Текст книги "Сборник микро рассказов"

Автор книги: Святослав Логинов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Святослав Логинов
Сборник микро рассказов

Рассказы

Антиникотиновое

В квартире у Семенова была черная дыра. Она висела над письменным столом и чуть слышно гудела, словно лампочка, которая собирается перегореть. Хотя перегорать дыра не собиралась. Это была добротная черная дыра, в которой сколлапсировалась целая вселенная, такая же большая, как наша.

Черная дыра была совершенно не нужна Семенову, но раз она висела над столом, то Семенов использовал ее вместо пепельницы – совал в дыру окурки, стряхивал пепел, а иногда пускал толстую струю дыма и наблюдал, как дыра с легким шипением засасывает его.

Семенов не знал, что из-за этих его игр вселенная по ту сторону дыры забита изжеванными вонючими хабариками, а от дыма на планетах той вселенной стало невозможно дышать, и жизнь на ней скоро погибнет.

Но даже если бы Семенов знал это, курить бы он все равно не бросил.

Буква закона

Изобретатель Шумовкин в свободное от основной работы время построил вечный двигатель и явился с ним в патентное бюро.

– Андриан Егорович! – укоризненно сказали ему там, – вы наш лучший изобретатель – и вдруг такое несерьезное предложение. Известно ли вам, что даже Французская Академия и то уже не рассматривает проекты perpetuum mobile?

– А все-таки, она вертится, – ответил Шумовкин, смущенный, но не побежденный.

Возражение было неоригинальным, но на руководство подействовало. Была назначена компетентная комиссия, которая после тщательной проверки признала двигатель существующим, изменив только название «вечный» на более внушительное «долговечный двигатель».

Вегетативное богословие

Лимоны-грешники после того, как их сорвут с дерева, попадают в лимон-ад. А куда деваются лимоны-праведники?

Вот в чем соль

Старики помнят, как Ых-Хы пришел к Бу-Га за солью.

– Зачем тебе соль? – спросил Бу-Га.

– Я положу ее в еду. Еда без соли – невкусно. Даже сладкий батат нельзя есть без соли.

– А откуда я могу знать, что ты действительно ее ешь? Это надо проверить. Открой рот, я положу туда кусочек соли.

Ых-Хы послушно разинул рот, Бу-Га бросил ему на язык щепотку соли, а потом спросил:

– Ты живой?

– Живой.

– Значит, ты сказал правду. Я дам тебе соли, но сначала ответь: куда ее кладут?

– Соль кладут в еду.

– А я положил соль в тебя!… – засмеялся Бу-га. – Значит, ты и есть еда!

И Бу-Га съел Ых-Хы с солью. Говорят, что это было очень смешно. Так на свете появилось то, что теперь называют Черным Юмором.

Второе начало

Чайнику хотелось закипеть, но плита была слишком далеко.

– Может быть, все-таки закипеть? – думал он. – Это же просто, в воздухе сколько угодно горячих молекул. Нет-нет… Нельзя обижать людей, они так любят второе начало термодинамики, что я не в силах их огорчить… А как было бы хорошо! Я восхитительно горяч, а в комнате прохладно и приятно. Но нет, долой соблазн! Не нагреваться!…

– Господи, что это? – в ужасе прошептала хозяйка.

Перед ней на столе стоял замерзший, покрытый инеем чайник.

Денежная история

За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошел открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов.

У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешел на язык похожий на здешний.

– Я перешел через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу?

– Мы рады тому, кто идет с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель.

Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу.

– Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи.

– Что это?

– Это? Деньги.

– Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даешь ты мне эти предметы?

– Ты пустил меня в дом, накормил, дал новую одежду и еду на дорогу. Я же даю тебе за это деньги. Тот, у кого много денег – самый уважаемый человек.

– Спасибо, я понял. У нас нет такого обычая, но я вижу, что он мудр.

– Прощай!

– Да помогут тебе боги!

Через час Лао был в доме у кузнеца.

– Сделай мне, мастер, сто дисков со знаком моей семьи. Мой сын поможет тебе. Дело в том, что вчера вечером пришел ко мне один чужестранец, и он рассказал…

А некоторое время спустя, по всей этой небольшой стране распространился обычай: если кто-то делал другому человеку приятное, тот давал ему серебряный диск со знаком своей семьи. Эти диски хранят дома или мастерят из них ожерелья.

И человек, у которого много денег – самый уважаемый человек.

