Текст книги "Сессия (СИ)"

Автор книги: Тоня Юшина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

История 7. Экзамен.

   ''Только студент может вспомнить то,

   что отродясь не знал!''

   – Напишите необходимые функции условного экстремума, Анастасия, – а не слишком ли вы, мистер, много просите? А? Мне бы вспомнить, что такое ''условный экстремум'' или хотя бы определение самого ''экстремума'', а не фразу Юльки ''это эта хрень, которая вот эта'' и её пальчик на корявом рисунке, списанном с доски рядом с кривой надписью ''max''.... А ты ещё функции требуешь!!! Сегодня же только пятое января! Где ваша совесть?!

  Совесть профессора не откликалась (со свету сжил, злюка, не иначе!). Я молчала. Группа ждала рождения моих бредовых мыслей. Мысли не рождались. Группа всё надеялась и надеялась. Лёша просто держал кулаки за меня, Сёма подозрительно ёрзал на попе, Дима тоже..., только кажется, по разным причинам. Поспорили, сдам я или нет (опять?! Да сколько можно!!!)? Влад бессовестно дрых (он вообще не хотел со мной разговаривать после тех выходных, в принципе, его понять можно), Юлька клевала носом, Валя осваивала язык жестов бешенной обезьяны (пыталась объяснить, чё хочет от меня профессор..., особенно красиво у неё выходил значок интеграла). Мира задумчиво смотрела на меня (экстрасенсирует? Передаёт знания телепатически?), а остальные просто ждали развития событий (тоже включились в спор).

   – Ээээ, – наконец выдала я бурную деятельность мысли и почесала нос (народ оживился). А с чем чёрт не шутит! – Пусть функции f, и вот такое 'фи' и вот такое... тоже будут непрерывно дифференцированы в G и ранг функциональной матрицы... равен, скажем, m....

  Пока я что-то увлечённо выводила на листке, комментируя свои действия совершеннейшим, на мой взгляд, бредом (то есть то, что запомнила на лекции), препод молчал. Когда я, наконец, закончила и оглядела своё художество, то ужаснулась. Откуда я это знаю?!!!! Самое страшное, что я понимаю, ЧТО тут написало... Мама! А! Я сошла сума!

   – Что ж правильно, давно не видел такого хорошего доказательства, браво, Кузнецова! – он что издевается? У меня итак сейчас инфаркт случится!!!! – А можете рассказать мне немного про..., ну скажем, про определённые интегралы? Их функции, к примеру,– точно издевается! Я помню, что они есть и что я их решала... но ЧТО я решала и КАК?! На эти вопросы память решила мне не отвечать, а показать язык и уйти вместе с моей вредностью... наверно на поминки совести профессора. Эй! Вы же в моей доле! Вернитесь! Мне нужна эта троечка! Неееет! Все меня бросили!

  Вот с такими мыслями я и уставилась на облупившийся потолок. На потолке я стала разглядывать трещину. Может она послужит вдохновением? Ага, как же! Трещина вырисовывалась в огромную двойку и скорее предсказывала будущее всем нерадивым студентам (что имели честь её узреть), но на подвиги не вдохновляла... А верхняя часть ''картины будущего'' ещё и раздваивалась, образуя, как бы пасть с кучей острых зубов. М-дя. Таак, на потолок не смотрим!

   – Ну, так что, Кузнецова, вы, что вообще ничего не знаете об интегралах? – спросил профессор посмеиваясь (ууу, гадина!!!! Как ты мог так поступить со своей совестью?!?!?!?!).

   – Ну почему не знаю..., знаю.... – я пыталась оттянуть неизбежное. Понимала, что мне хана, но всё равно тянула время. Надежда, как говорится, умирает последней, а у студента она ещё и воскресает периодически (не то, что совесть у некоторых). – Пару формул знаю. И основные тоже... некоторые. Вот.

   – Тогда напишите! – логичный ответ, но от этого не легче... Эх!

   – Эх! – сказала я вслух... кажется, и начала писать. Что я там писала, я сама не знаю! Нет, конечно, я помню стандартные интегралы (примеры же решала!), но с теорией... Брр! Так, определённый интегральчик определён от ''а'' до ''в'' – это все знают, а неопределённый не определён на отдельно взятом промежутке... Основные функции исходя из этого... Ну, вот эта будет... так практик, кажись, говорил... Вот это будет издевательством над мозгами, а это вообще напишем от балды!

