Текст книги "Сама себе фея"

Автор книги: Валентина Капустина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

БАЗОВЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

У каждого ребенка, у каждого человека, который появляется на белый свет, есть потребности. Про физиологические мы все знаем – ребёнок хочет кушать, спать, быть в тепле, ходить в туалет, дышать. Но есть ещё и базовые психологические потребности, которые часто остаются в тени. А они есть у каждого, и важны они не меньше физиологических. Потребности эти врождённые, встроенные. Их удовлетворение требуется для полноценного и здорового развития личности человека.

Итак, что же это за потребности:

Потребность в безусловной любви.

То есть буквально – в любви без условий. В любви ребенка ЛЮБОГО. С двойками, синяками. Со всеми его ошибками и несоответствиями родительским ожиданиям. Без музыкальной школы и золотой медали. С любым вероисповеданием и мировоззрением. Любовь ПРОСТО ТАК. За то, что он родился. Кажется, так просто. И так мало взрослых людей, у кого полностью закрыта эта потребность.

Потребность в телесном контакте.

Любому ребенку нужно нюхать, трогать, видеть и слышать родителей. Получать родителей на все каналы восприятия. Чем ребёнок старше – тем потребность меньше. И всё-таки она очень важная. Одна моя клиентка рассказывала, что родители её не баловали обнимашками и целовашками, и она просто ликовала, когда мама просто гладила её по голове.

Потребность в принятии.

Ребёнку жизненно важно ощущать, что родители принимают его любым. С любыми его эмоциями и чувствами. Полного или худого, богатого или бедного. Успешного или нет. С любыми неудачами, ошибками, печалями. Спортивного или ленивого, активного или спокойного.

Потребность в родительской предсказуемости и адекватности. Ребёнок нуждается в точном понимании, как именно будет реагировать родитель в любой ситуации. Так как если ребенок не понимает, как мама и папа отреагируют на тот или иной его поступок, он не сможет до конца им доверять. Не сможет до конца доверять родителям – не сможет до конца доверять миру в целом.

Потребность в автономности и самостоятельности.

Каждому ребёнку нужно и важно, чтобы родители аккуратно и в соответствии с возрастом и готовностью самого ребёнка понемногу передавали ему ответственность за него. За еду, одежду, уроки, игрушки, гигиену. «Попробуй сам, и если не получится, я помогу».

Чем старше ребёнок – тем выше эта потребность.

Потребность в играх с родителями. В живых играх, неважно каких, где родитель пусть десять минут, но включён процесс. Без телефонов, гаджетов. Не отвлекаясь на телевизор, переговоры.

Потребность выражать свои мысли, чувства и эмоции. Любые. Это право ребенка, и очень важно, чтобы у ребёнка была такая возможность. Ребёнку важно говорить с родителем о чём угодно, выражать несогласие, показывать боль, грусть, злость, завись, обиду, страх. Без последующего порицания, осуждения и насмешек. Ребёнок ждёт, что родитель разделит с ребёнком его чувства, приятные и неприятные. Тогда он будет чувствовать себя в «безопасном» пространстве, формируется так называемая экологичная среда.

Задача родителя – научить ребёнка, что делать с чувствами, помочь понять, зачем эти чувства ему даются, а не давить их. Помочь ребёнку сформировать эмоциональный интеллект. Научить не делить эмоции на плохие и хорошие, на допустимые и недопустимые, на правильные и неправильные. Мы будем говорить об этом ниже, в разделе «ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ», там же будет алгоритм отработки любых детских эмоций.

Вот примеры классических фраз, убивающих эту потребность:

«Не бойся», «Не ори, не реви, не ной», «Что ты ржёшь как конь», «Плачешь как баба», «Не завидуй». Это идеальные затыкашки детских чувств, абсолютно нормальные и привычные для нашего менталитета. К сожалению.

Потребность в выстраивании личных границ и защищённости.

