Текст книги "Узелки"

Автор книги: Татьяна Соломатина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Как избавиться. Резко. Как от депилирующего воска. Бесповоротно. Навсегда. Может быть, даже усыпить. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть ответственной за этот взгляд, полный бездомно-собачьей скорби и глубоко-человеческой беспричинной тоски. Впрочем, есть менее радикальный метод – сплавить его приятельнице, у которой есть жилплощадь, холодильник и утюг. Малахольные быстро привыкают к новой хозяйке, не оставляя старых привычек. Весь вопрос в том, найдётся ли приятельница, которой он нужен. Потому как ни особыми самцовыми качествами (как и весь класс П), ни способностью к добыче материальных благ малохольный не обладает.

Раздел III. Мужчины, от которых всякое-разное. – Всё что угодно, только не то, что угодно вам

III.1. Маменькин сынок

Кто. Маменькин Сынок.

Как. От пелёнок и до смерти. Неисправим. Всегда будет сравнивать. Эдипов комплекс ни причём. Просто так вышло, что мир слишком жесток и полон корыстных сук вроде вас. К тому же вы ещё и страшная. И тупая. И ничего не умеете. И его мама лучше вас варит кофе. Лучше вас вышивает гладью и вяжет крючком. Мама лучше вас делает ми… Минтая жареного делает лучше вас и суп французский луковый. Его мама делает французский луковый суп из лука и воды безо всякого там сыра, гренок и специальных кастрюлек. Мама из-за него ночей не спала – это раз. Все глазоньки выплакала – это два. Мама у него одна – это три. А таких, как вы, – сколько той Кубани! К тому же у вас нет московской прописки – это кивернадцать в периоде. И вообще, вчера его мама видела вас на Тверской в короткой юбке. Наши люди в книжный магазин с тремя мужиками не ходят!

Перспектива. Ох, не советую. Во-первых, примите, что отныне вас трое – вы, он и его мама. Везде. На концерте, в кровати, в помыслах. Во-вторых, вы испортите её сыну жизнь. Тем, что до сорока лет будете курить тайком, а перед её визитом устраивать дезинфекцию, дезинсекцию и дератизацию. И не важно, что у вас чисто, а у неё – стены мхом поросли. Его мама болеет, а вы – засранка. Вы принуждаете её сына к выполнению супружеского долга, а у него болит голова. Могли бы и сами денег заработать. На всех. Его мама давно не была на Мальте. Вы транжира, и руки у вас растут из жопы. Которую вы так и не научились мыть после своего Задрипащенска, хотя уже и купили в Москве квартиру. Сами. Тварь такая, записали на себя, а не на её сыночка. Или, как положено в порядочных семьях, на его маму! Вы конечно же потаскуха, истеричка и ногтя её сына не стоите. Как? Вас разве в детстве не предупредили? Он всегда на маминой стороне. Потому что мама у него одна – это раз… (читать вышеизложенное сто восемь раз).

Как избавиться. Вы применили просто титаническое усилие, чтобы выйти за него замуж. Тело помнит, что делать. Ну, ладно-ладно. Подскажу. Явитесь к ней в короткой юбке с тремя мужиками и томиком поэтов Серебряного века. Закурите и, выдохнув дым его маме прямо в лицо, скажите, что вы – убеждённая Лиля Брик.

III.2. Селебрити

Кто. Селебрити.

Как. Празднично. Ярко. Вечеринково. Party'/ново. Поначалу. Вокруг много случайных лиц. Вас познакомят с массой людей, которых вы больше никогда в жизни не увидите. А увидите – они вас не вспомнят. Но сейчас они будут вас радостно целовать при этой первой и последней для вас встрече и дарить книги, диски и майки с автографами. Даже если вы будете сопротивляться. Дома селебрити, как правило, не бывает. Приезжая на побывку – хмур, много спит и смотрит на вас с удивлением. Может даже спросить: «Кто здесь?!» Вы будете выгуливать его собаку, принимать его друзей. Выяснится, что он не так хорош, как на сцене, в теле– и кинообъективе. Не так остроумен, как на страницах книг. Не так красив, как на фото. Когда-то он варил суп из плавленого сырка в умывальнике провинциальной гостиницы и подхватил чесотку в плацкартном вагоне. Поэтому кулинарное искусство придётся шлифовать до бесконечности, а любые пятна на вашей голени маскировать тональным кремом. В быту он окажется практичным донельзя, и китайскую губку для мытья посуды, давно похожую на размороженный ягель, нельзя выбросить даже после гонорара, полученного за главную роль в культовом сериале. Вы давным-давно не штопали колготки? Берите в руки карандаш и пишите сто восемь раз: «Не-не-не… Не-не-не…Не-не-не…»