  Профессор смотрел на мои художества всё с большим и большим энтузиазмом. Он даже стал ёрзать на стуле. Группа тоже. Все прекрасно знали, как я провела предыдущие шесть дней (Владивосток, родной Владивосток!), и с интересом (как обычным, так и коммерческим) наблюдали новую серию шоу ''битвы экстрасенсов'' под названием ''Спиритический сеанс или прочитай не взятый в библиотеке учебник''.

   – Надо же десять из двенадцати! – профессор удивлённо посмотрел на меня. А я-то как удивлена!!! Знать бы ещё, что ты задашь! М-дя. Для ''Битвы'' я пока маловата, но вот шоу ''Интуиция''..., это как раз по мне! Ну, хотя бы теперь ясно, куда пойду, если провалюсь... Эх! Хотя может это Мира экстрасенсирует мне тут на биополе? Надо будет купить ей шоколадку, ага!

   – А скажите мне... – я чуть не завыла. Ну почему у нас на матане нет билетов?! Почему он задаёт вопросы от балды! Ну почему?! Мои вопросы не были услышаны, но было услышано отчаяние, поскольку в аудиторию заглянул Вениамин Редович, самый крутой учитель по матану (по словам Оли). Сухенький старичок неопределённого возраста ставил на уши всех и при любой возможности. О его ехидстве и строгости ходили легенды, но студенты его просто обожали и те, кто у него учился, искренне любили математику (студент-инженер любит математику?! Это НЕВОЗМОЖНО!!!! Но это же, Вениамин Редович!).

   – Здравствуй! Леонард Петрович, как поживают твои подопот... подопечные? – тут же исправился Вениамин Редович.

   – Хорошо поживают, – усмехнулся учитель. Ага, как же! Уже двоих завалил, теперь и меня хочешь! Дядя Веня, спасите меня!

   – Ну что тут у нас? Настенька Кузнецова, я правильно полагаю? – мне кранты. Два профессора пытаются разгадать мой подчерк. Два профессора по матану! Дайте мне ещё один листик, я напишу хотя бы завещание!

   – Недурно-недурно. А почему не все? – темно-карие глаза совершенно молодо блестящие уставились на меня.

   – Плохо помню последние два..., – пискнула я. Сердце ушло в пятки, Вредность попыталась реанимировать мозги, но те слишком испугались, а совесть нервно курила в сторонке, так как не могла отойти от поминок. В общем, я в шоке смотрела на преподов и на двойку над нашими головами. Группа перестала хрустеть, шипеть и переговариваться....

   – Понятно... Ну что ж? Я бы поставил ей четыре, так как на все предыдущие вопросы она ответила, а? – дядя Веня повернулся ко мне и весело подмигнул. Ого! Мне четыре по матану? И ставит он? Я гений! С приличной амнезией, но гений!

  К сожалению, Леонард Петрович в моей гениальности сильно сомневался и долго морщился. Видимо мысленно ел лимоны. Или его донимал призрак собственной совести? Да! Давай призрак, давай! Компостируй его! Он заслужил!

   – Ну что тебе стоит, она знает материал, не так хорошо, как хотелось бы, но всё-таки она смогла доказать теорию, которую студенты уже три года обходят на экзаменах стороной!

   – Ладно! – не выдержал Леонард Петрович, группа в шоке затаила дыхание, а дядя Веня кашлянул в кулак (я прекрасно увидела, как он сдерживает смех). – Я так и собирался сделать! – буркнул этот сжёвыватель своей совести и взял мою зачётку. Через секунды три я была первой обладательницей четвёрки по матану на нашем курсе (надеюсь и не посмертно, ну, не прибьют же меня!!!) и под радостные крики Лёшки, Миры, Юли и Вали и угрюмое шипение остальных была вытолкнута за дверь.

  За дверью стояла Оля.

   – Ну как? Сдала?

   – Это ты его туда послала? – я в шоке уставилась на подругу.

   – А кто ж ещё! Мы тоже участвовали в споре! – ээээ, у меня нет слов! Крутая у меня подруга, однако!

   – Так, я думала, что спорила только группа!

   – Да не! – Оля отмахнулась. – Ещё большая часть деканата (но это большой-большой секрет) и пол универа, – маты кончились ещё на прошлом высказывании.

   – А что так?! – я в шоке. Вот это популярность!

