Текст книги "Сессия (СИ)"

Автор книги: Тоня Юшина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Тоня Юшина
Сессия

История 1.  Комп

  От автора.

  Ах, сессия! Самая страшная пора, которая является к бедным студентам два раза в год, длится месяц и выпивает все силы бедняжек. Кофе становится в эти дни на вес золота, флешки платиновыми, рефераты строчатся со скоростью света, а ручки кончаются за одну ночь по три штуки. В этот страшный месяц становится возможно невозможное, решается не решаемое и выводится то, что не выводится вообще никогда! И в награду самым стойким студентам дают... стипендию!

  Продолжение приключений про непоседу Олю (новоявленного амура без стажа) и её друзей, только я решила сделать их второстепенными персонажами, а то все лавры достаются одной быстробегающей ведьме с... интересным проявлением интуиции. Ну что ж! Поехали!

  'Ради зачёта студенты пойдут на всё....

  Даже на пары!'

  – Ты уверена?

  – Нет.

  – Вообще не уверена?

  – Вообще.

  – Тогда почему?..

  – Это единственный выход! – патетически изрекла я и направилась к нашему старенькому компу с молотком на перевес в одной руке и отвёрткой в другой. На логичный вопрос "зачем?" – был не менее логичный ответ "за надом".

  Валька держала фонарик дрожащими руками. В темноте её лицо было особенно бледным, худая фигурка особенно хрупкой, как у призрака, а светло-зелёные глаза тёмно-серыми. Казалось, сзади меня идёт, постукивая зубами не восемнадцатилетняя одногруппница, а трёхсотлетний призрак убитой невесты. Хотя, чтобы призраки носили такие чёрные джинсы с кучей карманов... Не, это вряд ли.

  – Что ты собралась делать? И зачем тебе молоток? – поинтересовалась шёпотом подруга, будто не спрашивала тоже самое две минуты назад.

  – Чинить! – изрекла известную нам обеим истину я и наклонилась над испуганно мигнувшим компом. Тот чихнул, моргнул снова и в конец заглох (от страха или из-за молотка?).

  – Что это с ним??! – паника в глазах Вальки была просто ошалелой.

  – Я вырубила кабель, чтобы током не шарахнуло, – буркнула я. Лучше бы одна пошла! Я задумчиво почесала кончик носа. А ведь так всё хорошо начиналось! Мы с Валькой делали курсовик по инфе как все. Первый семестр, первый курс – такие все лапочки, и нас таких "лапочек" было так много (ути-пути), что нормальных компов на нас оказалось мало. И вот под конец семестра наш комп решил накрыться (сво...), а переделать курсовую до конца зачётной недели, нам никто давать не собирался (да это было и нереально по двум основным причинам: отсутствие нового компьютера и простая понятная всем студентам лень) и комп чинить тоже, особенно мне самой – лень. Информатик сказал ясно: "Вы можете переделать курсовую работу в каникулы, а пока это будет ваш долг" – но в каникулы мне надо было быть во Владивостоке (сами понимаете, что Петербург и Владивосток, мягко говоря, находятся не рядом). Так что ничего не оставалось, как проникнуть в университет ночью и починить комп, тем более я примерно представляла, что с ним, беднягой, случилось: у папы таких дома стояло целых три, когда я была маленькой и он их чинил-чинил-чинил...

  Сначала, всё было нормально: я озвучила свою идею Вальке, та согласилась, но, увы, когда мы перебрались по дереву в кабинет информатики на второй этаж, Валька начала трусить. Хотя оно и понятно – если нас поймают...

  – Ты точно...?

  – Валь, угомонись! – рыкнула я. – Лучше держи крышку! – и вручила ей крышку, до этого скрывающую внутренности компа и отколупанную с помощью отвёртки и молотка, так как она была прибита намертво. О-о-о! Сколько тут захламлённых проводов, похоже, малыша не чистили со времён его сборки. Я ринулась в бой, Валя перекрестилась... фонариком, блин!

