Текст книги "Дедушка танцует на балконе"
Автор книги: Валерий Хаит
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
– Фамилию, имя, отчество, пол меняли?
* * *
Миша Векслер:
– А времени столько – хоть в рост отдавай...
* * *
– Ну ладно, давай поговорим по-хорошему... Поскольку вы все оказались такими суками!..
* * *
Уходят по-английски – не прощаясь, по-русски – со скандалом и по-еврейски – прощаются, но не уходят...
* * *
Одна фраза характеризует человека.
Летели мы на гастроли. Кто-то из наших обнаружил при получении багажа, что у его нового кофра обломан металлический карабин. Р. П. тут же:
– Для дешевых кофров карабины всегда делают из мягкого железа...
* * *
Местный историк-любитель, выступая по телевидению, оспаривает точку зрения украинских националистов на историю Одессы:
– Говорить, что, если здесь шестьсот лет назад был маяк, значит, уже была Одесса, – это все равно что сказать: если у человека есть уши, глаза и нос, значит, он мужчина!..
* * *
Рассказывает дама:
– Напротив меня за столом сидел античный красавец и не сводил с меня глаз. Когда встали из-за стола, он оказался мне по пояс...
* * *
Налог на бездетность в сочетании с алиментами забирал все его доходы.
* * *
Приятель с семьей был в Греции. И вот едут они на машине вдоль берега моря, ищут, где бы перекусить. Кафе встречаются, но хочется, чтобы тень была погуще и вид на море. Наконец, видят под деревом два столика, прохлада, море до самого горизонта. Садятся. Подходит хозяйка. Долго на английском объясняют, чего хотят. Хозяйка не понимает. Приносит красное вино. Пытаются втолковать, что хотели бы белого. Выясняется, что белого нет. Это их слегка удивляет. Тем не менее вкусно и плотно обедают. Ребенок захотел мороженое. Увы...
Выразив некоторое недовольство, просят счет. На лице хозяйки недоумение. Хотят дать деньги – она не берет. И только тут выясняется, что никакое это не кафе, а просто дом, где люди любят обедать на свежем воздухе...
* * *
Одесскому коньячному заводу «Шустов» исполнилось сто лет. Миша Векслер сказал:
– Когда строку диктует «Шустов»...
* * *
Диалог:
– Ты обратил внимание? В России, когда гость заходит в дом, ему первым делом предлагают закусить. А на Западе – выпить...
– Ну это, наверно, потому, что в России много голодали...
– Ага, и мало пили!..
* * *
В переулке возле дачи стоит абсолютно голенький мальчик лет трех. К нему подходит другой, чуть постарше.
– Ты Анечка?
– Нет. Я Антончик. Анечка вон там...
* * *
Пьяный расхристанный человек с расстегнутой ширинкой. Другой ему говорит:
– Послушай, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат раскрытыми. Но я тебе все же советую застегнуться...
* * *
Магазин. На двери объявление о приеме на работу. Заканчивается так: «...и, главное, иметь при себе приятную внешность и непреодолимое желание хорошо работать».
* * *
Останавливаю машину, еду. По дороге подсаживаются на заднее сиденье парень с девушкой.
– У вас курить можно?
Водитель:
– У меня такая машина, что в ней все можно: курить, пить, любить, молотить... Любить даже лучше – пыли меньше!..
* * *
На вопрос горничной: «Вам кофе в постель?» – галантно ответил:
– Пожалуйста, и то и другое...
* * *
Олег Губарь рассказал.
Был он с другом на Привозе. Идут по рыбному ряду, старушка продает живых раков. Один упал на землю и уползает. Олег показал на него хозяйке.
– А, ничего. Он как муж – погуляет и вернется.
Олег говорит:
– Приползет...
* * *
Идет какой-то острый разговор. Я цитирую Булгакова: «Правду говорить легко и приятно». Мне в ответ:
– Слушать же ее тяжело и мучительно.
* * *
Крупный шрифт, чтобы не бить глаза...
* * *
Подруги решили собраться на девичник.
Приходит муж одной.
– А ты чего пришел?
– А я вместо нее.
– Чего это вдруг? А она?
– А у нас ребенок маленький, не с кем оставить...
* * *
Иллюзия обмана.