В том числе это касается границ в отношениях со своими родителями. Когда в жизни ребёнка есть четкие правила (ниже поговорим о правилах «светофора») и понятная ответственность, когда у ребёнка с родителем выстроены чёткие и понятные границы в общении – ребёнок чувствует себя защищённым.

Где вам будет спокойнее – в какой-нибудь правовой стране, где закон работает как по часам, или в африканских племенах и анархичных сообществах? Вероятнее всего – в первом варианте. Вот и ребёнку также. Если вы не дадите ему чёткого понимания, что можно и что нельзя в вашей семье, и если ребёнок не будет убеждён, что правила эти железобетонные, он будет ВЫНУЖДЕН их постоянно проверять. А это истерики, оры, скандалы, нервы и недовольство родителей. Гораздо проще изначально выстроить гуманную, чёткую и понятную ребёнку систему правил, с которой он себя будет ощущать как за каменной стеной.

Вы можете прямо сейчас прошкалировать ваши базовые психологические потребности, узнать, насколько они закрыты. Ведь у взрослых людей эти потребности не атрофируются. Для этого запишите, как по вашим ощущениям, насколько они были удовлетворены в ваших отношениях с родителями по шкале от 1 до 100.

Все графы, где будет по вашим ощущениям меньше ста – это дефициты. Которые ведут к образованию травмированной части личности и развитию паттернов или детских дезадаптивных схем. Но о них позднее.

Конечно, почти все родители интуитивно эти потребности ребёнка чувствуют. Но далеко не все родители, которые любят и хотят дать своим детям всё, МОГУТ им это дать. Как правило, родители, которые сами с дефицитами, которым самим в детстве недодали, у которых ИХ детские базовые потребности не закрыты – этого же дать своим детям не могут.

Как можно дать кому-то сто рублей, если у тебя всего десять? Вот здесь так же.

Поэтому незакрытые базовые психологические потребности – это не вина ваших родителей. Это вообще ничья не вина. Но эта ваша проблема, и ваша задача как взрослого и осознанного человека – закрыть самостоятельно те дефициты, которые были созданы в детско-родительских отношениях. Не ждать этого пожизненно от родителей, накапливая обиды. А взять всё в свои руки, и додать себе всё, что нужно додать.

Научиться чутко, бережно и с уважением относиться к своим потребностям, как к чему-то важному и значимому, требующему внимания. Всё это у нас впереди.

САМООЦЕНКА И САМОЦЕННОСТЬ

Наверное нет психолога, к которому не обращались с вопросом «как поднять самооценку». Это очень частая тема. Буквально, самооценка – это то, как сам человек себя оценивает. Высоко или низко. Тварь я дрожащая, или право имею. Только мало кто знает, что есть ещё самоценность – и это совсем не то же, что самооценка. Это разные вещи. И вот в чём различие.

Самоценность – это чувство врождённое и первичное. Это ощущение, что я важный, ценный, значимый, нужный и достойный любви и счастья ПРОСТО ТАК, по праву рождения. Это чувство есть у каждого новорождённого ребёнка (за редким исключением перинатальных психологических травм). И почти у каждого только что родившегося ребёнка уровень самоценности – на сто из ста. Для него очень важны его настроение, ощущение, чувства, эмоции, желания, потребности. Он родился, он важный, он существует. И он это чувствует. Есть мнение, что первый крик ребёнка – это крик, которым ребёнок заявляет о себе, о том, что очень важная и новая персона пришла в этот мир.

Самооценка – чувство вторичное и приобретённое. Самооценка формируется у человека позднее, когда он попадает в социальные группы – сад, школу, компанию, группу родственников. Самооценка бывает адекватная и неадекватная. Неадекватная в свою очередь делится на завышенную и заниженную.