Перспектива. Сомнительная. У него семеро детей от шестерых женщин. Он старый холостяк и не помнит, где его пятый паспорт. Так что, если ваш папа не олигарх и сами вы – не селебрити, лучше опомнитесь, пока колготки целые. Особенно если он – молоденький мальчик. Всё равно – или сопьётся, или на машине разобьётся.

Как избавиться. Если не тревожить, проходит сам. Если прикипел и, кроме вас, некому гулять с его собакой бесплатно, дайте интервью «Московскому комсомольцу». Если всё-таки прошёл сам – напишите о вашем романе в «Лизу», «Караван историй», «Космополитен» и «Домашний очаг».

III.3. Дистанционный Смотритель

Кто. Дистанционный смотритель.

Как. У него есть жена и дети. Или любовница и проблемы. Тяжёлое прошлое, чуть не надломившее его, и блестящее будущее, на пути к которому все и всё – обуза. А также всевозможные комбинации вышеперечисленного или же ничего из. Скромный офисный труженик, ничем не выдающий себя миру. Он может жить на собственном ранчо в штате Техас, в общаге Ямало-Ненецкого округа или в съёмной квартирке Мещерского переулка, что через два квартала. Но у него обязательно есть Она. Вернее – ona_odna. Виртуальная дама. Они знакомы уже сто лет, ну то есть года три-четыре. Как-то раз или два он прилетал, приезжал и даже проходил те самые два квартала своими собственными ногами. У них была страстная неделя, ночь или один час обеденного перерыва. Потому что жена, дети, любовница и проблемы на ранчо. Зато у них есть сеть. Он изливает свою экзистенциальную тоску в её виртуальную жилетку. У неё всегда есть время, и она всё понимает. Письма, аськи, смс. Они шутят, резвятся, как дети, и даже позволяют себе что-то более взрослое по скайпу.

Он всегда как чувствует, что ей плохо.

У неё прямо руки леденеют посреди тропической жары. Ещё бы – именно в этот момент из-за поворота на бескрайних просторах Ямало-Ненецкого округа на бешеной скорости вынеслась оленья упряжка с непристёгнутым каюром и чуть не сбила её рыцаря.

Они так много времени проводят вместе. Она по эту сторону своего монитора. А он – по другую. Но тоже своего, а не её. Единению душ расстояния не помеха. Разница культур, национальностей, привычек, кулинарных пристрастий и даже его жена и носки не могут помешать их кармическому родству. Они – потерянные в тысячелетиях половинки. Инь и ян, Чук и Гек, а также Head&Shoulders.

Она ничего не просит.

Он ничего не обещает.

И наоборот.

Она, не обещая, всегда готова. В том числе помочь.

Он, не прося, всегда готов принять необещанное. В том числе помощь.

Если в сообществе susi_pusi её обидели, он обнажает свой виртуальный меч и рубит проклятые головы пользователей koshka_lukoshka, lisa_alisa и даже грозного perun_perdun'a. Он – бесстрашный смелый рыцарь в рамках трафика. Он выжигает обидчиков язвительным глаголом, и они бегут, теряя шипящие согласные и путаясь в идиоматических выражениях.

Он даже не ревнует её к нику kosmicheskij_olenevod. Пусть себе кокетничает. Во-первых, их чистейший сетевой роман с самого начала не запятнан грязью обязательств и не омрачен грозовыми тучами серьёзности. Во-вторых, это его офисный клон.

