Текст книги "Сама себе фея"

Автор книги: Валентина Капустина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Валентина Капустина
Сама себе фея

Книга – практикум

Комплекс психологической помощи для женщин

Об авторе:

Капустина Валентина

Женский психолог частной практики, автор женского онлайн курса «САМА СЕБЕ ФЕЯ», тренер одноименного марафона.

Валентина закончила Московский государственный университет технологий управления по специальности «Психологическое консультирование и коучинг». Это было ее второе высшее образование, первое – юридическое, и долгое время она занималась семейными спорами. Пока не пришла к выводу, что многие из них гораздо проще можно разрешить в голове, чем в суде. Работает с женщинами и их проблемами и бедами.

Успешно помогла сотням девушек справиться с депрессией, непринятием себя и нелюбовью к себе, наладить отношения с близкими, почувствовать свободу, счастье и радость от каждого нового дня.

В этой книге она собрала весь свой опыт работы, разобрала ключевые темы и боли девушек, рассказала об основных запросах в работе с психологом и методах их проработки, описала причины, откуда берется то или состояние. Всё это для того, чтобы вы могли получить реальные изменения в вашей жизни уже после прочтения одной книги.

Здесь же она делится эффективными современными техниками и практиками, которыми пользуются в работе психологи и коучи.

«Я уверена, что каждая женщина – драгоценность. И я знаю, что абсолютно каждый человек значимый, важный и достойный всего по праву рождения. Это право нет необходимости заслуживать и доказывать. Я также знаю точно, что у каждого человека есть внутренняя сила, чтобы всё изменить. Моя задача – помочь человеку найти эту силу и научиться её правильно применять. Видеть реальные живые результаты этой работы – самая огромная радость для любого психолога.»

Предисловие

Дорогие девушки, женщины. Если вы читаете эту книгу, значит, в вашей жизни сейчас есть что-то, что вам не нравится. Возможно, вас не устраивают ваши отношения с мужчиной или родителями. Возможно, вы не чувствуете себя самореализованной. Вероятно, у вас есть сложности в материнстве. Или же вас беспокоит ваша самооценка, отсутствие люби к себе, тревожность, обслуживание своих долженствований. А еще может быть, что вы чувствуете себя травмированной и недолюбленной. Человеком, которому недодали.

Я знаю, что это временно. Думаю, вы хотите, также как сотни девушек, с которыми я работала, научиться быть чуткими к себе. К своим желаниям, стремлениям и потребностям. Научиться легко брать и менять все, что не нравится, не дожидаясь волшебника в голубом вертолете. Зачем вам волшебник, если у вас есть кое– что покруче его волшебной палочки?

Возможно, вы и сами сейчас не верите, что что-то в ваших руках. Вы можете не видеть выходов и возможностей. Возможно, вы чувствуете бессилие и безнадёжность. Возможно, вы хотите, чтобы кто-то: бог, психолог, знахарь, любая иная сила вмешался в вашу жизнь и навел там порядок.

Хорошая новость в том, что это всё не потребуется. И, если вы читаете эту книгу – вы уже на пороге изменений. Даже если сейчас вы перестанете читать и не прочитаете больше ни строчки – вы уже не повернете назад. Возможно, вы пройдете другими путями и дорогами, но назад вы не вернетесь. Поэтому поздравляю, мои дорогие, с триумфальным началом вашей трансформации.

Я всегда говорю своим клиентам, что каждый человек – это уникальный интересный лабиринт. Неповторимая волшебная квест-комната, в которой обязательно есть свои скрытые ходы, потайные шкафы, запертые сундуки. Гулять по этому лабиринту или нет – только ваше решение. Иногда в этом лабиринте темно и страшно, а иногда бывает непонятно, куда идти и как открыть новую дверь. Вот для этого и нужна я. Я могу помочь вам увидеть, то, что скрыто, подсветить фонариком туда, где темно, или помочь подобрать ключ к замку. Именно это поможет вам найти за этими дверями и в этих сундуках то, что даст вам ресурсы для любых изменений. Там может быть скрыта такая мощь, о которой вы и не догадывались. И я была бы не я, если бы не видела моменты, когда человек эту мощь находит.

