Текст книги "Весёлый двоечник"
Автор книги: Валентин Постников
Жанр:
Детская проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)
Валентин Постников
Весёлый двоечник
Моему сыну Сёме посвящаю эту книгу.
Царские уши
Меня зовут Семён Рыжиков. Я учусь в третьем классе, и у меня есть лучший друг Петька. Но мы всё время почему-то с ним ссоримся. То ручку не поделим, то тетрадку или ещё что-нибудь. А как-то раз на уроке истории мы с Петькой поспорили, у кого из нас уши больше. Я твердил, что у него, а Петька уверял, что у меня. Спорили, спорили, а потом взяли обыкновенную линейку и стали измерять уши. Я – у Петьки, он – у меня.
– У тебя, – сказал Петька, – уши как у слона, ровно двенадцать сантиметров!
– А у тебя как у жирафа! – заливался я. – Тринадцать с половиной!
– Врёшь! – разозлился Петька. – Дай-ка я возьму свою линейку, она у меня поточнее любой другой.
Петька схватил с парты линейку и, высунув язык, стал снова измерять мои уши.
– Знаешь, я немного ошибся, – подмигнул он мне. – У тебя уши меньше, чем у слона. У тебя уши как у осла. Выходит, ты форменный осёл!
Петька прыснул со смеху.
– А у тебя уши как у ишака, – не растерялся я. – Ишак ты и есть ишак.
– Да ты на себя посмотри, – не унимался Петька. – Вылитая ослиная морда.
– Сейчас как дам линейкой по лбу, – рассердился я. – Жираф несчастный!
– А левое ухо у тебя вообще больше правого, – продолжал веселиться Петька. – Значит, ты разноухий осёл.
Мы так раскричались, что не заметили, как к нам подошёл учитель истории Дмитрий Сергеевич.
– О чём спорите, ребята? – строго спросил он.
– Спорим, у кого из нас уши больше, – первым отозвался я. – Он меня ослом обозвал. А у самого уши как блины.
– Эх, вы, – улыбнулся учитель. – Спорите, у кого уши больше и не знаете, что в древние времена длинные уши ценились на вес золота.
– Как это? – удивились мы.
– А так, – ответил историк. – У персидского царя Кира Великого, который жил две с половиной тысячи лет назад, был живой телефон.
– Живой телефон?! – хором воскликнули мы с Петькой.
– Да, – кивнул учитель. – У царя на службе состояло тридцать тысяч человек, их называли «царские уши». Со всей страны на эту службу отбирали людей с очень хорошим слухом. Царские слухачи стояли на вершинах холмов и сторожевых башен в пределах слышимости друг друга и передавали по цепочке приказы царя.
– Для чего? – не понял я.
– А для того, чтобы указы, словно молния, разлетались по всей стране, – объяснил Дмитрий Сергеевич. – Царская воля очень быстро долетала до самых дальних уголков его владений. Царских слухачей высоко ценили и платили им за службу золотом.
– Вот это да! – удивились мы.
– Ладно, так и быть, – расплывшись в широкой улыбке, сказал Петька, – у меня уши длиннее…
– Ну уж нет, – не согласился я. – Ты же сам сказал, что у меня уши как у осла. Значит, мои длиннее.
– А у меня как у жирафа! – напомнил Петька.
– Если так, – засмеялся учитель, – у вас у обоих «царские уши».
И я представил себе, как стою на высоком холме и слушаю, что там Петька кричит мне с соседней горы. Эх, хорошо иметь большие уши!
Ай да Пушкин!
Вообще-то я уроки обычно учу. Но сегодня решил – всё, баста! Больше зубрить не буду. А если меня вызовут в школе к доске, не пропаду, кто-нибудь из ребят обязательно выручит да подскажет. Да хоть бы вчера – Сашка Борисов урок по географии не выучил, а ему ребята подсказали, так он даже четвёрку получил. А я чем хуже? И мне друзья непременно подскажут! Уши у меня большие, слух вообще как у шпиона, так что любую подсказку я в два счёта уловлю.
Я забросил ранец с учебниками под стол и отправился гулять во двор. Весь день гонял с ребятами в футбол и домой вернулся только под вечер, а учебники вообще не открывал.
И вот наступил новый день. Я пришёл в школу. На математике меня не спросили, и на уроке истории тоже. Даже обидно стало: не удалось слух проверить – хороший он у меня или не очень.
