Текст книги "Узелки"

Автор книги: Татьяна Соломатина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Будь хозяйкой своей квартиры!

Купила модную квартиру через агентство по продаже недвижимости «Альфа-Центавра»? Хотела, чтобы просторно, уютно, красиво, но рационально? Мечтала сохранить традиции, не скидывая со счетов модные тенденции? А подруги и кавалеры кричат: «Ты потеряла индивидуальность!»

Ты сама перекрасила холодильник, вставила стразы в глазницы африканских масок. А подруги и кавалеры беснуются: «Как это скучно!»

Чувствуешь, что у тебя проблема, но понятия не имеешь, что с этим делать?

Ты-то знаешь, что прямо под твоей квартирой проходит тектонический разлом астрального тела и в этом корень всех бед! Ну и ещё в соседке Люське.

Читай советы от лучших ниндзя-дизайнеров, духовных прорабов и сантехников-эзотериков, специально собранные мною именно для тебя!

Да здравствует триумфальное шествие индивидуальности! Да обратятся клеветники и завистники в соляные столбы, увидев, на что ты способна!

Начни с прихожей.

Весьма концептуальным решением будут полы, сделанные под коммунальную старину – хит сезона. Они должны быть усеяны декоративной пылью с вкраплениями грязи. Поверх необходимо в художественном беспорядке продуманно и тщательно уложить всю обувь, имеющуюся в наличии. Летние босоножки хорошо смотрятся придавленными массивными армейскими берцами. Рядом с роликами неплохо разбросать пару-тройку модельных туфель с оторванными каблуками, а немытые болотные сапоги безупречно гармонируют с домашними тапками в меховой опушке. Перед укладкой обувь необходимо искусственно состарить специальным спреем, создающим эффект грязных потёртостей.

Стены коридора задекорируй старым кожаным плащом дедушки – прапорщика хозчасти НКВД. А твоё новое кремовое пальто из нежнейшего кашемира небрежно набрось на старое трюмо с антикварной помойки.

Завершающим аккордом в углу необходимо установить кошачий лоток размером метр на метр, чтобы каждый, кто попадает к тебе впервые, понял – ты любишь очень больших животных. Специальные красители и ароматизаторы придадут лотку запах, идентичный натуральному.

Если у тебя в прихожей есть зеркало, желательно, чтобы на нём был лёгкий мутноватый флёр – кристально чистые зеркала нынче не в моде. Окинь картину мысленным взором. Чего-то не хватает? Конечно! Кулька с мусором трёхдневной давности, слегка влажного зонтика и жизненно необходимых декоративных элементов – фантиков от конфет, пожелтевших бумажек, старой растрёпанной обувной щётки, расчёски с выпавшими зубьями и пустых баночек из-под косметики, разложенных (на первый взгляд, бессистемно) на горизонтальных поверхностях. Теперь всё! Твоя внесезонная индивидуальность видна в каждом штрихе! Возьми обувную ложку и отправляйся на кухню.

Совершенно не важно, какие материалы использовались при строительстве. Творческий подход и кропотливая работа позволят тебе превратить безликое в большинстве случаев решение дизайнеров-мутантов в уютное место, куда будут стремиться все друзья и домочадцы. Почадить, подружить, посидеть, поговорить, попеть и даже попить. Немного фантазии, и ты легко создашь настенное панно, используя брызги масла, хлебные крошки, растопленный шоколад и красное вино. Белое вино не столь заметно и больше подходит тем, кто предпочитает пастельную гамму на фоне закопчённых стен. Создавая панно, используй плавные линии, сочетай их с резкими переходами и смелыми цветовыми решениями. Не бойся экспериментировать! Белый холодильник – это тоска, а идеально чистая плита – это тоска в больничном пищеблоке. Сияющий пол скажет скорее о твоей чрезмерной педантичности, нежели о чистоплотности. Безупречно прозрачные окна – о тщательно скрываемом эксгибиционизме, а не о жизнерадостности.

