Текст книги "Лидерство, основанное на принципах"
Автор книги: Стивен Р. Кови
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 27 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
9. Предполагайте в людях лучшее. Чем большего вы ожидаете от человека, тем выше его достижения. Действуя на основе предположения, что другие честно стремятся делать все, что в их силах, вы можете оказывать на них мощное влияние и добиваться лучших результатов. Склонность классифицировать людей, подходить к ним со своей меркой зачастую изобличает нашу неуверенность в себе и собственных силах в условиях сложной, изменчивой реальности. У каждого человека есть множество потенциальных способностей, часть из которых очевидна, но большинство скрыто. Люди склонны вести себя соответственно тому, как мы с ними обращаемся и насколько верим в них. Некоторые могут злоупотребить доверием, считая нас наивными и легковерными. Но большинство по-настоящему раскрываются в ответ на нашу веру в них. Так не мешайте реализоваться многим из-за страха перед немногими! Когда вы предполагаете в людях лучшее, исходя из собственных добрых мотивов и чувства защищенности, вы пробуждаете в людях лучшее.
10. Старайтесь в первую очередь понять. Старайтесь сначала понять, а потом быть понятым. Когда мы общаемся с кем-то, необходимо полностью посвятить себя собеседнику, не отвлекаясь и не думая о чем-то своем. Кроме того, мы должны проявлять эмпатию – стараться увидеть вещи его глазами, на какое-то время «влезть в его шкуру». Это требует мужества, терпения и внутренних источников чувства безопасности. Но пока люди не почувствуют, что вы понимаете их, они не откроются навстречу вашему влиянию.
11. Поощряйте открытые, честные высказывания и вопросы. Мы слишком часто подавляем открытые и честные проявления. Бывает, что мы упрекаем, осуждаем, принижаем, смущаем собеседника. Иные стараются защитить себя, не задавая никаких вопросов. Главный барьер на пути к откровенному и честному общению – склонность людей к критике и осуждению.
12. Проявляйте готовность понять. Проявляя готовность понять человека в трех отношениях: 1) вы достигаете большего понимания чувств собеседника и обсуждаемых проблем; 2) вы становитесь смелее и развиваете ответственную независимость и 3) вы укрепляете истинное доверие в отношениях. Проявление готовности понять особенно ценно, когда собеседник хочет поговорить о ситуации, сопряженной с эмоциями и чувствами. Но ответное понимание – это скорее отношение, нежели технический прием. Если вы попытаетесь манипулировать, у вас ничего не получится: нужно действительно хотеть понять человека.
13. Если вас оскорбляют, возьмите инициативу на себя. Если кто-то неосознанно оскорбляет вас и продолжает это делать, возьмите инициативу на себя и объяснитесь. Если не сделать этого, возможны два трагических последствия: во-первых, оскорбленный человек нередко вынашивает обиду до тех пор, пока ситуация не выходит из-под контроля, а во-вторых, он склонен занимать оборонительную позицию, чтобы защитить себя от боли в дальнейшем. Взяв на себя инициативу, проявляйте добрые намерения, а не раздражение и желание мести. Объясните, что именно показалось вам обидным или оскорбительным, не осуждая собеседника и не навешивая на него ярлыков. Это позволит ему сохранить достоинство и самоуважение и извлечь урок, не чувствуя угрозы. Наши чувства, мнения и взгляды – это еще не факты. Исходя из этого, мы лучше контролируем свои мысли и развиваем скромность.
14. Признавайте свои ошибки и просите прощения. Когда в наших отношениях с кем-то есть напряженность, нужно уметь признать, хотя бы отчасти, собственную вину в этом. Если задеть человека, он отстраняется, замыкается в себе и мысленно помещает нас за тюремную решетку. Для того чтобы выбраться из этой тюрьмы, недостаточно просто изменить поведение. Обычно единственный выход – признать свои ошибки и извиниться, не оправдываясь и не защищаясь.