Меняется голос и манера общения. Меняются аватарки и места работы. Меняются картины мира. Оглянитесь вокруг, и вы обязательно вспомните в вашем окружении людей, внезапно для окружающих изменившие всё.

Правда иногда в этих сундуках находятся и скелеты. Не буду врать, в вашем лабиринте не только радуга, розовые облака и перламутровые пони. Гуляя по вашему лабиринту, вы можете найти и нечто страшное, и нечто болезненное. Но, не пройдя этот этап, этот уровень, вы будете вынуждены остановиться. Впрочем, тайм-ауты во внутренних прогулках иногда нужны.

В любом случае я знаю, что вы достаточно сильны, чтобы встретиться с внутренними страшилками и болячками и преодолеть, залечить их. Вместе мы справимся, я обещаю.

И возможно сейчас мои слова читаются как бред, метафоричные заманухи. Но уже к концу книги вы поймёте, о чем я. Я предлагаю вам начать. Я предлагаю вам свою руку, компас и фонарик для прогулки внутри вас. Инструменты сертифицированы и проверены, не переживайте.

Я не буду обещать, что прочитав одну книгу, у вас тут же само собой изменится всё. Но я знаю, что дорогу осилит идущий. И я жду вас, чтобы сделать первый шаг. Поверьте в себя так, как верю в вас я.

Конечно, настоящая реальная жизнь гораздо сложнее и запутаннее самой глубокой и доказанной теории. Поэтому я не заявляю, что моё мнение – это истина в последней инстанции. Проверяйте, задавайте вопросы, и ориентируйтесь только на себя.

Жизнь – это большой шведский стол. И если раньше вы брали с него только то, что вам давали, это не значит, что вы не можете научиться брать с него то, ЧТО ВАМ ХОЧЕТСЯ. И вы имеете на это полное право!

«Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас»

Группа «Машина времени»

ПОЧЕМУ Я ЖЕНСКИЙ ПСИХОЛОГ

Честно говоря, я изначально не ставила себе цели работать только с женщинами. Я не феминистка, не затворница. И я прекрасно знаю и понимаю, что часть вещей, описанных в этой книге, подойдут для мужчин. Все мы родом из детства. И у мужчин также бывают психологические проблемы, в том числе связанные с детскими травмами.

Но есть и отличия. Часто у мужчин совсем другие установки и убеждения. Другой ведущий инстинкт – силы. Своя иерархичная система мышления. И другие моменты.

Не знаю, есть ли специальные исследования о том, сколько мужчин и женщин обращается за психологической помощью, но конкретно в моей практике это соотношение примерно 99/1.

Возможно, дело в том, что женщине проще признать «да, у меня есть проблема, и у меня не получается её решить самостоятельно». А возможно женщине проще открыться. А ещё женщины более эмпатичны, то есть лучше чувствуют свои эмоции и состояние других людей. И ещё вероятно, что это отголоски моей первой частной практики – юридической, а которой я представляла интересы женщин, бегала по судам, пытаясь вразумить горе – папаш.

Точного ответа у меня нет. Может быть, просто так сложились звёзды, что ко мне обращаются преимущественно женщины.

Я работала с женщинами с самого начала. Преимущественно это были молодые мамы, которые находили себя в состоянии эмоционального выгорания и апатии. Потом стали приходить мамы с детьми постарше. А потом подтянулись и женщины, которые не мамы, с немамскими проблемами. Круг тем и запросов рос, и вместе с ним училась и росла я как специалист.

Я искренне полюбила работу с женщинами, и уже сознательно начала практиковать как женский психолог. Мне нравится видеть их живые эмоции, чувствовать отчаянную решимость сметать всё на своём пути в желании достичь счастья. Я восхищаюсь женской готовностью терпеть боль, телесную и психологическую, не только ради семьи и отечества, но и ради своего роста и развития. Почти не видела этого у мужчин, не в обиду им.