Разбросай в рабочей зоне как можно больше кухонных полотенец разной степени свежести, на обеденный стол свали как можно больше книг, бумаг, дисков и прочих предметов, наглядно демонстрирующих твой интеллект и род занятий. Особый шарм помещению придадут пепельницы, декорированные окурками, оплывшие огарки ароматических свечей и зажигалки в большом количестве, желательно неработающие.

Вообще, всё неработающее, поломанное, покрытое пылью или слегка надорванное даст понять любому – здесь обитает неординарная личность. Но не забывай о том, что ты женщина. Кроме засохшего кактуса, пророщенного лука и пузырька с йодом, на подоконник можно выложить упаковку тампонов, прокладок, высохшую тушь и ватные диски, которыми ты наносила тональный крем неделю назад. Законченный вид интерьеру придаст декоративная горка грязной посуды в мойке и наполненная до краёв ароматными очистками, аппетитными объедками и геометрическими пластиковыми коробочками ёмкость. Поверь, любой мужчина, увидавший твою кухню, будет сражён наповал и сразу поймёт, что здесь обитает прежде всего личность, прежде всего – деловая женщина и боевая подруга, которая не будет ныть, мямлить и бабствовать: «Помой посуду!», «Сними ботинки!» и выдавать коронное, превращающее любого воина в фетюка: «Вынеси мусор!» Немаловажная деталь – архитекторы и гигиенисты считают, что в кухне надо иметь не менее двух столов или так называемых рабочих поверхностей. Непременно поработай с обоими, учитывая наши рекомендации. Если позволяет площадь – установи в кухне велотренажёр и гладильную доску. Ты всегда будешь иметь дополнительную вешалку и резервную рабочую поверхность. Не скупись на детали – именно они подчёркивают твой характер и твои интересы!

Гостиная получила своё название от слова «гости». Так что дизайн этой комнаты целиком и полностью зависит от вкусов гостей, их социального статуса, образа жизни и увлечений. Чем станет твоя гостиная – решать именно им – твоим гостям, друзьям и просто случайным посетителям. Если они любят выпить и закусить, тебе необходимо приобрести большой лист ДСП и установить его на чём-то прочном или просто уложить на пол. Мобильный вариант даже лучше – всегда можно легко переместить куда-нибудь, поставить на попа, освободив таким образом место для танцев.

Спальня, как правило, служит не только для сна и отдыха, но и для работы. Как в постели, так и интеллектуальной. Главный предмет меблировки спальной комнаты – кровать. Если средства позволяют – то и матрац. Чем меньше места занимает в спальне кровать, тем больше простора для сексуальной рабочей зоны. Кровать ты можешь устанавливать как вдоль, так и поперёк – принципиального значения это не имеет. Важно то, кто тебя имеет на этой кровати. Если он большой, то места для банкетки и тумбочки уже не останется, а если он маленький и кривоногий, то не рекомендуем дополнять убранство спальни зеркалом. В принципе будет неплохо установить в спальне шкаф, но бельё можно хранить и под кроватью. Если ты подложишь под ножки кровати куски парафинированного картона или фетра, то её можно считать горизонтальным шкафом и легко передвигать, обеспечивая доступ к нижнему, постельному и грязному белью. Также можно использовать для хранения нижнего белья спинки стульев – чем обильнее они увешаны предметами твоего туалета, тем яснее избраннику, а также случайным и неслучайным гостям, какой у тебя размер того, что ты вставляешь в чашки лифчика, и какой фасон утягивающих трусов предпочитаешь. Освещение в спальне должно быть максимально приглушено – помни, именно здесь ты остаешься без того, что обычно считают твоей пышной грудью!

Если у тебя нет кабинета, лучше всего работать на кухне – безусловно, там царит самая творческая атмосфера. Но если компьютер не помещается даже в спальню, можно работать в ванной комнате. Согласись, как приятно, принимая ванну с душистой пеной или сидя на уютном унитазе, читать, печатать или составлять смету. Ранее считалось, что работать в санузле – исключительно мужская прерогатива, но женщины ломают не только стереотипы, но и краны, сливные бачки и электрообогреватель. Поэтому, завернувшись в дедовский кожух, ты можешь спокойно печатать, сидя на прорезиненном коврике в абсолютно сухой ванной комнате, пока гости веселятся в гостиной, текущий любимый мужчина спит в спальне, а на велотренажёре в кухне наматывает километраж бывший муж. Поэтому оборудуй ванную большим количеством ящичков для хранения дисков и флешек, поддерживай порядок. Купи большую корзину для белья. В ней всегда можно спрятаться и побыть наедине с собой. Не бойся! Да нет, не мужских носков на дне корзины.