Однако на уроке литературы мне всё-таки повезло. Марья Ивановна, наша классная руководительница, первым делом громко вызвала:
– Рыжиков, к доске!
Оказывается, на прошлом уроке всем задали выучить наизусть «Сказку о царе Салтане» Пушкина. Ну не всю, конечно, а любой отрывок, но я его, естественно, не выучил.
«Ерунда, сейчас обязательно кто-нибудь подскажет, – подбодрил я себя, вставая из-за парты. – Считай, пятёрка у меня в кармане».
– Выучил? – спросила Марья Ивановна, когда я вышел к доске.
– Конечно, – кивнул я, – выучил. А как же иначе!
– Ну тогда рассказывай. – Мария Ивановна откинулась на спинку стула и приготовилась слушать. Она очень Пушкина любит.
Начало стихотворения я с розового детства помнил и потому смело выкрикнул:
Три девицы под окном…
Сказал, а сам уши навострил и глазами стал страшно вращать: мол, давайте, ребята, подсказывайте скорее, что там дальше.
– Ну что же ты остановился? – Мария Ивановна посмотрела на меня поверх очков. – Я тебя внимательно слушаю.
В этот момент я уловил шёпот со второй парты. Это Васька Бубликов приступил к моему спасению:
Три девицы под окном
Пили фанту под крыльцом.
Только я собрался повторить за ним, как поперхнулся… Какая ещё фанта?! В прошлом веке не было никакой фанты. Нет, Васька явно что-то напутал. И тут Машка Арбузова с четвёртой парты прошептала:
Три девицы под окном
Били кошку башмаком.
Тьфу ты, думаю. Какая ещё кошка! Никакой кошки у Пушкина под окном не было. Да и вообще поэт животных любил. Не мог он такое написать.
А Федька Кукушкин, тот, что сидит у окна, прошипел на весь класс:
Три девицы под окном
Съели пиццу с червяком.
Ну, Федька, погоди! Друг в беде, а он издевается. Уф-ф, я даже взмок, так мне плохо стало. Я стал искать глазами своего лучшего друга Петьку. Уж он-то меня точно не подведёт. Подскажет как надо! И вдруг слышу радостный Петькин голос:
Три девицы под окном
Целовались с колобком.
Ну, Петька, попадись ты мне на перемене, задам я тебе перцу! А ещё друг называется. Ну всё, думаю, пропал! И вдруг вижу, кто-то с задней парты руками машет. Гляжу, а это Славка Сорокин мне знаки подаёт. Я прислушался, а он мне подсказывает:
Три девицы под окном
Заливались петухом.
Что же делать? Просто наказание какое-то, а не урок. Они что, сговорились, что ли? У меня аж слёзы на глаза навернулись. И тут неожиданное спасение – Светка Федулова, наша круглая отличница, пропищала на весь класс:
Три девицы под окном
Сели в лужу голышом.
Все захохотали как сумасшедшие.
А Мария Ивановна взяла ручку и громко произнесла:
– Три девицы под окном… В школу явишься с отцом.
И такую мне пару в дневник влепила, будь здоров!
– Эх вы, – сказал я ребятам после урока. – Вы что, нормально подсказать не могли?! Товарища в беде бросили!
– А мы и не собирались тебе подсказывать, – ответила за всех Светка Федулова. – Мы решили с сегодняшнего дня бороться с подсказками.
– Так что же вы меня не предупредили? – возмутился я.
– Да я тебе вчера весь день звонил, но тебя же дома не было, – объяснил Петька.
– Ладно, проехали, – вздохнул я и побрёл домой учить уроки.
Жених из 3 «Б»
Вчера на уроке математики я твёрдо решил, что мне пора жениться. А что? Я уже в третий класс хожу, а невесты у меня до сих пор нет. Когда же, если не сейчас. Ещё пара лет, и… поезд ушёл. Вот папа мне иногда говорит: «В твои годы, Семён, люди уже полком командовали». И это правда. Но сначала я должен жениться. О своём намерении я сообщил своему лучшему другу Петьке. Он со мной за одной партой сидит.
– Ты абсолютно прав, – одобрил моё решение Петька. – Будем тебе на большой перемене невесту выбирать. Из нашего класса.
