Текст книги "Шутник"
Автор книги: Уорнер Лоу
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
– Умница Мелисса.– Я отправился на кухню, налил себе джина с тоником и сел в ожидании звонка Джорджа. Выпил еще. Потом решил полюбоваться Гогеном. Картины исчезли.
Кто? Как? Питер? Мелисса? Мария? Вор? Очень спокойно я подошел к Питеру.
– Скажи-ка мне, сынок, ты что-нибудь брал из кладовки?
– Нет, пап. Даже дверь туда не открывал, – Питер, может, и разбойник, но врать никогда не врет.
Мария? Я позвонил в парикмахерскую.
– Милая, ты что, переложила Гогена?
Нет! Они... не может быть!
Может. Они исчезли.
– Нет!
– Да!
– Питер?
– Говорит – не брал. И я ему верю.
Мелисса?
Ушла на рождество к Кристине.
На другом конце провода долгое молчание. И – надрывное:
– Нет! О нет!
– Что такое?
– Ты знаешь, что Мелисса обожает заворачивать подарки. Утром она говорила, что у нас почти не осталось оберточной бумаги.
– Боже! Перезвоню! – Я набрал номер Кристины, но в трубке сыпались частые гудки. Я рванулся к дверям, крикнул Питеру, что вернусь, и выбежал под дождь в халате и шлепанцах. Дом Кристины стоял за несколько кварталов от нашего выше, на холме. Мы были знакомы с ее родителями: играли вместе в бридж. На бегу мне вспомнилось, что на детских праздниках есть обычай, как только развернут подарки, бумагу тут же сжигают в камине. Я карабкался наверх, точно обезумевший. Потерял шлепанец, потом другой. Мне было все равно. Вот-вот настанет черед подарков.
Я ворвался в дом. В комнате было полно ребятишек, три-четыре мамы. Дети уже раскрыли подарки и теперь, усевшись на полу, сражались за них. Весело трещал огонь, пожирая бумагу.
Увидев меня – в халате, небритого, мокрые волосы дыбом, с босыми ногами и дикими глазами, дети потрусливее разревелись. Мне было все равно. В другом конце комнаты я заметил Мелиссу, подскочил к ней и схватил ее за горло.
– Картины из кладовки брала?
– Да! – пискнула девочка.
Подарки в них заворачивала?!
– Уорнер,– вмешалась мать Кристины.– Мелисса уже посинела!
– Ой, прости, детка! – Я выпустил Мелиссу.
– Нет! – закричала девочка.– Не заворачивала!
– А куда дела?
– Они у меня в комнате,– расплакалась Мелисса.– Они такие красивенькие, вот я их и развесила у себя!
– Да,– раздался голос миссис Смит.– Все мы пьем немножко много. Но чтобы до такой степени!..
– Прости, Мелисса. Прости.– Я повернулся к дамам.– Извините за вторжение. Простите. Извините.– Я отступил к дверям.– Сегодня я сам не свой.
– Уж это точно! – донеслось мне вслед.
Я помчался, поливаемый дождем, к дому. Пролетел гостиную – там по-прежне– му играл перед камином Питер. Наверх, а Мелиссину комнату.
Пять картин висело на стенах, она прикрепила их булавками. Я присел на кровать, хватая ртом воздух в невменяемом состоянии. Вошел Питер.
– Ты что, пап?
– Ничего, сынок. Задохнулся вот немножко.
Тебя дядя Джордж просил позвонить. Сразу же.
– А? Ну ладно. Будь умницей, папа тебя любит.– Я потрепал мальчика по голове и пошел звонить Джорджу.
– Уорнер, крепись. Наша экспертиза показала – картины подлинные. Поздравляю!
Я был слишком ошеломлен, даже не мог реагировать!
– Спасибо, Джордж.
– Мне бы хотелось рассказать о Гогене директору. У нас сейчас в фонде крупная сумма. Думаю, он бы с удовольствием сделал первое предложение. Но я жду твоего разрешения.
– Конечно. Скажи. Почему нет.
Позвоню тебе. Пока.
Я позвонил Марии в парикмахерскую, рассказал все, и она упала в обморок. Опять телефон. Джордж.
– Переговорил. Директор жаждет взглянуть. Минут через пятнадцать можно мы подъедем?
– Разумеется. Я – дома. Тащи его.
Я побрился, принял душ и принарядился. Перед директором мне хотелось казаться богатым. Картины надо бы снести вниз, развесить там.
Я поднялся к Мелиссе. Картины исчезли. Куда теперь-то?
Питер внизу играл перед камином.
– Питер, куда делись картины? Из комнаты Мелиссы?
– Сюда их перетаскал.
– А где же они?
– Я их сжег,– мальчик показал на огонь.
– Что?! – Я увидел, как скручивается и воспламеняется холст в камине.
– Да на них же голые женщины! – закричал Питер.– Мерзопакостная дрянь! Жен-щи-ны! Го-лые! – Он застучал в такт машинкой по полу.– Мер-зо-па-кост-ная дрянь!!!