Не бойся нестандартных пространственных решений и подёрнутой пылью эклектики внутреннего убранства. Для женщины важна прежде всего индивидуальность и оплаченные кем-нибудь счета за свет и покой.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ, В КОТОРОЙ АВТОР РАССКАЗЫВАЕТ О МУЖЧИНАХ ПОЧТИ ВСЁ, ЧТО ЗНАЕТ, УСЛЫШАЛ И ПОДСМОТРЕЛ. САМОЕ ГЛАВНОЕ, КОНЕЧНО, СКРЫВАЯ

Раздел I. Мужчины, годы с которыми прожиты бесцельно

I. Самцы

I.I. самцы класса light

I.I.1.Милый юноша

Кто. Милый Юноша.

Как. Красив. Фигурист. Мил. Моложе вас. Взирает с непреходящим обожанием. С раннего утра нового дня начинает слать бесконечные смс, обращаясь к вам «лисёнок», «кукурузик» и «барсучонок». К полудню вас тошнит от суффиксов, и вы вздрагиваете при каждом сигнале телефона. Слава богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за ваш счёт) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Вы предлагаете ему деньги – он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Вы считаете. Но успеваете досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь вам рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром вы подвозите милого юношу в институт.

Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?

Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанесите визит его маме. Прихватите водки, коньяка и шампанского. Начните с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа и сбегает в магазин за водкой. Круг замкнётся. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные подрастающему поколению слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». МЮ будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.

I.I.2. Искренне ваш Шурик

Кто. Искренне ваш Шурик.

Как. Прекрасно описан в одноимённом романе Людмилы Улицкой.

Перспектива. Вы что, себя на помойке нашли?

Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой, полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть…» Если уж так надо, уж лучше воспользуйтесь СЁ (см. ниже).

I.I.3. Случайный ёбарь

Кто. Случайный Ёбарь.

Как. Честно. Вы уже слегка во хмелю, а у него есть виски и презерватив. Не забудьте напомнить, что средство индивидуальной защиты необходимо надеть перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить.

Перспектива. При наличии у него чувства юмора и некоторой сексуальной подготовки вам будет нескучно и приятно пару часов. Из самцов этой подгруппы СЁ – самый безобидный и легко смывается как в душе, так и в душе.

Как избавиться. Сразу после. Совместный сон вредит отношениям класса light. Остановите мгновение. Прекраснее уже не будет. Не случайно ваша встреча совершенно случайна.

I.I.4. Ходок обыкновенный

Кто. Ходок Обыкновенный.

Как. Приходит редко. Любит быстро. Ест много. Кажется, вы познакомились с ним у Люськи на свадьбе. Ну да. Он тогда был с Лариской, а вы напились.

Перспектива. Хламидии у вас, Лариски и Люськи будут одного серологического типа.

Как избавиться. Купить что-нибудь симпатичное в секс-шопе. Всегда под рукой, жрать не просит и не переносит ЗППП (заболевания, передающиеся половым путём).

I.II. Самцы класса medium

I.II.1. Топ-менеджер

Кто. Топ-менеджер.

Как. Редко. И всё больше по делу. Он в кабак ходит не вас развлечь, а дела решать. Секс будет. Если будет время. Потому что завтра он улетает. Через неделю едет отдыхать с семьёй. Позвонит после пятнадцатого. Месяц и год не уточняет.