   – Поспорили не конкретно на тебя, успокойся, – ага-ага, так я и поверю! Вспомнить рожу хотя бы того же Сёмы, как сразу всё становится ясно!!! – а на то, сколько будет четвёрок. Это уже традиция такая, – Оля почесала взлохмаченную голову. К слову, волосы теперь у неё стали длиннее, глаза прям светятся, сама такая весёлая. Короче, пусть Миха продолжает в том же духе!

   – Традиция?

   – Ну, у Львёнка жутко трудно первокурснику получить четыре, не говоря уже о пятёрке, поэтому и спорят, сколько в этом году их будет. Я лично поставила на три четвёрки в этой группе, а Вениамин Редович на четыре и теперь мухлюет, – дядя Веня, дядя Веня, как тебе не стыдно?! Хотя чего это я? Конечно, ему не стыдно – совесть-то у него в доле, это точно!

   – Ого! – я вытаращила глаза. – А ты?

   – А я на шухере, – Оля мне подмигнула. – Главное Мишке не попасться, а так всё норм!

   – Хах! Хошь, постою с тобой?

   – Давай!

  Стоять пришлось недолго. Первой вышла Мира, потом Катя (подлиза-подлиза, бе-бе-бе!) и... Дима? Ну, кабздец моему мировоззренью! Он же не фига не знает матан! Нет, он может решить пару уравнений, но чтобы теоретически объяснить, что он только что сделал с бедным уравнением... Как? Как? КАК? Дядя Веня вышел, довольный жизнью и насвистывая какой-то мотивчик себе под нос.

  Каждый из вышеперечисленных выбежал с радостными криками и исчез в одном из коридоров... в сторону туалета (дядя Веня тоже туда побежал, напоследок помахав нам рукой). Ну, кто бы сомневался! Мы продолжили наблюдать из-за угла дальше. Всё равно делать нечего!

   – Как думаешь? Без дяди Вени профессор поставит хотя бы одну четвёрку, а? – шепотом спросила я Олю.

   – Вряд ли, – та покачала головой. Распластавшись по двери.

   – Кажись, очередная двойка!

   – Да блин, так мы ничего не узнаем! – фыркнула я.

   – А что ты предлагаешь, залезть вон потому дереву и смотреть в окна?

   – Это конечно идея, – которая не захотела покидать наши головы, но... я улыбнулась своим мыслям, – но у меня другой план!

   – Какой?

   – Пошли!

  Я открыла дверь соседней аудитории и зашла внутрь. Оля крадучись следовала за мной. Аудитория была двухэтажная, на второй этаж вела лесенка 'грохнись с меня', потом шёл такой коридорчик, он же наблюдательный пункт с видом на парты через перила, который был соединен с соседней аудиторией. А там, на выходе, есть такой закоулок, за который легко можно спрятаться. Ага-ага. Под парту. И смотреть, как пыхтит народ внизу.

   Ну, в общем, мы и спрятались. Оживлённо спорили, сдаст тот или иной чел или нет (я выиграла уже пятьсот рубликов!!! Ура! Правда и проиграла двести, но это уже не важно!), до тех пор, пока Оля не захотела в туалет.

   – Слышь, подруга, я сейчас сбегаю, и приду, а то всё равно Влад отвечает, а это и так понятно, чем дело кончится, – зашипела девушка мне в ухо.

   – Только давай побыстрее, дальше Славка идёт, – отмахнулась я. Зря она так про Влада, пацан может то, чего не может никто! То есть сдать матан на три с первого раза, вообще нифига не зная.

   – А что со Славкой?

   – Спорить будет с профессором, он гений матана.

   – Ааа! – Оля подняла палец вверх, потом задумалась, опустила пальчик и поползла с видом партизана без стажа в соседнюю аудиторию (как она не врезается в шкафы, я ума не приложу! Как?), а там и до заветного ''белого друга'' рукой подать.

  Сижу я, короче, никого не трогаю, вообще никому не мешаю, только попу отсидела, пока болела за Владика (ну хороший чел, что ж тут такого!). Как вдруг стал резко чесаться нос. Я его почесала и тут же услышала дыхание над своей непутёвой башкой. Эй!

  Надо мной должна же быть парта! Я осторожно высунула голову и тихо выругалась. И, угадайте, кто решил попортить мне жизнь? Правильно – Александр Всеволодович! Как он вообще тут оказался? Вот чего ему неймётся! Вот скажите? На мне что, стоит жучёк, да?

