Текст книги "Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости"

Автор книги: Валентина Москаленко

Так что же это такое – здоровые интимные отношения?

Мы разобрали с вами, милые читатели, тринадцать мифов интимных отношений. С какой целью? Возможно, это поможет вам построить хорошие, прочные, здоровые отношения, дарящие радость и удовлетворение жизнью. Именно такой смысл мы вкладываем в понятие интимныеотношения.

Эти отношения могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения. Главное условие для таких отношений – свобода. Свобода стать тем, кем ты хочешь стать. И никто не вправе диктовать другому, что ему следует делать.

Важнейшая характеристика здоровых взаимоотношений – бережное отношение к человеческому достоинству. Мне нравится, как Дженет Войтиц определяет здоровые интимные отношения. Здоровые интимные отношения – когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:

1. Я могу быть самим собой (естественно, что все утверждения относятся к представителям обоих полов).

2. Ты можешь быть самим собой.

3. Мы можем быть самими собой.

4. Я могу расти (речь идет, конечно, о духовном росте, о развитии личности).

5. Ты можешь расти.

6. Мы можем расти вместе.

Просто? Как сказать. Мало кто из моих знакомых вырос в семье, где бы обеспечивались все шесть условий.

Посмотрим, как в любовных взаимоотношениях идет процесс достижения интимности. Страстная влюбленность это всего лишь фаза в развитии отношений, потом возникает семья, все члены которой будут сами расти и давать свободу для роста близких.

Что значит быть самим собой? Познание себя длится всю жизнь. Мы никогда не знаем точно, кто мы есть. Но если нам только попробуют перекрыть канал свободы, сразу почувствуем, что нас притесняют.

Человек прекрасно понимает, когда его осуждают, не ценят. Поэтому мы так тревожимся, так боимся сделать ошибку. А ведь каждый человек имеет право на ошибки. Учит только собственный опыт. Когда мы заимствуем чужой опыт, мы вначале делаем его своим, то есть ишпернализуем.Заимствовать у других – не значит жить чужим умом.

Если ты ценишь свою свободу быть тем, кто ты есть, становиться тем, кем ты хочешь быть, развиваться в желаемом направлении, ты никогда не будешь строго судить своего партнера за те же стремления. «Я принимаю тебя безо всяких условий, и ты принимаешь меня безо всяких условий». Это основа здоровых отношений. Это не значит, что изменения в вас обоих нежелательны или невозможны. Это только означает, что вы начинаете с восприятия партнера таким, какой он есть.

«Мы свободны быть самими собой». Каждая пара строит свои отношения на основе разделения общих ценностей и интересов. Вначале они решают, что каждый из них ценит в жизни как отдельный человек, а затем они строят общий союз. Некоторые различия между ними несущественны и могут быть проигнорированы. Например, такие, как: «Ты всегда оставляешь тюбик зубной пасты незавинченным», «Я не люблю ходить с тобой на футбол».

Другие различия уже более серьезны, над ними следует поработать, прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть: «Я не хочу, чтобы ты продолжала свою учебу в университете», «Мне не о чем говорить с твоей мамой, больше моей ноги в ее доме не будет».

Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться красотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее – вдвоем, согласитесь, приятнее.

Вот это уже примеры того, что входит в понятие «мы». Осознание того, что у меня есть свое «я», а у тебя – свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее.

Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям на вечеринке таким образом: «Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина». Пусть это шутка. Давайте теперь представим серьезно, что каждый из супругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Умножьте:

1/2 х 1/2 = 1/4.

В результате мы получили одну четвертую – четвертушку целого. И это символ здоровой семьи? Я бы выбрала символом здоровой семьи единицу. Единица – это нечто цельное, завершенное, самодостаточное. Единица – хороший символ и семьи, и личности. Выразим взаимодействие цельных личностей в семье арифметическим действием умножения:

1 x 1 = 1.

Наглядно?

Итак, здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку».

Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить – не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное – смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения к поставленной цели. Важен именно разделяемый при этом опыт переживаний.

Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости.

