Текст книги "Дедушка танцует на балконе"

Автор книги: Валерий Хаит

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

* * *

– Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..

* * *

Когда-то я работал выпускающим в «Вечерке». В типографии, где я проводил почти все свое рабочее время, печаталось тогда большинство одесских газет. И вот накануне какого-то ленинского праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страницу. Причем задача была не повториться.

Наконец газеты вышли. На первой странице одной из многотиражек над подписью «В. И. Ленин» красовалось фото актера Кирилла Лаврова в образе Ильича.

* * *

Говорю Мише Векслеру:

– О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?

– Ага... Вот спички уже купил...

* * *

Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:

– Я понял, что «судьбоносный» – это про евреев. Потому что для еврея нос – это его судьба!

* * *

Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику...

* * *

Врач (осматривая больного). Так... это нормально... это нормально... Что же у вас такое, никак не пойму?

Больной. Может быть, это подагра?

Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)

Больной. Большое вам спасибо!

Врач. Нет, это вам спасибо!

* * *

Из разговора:

– Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо...

* * *

Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

* * *

На Привозе.

– Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

– А почему ты красавица, а я нет?!

* * *

Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:

– У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза... ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая – огромная грудь, большая попа... ну чисто еврейская фигура...

* * *

Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».

* * *

Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части.

– Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия!

И раскрывает папку...

* * *

Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:

– Не надо.

Она:

– Как?..

Он:

– Да ладно... Веселее будет ехать!

Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:

– Здесь... Спасибо!..

Он:

– М-да, веселее не получилось...

* * *

– Извини, я забыла. Видимо, склероз...

– У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!

– Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно...

* * *

Жена – о знакомой, очень интересной женщине:

– Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота...

* * *

Кушать – подано, выпить – поддано...

* * *

– Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?

– Да, я почувствовала.

– Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась...

* * *

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.

– Папа, а как с ним играть?

– Как хочешь, так и играй.

– Как хочешь – жалко...

* * *

Пример логического рассуждения моей жены:

– Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.

* * *

Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?

* * *

Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в верхней одежде, то всегда говорил:

– Ну что, рассупониваться будем?

Как-то одна студентка в ответ на это:

– А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться...

На что любитель лошадей, не моргнув глазом:

– А вам чуть что – сразу раздеваться!

* * *

Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба – вид на еврейское кладбище.

* * *

– И запомни: цель оправдывает средства.

– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..

* * *

– Он, между прочим, хороший юрист.

– Хороший юрист – это еще не профессия!

* * *

Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте...

В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:

– Зиновий Ефимович, ну как вам?

Он тут же:

– Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...

* * *

– О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

* * *

Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...».

* * *

В переполненном автобусе.

– Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Дедушка приятеля:

– В своем доме – и я не прав?!

* * *

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:

– А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

– А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

– Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...

* * *

Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.

По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Навстречу с такой же сумкой женщина:

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:

– У вас горячая кукуруза?

Женщина:

– Горячая.

– А у меня – очень горячая!

Расходятся.

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..

* * *

– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...

* * *

– Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...

* * *

В старом французском фильме:

– Вы женаты?

– Обычно нет...

* * *

Одесса. Жара. Диалог.

– Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.

– А у нас воды вообще нет...

* * *

Подарила Наташа Хохлова.

– Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»

* * *

– Который час?

– Ты сегодня уже спрашивал!..

* * *

Рассказал приятель.

– Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...

* * *

Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:

– Я слышала, от моли хорошо.

Другая, вздохнув:

– А я каштаны люблю бескорыстно...

* * *

– Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..

* * *

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

– Але! Але!

Жена:

– Это ты?

– Да, это я... Але! Але!

– Точно ты?

– Да.

– Тогда я бросаю трубку!

* * *

Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»...

* * *

– Мой Ося – всемирный красавец!

* * *

Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:

– Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..

* * *

Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.

Жена говорит:

– Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.

Та удивленно:

– Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!

* * *

Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.

– Как тебе это удалось?

– Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!..

* * *

– О, я вижу – ты постригся!

– Тсс, это секрет!

* * *

Оправдывается:

– Видишь ли, дело в том, что я думал...

– И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.

* * *

Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.

Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:

– А ну, примерь!

Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками:

– Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!..

* * *

Конферансье на сцене.

– Это, между прочим, шутка... Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было...

Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал...

* * *

– ...И зачем тебе быть молодой?

– Ну, во-первых, я привыкла...

* * *

Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:

– Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.

* * *

В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает:

– Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду...

* * *

Он же пересказал диалог, который слышал на улице.

– Он такой... ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.

– Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят...

* * *

Знакомый купил новую квартиру.

– Ну как? Ты доволен?

– Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату...