Адекватная самооценка появляется у человека тогда, когда соблюдается формула:

Высокая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон + мнение окружающих. С такой самооценкой человек думает примерно так: «да, я могу совершать ошибки, я не силён в …..и силён в …., но я у себя один, и поэтому для себя я самый лучший и значимый. Да, остальные люди тоже важные и ценные, но до гробовой доски с собой буду только я, поэтому я у себя на первом месте, и мои желания, чувства, потребности для меня самые важные».

Неадекватная самооценка у человека появляется тогда, когда эта формула не соблюдается. То есть, завышенная самооценка это:

Высокая самоценность + незнание своих сильных и слабых сторон + игнорирование мнения окружающих. Человек с завышенной самооценкой искренне считает, что он – пуп земли, центр вселенной, самый ценный среди всех, а остальные – его обслуживающий персонал.

Заниженная самооценка появляется, когда формула следующая:

Низкая или нулевая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон (но акцент на слабых) + огромное значение мнения окружающих.

В сухом остатке мы получаем тот факт, что самооценка напрямую зависит от уровня самоценности человека. А этот уровень может очень колебаться в течение жизни. Уже в школе, в первом классе, мы видим, что часть детей (обычно это мальчики) пришли в школу с высокой самоценностью, а часть детей уже самоценность подрастеряли (обычно это отличницы с первой парты, для которых каждая пятёрочка – напоминание, что ты ценный, хороший и важный). У двоечников, как правило, это чувство есть независимо от оценок. Поэтому выходит, что большая часть людей хотят «подтянуть» именно самоценность, вернуть её на место. А самооценка повысится автоматически.

Итак, куда же самоценность девается, и кто за неё отвечает?

Мы уже выяснили, что каждый ребёнок рождается ценным и важным. Как будто у него на лбу большими буквами написано «ДРАГОЦЕННО. ХРУСТАЛЬНО. ОХРАНЯЕТСЯ». И он именно так себя и чувствует. Но, к сожалению, определённый период своей жизни человек сам своим ценником не распоряжается. И очень часто бывает так, что родители, даже любящие родители, ценник своему ребёнку неосознанно переклеивают. И случается так, что ребёнок во взрослую жизнь выходит с ценником на лбу «2 копейки». На эти же две копейки он сам себя чувствует, и также его оценивают все окружающие. Потому что раз висит такой ценник – для окружающих значит, он так и стОит. Такой человек будет постоянно искать себе кого-то, кто скажет ему «ну нет, какие две копейки, ты же стоишь миллион долларов, посмотри», не понимая, что власть над ценником давно уже в его руках.

Что же такого могут делать родители, что самоценность ребёнка падает? Как они её подрезают? Ведь часто это делают родители, которые очень любят своих детей, и хотят им счастья. А вот теперь вспоминаем про базовые психологические потребности. Если они в полном объёме у ребенка не закрываются – его самоценность будет автоматически падать.

Совсем необязательно для этого ребенка бить, унижать и издеваться. Хотя если это всё же происходит, то самоценность не просто падает, она обрушивается. В этот момент ребёнку просто обрезают крылья. Потому что в сознании ребёнка это будет выглядеть примерно так «раз со мной мои родители поступают ВОТ ТАК, раз меня бьют, раз со мной так можно, значит, я какой-то очень мелкий, незначимый, недостойный, плохой, не такой человек». Эти мысли и осознания обычно вызывают в человеке невыносимую боль, и человек старается сделать всё возможное и от него зависящее, чтобы эту боль не чувствовать. И я могу об этом говорить не только как психолог-аналитик. Но и как человек, который очень хорошо помнит эту боль.

Именно отсюда берёт начало известный всем психологический комплекс – комплекс неполноЦЕННОСТИ.