* * *
Миша Векслер накладывает себе грибов. Я говорю:
– А ты не боишься?
Он продолжает накладывать.
– А ты, Миша, оказывается, грибник.
Он берет еще...
– А где твое лукошко?
Миша говорит:
– Лукошко, лукошко, сколько мне жить осталось?..
* * *
Задушевно больной.
* * *
Когда в 1982 году в Испании проходил чемпионат мира по футболу, редактор одной местной одесской газеты регулярно смотрел его по телевизору и писал футбольные репортажи под рубрикой «Испанский дневник».
* * *
Три подруги. Одну из них зовут Розалия. Когда кто-то из двух других делает удачную покупку – ну там шляпку или платье – и примеряет ее, выражение восторга у них всегда одинаково:
– Розалия треснет!
* * *
Где-то читал о корриде: выяснилось, что на самом деле красный цвет терпеть не может не бык, а корова. А бык бросается на него, поскольку обижается, что его принимают за корову...
* * *
Журналист, представитель местной интеллигенции выступает на бенефисе известной одесской балерины, говорит высокие слова, заканчивает следующим образом:
– Разрешите преклонить перед вами ноги... – чувствует, что ляпнул не то, и исправляется: – И голову...
* * *
Замечательный скрипач Сергей Стадлер давал как-то концерт в одесской филармонии. Вдруг выключили свет. Час искали свечи. Никто не расходился. Нашли.
Стадлер играл вдохновенно. Знатоки говорили: «Игра стоила свеч...»
* * *
Он вышел на трибуну и поставленным, точнее, высокопоставленным голосом сказал...
* * *
Жена вспомнила, как однажды ее сотрудница пришла на работу с утюгом.
– Ты что, здесь собираешься гладить?
– Да нет... Понимаешь, вышла из дому – и думаю: выключила я утюг или нет? Вернулась – смотрю, выключен. Закрыла дверь, прошла квартал – опять не могу ничего вспомнить. Да, он был выключен, точно выключен, но я, кажется, его включила. Короче, снова вернулась и забрала его с собой...
* * *
За кулисами во время эстрадного концерта. Ловкий, уверенный в себе конферансье пошел на сцену. Мысль: «Настоящая жизнь, блестя лаковыми туфлями...»
* * *
Кулинарное наблюдение: настоящее горячее – это горячее, которое можно есть и холодным...
* * *
Эмигрировавший в Америку талантливый режиссер Женя Ланской вел там богемную, странную жизнь. Кончилось тем, что, увязавшись за какой-то актрисой-гречанкой, уехал с ней в Грецию. Долгое время жил там, не имея денег на обратный путь. Мой приятель говорил:
– Вот теперь в Греции действительно все есть. Даже Женя Ланской!..
* * *
У наших соседей по даче была собака, которая, когда хозяева надолго уходили, тосковала как человек. Она стонала, охала, что-то причитала... Мой младший сын все это очень смешно изображал.
Кто-то вспомнил, что знал дом, где жила собака-формалистка: когда появлялся чужой, она не надрывала себе сердце идиотским лаем, а негромко, четко артикулируя все звуки, произносила: гав, гав, гав! И дожила, между прочим, до преклонного возраста...
* * *
– ...Упомянутый выше и там же проживающий ангел...
* * *
В начале восьмидесятых вышел фильм Александра Митты «Экипаж». Слышал разговор:
– И как вам первый советский фильм-катастрофа?
– Ну что вам сказать?.. В принципе это не катастрофа...
* * *
Рассказал Олег Львович Школьник.
– На Привозе старушка ходит и приговаривает: «Крестики, крестики... Купите крестики...» Поднимает на меня глаза и, не меняя интонации: «Вам не надо... Крестики, крестики...»
* * *
– Это ж надо – столько вместе выпито, а память о дружбе еще сохранилась...
* * *
В гостинице.
Женщина сидит в халате, красит ресницы. Кто-то постучал. Муж крикнул:
– Входите!
Вошел мужчина.
Потом жена устроила мужу истерику.
– Но ты же не голая сидела, в конце концов!
– Так лучше бы я голая сидела, чем без ресниц!..