* * *

По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:

– Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна...

* * *

Приятель говорит:

– Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах.

– И почему же?

– Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной.

* * *

Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак:

– Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович – он гостил тогда в Одессе – и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей», – «А что случилось?» – «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео – все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед... Замечательно провел время». – «И что же?» – «Уже собрался уходить – хозяйка спрашивает: «Ну как вам у нас?» Я говорю: «Очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты».

* * *

Знакомая рассказала:

– Пришли к нам в фирму из налоговой инспекции. Все проверили, подсчитали. Потом стали интересоваться, какая у нас была прибыль пять лет назад. Я говорю: «А зачем это вам? За прошлое же налоги не платят». Они говорят: «А нам просто интересно». А, говорю, это как в том одесском анекдоте: «У вас есть пирожки?» – «Нет, закончились». – «А с чем они были?..» Ушли...

* * *

Одесская «толкучка». Женщина выбирает сапоги. Останавливает взгляд на паре.

Продавец:

– Отличные сапоги. Итальянские. Берите.

– Нет, нет... Какие-то они грубые, некрасивые...

– Да это они по жизни такие. А вы их на ноги наденьте!..

* * *

Афиша у входа в одесский цирк: «Лилипуты из семи стран в программе «Такими их видела Америка».

* * *

Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:

– И гонорар, между прочим, будет. Но скромный...

Он отвечает:

– Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я...

* * *

Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю:

– Как ты себя чувствуешь?

– Ну что тебе сказать?.. Из носа течет – соседи снизу жалуются!..

* * *

Знакомая жены – когда-то очень красивая женщина, куча романов, каждый месяц новый любовник, поклонники, разбитые сердца. Дочь такой же поразительной красоты, но скромна, застенчива.

Мать говорит:

– Что вы хотите – природа на детях отдыхает.

* * *

В Одессе зимой часто отключают электричество. Накануне нового, 1999 года, чреватого, согласно предсказаниям, всякими неприятностями, родился анекдот:

– Вы не боитесь конца света?

– Нет.

– Почему?

– А у нас есть график его отключения.

* * *

Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.

Гарик Голубенко тут же:

– Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.

* * *

Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.

– Простите, это что – говядина, телятина?

– Свинина.

– Ой, считайте, что я не спрашивал!

* * *

Гарик Голубенко о городе Харькове:

– Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр...

* * *

Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.

– Ну, где там она?

– Лежит.

– С книгой?

– Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..

* * *

Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.

Спрашиваю у директора Б.Д. Литвака:

– Ну и как результат?

– Положительный. У нас ничего не пропало.

* * *

Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.

Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив – человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.

* * *

С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж – бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:

– А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..

* * *

Жена рассказала о случае телепатии.

– Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю – брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь – и поехали!..»

* * *

Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж – импотент...»

Я говорю:

– Ты это сама придумала?

– Нет, с родителями.

– ?!

Миша Векслер говорит:

– А что? Может, у нее родители акселераты!..

* * *

Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:

– Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.

Жена, потирая ушибленный бок:

– Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..

* * *

Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...

* * *

Разговор двух дам:

– Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.

– О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..

* * *

Знакомая рассказывает жене:

– Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.

– Не может быть!

– Вот и я говорю, неправильный кроссворд.

– Почему?

– Какой же он русский сатирик? Он же украинский.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает водителя.

– Пили?

– Нет. Только вино.

* * *

Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х – автор и режиссер днепропетровской команды КВН:

– Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасте». Он: «Дважды здрасте»...

* * *

Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно – залили полкомнаты.

– Ой, простите, вы только что вымыли пол...

Мама Семена говорит:

– Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы – ваше шампанское...

* * *

Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...

Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!

Она. Правда?!

Он. Да нет, это комплимент.

* * *

Жадный мальчик.

– Ребята, у кого-нибудь есть конфета?

– Нет.

– Точно нет?

– Да говорим же – нету!

– Ну что ж, тогда придется съесть свою...

* * *

Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.

– За три довезете?

– Четыре.

– Три.

– Ну ладно, садитесь.

Едем. Водитель говорит:

– Может, вы бананы везете?

– Нет.

– Жаль.

– Почему?

– Ну так бы я у вас еще бананчик попросил...

* * *

В трамвае разговаривают две женщины:

– Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!

– А ты не пробовала ему сказать: ляг?..

* * *

Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:

– Неправда, я деньги люблю.

– Но почему ты их любишь на расстоянии?..

* * *

– Девушка моей и еще целого ряда людей мечты...

* * *

Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.

– Я все-таки вас не понимаю. Это же так интересно!

– Нет-нет, спасибо, не хочу...