Здоровые отношения – это не борьба за власть. При борьбе за власть (при этом люди обычно прикрываются словами «борюсь за человека») будет победитель и жертва. Исчезает равноценность партнеров, значит, появляется порабощение одного человека другим.

Женщины, посвятившие себя «спасению» несчастного мужчины, потерпевшего крах в жизни, хотят только власти над ним, а не его свободного развития. Матери, которые отреклись от себя ради ребенка, не дали возможности свободно развиваться ни себе, ни ему.

В здоровых интимных отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности – ум, чувства, тело.

Интимные отношения не предполагают полного слияния. Человек не обязан чувствовать то же самое, что чувствует его партнер, и думать точно так же, как думает он.

Здоровые отношения, как уже отмечалось, не сводятся к сексу. Сексуальное удовольствие заканчивается сладким содроганием. Интимные отношения – это праздник разделения всего, что есть в жизни.

Само собой разумеется, что построить здоровые отношения нелегко. Однако стоит рискнуть. Не помешает и знать кое-что о «правилах» строительства.

Мастер налаживания взаимоотношений в семье, семейный психотерапевт известный не только у себя на родине в США, но и во многих других странах, Вирджиния Сатир незадолго до своей смерти посетила нашу страну, прочитала ряд лекций, провела семейные консультации. Из ее заветов, ее уроков я почерпнула следующие правила построения близких взаимоотношений в семье:

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждения. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя. Я хочу покинуть тебя, но не упрекая. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга!

Попробуйте пожить по этим правилам хотя бы неделю. Вы увидите, как это трудно.

А что хорошее дается легко?

Стадии супружеских взаимоотношений

– До сих пор вы говорили о взаимоотношениях влюбленных вообще, не касаясь их возраста, длительности их союза. Но ведь отношения бывают совершенно различными у пары двадцатилетних в первые месяцы влюбленности и у пары тридцатипятилетних, проживших в браке лет десять. Не так ли? – спросит меня читатель.

– Да, это правда. Наши чувства изменчивы. А отношения все время в развитии.

– Есть ли какие-нибудь общие признаки, закономерности изменения отношений в парах или у всех людей все происходит по-разному?

– Действительно, у всех людей все бывает неодинаково. Но все же есть и некоторые закономерности. Давайте вместе посмотрим на развитие отношений у моих знакомых.

Итак, жили-были Катя и Вася. Они познакомились на третьем курсе Политехнического университета, когда им было по двадцать лет. Сейчас им уже по тридцать два года, они женаты десять лет, сыну восемь лет. В общем, это благополучная семья, но отношения Кати и Васи развивались не без трудностей.

Когда они познакомились, а было это осенью, то влюбились, что называется с первого взгляда. Вечерами прогуливались вдоль речки, разговаривали и не переставали удивляться, до чего же много у них общего. Совпадали взгляды на жизнь, интересы, вкусы. Они любили почти одни и те же книги. Когда Катя узнала, что Вася очень любит скрипичный концерт Мендельсона, она была поражена до глубины души – это ее любимый концерт. Даже отношение к еде было одинаковым. Вася любил картошку с малосольными огурцами, и Катя тоже.

Они мечтали о ближайшем будущем, далее чем на месяц вперед не загадывали. Естественно, что все эти мечты осуществились. Они очень много времени проводили вместе. Состояние каждого из них можно было передать простыми словами популярной когда-то песенки:

 
«Лишь бы день начинался и кончался тобой».
 

Когда они поженились в двадцать два года, то такое единение (как будто это не два человека, а один) продолжалось еще полгода. Однако реальная жизнь вмешивалась в их отношения.

Вася занимался греблей, часто уходил на тренировки. Это стало беспокоить Катю, она не возражала против тренировок, но начала упрекать Васю в невнимании к себе. Часто они говорили теперь о том, кому делать покупки, кому заниматься уборкой квартиры. Крупных ссор не было, но прежняя идиллия уже исчезала.

Когда они окончили университет, Вася стал работать в крупном конструкторском бюро. Катя сидела дома с ребенком. Она не могла пожаловаться, что муж ей не помогает. Вася очень радовался своему отцовству.