Если ей совсем уж невмоготу, он напишет стихотворение или пришлет ссылку на открытку с милым котиком. Подарит виртуальный букет роз. И возможно, даже примчится на крыльях любви, тем более после двадцатого по случаю выгорает командировка в её эмпиреи. Впрочем, она может приехать в Мещерский переулок, если хочет, только провожать обратно будет некогда, потому что уже выпил, да и не на чем, а до дороги далеко топать. К тому же она всегда вольна позвонить koshka_lukoshka – та примчится в любое время дня и ночи. Во-первых, у неё своя машина, хотя, признаться честно, и во-вторых, она дура, потому что ничего не понимает в столь возвышенных отношениях. Это, конечно, не так страшно, как бабство lisa_alisa, которая тупо хочет замуж и не флиртует в сети, если нет хоть какого-нибудь видимого результата, не слишком отдалённого в пространстве и времени.

Регулярно виртуально-реальный воздыхатель сообщает своей даме, что она сильная, талантливая, мужественная, красивая и единственная в своем роде, конечно же. Ведь это именно Она. Вернее – ona_odna. И другой такой нет. Нигде. Тем более безвозмездно. То есть даром. Ведь даже если посреди ночи ей вдруг внезапно стало плохо, то приедет к ней всё та же koshka_lukoshka с пачкой трамадола или бутылкой водки. Ну, на худой конец, perun_perdun, который жалкая ничтожная личность и никогда не говорил нашей даме, как она бесконечно невыносимо удивительна. Просто как-то раз тупо прибил полку и вернулся домой к жене. И всё. Полка и к жене, понимаете? Не отговаривался, не опоздал, не подвёл, не приставал, гад. Взял молоток, постучал – и адью. Она тут же заходит в инет и пишет и пишет и пишет своему maximusu_velikomu или petroniju_okuitelnomu и говорит, что нет в жизни счастья. Он соглашается с этим жестоким бесчеловечным фактом и отправляется на пиво, к жене, на кафедру или в ближайший к ранчо супермаркет за чипсами. И на него нельзя ни за что обижаться или чего-то от него требовать. В конце концов, это ona_odna мчится неведомо куда по мокрым от реальных слёз виртуальным рельсам. Он же – всего лишь distancionnyi_smotritel.

Перспектива. Нет её. Даже не ищите.

Как избавиться. Поумнеть.

III. 4. Мальчик обыкновенный (MalchicusVulgaris)

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гадёнышем.

Кто. Мальчик Обыкновенный (malchicus vulgaris).

Как. Мальчик в данном случае не календарное понятие, не анамнез, не физиологическое состояние тела и не психический статус. Мальчик обыкновенный – это кармический диагноз.

Ему может быть шестнадцать. Или двадцать шесть. И даже шестьдесят два.

Мальчик может быть маменькиным сынком или же круглым Маугли, воспитанным стадом диких коров. У него может быть счёт в швейцарском банке или же он нищ, как плохо востребованная куртизанка. Всё это не специфические для постановки диагноза симптомы. Главным отличительным признаком МО является врождённое отсутствие чувства ответственности. Не надо мне говорить, что человек никому ничего не должен, я не говорю о долгах. Я говорю об ответственности.

Мальчик обыкновенный может сидеть на диване, почёсывая между пальцами, а может прыгать на горных лыжах с парашютом на скутер. И в том и в другом случае он весьма опасен для женского окружения. Потому что поломанный диван будете чинить вы. И с его переломами или слегка подгнившим его панарицием возиться тоже вам. Я уже не говорю о деньгах на новое снаряжение. Вы поняли, кому их зарабатывать.