* * *
История России в эволюции слова: восемнадцатый век – братья, девятнадцатый век – братцы, начало двадцатого века – братишки, конец двадцатого века – братки (исследование моей жены).
* * *
От культа личности до культа наличности.
* * *
Звонит мужчина. Трубку берет зашедшая к нам подруга жены.
– Инна?
– Вы не туда попали.
Вновь звонок.
– Инна?
– Куда вы звоните?
– В квартиру Хаита.
– Но его жену зовут не Инна, а Юля.
– У меня записано – Инна.
– У вас записано, а я знаю по памяти.
* * *
В группе первокурсников четыре мальчика и пятнадцать девочек. Собрались у кого-то дома. Ребята быстренько уселись, девочкам мест не хватило. Одна из них говорит:
– Здесь мужчины есть?
– Мужчины есть. Стульев нет!..
* * *
Из старых записей. Продавщица газированной воды – на претензии покупателя:
– Это у меня вода теплая?! Да чтоб у вас ноги были такие теплые, когда вы умрете!..
* * *
В кинотеатре вновь «Белое солнце пустыни». Женщина купила два билета и уговорила мужа пойти. Раньше он этого фильма никогда не видел. Сидят, смотрят. Она потом рассказывает:
– Чувствую, с его стороны нарастает какое-то раздражение. Ерзает, порывается уйти. С трудом уговорила его досмотреть. Вышли – он устроил мне дикий скандал: «Как ты посмела повести меня на боевик?! Ты что, забыла? Я же боевики принципиально не смотрю!..»
* * *
Молчание – золото. Но не все то золото, что молчит.
* * *
Много лет назад я вел оживленную переписку в стихах с моим кишиневским другом Аликом Гольдманом. Одной из главных тем наших посланий была, естественно, выпивка.
Доказывая пользу этого занятия, я, в частности, писал:
...И проще ведь договориться,
Покончив навсегда со злом,
Правительствам и частным лицам,
Нет, не за круглым тем столом,
А за другим, где вся палитра
Бутылок, в коих не вода,
И где советская поллитра
Неотразима, как звезда!
На что мой незабвенный друг ответил:
Откуда в нынешнем еврействе
Такая страсть к эпикурейству?!
* * *
Соседка Олега Филимонова о его дочке, когда та была еще маленькая:
– Такая хорошая девочка... Ну прямо как маленький Ленин!
* * *
Старушка просит милостыню. Я подошел, положил. Она:
– Шпрехен зи дойч?..
* * *
Пиршество любви, банкет чувств...
* * *
Мой друг и бывший соавтор Леня Сущенко в паре с Игорем Кнеллером были когда-то лучшими актерами одесской команды КВН. Славились еще и тем, что могли часами импровизировать. Лучше всего это у них получалось, когда они изображали Василия Ивановича и Петьку. Помню, Игорь с Леней запевают:
– Черный ворон, что ж ты вьешься
Над моею головой?..
Глаза их поблескивают – видно, что-то уже придумали. Они допевают куплет, Чапаев спрашивает:
– Петьк, а Петьк! Ты бы хотел Лениным быть?
– Не, Василий Иваныч.
– А чего это?
– Чубчик жалко!
...Черный ворон, что ж ты вьешься...
* * *
– Сколько я тебя помню, ты всегда молодо выглядишь! Как это тебе удается?
– Совесть относительно чиста...
* * *
Зашел к нам как-то сантехник, такой тихий, скромный. Жена хвалит его – нахвалиться не может. Я говорю:
– Да брось ты, подумаешь...
Она:
– А ты знаешь, что такое среди сантехников порядочный человек? Это еще реже, чем среди политиков!..
* * *
Олег Школьник был в Америке. Идет по Брайтону. За стеклом парикмахерской видит написанное от руки объявление: «Внимание! Рита работает уже здесь!»
* * *
Еще одно брайтонское объявление, обнаруженное Школьником: «Имеется в продаже свежий молдавский кагор».
* * *
Капитализм с коммунистическим лицом.
* * *
Мужчина на Привозе продает мясо. Молодая симпатичная женщина долго с ним торгуется. Наконец говорит:
– Ладно, только заверните получше.
Он заворачивает и задумчиво, как бы сам себе, говорит:
– А у умных людей, между прочим, можно было бы и спросить: кому-то в жизни помешал любовник-мясник?..