Хорошая новость в том, что нельзя совсем убить то, что дано человеку природой, богом, кем угодно, ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ. Поэтому да, родители могут сделать всё, чтобы самоценность ребенка скукожилась, спряталась в душе ребёнка где-то очень далеко и глубоко, и сидела там, боясь показать нос. Но она не убиваема. Родители могут клеить на своих детей любые ценники для своего удобства. Но став взрослым, любой человек может самоценность откопать, увидеть, достать, отряхнуть и вырастить обратно. Может наклеить себе любой ценник, какой пожелает. Это долгая, местами болезненная и непростая работа, так как и понизилась самоценность не за один день. Но возможная. Я говорю это не только как психолог, который видел сотни таких «раскопок». Я говорю это ещё и как человек, который также свою самоценность выращивал обратно.

Это волшебная трансформация, поверьте мне. Видеть, как человек заметил, нашёл свою самоценность. Как она в нём медленно расправляет крылья и обретает силу. Человек при этом начинает по– другому смотреть и разговаривать, по другому ходить. В нём всё словно становится более весомым. Обычно в этот момент человек начинает менять свои аватарки. Вот вместо кошечки или цветочка появилось лицо в больших чёрных очках. Затем просто лицо. Затем весь человек. Как правило, это говорит о том, что самоценность в человеке уже встала на ноги и расправила крылья. И он готов показать её миру.

Маленький человечек ещё не может дать себе ничего сам, он зависим. А взрослый человек может. Но не всегда хочет.

Часто человеку кажется, что ЕГО обесценили. Что это кто-то со стороны его предал, сломал. Родители, мужчина, одноклассники… Что это кто угодно другой, а не он сам свою ценность обнулил. Это позиция ребёнка. Ребёнка, который до сих пор не распоряжается собой и своим ценником. Позиция удобная. Но малоэффективная. Человек может перекладывать ответственность за своё обесценивание, потому что ОЧЕНЬ СТРАШНО И БОЛЬНО ПРИЗНАВАТЬ, что предали вы себя сами. И во взрослом возрасте обесценили вы себя сами. Очень страшно принять, что это вы глубоко «забили» на свои желания и потребности, это вы позволили себя растоптать. Не кто-то со стороны. Понимать это очень больно. Но именно через эту боль человек получает власть. Власть над собой и своей ценностью. Только пролив ведро слёз и осознав, что предательство было внутреннее, а не внешнее, можно ощутить, что вообще-то всё в моих руках!

Попробуйте сейчас сами отследить ваш текущий уровень самоценности по шкале от 1 до 100. И если у вас появилось желание чувство самоценности «подтянуть», главное, что вам нужно сделать – научиться защищать личные границы (о них позднее), так как то, что ценно, всегда хорошо охраняется. Закрыть ваши детские дефициты (то есть додать себе, дозакрыть свои базовые психологические потребности самостоятельно, вы ведь уже большие). В блоке упражнений для повышения самоценности будут упражнения 3 и 4.

НЕ ДАЛИ – ЗАСЛУЖИ

Как вы думаете, почему базовые психологические потребности – это именно потребности? Не желания, не капризы, а ПОТРЕБНОСТИ.

Потому что от закрытия и удовлетворения этих потребностей зависит состояние психики человека. От того, насколько закрыты эти потребности, будет зависеть, какая часть личности у человека будет больше – здоровая или травмированная. К слову, у каждого, даже самого в попу целованного человека, есть и здоровая, и травмированная часть. Это нормально. Ненормально, вернее крайне неприятно для личности, когда травмированная часть больше и командует парадом. Но об этом позднее.

Поэтому для любого ребёнка крайне важно и нужно получить максимум от родителей для закрытия этих потребностей. Это такая бессознательная встроенная функция – сделать всё от меня зависящее, чтобы родитель максимально закрыл мои базовые психологические потребности. То есть ребёнок не может подумать «ну не любят, и фиг с ним». Самостоятельно ребёнок ещё удовлетворить свои потребности не может, так как он в зависимых с родителем отношениях – он зависит от родителя. К тому же у ребёнка работает подсознательная программа «если меня разлюбят и бросят родители – я умру».

