Текст книги "Сессия (СИ)"
Автор книги: Тоня Юшина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)
История 3. О житьё, бытиё.
'Если ты кому-то вправляешь мозги – значит готовься,
что кто-то будет вправлять их тебе'.
Ю.А.
Как ни странно, зачёт по черчению получить было проще (но зверскую рожу никто не отменял, хехе!), а вот зачёт по физике... После зачёта по нео-химии и спектакля на черчении (подать неисправленный чертёж, хотя ты его якобы исправляла – это тоже надо уметь), я поняла, что зачёт по физике мне не выдержать, так что пошла бодать руссичку (на кой нам, инженерам, русский язык, оставалось тайной даже для деканата, но это неважно, важно получить зачёт!). Зачёт по физике завтра получать буду.
Руссичка не встретила меня хлебом и солью, а прибила кучей вопросов, так что пришлось у неё торчать три часа, и когда я освободилась, на улице можно было с неграми играть в прядки в чистом поле, всё равно нифига не видно. Поэтому возвращалась я домой очень поздно вечером. Тяжесть бытия давила мне на плечи и компостировала мозги. Зима и метель тоже нагоняли тоску, а последний автобус, нагло мелькнувший вдалеке задними фарами, вообще довёл меня до истерики. Как он мог?! Сволочь, а не автобус! Вот!
Лифт тоже решил мне показать язык, причём в прямом смысле! На дверях кабинки кто-то нарисовал рожу показывающую язык. Мдя... как бы Никифоровне не попасться и не помогать стирать 'безобразие этих охламонов'. Брр!!!
Понятное дело, что поднималась я по лестнице на свой этаж не в самом лучшем расположении духа и перебежками, так как Никифоровна уже делала обход (и не лень ей?). Хотелось всех прибить, но, увы, никого не попадалось (кроме Никифоровны вдалеке, но я решила не рисковать), и тут я услышала голоса.
– Ты полный дебил! Ты это знаешь? Как ты мог? – голос принадлежал Оле, это я поняла сразу. Только эта милая третьекурсница, может отчитывать кого-то в девять вечера в коридоре общаги.
Я задумчиво почесала нос и направилась на шум. Вскоре передо мной предстала картина маслом. Миха стоит прислонившись к стене, а маленькая Оля его отчитывает и пытается при этом удержать в вертикальном положении.
– Чего это с ним? – я решила плюнуть на инстинкт 'нафиг тебе это надо' и подойти. Олька – хорошая девка, и не помочь ей просто грех.
– Напился в стельку! А у него завтра зачёт!
– И... у тебя тоже! – парень попытался поднять палец вверх, как бы подтверждая свою правоту, но, увы, это усилие оказалось для него слишком сильным и он начал сползать по стене.
– Миха? Напился? – я уставилась на это чудо света, девятое, если я не ошибаюсь (восьмое место прочно заняла Валька, в списке у меня, по крайней мере).
– Да, – Оля не выдержала и навалилась на парня всем телом, чтобы удержать его. Тот даже и не думал облегчать ей задачу.
– Так чего его в комнату не тащишь?
– У... Кати и Вити – дата! – Миха решил сам за себя объяснить повод, почему напился и... грохнулся на нас. Видимо, говорить и стоять для него сейчас вообще не совместимые вещи. Ну, блин!!!
– Пошли! – я поняла, что так дальше нельзя, Оля, хоть и держится, но видно, что на грани истерики. Скоро вахтёрша придёт на этот этаж и нам все будет кердык, блин!
– Тащим его к тебе в комнату, всё равно, Катька до утра не появится, а в коридоре его не оставишь, – пропыхтела я, кладя руку парня себе на плечо, с другой стороны тоже самое сделала и Оля. Так и двинулись зигзагами до вожделенной двери.
Лифт внял нашим просьбам (я в шоке! Это что мужская солидарность?) и нам не пришлось тащить эту тушу аж на два этажа вверх (а мои просьбы на первом этаже он почему не выслушал? У-у-у, железяка мусорная!).
Оля открыла дверь и помогла мне прислонить парня к стене. 'Алкоголик' к тому времени уже спал пьяным сном, бормоча что-то о первом варианте. Вот что сессия с людьми делает! Уже даже пьянство не помогает забыть этот кошмар!!! Ужас!
– Уф! Что с ним делать будешь? – спросила я, утирая пот со лба.
– Для начала сниму ботинки и уложу спать, пусть проспится... – Оля всё ещё придерживала наше шатающееся изваяние в вертикальном положении. – Поможешь?
