стремление к счастью в браке – это попытка поймать за хвост жар-птицу. Какая бы ни была свадебная эйфория у молодых, впереди школа мужества, школа воспитания души, а нафантазированного счастья будет очень мало. Невозможно найти счастье в браке, как не может найти абсолютное счастье ребенок, пока он учится в школе.
В подсознании и в сознании большинства молодых людей до брака существует представление о жизни в семье, как о длинном и последнем этапе жизни. И из-за этого настрой: желательно найти такую (или такого) с кем этот этап получится радостным и счастливым. Но Божий план в отношении этого этапа другой. Это не последний, а предпоследний этап. Это подготовительный этап к жизни в вечности. Кто-то завершит его успешно, а кто-то – нет. Этап этот будет переполнен Божьей воспитательной работой. А эта работа напряженная и для тела, и для души. Боли, и в первую очередь, душевной, будет много. И вопрос не в том, что он «неправильный» и создает проблемы или она «неправильная». «Неправильные» оба. В обоих подсознательный психологический настрой: «Мы сейчас едем в Испанию и будем всегда нежится на пляже», а должен быть – «Нам очень долго предстоит полоть и убирать свеклу, картошку, кукурузу etc. Нас ждет пот и усталость».
Одно из заблуждений, когда сетуют на свою неустроенную конфликтную жизнь, видно из заявления: “Вот не любит. Разлюбил. Если бы любил, то не позволил бы подобного”. Как правило, имеют в виду ту увлеченность и влюбленность, с которой началась дружба, любовь и семейная жизнь. Но то, что разлюбил или разлюбила той чувственной любовью – это почти естественно. Скорее редкость, когда влюбленность и страсть сохраняется и в среднем, и в старшем возрасте. Сердца должны соединяться чем-то другим, более надежным, чем влюбленность.
Влюбленность, страстная увлеченность – это вложено человеку в душу Богом. Влюбленность непостоянна, изменчива и чувства недолговечны. И второе. Плоть искажает влюбленность, добавляется и раздражение, и недовольство, и злоба, и ненависть.
И еще одно замечание, человеческая влюбленность далеко не всегда была мотивом для создания семьи. Молодых женили, не взирая, на их чувства, и, ничего, жили.
Нельзя надеяться на свою плотскую натуру в том, чтобы семья была крепкой и дружной. Неуправляемая плоть необузданна и непредсказуема. Пример тому есть в Библии. Это история Фамари, дочери царя Давида. Как страстно желал Амнон Фамарь, так же страстно и возненавидел её: "Но он не хотел слушать слов ее, и преодолел ее, и изнасиловал ее, и лежал с нею. Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди." (2 Цар.13:14-15).
Молодые просто не задумываются, что их возлюбленные могут их разлюбить. Говорить им об этом как-то даже и не совсем прилично. А если им все-таки сказать об этом, то им не хочется в это верить. Но это реальность, и надо воспитывать свой дух и укрощать своё “А я хочу”. Только на этом пути можно достичь гармонии в семейных отношениях.
Молодые не думают о том, что влюбленность уходит, тем не менее, она уходит. Более того, сами ее разрушают. С каждым скандалом, который затеяла жена, слетает слой ее очарования (если оно было) в глазах мужа. В какой-то момент от ее шарма остается только обглоданная кочерыжка. Точно также и муж теряет свою привлекательность. И не только скандалом, но грубостью, обманом, неуважением, ленью. Чтобы после этого вернуть привлекательность, надо очень хорошо потрудиться. И если это предстоит жене, то ласки и нежности следует проявить много. Если муж восстанавливает свою репутацию и уважение в глазах жены, то также надо проявить и усердие, и заботу. А не просто буркнуть: “Извини”. Но, как правило, недорабатывают. Поругались. Как будто примирились. Снова поругались. Снова как будто примирились. И так постоянно. Если такое шараханье со стороны одного из супругов, например, жены продолжается, то она постепенно теряет себя в глазах мужа. И в какой-то момент времени будет потеряна навсегда.
Если же конфликты, ссоры, ложь и подобное происходит и не сопровождается попытками примирения и устранения того негативного осадка, что остается в душе другого, отдаление друг от друга происходит в ускоренном темпе, семимильными шагами. Для восстановления мира и душевности в отношениях недостаточно поменять прическу и внешний вид. Надо менять душу.
То, что внешнее – привлекательность теряется и без негатива в отношениях. Просто со временем в быту уходит влюбленность, увлеченность. Равнодушие приходит и без драм. Именно потому, что не знали природу друг друга. А природа, характер, интересы оказались разными.
Ожидание жертвенности. Идеальная семья может получиться только при абсолютной жертвенности обоих супругов. И это обязательно должно быть взаимно. Молодой человек должен пожертвовать ради возлюбленной своими хобби и интересами и прилагать максимум усилий ради того, чтобы заботиться о ней и угождать ей. Точно также и она должна быть готова пожертвовать своими хобби и интересами ради него. И если они оба с таким настроем, то семья будет идеальной. Возможно, что, жертвуя, никто из них никаких потерь и не понесет. Угождая друг другу, они будут позволять друг другу заниматься своими интересами. Если она его любит и понимает, то она вполне может сказать: “Я знаю, как ты хотел бы посмотреть этот футбол. Так что иди, а я сама займусь своими делами дома”. Так же будет поступать и он. Но если оба или хотя бы один не имеет такого настроя, то будут требования, условия, нагнетание обстановки, конфликты. И тогда либо семья распадется, либо семья будет существовать формально – возможно с обманами и использованием друг друга. Если бы современные молодые люди знали, что впереди их ждет собственная жертвенность и отвержение себя, то либо не женились бы, либо серьезно готовились бы к семейной жизни.
Девушки, как правило, ждут от партнера именно такую жертвенную любовь. Большинство молодых женщин с мужем связывают свое будущее очень утилитарно. От него ждут умения зарабатывать деньги, защиту, общение, домашние дела, интимные отношения, чтобы хорошо выглядел. Порой из мужа делают идола. На него вся надежда, с ним все чаяния.
Мужчины подсознательно тоже настроены на то, что им будут угождать. Жену хотят видеть рабыней Изаурой. Она будет обеспечивать интим и все домашние услуги. Или еще более яркий пример. Молодой человек где-нибудь в бедуинском племени трудится до сорока лет, зарабатывает денег и покупает, наконец, жену. И после этого жена доит верблюдов, пасет и стрижет овец, ткет и продает ковры, воспитывает детей и обеспечивает мужа сексуальными услугами. А у мужа заслуженный отдых. Вот так настроено большинство молодых, так и живут, а мы говорим: “Жертвенность, жертвенность…”.