День теней

Тишина ночи в старом замке навевала размышления печальные как лунные лучи, цвета старого потускневшего жемчуга, что бесплотным дождем падали на крыши. Покойный сэр Томас назвал бы такую ночь – днем теней. Точное название. Думается, не только мне не спится сейчас. Сэр Томас, когда был жив, лунными ночами всегда бродил по коридорам и лестницам. Но привидения из него все равно не получилось бы. Слишком уж непохож.

Я замечтался, вспоминая старого лорда, но все же что-то заставило меня насторожиться. Мне послышались шаги в галерее призраков. Я вскочил, бесшумно ступая, подошел к повороту и осторожно выглянул. Галерея была пуста. Мне опять не повезло.

Печально вздохнув, я вернулся к себе и сел на ржавые остатки цепи, которой когда-то был прикован к стене мой скелет.

Добрая Дуся

Мы садились пить чай, когда в открытую форточку впорхнуло летающее блюдце.

– Какая прелесть! – воскликнула Дуся, заметив его. – У нас как раз не хватает такого!

Теперь космический корабль стоит в серванте, а марсиане улетели в большой фаянсовой тарелке, которую подарила им добрая Дуся.

Кабак

Дорога на город.

– А, шинок! Кони – ша!

У, тута-т скаредам и мадера к статуту.

Уж я, лгун, ну, гляжу: Так, рядом Модя Р. – кат.

– На, кат, стакан!

Тот:

– Во кат, маслом ужа мажу, мол сам таков.

– О, ты палач! А лапы-то…

Возле-с окна банк осел. Зов:

– Тут бура. А руб тут?

Я игрок, а карту с утра – как оргия. С нови тако бил, тупаку капут, либо кати вон-с.

– О, то-то!

Бардак. Кадра – б… За руб ебу раз.

– Он дал и нам мани? Ладно.

Хап в лапу хуй – ух! – упал в пах и нет и тени.

– Вали, лав!

Вот тов. поп:

– Дай ад!

– Е, что тебе ебет, отче?

– Вино лакал он и в агонии нога.

– Кат! И руби попу у поп и бури! Так.

Модя рядом:

– На в лоб, болван!

Ропот в лад: «Больно! Он лоб дал в топор! У, кару дураку!"

Со сварой орав – сос.

Шут лабал туш.

Тут кабак. Я пил. В кабак влип я бара раб.

И дал кагор – рога клади!

Заказ:

– А море рома?

– Сей миг. Им – йес.

О, гони спирт в трипсин! Ого!… Уже лежу.

Во – полк клопов! Дерби. Лежу. Ужели бред?

Да, готов я, вот… О гад!

Как погибла Атлантида

Никто не мог обвинить атлантов в жадности. За чужим они никогда не гнались, но вот свое обязательно должно быть самым лучшим.

– Слыхали, – говорили атланты друг другу, – какую в Египте пирамиду построили? Сделаем-ка мы себе в пять раз больше!

И делали.

– А вот в Галлии, – рассказывал кто-то, – менгиры каменные поставили. Десять тысяч штук.

– Ничего! – кричали ему. – Мы сто тысяч поставим!

– Зачем нам менгиры, да еще сто тысяч? – спросил не такой как все, но на него не обратили внимания.

Хорошо жили атланты. Все у них было, и все самое лучшее. Но тут один путешественник привез удивительную новость: в Италии проснулся вулкан Везувий. Во всем мире только об этом и говорят.

– Подумаешь, – ответили атланты, – мы у себя сто вулканов разбудим!

– Может, не надо вулканов? – спросил не такой как все, но его и на этот раз слушать не стали.

Вулканы разбудили. Атлантида потонула. А сами атланты выплыли, расселились по свету и живут среди людей, ничуть не изменяя прежним привычкам.

Капкан на гения

С Безумным Профессором я познакомился случайно. Он схватил меня на улице и потащил в сарай, где была его лабораторию, показывать дикое изобретение, сделанное им.

– Когда я включаю ток, – сурово вещал он, – я выключаю гравитацию в приборе и над ним. Прибор гениально прост, я даже удивлялся, почему никто не изобрел его раньше. Но теперь я знаю: дело в том, что я первый гений в этом глупом мире!…

Профессор торжественно воткнул вилку в розетку, и в то же мгновение гравитатор и сам Безумный Профессор и весь сарай унеслись в вечернее небо. Один я остался внизу и отныне твердо знаю, куда девались гении минувших времен, предшественники Безумного Профессора.

Карьера

Пришла Увертка к Отвертке и говорит:

– Давай вместе работать!

– Я бы рада, – отвечает Отвертка, – но как?

