Текст книги "Узелки"

Автор книги: Татьяна Соломатина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Вы – личность, но в компании он говорит, вы – молчите! Неужели это непонятно?

Всё, что вашей душеньке угодно, только не варёная колбаса, в ней ядовитые жирораспухатели. Сырокопчёная – пожалуйста. Бифштекс с кровью? Сколько угодно! Только не варёная колбаса. Ни-ни-ни!

Полусладкое газированное вино пить нельзя. Только сухое. Только сухое. Только сухое.

С течением времени пункты ЗБК множатся сперва в арифметической, а после – и в старой доброй геометрической прогрессии.

ЗБК легко перепутать с занудой. Но зануда всего лишь тихо бубнит до конца жизни из своего угла и его можно подавить волевым усилием и необращением внимания. И спокойно продолжать стирать лак витаминизированным ацетоном, закинув ногу на ногу, плотоядно поглядывая на свежеприготовленный бутерброд с варёной колбасой. Истинный же ЗБК рано или поздно либо сам сбежит, увидав у вас во рту кусок сакрально-запрещённой колбасы, либо вы унесётесь от него после очередного скандала из-за того, что карандаши в стаканчике стоят грифелем вниз.

Перспектива. Вы хотите всю жизнь жить по чужим правилам? Молиться чужим богам и охранять чужие тотемы?

Как избавиться. Если нежно глядя в глаза, вам третий раз за вечер тихо и мягко, но настойчиво говорят, что щелчок по сигарете – для биндюжников, истинные же леди, стряхивая пепел, лишь томно потрагивают указательным пальчиком сверху, укладывайте пачку с зажигалкой в сумку и уходите.

III. 10. Пудрильщик

Кто. Пудрильщик.

Как. Классифицируя двуногих яйценосящих (не путать с яйценесущими), я чуть было не упустила из виду одну весьма распространённую разновидность. Возможно, потому что в моем ареале ввиду – проклятая тавтология! – моей повышенной эгоистичности они не появлялись, а приятельницы, зная мою повышенную агрессивную нетолерантность в отношении непорядочности, кадров сих при мне не засвечивали. Лишь одна долгоиграющая история прокручивалась перед моими глазами, и конец у неё счастливый. Был. Сейчас расскажу.

Некая девочка – назовём её Леночка – влюбилась ещё в университете. Не в одногруппника-однокурсника, не в парня с Заречной улицы, не в случайного метропопутчика, а в преподавателя. Профессора. Окрашенного ярко. В чём-то там заслуженного. Галантного, искромётного, с квартирой в «сталинке». И он её тоже полюбил, вот ведь как бывает. И всё у них было хорошо, если бы только в квартире – той, что в «сталинке», – не проживали, кроме него, законная супруга и двое детишек. Его детишек от его законной супруги, законно прописанных на их исконно законной территории.

Но Леночка любила. И он ходил. Так и ходил двадцать лет туда-сюда. Туда-сюда. Туда-сюда. Но больше, конечно, туда – в «сталинку». У Лены мама, хоть и молчит, но глаза на мокром месте. Брат опять же женился, дети пошли. И вся эта свора не в «сталинке», а в «хрущёвке». Позже уже Леночка квартиру сняла, потому что университет закончился, а профессор – нет. В съёмной квартире он стал бывать чаще. Потом пропал года на три. Леночка ему сообщила, что беременная, он и пропал.

Потом снова появился, потому что на конференции какой-то пересеклись. Мир тесен, а узкоспециальный мир узкоспециально тесен. Плакал. Лобызал Леночкины одинокие пятки. Спрашивал, как там ребёнок? Леночка отвечала, что точно не знает, но говорят, что там всем хорошо. Даже абортированным. Он ей ещё пьяную истерику закатил, мол, детоубийца!

В общем, долго ли, коротко ли, но все эти двадцать лет он мешал ей устроить личную жизнь, потому как надпочечниками чуял момент, стоило ей только от него очухаться и завести кого-то матримониально перспективного.

Кроме жены и Леночки, у него ещё случались романы, а с кем обсудить? Ну не с женой же! Правильно – с Леночкой. Она и это проглатывала.