– Э-э-э? – я уставилась на девушку. Раздевать парня? Я? Да такого? Да с удовольствием!!! Ой! Главное, чтобы этого Оля не узнала!
– Подержи его, – Оля тряхнула Мишу для большей убедительности, тот даже не проснулся. Мдя, и чего это он так набрался?
– Оль, – произнесла я минуты через две, вопрос вертелся уже давно, но вот сейчас он получил отличный пендаль от любопытства с ускорением из обстоятельств.
– Да? – девушка сосредоточенно снимала покрывало со своей кровати и злостно его комкала. Видимо тоже не слишком удачный день.
– А ты не задумывалась, даже мельком, почему он сегодня так надрался? – я кивнула на тушу пьяницы без стажа. Туша не отреагировала на мой кивок и продолжила опираться на стену, а так же поддерживаться мной.
– Нет, – буркнули мне в ответ. Эх ты, Оля! Намёков не понимаешь!
– Ладно, зададим вопрос по-другому... – решила я зайти с другой стороны. – За что ты его так отшила, что он кинул учёбу, жизнь и спорт? – я упрямая, я знаю! И на кой чёрт лезу я в её жизнь? Правильно, потому что дура, ну и по фигу, лишь бы влюблённые были вместе... Мдя, главное не стать глупой ванилькой! Чур, меня! Чур!
– Он мне врал! – Оля подошла к парню и жестоко стянула с него штаны (мне показалось или Миха вздрогнул?). – Вёл себя, как последний гад! Обзывал малявкой! – мне послышался треск штанов, а на пол упал кроссовок. У-у-у, вот это зверь! – Целовал до умопомрачения, ещё и строил из себя учителя! – второй кроссовок покатился под кровать, а Оля встала во весь свой маленький рост и повела своего горе-влюблённого укладываться баиньки. Посадив парня на кровать, девушка, пыхтя и тихо ругаясь, попыталась стянуть свитер с бедняги. Тот вяло сопротивлялся, но на помощь Оле пришла я, так что у парня не было шансов. Вообще.
– Ну, парни, они же все идиоты, – пожала плечами я, когда, наконец, удалось стянуть несносную тряпку с возлюбленного этой ненормальной, – но это же не повод их не любить!
– Да ну? – и... заботливо накрыла одеялом. Вот я её вообще не понимаю! Как так можно?! Самой же плохо! Блин!
– Ты же его любишь, гадости говоришь, отшиваешь, а самой-то плохо, – я схватила девушку за плечи, повернула к себе лицом. – Мишка хороший, может сделал одну ошибку, но он же хотел исправиться... – я кивнула в сторону сопящего объекта нашего спора.
– Ничего он не... – я вздохнула, опустила голову, повнимательнее посмотрела на мистера 'ничего не...', увидела умоляющие глаза, мысленно сплюнула и выдала такую фразу, за которую меня надо было отправить на пересдачу всех контрольных матана, но..., слава Богу, никто мне такую пытку устраивать не будет!
– Ага! А ты у нас не ходишь, как побитая собака?! Дай ему шанс, дура, а то сама же жалеть будешь! – ну достала она меня! Я её ещё тряхнула для убедительности, а то сама амуром работает, всем мозги вправляет, а никто ей мозги вправить, видите ли, не может! Р-р-р!!! Значит, козликом отпущения сегодня буду я! Ладно!
Оля молчала секунд тридцать и потом выдала ошеломляющую (для неё) фразу:
– Хорошо, дам... шанс, но если из-за этого идиота я опоздаю завтра на пару... – Оля задумчиво посмотрела на парня.
– Ага-ага, я поняла, – Миха зажмурился и попытался отогнать страшные ведения. Бедняга! Угораздило же его влюбиться в такую стерву!
Вышла я из комнаты Оли минут через пять, когда Никифоровна прошлась по этажу, добежала пробежками до своей комнаты, как заправский партизан и на вопрос Ленки 'что так поздно?' ответила: 'а рано смысла не было' и бухнулась спать. Плевала я на лабу по физике, приборы мне помогут, а напарник по лабе всё посчитает!
Отступление.
– Просыпайся! – шёпот на ушко был тихим и почему-то таким приятным, что просыпаться не хотелось совсем.
– М-м-м...
– Вставай, нам к первой паре, – на этот раз более настойчиво, а руки всё равно обнимают крепче. Так стоп! Руки???