Перспектива. Никакой. Во-первых, у него жена-казачка, которая ела с ним макароны в общаге. Во-вторых, собственность у них совместная, так что извините – никакого развода. Сердце – всегда ваше. Рука, простите, занята. А сердце у него большое – поэтому таких, как вы, у него под цвет каждого костюма. Карьера? Простите, он слишком известное лицо, чтобы «светиться» звонками. И слишком занят, чтобы помнить о вас. Деньги? Слушайте, лучше найдите себе Пиздострадальца творческого (см. ниже) – с ним хотя бы не скучно.

Как избавиться. Да просто избавьтесь, наконец!

I.II. 2. Равноправный партнёр

Кто. Равноправный Партнёр.

Как. Не важно, что вы продаёте пирожки, а он – владелец фирмы IT-технологий. Фраза «Ты сильная!» вам обеспечена. Как и сексуальная сессия раз в неделю минут на пятнадцать. Оставшееся время уик-энда вы будете выслушивать «этапы большого пути». Каждый вечер – есть салат «Цезарь» в ресторанах и внимать достаточно противоречивым сентенциям: «Ты много пьёшь!», «Ты – хозяйка своей судьбы!» и так далее.

Перспектива. Скучная. Жалкая и смешная. (Не путать с «жалостью» и «остроумием».) Ему стыдно, что когда-то он ездил на «Жигулях». Зато он хвастается, что до сих пор не отдал деньги дяде Васе, которые тот одолжил ему в начале девяностых двадцатого столетия. А у дядя Васи недавно контору спалили завистники. И – ай-яй-яй – никто не хочет помочь. Какие все суки!

Как избавиться. Напившись в компании его друзей, громогласно заявить: «Слушай! Отдай уже дяде Васе эти несчастные пятьдесят тысяч долларов. Тем более, он не требует процентов и пересчёта с учётом инфляции!» Громко икнув в повисшей гробовой тишине, добавьте: «Ищу равноправного партнёра в постель. Сильного!» Что будет с его репутацией и потенцией после этого? Ну он же сильный мужчина! Справится.

I.II.3. Старый приятель

Кто. Старый Приятель.

Как. Случайно. В среднетяжёлом хмелю.

Перспектива. Если он в вас не влюблён – ничего страшного. Обычное упражнение на растяжку. Если испытывает тёплые чувства – всё немного сложнее. Будьте тактичны. Ни за что не признавайтесь, что момент совокупления напрочь выпал из вашей памяти.

Скажите, что лучшего секса в вашей жизни не было и вы его попросту недостойны. Как женщина. Вот потренируетесь, тогда…

Как избавиться. Делать вид, что ничего не было, – порочный путь в никуда. Что случилось – то случилось. Утром наденьте старые треники и рваную майку в пятнах и под бутылку портвейна устройте «разбор полётов». «Ахахахахаха! Ты меня взял за попку, и я вспомнила, как у тебя порвались штаны, когда мы перелезали ограду Ботанического сада! А помнишь, ты уснул на концерте симфонической музыки? Ахахахаха! Ой, а как вспомню, как ты упал в обморок на пропедевтике хирургических болезней!..» Смейтесь скрипуче и взахлёб. Не расчёсывайтесь. И зубы не надо чистить. Через полчаса он сам рассосётся в пространстве.

I.II.4. Муж приятельницы

Кто. Муж Приятельницы.

Как. А вот это – нехорошо!

Перспектива. Вас будет мучить совесть. Долго.

Как избавиться. Если он воспылал страстью – пригрозите, что расскажете жене. Но! Никогда ни при каких обстоятельствах не рассказывайте приятельнице. Даже если она будет кричать: «Я всё знаю!» и устроит вам очную ставку. Ну сделали глупость, но зачем мучить человека?! Её-то за что? Да. Согласна. Она – дура. А вы что, слишком умная?

I.II.5. Мачо

Кто. Мачо.

Как. Мачо, как мачо. Ничего особенного. Следит за модой. В меру небрит. Или, напротив, гладко выбрит. Там, где надо, подкачан. Где не надо – подтянут. Задница отличная. Всё прочее – как повезёт.

Перспектива. Мачо – они такие мачо. Как влюбится, так не мачо, а ягнёнок. Решайте сами, нужен ли вам ягнёнок-мачо. Как разлюбит – полное чмо, а не мачо.