– Очень просто. Ты станешь отмыкать, а я буду умыкать. Согласна?

Ударили они по рукам, и Отвертка опомниться не успела, как из Рабочего Инструмента превратилась в самое настоящее Вещественное Доказательство.

Инструмента превратилась в самое настоящее Вещественное Доказательство.

Комплекс неполноценности

Робота Степку не взяли в гарантийный ремонт. Степка вышел из мастерской и присел на скамейку.

«Вот, – подумал он. – Износился. Скоро на свалку отвезут. Плохо быть старым, весь скрипишь, инфракрасное зрение совсем отказало, да и ультрафиолетовое пошаливает. Память тоже прохудилась… и быстродействие…"

Степка со скрежетом разогнулся и покатил к ангару. По дороге ему встретилась группа людей. Робот с завистью оглянулся.

«Счастливые люди. Тело восстанавливается само, запчастей им не надо, и легкие они, не то что металл. А роботом быть плохо."

Однако, проходившие люди не считали, что им очень повезло. Ведь они возвращались с лекции, на которой им доказали, что в самом ближайшем будущем роботы повсюду заменят людей.

Лечебный эффект

В 17-30 доктор Айболаев изобрел панацею и в 17-40 принял ее. В 17-50 он излечился от легкого гриппа, который намеревался перенести на ногах. Еще через несколько минут доктора навеки покинули застарелый ревматизм и начинающаяся подагра. Без следа зарубцевалась язва желудка, исчезли плоскостопие и обширная лысина. Затем наступила очередь почек, печени и желез внутренней секреции.

Дольше всего сопротивлялся действию панацеи кариес зубов, но в конце-концов чудо-лекарство справилось и с ним.

В 18-30 доктора не стало. Когда последний недуг покинул его тело, от гениального ученого не осталось вообще ничего.

Мамонт

Из крутого обрыва на берегу речки мы с Витькой выкопали мамонта. Мамонт был совсем целый, как он замерз сто тысяч лет назад, так и лежал во льду.

Витька решил мамонта оттаять, а я возражать не стал, хотя у меня был вопрос. Витька начал рубить дрова, стаскивать их к обрыву, я подкладывал дрова в костер, грел в котелке воду и этой водой оттаивал мамонта. Прямо на костре мамонтов оттаивать нельзя – шерсть подпалится, к тому же, если перестараешься, мамонт получится жареный, а нам нужен живой.

Оттаивать мамонтов занятие хлопотное, поэтому я не мог найти времени, чтобы задать вопрос, который не давал мне покоя. Но вот мамонт открыл глаза, отлепился от обрыва, придвинулся к костру, чтобы погреть бок, который еще не совсем отошел. Тогда я увидел, что можно отдохнуть, и спросил у Витьки:

– Зачем нам его оттаивать? Климат теперь для мамонтов неподходящий, недаром же они вымерли.

– А ты поднимись наверх, – сказал Витька.

Я забрался на обрыв. Вокруг расстилалась заснеженная тундра.

– Неужели зима наступила? – удивился я.

– Нет, – ответил Витька. – Это, пока мы возились, новый ледниковый период наступил. Теперь для нас климат неподходящий, а для него – в самый раз.

– Все равно, – не согласился я. – Кому нужен один мамонт?

Мы вернулись к обрыву, посмотрели вниз.

Мамонт рыл землю: растаскивал камни, отгребал бивнями песок. Работал он как хороший экскаватор и уже вырыл здоровую яму. В глубине ее виднелся поросший бурой шерстью бок.

– Ладно, – сказал я Витьке. – Поболтали, и хватит. Иди за дровами, будем мамонтиху оттаивать.

Непоследовательность

Сначала кораллы строят чудесный остров с удобной гаванью, а потом окружают его непроходимыми рифами.

О вечности

А правил в Тридевятом царстве Кащей Второй. Тоже бессмертный.

Опрос населения

Раздался звонок. Я поднялся с дивана и открыл дверь. На лестничной площадке стоял марсианин. Я сразу понял, что он с Марса, потому что они там все синие.

– Извините, – сказал марсианин, – мы проводим опрос общественного мнения, и я хотел бы задать вам один вопросик.

– Заходите, – пригласил я.

В комнате марсианин сел на диван, я, из осторожности примостился на стуле у двери.

– Нашими учеными, – начал марсианин, – разработан способ превращения расширяющейся вселенной в сжимающуюся. И мы опрашиваем жителей вселенной, согласны ли они на такой опыт. Все-таки, это касается всех.

– А зачем он вообще нужен?