Сейчас моя цель, задача в том, чтобы сделать как можно больше женщин счастливыми, сильными и свободными. Сделать их волшебницами, помочь им найти абсолютную власть над своей жизнью. Избавить их от множества убеждений и установок, пришедших к нам из прошлых столетий. История и память – это прекрасно. Но часть прошловековых убеждений может очень существенно портить жизнь современной женщине. Потому что она УЖЕ НЕ ТАМ. Она здесь и сейчас. Как раз об этом мы и поговорим в следующей главе.

БАБУШКИН СУНДУК

Слышали ли вы когда-нибудь фразу «дааа, вот женщины там, за границей, утончённые, лёгкие, беззаботные, знают себе цену, не то, что наши»? Скорее всего, вы слышали нечто подобное. Я восхищаюсь русскими женщинами, но если смотреть объективно: за границей женщины другие. Потому что у них нет бабушкиного сундука убеждений, который есть у женщин наших. Давайте разбираться, что за сундук, и откуда он взялся.

У России очень кровавое прошлое. Думаю, с этим мало кто может поспорить. Это сейчас у нас с вами есть мультиварки, памперсы, посудомойки, женские форумы. На каждом углу можно сдать анализы на что угодно, в роддом можно поехать с сопровождением к определенному врачу, Ютуб расскажет всё о грудном вскармливании. В интернете можно заказать хоть черта лысого. И даже коронавирус, ударивший по экономике и подломивший привычный образ жизни, не способен вернуть нас в условия проживания наших бабушек и прабабушек.

Но ещё сто лет назад всё было по – другому. Первая мировая, революция, раскулачивание, репрессии, вторая мировая. Я не буду сейчас в подробностях рассказывать об этих событиях, тем более что я не историк. Гугл и Википедия в помощь всем интересующимся. Но остаётся факт – в стране довольно продолжительное время царили боль, кровь, страх, смерть. И тотальный дефицит здоровых целиковых мужчин дома.

Именно в таких условиях жили наши бабушки и прабабушки. Возможно, они родились у очень любящих и заботливых родителей. Но попали в этот исторический «замес». В обстоятельства, когда просто наличие в доме мужчины – не инвалида это уже огромная радость. В мир, где на женщину свалилось всё. И женский, и мужской, и лошадиный функционал.

И со всем этим женщине нужно было выживать. Выживать самой и обеспечивать выживание своим детям. Поэтому психике тех женщин пришлось очень быстро приспосабливаться к происходящему. Потребность человека в ощущении безопасности не удовлетворялась совершенно, и такое отношение к миру (везде кошмар, ужас и опасность, и лишь местами очень редко бывает хорошо и спокойно) передалось многим нашим современникам.

Психика человека растёт и крепнет, как растение. Растёт, крепнет внутренний стержень, становясь всё сильнее и выше. А теперь представьте, что растение придавило огромной плитой или камнем. Даже если растение очень крепкое, буквально со стальным основанием, оно вырастет покарёженное, изломанное. Именно это и произошло с психикой наших бабушек. Их «придавило» историческими событиями прошлого века, внешними обстоятельствами. И очень многих из них «покарёжило». А потом они передавали из поколения в поколение эту изломанность и кривизну, считая признаком силы.

Несомненно, тот факт, что растение (психика и внутренний стержень наших бабушек) выжило и не сломалось – признак силы. Но не кривизна и изломанность. Они – лишь неизбежное болезненное следствие, а не повод для гордости. Фронтовики гордились своими шрамами, но никто из них не пытался передать или сделать шрамы своим детям. У современных женщин давно нет на плечах той плиты или камня, внешние обстоятельства изменились, а психика современных женщин, впитывая генетическую память и бабушкины, мамины установки всё равно растёт изломанная.