Как только прозвенел звонок, мы с ним первым делом список невест составили и стали думать, кого мне в жёны взять.
– А ты, Сень, женись на Светке Федуловой, – посоветовал Петька.
– Почему на Светке? – удивился я.
– Чудак! Она же отличница. Будешь у неё всю жизнь списывать.
– Нет, – помотал я головой. – На Светке неохота. Она же зубрила. Будет меня уроки заставлять учить. Станет шнырять по квартире, как заводная, и ныть противным голосом: «Учи уроки, учи уроки».
– Вычёркиваем! – решительно согласился Петька.
– А может, мне на Соболевой жениться? – предложил я.
– На Насте?
– Ну да. Она ведь живёт рядом со школой. Мне её провожать удобно, – привёл я свой довод. – Не то что Катька Меркулова – за железной дорогой обитает. Если я на ней женюсь, мне что же, всю жизнь в такую даль таскаться? Мне мама вообще не разрешает в том районе гулять.
– Верно, – кивнул Петька. – К тому же у Настиного папы машины нет. А вот у Машки Кругловой есть. Самый настоящий «мерседес», будете на нём в кино ездить.
– Но ведь Машка толстая! – в испуге воскликнул я.
– А ты ездил когда-нибудь в «мерседесе»? – спросил Петька. – Туда три Машки влезут.
– Да не в этом дело, – твёрдо отказался я. – Машка мне не нравится.
– Тогда давай на Ольге Бубликовой тебя женим. У неё бабушка так готовит – пальчики оближешь. Помнишь, Бубликова нас пирожками угощала? Ох и вкусные! С такой бабушкой не пропадёшь.
– Не в пирожках счастье, – грустно заявил я.
– А в чём же? – удивился Петька.
– Мне бы на Варьке Королёвой жениться, – мечтательно произнёс я. – Вот это да!
– Почему на Варьке? – Петька аж поперхнулся. – У неё ни пятёрок, ни «мерседеса», ни пирожков. Что это за жена такая?
– Зато у неё глаза красивые.
– Ну ты даёшь, – засмеялся Петька. – В жене самое главное – приданое. Это ещё великий русский писатель Гоголь сказал, я сам читал. А что это за приданое такое – глаза? Смех, да и только.
– Ничего ты не понимаешь, – грустно заметил я. – Глаза – это и есть приданое. Самое лучшее!
На том дело и кончилось. Но жениться я не передумал. Так и знайте!
Прививка от страха
Больше всего на свете я уколов боюсь. Просто кошмар какой-то. Как представлю себе шприц с длинной тонкой иголкой, мне просто дурно становится.
Надо мной даже папа смеётся:
– Из тебя, Семён, космонавта ни за что не получится. Потому что в космические полёты только самых смелых и отважных берут, а ты уколов боишься. Трусы в космосе не нужны!
– А я папе отвечаю:
– Я не трус, просто уколов боюсь!
Вчера к нам в школу приходили делать прививку от гриппа. Сказали, то всех детей в обязательном порядке будут прививать. Я как услышал про это, так чуть со стула не упал.
Никому из нас ещё ни разу в жизни не делали прививок от гриппа.
– Говорят, это очень больно, – поправив очки, сообщил Васька Бубликов. – Точно знаю!
– Некоторые прямо во время укола сознание от боли теряют, – пристально посмотрев на меня, сказала Светка Федулова. – Особенно такие трусы, как ты, Рыжиков.
– Подумаешь, сознание, – начал запугивать всех Федька Кукушкин. – У некоторых людей от страха ноги отнимаются. Они потом ходить две недели не могут.
– А другие от боли так кричат, что голос теряют и потом целый год говорить не могут, – вставил своё слово Славка Сорокин.
– Ой, а может, нам сбежать из школы? – предложил я. – А что? Вылезем в окно – и дёру.
– Ты что, Семён, забыл, что наш класс на втором этаже? – покрутил пальцем у виска Васька. – Расшибёмся.
– Димка Пузяев из 2 «А» видел медсестру, которая уколы будет делать! – вбегая в класс, сообщил Пашка Булкин. – Ух и страшная…
– Медсестра страшная? – испугались все.
– Да не медсестра, – отмахнулся Пашка, – а игла, которой уколы делают. А шприц вообще размером с большущий огурец.
