Текст книги "Дорога цветов"
Автор книги: Валентин Катаев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)
Катаев Валентин
Дорога цветов
Валентин Петрович Катаев
Дорога цветов
Комедия в четырех действиях
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Л а у т с к а я.
М а ш а – ее дочь.
З а в ь я л о в – муж Маши, популярный лектор.
Д о к т о р.
Т а н я – комсомолка.
М а т ь Т а н и.
Б а б у ш к а Т а н и.
Ж е н я Г у с е в – комсомолец.
П о д р у г а Т а н и.
П о л я – домработница у Завьялова.
К у р ь е р.
В е р а Г а з г о л ь д е р.
М у ж В е р ы Г а з г о л ь д е р.
П а ц и е н т – личность без слов.
Действие происходит ранней весной в Москве.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Комната в квартире Завьялова.
ЯВЛЕНИЕ I
Маша гладит мужу белье, у нее болит голова, повязана
полотенцем.
Л а у т с к а я (входит). Пожалуйста. Вот. Посмотри. Ну что я принесла? Две моркови, кусочек капусты, кусочек масла, немножко мяса, стакан творогу два пятьдесят, три луковки, смотреть не на что, – и все это стоит тридцать рублей.
М а ш а. Мне дурно.
Л а у т с к а я. Тут все записано, до копейки.
М а ш а. Ты меня разоряешь.
Л а у т с к а я. Так можешь ходить сама. А я больше не в состоянии. Ну его к черту! Отказываюсь.
М а ш а. Что это у тебя?
Л а у т с к а я. В трамвае оторвали. Когда все это кончится? Поля, заберите на кухню. Митьку кормили?
П о л я. Кормили.
Л а у т с к а я. Что ж он, негодяй, кричит на всю квартиру?
П о л я. Капризничает. С жиру бесится. Вот он какой, котюга!
М а ш а. Я ему сейчас покажу капризы! Пошел вон, толстый дурак! Ступай лови воробьев. Дармоед!
П о л я. Хвост поджал.
М а ш а. Шш... ш... ш...
Л а у т с к а я. Спит?
М а ш а. Нет, уже встал. Занимается.
Л а у т с к а я. Поздно вчера вернулся? Я не слышала.
М а ш а. Часа в три. Я по посмотрела... Может быть, в половине четвертого.
П о л я. В половине пятого. (Бросает дрова.)
М а ш а. Тише! С ума сошла!
Л а у т с к а я. Я не понимаю такой жизни.
М а ш а. Мама!
Л а у т с к а я. Ну, не буду. Кормили его?
П о л я. Кормили.
Л а у т с к а я. Конечно, меня не касается. Твой муж, а не мой. Но все-таки... Постоянно на стороне какие-то пассии.
М а ш а. Мама!
Л а у т с к а я. Он всюду с ними появляется. Афиширует. Совершенно не считается с общественным мнением. А ты думаешь, у нас нет общественного мнения? Есть, милая, еще какое! На вас люди пальцем показывают.
М а ш а. Прекратим этот разговор, я прошу тебя. Ты видишь, у меня болит голова.
Л а у т с к а я. Какая же это семья! И с каждым годом все хуже, и хуже, и хуже.
М а ш а. Перестань!
Л а у т с к а я. Перестала, перестала! Опять его вчера видели с новой. На катке.
М а ш а. Ну и очень хорошо! Пусть катается. Что же тут ужасного?
Л а у т с к а я. Я разве что-нибудь говорю? Пусть катается! Только не до пяти часов утра.
М а ш а. Зачем ты мне все это говоришь?
Л а у т с к а я. А кто ж тебе скажет, если не мать?
М а ш а. Я не слушаю.
Л а у т с к а я. Распустила человека и уши затыкаешь.
М а ш а. Молчи, я тебя прошу. Можно подумать, что не интеллигентная женщина, а какая-то старая купчиха. В каком веке мы живем? На цепи его держать, что ли? Ты меня просто удивляешь. Его надо понимать. Надо уважать его взгляды на жизнь, на семью.
Л а у т с к а я. Уж он, кажется, и тебя убедил.
М а ш а. Он человек легкий, живой, свободный, счастливый, новый.
Л а у т с к а я. Словом, не муж, а жилец.
М а ш а. Все равно. Я его люблю. И не вмешивайся.
Л а у т с к а я. А ты думаешь, я его не люблю? Если бы не любила вас обоих, очень бы мне нужно было стараться! Нет, ты только подумай: ну что я принесла? Ведь это курам на смех! Две морковки, кусочек капусты...
Звонок.
Что там такое?
П о л я. Почта.
М а ш а (перебирает письма). Ему. Ему. Ему. Наверное, от девушки. Ему. Ему.
Л а у т с к а я. Нам ничего?
М а ш а. Нам ничего. Ему. Ему. Ему.
П о л я. Все ему.
М а ш а. Ага! За квартиру. За электричество. Это нам. Ой, у меня голова болит!
ЯВЛЕНИЕ II
Те же и Завьялов.
З а в ь я л о в. Что такое? Почта? А! (Берет письма.) Ну, как дела? Как ты себя чувствуешь? Головка болит? Ну, дай я тебя поцелую нежненько-нежненько. С добрым утром!
М а ш а. Ты что?
З а в ь я л о в. А что?
М а ш а. Спятил?
З а в ь я л о в. Почему?
М а ш а. Дырявая голова!
З а в ь я л о в. В чем дело?
М а ш а. Мы с тобой уже сегодня виделись.
З а в ь я л о в. Не может быть.
М а ш а. Какой ты внимательный!
З а в ь я л о в. И я тебе уже говорил "доброе утро"?
М а ш а. Говорил.
З а в ь я л о в. И уже целовал нежненько-нежненько?
М а ш а. Представь себе!
З а в ь я л о в. Нет, серьезно?
М а ш а. Совершенно серьезно.
З а в ь я л о в (смеется). Фантастически!
Л а у т с к а я. Интересно знать, к чужим людям вы так же внимательны, как и к родным?
З а в ь я л о в (распечатывая письма). Не понимаю.
Л а у т с к а я. Что ж тут понимать!
З а в ь я л о в. Не ощущаю никакой разницы между так называемыми "чужими" и так называемыми "родными".
Л а у т с к а я. Родные – это те, кого мы любим.
З а в ь я л о в. Ага! А чужие – это те, кого мы не любим? Замечательно! Повестка. Повестка. Билет на выставку. Почему я должен любить своих и не любить чужих? Какая между ними принципиальная разница? Я люблю всех. Повестка.
Л а у т с к а я. Это ваша новая идея.
З а в ь я л о в. Это естественное состояние человека будущего.
М а ш а. Любить всех одинаково?
З а в ь я л о в. Конечно.
Л а у т с к а я. Любить всех – значит не любить никого или, по крайней мере, любить только себя.
М а ш а. Мама!
З а в ь я л о в. При капитализме – да. В будущем обществе – наоборот.
Л а у т с к а я. Это чепуха!
З а в ь я л о в. Почему?
Л а у т с к а я. Потому что... Потому что относиться ко всем одинаково можно только тогда, когда все одинаковы.
З а в ь я л о в. В будущем обществе все и будут одинаковы.
Л а у т с к а я. Все одинаковы... То есть как это одинаковы? Позвольте! Ну, уж, нечего сказать, хорошо ваше будущее общество! Это что же такое: все блондины, и все одинакового роста, и у всех на носу одинаковые признаки бородавки, что ли, – и все одинаково любят рубленые котлеты с морковкой, и все одинаково умные, и... и... и... и уже не знаю что?! Нет, мерси! Я на такое будущее абсолютно не согласна. Лучше повеситься.
З а в ь я л о в. Вы вульгарно его понимаете. В будущем обществе все люди будут поставлены в равные трудовые условия. Каждый будет давать в меру своих способностей и брать в мору своих потребностей. Надо читать Маркса.
Л а у т с к а я. У вашего Маркса довольно прозрачно сказано, что форма будущего общества неизвестна.
З а в ь я л о в. Правильно! И что ж? Марксу это было еще неизвестно. Но исторический процесс развивается, и мы уже можем совершенно научно определить форму будущего общества. Я уже, например, вижу его.
Л а у т с к а я. Он его уже видит!
М а ш а. Какое же оно будет, интересно?
З а в ь я л о в. Оно будет замечательно устроено. Люди будут действительно свободны. Людям будет позволено все.
Л а у т с к а я. Решительно все?
З а в ь я л о в. Все, кроме одного. Одно им будет запрещено. Запрещено угнетать друг друга. Люди будут свободно развиваться. Человечество будет расти и шуметь, как прекрасный, густой лес. Нет, густой лес – это неверно. В густом лесу сильные экземпляры растений душат слабые. Слабые деревья гибнут, лишенные солнца и воздуха, в тени сильных. Сильные живут за счет слабых. Густой лес – это неверно. Нет! Наоборот, редкий, хорошо посаженный, распланированный лес, где каждое дерево имеет право на свою долю воздуха, земли, солнца и дождя. Люди не будут, как и деревья в густом лесу, сплетаться корнями и ветвями, не будут бороться. Сильные не будут убивать слабых; каждый человек будет расти и развиваться по-своему, во всю силу своих добрых чувств, талантов, способностей и возможностей.
М а ш а. А как это практически?
З а в ь я л о в. Практически? Очень просто. Высочайшая техника, и на основе этой высочайшей техники города-сады, агрогорода, дома-отели, где каждый человек имеет право на прекрасную, совершенно отдельную, изолированную комнату, с ванной, с душем, с искусственным солнцем, с озонирующей аппаратурой, с цветами, с постельными принадлежностями.
Л а у т с к а я. То есть позвольте: а если семья? Что ж, вся семья так и будет помещаться в одной комнатке с... озонирующей аппаратурой? И жена? И дети? И... теща? Это же ужас!
З а в ь я л о в. Семьи не будет.
Л а у т с к а я. Не будет семьи? Вы меня удивляете и разочаровываете. А что же будет? Как же тогда люди будут, пардон, размножаться?
З а в ь я л о в. Можно размножаться без семьи.
Л а у т с к а я. Но любовь?!
З а в ь я л о в. Семья – могила любви. Нечто обязательное, навязанное, уныло-постоянное. И что такое любовь? Свободное чувство, не поддающееся никаким ограничениям, не вмещающееся ни в какие застывшие формы. Ограничьте любовь привычкой, попробуйте ограничьте! И она – труп.
Л а у т с к а я. Что он говорит!
М а ш а. У меня болит голова.
Л а у т с к а я. Но как же в таком случае муж и жена?
З а в ь я л о в. Жен и мужей не будет.
Л а у т с к а я. Но что же будет?
З а в ь я л о в. Будут просто мужчины и женщины, которые чувствуют друг к другу влечение. Свободный союз.
Л а у т с к а я. И каждый будет жить отдельно, в своей комнате?
З а в ь я л о в. Да.
Л а у т с к а я. Муж в "Метрополе", а жена в "Гранд-отеле"?
З а в ь я л о в. Если хотите.
Л а у т с к а я. Но дети? Они, надеюсь, не отменяются?
З а в ь я л о в. Дети не отменяются.
Л а у т с к а я. Слава богу! Хоть что-нибудь не отменяется. Но ведь дети связывают?
З а в ь я л о в. Ничуть! Детей будет воспитывать общество.
Л а у т с к а я. Вы меня угнетаете!
З а в ь я л о в. Таким образом, люди, ничем не связанные, будут абсолютно свободны в своем чувстве. И любовь будет абсолютно чиста от всяких посторонних примесей.
Л а у т с к а я. Посторонних примесей! Дети – посторонняя примесь? Но чувства, чувства! Скажем, ревность?
З а в ь я л о в. Ревности не будет.
ЯВЛЕНИЕ III
Входит доктор.
Л а у т с к а я. Доктор, вы слышите, что он говорит? Но будет ревности!
Д о к т о р. Здравия желаю! Где не будет ревности?
Л а у т с к а я. В будущем обществе.
Д о к т о р. А что ж... весьма возможно.
М а ш а. Что это у вас такое?
Д о к т о р. В трамвае оторвали. Весьма возможно, что в будущем обществе ревности и не будет. Что это у вас, философский диспут?
З а в ь я л о в. Приходится повторять азбучные истины.
М а ш а. Хорошо. Допустим. А если кто-нибудь разлюбил?
З а в ь я л о в. Уходит.
М а ш а. А если другой продолжает любить, то все равно уходит?
З а в ь я л о в. Как хочет. Хочет – уходит, не хочет – не уходит.
М а ш а. Так просто и уходит?
З а в ь я л о в. Просто и уходит.
М а ш а. А если другому от этого больно?
З а в ь я л о в. Что ж делать! Но я думаю, что тогда люди не будут этому придавать такого значения. Теперь это связано с целым рядом тяжёлых осложнений: те же дети, квартира, стандартные справки, заборные книжки, жилплощадь, талоны, всякая чепуха! А тогда это будет легко и просто. Человек кладет в чемоданчик пару белья и говорит: "Прощай, дорогая, мне с тобой скучно, я уезжаю на острова Тихого океана". Между прочим, где мой чемоданчик?
М а ш а. Мама, где его чемоданчик?
Д о к т о р. Вы отправляетесь на острова Тихого океана?
З а в ь я л о в. Пока нет.
Л а у т с к а я. У вас под кроватью.
Д о к т о р. Но в общем, из всех океанов вы предпочитаете Тихий?
З а в ь я л о в. Да, Тихий.
Д о к т о р. Так я вас не поздравляю с Тихим океаном. Куда ни плюнешь, непременно в подводную лодку попадешь. Там скоро ни одной уважающей себя рыбы не останется. Вылезет из воды что-нибудь этакое сверх, знаете ли, дредноутистое, утыканное шестнадцатидюймовыми дальнобойными, знаете ли, цацками, да как барабахнет-т-т! Вот вам и Тихий океан! Пустячок тихий! Гран мерси! Нет, Иван Васильевич, на данном отрезке ни о какой тишине, ни о каких волшебных островах не может быть и речи. Возьмите глобус, закройте глаза, знаете ли, ткните наугад. Куда ни ткнете, везде борьба. В любой точке. Мир кипит-с. Борьба... борьба!
З а в ь я л о в. У вас удивительная способность констатировать общеизвестные истины с таким энтузиазмом, как будто вы открываете человечеству небывалые Америки, необъятные горизонты. Всюду борьба! Подумаешь, новость! Разумеется, всюду борьба. Но для чего борьба – вот вопрос.
Д о к т о р. То есть как... для чего борьба?
З а в ь я л о в. А так, очень просто: для чего борьба?
Д о к т о р. Для того, чтобы люди в конце концов, в результате борьбы, стали здоровыми, сытыми, свободными, счастливыми.
З а в ь я л о в. Правильно! Короче говоря: идет борьба за нового человека, за человека будущего. А что такое человек будущего? Человек будущего – это высоко развитая личность, с большой буквы! Глубоко интеллигентная индивидуальность, освобожденная от всех условностей, свободная, счастливая, вечно юная.
Д о к т о р. Ну, вот вы уже начали читать свою лекцию: "свободная", "вечно юная"! Все это прекрасно, я с этим не спорю, но без борьбы в настоящем мы не добьемся этого в будущем.
З а в ь я л о в. Почему? Вы меня удивляете. Что касается лично меня, то я, например, уже ощущаю это будущее. Для меня лично оно уже настоящее. Сегодня, сейчас, здесь... Борьба? Разумеется, борьба. И лично я борюсь. Борюсь за свободу чувств, за свободу передвижения.
Д о к т о р. Позвольте... Но если все начнут так рассуждать и действовать, как вы, тогда что же получится? В один прекрасный день все советские служащие схватят чемоданы и бросятся на острова Тихого океана. А кто же тогда будет служить? Кто останется на производстве? Кто будет строить заводы, лечить, учить, кормить, пахать, сеять?
З а в ь я л о в. Зачем же все? Я не сказал – все. У каждой индивидуальности своя форма борьбы. Нельзя же всех обкорнать под одну гребенку. Каждому свое, дорогой доктор. Пусть рабочий работает, учитель учит, колхозник сеет, инженер строит, лекарь лечит. Это их форма борьбы, так сказать – дорога. Но есть личности, переросшие свою среду, свой класс, люди высокого интеллекта, широких горизонтов, люди смелой и новой мысли. У них другая дорога. Дорога цветов.
Д о к т о р. Да, но согласитесь, что это несколько преждевременно.
З а в ь я л о в. Наоборот! Несмотря ни на что, вопреки всему, ломая старые формы! В этом настоящий бунт, настоящая борьба, настоящая революция духа!
Д о к т о р. Сверхчеловек... Ницше... Юберменш...
З а в ь я л о в. Как вы сказали? Ницше? Юберменш? Ах да, совершенно верно, очень хорошо! (Быстро достает записную книжку и записывает.) Сверхчеловек. Ницше... Так. Спасибо! Да. Освобожденный человек, юберменш, смело и гордо идет по дороге цветов.
М а ш а. Кстати, о дороге цветов. В котором часу закрывается каток?
З а в ь я л о в. В одиннадцать. А что?
М а ш а. Ты пришел значительно позже.
З а в ь я л о в. Провожал девушку.
Д о к т о р. Это иногда полезно.
М а ш а. До пяти часов утра?
З а в ь я л о в. Нет, я потом еще долго гулял. Я обожаю ходить ночью по Москве. Тишина. Пустота. Чистота. Сияние. Как в будущем. (Распечатывает письмо, читает.) Не понимаю. Забавно! (Маше.) Посмотри. (Дает ей письмо.)
Д о к т о р. Письмо от поклонницы?
М а ш а. От этой самой.
З а в ь я л о в. Не понимаю.
М а ш а. Не интересуюсь чужими письмами.
З а в ь я л о в. Вот чудачка! Да нет, ты прочти. Анекдот. Послушайте...
М а ш а (читает). "Завьялов! Вы мне нравитесь. Я слышала по радио ваш доклад о человеке будущего. Я вполне разделяю ваши взгляды. Вы отрицаете семью. Я тоже. Любовь должна быть свободной. Это факт. Вы – новый человек. Я тоже. Говорят, я недурна. Вы тоже. Приходите в гости. Мой муж не ревнив. Итак. Вера Газгольдер".
З а в ь я л о в. Какой мужественный стиль!
Д о к т о р. Популярность, популярность!
Л а у т с к а я. Вера Газгольдер? Наверное, какая-то авантюристка!
М а ш а. Возьми эту гадость. Кто она? Это та самая?
З а в ь я л о в. Какая "та самая"?
М а ш а. Ну, твоя... новая. Комсомолка...
З а в ь я л о в. Нет, что ты! Ничего похожего. Как ты могла подумать? Танька – очаровательное существо. Настоящая пролетарская девушка. В лучшем смысле этого слова. Молодая, красивая. Здоровая, крепкая, работяга. Вы знаете, товарищи, ей девятнадцать лет, а она уже чем-то там заведует у себя на фабрике. У нее даже есть два помощника. Девчонке девятнадцать лет, а уже два помощника. Настоящий новый человек!
М а ш а. Воображаю. Ты что, в нее влюблен?
З а в ь я л о в. Это нескромный вопрос.
М а ш а. Вот бы ты на ней и женился, если она уж такой новый человек, тем более молоденькая, хорошенькая и так далее. Только имей в виду – все эти девушки будущего обожают выходить замуж. Хлебом не корми. Доктор, хотите кофе? Поля, дайте доктору кофе.
З а в ь я л о в. Фу, как тебе не стыдно! Ни с того ни с сего облаяла чудесную девушку. Я уверен, что она бы тебе очень понравилась, если б вы познакомились.
М а ш а. Не имею ни малейшего желания.
З а в ь я л о в. Но почему же? Вот хочешь, я тебе ее нарочно приведу?
М а ш а. Еще этого недоставало! Нет уж, пожалуйста. Можешь путаться со своими "пролетарскими" девушками, где хочешь, а в мой дом не смей их приводить.
З а в ь я л о в. То есть как это: в "мой дом"?
М а ш а. А так, очень просто. Это мой дом! Я здесь хозяйка. Берите, доктор, хлеба. Вы, наверное, с утра ничего не ели?
Д о к т о р. Признаться.
З а в ь я л о в. Это просто глупо.
М а ш а. Может быть. Я ж известная дура. Но пока еще у нас, слава богу, нет твоего "будущего общества". Пока у нас, слава богу, еще существует семья, есть мужья и жены, есть ревность, дети и прочие посторонние примеси. И перестанем об этом говорить. Доктор, почему вы не берете масла? Я вам намажу.
Д о к т о р. Признаться...
З а в ь я л о в. Ох, как здесь душно жить, до чего душно!
М а ш а (дает мужу счета). Пожалуйста.
З а в ь я л о в. Что это? Счета? За электричество и за квартиру? Хорошо!
М а ш а. Что "хорошо"?
З а в ь я л о в. Я сказал – хорошо.
М а ш а. Надо платить.
З а в ь я л о в. А что, разве в доме нет денег?
М а ш а. Нету.
З а в ь я л о в. Ладно. Подождут.
М а ш а. Ждать не будут.
З а в ь я л о в. Подождут. Ничего не произойдет.
М а ш а. Нет, произойдет. Выключат свет. Домоуправление подаст в суд.
З а в ь я л о в. Ой, боже мой! Ну, как это может быть, чтобы в пролетарском государстве вдруг лишили света и выселили из квартиры работника умственного труда за неплатеж? Не бывает!
М а ш а. Очень просто.
З а в ь я л о в. Да никогда этого не будет! Подождут.
М а ш а. Ну, посмотришь. Только я вовсе не желаю из-за тебя оставаться в темноте и жить на улице. И вообще больше в доме нет денег, имей это в виду. Тебе всегда надо напоминать. Мне это наконец надоело!
З а в ь я л о в. Вы видите, доктор? У меня голова болит. Фу, до чего здесь темно, и тесно, и мерзко! Ей-богу, я задыхаюсь в этой атмосфере. И этот дурак еще играет.
Слышится сверху неуклюжие звуки фортепьяно – "Вальс
Джульетты".
Я не могу в таких условиях заниматься умственным трудом. Мне здесь тесно. Физически тесно. Понимаешь? Меня здесь все давит. Понимаете, доктор, как это ужасно – писать о будущем и барахтаться вот во всем этом! И полное непонимание вокруг, полнейшее! Это пытка.
М а ш а. Ваня, ради бога!
З а в ь я л о в. Оставьте меня. Мне надо кончить книгу. (Уходит.)
М а ш а. У меня голова болит.
ЯВЛЕНИЕ IV
Те же, без Завьялова.
Д о к т о р. Ну, ничего! Милые бранятся – только тешатся.
М а ш а. Еще чашку кофе?
Д о к т о р. Мерси! Сатис эст*. Вы, главное, не расстраивайтесь, Машенька. В наше время у всех неважные нервы. Вы не обижаетесь, что я вас называю "Машенька"?
______________
* Довольно, достаточно (лат.).
М а ш а. Что вы, дружок! У меня к вам самые нежные чувства.
Д о к т о р. Это очень хорошо. Нуте-с! Как говорится, на что жалуетесь?
М а ш а. Да все то же.
Д о к т о р. Ага!
М а ш а. Кроме того, второй день адская головная боль, какая-то слабость, вечером немножко температура, тридцать семь и четыре, ночью потею.
Д о к т о р. Ага!
М а ш а. Гриппчик?
Д о к т о р. Правильно. В наше время у всех небольшой гриппчик. И что же вы предпринимаете против него?
М а ш а. На ночь аспирин.
Д о к т о р. Верно.
М а ш а. Сижу дома, никуда не выхожу.
Д о к т о р. Правильно.
М а ш а. Язык показать?
Д о к т о р. А ну его к черту! Не стоит.
М а ш а. Я все-таки покажу.
Д о к т о р. Ну, если хотите, покажите.
М а ш а (показывая язык). Язык довольно чистый. Правда?
Д о к т о р (утвердительно). Эге!
М а ш а. Все в порядке?
Д о к т о р. Все в порядке.
М а ш а. Больше ничего не надо?
Д о к т о р. Больше ничего.
М а ш а. Может быть, горчичники на пятки поставить? Мама советует.
Д о к т о р. Ну, раз мама советует... можно. Это никогда не вредит.
М а ш а. Может быть, мне лежать?
Д о к т о р. Ну да. А что ж... Комната у вас маленькая. Лежите, все равно; даже лучше, чем ходить.
М а ш а. Может быть, вы мне все-таки что-нибудь пропишете?
Д о к т о р. А что ж вам прописывать? Все равно в аптеках ничего нет.
М а ш а. Кофеин есть.
Д о к т о р. Есть кофеин? Расчудесно! Тогда я вам пропишу кофеин.
М а ш а. Даже у нас, кажется, дома есть кофеин.
Д о к т о р. Дома есть кофеин? Так в чем же дело? Тем лучше. Тогда принимайте себе кофеин на здоровье. От него никакого вреда.
М а ш а. Ей-богу, вы комик. Можно подумать, что не вы доктор, а я доктор.
Д о к т о р. А что вы думаете? Отличный доктор! Вообще в наше время все больные отличные доктора. Факт! А что им еще остается делать?
М а ш а. Вы не верите в медицину?
Д о к т о р. А покажите мне такого священника, который бы верил в бога.
М а ш а. Бог – это фикция, а медицина – наука.
Д о к т о р. Какая там наука!
М а ш а. Однако! Ничего себе доктор!
Д о к т о р. Вот социальная гигиена, профилактика – это вещь. В будущем обществе социальная гигиена займет исключительное положение.
М а ш а. Оба вы помешались на будущем обществе. Все в будущем! Все для будущего! А в настоящем? А для настоящего ничего?
Д о к т о р. Как это ничего! Вы ж видите, с утра до вечера хожу и лечу. С одного конца города на другой. К вечеру на ногах не стою.
М а ш а. Бедненький! Но вы же сами в это не верите?
Д о к т о р. Это не важно. Важно, чтоб больные верили. Вы, например, верите?
М а ш а. Верю.
Д о к т о р. Правильно. И это вас успокаивает. И то хлеб.
М а ш а. Надо же кому-нибудь верить.
Д о к т о р. Обязательно. Нуте-с!
М а ш а. Может быть, вы мне все-таки что-нибудь впрыснете?
Д о к т о р. Что же вам, Машенька, впрыснуть?
М а ш а. Мышьяку, а?
Д о к т о р. Стоит ли?
М а ш а. Для аппетита!
Д о к т о р. Разве что для аппетита... А у вас что, аппетит плохой?
М а ш а. Неважный.
Д о к т о р. Ну и слава богу! На что вам хороший аппетит? Только одно беспокойство.
М а ш а. Нет, все-таки.
Д о к т о р. Если это вас успокоит?
М а ш а. Успокоит.
Д о к т о р. Ну что ж, тогда можно и чего-нибудь такого впрыснуть... Давайте! (Вынимает футляр со шприцем.)
М а ш а. Только не здесь. В моей комнате.
Д о к т о р. Правильно. (Идет в Машину комнату.)
Звонок телефона.
М а ш а (в телефон). Я слушаю. Сейчас. (Стучит в дверь мужа.) Ваня, тебя.
ЯВЛЕНИЕ V
Завьялов выходит из двери.
З а в ь я л о в. Спроси – кто.
М а ш а (в телефон). Кто его спрашивает?.. Ага! (Мужу.) Вера Газгольдер.
З а в ь я л о в. Пошли ее к черту!
М а ш а (в телефон). Он сейчас очень занят. Позвоните через полчаса. (Вешает трубку.) Ну, давай помиримся.
З а в ь я л о в. А разве мы поссорились?
М а ш а. Как же! Ты на меня только что страшно накричал.
З а в ь я л о в. Я накричал? Не может быть!
М а ш а. Представь себе.
З а в ь я л о в. Фантастически! Ну, давай поцелуемся нежненько-нежненько.
М а ш а. Ты чудовище, но все-таки я тебя обожаю.
Они целомудренно и нежно целуются в губы, как дети.
Звонок телефона.
(В телефон.) Я слушаю... Сейчас! (Ему.) Тебя.
З а в ь я л о в. Кто?
М а ш а (в телефон). Кто его спрашивает? Ага! (Ему.) Из какого-то бюро выступлений. Будешь говорить?
ЯВЛЕНИЕ VI
Завьялов, без Маши, один.
З а в ь я л о в. Как же, как же! (Берет трубку.) Я слушаю вас. Очень хорошо. Стоит ли? Ну ладно, как хотите. У вас есть под рукой карандашик? Так вы пишите: "Иван Завьялов прочтет доклад на тему "Человек будущего". Тезисы: "Этические нормы прошлого. Основы христианской морали. Понятия добра и зла. Любовь по Энгельсу. "Хорошо" и "плохо" Спинозы. Идеи Фурье".
ЯВЛЕНИЕ VII
Входит Поля.
П о л я. Иван Васильевич, вас спрашивают.
З а в ь я л о в. Сейчас. (В телефон.) "Что такое "свобода личности". Сен-Симон и его время... Сверхчеловек Ницше". (Поле.) Кто?
П о л я. Какая-то молоденькая гражданка.
З а в ь я л о в (в телефон). Одну минутку.
ЯВЛЕНИЕ VIII
Входит Таня.
Т а н я. К вам можно?
З а в ь я л о в. Танюша! (В телефон.) Извините, тут ко мне по делу. Я вам позвоню через полчаса. (Вешает трубку.) Что это у тебя?
Т а н я. В трамвае оторвали.
З а в ь я л о в (обнимает ее). Ну...
Т а н я. Пусти! (Освобождается.) Женатый человек! У себя в доме! Очень красиво! А если жена войдет?
З а в ь я л о в. Пусть входит.
Т а н я. Не говори глупостей.
З а в ь я л о в. Я никогда не говорю глупостей. И ни от кого ничего не скрываю.
Т а н я. Да и нечего скрывать. Но это не важно. Я тебе хотела сказать...
Он ее обнимает.
Пусти, пожалуйста. Вот твои книги. Получай. В целости и аккуратности. У вас всего две комнаты? Эта и эта?
З а в ь я л о в. Нет, еще одна. Всего три. Это в некотором роде столовая. Вот так живет и работает...
Т а н я. У вас темно. Здесь холодно; или это мне так кажется?
З а в ь я л о в. Нет, холодно. И вообще ужасно гнусно.
Т а н я. На дворе совсем тепло. Мы пошли на каток, думали малость покататься, а там болото. С одним человеком.
Пауза.
Я выхожу замуж. Нет, правда! Совершенно серьезно!
З а в ь я л о в. Серьезно?
Т а н я. Вы ж меня все равно не любите. У вас жена. А он меня любит, Женя Гусев. Уже давно, с прошлой зимы. Вот. Я совсем запуталась. Я пропаду.
З а в ь я л о в. Какая-то чепуха! Какая-то невероятная чепуха! Танюха! Да ты вдумайся в то, что ты говоришь. Это чудовищно! Неужели ты не понимаешь? Я же тебя люблю. Вот балдуша! Можешь ты это сообразить: люблю?
Т а н я. Ради бога! Сюда идут... Так, значит, вот... До свиданья! Прощай! Все.
З а в ь я л о в. Нет, не все. Нет, подожди. Нет, я тебя не пущу. Надо договориться. Так нельзя. Идем ко мне в комнату.
Т а н я. Это твой кабинет?
З а в ь я л о в. Да, это мой кабинет. Сюда.
Т а н я. Ты здесь работаешь?
З а в ь я л о в. Да, да. Я здесь работаю. Входи.
Т а н я. Только на одну минуточку. (Роняет шапочку.)
З а в ь я л о в. На одну. Не больше.
Уходят.
ЯВЛЕНИЕ IX
Маша и доктор входят.
Д о к т о р. Болит?
М а ш а. Не очень.
Д о к т о р. Ну и отлично. А засим честь имею кланяться!
М а ш а. Обедайте с нами.
Д о к т о р. И рад бы в рай, да грехи не пускают.
М а ш а. Сколько я вас знаю? Пять лет? И вы постоянно вздыхаете. Чего вам не хватает?
Д о к т о р. Ох, много не хватает! Комнаты мало-мальски приличной не хватает. Живу, как вам известно, тут, в проходной, работать негде. Ну-с, затем еще что? Пожалуй, больше ничего.
М а ш а. По-моему, вам надо жениться.
Д о к т о р. Зачем?
М а ш а. Доктор должен быть женат. Холостой доктор – это несолидно. И потом – посмотрите, в чем вы ходите. Черт знает что, а не доктор.
Д о к т о р. Жениться, конечно, можно. Только всех хороших девушек разобрали.
М а ш а. Тонкий ценитель женской красоты!
Д о к т о р. А что, разве не похож?
М а ш а. Похожи. Как две капли воды. Скажите, как, по-вашему, я, например, интересная женщина?
Д о к т о р. Безусловно! Отличное сердце, прекрасные легкие, почки дай бог каждому. Немножко слабоват желудок, но это исключительно от курения. Бросьте курить, умоляю вас. Ну, что вам стоит? Ну, Машенька, деточка, хотите доставить мне большое удовольствие? Бросьте курить!
М а ш а. А вы будете обедать?
Д о к т о р. Мне еще надо тут, напротив, одного ребенка посмотреть.
М а ш а. Так вы свободно успеете. Обед через полчаса, не раньше. Честное слово! Вы на меня действуете, как валерианка.
Д о к т о р. Гм! Ну, разве как валерианка... А что у вас на обед?
ЯВЛЕНИЕ X
Входит Лаутская.
Л а у т с к а я. Ну, что может быть у людей на обед? Ну, перловый суп. Ну, котлеты. Ну, клюквенный кисель.
М а ш а. Доктор, а? Перловый суп.
Д о к т о р. Признаться. Только чур – уговор дороже денег – больше не курить. Однако все же вы меня не особенно ждите.
М а ш а. Нет, именно мы вас будем особенно ждать.
Л а у т с к а я. Я накрываю.
Д о к т о р. В нашем же доме.
М а ш а (замечает Танину шапочку). Чья это шапочка?
Л а у т с к а я. Не знаю.
М а ш а. Там кто-нибудь есть?
Л а у т с к а я. Я не видела. В кухне такой шум от примусов, что звонка и не слышно.
М а ш а. Поля, это ваша шапочка?
П о л я. Эта? Нет, не моя.
М а ш а. К Ивану Васильевичу никто не приходил?
П о л я. Приходили.
Л а у т с к а я. Я тебя предупреждала.
М а ш а. Мама!
Л а у т с к а я. Молчу. (Доктору.) А вы удивляетесь, что у нее истрепанные нервы!
Д о к т о р. Я не удивляюсь.
М а ш а. Поля, идите на кухню. (Подходит к двери мужа и стучит.)
Д о к т о р. Ну-с! Я через полчаса. (Уходит.)
Маша еще раз стучит.
ЯВЛЕНИЕ XI
Завьялов из двери.
З а в ь я л о в. Уже обедать?
М а ш а. Что это значит?
Пауза.
З а в ь я л о в. Не... понимаю.
Пауза.
М а ш а. Я тебя просила...
Пауза.
Завьялов пожимает плечами.
Ты понимаешь, что ты делаешь?
З а в ь я л о в. Абсолютно не понимаю.
М а ш а. Я требую... Слышишь?
З а в ь я л о в. Умоляю тебя... Тише!..
М а ш а. Я у себя в доме.
З а в ь я л о в. Но что же тут ужасного? К одному человеку пришел в гости другой человек.
М а ш а. К женатому человеку пришла в гости любовница.
ЯВЛЕНИЕ XII
Входит Таня.
Т а н я. Иван Васильевич, вы не видели моей шапочки?
З а в ь я л о в. Позвольте вам представить: это, так сказать, Танечка. Самая красивая девушка Советского Союза. Спортсменка и активистка.
Т а н я. Здравствуйте.
Ей никто не отвечает на поклон и не подает руки.
Л а у т с к а я. Иван Васильевич...
М а ш а. Мама, выйди.
Лаутская шумно выходит.
ЯВЛЕНИЕ XIII
Без Лаутской.
З а в ь я л о в. Вот твоя шапочка. Но куда же ты торопишься? Посиди у нас.
Пауза.
Т а н я. Извините!
Пауза.
М а ш а. Вам, должно быть, очень стыдно?
Т а н я. Что я сделала?
М а ш а. А еще комсомолка!
З а в ь я л о в. Ой, боже мой!
М а ш а. Сию минуту ступайте вон! Чтоб вашей ноги здесь больше не было! Слышите? Так поступают уличные девки.
Т а н я. Какой стыд!.. Где дверь?.. Откройте... Сейчас же... (Уходит.)
З а в ь я л о в. Таня... Танечка... (Бежит за ней.) Танюха!
ЯВЛЕНИЕ XIV
Маша одна.
М а ш а. Как это безобразно!
Пауза.
ЯВЛЕНИЕ XV
Входит Завьялов.
М а ш а. Чтоб этого больше не повторялось!
Завьялов подходит к комоду.
Понятно?
Завьялов вынимает белье.
Ты слышишь, что я тебе говорю?
Завьялов вынимает носки.
Ты оглох?
Завьялов вынимает полотенце.
Что ты делаешь?
Завьялов с бельем входит к себе в комнату.