И все-таки у Кати не проходила тревога оттого, что слишком много времени Вася проводит вне дома. Он не бросал спорт, начал думать об аспирантуре, стал учиться на вечерних курсах английского языка. Долгие часы проводил в Интернете. И это в субботу!

Настроение у Кати почти постоянно было неважное. Теперь она боялась потерять Васю и даже ни в чем не упрекала его. Она все ждала, что вернутся прежние отношения.

Однажды Катя встретила давнюю подругу. Состоялся разговор на тему «как живешь»: почему плохо выглядишь, разве можно так запускать себя – и растолстела, и брюки уже не современные, никуда не годятся.

Короче, Катя поменяла стиль жизни, стала заботиться о своей внешности, бывать на экскурсиях, начала думать о возвращении на работу. Ее жизнь перестала вертеться вокруг одного только Васи. Появились свои собственные интересы.

Перемены в жизненной стратегии не прошли незамеченными. Вася в субботу остался дома, оставил на время компьютер. Произошло новое сближение.

Но через году Кати появились снова сомнения. Она даже подозревала, что у Васи есть любовная связь на стороне. Точно она не могла знать, но… Горевала, даже плакала. А потом вдруг заметила, что один ее сотрудник (теперь Катя уже работала) смотрит на нее не так, как на остальных. У них ничего серьезного не было, но Катя стала тщательнее заниматься макияжем перед работой и с удовольствием носила новый костюм.

В семейной жизни опять наступил период сближения. Вася занимался дома, по вечерам уже на курсы не ходил – он успешно их закончил. Сын радовал своими смешными словечками. Нельзя сказать, что муж стал домоседом. У него давно сложился свой круг друзей, отлучался он и в командировки, бывал на заседаниях какого-то технического общества.

Катя спокойно к этому относилась, возможно, потому, что и сама стала активнее – ходила в фитнесс-клуб, там не только физкультура, но и общение. Катя могла теперь без мужа пойти в театр, в гости. А что? Если он постоянно занят, не хоронить же себя. Впрочем, вместе с Васей они тоже проводили время, да и дома дел хватало. Упреков не было. Каждый стал уверенным в себе, заботился о своем и профессиональном, и личностном росте. Они хорошо балансировали между «я» и «мы».

К 32 годам отношения стали более прочными, чем 10 лет назад, и более стабильными. Во всяком случае, у Кати не возникало опасений, что она теряет мужа, что он кем-то увлекся на стороне.

Она теперь знала все его сильные и слабые стороны. Знала, что если он отвлечется от семьи, то потом обязательно вернется к заботам о ней. Катя чувствовала, что она необходима Васе. Сейчас их близость была совсем непохожей на ту, юношескую. Близость стала качественно иной.

Отношения Кати и Васи претерпели изменения, соответствующие следующим стадиям развития супружества:

• симбиоз,

• дифференциация,

• практикование,

• возобновление дружеских отношений,

• взаимозависимость.

Рассмотрим каждую из этих стадий.

Симбиоз – это первая стадия и прекрасное время накала чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы – одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней.

Цель этой стадии – образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.

Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии – дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант – откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Дифференциация – следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем – это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы.

Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя – пожизненный процесс.

Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Я как-то встретила в книге выражение, которое мне очень понравилось: «Бога можно услышать только в тишине». В нашей постоянной суете сделать это довольно сложно. У Пушкина есть набросок, относящийся к 1829 году, то есть к зрелому периоду его творчества:

 
Оставил я людское стадо наше,
Дабы стеречь ваш огнь уединенный,
Беседуя один с самим собой…
Часы неизъяснимых наслаждений!
Они дают нам знать сердечну глубь,
В могуществе и в немощах сердечных
Они любить, лелеять научают
Не смертные, таинственные чувства,
И нас они науке первой учат —
Чтить самого себя.
 

Само слово дифференциацияозначает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация – это медленный и постепенный процесс, для других – это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование – стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.

Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений.После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом.

Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость – фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника – идеализированный и невозможный – мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Помните, когда Кате было труднее всего? Когда Вася больше времени стал проводить вне дома, а она, очарованная симбиотическими отношениями, не могла вынести разлуку. Вася уже заканчивал период дифференциации, готовый начать практикование (изучение иностранного языка, учеба в аспирантуре), а Катя все еще ждала частых прежних поцелуев и объятий.

Но после встречи с подругой в жизни Кати произошел перелом, она начала быстро расти как личность. И отношения супругов не замедлили улучшиться.

Семья – это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на функционировании других звеньев. Никогда не говорите: «Я изменюсь тогда, когда он ко мне изменится». Это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведение, и он (она) обязательно на это прореагирует. Не может не прореагировать. Вы – звенья одной цепи.

Специалисты считают, что стадии взаимоотношений супружеских пар соответствуют стадиям развития новорожденного ребенка.

Симбиоз ребенка с матерью длится примерно пять месяцев. Полное слияние, любовь и наслаждение. Мать удовлетворяет все потребности ребенка, который не ощущает себя отдельно от нее. Здоровые взаимоотношения с матерью в этот период создают предпосылки к здоровому симбиозу во время влюбленности.

Затем наступает стадия дифференциации. Улыбка ребенка при появлении матери (между 5 и 6 месяцами) свидетельствует, что он ее выделяет. Значит, он как-то признает ее отдельное существование. Начинается процесс психологического отделения ребенка от матери. Этот процесс будет продолжаться: стадия дифференциации – 6—9-й месяц, практикования – 10—16-й месяц, стадия возобновления дружеских отношений – 17—24-й месяц. В результате развивается индивидуальность ребенка.

В стадии дифференциации ребенок начинает узнавать окружающий его мир (сюда входит и мать), исследовать его. Инструментами изучения служат глаза, уши, ноги, руки, рот. Дотрагиваясь до всего окружающего, ребенок узнает физические границы доступного мира. Теперь его интересы не сосредоточены только на матери, он любит и поползать по комнате, и поиграть на коленях матери. В этот период нормально развивающийся малыш обычно бывает сияющим и довольным.

В стадии практикования энергия ребенка направлена во внешний мир. Он может «иметь любовные дела» на стороне, особенно когда уже начинает ходить. Он испытывает восторг, когда ему удается порвать все еще существующие симбиотические связи с матерью и убежать от нее. Он будет играть в дальнем углу комнаты, наслаждаясь обществом матери издалека, на расстоянии. Растущая автономия – это новое завоевание ребенка. Бурное развитие моторных навыков необходимо и для того, чтобы убежать от матери, получить хотя бы частичную независимость.

Отношение матери к фазе практикования имеет решающее значение для развития ребенка вообще и для его, казалось бы, такого далекого супружеского счастья в частности.

Правильное отношение матери заключается в проявлении уважения к потребности ребенка в отделении, независимом существовании, в выражении радости по поводу его успехов. Разумная мать легко отпускает от себя ребенка, чтобы он «попрактиковался» во внешнем мире, и радостными аплодисментами встречает его возвращение. Если же она только терпит его стремление к независимости, либо даже препятствует проявлению этого стремления, то этого недостаточно для создания основы дальнейших хороших взаимоотношений с людьми.

Стадия возобновления дружеских отношений часто является трудной как для ребенка, так и для матери. Это стадия поляризации: от полной независимости дети возвращаются к прежним формам тесной привязанности, они стремятся прочь и тотчас возвращаются обратно.

Ребенку необходимо, чтобы мать всегда была эмоционально доступной,но в то же время он ласкается к ней только в определенные моменты. Иногда мать не знает, когда ей пестовать дитя, а когда поощрять его независимость, и ребенку приходится тратить много энергии на то, чтобы завоевать чувства матери (а ведь энергия больше необходима для его развития).

Когда фаза уходов и возвращений успешно завершена, начинается укрепление индивидуальности, которую человек проносит через всю свою жизнь вместе со способностью иметь эмоциональные привязанности.

Итак, вы видите, что супружество проходит те же стадии, что и детство. Все повторяется, не так ли?