Именно там, в прошлом, зародились и крепко-накрепко врезались в головы наших женщин определённые установки и убеждения, которые тогда были им НУЖНЫ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ. Для того, чтобы психика тех женщин «вывезла» свалившееся на них. Чтобы «не поехала крыша» простым языком.

Вот некоторые из этих убеждений:

«Не жили богато, нечего и начинать» (а то раскулачат и будут проблемы)

«Вышла замуж – живи» (мужик в доме – радость, держись обеими руками)

«Не для радости живём, а для совести» (какая уж там личная радость)

«Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик»

«Женщина должна всё делать сама» (а как ещё-то в те времена)

«Дети – бабская забота» (не напрягай мужика, а то уйдет, а их мало и он – великая ценность)

«Нагуляется и придёт»

Ценностью мужчин вообще пропитан наш менталитет. Наверняка вы замечали это. Например, по разнице в отношении к мужским и женским изменам. И наверняка замечали отличие в отношении к новорождённым мальчикам и девочкам (наследник!), даже если персонально вы цените детей одинаково. Это всё последствия тех самых установок и убеждений.

Психика человека очень пластична. Наверняка вы слышали про «стокгольмский синдром», когда психика приспосабливается к самым жестким условиям и даже насилию с целью защиты. Вот это и случилось с нашими бабушками и прабабушками. Они приспособились, они выжили. Их силе можно позавидовать. Их подвигами можно гордиться. Но с ИХ установками очень трудно жить через сто лет.

А они свои установки и убеждения очень ценили и берегли. Это ведь были ЗАЩИТНЫЕ, оберегающие убеждения. Они помогали в жизни нашим бабушкам. И нашим бабушкам было очень важно передать их своим детям и внукам. Чтобы и те тоже выжили. И они передали. Передали своим детям, те своим детям, а те – нам.

Конечно, дело не в том, что бабушки не любили своих детей. Любили. Просто не могли предположить, что их дочкам и внучкам не нужны будут для счастья эти установки. Что внучкам эти же помогающие и защитные установки будут мешать и отравлять жизнь.

И вот на дворе двадцать первый век. Здоровых сильных мужчин полным – полно. Внешние обстоятельства изменились. А установки и убеждения в головах у женщин ВСЁ ТЕ ЖЕ. Вот он, тот самый бабушкин сундук, который наши сильные женщины тащат на своих крепких плечах по жизни. Вернее нет, кто-то бездумно тащит его, не задумываясь, нужен он или нет, помогает он или мешает. А кто-то задумывается, приходит к выводу, что «а с сундуком-то тяжело», и избавляется от него. Ну, или оставляет его в качестве приятного необременительного сувенира на дальней полке своей души.

Вот этим мы с вами и будем заниматься в следующей главе. Я ни в коем случае не предлагаю забыть бабушек и их подвиги. Я предлагаю лишь перестать пользоваться их убеждениями.

УСТАНОВКИ И ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ

Наверняка каждая из вас хоть раз в жизни слышала про «ограничивающие убеждения и установки». Сейчас из каждого утюга вещают, что с ними нужно бороться, их всячески искоренять. Только обычно не уточняют, как это сделать.

Особенно с учётом того, что это определённая записанная в подсознании «программа».

Давайте для начала разберёмся с тем, что же это такое, ограничивающие убеждения.

Убеждения есть у всех. Это определённые связки в нашей голове, например «ошибка равно позор» или «секс равно грязь». Иными словами, это относительно короткие рубленые установки внутри вас. Часто убеждения содержат слово «ДОЛЖЕН». Убеждение – всегда подселенец. Если вам казалось, что они были у вас прямо с рождения, я вас разочарую.