– О!… Масса удобств! Во-первых, вместо красного смещение будет фиолетовое. Это очень красиво, – марсианин погладил себя по бирюзовым хелицерам. – Во-вторых, тепловая смерть наступит не от холода, а от жары, что гораздо приятнее.

– Ладно, – сказал я. – Согласен. Только не из-за смещения. Просто я подумал, что пока вселенная будет сжиматься, вы передумаете и снова начнете ее расширять. Так, глядишь, конец света никогда и не наступит.

– Это вы хорошо сказали, – обрадовался марсианин. – Ваши слова окажутся прекрасным аргументом для многих отсталых народов. Я выполнил свою миссию лучше, чем ожидал. Спасибо…

Он вышел. Хлопнула дверь. Я вскочил и на цыпочках подбежал к ней. Сначала на лестнице было тихо, потом скрипнула дверь у соседей, кто-то вскрикнул, и голос инопланетянина вежливо произнес:

– Извините. Мы проводим опрос общественного мнения, и я хотел бы задать вам один вопросик…

Осенний детектив

Сквозь двойные стекла смутно донеслось ворчание подъехавшей автомашины, приглушенно хлопнула дверца. Женщина, ожидавшая в комнате, вздрогнула, бросилась сначала к окну, потом к дверям. Дверь распахнулась, небритый мужчина, не обращая внимания на вопрошающий взгляд хозяйки, вошел, сел к столу, налил из литровой банки в стакан мутной жидкости, выпил, с отвращением отер губы тыльной стороной руки.

– Котик, ну что у тебя? – не выдержала женщина.

Котик усмехнулся, плеснул в стакан еще на два пальца, но пить не стал, повернулся и переспросил:

– Что, что? Все в ажуре. Я же говорил – найду, из-под земли достану. Со мной разговор короткий – в мешок и ваших нет. В машине они, голубчики.

– В мешках?! – женщина прижала ладони к щекам. – Они же задохнутся…

– Брось, Сонька, ничего с ними не будет. А и задохнутся – плевать, все равно я их замочу.

– Как замочу? – воскликнула Сонька. – Мы так не договаривались, я не согласна!

– Жалко стало? – процедил Котик, наклонившись вперед. – А меня тебе не жалко?

– Может, все-таки, как раньше?… – лепетала Сонька.

– Раньше было, да прошло, а теперь на сахар денег не наберешься! – Котик встал, оттолкнул банку с соком и добавил, смягчаясь: – Ладно, один мешок тебе на компоты, остальные яблоки – мне. Мочить буду!

Помощь

Клапан был уверен, что пар не должен выходить из котла.

– На то я здесь и поставлен, – пыхтел он, чтобы беречь пар. Ни одного грамма потерь!

Пар нажимал все сильнее и наконец Клапан не выдерживал. «Пш-ш!…» – пар уходил свистящей белой струей.

– Сорвалось! – досадовал Клапан. – Не справился. К следующему разу надо будет лучше подготовиться.

– Могу помочь, – предложила неведомо откуда взявшаяся Заусеница. – Пожалуйста, упритесь в меня…

Теперь работать стало легче. Пар метался из стороны в сторону, но нигде не находил ни малейшей щелочки. Разумеется, дело не обошлось без завистников. Котел, которому теперь приходилось жарко, готов был взорваться от злости. Но хуже всех поступил Манометр. Он сообщил обо всем Машинисту, и Клапан сняли.

А за что спрашивается? За то, что принял помощь общественности!

Посторонние

На двери была надпись: «Посторонним вход воспрещен», а за дверью давали разные блага. Посторонние стояли по сторонам, но все же проходившие в дверь энергичные люди недовольно говорили им: «Посторонитесь!» – и они становились еще более посторонними.

Что делать, энергичным людям нужна в жизни широкая дорога.

Работник

Просто смешно, до чего люди любят играть в конспираторов. Все знают, что на Землю регулярно прилетают пришельцы, но говорить об этом считается дурным тоном. Инопланетяне тоже стараются не попадаться на глаза землянам, но иногда, в виде исключения им приходится обращаться за помощью к людям.

Я один из таких людей и работаю связистом. Дело в том, что телепатемы пришельцев глушат человеческие мысли, поэтому связистом может быть только человек. Через меня мирицилы держат связь со своей базой, а рогоподобные галалиты договариваются о совместных действиях с таинственными валеронами.