* * *
Помню и такой удивительный случай.
Зима. Мороз – за двадцать. Мы, закончив гастроли, садимся в поезд Харьков – Одесса. Вагон «СВ». Заходим, чувствуем – холодновато. Жалуемся проводнику. Он говорит:
– Ничего, тронемся, будет тепло.
Трогаемся, проходит полчаса – то же самое. Тут и другие пассажиры начинают роптать. Проводник говорит:
– А вы под столиком трубы потрогайте – ведь горячие!
Трогаем: действительно, даже притронуться горячо. А в купе все равно явно ниже нуля. Укутываемся во все теплое, что есть, засыпаем. Утром говорим проводнику:
– Объясните, ведь все-таки «СВ», – как такое может быть?
Он говорит:
– Только вам... Понимаете, этот вагон год ходил на Варшаву. А на границе таможня. И проводники с пассажирами что придумали? Из стенок вагона все утепление вытащили и товары, ну, какие можно было, туда запихивали. Так этот вагон с пустыми стенками до сих пор ездит...
* * *
Из-за неумения подбирать слова целыми днями говорил всем комплименты.
* * *
Я спрашиваю у жены о своем старом знакомом:
– Почему ты его так не любишь?
– А с чего ты решил, что я его не люблю?! Просто он мне очень противен...
* * *
Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
– Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом.
– Не советую.
– Почему?
Она, доверительно:
– А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
* * *
На шестидесятилетии Жванецкого. Вечер вел Александр Ширвиндт. В начале на сцену почему-то пустили струю густого дыма. Ширвиндт появился и тут же сказал:
– Помните, у Лермонтова: «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке уже не было»...
Зал грохнул.
* * *
Навынос веритас.
* * *
Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.
– Почему вы решили, что он будет его слушать?
– Такого ребенка?!
* * *
– Вы едите мацу?
– Я ничего не делаю такого, о чем не могла бы рассказать всем...
* * *
В редакцию журнала пришел автор, принес толстую рукопись, просит напечатать.
– Поверьте, это мне нужно не для того, чтобы потешить свое авторское самолюбие. Мне важно, чтобы будущие поколения это прочли...
* * *
Когда-то в юные годы я играл в открытом шахматном турнире на первенство города Белгорода-Днестровского. Первым моим соперником был пожилой мужчина. Пожимая мне руку, он сказал:
– Разрешите представиться: Василенко – старейший второразрядник города.
* * *
Моя жена звонит в агентство недвижимости, объясняет, что ей нужно, человек на другом конце провода все записывает и просит сообщить ее телефон и имя-отчество. Она говорит:
– Юлия Ефимовна.
Он:
– О, мне уже звонила одна Юлия Ефимовна!
Жена:
– Так, наверное, это была я...
– Ну что вы! Ей нужно было совсем другое.
– Все-таки странно, такое совпадение. Я не думала, что у меня настолько распространенное имя-отчество.
– О чем вы говорите! Да у меня только Цили Ютковны три!..
* * *
– Что-то ты поправилась.
– В моем возрасте это уже не килограммы – это уже годы...
* * *
На рекламном щите у кинотеатра – аннотация: «По ходу фильма будет исполнен популярный романс и совершено несколько убийств».
* * *
– Мы перед вами в безответном долгу...
* * *
Рассказывает подруга жены.
– Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: «И это у вас плохо, и это...» Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший...» Думаю: ну, слава богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «...У вас хороший сколиоз!..»
* * *
Осень 1999-го. День выборов президента Украины. Еду вечером в такси. Стоим у перекрестка. Вдруг одна из машин срывается с места и едет на красный свет.
Я говорю:
– Чего это он?
Водитель:
– Ой, боюсь, победили коммунисты и разрешили ехать на красный...
* * *
Как-то еще в советское время директору проектного института, где я работал, пришел донос от соседки одной нашей сотрудницы. Писавшая обвиняла ее в том, что та якобы не советский человек. «Мало того что она сушит половые тряпки на балконе, она еще своего мужа называет Серж!..»
* * *
Обнаружил, что среди талантливых людей гораздо больше талантливых, чем умных...