Человек появляется на свет без убеждений. Чистый, как белый лист. А вот дальше, при его взаимодействии со значимыми взрослыми, а позднее с социумом, начинают формироваться убеждения. Именно поэтому убеждения в разных странах, регионах, даже семьях – РАЗНЫЕ. Поэтому, давайте сразу определим важную вещь:

УБЕЖДЕНИЕ – ПОДСЕЛЕНЕЦ, ПОДКИДЫШ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ

Причём далеко не всегда убеждения подселяются ребенку намеренно. Вряд ли когда-то вас сажали на стульчик и проникновенно говорили: «слушай, малыш, правила жизни…». Убеждения часто передаются даже не вербально, и автоматически впитываются ребёнком. Например, семья смотрит мелодраму, на экране сопли/слёзы, папа хмурится, кряхтит и поджимает губы. Ребёнок впитал «показывать грусть позорно», «человек должен сдерживать эмоции». Или мама с папой на кухне лепят пельмени, а малыш играет в коридоре и слышит обрывки фраз «А вот Ленка-то в свой тридцатник до сих пор без мужика и без детей» и неодобрительные вздохи мамы. Ребёнок впитал «женщина должна выйти замуж и родить до тридцати». Примерно так появляются и формируются в человеке убеждения. У каждого свой уникальный неповторимый набор.

Все убеждения делятся на те, которые людям помогают, и на те, которые людям мешают жить счастливо. Вот те, которые мешают жить счастливо и называются ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ. Потому что они ограничивают человека, его свободу.

Как думаете, убеждения «ошибка равно позор» или «секс равно грязь» будут помогать человеку в жизни? Думаю, очевидно, что наоборот.

Хорошая новость в том, что человек может своими убеждениями управлять. У человека есть осознанная часть мозга – неокортекс, за счёт которой он умеет анализировать: что во мне не нравится, а что нет, что мне мешает, а что помогает, что я оставлю, а что уберу. Иными словами, ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВЫБИРАТЬ, какие установки он себе хочет.

Для этого есть специальные техники и упражнения, которые я дам ниже. Но чтобы начать прорабатывать свои ограничивающие убеждения, их сначала нужно найти. И это, пожалуй, самый сложный этап.

Не сложно сделать рагу из тигра. Сложно поймать тигра.

Это на сто процентов про ограничивающие убеждения. И всё было бы легко и просто, если бы можно было сесть один раз, составить список ограничивающих убеждений и разделаться со всеми ними разом. Увы. Как правило, их приходится выковыривать по одному из глубин внутреннего мира человека. В работе с психологом он сможет вам помочь это сделать, но если вы настроены работать с убеждениями самостоятельно – запаситесь терпением. И учитесь задавать себе вопросы.

Потому что чтобы найти в себе те самые убеждения вам придётся задавать себе вопросы. Преимущественно неприятные. И иногда на «очевидные» для вас ответы. Вам придётся быть самому себе зеркалом и оппонентом. Вам придётся ковыряться в себе, и требовать у себя аргументы.

Например. «Почему мне плохо? – Потому что я давно никуда не выходила и не была одна. – А почему ты давно не выходила и не была одна? – Ну как же! Потому что у меня ребенок.– А почему ты не можешь быть одна и выходить куда-то, если у тебя ребенок? – Потому что я считаю, что мама ДОЛЖНА быть всегда рядом с ребенком.» Тадам. Вот и отковыряли убеждение. А дальше думаем, мешает оно или помогает. Хорошо с ним или не очень?

Иногда на проработку убеждений уходят годы. Не ждите, что убеждения, которые вы впитывали и поддерживали много лет, вдруг разом сами собой исчезнут. Мозг к ним привык. Более того, он привык, что вы, живя с этими убеждениями, остаётесь в здравии и в безопасности. А наш мозг очень не любит менять что-то, если человек жив и здоров. Он всегда будет подавать вам сигнал «куда ты полезла, зачем тебе это всё, нормально же ведь было и так, оставь всё как есть».

Поэтому вам придётся дать время мозгу, чтобы он привык жить без ограничивающих убеждений. Для этого вы будете предлагать ему убеждение новое.

А теперь мы подошли к самому интересному. К алгоритму проработки ограничивающих убеждений. Итак, ваш порядок действий:

Найти убеждение и сформулировать его.

Выявить, ограничивающее оно или помогающее. Помогающие не трогаем.