  – Ты что?..

  – Я-а-а... – подруга заикаясь начала ещё интенсивнее креститься. Такое ощущение, что я попала на дискотеку. Ох!

  – Стой в том углу и следи, чтобы никого не было видно, поняла? – я нахмурила брови и указала на вышеупомянутый угол. Прям чувствую себя воспитательницей детсада!

  Дальше работать пришлось недолго и легче (видимо из-за отсутствия дискотеки, правда, напрягало обиженное сопение "ребёнка" из угла, но это уже детали). Оказалось, что отошло всего два провода из разъема и неплотно была закреплена видео-карточка, меня, правда, насторожили зажимы – совсем хилые, но мне главное, чтобы комп протянул до конца сессии, а дальше... До февраля ему не дотянуть, если с ним и дальше будут обращаться как с желудками студентов в нашей столовой.

  Когда я уже завинчивала крышку, то у меня снова зачесался нос (он у меня всегда чешется перед неприятностями, в которые я влипаю) и... я тут же услышала звук шагов в коридоре. Мы с Валькой переглянулись и, синхронно прочитав друг у друга в глазах: "Нам хана!" – кинулись в окно. Декабрьские сугробы так и манили упасть на них своей попой, но это же Петербуржские сугробы, так что им ни я, ни Валька доверия не испытывали. Валя потянулась к дереву, но поднялся ветер... и до веток можно было добраться только с помощью телепорта. О, нет!

  Нос зачесался сильнее...

  – Что делать будем? – Валька испуганно глядела на меня. Я лихорадочно соображала. Шаги за дверью затихли, и мы услышали, как охранник копается в замочной скважине ключом. Твои ж вареники!

  – Прыгаем! – решила я и в том момент, когда охранник открыл дверь, его глазам предстала картина Репина "Приплыли" и... больше ничего. Во двор он заглядывать не стал, умница! Просто закрыл наш путь к свободе и исчез в темноте кабинета.

  – А сугробы ничего... мягкие, – улыбнулась я, вылезая из белого укрытия наружу.

  – Ну, Настя, только ты так можешь... – пробормотала Валька. – Чтобы я и ещё раз с тобой куда-нибудь... да ни в жизнь!

  – Ты весь семестр это повторяешь, – фыркнула я отряхиваясь.

  – Угу, но толку-то, – огрызнулась Валька, следуя моему примеру. Вместе мы, держась друг за друга и шатаясь из стороны в сторону, побрели по полуночному заледенелому парку в общагу. Нос я почесала, но он продолжил чесаться, не смотря на мороз. Да что же это такое!

  Вдруг из-за кустов за поворотом, ведущим на главную аллею, выскочил мужик в плаще.

  – Ты кто? – Валька удивлённо захлопала ресницами (мне так было глубоко до фени кто это, у меня болела попа, стучали от мороза и чесался нос).

  Мужик распахнул плащ.

  – Маньяк он, – усмехнулась я, попутно рассматривая этого голого дебила и опираясь на плечо подруги одной рукой, другой же почёсывая носик варежкой (Кааайф!!!). Валя зажала рот ладошкой и захлопала ресницами ещё сильнее.

  – Правда?!

  – Угу, – я кивнула в сторону несостоявшегося маньяка, – хотя, на мой взгляд, он отмороженный мазохист, но это уже, как говорит Ленка, детали.

  – О-о-о! – Валька уставилась на мужика, как на восьмое чудо света и продолжила хлопать ресницами (она, что решила улететь, припомнив песенку "хлопай ресницами и взлетай"?).

  – Вы что, меня совсем не боитесь? – как-то обиженно спросил мужик довольно молодым голосом.

  – Не-а, мы устали! – вздохнула я, поддерживая свою шокированную подругу.