Как избавиться. Как от насморка – лечи не лечи, сам пройдёт.

I.III. Самцы класса hard

I.III.1. Самец брутальный

Кто. Самец Брутальный.

Как. У него тяжёлый взгляд и неподъёмный анамнез. Он коллекционирует характеры. Не дай бог ему покажется, что в вас есть «энерджайзер», – будет любить тяжело, как Родину, и со страстью зенитной установки. Расскажет, как вы могли быть счастливы тысячу лет назад. Или как будете счастливы миллион лет вперёд, но всегда. Ваше смешное желание быть счастливой всего лишь пару десятков лет, но сейчас в расчёт не принимается. Потому что – жена. Вынесла его с поля боя, откопала из снежного завала, круглосуточно ставила клизмы в голову. Жене он благодарен. Вас – изучает. Как зоолог повадки открытой им неведомой зверушки. Если вы, к примеру, водоплавающее – он обязательно обучит вас приёмам айкидо. Если вы боитесь глубины – купит путёвку в круиз в район Марианской впадины. Если высоты – вам обеспечено восхождение на Эверест.

Перспектива. Ужасна. Если не принять меры – этот кошмар может затянуться на годы. Потому что жизнь – коротка, а чёрные дыры – дальше.

Как избавиться. Не знакомиться. Если не помогло – начать изучать его реакции. Например, на звонок жене. После этого вы его больше не увидите. Даже не сможете продемонстрировать так любимую им прежде язвительность на прощание – он сменит номер телефона. Вы совершили смертельное преступление – нарушили ареал обитания. Аллилуйя! Не переживайте, вам только кажется, что вы теперь навсегда смертельно раненная сука волчицы. Не успеете оглянуться, как снова станете харизматичной обаяшечкой, какой всегда и были. С одним «но» – теперь у вас пожизненный иммунитет, и брутальные самцы вам не страшны. Хотя они, как и прежде, будут вынюхивать вас из любой толпы, потому как у них просто нечеловеческий хемотаксис на харизматичных обаяшечек.

I.III.2. Мусульманин

Кто. Мусульманин.

Как. Не в смысле вероисповедания. У него есть жена. В прошлом. Но он с ней документально не разведён. И пара-тройка детей от неразведённой жены. Он живёт под одной крышей с женщиной, как правило, молодой и стройной, но это не важно. Потому что молодой, стройной и красивой должны быть вы. А ещё – образованной, остроумной, искромётной, элегантной и обворожительной. Потому что функция «первой жены» – «мать». «Второй жены» – «хозяйка». Вы назначены на роль «любимой жены» в текущий момент пространства-времени. И всё бы ничего, если бы этим он и ограничивался. Но он не таков – он не приезжает к вам на неутомительную сексуальную сессию, а является выполнять «супружеский долг». Поэтому всё будет помпезно, нудно и долго. С непременным массажем стоп, даже если конкретно вам сейчас нужен быстрый постельный экзерсис и неутомительная болтовня под яичницу с растворимым кофе. Он даст вам крупную сумму денег. Не дай бог потратить их по своему усмотрению. «Такой же, но без перламутровых пуговиц на соседнем рынке стоит в пятнадцать раз дешевле!» Он не жадный. Он рациональный. Неизвестно, что хуже.

«Мусульманин» совершенно искренне полагает, что право налево имеет только он. Потому что вы – блядствуете. А он – заботится о наибольшем количестве женщин. В рамках коридора своих материально-сексуально-временных возможностей.

Перспектива. Выйти за него замуж невозможно. Можно лишь стать очередной «хозяйкой», потому что с «матерью» он не разведётся никогда. Скажите откровенно, оно вам надо? Как только он купит три ящика «рациональных» колготок и комодик из «Икеи», пора завязывать.