И что же делает, чувствует и думает ребёнок, если родители просто так ему его потребности не закрывают? Если его не любят безусловно, не принимают его эмоции, игнорируют эго желания? Он чувствует, что он недостаточно хорош. Не достоин. И начинает работать защитная установка «НЕ ДАЮТ – ЗАСЛУЖИ».

Именно в этот момент в жизни человека появляется слово «должен». Должен, чтобы мама похвалила, учиться на пятёрки. Должен, чтобы папа не ругался, ходить в музыкальную школу и на самбо. У каждого ребёнка свой набор этих «должен», в зависимости от родителей и их запросов. И список этот формируется бессознательно. Конечно, ребёнок не подходит к маме с вопросом «мама, что я должен делать, чтобы ты меня любила? Дай мне список». Эти долженствования ребёнок впитывает. Вот мама сравнила тебя с Люсей, у которой пятёрки, тяжело вздыхая. Значит надо учиться на пятёрки. Вот папа наорал за то, что ты плакал над мультфильмом – значит, нельзя плакать, не должен. Так и формируется у ребёнка в голове образ идеального образцового человека, который достоин закрытия базовых потребностей.

И ребёнок начинает себя уже осознанно вести так, чтобы подойти под шаблон «идеального ребёнка», который есть у его родителей. Подстраивается под модель хорошего человека, чтобы получить от родителей самое важное и ценное, что он может получить от них – закрытие своих базовых психологических потребностей. Фактически заслуживает любовь, принятие, время, внимание.

И не было бы в этой истории ничего плохого и страшного, если бы не одно «но». Ребёнок учится и привыкает жить не как ему хочется, не исходя из своих желаний и стремлений. А привыкает жить «как надо», «как должно». Становится перфекционистом. (Кстати перфекционист – это не тот, кто чашки ручками в одну сторону складывает, а тот человек, который живёт от слова «надо и должен», игнорируя свои хочу, всю жизнь вписывая себя в определённые идеализированные шаблоны.) Часто приобретает комплекс отличника. Начинает бояться ошибок и общественного мнения. И автоматически обретает огромную кучу последующих психологических проблем, связанных с этим. О них мы и поговорим дальше.

Я ДОЛЖНА. КОРНИ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА.

Почему-то у большинства людей перфекционизм ассоциируется с повёрнутыми в одну сторону ручками у чашек, сложенной стопочками одеждой в шкафу. На самом же деле это гораздо более широкое понятие. Чтобы не быть голословной, покажу вам определение из Википедии:

Перфекциони́зм в психологии – убеждение, что идеал может и должен быть достигнут; что несовершенный результат работы не имеет права на существование. Также перфекционизмом является стремление убрать всё «лишнее» или сделать «неровный» предмет «ровным».

И важно понимать, что те самые идеалы, шаблоны, стандарты, «как должно быть» каждый человек придумывает сам. То есть они индивидуальные. И касаются эти идеалы не только порядка в доме. Один перфекционист может считать, что «я буду достойным и хорошим, если выйду замуж, куплю шубу, рожу до тридцати троих детей, и буду по пятницам печь пироги – и это идеально». Другой будет искренне уверен, что «я буду достойным и хорошим, если стану директором бассейна, буду зарабатывать сто тыщ мильёнов, отвезу маму в Монте-Карло, куплю Мерседес – и это будет идеально». И таких «идеальных шаблонов» великое множество. У каждого перфекциониста свой. Конечно, перфекционист придумывает эти стандарты и идеалы не по своему желанию, и несознательно. Об этом мы говорили в прошлой главе.

Не перфекционист же ходит по жизни, тоже чего-то хочет, тоже куда-то стремится, тоже ставит себе цели и достигает их, но он себя считает достойным и хорошим просто так, по умолчанию, безусловно. И цели ставит от слова «хочу», а не от слова «надо».