15. Не ввязывайтесь в споры. Не ввязывайтесь в ожесточенные споры и не отвечайте на огульные обвинения. Пусть они «вылетают из окон». Если вы пытаетесь отвечать и оправдываться, вы лишь даете волю скрытой враждебности. Когда вы спокойны, обидчик сам вынужден справляться с естественными последствиями необоснованных заявлений. Не дайте затянуть себя на опасную орбиту ожесточения, иначе вы уподобитесь своему оппоненту, и тогда его недостатки и слабости станут вашими, и вы лишь посеете семена будущих недоразумений, обвинений и пререканий. Умение не ввязываться в споры дается внутренним покоем, свободой от непреодолимой потребности отвечать на обвинения и оправдываться. Такой душевный покой дает жизнь по совести.
16. Общайтесь один на один. Руководитель может быть увлечен своей работой и предан ей, заниматься общественной деятельностью, участвовать в жизни церкви, помогать многим людям, однако при этом не иметь достаточно глубоких отношений с собственной женой. Для развития семейных отношений нужно гораздо больше благородства характера, смирения и терпения, чем для преданного служения обществу. Нередко мы оправдываем пренебрежение одним человеком своей заботой о многих, поскольку в ответ получаем почет и признание. Тем не менее мы знаем, что необходимо находить время на полноценное общение с одним, самым дорогим нам, человеком. Чтобы укрепить отношения со своими детьми, мы должны иногда проводить время с каждым из них один на один – уделять им все свое внимание, выслушивать их без нравоучений и сравнений с другими.
17. Не забывайте о том, что вас объединяет. Постоянно обращайтесь к тому, что вас объединяет с вашими друзьями, семьей и сотрудниками. Именно с этими факторами связаны наиболее сильные и глубокие чувства, а вовсе не с проблемами или вопросами, вызывающими разногласия. Разногласия при этом не игнорируются, но находятся в подчиненном положении. Ни один спорный вопрос не должен быть важнее хороших отношений между людьми.
18. Будьте открыты для влияния. Мы способны влиять на других людей лишь в той мере, в какой по их ощущению они имеют влияние на нас. Как говорится, «не важно, много ли ты знаешь, важно, многое ли тебя заботит». Когда другой человек видит, что вы искренне заботитесь о нем и действительно понимаете его проблемы и чувства, ему кажется, что он повлиял на вас. И тогда он полностью раскрывается для вашего влияния.
19. Принимайте человека и ситуацию такими, какие они есть. Первый шаг к изменению поведения другого человека – принять его таким, каков он есть. Сравнивая или отвергая людей, вы содействуете тому, что они еще решительнее держат оборону. Когда же вы принимаете человека таким, каков он есть, это избавляет его от необходимости защищаться и раскрепощает его естественное стремление к совершенствованию. Это не значит, что вы закрываете глаза на его недостатки или соглашаетесь с его мнением. Скорее это подтверждение его внутреннего достоинства, признание его права чувствовать и мыслить по-своему.
20. Прежде чем говорить, настройте мысли и сердце. То, что мы говорим, может быть не так важно, как то, как мы это говорим. Поэтому перед возвращением детей из школы, прежде чем они обрушат на вас груз своих проблем, сделайте паузу: возьмите себя в руки. Мобилизуйте ваши ресурсы. Соберитесь внутренне – и умом, и сердцем. Будьте приветливы и веселы. Полностью посвятите свое внимание их заботам. То же самое проделывайте перед возвращением с работы домой – посидите минутку в машине, прежде чем войти в дом, и настройтесь. Спросите себя: «Как мне порадовать жену (мужа) и детей сегодня вечером?» Мобилизуя свое лучшее «я», вы не дадите усталости и проблемам испортить вам всем вечер.
21. Не вступайте в битву и не капитулируйте – обсуждайте различия. Многие люди при возникновении разногласий вступают в борьбу или капитулируют. Борьба может принимать разные формы: от насилия и открытого выражения гнева и ненависти до тонкого сарказма, язвительных слов, уничижительного юмора, предвзятых суждений. Капитуляция тоже бывает разной – уход в себя, индифферентность, уклонение от участия или ответственности. При этом в человеке постепенно разгорается жажда мщения, которая однажды может выйти на поверхность.