Как избавиться. Элементарно. Контакты с «матерью» ни к чему не приведут. Она всё знает лучше вас, и у неё трое детей, которых надо кормить, одевать и учить. А «хозяйку» стоит пригласить в ресторан и в паре незамысловатых предложений сообщить ей, дескать, гражданский брак приравнен к юридическому, если найдутся свидетели того, что они прожили вместе определённое количество лет и вели общее хозяйство. После этого посочувствовать и оставить наедине с оплаченной вами бутылкой виски. В конце концов вы – широкая душа и способны к жестам доброй воли.

Раздел II. Мужчины, от которых мучительно больно

II. Пиздострадальцы

II. 1. Пиздострадалец Обыкновенный (ПО)

Типаж этот ровным слоем покрывает поверхность всей планеты, но нигде и никогда плотность его представителей не достигает таких серьёзных масштабов, как именно в русскоязычных широтах. У нас совершенно иной, не постижимый никакими британскими учёными мужами механизм естественного отбора. Ни одному западному европейцу не понять, как можно ничего не делать, создавая при этом иллюзию бурной деятельности. Никакой штатный американец не сообразит, как работает идеология отсутствия идеологии. Не осмыслит коренной австралиец, как всю жизнь можно провести в сумке кенгуру, творя «чистое искусство». Философия надрыва, ощущение непризнанности, достоевщина и довлатовщина так характерны для русского мудоносца, что уже сами по себе оправдывают его существование. Жаль только, что само существование требует хлеба насущного. Если бы не это, абсолют гармонии был бы легко достижим одной лишь мыслеформой. Потому что её и только её умеют созидать русские пиздострадальцы обыкновенные.

Итак…

Кто. ПО.

Как. В древнем детстве маленький ПО неплохо играл на скрипке. Рифмовал, что попало. И рисовал мелками на асфальте. Когда-то давно у него вырезали фурункул на ягодице. Или недавно он перенёс инфаркт. Две недели назад у него обнаружили три атипичные клетки на удалённой мозоли. Не суть важно. Также не имеет никакого значения, что к настоящему моменту он давно не брал в руки смычок, ручку и кисть. Задница его девственно чиста, кардиограмма как у легкоатлета, а мозоль кремирована. Гербовая печать страдания высечена на его челе с тех самых пор и навсегда.

ПО слишком хрупок для этого мира. Мир слишком топорен для него. Это касается всех аспектов жизни: от «вынести мусор» до «заработать деньги». Пакет с очистками сопровождается к мусоропроводу с видом тени отца принца Гамлета, а тяжёлый вздох, прилагаемый к пятнадцати тысячам его зарплаты, раздавит вас, его спутницу, непомерным грузом мук совести. Тяжелобольной человек бессловесно надрывается, а вы… Ах да. Забудьте о ресторанах, театрах и прочей суете. У ПО ноет старый рубец, а голова его разрывается от шума, скрипа и скрежета. Что? Скрежещут ваши зубы? Кстати, ваша пломба подождёт – есть более насущные проблемы со здоровьем. Его здоровьем, конечно же.

Перспектива. Выйти за него замуж – проще простого. Вы готовы быть сиделкой, матерью Терезой и «женщиной в русских селеньях» в одном флаконе? Милости просим. Если вы изучите пару незамысловатых фраз: «Приляг, ты устал», «Ты болен – тебе нельзя так надрываться» и «Оставь! Я сама наколю дров!», – он ваш навсегда. Не вздумайте тратить свою зарплату на косметику и прочие глупости вроде второго лифчика и кухонной тумбочки, он нуждается в дорогостоящем лекарственном GPS-навигаторе, физиотерапевтическом ноутбуке, айфоне последнего поколения и безлимитном Интернете. Всю собственность сразу перепишите на его имя – всё равно он проживёт дольше вас – избавьте от мук последующего оформления наследства измотанное непомерно тяжёлой жизнью болезненное измученное существо.

И сразу же пристрелите надежду его изменить. В данных случаях компас земной однозначно показывает, что ни Мересьева, ни Дикуля, ни Фёдорова из ПО не выйдет.

Как избавиться. Легче всего на первом же свидании. После фразы: «В детстве я был очень талантлив/Недавно я перенёс тяжёлую операцию/заболевание/сотрясение мозга/На работе отвратительный коллектив и директор-самодур/Я временно без работы» смыться под неблаговидным предлогом.