Установить, кто и когда подселил это убеждение.

Если убеждение родительское – проработать его по упражнению 1.

Совершить письменный суд над убеждением (упражнение 2).

Сохранить выполненные упражнения и держать их под рукой хотя бы 21 день.

Сформулировать новое убеждение вместо старого. Представить в подробностях, как вы будете жить с новым убеждением. Например, вместо убеждения «ребёнок ценнее и важнее мамы» женщина может создать убеждение «мама не менее ценный и важный человек, чем её ребенок. Ребёнок зависит от состояния мамы, поэтому маме необходимо следить за состоянием своих ресурсов».

Начать совершать действия в соответствии с новым убеждением.

Почему важно упражнения делать письменно и сохранять результаты, да ещё и держать их под рукой? Дело в том, что человеческий мозг гораздо лучше воспринимает информацию, написанную своей рукой. А также ему свойственно привыкать к тому, что он видит. Если вы каждый день ходите мимо какой-либо надписи в подъезде (даже если это поэма) – вы её запомните. Здесь также. Эти же механизмы психологи используют для проработки убеждений. У меня в машине до сих пор где-то валяется листок с проработанным убеждением «я – хороший водитель», хотя за рулём я уже давно, и давно получаю от процесса вождения удовольствие.

Бонус. Закройте глаза, подышите глубоко и ровно несколько минут. Представьте, что ваше ограничивающее убеждение лежит у вас на ладони. Рассмотрите его, почувствуйте его тяжесть. Затем мысленно упакуйте это убеждение в красивую коробочку и отдайте тому, кто вам его подселил со словами «благодарю, мне больше не нужно». Если вдруг не помните, кто подселил убеждение – представьте, что вы отнесли коробку с ним на помойку. Затем представьте, что у вас на ладони уже ваше новое убеждение, которое вы хотите иметь вместо прежнего. Рассмотрите его, почувствуйте его тяжесть. После чего приложите ладонь к груди и представьте, как ваше новое убеждение проникает в вас. Понаблюдайте за своими ощущениями в этот момент.

Я хорошо помню, как я сама прорабатывала убеждение «мама должна всегда быть с ребенком», как формировала новое убеждение «мама имеет право на личное время и место», и как училась с ним жить. После проработки этого убеждения я получила колоссальный прилив сил и энергии за счёт того, что, наконец, смогла спокойно заниматься любимым делом и вовремя подзаряжаться.

Зачем нужно прорабатывать и заменять свои убеждения? Почему же нельзя просто перешагнуть, переломить свои ограничивающие установки? Просто взять и начать делать по– другому, как советуют на женских форумах? А потому что на страже убеждений всегда стоит внутренний критик. И при малейшей вашей попытке перешагнуть через убеждения, внутри вас раздастся карающий голос «как ты посмела это сделать?! Ты плохая, отвратительная женщина/мать/бухгалтер!». А встреча с внутренним критиком для человека всегда болезненна. Но об этом в следующей главе.

САМОКРИТИК – ПОМОЩНИК ИЛИ ЗЛОЙ МОНСТР?

У каждого человека есть ОН – внутренний критик. Это определённая часть вас, так называемая субличность. Наличие внутреннего критика – это не признак шизофрении, а норма, он есть у всех.

Но есть важный момент. В здоровом варианте фигура внутреннего критика в человеке занимает строго определённое в человеке место, не токсична (то есть не причиняет боль самому человеку), и вылезает только по делу, то есть когда человек нарушил границы (физические или психологические) другого человека. То есть в ситуации, когда вы кого-то задели, ударили или оскорбили, причинили кому-то вред, вылезшая фигура внутреннего критика адекватна. И то только в том случае, если эта фигура сдержанно вас критикует, и настроена к вам в целом доброжелательно, то есть хочет для вас добра.

По задуманному природой функционалу внутренний критик должен доброжелательно и спокойно ПОМОЧЬ вам увидеть ошибку, осознать её, по возможности исправить последствия, сделать важные и ценные выводы для себя в будущем.