Работа трудная. Я могу понадобиться в любую минуту, из-за этого мне постоянно приходится сидеть в одной и той же комнате. В ней хорошая звукоизоляция, внешние шумы мне не мешают. Поскольку я не могу выходить из своего кабинета, ко мне приставлено несколько человек, чтобы обслуживать меня. Вообще, они неплохие люди, и мне жаль будет увольнять их. Но что еще можно сделать, если каждый раз, когда я выхожу на связь с дергунцами, эти идиоты накидывают на меня рубаху с длинными рукавами и портят всю передачу!

Радиоактивность

Случается, что приемник, не умолкая, орет целыми сутками. Такая активность радио одинаково вредна как для репродуктора, так и для человека.

Самомнение

«Перестарался я», – думал холодильник, глядя, как за окном падает снег.

Свет

Впереди был свет.

Они остановились, шарахнулись за угол. Самый смелый решился выглянуть. Свет был. Он не клубился, не приближался, но был, и глаза видели его.

Сомнений больше не оставалось. Люди подхватили большие камни, забили вход, замазали липкой глиной, мелким песком из ручья засыпали выстроенную стену и поставили знак. Знак говорил об опасности.

Кончив работу, они пошли вниз, в узкие проходы, к дому, к старикам, женам. В темноту.

В большом зале ждали мужчин. Ловили в озере слепую рыбу, со стен собирали мягких слизней. Спали, сидели, ходили. Ждали.

Группами по четыре и пять человек возвращались ушедшие.

– Тупик, – отвечали они на незаданный вопрос и ложились во влажный мох.

Самая большая партия пришла последней. Они тоже сказали только одно короткое слово: «Свет». Страшное слово. Потому что уже предки этих людей, ушедшие под землю от большой войны, знали, что свет означает гибель. Любой ребенок понимал, что там, где фосфоресцирует вода, тускло сияют камни, размытыми пятнами обозначаются зубы и ногти, где голубыми фонариками разгораются белки глаз, там нельзя оставаться ни единого мгновения, иначе придет смерть, медленная и мучительная.

Глаза даны, чтобы видеть свет и бежать его.

Много жизней назад люди ушли в пещеры. Ушли так далеко, что забыли дорогу назад, уничтоженную взрывами бомб. Но они не забыли про небо, ветер, про какое-то непонятное солнце. Они искали выход, но когда он, казалось, был совсем рядом, дорогу преграждал свет, и люди отступали.

Сейчас, как много раз до того, они собрались и двинулись в глубину, в черные трещины и провалы.

Но завтра они снова пойдут к солнцу!

Семейная жизнь

Разводной Ключ полюбил Гайку. Сначала в этом никто не видел ничего необычного.

– В первый раз, что ли? Повертится и отстанет!

Но время шло, а все оставалось по-прежнему. Приятели намекали Ключу:

– Слушай, что ты так держишься за свою Гайку? Не пора ли, того… разводиться?

Однако, Разводной Ключ не слушал их. Наконец, приятели отступились и сказали:

– Совсем на Ключ никуда не годен стал. Заржавел от семейной жизни.

Сказочки для деточек

1. Какое странное желание – искать себе жену, исходя из единственного требования: чтобы нога избранницы влезала в маленький хрустальный башмачок, похожий на модную пепельницу! Однако, причуды прощаются, если жених – принц и законный наследник престола. Так что в претендентках недостатка не замечалось. И поскольку наш век, помимо всего прочего, является веком миниатюризации, то подходящая кандидатура нашлась в ближайшем замке. И имя у счастливицы оказалось почти классическим: принцесса Злушка. Обрадованный принц сыграл пышную свадьбу.

На этом сказка кончается и начинается семейная драма.

2. – Надейся на меня, дорогой хозяин, и не падай духом! – с этими словами Кот натянул сапоги и отправился в королевский дворец. Потом он побывал в замке людоеда и еще во многих замках и дворцах. Иной раз он появлялся на мельнице у старшего брата, но младший брат, ютившийся в развалившемся сарае, больше его не видел.

И не надо обвинять Кота в неблагодарности. Просто ему достались сапоги-скороходы, и он уже не мог останавливать свой бег у такой мелкой цели.

2. Мода сменилась, и лес заполонили толпы Красных Шляпочек.

Как обрадовался волк! Но скоро он выяснил, что в корзинках у посетительниц можно найти косметички и маникюрные наборы, плейеры и магнитофоны, но никогда не бывает пирожка и горшочка маслица. А сами Красные Шляпочки костлявы и совершенно неудобоваримы. Промучившись целый сезон, волк разочаровался в жизни и стал вегетерианцем.

А мода снова сменилась, и лес заполонили толпы Мальчиков-с-пальчик. Как обрадовался людоед!