Потом уже лоск с профессора облетел, как с буйной головы волоса. Жене он остохренел по самую гробовую доску – померла. Дети, понятно, его уже внуков вырастили, потому что с самого начала Леночкиными ровесниками были.

Пришёл он с парой потёртых портков в Леночкину уже собственную квартиру. Расписались. Девчушку она родила путём кесарева сечения. Проблемы какие-то с девчушкой были, потому как мамке – сорок, папке – вообще столько не живут, но слезливая Леночкина мама была ещё в форме – вытянула одной упорной, ни одному диагнозу не верящей заботой!

Счастливый конец?

Не торопитесь.

Леночка-то в сорок пять на себя здраво в зеркало глянула: красивая баба, надо же! Никогда не замечала, какая же я, Леночка, красивая баба! И хрен какой-то старый нудный лысый слюнявый в хате. На это была пущена жизнь? Эй, жизнь! Стоять!!!

Побежала Леночка жизнь догонять. С утра до вечера за жизнью сейчас гоняется.

По вечерам – супчики с валидолом варит. Ждёт, когда же уже за «любовью всей жизни» Джо Блэк прийти изволит. Да тот что-то ни ногой. Не хочет в гости к ним.

Вот такая история.

Вот такой тип и называется «пудрильщик».

В принципе он безопасен для тех, у кого мозг прикрыт всеми положенными оболочками. Жертвами его становятся лишь те, чей брейн топорщится обнажёнными извилинами в открытое всем ветрам и штормам пространство.

Пудрильщик мил, интересен, с ним хорошо – до поры до времени – в койке, он ходит туда-сюда, вызывая всплеск в крови то маниакальной фазы, то депрессивной. Потом – вам сорок пять. И вы одинокой, подмёрзшей, никем не собранной клюквой озираете своё болотистое одиночество, а вас уже ни так съесть, ни варенья сварить, разве что компот подкрасить. Только компотом этим даже опохмелиться противно, потому, как привкус просроченной дешёвой пудры ничем не закусываем.

Кого винить?

Как решать проблему?

Послушайте, разве вам не надоело пересыпать эти вопросы из одной баночки в другую? Признаться честно, вся ваша полужизнь с пудрильщиком и состояла-то из этих двух незамысловатых вопросов, ответа на которые нет.

Перспектива. Воздержание, воздержание и воздержание! От празднований Нового года, потому что не с кем. От семейных торжеств, потому что семьи никакой у вас и нет. От счастья, потому что пару раз в месяц/год/десятилетие – это не счастье и даже не случайный секс. И от жизни, потому что ваше существование – это не жизнь.

Как избавиться. Иногда лучше не пудриться вовсе – может быть, ваше счастье не разглядело вас за толстым слоем некачественного макияжа? Умойтесь. Просто умойтесь. И айда гулять, пока ещё не слишком подгнили на болоте. Только на Женю Лукашина пудрильщика не меняйте, а то из вечно брошенной женщины при полулюбовнике превратитесь в эрзац-маму при недомуже.

III. 11. Подпёздыш (ПШ)

Кто. ПШ.

Как. Вроде всем удался и вроде порядочный. И вроде деньги зарабатывает. И вроде жену любит. Что правда, вроде иногда ей харю чистит. И вроде не то ассистент, не то доцент. Вроде бы. Вроде бы зарабатывает неплохо где-то на стороне. Или вроде бы родители?.. В компании сидит в углу. Вроде у холодильника. Вроде не пьёт. Все пьют, а он нет. Или пиво. Один стакан за вечер. Он из своего угла наблюдает за пьяными, весёлыми и расслабленными женщинами и мужчинами. Те от души, а он – раз! – и подвякнет что-то из угла. Пьянеют же по-разному. Кто-то фишку сечёт, а кому-то уже море по колено. Вот ПШ и подвякивает тому-этому про ту-эту, тому – про того, а этой – про эту. Кто-то выпивший шутит от души, слегка коряво, но от души. ПШ бдит и мерзенько хихикает. Подмигивая окружающим, но искренне улыбаясь пьяному в тряпки/в дым/в дрова, но доброму искреннему шутителю. Пока тот, кто фишку сечёт, не скажет: «Эй, милейший! Собачку с цепи спущу и конец тебе!» Тогда ПШ испуганно, но мило смеётся из своего угла около холодильника, мол, а я чё? Я ничё! Я так. Я порядочный. Вроде бы.