  Мужик вздохнул и, запахнув плащ, побрёл от нас в противоположную сторону. Чего? Он что обиделся что ли? Какой-то неправильный маньяк нам попался... Да вообще всё в моей жизни неправильное! Компьютеры, маньяки, резинки для волос... Эх!

  – Слышь ты! – крикнула я вслед несостоявшемуся бдителю парков и скверов.

  – Ты сдурела! Пошли домой! – Валька очнулась (наконец-то!), встала прямо (Эй! А на кого я опираться буду!) и перестала хлопать ресницами (видимо, против законов физики даже блондинки бессильны).

  – Пошли с нами, хоть отогреешься, мы тут недалеко живём, в общаге, – между тем сказанула я. Глаза мужика надо было видеть, но глаза Вальки не шли ни в какое сравнение с глазами мужика.

  – Ты когда последний раз общалась с Олей? – наконец выдала моя лучшая подруга.

  – Э-э-э, вчера, – я неопределённо пожала плечами и улыбнулась мужи... парню?! При свете фонаря, в который он умудрился ненароком вступить, это стало очевидно. Темные каштановые волосы, худющая фигура (давно не кормлен – наверно студент...), высокий, лицо заросло щетиной, хотя довольно симпатичный, но как говориться, нуждается в услугах косметолога, хех....

  – Ахренеть! – пробормотала Валька рассматривая "маньяка". Интересно, это она по поводу парня так сказала или по поводу моего безответственного поведения... Лучше не уточнять!

  – Вы серьёзно? – парень приблизился к нам, неловко переминаясь с ноги на ногу.

  – Угу, – моя улыбочка была достойна оскара, так как Валька пыталась уже как минуты две выпихнуть мои органы из рёбер своим локтем.

  – Но... я же...

  – А у тебя штаны есть? Или ты так привык ходить?

  – Есть... – парень слегка опешил.

  – Так одевай! – Валька пришла в себя окончательно (будто и не уходила) и перестала мучить мои рёбра. Ура! И нос перестал чесаться! Ура! Ура! Ура!

  В общаге царил полумрак и посапывающая Марья Ивановна. Так что парня мы протащили без проблем. Заставили его принять горячий душ (благо ночь и суббота) и стали кормить печеньем с чаем. У Вальки соседка свалила на выходные, так что "маньяка" мы расположили у неё. После чего начали пытать бедолагу, какого фига он решил размахивать в декабре в парке своей "сосиской". Выяснилось, что наш молодой прохиндей по имени, Алёша (какое занудное имя!) напал на нас уже из отчаяния (или приступа пофигизма, это не суть дело). Он чуть не сбрендил от учёбы, его выгнали родичи (по ходу дела для профилактики, если судить по рассказу), также бросила девушка (а вот это интересно!!!) и он уже месяц как без... хм ...в общем все его бедного обделили и никто его не любит. М-да.

  – Из универа хоть не выгнали? – спросила сочувственно Валька, поглаживая "маньяка" по голове. Мне показалось, или он начал мурлыкать?!

  – Нет, но эту сессию я сдам вряд ли, – парень вдохнул и закинул в рот ещё печеньку. Тьфу, блин! Ладно, будем вправлять мозги.

  – Так, шанс сдать сессию есть всегда и у всех, только почесаться надо вовремя, – назидательно начала я.

  – Угу, как мы сегодня, – кивнула Валька, отпивая из своей кружки.

  – А что было сегодня? – не въехал парень.

  – Да так длинная история... – отмахнулась я. – С родителями ты померишься, я тебе гарантирую, а девушка... ну раз дура, так дурой и останется....

  – Точно! – поддакнула Валя, тыря печеньку перед самым носом у Алёшки. Бр-р, ну и имечко!