Другая соседка по палате говорит:

– Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..

* * *

– Они оба имеют вид... как бы это тебе поточнее сказать... Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее – всего лет на десять...

* * *

Диалог в магазине:

– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

– Растворимый.

– А хороший?

– Ну, я не знаю... Люди берут, растворяют...

* * *

Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4...

* * *

Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.

Мастер говорит:

– Вот смотрю я на вас – коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, настоящая тургеневская героиня...

* * *

Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:

– Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимания...

* * *

Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры...

* * *

З. Е. Гердт говорил об N.:

– Видеть его – одно удовольствие. Не видеть – другое.

Это мне Гриша Горин подарил.

Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:

– Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.

* * *

Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.

О себе с гордостью говорит:

– Я первый в разливе. Как Ленин!

* * *

На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:

– Скажите, смешить людей – это родом из детства?..

* * *

Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:

– Смотрите, весна уже началась!

– Ты так думаешь?

– Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь...

* * *

В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.

Друзья дома говорили:

– Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!

* * *

– Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью как лошадь!..

* * *

– Седьмой раз смотрю ваш спектакль – и не понимаю: что тут смешного?!

* * *

Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.

– Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!

Та оправдывается:

– А я что, знала, зачем он положил меня на кровать? Я же не знала!..

* * *

Известный актер и режиссер Николай Губенко был одно время министром культуры. И вот смотрю я как-то о нем телепередачу. Сюжет снимается в его рабочем кабинете. Министр сидит за столом, читает документы, подписывает какие-то бумаги. Звонит телефон. Он берет трубку: «А, это ты, малышок? (Ясно, что звонит жена.) Ну, как дела, малышок?.. Молодец, малышок...» И так далее – сплошной «малышок».

Не скрытой же камерой снимали!.. И все мне про него стало ясно...

* * *

И еще одна телевизионная история про режиссера.

В московском Ленкоме был какой-то юбилей. Обещал приехать сам Ельцин. И вот показывают, как у входа в театр стоит Марк Захаров с супругой. Подъезжают машины, выходит Борис Николаевич и, протянув руку, приближается к встречающим. Марк Захаров тоже тянет руку. И тут обнаруживается, что Ельцин, как галантный мужчина, спешил поздороваться сначала с женой режиссера. Марк Анатольевич несколько мгновений стоит, вытянув не пожатую президентом руку, затем делает ловкий жест – вроде хотел почесать ухо.

Вечер прошел на славу. На лице Захарова не было и тени испытанной им неловкости. Что говорит о том, что глава Ленкома не только замечательный режиссер, но и неплохой актер...

* * *

– О, времена! О, цены!..

* * *

Миша Векслер рассказал.

– Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой – жарко ему... Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»...

* * *

Подарил Виктор Славкин.

– Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного... Как обычно...» – «Подожди-подожди... Вот ты пришел – и что?..»

* * *

В последние месяцы перед защитой диплома в строительном институте, где я учился, мы с другом жили в доме у нашего сокурсника. Его родители выделили нам комнату в надежде, что их непутевый сын-баскетболист рядом с нами возьмется за ум и тоже защитит диплом вовремя. Честно говоря, он даже и не пытался. Целыми днями занимался тем, что забрасывал за висящую под углом картину баскетбольным приемом скомканные бумаги. Пока она не рухнула. В общем, нам наше жилье пришлось отрабатывать.

Диплом включал в себя объяснительную записку и двенадцать чертежей – листов, как было принято их называть. Время от времени в комнату, где мы чертили, вплывала мама баскетболиста и томным голосом произносила:

– Ну что, много еще осталось листьев?..

* * *

Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий.

* * *

– Вы заметили – мужчины всегда предпочтут ту женщину, которая спит со многими.

– Ага. Она для них как переходящий приз, к которому все стремятся...

* * *

Он, мечтательно:

– Вы знаете, если бы у меня окно выходило на юг, я бы мог на подоконнике выращивать цитрусовые.

Я:

– А если бы на север, то мхи и лишайники.

* * *

Наша соседка говорила:

– Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!

* * *

Март для него был опасный месяц. Два года подряд он попадал спьяну в реанимацию именно в эти дни. И вот заканчивается очередной март, а он в полном порядке.

Из реанимации звонят: не случилось ли чего?..

* * *

Жена пришла возмущенная:

– Нет, все-таки о чем думают люди, которые размещают телефоны-автоматы в темных закоулках?!

Я говорю:

– Видимо, это разные люди. Одни думают, а другие размещают...

* * *

Случай из тех времен, когда поймать такси было проблемой.