Если вы всё-таки опрометчиво вышли замуж за ПО, считайте, что просто завели ребёнка. Радуйтесь. Он крепко спит по ночам. У него отличный аппетит. Он уже приучен к горшку и даже способен к элементарному самообслуживанию. Ребёнка от ПО лучше не рожать, если вы не отдаёте себе отчёт в том, что будете пожизненной матерью-одиночкой с двумя детьми. Развестись с ПО практически невозможно. Потому что развод требует обоюдных действий, а ему некогда – он по обыкновению страдает ничем.

II.2. Пиздострадалец Творческий (ПТ)

Кто. ПТ.

Как. Он пишет. Музыку, стихи, картины и крупную прозу. Или вырезает инсталляционных петушков из редких пород дерева. Или лепит пули из дерьма. Неплохо играет на гитаре. Отлично танцует на барабанах. Фигурно мочится на клумбы кипятком. Но мир искусства не признал его. Мир так называемого искусства полон бездарями и протекционистами, не способными оценить его гений. В лучшем случае ПТ где-нибудь кем-нибудь работает. Заработанное тратит на дерьмо для пуль, бумагу для принтера, струны для гитары и беличьи кисточки. Масляные краски, пастель и кожу для барабанов будете покупать ему вы. Потому что все свои сбережения ПТ потратил на профессиональную студийную запись диска. Ваши потратит на холсты и пищевые красители для пущей яркости концептуальной уриноживописи.

Перспектива. Выйти замуж за ПТ несложно. Достаточно выучить наизусть пару его незамысловатых (или, напротив, наизнаночно-вывернутых) рифм и, тайком спалив изделия из навоза, дать денег со словами: «Покупатель пожелал остаться неизвестным. Меценат». Не забыть изобразить таинственное выражение лица. В принципе жизнь вас ждёт безденежная, потому что он «пишет роман, который его прославит, а вас – обогатит», «клал на всё с прибором, потому что художник должен быть нищ и не понят современниками». Впрочем, ест он с завидным аппетитом, как и ПО, потому что судьбы мира никоим образом не влияют на пищеварение этих образчиков, так что извольте вовремя заполнять холодильник.

Временами он будет уходить в запои. Когда – в творческие, а когда – ив обыкновенные. Ему как человеку арт-неравнодушному требуется новизна чувств. Адреналин эмоций. Морфин свежих сексуальных ощущений. Сразу плюньте на бесконечный виртуальный флирт и подарите ему чемодан презервативов для реальных муз. Вы что, чёрт возьми, не понимаете, что рутина не для творца?! Впрочем, не волнуйтесь. Он скуп, как Гобсек, не только с вами – более тринадцати рублей на шоколадку ПТ ни в жизнь не потратит.

Правда, и в дом ничего полезнее гонореи не принесёт. А толковое излечение последней требует денег, так что всё равно дебет больше кредита.

Как избавиться. Если вы вовремя скажете ПТ фразу: «Стишок, надо признать, говенный!», то скандал, битьё посуды и его уход от вас гарантированы. Впрочем, так легко от ПТ ещё никто не избавлялся, потому что они склонны возвращаться. Продолжайте со смехом комментировать его рифмы имени «жестокой жизни», смело издевайтесь над его «морозными розами» и переиначиванием Бродского. Живописные шедевры ПТ, выполненные в духе примитивизма, дарите общим друзьям на первое апреля с собственноручными подписями «Ещё один не стал Шагалом». Ему же посвятите стихотворный опус «Не летать тебе над Витебском, не бухать тебе с Набоковым! Кто ж тебя полюбит, витязь мой, косоруко-косоокого?» и развесьте в ареале сетевого обитания вашего питомца. Рано или поздно он найдёт себе другую дуру, а вы, наконец, всеми фибрами души постигнете «Чёрный квадрат» Малевича и от примитивизма/авангардизма/сюрреализма вернётесь в реальность. Ну, на худой конец, к импрессионистам. Отныне слово «амфибрахий» для вас ругательное, а словосочетание «плотник Серёга» дышит уверенностью в завтрашнем дне, что, быть может, не так романтично, зато надёжно в плане оплаты коммунальных счетов и вкусной и полезной пищи. Потому что плотник Серёга, может, и не мечтает стать зодчим, жалкая бездуховная нетворческая личность, и так и не выпилит карманную копию Кижей, зато заказами на кухни ручной работы для коттеджных посёлков всегда обеспечен на год вперёд.