Если, в свою очередь, что-то случится с вами – не переживайте. Его рядом не будет. Это касается как работы, которую вы по глупости начали совместно (заканчивать её вы будете самостоятельно, после того как он самостоятельно же потратит совместный гонорар), так и совместного активного отдыха: если вы упали с дельтаплана и поломали себе все кости – это ваши проблемы. Он сюда приехал получать свою дозу адреналина. А вы, извините, пока не поломаете себе чего, так и не научитесь. Так что полежите пока на матери сырой земле (Святогору и Кожемяке, говорят, помогало), покурите марихуану с обезболивающей целью, он налетается и, может быть, вызовет вам «скорую». Когда-нибудь… Ещё лучше знаете что? Покурили? Включайте GPS-навигатор и ползите как можно дальше. В любую сторону. Лишь бы подальше от МО.

Кроме отсутствия ответственности (или же, как следствие отсутствия оной), мальчик обыкновенный влюбчив, как прыщавый подросток времён гормонального всплеска, даже если ему уже глубоко за тридцать. Причиной возникновения влюблённости может являться что угодно – хорошая фигура, общие интересы, отличный интерьер вашего дома, медаль за спасение голодающих Уганды. Влюблённость так же легко исчезает, дабы спустя несколько мгновений возродиться вновь. На следующую фигурку, следующие интересы, более модный интерьер и кубок, полученный в ралли «Париж-Даккар». Вернее сказать, влюблённость МО никуда не исчезает. Она у него одна. Меняются объекты. Прежние остаются на мели, где и в чём стояли. С поломанной по его вине ногой, трепанированным по его вине черепом. Посреди осколков разбитой из-за собственной глупости жизни.

Если на горизонте (в подъезде, у ворот) появится кто-то, кто может призвать к ответственности (дать по морде, объяснить политику партии), мальчик обыкновенный очень быстро вспоминает, что он – боксер по бегу (ударник по газам) и чешуйчатокрылый перепончатолап. Потому как банально труслив в обычной, не экстремально-спортивной, жизни. Дури сверзиться с горы у него хватает, а мужества отвечать за свои поступки или тампаксы/колготки/сосиски купить – нет. После подобного эпизода очкосжимательства вы будете получать от него смс с выяснениями и пояснениями, слушать асечный стук и выгребать из электронной почты длинные письма с оправданиями, объяснениями и признаниями. Не пугайтесь! Мальчика обыкновенного надолго не хватает. На горизонте уже следующий объект, с которым он уедет в тайгу кататься на роликах.

Мальчик обыкновенный – это романтично, легко и весело. Но ненадолго. Он именно из тех, обещающих достать с неба звезду, но в реалиях не способных разжиться даже дополнительным спальным мешком и наколоть дров. Да. В том единственном, что есть, будет спать он. Ведь именно он здесь – мальчик обыкновенный. Вы же – взрослая умная женщина.

Перспектива. Не питайте глупых надежд исправить мальчика обыкновенного. Эта патология не поддаётся коррекции. Это видовое. Вы же не сделаете из лося волка, а из павлина – лебедя.

Как избавиться. Если уж вляпались – ноги в руки и бежать! Домой – мыться, греться, лечиться. Ещё лучше бежать к тому, кто позаботится. К тому, кто родился с чувством ответственности. Ну или хотя бы в «Альпиндустрию». За собственным спальником.

III. 5. Мущинко демоницкое (МуДе)

Кто. Мущинко Демоницкое (МуДе).

Как. Если вам нужен домовёнок – заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе) (не путать с Мужчиной Демоническим). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, самой реальной из реальностей, ест самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает самые реальные портки.

МуДе отдалённо похож на пиздострадальца творческого. Очень отдалённо. Пиздострадалец творческий по сравнению с МуДе – принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём – не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажете, в чём. Не потому, что талант его хранится от мира в тайне, а потому, что, признайтесь честно, вы тоже не знаете.