Жена с подругой стоят у обочины уже полчаса. Безуспешно машут руками. Наконец одна из машин останавливается. Вдруг, опережая их, проносятся трое с чемоданами и сумками, быстро договариваются с водителем, плюхаются на сиденья и уезжают. Оставшиеся возмущены. Вдруг они замечают одиноко стоящий на тротуаре чемодан, который те в спешке забыли. Смеются: так им и надо! Потом задумываются: что с этим чемоданом делать? Начинают нахалов жалеть. Решают открыть чемодан – и, о удача, сверху лежит медицинская карта с адресом. Это вроде бы где-то рядом. Волокут чемодан, который оказался жутко тяжелым. С трудом где-то в глубине квартала обнаруживают дом. Втаскивают чемодан на четвертый этаж (дом без лифта). Звонят. Никого. Ну понятно, они же уехали. Звонят соседям – никто не отзывается. Наконец на пятом этаже за дверью кто-то откликнулся. С грехом пополам объясняют, в чем дело. Те неохотно разрешают в конце концов оставить чемодан.

Измученные и усталые женщины возвращаются к трассе, вновь начинают ловить машину...

* * *

– Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.

Вариация Гарика Голубенко.

* * *

– Алло! Сеня есть?

– Есть.

– Можно его?

– Он не может взять трубку.

– Почему?

– Он сломал ногу...

* * *

Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит:

– Ну что, выпьем за президента?

Олег:

– С удовольствием.

Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись.

Коржаков говорит:

– До дна.

И через паузу:

– Для проверочки!

Выпили.

Филимонов спрашивает:

– Лед съесть?

* * *

Миша Векслер сказал:

– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

* * *

Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:

– Здесь лежит эта, как ее... Мария Стюарт. Он ее... ну этот, вы знаете... В общем, он ее практически казнил...

* * *

Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» – и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»

* * *

Первоклассник звонит маме на работу.

– Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!

* * *

В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.

Пришел чиновник из управления культуры и говорит:

– А почему это у вас тут Гоголь стоит?

– Вы что?! Это же Лермонтов!

Он напрягся.

– Да?.. А где же, в таком случае, борода?

* * *

Так творится новая мифология.

Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.

– Погоди, там же все было не так!

– Поздно.

– Почему?!

– Я уже имел с этим успех...

* * *

– Подождите, это вы мне жалуетесь – или просто рассказываете?..

* * *

Семен Альтов подарил.

Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»

* * *

В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь...»

* * *

Однажды слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:

– Не трогайте человека за доллар!

* * *

А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:

– Чтоб рубль стоял и деньги были!

* * *

Недавно услышал возглас:

– Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..

* * *

Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.

– Ничего, она его догонит.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну, не знаю... Во всяком случае, им по дороге...

* * *

Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около пяти гривен. Я говорю:

– Это, между прочим, доллар!

– Все правильно, – соглашается он, – «Крокодил» и должен платить зелеными...

* * *

Застолье.

– Вы что, не любите сладкое?

– Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.

– Но вот же есть!

– Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается...

* * *

Жена мне говорит:

– Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли...

* * *

Друзья рассказали, как в середине девяностых они решили стать собственниками.

Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают – забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули – Бог с ним, будут деньги – восстановим...

Приезжают через несколько месяцев – не могут найти место. Кружили, кружили, жена говорит:

– Подожди, вот же наш участок... Но что это за два дома на нем стоят?!

Стучат. Появляется женщина.

– Как?! Разве вы еще не уехали в Америку?..

* * *

Еще один подарок Гарика Голубенко.

Муж и жена:

– Ты куда?

– В магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри не трать!..

* * *

На банкете женщина говорит мужу:

– Налей мне еще виски!

– А не много ли ты их пьешь?

Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» – это «они», множественное число, отсюда – «их»...

* * *

Из разговора:

– А с базара в этот день она так и не вернулась...

* * *

– Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать?

– Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!..

* * *

Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит – не сошлись характерами.

* * *

Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает:

– Почем?

– По три.

Рядом возникает женщина.

– Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят?

– А потому что днем я продавала по три пятьдесят.

– Да?.. А если бы я сейчас пришла?..

* * *

Знакомая рассказала.

Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:

– Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..

* * *

Я начал:

– Будучи неоднократно свидетелем...

Приятель говорит:

– Не кажется ли тебе, уважаемый Валерий, что форму «будучи неоднократно» могут использовать лишь сторонники существования прошлых жизней?..

* * *

Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо...

Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку:

– Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!..

* * *

Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «Руки нужно мыть не только до еды, но и после», целовал себя в плечо и говорил:

– Кто красив, а я умен!..

* * *

Скульптор Миша Рева подарил.

Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили – переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция: