Текст книги "В поисках Евы"

9. Мутабор

«Добавлять – не убавлять», – шутят иногда пластические хирурги во время костной пластики, подразумевая, что легче поставить имплантат, нежели стачивать кость. Так оно и есть.

Чересчур «тяжелый» подбородок может существенно испортить жизнь своей обладательнице. Мужчины к этому обстоятельству относятся проще, потому что массивный подбородок традиционно считается признаком твердости характера, мужественности, сильной воли. Женщины же рассматривают «тяжелый» подбородок как эстетический дефект, весьма и весьма существенный, потому что он сразу бросается в глаза.

Чаще всего Александр предлагал не отрезать лишнее, а скорректировать лицевые пропорции другим способом. Увеличение объема в области скул при помощи инъекций коллагеновых препаратов или имплантатов может «скрыть» массивность подбородка, то есть желаемый эффект будет достигнут «малой кровью», более простым способом.

Сегодняшней пациентке он сразу же предложил остеотомию, операцию, во время которой изымается часть кости, потому что все остальные пропорции ее лица можно было бы назвать идеальными. Ни увеличение скул, ни более массивный нос (существует и такой метод), не смогли бы исправить положение, а только бы ухудшили его.

Технически все выглядит просто – через разрез в полости рта (рубцы снаружи никому не нужны) обнажается кость, удаляется все ненужное, и разрез послойно зашивается. Сложности в другом – в том, что около полутора месяцев после операции, а порой и все два, из-за ограничения подвижности нижней челюсти приходится питаться через трубочку жидкой пищей и поменьше разговаривать, потому что говорить в таком состоянии затруднительно. Отек не спадает долго (может и полгода держаться), могут добавляться проблемы с зубами и деснами, вызванные нарушением кровообращения в прооперированной области. Показав пациентке, как она будет выглядеть после операции, Александр долго говорил об осложнениях, разбирал их по пунктам и раскладывал по полочкам. Пациентка ответила, что она все понимает, но тем не менее настроена на операцию, и теперь лежала на операционном столе.

В вестибюле возле ресепшена сидела ее мать, выглядевшая, скорее, как старшая сестра, и ждала окончания операции. Она пришла утром вместе с дочерью и сказала Александру:

– Я подожду окончания операции, ладно? Не для того, чтобы вас нервировать, а для того, чтобы самой поменьше нервничать.

Поцеловала дочь, перекрестила ее, села в кресло, достала читалку и погрузилась в чтение. Когда Александр предложил ей на время операции расположиться в его кабинете, мотивируя тем, что там удобнее и спокойнее, – наотрез отказалась. По лицу было заметно, что женщина волнуется, но старается держать себя в руках.

Закончив операцию, Александр поспешил сообщить матери пациентки, что все прошло так, как планировалось, и, как только дочь проснется после наркоза, она сможет ее увидеть. Выслушал порцию совершенно незаслуженных, по его мнению, комплиментов – операция технически несложная, здесь особого мастерства не требуется – и пошел в кабинет отписываться. Сел за стол, движением мыши оживил компьютер, открыл нужный файл и стал набирать описание операции. Пальцы бегали по клавиатуре, глаза смотрели на монитор, а мысли то и дело переключались на Еву. Не потому, что он собирался вечером, после работы, съездить к ее тетке, а по контрасту – общение с хорошей матерью заставило вспомнить Евиных родителей и ее саму.

«.скальпелем произведен продольный разрез слизистой оболочки.»

Некоторые врачи, экономя время, копируют описание одной из предыдущих операций и вносят в него необходимые правки, считая, что таким образом экономят время. Александр никогда не поступал подобным образом, потому что, сэкономив около пяти минут, можно забыть что-то исправить, и в результате грош цена будет такому описанию. Вдобавок, описывая операцию по ее завершении, он как бы проверял себя в заключительный раз, анализировал все свои действия, еще раз убеждался, что все сделал правильно. Это уже не процедура, а что-то вроде ритуала.

Еву очень интересовали сделанные ей операции. Она задавала такие элементарные, в сущности, вопросы, которые выдавали полное неведение.

– Разве в Таиланде врачи не объясняют пациентам, что они собираются делать? – не поверил Александр.

– Это были особые врачи, – усмехнулась Ева. – К тому же мой инглиш тогда сильно хромал, а тайцы говорят с таким акцентом, к которому не сразу привыкнешь. Меня встретили в аэропорту, привезли в клинику, сдали на руки медсестре-чешке, которая немного говорила по-русски, а через день положили на стол. Доктор Но интересовался только тем, нет ли у меня аллергии и не наркоманка ли я.

– Доктор Но? [10]10
  Доктор Но – герой одноименного романа и одноименного фильма серии, рассказывающей о британском суперагенте Джеймсе Бонде.


[Закрыть]– переспросил Александр.

– «Нет» было его любимым словом, – пояснила Ева.

Александр сразу же вспомнил, как на лекции, посвященной вопросам деонтологии [11]11
  Деонтология (одно из значений) – наука, изучающая медицинскую этику, правила и нормы взаимодействия врача с коллегами и пациентами.


[Закрыть], доцент Борщевский внушал первокурсникам:

– Чем реже вы говорите пациенту слова «нет» и «нельзя», тем выше ваш авторитет и блистательней ваша репутация! Разговаривайте с пациентами, объясняйте им непонятное, и вам не придется запрещать и отказывать, потому что знание приводит к пониманию.

Прав был Борщевский, только на первом курсе мало кто это понимал. Александр считал, что деонтологию надо преподавать не на первом курсе, а на шестом, под занавес, когда студенты уже потрутся в клиниках, кое-какой опыт общения с коллегами и пациентами поднакопят. Чтобы урожай получить, зерно во вспаханную землю бросать надо. С другой стороны, если вдуматься, то этику вообще можно не преподавать, потому что нормальному человеку и так все ясно, это же все от воспитания идет и от личных качеств, а дурака сколько ни учи, толку не будет. «Дурака учить, что мертвого лечить», – это ведь недаром говорится.

Поняв, что от ответов на беспорядочно сыплющиеся вопросы толку будет мало, Александр попросил официанта (разговор шел в ресторанчике, специализирующемся на тайской кухне) принести несколько листов бумаги и пустился в подробные объяснения.

Начал с груди, несмотря на то что с нею все вроде как было ясно – сделали разрез и вставили имплантат. Но это на непрофессиональный взгляд, а профессионал учитывает множество нюансов, начиная с выбора имплантата и заканчивая тем, какой разрез предпочесть – периареолярный, по контуру ареолы соска, субмаммарный, по складке под молочной железой, или же сделать его в подмышечной впадине.

Ева настолько впечатлилась объяснением, что прямо за столиком сдернула с себя топик, чтобы Александр мог оценить качество ее операции. Смелый поступок, даже для видавшего разные виды Бангкока. Александр был немного шокирован подобной непосредственностью. Оценив работу своих тайских коллег как превосходную (кривить душой не пришлось – она и впрямь была такой), Александр попросил Еву надеть топик, мотивируя свою просьбу заботой о самочувствии пожилого джентльмена за соседним столиком. Когда топик вернулся на место, а багровый цвет лица пожилого джентльмена превратился в обычный старческий румянец, Александр мягко объяснил Еве, что с ней он находится исключительно в приятельских отношениях, не являясь ни ее клиентом, ни ее лечащим врачом, и подобная откровенность его смущает. Ева рассмеялась, послала воздушный поцелуй старичку-соседу отчего его лицо снова начало наливаться краской, и попросила продолжить рассказ, пообещав обойтись без демонстрации всего остального.

Удаление яичек из мошонки и удаление кавернозных тел из полового члена в изображении не нуждались, и так все ясно. Но как из кожи полового члена и его головки делается влагалище, Ева даже представления не имела.

– Это непостижимо! – закатив глаза, сказала она. – Чудо какое-то!

– Ловкость рук и никаких чудес! – Александр нарисовал схему. – Вот здесь, между прямой кишкой и мочевым пузырем делается влагалище. Кавернозные тела из пениса удалены, к головке идут два тяжа с нервами и сосудами. Это очень важно – сохранить иннервацию и кровоснабжение, иначе ничего не получится. Поэтому действуем ювелирно, осторожно. Головка посередине, по мочеиспускательному каналу делится на две части, два тяжа – две части, понятно? Каждая часть со своими нервами и сосудами. Первую часть выводим сюда, над отверстием мочеиспускательного канала, и фиксируем. Это будет клитор и преддверие влагалища. Вторая часть головки уходит в глубину влагалища.

– Зачем? – поинтересовалась Ева, разглядывая рисунки. – Кожи не хватает?

– Когда кожи не хватает, поступают иначе, – ответил Александр, не желая вдаваться в подробности, могущие увести далеко в сторону. – Это делается для того, чтобы создать вторую зону чувствительности в глубине влагалища. Мы стараемся максимально подражать природе. Итак, из кожного лоскута, оставшегося от пениса, мошонки и половины головки с идущими к ней нервами и сосудами, сшивается, грубо говоря, трубка, которой предстоит стать влагалищем. Это только говорится грубо, а делается тонко. Делаем разрез, раздвигаем ткани, то есть – формируем канал, готовим место для влагалища, которое мы сделали, затем вставляем, то есть вправляем его туда, и фиксируем швами. Моделируем влагалище со всеми анатомическими деталями, про клитор я уже сказал, из мошонки формируем большие и малые половые губы, стараемся, чтобы было не только похоже, но и красиво. Когда все готово, говорим «мутабор»!

Волшебное слово «мутабор» из сказки про калифа, превратившегося в аиста, можно перевести с латыни как «я превращаюсь». Калифу было просто – сказал «мутабор» и превратился в кого хотел. Интересно, почему все герои сказок превращались в кого угодно, в аистов, в лягушек, в селезней, только не в людей противоположного пола? Сказочников не привлекал такой скучный сюжет? Или же это казалось настолько кощунственным, что сказка не складывалась? Или страдала романтическая составляющая? Если бы Василиса Премудрая превращалась не в лягушку, а в добра молодца, то как бы (и, самое главное, от чего?) спасал ее Иван-царевич.

– А потом спринцеваться до посинения и дилдо туда без конца вставлять! – Ева покачала головой, давая понять, насколько ей обрыдли эти процедуры.

– Это называется «дилататор», то есть – расширитель, или «буж», а не «дилдо», – поправил Александр, не любивший пошлого юмора.

– Суть едина! – фыркнула Ева.

– Мотивы разные! – возразил Александр. – Радовалась бы, что разом прооперировали, когда-то это превращение растягивалось на целую серию операций. Что же касается спринцеваний, как ты выражаешься, до посинения, то на этот счет есть народная мудрость: «Любишь кататься, люби и.»

– Спринцеваться! – закончила Ева.

– Вот-вот! – рассмеялся Александр. – В самую точку!

– Могли бы заодно и кадык удалить! – Ева манерно запрокинула голову, чтобы Александр вместе со всеми окружающими могли бы убедиться в полном отсутствии у нее кадыка. – А то пришлось снова на стол ложиться! Я хотела еще и нос слегка подправить, но мне сказали, что это за отдельную плату и на особых условиях. Короче говоря – плати сама и сразу.

– И правильно сказали, – заметил Александр, в упор разглядывая лицо Евы. – У тебя пропорциональное лицо, а пропорции – это главное. Уменьши ты нос, пришлось бы и скулы стачивать, и брови поднимать.

– А губы? – спросила Ева.

– Губы можно было бы оставить в покое.

– Немного силикона пришлось закачать. – Ева скромно потупилась, словно признавалась в чем-то плохом. – Капельку.

– Хорошо получилось, – похвалил Александр. – Главное, что в меру и симметрично. – Если бы ты сама не сказала, я бы продолжал думать, что они такие от рождения.

– А как вы женщин в мужчин превращаете? – полюбопытствовала Ева. – Тоже своим материалом обходитесь или же просто протез вставляете и обтягиваете кожей? А яички на самом деле пересаживаете или просто шарики силиконовые вставляете?

– «Своим материалом» – замечательное выражение! – похвалил Александр. – Совсем, как у прорабов, которые говорят: «Из своего материала будем делать или из нашего?» Женщины превращаются в мужчин поэтапно. Сначала делаются маскулинизирующая маммопластика, то есть мастэктомия – удаление молочных желез, и гистерэктомия, удаление матки. Чем крупнее молочные железы, тем сложнее операция, приходится еще и излишек кожи удалять. Ареолы сосков при необходимости «сужаем», чтобы они максимально походили на мужские. Разрезы делаем по окружности ареол, чтобы рубцы не бросались бы в глаза.

– А зачем удалять матку? – удивилась Ева. – Ее же не видно и вообще.

– При длительном систематическом приеме мужских гормонов, а это, как ты понимаешь, придется делать всю жизнь, существенно возрастает риск развития злокачественных заболеваний матки и ее придатков. Лучше удалить.

– Яички, значит, не пересаживаются?

– А откуда их брать? – задал встречный вопрос Александр.

– Оттуда, откуда и все органы, – ответила Ева. – От трупов.

– Обычно в сформированную из тканей половых губ мошонку вставляются силиконовые имплантаты-мешочки, заполненные жидким силиконом. На ощупь не отличить. Пересаживать же яички в данном случае технически невозможно, да и ни к чему, поскольку сперму они вырабатывать все равно не будут, да и любая пересадка донорского органа чревата опасностью отторжения, из-за чего всю жизнь приходится пить понижающие иммунитет препараты. Надеюсь, что не надо объяснять, чем это чревато?

– Не надо, – подтвердила Ева. – Хронический иммунодефицит.

– Вот-вот, – кивнул Александр, – поэтому и стараемся использовать ткани пациента. Берется со спины кожно-мышечный лоскут с сосудами и нервами и переносится в лобковую область, где сворачивается в трубку, а сосуды и нервы сшиваются с местными нервами и сосудами. Можно вставить протез из пластика, а можно и гидравлический. Трубочки в пенис, резервуар с прессом – в мошонку. Нажал – жидкость пошла в трубки пениса и вызвала эрекцию, ослабил давление – эрекция исчезла. А можно и ничего не вставлять. Если сшитые нервы станут функционировать хотя бы частично, то может восстановиться двигательная способность мышцы, и ее сокращение станет имитировать эрекцию. Ну и очень важно сделать уретропластику, то есть сформировать мочеиспускательный канал, чтобы человек мог мочиться по мужскому типу. Для этого с предплечья берется узкий, сантиметра в три шириной, кожно-фасциальный лоскут на сосудистой ножке из лучевой артерии. Знаешь, что такое фасция?

Ева отрицательно помотала головой.

– Пленка на мясе, – доходчиво объяснил Александр и продолжил. – Лоскут оборачивают вокруг пластикового катетера, сшивают края и укладывают в ложе, которое формируют в нижней части пениса. Сшивают сосуды, делают выходное отверстие на головке, сшивают края входного отверстия в основании пениса с естественным выходным отверстием уретры. Катетер нужен для того, чтобы новенький канал не зарос, через две недели его убирают.

Дверь кабинета распахнулась резко, отчего по кабинету пролетело нечто вроде порыва ветра. Два листа бумаги спланировали со стола на пол.

– Одну минуточку, – не отрывая взгляда от монитора, – попросил Александр, заканчивая читать написанное. – Мне подойти или.

– Я подожду! – затворив дверь столь же резко, как и открыл, босс прошел к креслу для пациентов и не сел, а рухнул в него и шумно выдохнул: – Уф-ф-ф!

На Александра повеяло спиртными парами. Все ясно – очередные неприятные новости. Он дочитал до конца, закрыл файл, скопировал его на резервный внешний диск и посмотрел на босса.

– Интернет мониторим? – поинтересовался тот, поправляя сбившийся набок галстук.

– Периодически, – ответил Александр, пару раз в месяц набиравший в поисковиках название клиники для того, чтобы прочесть свежие отзывы.

– А сегодня еще нет? – Геннадий Валерианович выпятил нижнюю губу и понимающе покивал. – Ну да, операция. Как операция прошла, кстати?

– Хорошо прошла. Анна Юрьевна пять минут назад позвонила и сказала, что Кашина уже проснулась и общается с матерью, – доложил Александр.

Анна Юрьевна Троицкая – анестезиолог, точнее – лучший анестезиолог клиники.

– Ну, как будет время, так наберите в Яндексе «Клиника Квазимодо» и почитайте, – посоветовал босс.

– Клиника Квазимодо? – Александр подумал, что он ослышался.

– Так называется пост в Живом Журнале от какой-то Маши-каши, длинный, обстоятельный и размещенный в трех сообществах. С кучей гневных комментариев. С утра в топе висит.

Геннадий Валерианович погрозил в пространство кулаком, как будто автор поста могла его видеть.

– И еще мне звонил журналист «Молодой правды» с чудной фамилией Тиран. Борис Тиран – не доводилось слышать?

– Нет, – покачал головой Александр и предположил: – Может, псевдоним такой?

– Знаешь, я так ему и сказал! – Босс попытался улыбнуться, но вместо улыбки у него получилась страдальческая гримаса. – Странный вы, говорю, себе псевдоним подобрали. А он помолчал немного, чтобы я в полной мере оценил свою бестактность, и сказал: «Это моя фамилия». Проникновенно так сказал.

– А чего он хотел? – спросил Александр, хотя ответ напрашивался сам собой – «нарыть» чего-нибудь скандального, негативного хотел Борис Тиран, потому что хвалебные статьи пишутся не по вдохновению или по наитию, а только по заказу, обычно с предоплатой.

– Взять у меня интервью! Но я его отшил, потому что почуял неладное. Потом посмотрел, о чем он пишет – сплошной негатив с разоблачениями. Чую, что взаимосвязаны эти два события – дерьмо в Интернете и звонок Тирана. Нас начали тиранить. Ты почитай пост и скажи свое мнение.

Александр набрал в поисковой строке «Клиника Квазимодо» и сразу же наткнулся на пост, продолжавший висеть в топе Живого Журнала.

«Я не уродина, но любой женщине хочется стать красивее, чем она есть, потому что совершенству нет предела.» – так начинала анонимная обличительница, скрывшаяся под полудетским ником.

Наивная женщина пришла в «широко разрекламированную клинику «La belle Helene» на Чистых прудах». Неприятности посыпались на нее прямо сразу. Стоило ей только вылезти из машины, как из здания выскочил «возбужденный тараканоподобный мужичонка» в черной форме охранника, который при помощи мата и крика потребовал убрать машину со служебной парковки.

Такого в клинике «La belle Helene» быть не могло. Охранники, проявившие минимум невежливости как по отношению к клиентам, так и по отношению к персоналу, немедленно увольнялись. Перед зданием парковались все, кто хотел, а те, кому не досталось места, могли оставить машину во дворе. Увидев, что кто-то из клиентов находится в затруднении, охранник мог выйти и любезно предложить заехать во двор. Ключевое слово «любезно».

Девушка с ресепшена была невежлива и настойчива. Узнав, что потенциальная клиентка не очень довольна формой своего носа, она сказала «да вам не только нос делать надо» и перечислила еще кучу операций, напирая на то, что «оптом», то есть «скопом», они будут стоить на двадцать процентов дешевле.

Тоже ложь – от начала до конца. Девушка с ресепшена направляет ко врачам, а не советует сделать ту или иную операцию. Ложь, ложь и еще раз ложь. Что там дальше?

Дальше – больше. Несчастную страдалицу направили к «доктору с какой-то нерусской фамилией». Уж не к Бергу ли? Под дверями кабинета бедняжка просидела два часа и за это время была свидетельницей целых трех скандалов. Приходил адвокат женщины, которой в клинике сделали несимметричную грудь. Приходила женщина, нос которой после операции стал кривиться влево. Приходил мужчина, у которого выпали все пересаженные волосы.

Можно было бы до кучи еще в чем-нибудь обвинить. В людоедстве, например, или в кражах сумочек доверчивых пациенток. Интернет все стерпит, он такой. И груди всем делались симметричные, и носы ни у кого не кривились, и волосы не выпадали. Никогда, за все время существования клиники. А мадам-то какая отважная и настойчивая! И обругали ее, и унизили, и бывшие пациенты на ее глазах скандалить приходили (по три человека за два часа – это много для частной клиники, не районная поликлиника, чай), а она желания прооперироваться не утратила, сидит, ждет.

И дождалась. «Усатый брюнет с унылыми глазами кролика» (сколько поэзии!) больно трогал несчастную за нос, не помыв перед этим рук, а затем предложил заплатить ему в карман, мимо кассы, сказав, что так получится дешевле. Этого страдалица выдержать уже не могла, ушла, думая, что клинике больше подошло бы имя легендарного урода Квазимодо, а не Елены Прекрасной. Так она и пишет – «этого». Только непонятно, чего именно: немытых рук, боли при осмотре или предложения заплатить в лапу?

Хорошо, заплатили ему в карман. А он, значит, со всеми остальными поделился – с анестезиологом, с операционной сестрой. Тогда, наверное, и боссу надо «занести», а то ведь не даст операционной воспользоваться. Бред!

Но под этим бредом было семьсот сорок восемь комментариев – не кот начхал. И многие делали перепосты, дублируя крик лживой души в своих журналах.

– Зато многие теперь узнают о нас, – сказал Александр Геннадию Валериановичу.

– Узнают, но не придут! – проворчал тот. – Я бы тоже хотел узнать, кто это на нас глаз положил.