Перспектива. Для семейной жизни вроде вполне. Если вы не любите честных, благородных, открытых и сильных. Но если замаячит развод, то вы огребёте от всех его качеств, что прежде он в больших количествах отыгрывал на посторонних, по полной.

Как избавиться. Попросить быть порядочным разок-другой. На третий он сам сбежит от вас с воплями о вашей непорядочности.

III. 12. Абсолютный эгоист

Кто. Абсолютный Эгоист.

Как. Некоторое время назад стал меня писатель земли русской по фамилии N-ский раздражать. То «откровение» воспитательное напишет, мол, дети – цветы жизни. Твое дело – засеять, а там хоть трава не расти. То несчастное гражданство, что даже не говорящие ин рашн таджики получают, никак не получит (я сама прошла эти круги ада, их просто надо пройти. Да-да. Встать и пройти). То плинтус без соседа прибить не может. То вот откровение «пра лошадь». Писатель земли русской, а не знает, что лошади людей презирают. Очень удивился. А лошади – они презирают только тех, кто плинтус без соседа прибить не может. Лошади – они сильного и умного и доброго человека надпочечниками чуют. К прочим они снисходительны. И опять же у лошадей – у них профессионализм в крови, как у описанных Джеком Лондоном иных собак. Полумёртвый мерин, а дело делает. Не для тебя, а потому что дело. Гордость у них такая, у лошадей, рабочая. Самоуважение. Аристократизм такой. Даже у колхозных бэпэшек. У них – особенно. Как текст для писателя. Ну, бог с ними, с лошадьми.

Дело в том, что писатель N-ский очень сильно напоминает мне некоего Велимира Панкратова, художника, сына художника же Владимира Панкратова. С Вилом мой муж в армии служил, там они и подружились. Вил отлично рисует, хотя Строгановку бросил. Ещё лучше он музицирует. И не только музицирует, но пишет. Музыку. Туда-сюда мотался неприкаянный. За немку «замуж вышел». В Италии детишкам художество преподавал. Хороший, в общем, парень. На писателя N-ского очень сильно внешне похож. Это такой тип мужиков. Сухощавые вне зависимости от того, едят или нет. С вечной глубокомысленной тоской в глазах. И с мудовыми рассуждениями наперевес в качестве философического инструмента.

В количестве детей Владимира Константиныча, «засеянных» разнообразным женщинам, я путаюсь. Их много. И гнилософия их воспитания полностью соответствует гнилософии писателя N-ского. Он им щедро подарил жизнь как биологический факт, а дальше, пацаны и девки, сами.

Вила папа любил не за то, что он его сын (может, это и правильно), а потому как Вил оказался художественно одарённым. И в отличие от писателя N-ского знал, что Пикассо умел рисовать.

Вил детей вовсе не завёл (известных), оттого что с детства испытывал ненависть к вечно разделяемой на всех (а на самом деле неделимой, ведь любви во Владимире Константиныче вовсе нет никакой, а делить то, чего нет, невозможно) отцовской любви.

При этом Вил на одну шоколадку за тринадцать рублей мог снять штук тринадцать разнообразных «тёлок» и жить у них неделю. Что в Москве, что в Питере. Ну и за поход в музей (ему бесплатно, он член союза художников), и за умные слова, и за извечную тоску в глубоких маленьких глазках.

Как-то раз друг наш Вил прожил у нас месяц. Или два. Приехал из Германии, а в папкиной мастерской какие-то не то бляди, не то люди живут. Деньги тратить неохота. Вил очень экономный. Даже пить когда-то бросил навсегда от жадности.

Достал он меня уже в первые пару дней.

У него, понимаете ли, свой ритм жизни. Хоть Везувий задействуй снова. Потому что он «вещь в себе». И его мало тревожит, что у нас свой ритм жизни и, скажем, дети. И, предположим, один санузел.

Он спит до двух часов дня.

Потом не спит до восьми утра.