– Такой иглой вколют – мало не покажется, – заранее потёр место для укола Федька. – Человека можно запросто насквозь проткнуть.
– Она, говорят, раньше коров на ферме колола, – подлил масла в огонь Пашка. – Сильная очень!
– Кто, корова? – не расслышал я.
– Какая корова? Медсестра, – пояснил Пашка. – Уж если она с коровами справлялась, то с нами и подавно справится. В момент в бараний рог скрутит.
– Ей что коров колоть, что людей, никакой разницы, – встряла в разговор Светка. – Что я, корова, что ли?!
– А ещё я слышал, у этой медсестры хватка железная, – продолжал пугать Пашка. – Она в прошлом штангой занималась. Однажды схватила штангу, подняла, а та разломилась на две части.
– Вот это силища! – уважительно произнёс Васька.
– Тех, кто боится или вырывается, она к столу специальными жгутами привязывает, – добавил Пашка. – Чтобы не дёргались!
– Б-боюсь, – честно признался я.
– Тебя, значит, точно привяжут, – сказала Светка. – Будь спокоен.
Неожиданно дверь распахнулась, в класс вошла наша учительница Марья Ивановна и сказала нараспев:
На прививку, третий класс,
Вы слыхали, это вас…
Я эти стихи раньше наизусть знал. И мне всегда становилось смешно, когда читал их вслух родителям или друзьям. Но теперь было совсем не до смеха.
– Марья Ивановна, я себя плохо чувствую, мне нехорошо как-то, температура, наверное, поднялась, – дрогнувшим голосом пробормотал я. – Отпустите меня домой.
– Нет, дружочек, – помотала головой учительница. – Вот на прививку сходим, и все по домам пойдём.
У кабинета врача выстроилась очередь из ребят. Тут были и первый класс, и второй, и даже несколько человек из третьего. Мы встали в самый хвост очереди.
– Может быть, на всех прививок не хватит, – с надеждой прошептал Васька Бубликов, поправляя сползающие на нос очки. – Вон нас сколько.
– Не бойся. Хватит! Говорят, целую бочку лекарства привезли, – криво усмехнулся Пашка.
– Всё, ребята, мы пропали, – выкрикнул мой друг Петька, подбегая к нам.
– Как? Почему? – загалдели все разом.
– Ребята сказали, что некоторые заходят в кабинет и оттуда уже не возвращаются, – бубнил от страха Петя.
– А-а-а! – только и смог произнести я. – Караул!
– Люди пропадают там, как в бермудском треугольнике, – продолжал Пашка страшным шёпотом. – Вон Витька Самосвалов из 2 «А», зашёл в кабинет, а обратно не вернулся. И Славка Тараскин тоже исчез!
– А может быть, это и не медсестра вовсе? – высказал предположение Федька Кукушкин.
– А кто же? – не понял Петька.
– Ну, не знаю, какой-нибудь пришелец из космоса. Делает всем уколы, и дети улетают на другую планету. Я такое в кино видел.
– Хватит нас пугать, – насупился Петька. – Без тебя страшно.
– Мне, думаешь, не страшно, – сказал Кукушкин.
– Я первым на укол ни за что не пойду, – сказал Пашка. – Сначала посмотрю на вас, а там видно будет.
– А что на нас смотреть-то? – спросил я.
– Ну посмотрю, улетите вы в космос или нет, – ответил Пашка.
– Эх ты, трусишка, – нервно засмеялся Петька.
– А ты будто не трусишка?
И не успел Петя ответить, как дверь кабинета приоткрылась, и оттуда показалась рука со шприцем.
– Следующий! – словно выстрел, прозвучал резкий голос.
– Иди ты первый! – толкнул меня Пашка.
– Сам иди!
– Тогда ты, – велел Пашка Феде.
– Ни за что на свете! – Кукушкин вцепился руками в шкаф, словно утопающий в спасательный круг.
– На прививку, третий класс, вы слыхали, это вас! – снова повторила Марья Ивановна, подходя к нам. – А после прививки все идём в кино.
– В кино? – хором спросили мы.
– Да, в кино. На новый фильм ужасов. Но учтите, билетов у меня на всех не хватит. Так что тот из вас, кто первый сделает прививку, тот в кино и попадёт.
– Вот здорово! – закричал Пашка. – А фильм страшный?
– Очень страшный! – зажмурилась Марья Ивановна. – Про вурдалаков. Так что, кто трусит, может не ходить.
Мы бросились к медицинскому кабинету и, растолкав остальных, первыми очутились у двери.
Через три часа, когда все вышли из кинотеатра, Петька сказал:
– Ух и страшные были клыки у злобного вурдалака. Прямо как ножи. Длинные и острые.
– Да, я тоже здорово испугался, – сказал Федя.
– А я так вообще полфильма с закрытыми глазами просидела, – призналась Света.
– Этот фильм, пожалуй, пострашнее любой прививки будет, согласился Пашка.
– Да укол вообще ерунда, – перебил я его. – Фильм ужасов – вот это настоящая прививка.
– Прививка? – удивились ребята.
– Конечно, – решительно заявил я. – Прививка от страха. Теперь и бояться нечего.
Макулатура
Ко мне в гости забежал мой друг Петька и сообщил новость. Оказывается, в школе объявили сбор макулатуры. А я вчера на уроках отсутствовал и поэтому был не курсе. Я и не знал, что значит «макулатура», потому что раньше ни разу в жизни не слышал такого странного слова.
– Это, Семён, всякая ненужная бумага, которую сдают на переработку, – объяснила нам с Петькой бабушка.
– Так, значит, старые газеты и журналы – это и есть макулатура, – догадались мы.
– Да, – кивнула бабушка.
– А зачем кому-то нужны старые газеты? – удивился я.
– Старые газеты перемалывают в специальных машинах и делают из них новую бумагу, – пояснил папа. – А потом печатают на ней новые книги. Таким образом, сохраняют деревья.
– А при чём тут деревья? – совсем запутался я.
– Да ведь бумагу делают из древесины, – ответил папа, включив телевизор.
– А сколько вам велели принести в школу макулатуры? – поинтересовалась мама.
– Пять килограммов каждому! – ответил Петя. – На двоих десять получается.
– Ого! – удивился папа.
– И где нам столько взять, ума не приложу, – грустно сказал Петька. – Дома у нас все газеты нужные.
– Ерунда, – вступил в разговор дедушка. – Сейчас мы быстро соберём вам десять килограммов. Каждый из нас выписывает какой-нибудь журнал или газету. Вон сколько ненужной макулатуры дома скопилось.
– Ура! – обрадовались мы с Петькой.
Я подбежал к полке и схватил пачку папиных газет «Спорт».
– Можно взять эти газеты? – спросил я у папы. – Они же старые.
– Нет! Нет! – запротестовал папа. – Мне они нужны, их брать нельзя. Там разные важные таблицы.
– Какие ещё таблицы? – удивился я.
– Ну, где и когда играла моя любимая футбольная команда, – пояснил папа. – Иногда мне надо кое-что сравнить. Поищи что-нибудь другое.
– Тогда мы возьмём вот эти старые журналы, – предложил Петька, вытаскивая с нижней полки шкафа огромную кипу толстых журналов. – Можно?
– Это же «Вязание»! – всплеснула руками бабушка. – Мои журналы. В них столько всего нужного! Как же без них обойтись? Нет, ребятки, их отдать не могу.
Как-то раз на уроке истории мы с Петькой стали спорить, у кого из нас уши больше.
Я уши навострил и глазами стал страшно вращать, мол, давайте, ребята, подсказывайте скорее.
– Тогда вот эти, – я показал на стопку красивых тонких журналов.
– Ой! – воскликнула мама. – Это же мои кулинарные журналы. Там полно ценных рецептов. Берите что угодно, только не их.
– Ладно, – согласились мы с Петей. – Вот какие-то старые скучные журналы. Они-то уж точно никому не нужны.
– Как это скучные? Как это не нужны?! – рассердился дедушка. – Это же «Рыболовство»! Самый интересный журнал на свете. Ни за что с ними не расстанусь. Я их частенько перечитываю.
– А ты, Семён, свои журналы на макулатуру сдай, – предложила мама. – Вон их сколько скопилось. И «Мурзилка», и «Читайка», и «Ералаш». Ты же их давным-давно все прочитал. Вот собери и отнеси в школу. Как раз килограммов десять будет.
– Нет, что вы! – выкрикнул я с испугом. – С моими старыми журналами ни за что не расстанусь! Тут и стихи, и загадки, и смешные рассказы моих любимых писателей. Делайте со мной что хотите, но их в макулатуру не отдам!