– Ах ты! – Оля подпрыгнула на кровати и попыталась стукнуть, обнимавшего её Миху, но у неё ничего не получилось. Миха был натренированным (за два с половиной-то года!).
– Эй! Сама легла рядом, между прочим! – Миха смеясь и уворачиваясь от метких кулачков девушки, быстро подмял Олю под себя.
– О чём уже жалею... – девушка попыталась выбраться, но куда там, момент был упущен. Странно, но от парня не пахло перегаром, так легкий запах виски, не более... Хм... – Ты вообще пьяный был, пока мы с Настей тебя тащили?
– Не совсем... я... Оль, да угомонись же ты! – весёлость с парня мгновенно улетела, как студенты из аудитории на перемену. Миха смотрел на девушку с отчаянием. – Я больше так не могу! Пойми, что только я не делал, но... в общем... я...
– ... ты дебил. Это я и так знаю! – Олька снова попыталась встать. На этот раз Миха ей не мешал.
– Да, я дебил, и я в тебя влюбился, – со злостью и непонятной горечью раздалось у неё за спиной.
– Что? – девушка обернулась. Лучше бы она этого не делала! Заспанный, взъерошенный, с утренней щетиной, Миха был неотразим. И этот парень только что сказал, что...
– Ещё с первого курса... но видимо не так начал разговор... Я даже включился в твою игру... сносил все твои шуточки...
– И придумывал свои в ответ... – тихо, почти неразборчиво пробормотала девушка, кусая нижнюю губу и отчаянно пытаясь погасить огонёк надежды, а потом... потом она взглянула в его глаза и... всё поняла. И поверила. Ему было больно! Да, он дебил, а она по истине дура! Трусиха. Всё, хватит трусить, особенно когда любишь такого редкостного идиота и хранишь его фотографию под матрасом!
– Но у меня тоже есть гордость и, в конце концов, я тоже хочу немного счастья... – договорить парню не дали. Оля нагло прервала сбивчивые оправдания Миши... поцелуем, повалив его обратно на кровать. Миша даже не понимал секунды три, что его простили, но когда понял....
– Я тоже тебя люблю, глупый... прости меня... прости....
– Конечно, прощу, как и ты меня...
Довольный смех был ему ответом.
Они не опоздали на пару просто чудом!
История 4. Информатика и Физика.
' – Русский человек – на все руки мастер!
– И ломастер тоже'.
(разговор двух студентов на лабе)
Первой парой у нас была информатика (последний шанс получить зачёт, как в последнем герое), а второй физика. Поэтому пришлось вставать к первой паре и переться со зверской рожей в транспорте (в сессию без неё ни-ку-да!). Ни одна бабуля не захотела со мной связываться (ещё бы!!!), так что я доехала сидя, и даже мирно посапывая под конец дороги (но рожу мужественно пыталась сохранить зверской!).
Информатик пришёл, открыл дверь и ушёл (зверская рожа тут не причём!!), видимо отдавать ключ, ну и покурить, судя по тому запаху, что заполнял нашу аудиторию, когда он входил (да-а-а, мы – ежики в тумане знаний). Я спряталась за Сёмой и Лёшей, поэтому осталась незамеченной (совершенствуем навыки партизана и шпиона), а значит... пробралась к своему компу и умудрилась его запустить.
– Кузнецова?! Что вы здесь делаете?! – крик застал меня за лихорадочным изменением моего файла (быстрее не получалось, так как чесался нос).
– Простите, но он... он запустился! – пробормотала я с видом волка, который наткнулся на красную шапочку-садистку (жестоко, я знаю, но у меня сессия), и показала на весело мигающий компьютер. На мониторе была видна моя почти законченная программа, а Валька восхищенно пыталась что-то спечатать в свою (более незаконченную). Юля делала тоже самое с другой стороны, но с более философским видом (как бы, есть халява – значит, есть халява, нет халявы – найдём халяву).
– Как? – препод с суеверным ужасом смотрел на весело тарахтящий комп. Я же судорожно пыталась вводить коды, чтобы хоть как-то закончить свой курсовик и запустить, наконец, сайт в сеть, но страх непознанного в криках сбрендившего учителя мало помогал сосредоточиться. – Как он запустился? Он же дымил ещё в пятницу?! Он же... он же не мог просто по определению запуститься вообще!!!
– Что на этот раз будет с Кузей? – услышала я голос Сёмы между криками преподавателя (он, что всегда будет моим личным комментатором?).
– Да опять выкрутится! – отмахнулся Лёшка, глядя в монитор и пытаясь что-то напечатать на клавиатуре.