Как самая настоящая домашняя нечисть, МуДе будет ненавидеть всех ваших друзей и подруг. Отнюдь не молча бездействуя. Напротив, он будет всячески демонстрировать им свою неприязнь. Например, никогда не поздоровается. Никогда. Будет лежать в пыльном углу дивана в своей комнате и не восстанет, пока друзья и подруги не уйдут. В лучшем случае – лежать молча. В худшем, обыкновенном для МуДе случае будет капризно требовать в свой угол пиво, селёдку, водку и срочно найти его портативный генератор мудрости. Если у вашего друга/подруги случится молниеносный понос, то туалет уже будет занят МуДе. Часа на два. Он будет смотреть в туалете кино на лептопе, но деликатно просраться вашим друзьям и подругам не позволит. Вы же будете извиняться перед друзьями и подругами за своего МуДе, де, он устал (потому что уже полгода не работает), оттого и на диване, а кино может смотреть только в туалете – именно там раскрываются у МуДе чакры, ответственные за восприятие искусства раскадровки. Причём именно тогда, когда у ваших друзей внезапный понос из-за того, что он накрошил им в кофе мелок для выведения тараканов. Впрочем, не переживайте, рано или поздно вы лишитесь всех своих друзей и подруг. Или, как минимум, будете избавлены от их визитов. Они, в свою очередь, предпочтут лицезреть вас у себя без МуДе, потому что никому не нужны чужие домовёнки. Они часто капризничают, бьют чужую посуду, недовольны тем, что публика обращает внимание на хозяина/хозяйку дома, а не на них. Виноваты во всём, напакощенном МуДе, окажетесь именно вы (хозяин/хозяйка). Будьте готовы и примите как должное. Извинитесь. Вы же интеллигентный человек и всегда просите прощения за чужие пакости и чужую глупость.

МуДе не умеют забивать конкретные гвозди в конкретную стену и воспитывать конкретных детей. Они не могут решить конкретную проблему с конкретной мизерной недвижимостью, оставшейся от троюродной прабабушки, и принести в дом пусть малые, но конкретные деньги. Зато МуДе знают, как наладить строительный бизнес в Москве и Московской области, оздоровить мировую экономику и вершить политику в масштабах земного шара. Будучи, как правило, крайне непривлекательными внешне, МуДе неплохо выглядят в зеркале. Потому как никого не любят, кроме себя, любимых. Всё, сказанное им женщиной (любого вида, цвета и возраста), включая: «Мудак!», будет воспринято ими как приглашение к кокетству со всеми вытекающими.

У МуДе, как правило, есть какая-нибудь пыльная замшелая идеологийка, позволяющая ему творить то, что ему хочется творить. То есть или ничего, или пакости.

Женщины, длительно проживающие с МуДе, начинают относиться к ним не как к мужчинам, а как к любимому домашнему животному. И всё бы ничего, если бы они не требовали такой же любви и поклонения от всех остальных. И не только поклонения, а и принятия и понимания того факта, что МуДе не приучен к лотку и если он в вашем доме помочился мимо унитаза, то прибирать за ним именно вам. Причём с радостью в сердце и улыбкой на лице. Женщины, любящие МуДе, перестают понимать, что у остальных другие любимые домашние животные. Иногда люди. И, как ни странно, иногда эти люди даже мужчины.

Перспектива. Вся ваша жизнь (с МуДе) превратится в добычу материальных благ (вами) и ссоры с родными, близкими и друзьями (из-за него). Вас с большой неохотой будут приглашать на семейные торжества, друзья откажут от дома, дети откажутся от вас.

Позволить завести себе МуДе может только настоящая женщина – швец и жнец, игрец, в горящую избу ходец и коня на скаку тормозец. И рублём подарец. Конкретно МуДе рублём подарец. Если вы нимфа или неспособная к самостоятельному выполнению ремонта и независимой оплате его счетов дрянь – забудьте о таком счастье!

Как избавиться. Перестать кормить, поить, защищать от тех, кого он обидел, и решать возникшие из-за него проблемы. Но вы же не сможете, не правда ли? В общем, если уж хотите испортить себе и близким жизнь по-крупному, а не по-коммунальному пакостно, заводите не мущинко демоницкое, а мужчину демонического. С ним по дороге в никуда, по крайней мере, весело. Порой даже слишком.

III. 6. Мужчина демонический (МД)

Кто. Мужчина Демонический.