Часто же фигура внутреннего критика – это крайне токсичная разросшаяся фигура внутри вас, которая может позволить себе вас морально и психически уничтожать, обзываться последними словами (мразь, тварь, неудачник, лузер и т.п.). Тогда человек говорит: «я себя виню и стыжу, занимаюсь самобичеванием, чувствую себя ничтожеством». В такие моменты человек испытывает сильные неприятные эмоции, ему больно. И такие нападения внутреннего критика называются КРИТИЧЕСКИЕ АТАКИ.

Как правило, все люди стараются избегать встреч с внутренним критиком всеми доступными способами, и обычно просто не лезут туда, где могут его встретить.

Например: не пойду в фитнес зал, потому что там я посмотрю на окружающих подтянутых девушек, в зеркало, получу мощную критическую атаку (это когда внутри проснётся критик и нападёт с издевательским смехом и словами типа «фу, толстая уродина, разожралась, аж смотреть противно, куда ты попёрлась с такой попой»), и мне в этот момент будет очень больно.

У человека с адекватным здоровым внутренним критиком в этот момент никакой критической атаки не будет. Потому что он никого не задел, не оскорбил своим приходом в спортзал, а пришёл разбираться со своими проблемами или просто хорошо провести время. Здоровый внутренний критик в этот момент будет крепко спать, мирно посапывая.

Почему же у кого-то внутренний критик адекватных размеров и выступает по делу, а у кого-то он становится огромный, злобный, и нападает когда ни попадя?

Очень важно понимать, КАК ИМЕННО у человека формируется фигура внутреннего критика. Ведь рождается человек без нее. Не умеет годовалый ребенок заниматься самобичеванием. Итак, очень важный момент. Внутренний критик формируется в человеке при ВЗАИМОДЕЙСТВИИ С РОДИТЕЛЯМИ.

Он становится родительским прототипом внутри человека. То есть, если у человека родители были тёплые, принимающие, разделяли его эмоции, ни с кем не сравнивали, любили безусловно, не говорили фраз типа «горе моё, художник от слова худо» и ещё чего похлеще, не орали на детей, в момент ошибки ребенка вели себя рассудительно и доброжелательно, помогая ребенку разобраться в произошедшем, критиковали ребёнка за поступки, а не за характер – тогда и внутренний критик будет примерно такой же.

Если же родители, даже очень любящие, в момент неправильного поступка (а может и в любой другой момент) на ребёнка орали и ругались, за двойки наказывали, сравнивали ребёнка с соседскими детьми, обзывались, стараясь показать ребёнку его неполноценность и ущербность (якобы помогая что-то осознать) – то и внутренний критик будет соответствующий. Огромный, злобный и издевающийся.

Почти с каждым своим клиентом я прорабатывала в тот или иной момент эту тему. Чувство вины на ровном месте, критические атаки. Я плохая мать/жена/дочь/внучка/сотрудник. Я толстая, некрасивая, неудачница, тупая, старая, ненужная, никчёмная. Это всё самобичевание, и это всё вопросы к внутреннему критику.

Он же стоит на страже всех родительских установок. Попробуй-ка с установкой « я– неудачница» открыть бизнес. Внутренний критик заклюёт. Уже на этапе бизнес плана в голове кто-то будет ехидно издеваться со словами «куда ты, неудачница, полезла? Куда тебе? У тебя ничего не получится!»

Или попробуй получать удовольствие от интимной близости, если в голове установка «секс равно грязь». Критик не даст. Девушка ещё будет в ванной брить ноги, а в голове уже будет голос «фу, ты просто как грязная шлюха, какая ты мерзкая!».

Именно поэтому работа с внутренним критиком – важнейшая часть работы с психологом. Но у вас есть эта книга, так что я расскажу вам всё, что знаю, о том, как с ним работать.

Можно конечно всю жизнь бегать от встреч с внутренним критиком, бояться и дрожать. Но тогда он будет всё больше и крепче, а качество вашей жизни вряд ли будет выше.