– Да это понятно, – фыркнул уже Дима (ещё один!), – но вопрос в том, КАК на этот раз она вывернется!!!
– А ну пусти меня за компьютер! – Александр Иванович (а именно так зовут нашего лысика) неожиданно спихнул меня с нагретого места (наконец-то догадался!) и лихорадочно начал рыться в настройках компа. Компу это не понравилось и он злобно забухтел. Я заскрежетала зубами. Мне дадут сделать курсовик или нет?!
– Дайте мне закончить программу, а? – я осторожно тронула взбешенного препода за плечо.
– Ничего не понимаю... не понимаю, такого никогда не было... – бормотание Александра Ивановича становилось всё неразборчивее и пугающе. – Он работает! – ага, тоже мне новость! – Но как? Ты что-нибудь делала с компом сейчас?
– Нет! – давай, Настька, честнее взгляд – честнее! Ты же говоришь правду, ага-ага!
– Она, правда, ничего не делала, только 'кнопку' пуск нажала, – Лёшка решил побыть рыцарем? Ого! Я в шоке!
– Точно?
– Точно! – это уже голос Миры с другого конца аудитории (она, что экстрасенс или человек-бинокль?).
– Ладно, садись, у тебя пятнадцать минут и начинаю спрашивать, – и обиженный ушёл пить чай, узнавая 'университетские новости', передающиеся только из ушей в уши, а никак иначе!
– Мне хана! – озвучила я мысль половины своей группы, садясь на место.
– Да ладно тебе, сдашь ты всё! – Валька была сама оптимизм.
– Ты всё знаешь, так как работу сделала за два занятия. – Юля – сам пофигизм.
– Ты же будущий лесомеханик, значит – сдашь! – логика Лёшки была железной, как... трактор. Но причём тут моя будущая профессия?!
– Ага, осталось только комп в бензопилу превратить, блин! – фыркнула я и уставилась на экран. Так-с, что тут у нас? Сбил всё, зараза, ну я тебе покажу! У! Винчестеры отниму и процессор стукну, а ещё материнку как пну! Вот! Я страшна в гневе!!!
Через пятнадцать минут приставания препода ко мне продолжились. Мне взорвали мозги идиотскими вопросами (даже зверская рожа не помогла!) и... поставили четвёрку!!! Как? Почему? Вау!!!
Группа просто переплюнула Сергея Зверева по количеству шокированных и пнутых психов в дурдоме (это наверно, чтобы мне место освободить, ага-ага!), но смерилась с моей гордой и наглой (а так же выстраданной с взломом) четвёркой и отпустила в столовку. Куда я в астральном состоянии удалилась, предварительно попрощавшись с Валькой и Юлькой. Обе были заняты очень важными делами: Валя молилась о тройке (пока безуспешно), Юля чесала репу и выносила мозг преподу (успешно), но кивнуть мне всё же смогли и та и другая.
Короче, отметив оценку булочкой с повидлом, я направилась на кафедру физики в офигенно-философско-приподнятом настроении. У двери меня ждал сюрприз. Даже два. Первым было то, что учительница уже пришла, а вторым был Влад. В нос сразу же ударил запах сигарет, и захотелось его почесать (нос, а не запах и не Влада!). Мдя, газовая атака отдыхает. Спасибо хоть за ментоловую жвачку ('орбит' спасёт мир!!!) и то, что у него нет похмелья.
Ирокез переливается всеми оттенками оранжевого, нос разбит, фингал под глазом.... Мда..., эти выходные чел провёл не зря. Не дай Бог, этого панка встретить в подворотне! Плечи широкие, глаза тёмно-карие, сам высокий (хорошо хоть не под два метра, а поменьше!), а чувство юмора... как у Фредди-Крюгера. И чего девки в нём находят? Ну, рожа симпатичная, не спорю, да и пивного животика нет, но фингал и разбитая губа – это перебор, прибавьте ещё трёхдневную щетину и... в общем, передо мной сейчас стоит мой одногруппник и по совместительству самый непредсказуемый парень во всей нашей общаге.
– О! Вы уже тут! – Вера Геннадьевна источала оптимизм всегда, даже когда его не было ни у кого. Но её это не останавливало. Её девиз: ''студенты могут всё!'', воспринимался студентами довольно скептично, но, увы, приходилось соответствовать (сессия, твою дивизию!). Пухленькая, в больших круглых очках и с влажными как у лани глазами... ну как можно было разочаровать эту милую женщину?