Сидит на кухне и на гитаре играет. На электрической. Подключённой к колонке. Или фильм «Бразилия» смотрит. Громко. После мужниного ора продолжает смотреть в наушниках. Причём Вил не злится, не обижается, он просто надевает наушники. Единственное его искреннее чувство – это недоумение. «Что, здесь ещё кто-то есть?»

Откуда еда берётся в холодильнике, его тоже не тревожит. Она же, еда, там есть. Хотя ест он, надо признаться, мало (привычка к экономии сказывается), да и мы не жадные, если уж совсем честно. Просто приятно наблюдать, как половозрелый мужик совершенно не задумывается, откуда в холодильнике еда. Или откуда в банках бесконечный кофе, бесконечно Вилом варимый в малой джезве («Что, ты тоже хотела?») и в одиночку выпиваемый.

Вилу наплевать, что вы оба примотали из Москвы и хотите в душ, и тупо молча смотреть на закат, и пить холодное вино.

Потому что Вил играет, чего он за день насочинял. Вслух излагает мысли по поводу Ницше, которого он конспектирует по два часа в туалете, совершенно искренне не задумываясь о том, что кто-то может туда захотеть. Не в Ницше, не в конспект, а в самый что ни на есть нефилософский санузел. У Вила глубокий внутренний мир, и внешние обстоятельства в виде кого бы то ни было – какие уж там хозяева подмосковного дома! – туда, в его глубокий внутренний мир, не проникают. А если и проникают, паче чаяния, то у Вила всегда есть готовая сентенция о бренности всего. Кто бы спорил? Всё бренно. Но бренное иногда хочет отдохнуть, поесть и зайти в туалет.

И я вдруг поняла, что роднит Велимира Панкратова, которого я знаю хорошо и давно, и писателя N-ского, которого я знаю недавно и шапочно. Законченный чистый незамутнённый эгоизм. АБСОЛЮТНЫЙ ЭГОИЗМ. Квинтэссенция его и философский камень, обращающий всё в эгоизм.

Эгоизм – это ведь не не думать о других. Эгоизм – это не думать ни о чём. Кроме букв, нот, лобзика, козявки из носа. О своём месте в буквах, нотах, лобзике, козявке из носа. И о месте букв, нот, лобзика и козявки из носа в себе.

Эгоизм – это не хотеть самый лучший кофе. Потому что если у эгоиста (у его друзей, родных и близких) не будет самого лучшего кофе, он, эгоист, не будет топать ножками, а спокойно выпьет кофе и похуже. Не будет похуже – не выпьет никакой. Воды похлебает. И те, кто рядом (друзья, родные и близкие), похлебают воды. Потому что эгоист не то чтобы их (друзей, родных и близких) не любит. А потому что буквы, ноты, лобзик и козявки из носа. А также Ницше и свои мысли.

Эгоизм это не дарить мир себе. Эгоизм – это не дарить миру себя. Эгоизм – это изредка нечаянно замечать, когда на дно колодца, в который ты погружён, матерно ухнет: – Эгегей, бля!!! Я – мир!

«Ой, бля, мир!.. Да и хрен на него!» – на секунду мелькнёт где-то в районе мозжечка у эгоиста, чтобы тут же отражённо унестись туда, вверх, где солнце, ветер, люди, хотящие любви и вкусно поесть, дети, собаки, лошади и соседи – все сами по себе, все со своими собственными жизнями, мыслями и желаниями, никак не встраивающимися в тело и душу «солипсистов немытых».

С другой стороны, Вил написал мой портрет (по дороге заявив, что у меня «слишком сложное живое лицо» и я не для застывших форм, и это правда), написал пару-тройку песен на стихи моего мужа. Не подумайте, что «для». Его интересовал лишь процесс. Его собственный процесс.

Мне нравится за подобными персонажами наблюдать. Потому что, конечно, живые люди привлекательнее и забавнее. Но вот студенты медов не дадут соврать: есть трупы «сосудистые», есть – «мышечные» и так далее. Такие специальным образом разделанные кадавры, без изучения которых живого человека не познать.

Просто глубоким вечером, когда за готическими окнами анатомического зала темно, как на дне колодца, а ты тут ковыряешь пинцетом, такое иногда накатит отвращение к ни в чём не виноватым мертвецам, что хоть святых выноси.