Как. Чем-то похож и на Самца брутального, и на Мусульманина, и даже на Мачо с МуДе. Только куда более долбанутый на всю голову. Может появиться на пороге в три часа ночи с роскошным букетом, предложением руки и сердца и позавтракать в кафе на набережной Ялты. Через час самолёт. Из Новосибирска. После завтрака может громогласно рассориться с вами навсегда и унесётся, угрожая убить и вас и себя. Унесётся, скажем, в Одессу. Или в Варшаву. А вы, как дура, в Ялте. В унтах и без денег. Босоножки он запретил брать, сказав, что «купим на месте», а денег предательницам не дают. Чем таким вы его предали? Улыбнулись официанту – это раз. В туалет сказали «на минуточку», а сами были там целых три, – это два. Что делали, а?! А?!!! И ему показалось, что вы не очень счастливы с ним, – это три.

МД не то чтобы крайне ревнивы, отнюдь. Просто у них запредельная скорость психических, ментальных и физических реакций. Пока вы на перекладных добрались до своего Новосибирска, зарабатывая по дороге (на собственно дорогу) чем можно и нельзя, он уже построил дом. Для вас. Сюрприз! Сегодня торжественная регистрация. Да нет, не дома в БТИ, а вашего брака. За тот случай в ресторане на набережной прости, любимая. Больше никогда. Ну, то есть ближайшие пять минут.

Потому что на шестой минуте в никогда позвонит его друг, которого прямо сейчас менты замели в «обезьянник». Причём в московский. Он должен лететь. И летит. Скоро вернётся. Месяца через два. Осыплет вас поцелуями, благами разной степени размашистости, поперчит скандалами и диким-диким-диким сексом. После умотает на запад. Вернётся с востока. Часа через два. Или через год. И накинется на вас с кулаками. Или упадёт на колени.

В делах МД бывает крайне удачлив. Так же удачлив в делах, как в деле их полного и окончательного развала. Полон талантов и даже гениев. Причём настолько полон, что его мотает от края до края, как земного шара, так и эмоционального ряда с такой скоростью, что в поле вашего зрения он лишь мелькает. Оставляя после себя синяки, подарки, смех, и слёзы, и любовь.

Перспектива. Отношения с ним непредсказуемы, как пикник у жерла действующего вулкана. МД очень хороши со стороны или ненадолго. Совместная жизнь с ними с нормальной жизнью несовместима. Вы никогда не будете знать, чего ждать – удара под дых или массажа. Поездки на Мальту с платиновой кредиткой или в ближайшую зону с печеньем, сигаретами и сухарями. Кроме того что он изменчив, как апрельская погода, он ещё и изменяет круглый год. Ваше счастье, если он вас не любит. Если любит – МД может стать вашим несчастьем. Потому что он не изменится ни в чём. И если уж любит, то будет любить вас неизменно.

Как избавиться. Спастись можно, только встретив другого МД. Они порешат друг друга, и вы, наконец, сможете уйти в монастырь. Страстей вам уже хватит. Жизни на три вперёд.

III. 7. Мужчина-психолог

Кто. Мужчина-психолог.

Как. Вызывают моё незамутнённое удивление мужчины, которые «пытаются понять женскую психологию». Нет, тех, кто избрал это своей профессией, я могу понять. Фрейд был невротиком, но лечился не психоанализом, а сигарами. Деньги на сигары нужны были. Деньги были у других невротиков, они несли их Фрейду, а он уже «курил их», как Дон Хуан Кастанеду.

Но мужчины, которые «пытаются понять женскую психологию» непонятно для чего, меня незамутнённо удивляют. Она ему:

– Вася, давай жить вместе!

А он её психологию пытается понять.

Глупец ты, Вася! Она же не сказала тебе:

– Вася, попытайся понять мою психологию!

Она тебе чётко и конкретно сказала:

– Вася, давай жить вместе! («Вася, встреть меня поздно вечером!», «Вася, купи хлеб и прокладки!», «Вася, натаскай дров!», «Вася, ты идиот!»).

То есть более конкретного в логических посылах существа, нежели женщина, не существует. Женщины давно пали ниже плинтуса и предлагают сами:

– Вася, выходи за меня замуж!