– Ага, – только и сказала я, дожёвывая булочку. – Мы, это, любители физики! – ага, конечно, знать бы только какая у нас лабораторная....
Влад уставился на меня, как на сумасшедшую (ну да, фраза про 'любителей физики' и сказанная про него...странно, не спорю, но так смотреть-то зачем?! Я тебе что, музейный экспонат?!). Протянула булочку в качестве взятки (так и быть, я не жадина!), на меня посмотрели снова, но уже с вселенским ужасом и... приняли взятку. Ну ладно, главное, что не сожрал всё, сразу и с пальцами.
– Вы пока проходите, у Вас, Настенька, только лабораторная номер четыре? Да? А у Вас, Владенька, ещё и номер шесть и номер два? – тарахтела Верочка, включая свет в аудитории (вот и номер лабы узнали! Ура!). 'Владенька' только мычал и судорожно пытался понять, насколько он тут застрял, я тоже забавлялась мыслительным процессом в эту сторону, насколько? Получалось, что на часика полтора. Фигово....
– Ладно, мои дорогие, я сейчас принесу методички и мы начнём... кто-нибудь ещё будет? – донёсся вопрос до наших захламлённых сессией и интернетом мозгов.
– Будут и много, – поспешила сообщить 'прекрасную' новость для училки. Владик тоже прислушался и загрустил. Интересно, успеет этот петух свалить (ирокез-то рыжий) до того, как прибегут Лидочка и Катенька? Судя по всему – нет. Хе-хе, так тебе и надо, зараза! Нечего надо мной издеваться! И вообще я не злопамятна! Я только... учусь! Бе-бе-бе!
Вера Геннадьевна тоже прониклась моей фразой и испарилась из аудитории. Мы от нечего делать стали приближаться ко столу, на котором была надпись на старом листе времён Сталина 'ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА 4'. Приближались мы с разных сторон.
– Мдя, – высказал Влад, через минуту, почёсывая голову, а потом щетину на подбородке, – это что-то связано с электроникой...
– А мне кажется, с кинетикой... – выдала свою версию я, обходя вокруг прибор и тыкая пальчиком везде, где могла дотянуться.
– Не что-то не то... А может оптика? – Влад задумчиво тронул одну из ручек, покрутил и пошёл тоже круги наворачивать. Нормально вообще? Гадаем, какая у нас лабораторная! И что-то нос чесаться начинает...
– Да не. Тогда бы тут были стёкла, а они есть? – я решила построить из себя умную.
– Нет! – Влад хмыгнул, как заправский ботаник (что?).
– Ты у нас что спец-физик? – я удивлённо подняла бровь.
– Нет, я только на лесомеханика учусь... – и ведь не поспоришь! – Физик-гений – это ты у нас! – да ладно, я услышала комплемент! И от кого, от Влада!!! Мама, куда катится мир?!
– Ну и ладно, надо бы в розетку включить, а то, пока раскочегарется, пока запыхтит... – и врубила в розетку вилку, Влад даже пикнуть не успел. Прибор тут же замигал, зашумел и... сдох (хнык-хнык!), предварительно испустив последний вздох. Упс! Я не причём! Я не виновата!!! Честно! Взгляд Влада говорил об обратном, но сути это не меняло.
Нам хана! Она меня всё же нашла, не на информатике, так тут, вот чёрт!
– Ты – дура! Как мы теперь лабу делать будем??! – наконец родил мысль Влад.
– Да не ори ты! – осадила его я. – Может просто провод отошёл...
– Какой провод? Хочешь, чтобы из нас... что ты делаешь? Ты сума сошла?! Дура! Уйди оттуда! Ты сума сошла?!! – Влад пытался отодрать меня от проводов, но я хотела зачёт сильнее, чем его паника пендаля. А ради зачёта студенты пойдёт на всё – это известно всем!
– Ты повторяешься, – фыркнула я. Такс, ага, этот провод никуда не годиться, а здесь просто отошла эта фигня, а вот тут бы не мешало бы подпаять, угу, ага-ага, вот это мы завернём сюда, а здесь вот так, ага! Я – гений! – Сейчас, я всё починю, не переживай... Так вроде всё, подключай! – Влад смотрел на меня, открыв рот и выпучив глаза, как золотая рыбка, получившая на слова: 'исполню три желания', ответ: 'давно уху хотел'. Попыток спасти прибор он уже не предпринимал (и правильно, нечего спорить с психами!).
– Ты, ты...