* * *
Гарик Голубенко, услышав о только что случившемся где-то землетрясении:
– Тоска, связанная с тем, что всю жизнь прожил на периферии, компенсируется радостью от того, что не оказался в эпицентре.
* * *
Очень жаркий день. Наша знакомая в теплой кофте, в плаще. Жена говорит:
– Тебе не жарко? Что ты так вырядилась?
– Да? А помнишь, на прошлой неделе ты мне по телефону сказала, что тепло? Я вышла – и так замерзла, что два дня согреться не могла...
* * *
У овощного ларька.
– Ой, я вижу, у вас абрикосы! Дайте мне кило. Бегу на работу... Потому что дома сидеть не могу. Муж такой нудный, просто замучил. Мне еще мама говорила, что будет нудный...
– Зачем же вы замуж выходили?
– Да нет. Остальное все в порядке: бриллианты, машина, дача. Только нудный очень. С сексом тоже плохо. Боится умереть. У него трое друзей умерло – двое на любовницах, один на жене... О, какая у вас кофточка!.. Сами, конечно, вязали? Нет? Я так и подумала... Ну все, бегу...
* * *
Я говорю Мише Векслеру:
– Не помнишь, ты мне свою книжку дарил?
– Дарил, конечно.
– Куда ж я ее дел? Неужели не заметил автографа и тоже подарил кому-нибудь?
Миша говорит:
– Хорошо еще, если какому-нибудь Валерию Исааковичу...
* * *
Абсурд рядом... Утро. Двенадцатая станция Фонтана. Рядом с дорогой на тротуаре гора арбузов. Смотрю, возле иномарки стоит девушка и взволнованно говорит в мобильный телефон: «Да не уедет он. Пусть только попробует!..»
Подхожу ближе – кошмар! Крыло ее роскошного авто почти сорвано, висят куски искореженного железа. Неподалеку «двадцать первая» «Волга» со всего лишь погнутым бампером. Мужчина – водитель «Волги», видимо, понимает, что влип «по-крупному»: дорогая иномарка, девушка с мобильником, родители небось «крутые»... Удрать с места столкновения у него наверняка и в мыслях нет: найдут – убьют. Вдруг подходит к девушке и подобострастно говорит:
– Простите, я буквально на минутку, мне тут арбуз купить нужно...
* * *
Девятилетняя девочка смотрит с бабушкой и дедушкой телевизор. Идет какой-то американский фильм. На экране эротическая сцена. Девочка быстро закрывает ладошкой дедушке глаза и говорит:
– Так, дед. Это сексус. Тебе это смотреть нельзя.
* * *
Застолье. Один из гостей выпил лишнего и ведет себя не лучшим образом.
Женщина – мужу:
– Ты же утверждал, что он приличный человек.
– А я и сейчас утверждаю. А что?
– Ничего. Просто я думаю: это ж каким нужно быть хорошим человеком, чтобы позволить себе такое поведение!
* * *
Фраза Гарика Голубенко:
– Как любят говорить наши политические обозреватели, «другой альтернативы нет»...
* * *
Профессор Марк Соколянский по поводу моего дурацкого стремления все формулировать высказался так:
– Перманентный момент истины.
* * *
Знаменитый актер одесской оперетты, которого знала вся страна, на вопросы интервьюеров всегда отвечал примерно одинаково: «Мой успешный творческий путь начался...» или «К числу своих творческих достижений могу отнести...». А когда после стремительной закулисной интриги ему удалось стать единоличным руководителем театра, он при обсуждении каждой новой постановки выражался примерно так:
– Особенно мне понравился ритмотемп спектакля...
* * *
Он встал утром в жутком настроении. Жена спрашивает:
– Отчего ты хмурый?
– Мне приснился К., не к ночи будь сказано!
* * *
Давние времена. В школе идет урок русской литературы. У доски ухоженная девочка – дочь директора гастронома. Рассказывает о Лермонтове:
– Он написал стих «На смерть поэта» – и его посадили...
А знаменитый шевченковский «Заповiт» она начинает так:
Як умру, то поховайте
Мене на горищi...
* * *
Рассказывает женщина.
– Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»
* * *
Жена об одной своей знакомой:
– Она чувствует себя комфортно только среди неодушевленных предметов.