  Утром парня мы выперли из общаги, откормленного и утеплённого свитером моего двоюродного брата и отправили мириться с родителями. А через неделю несостоявшийся "маньяк" принёс нам полную коробку наших любимых печенек... хех. Единственное, что меня напрягало, так это мечтательный взгляд Вальки, жующей эти самые печеньки, но это уже другая история о любви, а значит с Олькой можно и потом детали обсудить...

История 2. Важная примета.

  'Халява, приди!!!'

  (можно услышать в сессию из окон любой

  студенческой общаги)

  Понедельник зачётной недели – это кошмар. Да-да, не больше и не меньше. Мало того, что ты выглядишь, как зомби, так и чувствуешь себя также. Как будто за тобой всю ночь гонялась сотня некромагов, а укрываться помогала воющая стая призраков. Хочется выть, как заправский оборотень на луну и так, чтобы тебе откликнулась вся общага боевым кличем «Халява, приди!!!», что обычно и случается частенько в конце декабря... Да и весь январь, то и дело просыпаюсь от этих раздирающих душу криков.

  Я встала, посмотрела на своё отражение в старом зеркале не менее старого шкафа (сделанного ещё, когда Ленин был не лысым, не иначе!). Ужаснулась! На меня посмотрело моё заспанное и испуганное отражение не очень высокой, худой девушки. Чёрно-каштановые волосы (зависит от освещения) были заплетены в растрёпанную косу, а зелёные глаза на маленьком, бледном, не смотря на довольно смуглый оттенок кожи, и худеньком личике хотели всех убить на месте. "Какая же я уродина! Особенно с утра!" – вынесла себе я вердикт своей заспанной морде и, схватив полотенце с зубной щёткой, пошла умываться. Этакой зомби вышел на охоту....

  Первой жертвой "зомби" стал, как ни странно другой "зомби", звали его Оля.

  "Зомби" посмотрела на меня.

  Я посмотрела на неё.

  Ужаснулись обе.

  – Очередь – огромная! – наконец замогильно произнесла "Зомби". Я кивнула, и мы разошлись в разные стороны, как в море корабли. Наблюдавший за этим заспанный Данька с четвёртого курса удивлённо пялился нам вслед (глаза разошлись в разные стороны). Что он забыл в семь утра на женском этаже и как его мы не убили взглядом? Первое-то понятно, а вот второе...

  Больше приключений утром у меня не было, всё прошло как обычно. То есть я отвоевала ванную аж на десять минут(!), пнула большинство своих однокурсниц, причесалась (провела пятернёй по волосам и заплела косу "а-ля пьяная ведьма"), оделась (в то, что вылетело из шкафа пулемётной очередью) и, схватив сумку, поплелась сдавать коллоквиум и два зачёта. Короче сезон сбора автографов у истеричных звёзд я объявила открытым.

  Коллоквиум по неоорганике я сдала методом знаний, медитации и зверской рожи (типа я готовилась в выходные, не спала всю неделю, так что отпустите меня, великомученицу!!!). Ну, ещё благодаря, тому, что наслушалась шаманских примет от Вальки и Юльки. А всё так мирно начиналось (это уже закон, предвещающий мои приключения)!

  В общем, стою я перед дверью, жду своей очереди на растерзание, думаю о девичьем (то есть, что меня ещё ждёт зачёт по физике, точнее не сделанная лаба и русский язык в одно и тоже время), а Валька и Юлька спорят рядом и обсуждают ВСЕ приметы, которые знают. В сессию это особо актуальная тема. Юля – это наша одногруппница, брюнетка с внешностью няшки, пухленькая, да этого не отнять, но умеющая так хлопать своими голубыми глазками и улыбаться милым личиком, но никто и не посмотрит, что она там в билете написала, а если она ещё и кофту с вырезом оденет... Короче, Юля у нас синоним слова "халява". Кто бы мог подумать, что эта симпатичная девушка сможет управлять нашими преподавателями не хуже, чем блондинка-красотка Валька. Ужас! И я общаюсь с этими ненормальными! По-моему только я бедная учусь, стараюсь, по ночам компы чиню, маньяков на путь истинный пинаю! А они?! Могли бы хоть у препода по инфе мне тройку за зачёт попросить?! А?!! Где ваша совесть, девки?! Совесть "девок" из солидарности молчала или (что, скорее всего) была давно взята в долю, в отличие от голосовых связок этих дамочек.