Но тут зайдёт здоровенный, смешливый, влюблённый в тебя лаборант, в этом году провалившийся в мед, и скажет:

– Яблоко хочешь?

– Иди ты со своим яблоком!

– А кофе?

– С коньяком?

– Ну есть немного. В кино со мной сходишь?

И мир снова запускает малые и большие круги своего малого и большого кровообращения. И в токах крови мира так много разных форменных элементов…

Перспектива. Если вы не боитесь жить с трупом – живите с эгоистом на здоровье. Только помните, что он не совсем труп: он ест, пьёт и рассказывает вам об экзистенции, и не дай бог вам не согласиться с его точкой зрения – труп эгоиста превращается в эгоиста-зомби. Ну, это не считая того, что если вы сами не зарабатываете на вас двоих, то вам придётся ходить пять лет в одних и тех же босоножках и девять зим в одной и той же кофточке.

Как избавиться. Не слушать. Выгнать. Уйти.

III.13. Мужчина, от которого вы ушли

Кто. Мужчина, от которого вы ушли.

Как. По-разному. Но уж если из классифицируемых, то ужас-ужас-ужас. Сперва он с воем падает в ноги и умоляет вернуться. Если вам это льстит и вы возвращаетесь, значит, вы по-настоящему и не уходили. Так, припугнуть решили. Но если вы ушли по-настоящему и завывания с падениями вас не вернули, то на некоторое время ваша жизнь превратится в кошмар. Вас будут выслеживать. Вам будут «перекрывать кислород» всеми возможными и доступными способами. Мужчина, от которого вы ушли, будет гадить вам не в одиночку. К этому главному занятию всей его текущей жизни он подключит всех: своих друзей, ваших общих приятелей, влиятельных знакомых, маму с папой (в том числе ваших). Каждый новый день вы будете узнавать о себе новое. Количество ваших реальных и гипотетических половых партнёров будет расти в геометрической прогрессии. Из пробивной умницы вы превратитесь в инертную дуру. Из хорошей хозяйки – в ленивую гадину. Из мягкой, приятной и спокойной – в несгибаемую идиотку, неприятную собеседницу и шизофреничку. Из красавицы – в уродину. Но по вечерам он будет звонить вам, даже если вы смените номер (база данных, знакомые менты и так далее), и уговаривать вас воссоединиться хотя бы на текущую ночь. Вы отказываетесь – и мелодия меняется. Вам угрожают разным. От увольнения с работы до физической расправы различной степени тяжести. Не забывая перечислить: 1) сколько для вас сделали; 2) что и когда и за сколько (чеки сохранены для суда) вам купили; и непременно 3) вы – грязная сука. На вопрос: «Отчего же это грязная?» (мазки с зафиксированной первой степенью чистоты влагалища для верности прилагаются) – вам ответят нецензурно. И нечленораздельно.

Перспектива. Та ещё.

Как избавиться. По-разному. Но если уж решили менять жизнь, то воспользуйтесь случаем и таки поменяйте жизнь. Кардинально. Смените: деревню, город, мегаполис, страну; работу, род занятий, причёску, вес, макияж, гардероб, фамилию; и – главное – Мужчину, от которого вы ушли, на МУЖЧИНУ. С которым позже вы будете смеяться, сидя у камина в своём загородном доме, над тем, что мужчина, от которого вы ушли, никак не успокоится. Он давно уже женат на другой и, может статься, не однажды. Но каждая последующая супруга, а также его друзья, ваши общие прежние приятели и так далее будут выслушивать притчи о том, какая вы грязная сука, но так вам и надо, неудачнице, – живёте теперь в селе, навоз за лошадями гребёте, босая и не нарядная траву косите. Всё почему? Да потому, что вы от него ушли! Кстати, все скамеечные бабки вашей прошлой деревни, города, мегаполиса, страны будут из уст в уста пересказывать легенду о том, что это как раз он от вас ушёл. Можете рассказать это вашему племенному ахалтекинцу – пусть тоже поржёт. Косящему газонокосилкой ваш английский газон таджику не рассказывайте. Он ещё не так силён в русском, как племенной ахалтекинец, в денник к которому вы пришли в сапогах за не помните за сколько. Мужчина, в отличие от мужчины, от которого вы ушли, не сохраняет чеки.