Пришлось нам с Петькой весь день бегать по соседям и выпрашивать у них ненужную бумагу.
Вот, оказывается, какая ценная в хозяйстве вещь – макулатура.
Младшая сестра
На дворе была весна. Ну скажите мне, можно ли учить уроки, когда за окном стоит такая замечательная погода? Понятно, нельзя. Поэтому только вечером, вдоволь нагулявшись, я вспомнил, что историю не выучил.
А задали нам параграф про Архимеда. Ну, думаю, ерунда. Архимед – это вам не математика какая-нибудь, в два счёта выучу.
– Ну что, Семён, снова уроки не выучил? – подскочила ко мне младшая сестра Наташка, как только я сел за письменный стол. – Вот получишь завтра двойку, влетит тебе от папы.
– Не влетит, – скорчил я гримасу. – Я сейчас живо всё выучу. Раз-два и дело в шляпе.
– Не выучишь! – показала мне язык Наташка.
Я достал учебник по истории и раскрыл его на нужной странице.
– Архимед родился в Сиракузах, – стал я читать вслух. Мне так запоминается лучше.
– Где-где? В карапузах? – тут же переспросила Наташка.
– Не мешай! – сердито крикнул я. – И не путай меня. В Сиракузах.
– В карапузах, в карапузах! – стала нарочно дразнить меня Наташка, прыгая на одной ножке возле стола.
Я отвернулся от неё и снова заглянул в учебник.
– Сиракузы – это город на острове Сицилия.
– На острове Сацивия! – Наташка озорно засмеялась, спрятавшись под столом.
– Ты меня не зли! – сказал я строго. – Сациви – это блюдо такое грузинское. В Древней Греции его не умели готовить.
– Сеня, – спросила Наташка, – а он кто, грек?
– Кто?
– Ну Ахримед твой.
– Не Ахримед, а Архимед, – поправил я сестру. – Да, грек. И перестань меня путать, мне и так непросто все эти древнегреческие имена зубрить.
– Ехал грека через реку, сунул грека руку в реку, рак за руку греку цап! – скороговоркой протрещала Наташка.
Меня так и подмывало дать ей подзатыльник, но я мужественно промолчал. Ну, думаю, ты меня всё равно не собьёшь с толку.
– В Сиракузах в то время правил могущественный царь Гиперон, – продолжал читать я. – Он был родственником Архимеда.
– Царь Гилион! – Наташка завертелась возле стола как юла.
Я отвернулся и вцепился в учебник.
– Царь Макарон, царь Барбарон, царь Граммофон! – не унималась сестрёнка.
– Нет, ну это какое-то мучение! – выкрикнул я, вскакивая из-за стола. – А ну, живо отсюда на кухню!
– Я больше не буду, – испугалась Наташка. – Не гони меня на кухню, там за плитой паук живёт, я его боюсь.
– Ещё слово, и отправишься к пауку, – предупредил я. – Итак, на чём я остановился? Ага, вот. Царь Граммофон… Тьфу ты, запутала меня совсем. Царь Гиперон однажды поручил Архимеду выяснить, из чистого ли золота сделана его царская корона.
– И что Архимед? – спросила Наташка.
– Ага, интересно стало! – обрадовался я. – Ну, слушай. Ахримед, то есть Архимед, надел себе на голову корону и так целый день бродил по…
– По Карапузам? – попыталась подсказать Наташка.
– Не путай меня, по Сиракузам. И вот увидел он баню. Забежал туда, разделся и плюхнулся с разбега в воду. И вдруг…
– Что вдруг?
– На полу оказалась ровно половина воды из ванны, – ответил я сестре.
– Меня бы мама отругала за такое безобразие, – вздохнула Наташка.
– Архимед выскочил из ванны и побежал по улицам города с криками «Эврика! Эврика!»
– Что значит – эврика? – перебила Наташка.
– По-древнегречески это значит – «Нашёл! Нашёл!»
– А что он нашёл? – не поняла Наташка.
– Тут написано, что так он открыл один из законов физики, – прочитал я. – Сколько воды из ванны вылилось, столько, значит, он и весил вместе с короной. Понятно?
– Нет, не понятно, – помотала головой Наташка.
– Что тебе не понятно?
– Он что, весы изобрёл, что ли?