* * *
– Вы еврей?
– В общем, нет...
* * *
Разговор вечером в субботу.
– Ну все, пора спать.
– Ты что? Только восемь часов!
– А мне в понедельник рано вставать...
* * *
Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет.
– Какими судьбами?!
* * *
Еще несколько фраз и заготовок для монологов, услышанных от Гарика Голубенко:
– Доверять человеку надо! Если человеку доверять, он горы свернет! Леса, во всяком случае, уже вырубили...
– А куда девалось это гордое «Мы университетов не кончали!»?..
– Из всех способностей у него была наиболее развита покупательная.
– В Одессе не стать музыкантом можно только чудом. И вот это чудо перед вами!
– Композиторы – довольно веселый народ. У Дворжака, например, есть «Юмореска». Довольно смешно, хотя и немного остро. Шуберт написал пьеску, которую назвал «Веселый крестьянин». Но вы заметили – почему-то никто не написал «Веселого интеллигента»...
– Речь, видимо, зашла о деньгах. А иначе чего бы это он вдруг заговорил о святых вещах!..
– Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти...
* * *
Старушка лет восьмидесяти жалуется относительно молодой женщине на свои недомогания, перечисляет их.
Та ей:
– Ой, вы знаете, у меня то же самое.
– Что ты говоришь?
– Да-да. Только намного хуже!
* * *
Уже не раз упоминавшаяся мною директриса школы, расположенной напротив нашего дома, и в нынешнем году на митинге первого сентября сделала мне подарок. После официальной части торжественно объявила:
– Красота спасет мир! Для вас играет ансамбль «Альянс»!..
* * *
Два мальчика лет трех-четырех.
– Смотри, жук!
– Где? Где?
– Ну вот!.. Только что был!..
– Ну где же он? Где?
– Уполз по делам...
* * *
Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны.
* * *
– Напрасно ты о нем так. Учти: он восьмой человек в городе.
* * *
Утром остановил машину, едем. По дороге небольшой спор с водителем из-за маршрута. В машине некоторое напряжение. Пытаясь разрядить обстановку, спрашиваю:
– Вы журнал «Фонтан» читаете?
– Это какой?
– Юмористический.
– А-а, еврейский...
– Почему?!
– Ну там Жванецкий, наверно, и все такие же.
Я, с трудом сдержавшись, говорю:
– Спасибо. Для журнала, думаю, это комплимент.
Он напрягся:
– Не понял!..
Я расплачиваюсь и выхожу.
– Да мне все равно, какой вы нации, – говорит он вслед и, обнажив золотой зуб, хитро улыбается...
* * *
Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:
– Он ведет себя как... ну как Шер Хан.
* * *
Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
– Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах...
* * *
Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.
Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.
– Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое...
* * *
Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.
В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:
– Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..
* * *
В местном выпуске «Аргументов и фактов» реклама: «Бизнес-круиз по святым местам...»
* * *
Доктор мне сказал:
– Алкоголь – категорически!
Я спросил:
– Надолго?
– Пока – навсегда!..
* * *
Один мой коллега по проектному институту, где я когда-то работал, был невероятно скуп. Но не скрывал этого. Так, бывало, купив себе на обед бутылку кефира и выпив только стакан, он поднимался и весело провозглашал:
– Товарищи, внимание! Продается полбутылки кефира!..
* * *
Девочка пришла из школы.
– Ну что ты сегодня получила?
– Да так, ничего особенного...
* * *
Гарик Голубенко о ком-то:
– Любит и умеет сморозить...
* * *
Жена вспомнила. Как-то ее знакомая попросила свою подругу сдать туфли в комиссионный. Та вернулась и говорит:
– Ты знаешь, Люда, не приняли.
Люда швыряет ей туфли и кричит:
– Конечно! Ты же не помыла подошвы!
* * *
– Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.
– Какой Мастер, такая и Маргарита...
* * *
– У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты...
* * *
Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу...
* * *
– А вот если к человеку пришла слава, так после этого что раньше появляется – девушки или деньги?
– Ну если сначала появляются девушки, а потом деньги, то деньги тут же исчезают...
* * *
Рассказывает пожилая женщина:
– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.
– Почему?
– Не привыкла... Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их...