** *

Автор отдаёт себе отчёт в том, что в чистом виде описанные типажи в живой природе встречаются редко. Но типовые черты, к сожалению, так часто встречаются в мужской популяции, что хоть беги к пруду изменившимся лицом, как та ильфо-петровская графиня. Потому и «зато не пьёт!», «бьёт – значит, любит!», «он не жадный – он рачительный», «детям нужен отец». Потому и многое другое. Автор понимает, что рачительный мужчина, способный не пить и на многое другое, конечно же заслуживает вашего внимания. Но, обратив внимание на такого мужчину, всегда держите в уме две аксиомы:

1) Этот экземпляр на планете не последний.

2) А вы у себя как раз да.

Раздел IV. Факультативные материалы

«Жжжжженщщщиннннна-а-а-а-а!!!»

Вот, к примеру, мужчина. Умный, образованный, красивый. Действительно всё так. И он знает об этом. И знает, что вы умны, образованы и двадцать килограммов назад были потрясающе красивы.

И вы оба, прямо скажем, не дети. Не подростки. Не юношество и не молодёжь.

У каждого из вас достаточный жизненный опыт и не меньший набор убийственных фразочек, словосочетаний, реплик, штампов – исключительно ваших именных печатей.

Риторика и софистика – ваши сестры. Насмешливость – ваша тётя. Язвительность – ваша мама. Вы умеете «держать удар» со времён первой речёвки.

Вы не просто в одной весовой категории на этом ринге, вы одного цвета и воспитанники одной ДЮСШ. Вы знаете сильные и слабые стороны друг друга и умеете ими пользоваться.

И вот ведь какая незадача – получив по яйцам, на которые он с какого-то перепугу забыл надеть суспензорий, схватившись обеими лапами за солнечное сплетение в судорожной попытке сохранить улыбку на покрытом испариной лице, он легко и непринуждённо шипит:

– Же-е-е-енщина-а-а-а…

И как тут не стать феминисткой, когда в любом бою, в любом споре, в любой изящной словесной перепалке, последним аргументом некоторых типов мужского пола является этот набор шипящих: «Жжжжжженщщщина».

Мальчик только тогда становится мужчиной, когда научается оберегать свои яйца. Девочка сильнее изначально – у неё их просто нет.

Не умеете беречь, милые господа, так научитесь хотя бы шипеть в случае кажущегося вам поражения:

– Какая прекрасная погода-а-а-а-а, ты не находишшшшшь? Изящно, красиво и оставляет вас мужчиной в любой ситуации.

Сто литров одиночества

В прошлые выходные я узрела старого знакомого.

Он никогда не был особо выдающимся красавцем, да и не выдающимся тоже. Потому что, по моему глубочайшему убеждению, мужчина начинается с метра восьмидесяти и выше. Ну мой мужчина, по крайней мере. Но паренёк следил за собой, в спортзал наведывался. Так что ручки были немного. Как у Бреда Пита. И в области эли-, мезо– и гипо-гастрия тоже всё было прилично – плоско. Да и харя пока была овальная, никакого когнитивного диссонанса не вызывала у окружающих.

И вот спустя какие-то пару лет незримости я смотрю, а передо мною…

…Ба! ПУЗО!!! С тонкими ручками. На тощих ножках. И лунообразный лик на короткой шейке. Может, восточным красавицам и пристало быть луноликими, но мужику…

Работа. Пиво. Телевизор.

– Зачем они пиво пьют? – спросила я мужа.

– Паузы заполняют. Экзистенциальные паузы. Сигарета? Коротковато. Пару пачек за вечер выкурить – похеровеет. Водка? Цикл совсем укоротится. Пиво. Телевизор. Самое оно таким.

– Пустошей ковыльная усталость? – гигикнула я.

– Не, у них не то. Не то, о чём ты писала в «Что-то ещё». У них анестезия. Жизнь, как пролонгированный наркоз. Колоть не имеет смысла. Уколешь, а там…

– Кишки? – пискнула я.

– А там пусто. Жизни нет. И только беспервичнобульонный океан пива покоится…

– На одном плоском диване.

– Слышь, но у него жена молодая. Как бы надо соответствовать. За собой следить, – шептала я в ухо старой общей знакомой.