Перфекционист же вынужден всю жизнь обслуживать свои долженствования и свой страх ошибки. Страх ошибаться идёт к перфекционизму бонусом. О нём мы ещё будем говорить отдельно. «Ведь если я ошибусь – значит я плохой, не такой, неправильный, бестолковый, неудачник, криворукий и далее по списку…». Внутренний критик обязательно подключится и не даст перфекционисту вздохнуть спокойно.

Часто перфекционисты в терапии говорят: «Без своего перфекционизма я бы ничего не добился, я был бы никем. Если бы я делал то, что я хочу, я бы просто лежал бы целыми днями. Мой перфекционизм помогает мне двигаться вперёд».

Самое интересное, что живой человек не может не хотеть. Не слышать, что он хочет, может. А не хотеть – не может при всём желании, так как хотеть – это свойство любого живого человека. Если вам интересно, проведите эксперимент. Встаньте посреди комнаты и стойте. Выключите телефон, телевизор. Просто стойте. Пять минут, десять. Засеките время до первого момента, когда вы что-то захотите. Долго ждать не придётся.

Перфекционисты обычно не говорят, в какую цену им встали их достижения. Они не рассказывают о том, сколько сил, денег, времени и боли они выложили, чтобы обслужить собственные долженствования. Сколько раз они взяли себя за шкирку и заставили делать то, что не хочется. Или говорят наоборот, с гордо поднятой головой: «Вот сколько много я выложил за это, я ночей не спал, не ел, не ездил к бабушке на пирожки, но стал начальником отдела!». Только вот как правило добился человек чего-то не благодаря перфекционизму, а вопреки ему. Много лет шёл через сопротивление, плыл против течения, чтобы наконец радостно впихнуть себя в свой же шаблон.

На первый взгляд, с одной стороны, здорово. Начальник отдела, молодец. А с другой, с внутренней стороны никто не видит. Никто не видит, что вообще-то этот начальник хотел заниматься флористикой/механикой или продавать авторское мороженое. Он и сам обычно уже не видит и не помнит, чего он там хотел. Перфекционист не может жить и ставить цели от слова «хочу». Для него это непозволительная роскошь. И его «хочу» для него ничего не значат, он относится к ним с пренебрежением. Он живёт с лозунгом «должен, надо». И через какое-то время он не просто перестаёт хотеть. Он перестаёт понимать, чего он хочет.

Знаете, сколько таких «нехочух» я видела в терапии? Легион. Чем хотите заниматься? Каких отношений? Где отдыхать? Что одеть? С кем дружить? Куда ходить? Какой торт на день рождения? «Ну я даже не знааааю…». Перфекционист, отвечая на такие вопросы, не прислушивается к себе. Он усиленно и сосредоточенно думает, что ответить, чтобы не выпасть из своего шаблона идеального человека. Он хочет работать продавцом мороженого, отдыхать в деревне и именно сейчас хочет «Наполеон». Но ответит он что-то вроде: « хочу быть менеджером чего-нибудь, в Майями, и чизкейк». И только иногда, очень редко, в работе с психологом, которому они доверяют (или в общении с очень близким человеком), они могут рискнуть открыться. А иногда и хотят открыться, но уже не помнят, забыли как это – ХОТЕТЬ.

Когда тридцать лет человек жил без «хочу», он часто уже просто не помнит, что это такое. И в этом случае ему приходится как маленькому ребёнку учиться заново. Учиться с мелочей. Какие трусы я ХОЧУ одеть? Из какой кружки я ХОЧУ пить кофе?

В жизни такого человека как правило появляется тотальный дисбаланс между «надо» и «хочу», и это всегда приводит к психоэмоциональной усталости и повышенной тревожности. Возьмите любого человека с паническими атаками, и вы увидите у него этот дисбаланс обязательно. Поговорим об этом подробнее дальше, в главе «баланс табуретки».

Существует несколько стадий развития перфекционизма у человека:

Я должен. Заработать, похудеть, купить, родить, выучить латынь и далее по списку.