А Вася всё пытается понять женскую психологию.

Нет женской психологии. Женщина предпочитает действовать, а не испражняться мыслию под древом. Даже если она конкретно сейчас тихо всхлипывает на кухне, то это значит, что конкретный Вася, вместо того чтобы жить вместе с конкретной женщиной, купить конкретный хлеб и конкретные прокладки, встретить её поздно вечером в конкретном месте в конкретный час, пытался понять нечто несуществующее под названием «женская психология».

Если женщина сама говорит вам о женской психологии, это может означать одно из двух:

1) Она – мужик.

2) Она зарабатывает на хлеб, прокладки, сигары и Васю.

Перспектива. Если вы хотите вместо жизни в любви и согласии выяснять отношения – вперёд. Заполучить психолога нетрудно, проштудировав Фрейда, Юнга, пару-тройку глянцевых журналов и тематические интернет-сообщества.

Как избавиться. Перестать выяснять отношения и влюбиться в того, кто на просьбу купить прокладки не станет рассказывать, как это фатально для мужской психики, а пойдёт и купит прокладки. Полное собрание сочинений Фрейда с Юнгом и папки с вырезками из парапсихологического глянца на прощание подарите «психологу».

III. 8. Мужчина всегда в обороне (МВО)

Кто. Мужчина Всегда в Обороне (МВО).

Как. Это словосочетание подслушано у друга на кухне. Он сказал буквально следующее о конкретном мужике: «Имярек всегда в обороне». И тут я вспомнила, что действительно есть такой тип самцов: Мужчина всегда в обороне (МВО).

Что бы вы ни сказали МВО, а хотя бы и «отвратительная погода», как он тут же начнёт вам доказывать, что у природы, как общеизвестно, нет плохой погоды. Что в детстве он как неприкаянный носился босиком по первому тонкому льду грязных луж Мухосранска и ничего с ним не случилось. В споре с арабами он будет защищать интересы евреев. Еврею же голову оторвёт, паче чаяния тот заявит, что арабы немного не правы. МВО всегда против не потому, что не согласен, а потому, что защита – лучший способ нападения. На что он нападает? Да на всё. На всякий случай.

На простой вопрос: «Милый, почему ты не купил хлеб?», он никогда не скажет: «Забыл, блин! Сейчас сбегаю». Нет. Он потратит массу времени на красноречивое описание обстоятельств, помешавших ему купить пресловутый хлеб. В лучшем случае. В худшем его тирада будет направлена на выяснение того, почему это именно он должен покупать батоны, когда в доме есть вы. Женщина. Хранительница очага. Мать его детей. Жена, в конце концов. Должная заботиться о нём. Воине. Мужчине. Муже. Кормильце.

МВО, застигнутый с любовницей непосредственно во время эякуляции, никогда не признает очевидного факта: он говнюк. Он не покается. Не будет подставлять повинную голову под меч и вопить: «Прости! Бес попутал!» Не засыплет вас лепестками роз и не задарит мехами и драгоценностями. Нет. Он расскажет вам, что это именно вы виноваты в том, что он вынужден был трахнуть не вас. Потому что вы: а) давно не женщина, а бревно; б) это ваша подруга, вы сами приводили её в дом; в) разжирели; г) похудели; д) брови выщипали; е) не захотели бегать с ним по лужам; ж) не купили хлеб. И так далее. МВО будет столь убедителен, что вы, в конце концов, почувствуете себя действительно виноватой, и он из говнюка превратится в невинно пострадавшего, а его текущая половая партнёрша – в спасительницу вас же от собственного ничтожества.

МВО никогда не скажет вам: «Прости, я не прав!», чтобы за две минуты исчерпать любой спорный вопрос, или: «ОК. Носи ядовито-зелёную кофточку, если тебе так нравится». МВО будет часами, месяцами, годами доказывать вам, что он прав, а ядовито-зелёная кофточка – это дурной вкус.

При этом МВО может быть вполне себе талантливым, весьма работоспособным и вообще хорошим нормальным человеком.