– А её всё устраивает. Лишь бы дома был. В интерьере, – шипела она в ответ.

Волосатые хозяюшки

Женщина может позволить себе цинизм и жестокость. Мужчина – нет. Женщина может позволить себе хотеть всё, что входит в круг её избирательности. Мужчина – нет. Женщина может позволить себе краснеть удушливой волной, синеть угарным газом и белеть припадком ярости. Мужчина – нет. Женщина может позволить себе всё. Если она любима тем самым мужчиной, который, забавляясь, позволяет ей быть циничной и жестокой краснеюще-синеюще-белеющей яростной жадиной. Если она любима тем самым мужчиной-хозяином, мужчиной-богом, который не прописывает правила и форс-мажоры, а создаёт и предвидит. Если она любима тем самым мужчиной, что позволит ей любоваться огнём, греться у костра, но не ослепнуть от попавшей в глаз искры и не обжечься, спьяну ли, с дури ли перепутав тропинку в туалет с шуткой Сцеволы. Мужчиной, которому не нужны доказательства того, что она его любит. Мужчиной, а не теми шелудивыми псами, что спьяну ли, с дури ли поимев что-то на стороне, предательски труся, заглядывают женщине в глаза и спрашивают:

– Но ты же всё равно меня любишь?

Или, приняв нагловатую позу любимого нерадивого лакея, заявляют:

– Ну и что? Я же мужчина!

Мужчина должен быть мужчиной. Мужчиной, а не тем диванно-кроватным приспособлением, что уже скрипит, но жаль выбросить. Что ничего не может ни членом, ни кошельком, ни руками, ни языком, но его, как старого плюшевого медведя, сентиментальная девочка ни за что не снесёт на помойку. Она выросла на Агнии Барто и ни за что его не бросит, потому что он хороший.

– Чем? Ну чем же?

– Хороший!

– Ну чем же, чем, скажи?

– Хороший!

– Чем он хорош, в каком месте? Талантами? Любовными умениями? Банковским счетом?

– У него красивая душа!

– Ах, прости, у меня близорукость – я плохо вижу красивую душу без дополнительных диоптрий каких-нибудь талантов, более-менее работоспособного члена и хотя бы денег на еду, одежду, выпивку.

– Ты злая сука!

Да. Я злая сука. Потому что мужчина должен. А женщина – может себе позволить. В том случае, если они любят друг друга. При этом совершенно не важно, кто в паре женщина, а кто мужчина.

Вне зависимости от строения половых органов. Есть женщины, принимающие мужскую роль. Мой им респект. Но их капризные девочки почему-то продолжают нервически настаивать на том, что они – мужчины. Хозяева. Милые, милые, обалдевшие от наличия волосатых яиц хозяюшки…

Настоящему мужчине карьера ни к чему!

За всю свою жизнь я не встретила ни одного мужчины-карьериста. Нет, я не провела тридцать лет и три года на печи, как Илья Муромец, и среди амазонок мне тусоваться, как Одиссею, не довелось. Напротив, сколько себя помню – с самой младшей группы детского сада, я а не мальчишки «делала карьеру». Мне доставались лучшие роли на новогодних утренниках, похвальные грамоты, золотые медали, красные и ВАКовские дипломы и престижные должности.

Я повидала немало женщин-карьеристок и… ни одного мужчины. Хотя мужчин вокруг меня всегда было во множестве. Мальчишки, игравшие в футбол и тренькающие три аккорда, превратились в главных врачей многопрофильных больниц. Ректоров престижных вузов и министров востребованных отраслей. Руководителей проектов UNISEF и владельцев собственного бизнеса. Председателей советов директоров рекламных компаний и модных тележурналистов. Агрессивных дизайнеров и управляющих известных галерей. Писателей, художников и простых рабочих парней. Шеф-поваров и топ-менеджеров. И со всей ответственностью я хочу заявить: карьера мужчин не интересует. Мужчин интересуют успех и деньги.