* * *
Рассказ нашей знакомой:
– Купила я в магазине платье. Очень оно мне понравилось. Пришла домой, смотрю – не то. Расстроилась страшно. Пошла в магазин возвращать. Иду и думаю: конечно, не возьмут, еще и обхамят. Такая тоска меня взяла – еле дошла. Захожу, заикаясь говорю: «Вот, понимаете, я передумала...» и т. д. А они мне: «Да не волнуйтесь, мы вам что-нибудь другое подберем... А нет – пожалуйста, вот ваши деньги». И ты знаешь, я так поразилась их вежливости, что у меня прямо живот свело...
* * *
К моему другу, известному одесситу, обратился с просьбой знакомый. Попросил помочь дочери поступить на какой-то престижный факультет одесского университета. Мой друг говорит:
– Ты знаешь, я вряд ли смогу тебе помочь. Вот если бы в педин или в водный... Там ректоры – мои близкие друзья.
Знакомый в ответ:
– Ну хорошо, тогда сделаем так: мою дочку ты все-таки попробуешь устроить в университет, а для педина и водного я тебе подберу других кандидатов...
* * *
Когда мы с женой впервые были в Америке, то познакомились там с А. – милым и симпатичным человеком. Он был из тех эмигрантов, кто решил в Америке полностью ассимилироваться. Это была его заветная мечта. Первый шаг – жениться на американке. Наконец это ему удалось. Затем он купил небольшой домик в одном из тех районов Нью-Йорка, где русскими и не пахло.
Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то всклокоченным рыжим существом в рваной рубашке, которое оказалось его женой. Потом мы завтракали полусырыми макаронами странного коричневого цвета. К тому же по не очень чистому кухонному столу время от времени бегали тараканы.
Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем безо всех этих хлопот...»
* * *
Рассказывает водитель такси:
– Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», – говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»
* * *
Он же продолжает рассказывать:
– Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», – говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». – «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». – «Да нет, я в машине...» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»
* * *
Рассказал известный уролог К. А. Великанов.
Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:
– Можно мне вареную курицу?
Доктор говорит:
– Уже можно.
Больной звонит жене.
– Профессор сказал – можно курицу!
Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.
– Профессор сказал – сегодня!..
* * *
Школьная история.
Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.
Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.
* * *
Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.
– Але?
– Слушаю вас...
– Это «Хорошие люди»?
– А почему бы и нет?
– Вы не могли бы постирать мне белье?
– Хм... Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени...
* * *
Есть еще хорошие врачи!
Был на приеме у пожилой женщины – невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.
– Вы с ума сошли! Заберите немедленно.
Я:
– Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались... Возьмите!
– Нет-нет! Ни в коем случае...
Я говорю:
– Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.
– Я денег никогда не беру!
– Но почему? Сейчас другое время.
– А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «Мерседеса»?..
* * *
Возглас на фуршете:
– Хорошо сидим!..
* * *
Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:
– Вот текила осталась.
Гость:
– А что это?
– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах... Будешь?
– И хочется, и колется...
* * *
Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.
Она (не очень сильно его отталкивая):
– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!
* * *
Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:
– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..
* * *
Она вбежала в комнату с радостным криком:
– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!
* * *
Слышу разговор у нас на лестничной клетке:
– Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас – нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство...
* * *
Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.
Я говорю:
– Вряд ли.
Жена:
– Почему?
– А когда у нас большие праздники?
– Когда дают горячую воду.
– Вот...
* * *
Знакомая останавливает машину, садится.
– На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать?
Водитель:
– Да я этот район знаю как свои пять пальцев... Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..
* * *
А вот случай со мной.
Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.
– На Энгельса можно?
Водитель мучительно раздумывает.
Женщина говорит:
– Садитесь, садитесь.
Сажусь, спрашиваю:
– А вы куда едете?
– На Карла Маркса, – отвечает она.
– Стоп, это же совсем в другую сторону!
– Да нет, они рядом.
– Кто рядом? Где?
– Да на портрете...
* * *
Рассказала коллега.
В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке – старинный бал при свечах. Внук говорит:
– Бабушка, а у них что – тоже свет выключили?..
* * *
Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог:
– Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные!
– При чем здесь?..
– А при том, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее...