  – Знаешь, что сказала мне мама? – спрашивала Валя у Юльки тем временем. Я перестала задумчиво сверлить на стену и прислушалась к разговору. Интересно, что же такого сказала мама Вали? В конце концов, эта женщина могла сказануть такое, что у нас с Юлькой уши заворачивались в трубочку и извилины выпрямлялись за считанные секунды.

  – Ну и что же сказала твоя мама, кроме того, что нельзя мыть голову перед экзаменом, менять одежду на экзах и ни в коем случае нельзя забывать шпоры дома? – Юля скептически повторила всё то, о чём рассказывала Валька предыдущие полчаса. Я так себе и представила студентов, не мывшихся целый месяц и в одежде не стиравшейся тоже столько же... надвигающихся на препода. Мама! Зомби и нашествие бомжей отдыхает! А утро в нашей общаге нервно курит в сторонке! Нам действительно бы ставили всем пятёрки, только бы мы побыстрее убрались из универа и не "загрязняли атмосферу знаний", хехе. Хотя последняя примета про шпоры имеет сакральный смысл, я бы сказала. И ей я последую точно!

  – Да мне тоже интересно, что она сказала, – кивнула я, смотря одним глазом в конспект. Что я покажу свой интерес? Да ни в жизнь! А то ещё втянут в разговор и мы как все заржём, а потом нам препод сделает... кирдык! Вот! Так что фигу я вам покажу, что мне интересно, фигу!!!

  – Фи, вы сгущаете краски, – отмахнулась Валя (угу, последний раз эта фраза была произнесена перед тем, как мы пошли отмечать день студента в сентябре! Что тогда было!) и у меня тут же неимоверно зачесался нос.... – Мама всего лишь добавила, что ни в коем случае нельзя ронять зачётку, а то всю халяву вытрясешь! А если уронил, то нужно тут же на неё сесть и просидеть хотя бы секунд пятнадцать.

  – О, это мне и старший брат говорил! – влез в наш разговор Сёма, то есть Семён Артемьев. Наша главная головная боль и староста группы. Ужасно дотошный высокий очкарик, который почему– то ходит постоянно в одной и той же безмерной толстовке и потёртых джинсах и, зараза, сдаёт все контрольные (стоит задуматься, однако).

  – И мой папа тоже! – подтвердил давний друг Сёмы (ещё со школы кажется) Лёша, такой же высокий и долговязый.

  – Ужас! Сколько примет, как мы их все выполним! – фыркнула я размахивая конспектами и зачёткой, что держала сейчас в одной руке (второй пришлось почесать носик, так как терпеть просто сил не было).

  И тут открылась дверь, и прямо перед нашими бренными очами предстал Его Величество препод, Александр Всеволодович. Говорили, что ему тридцать лет (по мне так хоть сто тридцать лишь бы зачёт ставил и не выкапывал знания из моего мозга с упорством археолога). А вообще, если взять его описание с придыханием моих одногруппниц (жуть какая!!!) он видный чел, красавец-брюнет с пронзительными чёрными глазами, владеет крупной фармацевтической фирмой, а преподавание – его хобби. Ага, хобби, а нам от этого не легче! Сдавать ему контрольные, которые проводились на лекциях (за что на лекциях??? Практик что ли мало???) было просто невозможно. Я сама сдала только с третьей попытки! Правда на четыре (да, хвастаюсь и что?), но... Короче, этот жм... эта видная личность возомнила себя пупом земли и сошла с небес бизнеса учить бедных студентов, то есть нас. Бедные мы, бедные!!! И что девки в нём находят? Бр-р!