Славы, несмотря на устоявшееся заблуждение, не чужды именно женщины. Разве заплачет мальчик, если ему вместо роли принца достанется партия зайчика? Он неизменно равнодушно протараторит текст, уложив отведённый ему богом талант в рамки сценарного тайминга, а затем не менее равнодушно отправится отдыхать на Мальдивы, выключив мобильный телефон. Предаваться солнечному свету и безбрежному покою. Потому что в большинстве своём мужчины – качественные функционеры, работающие в рамках заданного алгоритма.

Истинный функционер– будь он слесарь-сантехник или заведующий кафедрой ядерной физики – не задумывается. Он меняет прокладки, закручивает гайки на трубах и кафедральных совещаниях, работая в пределах строго определённой зарплаты, научной темы, и не собирается хватать звёзд с неба. Впрочем, иногда звёзды, глядя на такое усердие, падают с неба сами, – и слесарь-сантехник становится начальником участка, заведующий кафедрой – действительным членом Академии наук, водитель автобуса – директором автопарка, а усердный дизайнер открывает собственное агентство. Где они и продолжают функционировать на сантехническое, научное, транспортное и дизайнерское благо всех нас.

На полученную разницу между своим трудом и нашими способностями к оплате они покупают кто новое пальто жене, а кто и дом на Истринском водохранилище. Позже кто-то из окружения – как правило, женщины – называет это удачей, умением идти по головам, карьеризмом и чёрт знает, чем ещё. Хотя на самом деле результирующая является следствием всего лишь добросовестного функционирования. Истинный функционер – самый распространённый тип успешных мужчин. Успех для них – не вспышки фотокамер и не шумиха вокруг очередного развода. Впрочем, и это тоже, если вспышки и шумиха являются частью алгоритма профессиональной деятельности. Истинным функционером можно назвать Бернарда Шоу. Был он талантлив? Безусловно. Трудолюбив? Чрезмерно. Любил деньги? Да, они являлись главным источником его вдохновения, по его же словам. А слава… Что слава? Бонус. Sic transit…

Среди успешных мужчин зачастую встречаются так называемые деятели. Это, как правило, весьма творческие люди, даже если работают в совершенно нетворческой, на первый взгляд, отрасли. Например, владеют небольшим фермерским хозяйством в три коровы. Деятель всё время что-то… делает. Делает и делает, делает и делает. Без видимых целей и задач и даже расписанного бизнес-плана. И вот коров уже тридцать три, а он всё ещё не задумался над перспективами, потому что для деятеля главным является процесс. В процессе появляется маленький молочный заводик. Деятель обрастает инвесторами, и вот уже продукт жизнедеятельности его трёх тысяч триста тридцати трёх коров заполнил полки всех известных супермаркетов, и целая компания подчинённых работает над технологиями производства, дизайном упаковки, договорами и поставками. Деятель обзаводится хорошим управляющим. Если это будет истинный функционер – хорошо будет всем. Если деятелю попадётся… деятель – это может привести к непредвиденным последствиям. От расширения бизнеса на международный рынок до полного разорения. Весьма успешным деятелем был некий Форд. Говорят, у него и кабинета-то не было, он мелькал тут и там, разводя бурную деятельность.

Искатели приключений, романтики и авантюристы бывают успешны гораздо чаще, чем полагают женщины. Они покоряют горные вершины и переплывают океан на резиновой надувной лодке. Выращивают экзотические кактусы и посвящают жизнь поискам редкой древнегреческой монетки, по дороге создавая новые сорта пшеницы, легендарные бренды и делая научные открытия.

Получив Нобелевскую премию в области ботаники, искатель приключений может, не задумываясь, кардинально поменять жизнь и заняться поисками Атлантиды. Будьте уверены, по дороге он обнаружит какое-нибудь течение, имеющее фундаментальное влияние на миграцию айсбергов, и назовёт его именем любимой собаки. Как, вы не знали, что эта дворняга на самом деле семицветный австралийский спаниель – основатель породы? Теперь знаете. Так что пакуйте акваланг в рюкзак, если хотите, чтобы ваше имя было запечатлено на скрижалях благодарным человечеством с ремаркой: «Всегда была рядом, стойко перенося тяготы и лишения». Фамилия Кусто вам ни о чём не говорит? А Эйнштейн? Тот вообще на рояле играл, а вон чего вышло. На предложение же купить, наконец, себе новое пальто, взял да и показал язык всему человечеству.