Мне должны. Муж, родители, дети, начальник, дворник, водитель троллейбуса. Должны подождать/вести себя вот так/выполнять все мои просьбы и так далее. Должны вовремя платить налоги и штрафы. Набор долженствований у всех разный.

Мир должен. Летом должно быть плюс двадцать четыре, а зимой минус два с лёгким снегом. Дороги должны быть ровные. Магазины должны работать круглосуточно. Яичница должна быть с помидорами, а не с колбасой.

Как правило чем выше стадия – тем ближе человек к неврозу.

К перфекционизму всегда бонусом прилагается не очень приятная вещь – проклятье перфекциониста. Что это такое? Это все ситуации, когда у перфекциониста не совпала картинка «как должно быть» и как есть в реальности. В этот момент перфекционист обречён испытывать раздражение, разочарование, иногда даже злость. Это и есть проклятье перфекционсита. И чем выше степень перфекционизма у человека – тем чаще это проклятье будет его настигать. Не уложились волосы, не пришёл трамвай, ребёнок не сходил на горшок, и так далее. Дороги должны быть ровные, а они неровные. Люди должны быть вежливые, а они местами невежливые. Летом должно быть солнечно, а идёт дождь. Каждый такой момент для перфекциониста будет вызывать неприятные эмоции и чувство несоответствия идеальному образу. Он будет думать «ну как же так! Ведь должно быть вот так…..а оно не так! Безобразие какое!». И за день таких ситуаций у человека может быть великое множество.

Внимание! Есть несколько психотипов людей (например Инквизитор), у которых перфекционизм буквально прошит в психотипе, на подкорке, и является врождённым, а не приобретённым. Это очень просто определить – такие дети уже в два – три года в песочнице будут учить других детей, как правильно лепить куличи, а как неправильно. Для таких людей совсем избавиться от пефекционизма будет невозможно, и попытки это сделать будут похожи на плаванье против течения, так как есть врождённая тяга к справедливости и наличию шаблонов и идеалов. Поэтому в данном случае задача человека – не убрать шаблоны, а адаптировать их под себя. Сделать так, чтобы с этими шаблонами было удобно и комфортно жить ему и его близким.

Если подытожить тему перфекционизма, давайте определим

ПЛЮСЫ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

– человеку кажется, что он очень многого добился благодаря своим идеалам, стандартам, и самонасилию;

– редкая радость от того, что «ура, я впихнулся в шаблон»;

МИНУСЫ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

– огромные затраты ресурсов (денег, сил, времени) на обслуживание своих долженствований;

– проклятье перфекциониста;

– потеря навыка хотеть и реализовывать свои желания;

– страх ошибок;

– дисбаланс между «хочу» и «надо» и повышенная тревожность как следствие;

Теперь вы знаете, что такое перфекционизм, что он человеку даёт. Знаете, что перфекционизм в большинстве случаев – не черта характера, а приобретённый «подарочек», и следствие неудовлетворённых базовых психологических потребностей. Теперь вы можете уже осознанно выбирать, быть вам перфекционистом или нет. И если вы примете решение, что быть им не хотите, вы можете определить ваши идеалы, шаблоны, долженствования и проработать их по техникам проработки установок и убеждений. А также представить, КАК именно вы будете жить без этих шаблонов и идеалов, КАКАЯ вы тогда будете, что конкретно вы получите, избавившись от перфекционизма в вашей жизни. Попробуйте прямо сейчас ответить себе на эти вопросы. И само собой необходимо будет работать с причиной – повышать уровень самоценности и закрывать базовые психологические потребности. Об этом мы уже говорили выше, и инструменты для этого уже есть у вас в руках. Человеку с высокой самоценностью перфекционизм не нужен в принципе, у него нет необходимости создавать шаблоны и впихивать себя в них, так как он и так для себя хороший, важный и прекрасный.