   – Кузнец... – попытался заорать он, но я его опередила, вскочила и придавила к ближайшей стене, зажав рот рукой. За шкафом авось не заметят... Эй! Ух, ты! Какой тёплый! Так, подруга ты не туда смотришь! Потом будешь щупать, потом!

   – Так, вы меня не видели, я вас не знаю! Понял? – сказала я ошарашенному преподу. Тот в афигевшем состоянии даже сопротивляться не пытался. Я опустила руку с трудом понимая, что только что натворила... Я опять перешла все границы!! Это же мой препод!!! Я вообще идиотка или... нет, я клиническая идиотка! Да-да, поняла я это в следующую секунду, так как руку опустила зря. Очень зря. Потому что прижата сейчас к стене уже я и у меня выбраться возможности нет. И самое страшное, мне это нравится... О нет!

  ''Довела бедняжку! '' – пронеслась мысль в голове. Тараканы возмутились насчёт жалости к маньяку, но быстро разбежались (видать за мыслью), так как ''Алекс'' смотрел на меня странным взглядом, секунду наверно. Потом, потом... он меня поцеловал! Ни хрена себе! Это что подарок на Новый Год! Мамочки! А затем всё на фиг потеряло смысл, потому что я всё же ответила. Почему? А кто его знает. Наверно, потому что не ответить было просто невозможно. Так нежно, яростно и с болью ещё никто меня не целовал... Но... я не думала. Мыслей, не было вообще, хотя нет, была одна. Хотелось ещё. Ещё! И ещё!

   – Что ты со мной делаешь, ненормальная? – пробормотал Алекс, когда, наконец, оторвался от моих губ, и уткнулся в мою шею. Ой! Щекотно!

   – Сейчас... Оля должна подойти... – с трудом смогла пробормотать я. Алекс грустно улыбнулся и отпустил. Эй! Я не этого просила!

   – Уходи, пока тебя не заметили, дурочка! – прошептали мне в ухо и поцеловали в висок. И не поверите, я его послушалась! Я? Его? Послушалась? Ничего себе!

  Вышла я из аудитории на ватных ногах. Меня встретила Оля. По глазам было видно, что наши с Алексом обжимания не остались незамеченными. Мне хана, ребята! Мне – хана!

История 8. Панки.

  ''О чём может думать девушка,

  находясь в лесу одна в шесть утра? ''

  А.С. Пушкин

  В парке было сумеречно и горел только один фонарь. Ну, это как обычно! Я тихо и мирно, слушая песни группы ACDC, в данный момент играла 'Highway To Hell', и наблюдая как падают снежинки на заваленную снегом тропинку, брела в сторону общаги, возвращаясь со станции... Как же мне пробираться через эти сугробы? Полётом феникса? Или телепортом, который обещала изобрести Юлька? Мдя...

  В общем, ничего не предвещало беды (кроме моего носа), как вдруг из ближайшего сугроба вынырнуло... нечто! Тьфу, то есть... некто!

  – Детка, гони деньги! – сказал мужик зэковской наружности и в маске. Я пискнула и стукнула его чемоданом между ног (а что ещё оставалось?). Мужик взвыл на одной ноте (в так музыки попал, однако...).

  – Ты совсем сдурела?! – услышала я через грохот наушников продолжение банкета от его напарника. Мне хана, деточки. Ага-ага! Что ж! Помирать, так с музыкой (плеер я оставила включенным)!

  – Нет, но многие с вами согласны! – пропищала я и кинулась спасаться бегством от маньяков. Двинулась зигзагами. И размахивая чемоданом. Где логика?!

  С ужасом каждого мгновения я начинала понимать – они меня догоняют. Ааа, спасите!

   Тут я как поскользнулась и как поеду! Понятное дело, что я должна была во что-то врезаться (законы физики и подлости никто не отменял), но, увы, я рассчитывала на дерево... а врезалась в кого-то... Мне п*ц!

   Их было четверо (в прочем, почему было? Они и сейчас есть!). В чёрных куртках, высокие, в ''гадах'' (ботинки такие, если кто не в курсе) и с пирсингом по всему телу (это уже подозрения, я их не ощупывала!). Ирокезы переливаются всеми цветами радуги в свете одного уличного фонаря (зачем расшибили остальные, неизвестно, про то, ''кто'' расшибал – я уже и не заикаюсь). В общем, влетела с благим матом я в сию четвёрку мушкетёров, то есть панков. Обалдеть!!!

  – Ты... девка... совсем... сдурела? – вопрос не лишён логики (и задан уже второй раз за этот чудесный вечер), но какие обороты речи!