Двоюродная сестра Виталия Максимовича жила на «Войковской», в районе, где были только Радиаторские улицы и Войковские проезды. По номерам. Дивясь бедноте фантазии тех, кто давал названия местным авеню, Александр дважды проехал мимо нужного дома. В первый раз зазевался и, несмотря на предупреждение навигатора, пропустил поворот, а во второй – свернул слишком рано и вместо нужного двора попал в соседний. Незнакомые места, даже при наличии исправного навигатора, располагают к подобным заблуждениям.

Припарковав свой «Приус» в просвете между другими машинами (вечер, люди начали съезжаться), Александр отправился в соседний двор пешком. Пешком вышло гораздо быстрее – раз-два, и вот он, нужный подъезд. Александр отметил про себя, что тетка Евы тоже живет в «хрущевке», как и ее родители, хотя этот факт ровным счетом ничего не значил. Окна квартиры номер двенадцать на третьем этаже светились, значит, кто-то был дома. Это хорошо.

Александр бегом поднялся на третий этаж (никакой спешки, просто захотелось чуток размяться после сидения в машине) и дважды нажал кнопку звонка.

Он не ожидал теплого приема, но голос, спросивший из-за двери «Кто там?», был довольно нейтральным, без малейшей примеси недружелюбия и раздражения.

– Здравствуйте, Любовь Сергеевна! – наугад ляпнул Александр, не будучи уверенным, что он разговаривает именно с теткой Евы. – Я ищу Еву. Вы случайно не знаете, где она?

– Еву?

Щелкнул замок, и дверь открылась.

– Заходите, – пригласила высокая худая женщина в черных джинсах и растянуто-бесформенном, явно домашнем джемпере.

Зайти пригласила, но дальше не повела. Встала перед Александром, скрестив на груди руки, улыбнулась понимающе и сказала:

– Так-так! Виталий прислал парламентера.

– Он только дал мне ваш адрес, а пришел я по собственной инициативе, – ответил Александр. – Меня зовут Александр, я Евин знакомый. Она жила в квартире моего друга, но вдруг съехала и не дает о себе знать. Я пытаюсь ее найти.

– Зачем? – поинтересовалась Любовь Сергеевна.

Она совершенно не была похожа на своего двоюродного брата, разве что рост примерно такой же. Блондинка с мягкими чертами лица. Про такие лица принято говорить: «Со следами былой красоты». Рукава джемпера высоко подняты, руки красивые, холеные. Синие глаза смотрели на Александра с любопытством – ну-ка, что за парламентер такой?

– Беспокоюсь, – просто ответил Александр. – Человек внезапно, без всяких причин исчез, нигде его нет, знакомые ничего не знают. Вдруг.

Он не захотел договаривать, но Любовь Сергеевна договорила за него:

– Вдруг старые знакомые не дают покоя?

– Что-то в этом роде.

– А я думала, что Виталий решил восстановить отношения и прислал вас. – Любовь Сергеевна наморщила нос и скривила губы, словно давая понять, что не все можно восстановить. – А вы, значит, Евин знакомый?..

– Мы познакомились в Таиланде, – зачем-то сказал Александр, словно факт знакомства в Таиланде мог что-то объяснить или на что-то повлиять.

– Она звонила мне пару раз, когда вернулась, – сказала Любовь Сергеевна. – Собиралась в гости приехать, ведь мы уже несколько лет не виделись, но так и не собралась. Вы знаете, Александр, она очень импульсивная. Иногда, под влиянием эмоций может дел натворить. Вы с ней точно не ссорились, не обидели ничем?

– Кажется, нет, – ответил Александр. – Извините за беспокойство.

– У вас есть мой телефон? – спросила Любовь Сергеевна.

Александр отрицательно покачал головой.

Обмен визитными карточками завершил знакомство. Любовь Сергеевна оказалась руководителем службы персонала некоего ЗАО, название которого произнесению вслух не подлежало, поскольку состояло из семи согласных. Договорились обмениваться новостями про Еву.

– Звоните мне в любое время! – дважды повторила Любовь Сергеевна вслед Александру.

Интуиция настойчиво твердила: «Врет, врет, врет она все!» – и отказывалась предъявлять какие-либо доказательства своей правоты. Разве только то, что Любовь Сергеевна не пригласила Александра пройти дальше прихожей. Но мало ли какие могли быть у Любови Сергеевны причины. Может, у нее не убрано или любовник в постели лежал? Хорошо хоть, что в квартиру пустила незнакомого человека. Если бы хотела, могла бы вообще дверь не открывать.