Я БОЮСЬ ОШИБАТЬСЯ

Это тоже один из очень частых запросов при обращении к психологу. Страх ошибки мешает человеку строить отношения, менять работу, открывать бизнес, садиться за руль. Человек, который боится ошибки, как правило, противится любым изменениям в своей жизни, даже если хочет их. Пытается заранее всё-всё продумать, подстелить везде соломки, и всё равно, даже при этом чувствует себя неуверенно.

К ошибкам и неудачам есть три подхода. Два подхода с крайностями: «ошибки – это ужас и кошмар» и «ошибки – ерунда, не требующая внимания». Оба эти подхода чреваты для человека не очень приятными последствиями. И третий подход – золотой середины.

При этом подходе человек видит свои ошибки, придаёт им значение, делает из них важные, ценные и полезные для себя выводы. Но при этом не ругает себя, не занимается самобичеванием, не считает, что он неудачник, и что это «не его». Как правило, именно к этому подходу стремятся люди, и именно такой подход обычно ставят в пример.

Позвольте, и я приведу вам несколько цитат на эту тему. Например, создатель электрической лампочки Томас Эдисон, который много лет провел в неудачных попытках эту самую лампочку создать, говорил:

«Каждая неудавшаяся попытка – это шаг вперёд»

«Ошибки делают другие, а я нашёл десять тысяч способов, как лампочку делать не надо»

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл десять тысяч способов, которые не работают»

«Если человек жаждет чего-нибудь так сильно, что готов поставить на карту всё своё будущее, то он несомненно победит судьбу»

Ну и притчу про двух лягушек, попавших в молоко, я думаю, все наверняка слышали.

Нам часто, чуть ли не из каждого утюга, говорят, что нужно относиться к ошибкам именно так. И почти нигде не говорится, КАК начать относиться к ошибкам вот так.

И как обычно, чтобы что-то поменять, нужно устранить причины и следствие. Как лечат врачи? Внутрь уколы – снаружи мажем мазью. Убираем и симптоматику, и причину. И здесь всё точно так же.

Итак, про причины. Чаще всего страх ошибки идёт бонусом к перфекционизму, но иногда и существует в человеке отдельно. И это всегда результат установок и ограничивающих убеждений. «Ошибка равно позор. Ошибаться стыдно. Если я ошибусь – значит я неудачник.». Вот примеры убеждений на счёт страха ошибаться. Прорабатывать убеждения мы с вами уже умеем.

Второе. Чего боится человек, который боится ошибки? Разве он боится самой ошибки? Если бы она была бы страшная и ужасная, её боялись бы все. Но почему-то боятся не все. Давайте же разберёмся, чего боятся те, кто боится ошибки. Вот он ошибётся. Прогорит стартап. Встанет вес. Потеряет деньги. Наругает начальник. Поцарапается машина. Разочаруется мама или супруг. И что человек, который боится ошибки, в этот момент ПОЧУВСТВУЕТ? А человек, который не боится?

Человек, который не боится ошибки, почувствует досаду и разочарование. Подумает «эх, как жаль. Не получилось. Что-то я сделал не так. Надо подумать и выяснить, где я допустил оплошность и учесть это в дальнейшем. Если я причини кому-то вред, я извинюсь и постараюсь возместить ущерб. Я же всё равно хороший человек. Сейчас я пожалею себя любимого, переварю досаду и продолжу свой путь к своей цели».

Человек, который ошибки боится, почувствует также досаду, разочарование, а ещё огромные ВИНУ, СТЫД и СТРАХ ОСУЖДЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ. Он будет думать «я косорукий неудачник, куда я полез, не надо было начинать, всем же понятно, что я дебил, господи, какой я дурак, я некудышная мать/дочь/жена». Ничего не напоминает? Кто у нас любит атаковать, ругать, критиковать? Кто у нас внутри отвечает за вину и стыд?