  – Не виноватая я, оно само! – проголосила я, развалившись на четвёрке. Эй, а попу зачем щипать! Вот тебе, извращенец! Кругом одни маньяки, девочки! Я ткнула извращенца локтем и попыталась встать.

  – Ууу! – послышался мне ответ (вот тебе зараза! Вот!).

  – Вон она!!! – ну почему в Питере я не могу спокойно жить? На меня обязательно кто-нибудь нападёт!!! Во Владивостоке, все тихо спокойно, жизнь прекрасна, а тут? Маньяк за маньяком бегает, блин!!!

  – Это кто так орёт? – спросил один из панков, тот, что с зелёным ирокезом.

  – Грабители! – рявкнула я и... бросилась бежать дальше. Свою шкуру спасать-то надо.

   Убежала я недалеко, за спины панков. Потом меня схватили за шкирку, поставили за дерево и сказали, чтобы стояла тихо. Эээ, чего?

  Панки встали в строй и оскалились. Грабители показались из-за угла.

  – Ребята, вы здесь девку не видели с чемоданом? Она нам задолжала, – спросил один из них (тот, кого я не стукнула, но надо бы!).

  – Не, не видели! – замотали головами все четверо. Наверно у них с рождения такого единодушия не было!

  – А мне кажется, что видели! – стункутый грабитель, державшийся за стратегический ушиб (видимо именно там у него находятся мозги, не иначе!), злостно сощурил глаза (точно мозги там!).

  – Нет, ну кого в такой тьме увидишь! – сказал, тот, что с красным ирокезом. Ага, кого, действительно в такой черноте Малевича увидеть можно!

   Так, что же делать?! Кинуть пацанов разбираться с этими полоумными придурками? В принципе так поступила бы и Валька, но то Валька, а это я! А я никогда не славилась своей логичностью. Тем более парни мне казались не такими уж маньяками (ну относительно, конечно, ведь всем девушкам известно, что в каждом парне живет маньяк, а в каждой девушке – маньячка). С этими мыслями я начала пританцовывать от холода и наступила на заледенелую лужицу. Ну, блин!

   Я выкатилась на тропинку верхом на чемодане и стала всеобщим объектом внимания, называемым в простонародье – ступор.

  – Здрасте! – сказала я, вставая на две ноги, хотя и на чемодане было удобнее, но боязнь раздавить мамин пирог пересилила лень и усталость. Как вы поняли, инстинкта самосохранения у меня не было НИКОГДА и НЕ БУДЕТ.

  – А-а-а! Вот она! – крик грабителей можно было сравнить только с боевым кличем индейцев. Быстро очухались, однако! Хорошо, хоть на ноги встать сумела.

  – Ты пойдёшь с нами, чертовка! – рыкнул тот, кого я ударила, подскакивая ко мне, за что и получил... чемоданом... снова. Потому же месту. Ну да ладно, неважно.

   Сзади я услышала одобрительный свист и обернулась к пацанам.

  – Ты гений! – сказал один из них, тот, что с оранжевым ирокезом.

  – Так вмазать! – столько восхищения в его словах, я умиляюсь! А где же мужская солидарность?

  – Крутая девка! Хошь мы второго отколошматим?!

  – Зачем? Он и так в шоке и смотрите, как склонился над своим другом!

  – Идите домой, и грабить перестаньте! – обернулась я к горе-нападавшим.

  – Я его не дотащу! Но и бросать не буду!

  – Тьфу, блин! – фыркнула я и достала мобильник из куртки. – Говорите адрес, сейчас его до дороги донесём, а там и до дома дотащим.

  Все уставились на меня как на сумасшедшую, а второй грабитель, даже шапку снял.

  – Ты что, нам поможешь?!

  – Ага, вы не первые маньяки на моём пути! – фыркнула я, чем поставила в ступор всех. Абсолютно всех! Ну, встречаю я часто маньяков на своём пути, и чего? Главное, как они это переживают, а не я!