– Сама ты весы, – рассердился я. – Сколько воды из ванны выплеснулось, столько корона и весила.
– Ха-ха! – засмеялась сестра. – Корона тяжёлая, а вода лёгкая.
– Ты меня совсем запутать решила, – рассердился я. – Воды же много из ванны вылилось. Полванны почти.
– Так что же он изобрёл – ванну или корону?
– Архимед изобрёл закон Архимеда, – ответил я, подглядывая в книгу. – Тело, погружённое в воду…
– А я знаю этот закон, – перебила меня Наташка.
– Откуда? – удивился я. – В первом классе такое не проходят.
– Ну и что? А я всё равно знаю, – упрямилась сестра. – Тело, погружённое в воду, мокнет. Правильно?
– Не выдумывай. Нет такого закона!
– А что ещё изобрёл твой Ахримед? – спросила Наташка.
– Ахримед, тьфу ты, Архимед изобрёл «греческий огонь». – Я снова подсмотрел в учебник. – Огонь, который поражал римские корабли на расстоянии.
– Это как? – удивилась сестрёнка.
– А так, – продолжил я. – На берегу ставили много-много зеркал и направляли их на вражеский корабль. Солнечные лучи фокусировались на корабле, он вспыхивал и очень быстро сгорал.
– Как бенгальский огонь? – спросила Наташка.
– Как спичка, – ответил я.
– Неправда! – усомнилась Наташка.
– Тут так написано, – показал я сестрёнке. – На, сама посмотри.
– Больно надо, – фыркнула Наташка и отвернулась.
Вдруг послышалась знакомая музыка.
– Ой, по телику футбол начинается! – захлопнув учебник, закричал я. – Чуть не пропустил из-за тебя!
– Ты же не выучил урок про Ахримеда, – напомнила Наташка.
– A-а, ерунда, – отмахнулся я. – И так всё знаю. Не мешай. Иди играть со своими куклами.
– Вот получишь завтра двойку, будешь знать! – высунула язык Наташка и убежала в другую комнату.
– А может, меня и не спросят завтра! – пробурчал я ей вдогонку.
Но, как назло, на уроке истории вызвали именно меня. И случилось то, чего я больше всего боялся.
– Семён Рыжиков, к доске! – прозвучал, как приговор, голос учителя.
Я встал и поплёлся, словно на казнь, к учительскому столу!
– Ну-с, – весело произнёс Дмитрий Сергеевич, наш учитель по истории. – Выучил урок, Рыжиков?
– А как же, – понуро буркнул я. – Сейчас расскажу.
– Давай, дружочек, рассказывай, – приготовился слушать историк.
– Древнегреческий учёный Ахримед жил в Древней Греции…
Ребята грохнули со смеху.
– Ой, простите, Архимед, – поправился я. А сам подумал: «Ну, Наташка, ты у меня ещё получишь. Из-за тебя всё перепутал».
– Ничего, – поправил очки учитель. – Продолжай.
«Главное – не ошибиться», – крутилось у меня в голове.
– Однажды царь Макарон, то есть царь Граммофон…
Ну тут уж ребята стали так хохотать, что меня даже в пот бросило.
– Какой граммофон, дружочек? – Дмитрий Сергеевич сдвинул очки на кончик носа и пристально посмотрел на меня.
– Царь Патефон… царь, эх… ну как его… забыл!
– Так, стало быть, не учил? – потянулся к дневнику историк.
– Учил, честное слово, учил, – чуть не заплакал я. – Три раза читал и потом два раза перечитывал. Архимед корабли спичками поджигал и топил.
– Спичками? – удивился учитель. – В Древней Греции не было спичек.
– Не спичками, а лупой, – исправился я.
– И лупы тоже не было, – сказал Дмитрий Сергеевич.
– Я учил, честное слово! – заканючил я.
– Ну ладно. Скажи нам в таком случае, где же жил Архимед?
– В Карапузах? – с надеждой неуверенно спросил я.
– Если бы ты, Рыжиков, читал параграф, то наверняка запомнил бы, – сказал учитель, аккуратно выводя двойку в моём дневнике и журнале.
– Эх! – сказал я ребятам после уроков. – Меня поймёт только тот, у кого есть младшая сестра. Разве она даст нормально уроки выучить, всё время отвлекает. Прямо беда какая-то, а не жизнь.