А можно провести работу, честно скажу, не простую и не быструю, по усмирению своего самокритика. Чтобы сделать из этого злобного осуждающего монстра здоровую и доброжелательную фигуру.

Итак, готовы? Хотите разобраться со своим внутренним критиком? Тогда держите и воплощайте

АЛГОРИТМ РАБОТЫ С ВНУТРЕННИМ КРИТИКОМ

Визуализация.

Визуализируйте, представьте себе вашего внутреннего критика в деталях. Кто это, как выглядит? Какого возраста, во что одет? Как к вам относится, как на вас смотрит, каким голосом говорит? Можно его нарисовать или описать на бумаге. У вас должен быть точный образ нападающего. Часто он приходит в виде мамы, учительницы, или вас же в более старшем возрасте. Проще его ловить и визуализировать непосредственно в момент критической атаки.

Возьмите власть над процессом в свои руки. Вы – главный. Внутренний критик, даже если он сильный, мощный и крутой – всего лишь часть вас, и обязан вам подчиняться.

Представьте, что он, этот внутренний критик, сейчас перед вами. Сидит напротив вас, возможно ругается. Это можно делать с закрытыми глазами.

Задайте вашему внутреннему критику вопрос: «Что ты для меня хочешь хорошего, зачем ты мне»? И ждите ответ. Часто там можно услышать «чтобы ты развивалась», «чтобы уберечь тебя от ошибки», «чтобы ты страдала».

В зависимости от ответа критика есть 2 варианта дальнейшего развития вашего диалога (всё это в визуализации естественно).

Вариант первый – критик токсичный. То есть он не хочет для вас ничего хорошего, а хочет только страданий. В этом случае вы не вступаете с ним ни в какие диалоги, а просто посылаете его куда подальше всеми максимально грубыми выражениями, которые знаете. Скажите, что от вам надоел, и посылайте его. Понаблюдайте после этого за критиком и своими ощущениями. Если критик не уходит и продолжает издеваться, сопротивляться – вы можете визуализировать себе любое оружие, чтобы его прогнать. Поганую метлу, лазерный бластер, дубинку – всё, что вам захочется. Ваша задача – сделать так, чтобы критик ушёл из вашей визуализации.

Второй вариант – критик настроен к вам доброжелательно. Говорит что-то вроде «Я хочу тебе добра, хочу тебя защитить, предостеречь и тому подобное». Тогда с ним можно вступить в диалог и спросить для начала: «а почему ты решил, что я без тебя не справлюсь?». После чего можно просить его аргументировать все его слова, задавать ему вопросы, но только из главенствующей позиции, как начальник подчинённому. В итоге же вы должны сказать ему нечто вроде «дорогой мой, внутренний критик, я понимаю, что когда-то ты был мне очень нужен и защищал меня от боли. Но сейчас я уже большая. И я достаточно сильная, чтобы разобраться в своих делах самостоятельно. Сейчас ты мне очень мешаешь. Спасибо тебе за всё, но иди пожалуйста обратно к себе. Если ты будешь мне нужен, я тебя позову». Далее также как и в первом случае ваша задача – прогнать критика восвояси и понаблюдать в этот момент за своими ощущениями.

Ответить на вопросы: ушёл ли критик? И что я почувствовал в тот момент, когда он ушёл.

К сожалению, за один раз вы внутреннего критика к прежним и здоровым размерам конечно не вернете. Он обязательно будет возвращаться через какое-то время, так как он и разросся и окреп не за один день. Но если вы научитесь регулярно отслеживать свои критические атаки и прорабатывать в такие моменты внутреннего критика – уже вскоре вы заметите, что необоснованного чувства вины и самобичевания становится всё меньше и меньше. А любви к себе пропорционально больше и больше.

Так на примере внутреннего критика мы видим, насколько важны для человека его отношения с родителями. Как сильно они влияют на психику человека во взрослом возрасте. Остановимся на этом поподробнее.