– Да включай ты уже! – рыкнула я на этого дебила. Вот, как на лекции куролесить и драки устраивать – это мы мастера, а как вилку в розетку воткнуть, так это не с руки!
– Ай, да ну тебя! – махнул рукой парень и... полез проверять за прибор, что я там накрутила. Покопался там, покряхтел, ругнулся пару раз (я мысленно записала на будущее) и вылез весь в пыли и с довольной рожей (ну да, мужик работу сделал – мужик герой!).
– Врубай! – прям плагиат на слова знаменитого электрика. Интересно, а цветы нам тоже приносить будут или мы всё выживем? Неважно, главное... 'Вспомиииинайтеееее бееееедногооооо стуууудеееентаааааа!!!'
Короче я зажмурилась и воткнула вилку в розетку и... прибор заработал!!! Ура!!! Мы гении!!! Я начала плясать пляски индейцев прямо вокруг мигающего прибора. Потом повисла на шее у ошалевшего Влада и чмокнула его в щёку.
– Я тебе всё прощаю! – сказала я, чем разрушила последние мозги, что были после сбривания волос, у парня и как ни в чем, ни бывало пошла к следующему прибору.
– А что здесь происходит? – Вера Геннадьевна с немым удивлением уставилась на работающий прибор. – Он же был сломан!!! – Верочка подбежала к бедному прибору и начала его ощупывать с видом заправского дракона, что нашёл себе вещицу в коллекцию драгоценностей.
– Что??? – я и Влад выпучили глаза. Вот это облом! Что будет... мама родная, а нам ещё два семестра эту хрень делать.... Во истину, как сессию начнёшь, так и проведёшь!
– Да его сломали... месяца три уже, как... мы его заменить хотели... – женщина наворачивала круги вокруг предмета нашего разговора. Прибор мигал нам лампочкой и ехидно урчал. Обалдеть! Сволочь, а не прибор! Вот!
– Так получается... мы починили... – ты, дурак, не пали контору!!! Но, увы, контора была спалена до этой фразы (хотя надежда оставалась), но после у нас вообще не осталось шансов (кабздец нам, товарищи!), а наказать локтем нерадивого нарушителя я не успела, смылся... за училку. Нет, это вообще наглость! Он ещё и язык показал?! Да я его как...
– Вы его починили?! – вывела меня из кровожадных планов мести преподаватель, жаль, очень жаль... ладно потом отомщу! Вот увидишь, гад! Ирокез депилятором 'Витт' сбрею! У меня как раз лежит четыре упаковки (со скидкой купила), для такой высокой цели – не жалко. – Это же не могли сделать три наших профессора и приглашённый механик!!!
– Что? – второй раз я за этот день я была солидарна в словах с Владом (ладно, только бриться заставлю при помощи этого кремчика).
– И что теперь? – осмелилась спросить я. Влад был слишком шокирован новостью о профессорах, чтобы задать такой немаловажный вопрос... А я, какая умная, даже планы о мести не мешают мне думать о насущном, то есть о зачёте по физике.
– Эх... давайте тогда сделайте работу на этом приборе и я вам зачёт поставлю? А? – Верочка улыбнулась.
– А мне? – Влад тут же очнулся от шока и включил умилительную мордочку. Ага, только синяк всю композицию портит (хотя если брать в расчёт ещё и ирокез... милая картинка, однако... Ничего, вот побрею его машинкой для эпиляции ног... нет! Восковые полоски! Точно!!!).
– И тебе!
– Что? Кому? Как? – в аудиторию заглянули рожицы Лилички и Катеньки.
– Ничего, – мило улыбнулась я (планы о хорошей 'мсте' так поднимают настроение!). – обсуждаем влияние электродвижущей силы на взаимодействие между молекулами на ионном уровне....
Мозг крашеных блондинок благополучно улетел в тар-тарары, а мы с Владом отправились делать лабу на приборе, который сами и починили. Училка опять куда-то убежала, но на этот раз к нам была приставлена лаборантка (наверно, чтобы ничего ещё не починили! Или не сломали для равновесия...).
Вернулась наша преподавательница где-то через десять минут с тремя профессорами и милым невинным личиком. Всё – теперь нам точно хана! Как я хотела ошибиться и в этот раз за день, но увы, тут я оказалась права. Могу сказать только одно – нас отпустили только в пять вечера и заставили посмотреть чуть ли не все приборы, что были на кафедре. О!!!
За то экзамен по физике у меня автоматом (у Влада тоже, халявщик!!!)! Но лучше бы я его сдала физику, как нормальный не выспавшийся студент, честно.