  Следующий час прошёл относительно спокойно. То есть мы посадили в такси несостоявшихся грабителей. Я заплатила за такси, панки даже пикнуть не успели, хотя и пытались, но я ответила, что это меня хотели ограбить, а не их (парни поняли, что с женской логикой спорить бесполезно и не мешали). Грабители были в шоке, но спорить тоже побоялись. До общаги меня проводили под конвоем (боялись, что я поколочу ещё одного маньяка?), и я узнала, как зовут моих новых друзей, поведала о своих приключениях, в свою очередь услышала об их похождениях, ну и напугала нашего Цербера-контролёршу (а я говорила, что отмщу, когда уезжала!). Сказала, что они (панки) спасли меня от двух грабителей и теперь, я буду их приглашать устаивать вечеринки каждый день. Цербер взглянула на моих новых друзей, закатила глаза и грохнулась в обморок. Ой! (А нечего было меня будить каждую ночь, проверяя, если у меня парень в комнате!!!).

  – Ребята! – пробормотала я. – Кажись, я переборщила!

  – Ну, кто бы сомневался! – усмехнулся парень с рыжим ирокезом, Витя, то есть.

  – Народ, валите отсюда, тогда она подумает, что это всё ей приснилось, поняли?

  – Ага, но как же мы к тебе в общагу-то придём? – спросил Андрей, тот, что с зелёным ирокезом. Витя, Юра и Лёня согласно закивали, вот блин, свалились на мою голову! Или это я свалилась на их головы... Хм... (потом подумаю над этим вопросом).

  – Скажу, что сон пророческий, – отмахнулась я, – или когда Марья Валерьевна будет, а теперь марш отсюда!

  Никифоровна очнулась через пять минут после того, как ушли панки. За это время я умудрилась пнуть лифт, договориться с охранником, что бы на камере не было видно панков (у него были старые счёты с Никифоровной, чем уже не раз пользовались студенты, хехе)

  – Здравствуйте, Светлана Никифоровна, – мило улыбнулась, таща за собой свой многострадальный чемодан. – Я вот только что с поездки. Думала поезд раньше приедет, может пустите? А то мне ночевать негде! – я усиленно хлопала глазами, я – актриса! И я сыграю свою роль до конца! М-дя! У меня крыша уехала... Далеко. А жаль! Хотя чего я жалею! Я и без неё нормально живу!

  Никифоровна уставилась на меня, как на восьмое чуда света и через пять минут спросила.

  – А с тобой этих... панков нет? – спросила почему-то шёпотом и всё так же с вытаращенными глазами.

  – Нет, а зачем они мне? – я ещё более удивлённо захлопала ресницами. Охранник в соседней будке вдруг сильно закашлялся, но увидев мой кулак за спиной, моментально заткнулся и состроил серьёзную мину. Нечего мне мстю портить!

  – Как зачем? Они тебя от грабителей спасли! – Никифоровна начала понимать, что что-то тут не то, но всё же не желала это признавать.

  – Какие панки? Какие грабители?! – я захлопала ресницами интенсивнее и выронила чемодан (лучшее оружие против всего вышеперечисленного). – Может это вам всё приснилось?! – выдала гипотезу я. Охранник опять кашлянул, но уже навзрыд. Из него конспиратор никакой! Никифоровна побледнела и злобно уставилась на меня.

  – Я никогда не сплю на работе! Никогда! Здесь были панки! С ирокезами! И заклёпками! – она аж подпрыгнула в своём кресле.

  – Если они были, то почему я о них ничего не знаю и Владимир Олегович тоже?

   Этот логичный вопрос заставил заткнуться любительницу закона и порядка и хватать ртом воздух (она всегда славилась тем, что в ночное дежурство не спала и другим не давала).

  – Может вы реально заработались? Ведь весь новогодний месяц сидите тут безвылазно, может, возьмёте отпуск на недёльку, выспитесь? – я осторожненько взяла руку пожилой женщины и успокаивающе её погладила (в конце концов, я же не зверь!). – Я Вас не упрекаю в Вашей рассеянности или некомпетентности, – я подняла вторую ладонь в знак примирения, – но отдыхать надо всем, независимо от возраста. Мой Вам совет, отдохните Вы от студентов недельку, я же знаю, какие мы иногда бешенные. – Никифоровна невольно улыбнулась, – и всё будет хорошо, – я улыбнулась кивнувшей мне Никифоровне (охранник так и застыл в ступоре) и потопала к лифту с надеждой, что он запустится.

   Надо же запустился! Ура! Правда, застрял он на двадцать минут на одном из этажей, но это уже детали! Главное, что довёз до пункта назначения!

  На следующий день я узнала, что Никифоровна берёт отпуск, и я смогла сделать то, что не смог ни один курс за последние пять лет – освободить остаток каникул от Цербера. Какая я молодец! И Никифоровна отдохнёт! Может не такой злой будет?