  – Ну, кто первый? – спросил он, сразу захотелось добавить "на казнь?".

  – Кузнецова, – проблеяла Юля, подло указывая на меня пальцем, хотя первой была она! Предательница!

  На меня перевели страшный взгляд коршуна.

  Я пискнула от испуга и... уронила зачётку. Мне хана! А-а-а!

  Повисла пауза.

  – Пи*ц нашей Кузе! – услышала замогильный голос Сёмы (тоже мне ворона на ветке, тьфу, на батарее).

  – Точно! – подтвердил замогильный голос Лёши в полной тишине (что-то я слишком часто замогильные голоса слышу...).

  – Ну что ж, Кузнецова, проходите.... – усмехнулся наш самый страшный препод в этом семестре, да так, что мне сразу захотелось добавить к его словам (опять) "судить вас будим, гражданка Кузнецова". Я от испуга икнула и... плюхнулась на зачётку прямо перед Александром Всеволодовичем, а что делать-то?! Примета!!! Народ посмотрел на меня со смесью восхищения и понимания.

  – Подождите секунд пятнадцать, а то я зачётку уронила! – весело сказала я, смотря на ошеломлённого препода снизу вверх. Тот стоял и удивлённо хлопал глазами, пока я сидела положенные пятнадцать секунд на зачётке.

  Группа молчала. Ждала.

  Я сидела и улыбалась во все тридцать два. А что ещё оставалось? Хорошо я, однако первый зачёт получаю, м-дя... А как говориться сессию начнёшь, так её и... проведёшь! А учитывая, что это моя первая сессия...

  – Вот теперь всё! Точно сдам! Пошлите на казнь! – выдала я и встала с зачётки, моя группа до сих пор была в шоке, поэтому продолжила молчать, как собрание партизан. Я между тем мило улыбнулась Александру Всеволодовичу (не терять марку, когда тонешь!) и прошла в гостеприимно распахнутую дверь в аудиторию. Только через секунд пять до меня дошло, что я сказала.... – Ой! – я обернулась к Александру Всеволодовичу, но тот уже закрыл дверь и сползал по стенке... от смеха??? Через секунд десять я присоединилась к нему.

  – Кузнецова... Вы... Вы просто....! – выдал, наконец, отсмеявшись этот ненормальный.

  – Чего??? – спросила я... сидя рядом.

  – Вам бы в актрисы! Такой талант пропадает! – усмехнулся преподаватель и посмотрел на меня уже вполне вменяемым взглядом. – Ладно, уважаемая, зачёт и коллоквиум сдавать будем?

  – Конечно! – мы дружно встали с пола и направились к столу...

  Вышла я через полчаса и тут же была окружена стервятниками, коими являлась моя группа.

  – Ну как?

  – Что? Поставил?

  – Он нормально спрашивает?

  – Он тебя не прибил за?...

  – Он злой?

  – Он хороший?

  – Как сдала?

  – Что там?

  Вопросы сыпались на меня, как шмотки из моего шкафа и остановить этот поток было просто невозможно.

  – Нормально всё, хороший мужик, – сказала я громко, чтобы не приставали, а то мне ещё на черчение идти.

  Все замолкли в этот момент и меня было слышно, аж на том конце коридора. Упс-с-с! Но я этому не придала особого значения, утрамбовывая содержимое сумки.

  – Спасибо, за лестную характеристику! – услышала я ответ в полной тишине на свою реплику. Ой!

  Валим, Настёна, валим!!! Я сорвалась с места, как торпеда.

  – Да не за что!!! – мой крик исчез на повороте (всё равно зачёт получила). И плевать, что я свихнула мозги всем! В том числе и преподу по нео-химии (тот подозрительно кашлял в кулак). Сейчас главное состроить более зверскую рожу на чернении, тогда точно будет жизнь крута и великолепна!