Но нормальный человек не всегда означает «нормальный мужик». Нормальный мужик всегда с лёгкостью признаётся в том, что он мудак, даже если мудак в данном конкретном случае вы, любимая. Потому что нормальному мужику не от кого и незачем защищаться/обороняться. Ни от человечества вообще, ни от друзей, ни тем более от любимой женщины. Нормальный мужик не защищается. Он защищает. И если вам вдруг вздумается побегать босиком по первому льду грязных луж Мухосранска в ядовито-зелёной кофточке, нормальный мужик произнесёт: «О'кей!» И просто запасётся полотенцем, водкой, ватными штанами и тёплыми носками. Для вас. И ничего не будет вам доказывать.

Перспектива. Довольно жалкая. Всю жизнь вы будете говорить не о том, носить не то, дружить не с теми, работать не там и получать не столько. И совершенно никакого значения не будет иметь тот факт, что это именно МВО говорит не о том, носит не то, дружит не с теми (чаще всего ни с кем не дружит, но общается с огромным количеством народа), работает не там (если вообще работает) и получает не столько (если вообще хоть что-то получает).

Как избавиться. Соглашайтесь с ним. Как только рот откроет – так сразу и соглашайтесь. И уходите за хлебом не меньше, чем недели на две. От голода он сам рассосётся куда-нибудь в пространство. Например, к знакомым на кухню, чтобы там доказывать другу знакомых, приехавшему из Израиля, что арабы правы, а он – друг знакомых – мудак.

III. 9. Заёбывалыцик (ЗБК)

Кто. ЗБК.

Как. Увы, это совсем не то, о чём вы могли бы подумать. Потому что самые прекрасные смыслы и значения – прямые. Искривляем их исключительно и только мы сами. Ну или они, мужчины. Что случается куда чаще.

ЗБК в общем и целом относится к типу среднестатистически терпимому первые пару лет. Он не подлец, не жадина и даже может встретить вас с ночной электрички.

Но приятно с ним ровно до тех пор, пока не обнаруживается его Первый Заёб (ПЗ). Случается торжественное обнародование ПЗ, как правило, после некоторой штилизации пылкой влюблённости и двадцатичетырехчасовой страсти. Нет, он и раньше замечал, что вы сбрасываете ботинки лёгким движением ноги, а не ставите их кропотливо нос к носу, пятка к пятке. Его и в первый момент неприятно ужалила ваша манера стряхивать пепел «по-одесски», а не «по-московски». Почему, вы думаете, он срочно побежал в санузел, когда вы расхаживали по его дому в его рубашке? Помыть орудие перед последующим использованием, а? Хрен на! Он побежал блевать, потому что вы полезли руками в его коллекцию охотничьих ножей (марок, спичечных коробков, десятирублёвых монет). Не говоря уже о том, что надели его рубашку для походов с другом по бабам. В лучшем случае. В худшем это была рубашка его первого причастия/первой любви/первой зарплаты.

Невдолге после ПЗ обнаруживается ВЗ. Вам, конечно, можно всё, но эта картина будет висеть здесь! Вы вольны делать с собой всё что угодно, только не надо краситься в брюнетку (носить жёлтые трусы, писать гелевой ручкой, читать в туалете). Вы, естественно, в доме хозяйка, но, пожалуйста, умащивайте унитаз туалетным утёнком ровно в 11.03 p.m. Каждый день. Понимаете, каждый день! Ровно за пятьдесят семь минут до полуночи. Это важно!!! И смывайте ногти где-нибудь в подъезде или в другом микрорайоне! Только такая клиническая идиотка, как вы, верит в то, что в жидкости для снятия лака может не быть ацетона и она – жидкость! Для снятия! ЛАКА! – может быть витаминизирована. Есть витамины водорастворимые. Есть – жирорастворимые. Но ацетон – он не растворяет. Он, ацетон, обезжиривает, обезвоживает и обезвитаминивает, дура!!!

Нет, вы, конечно, умница и вам можно всё что угодно, только не закидывайте ногу на ногу при его маме. При папе – сколько угодно. При маме – никогда. Что, так сложно запомнить?