II.3. Пиздострадалец Усовершенствованный Универсальный (ПУУ)

Кто. ПУУ.

Как. Генетическая модификация. Продукт биологического синтеза ПО и ПТ. Особо часто встречаются в сети в местах наибольшего скопления словосочетаний и предложений «С теплом!», «Боже, как ты умеешь!», «Я бы так никогда не написала!», «Жму руку! Ты отразил то, что я чувствую!», «Ах, каждого вашего нового стихотворения/рассказа/песни/картины, я жду, как глотка свежего воздуха!»

Перспектива совместного жития-бытия с ПУУ страшна, как смертный грех. Сохранив все видовые признаки ПО, он, в отличие от ПТ, которые бывают ненадолго забавны своим надменным цинизмом и, надо признать, хоть и крайне редко, но кое-чего, бывает, добиваются, ПУУ – бесперспективен, как обесточенный таёжный полустанок. Его максимум – «известный сетевой поэт» (две публикации в журнале «Рупор истока Ангары»), «широкая известность в узких кругах тмутараканской интеллигенции» (критическая заметка на предмет иссякшего Пелевина в газете «ТВ на неделю вперёд»), «талантливый начинающий вечно молодой художник» (одна персональная выставка в детском саду № 3 города Самары в 1978 году). Особая опасность ПУУ заключается в том, что подобного рода околотворческие мутации расцветают в нём именно после удаления смертельно опасной бородавки. До этого ещё как-то ничего было, а после удаления зуба мудрости – всё. Творец.

Как избавиться. Практически невозможно. Только с помощью программы перемещения свидетелей. Или напалмом.

II.4. Малахольный

Кто. Малахольный.

Как. Условно отнесен к классу пиздострадальцев, хотя не то чтобы совсем уж лентяй, да и в пииты никогда не метил. Просто когда-то хотел стать космонавтом-испытателем нуль-транспортировки. Но стал инженером обыкновенным. Или менеджером вечно среднего звена. Или попом-расстригой. В мировую паутину в отличие от предыдущих сотоварищей по нереализованности влипает редко. Разве что на работе, если имеется доступ к безлимитному Интернету. Любит покурить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь. Бывает недолго публично остроумен. Ищет смысл бытия, лёжа на диване. В других состояниях искать не способен. Не найдя смысл, вздыхает и отправляется в поход к ближайшему холодильнику. Обнаружив искомое, возвращается на диван. Включает телевизор. Засыпает. Найдя смысл, вздыхает и отправляется в поход к ближайшему холодильнику за, собственно, смыслом. Обнаружив оный, возвращается на диван, дабы поглотить его. И так – тридцать лет и три года.

Перспектива. Хотите такого? Вы легко покорите его сердце наличием жилплощади и поглаженной рубашкой. Вы купите ему галстук к приобретённому вами же свадебному костюму. Он проходит в нём лет десять. Курить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь, не перестанет. Но теперь его остроты приобретут экзистенциальную обречённость и философскую глубину. И некоторую приятность для незнакомых вам дам, потому как острить он будет в основном на ваш счёт. Малахольный не будет вмешиваться в ваши отношения с его роднёй. Он будет всего лишь плакаться вам на них. Вам это может быть даже приятно. А им – на вас. Последнее приятным для вас не будет. Разве вы не знали, что у любой монеты две стороны? Впрочем, на вас он будет жаловаться даже вашей родне и вашим друзьям. Радость во взгляде будет обретаться малахольным только после двух рюмок водки. После третьей он, как правило, безнадёжно пьянеет и засыпает, где сидит. Всё в том же костюме. Любит детей. Но не дольше пяти лет. Более старших экземпляров боится.