22. Выбирайте подходящее время для наставлений. Разногласия – прекрасный повод преподнести урок. Но бывает время, подходящее, чтобы учить, а бывает – неподходящее. Учить можно: 1) если человеку ничто не угрожает (попытки учить человека, который ощущает угрозу, лишь усугубляют настороженность, поэтому дождитесь ситуации – или создайте ее, – когда человек будет чувствовать себя более защищенным и более восприимчивым); 2) если вы сами не испытываете злобы и раздражения, вас наполняет чувство любви, уважения и внутренней безопасности; 3) если другой человек нуждается в помощи и поддержке (предлагать свои формулы успеха человеку, который эмоционально подавлен, испытывает усталость или стресс, – все равно что учить тонущего человека плавать). Помните: так или иначе мы постоянно кого-то чему-то учим собственным примером.
23. Согласовывайте рамки, правила, ожидания и последствия. Они должны быть четко определены, согласованы, поняты и поддержаны. Чувство защищенности зиждется на чувстве справедливости – знании, чего от тебя ждут, каковы ограничения, правила и последствия. Когда ожидания неясны, ограничения сдвигаются, правила произвольны – сегодня одно, а завтра другое – в жизни нет порядка. Неудивительно, что многие люди полагаются лишь на свою способность манипулировать окружающими и обстоятельствами. Когда жизнь становится игрой без правил, единственный грех – быть схваченным за руку.
24. Не потакайте и не отрекайтесь. Оберегая людей от последствий их поведения, мы вредим им. Мы учим их быть слабыми и несамостоятельными. Когда мы потворствуем безответственности, оправдывая ее или сочувствуя, мы содействуем поведению в духе «что хочу, то и ворочу». А если мы отрекаемся – игнорируя людей или нападая на них, то отбиваем у них всякую охоту пробовать что-то новое. Умение не потакать и не отрекаться, приправленное любовью, дается ответственной, дисциплинированной жизнью. В противном случае мы идем по пути наименьшего сопротивления, уступая, когда нас что-то волнует, и отказывая, когда нам это не нужно.
25. Будьте рядом в трудную минуту. Никто из нас не хочет, чтобы люди, которые много для нас значат, принимали важные решения, повинуясь сиюминутным настроениям и будучи ни в чем не уверенными. Как мы можем повлиять на них? Во-первых, прежде чем реагировать, думайте. Не давайте воли своим мимолетным порывам и перепадам настроения, не делайте ничего такого, что могло бы испортить отношения и лишить вас достигнутого влияния. Во-вторых, важно понимать, что люди склонны действовать, опираясь на свои чувства, а не на знания. Человеком чаще движет сердце, нежели голова. Когда мы чувствуем, что наши интеллект и логика не соотносятся с ощущениями и эмоциями окружающих, мы должны попытаться понять их язык, не осуждая и не отвергая его. Тем самым мы показываем свое уважение и одобрение, и это снимает необходимость в обороне и восстанавливает желание делать то, что правильно.
26. Говорите на языках логики и эмоций. Язык логики и язык эмоций – такие же разные, как английский и французский. Когда мы понимаем, что у нас нет общего языка, стоит подумать о других способах коммуникации: 1) не жалеть времени – когда мы с радостью отдаем время другому человеку, мы показываем ему, что он стоит нашего времени; 2) быть терпеливыми – проявляя терпение, мы тоже даем ему понять ценность общения: «Я буду двигаться с вашей скоростью; я с удовольствием подожду вас, ведь вы стоите того»; 3) стремиться к пониманию – искреннее стремление понять устраняет необходимость борьбы и самозащиты; 4) открыто выражать свои чувства, подкрепляя слова невербальными проявлениями.
27. Эффективно делегируйте полномочия. Эффективное делегирование полномочий требует эмоционального мужества, поскольку мы в той или иной степени позволяем другому человеку совершать ошибки за наш счет и от нашего имени. Это мужество означает терпение, самообладание, веру в потенциал других людей и уважение к их индивидуальным особенностям. Эффективное делегирование должно быть двусторонним: один человек снимает с себя ответственность, а другой – принимает. Этот процесс включает три этапа. Во-первых, предварительное соглашение. Люди должны четко понимать, чего от них ждут, какими ресурсами они обладают, каков уровень их власти, насколько широка степень свободы. Во-вторых, поддержка получателей полномочий. Начальник при этом становится источником помощи, адвокатом, а не антагонистом. Он предоставляет ресурсы, устраняет препятствия, подкрепляет своим авторитетом действия и решения подчиненных, вооружает видением, учит, делится впечатлениями. В-третьих, отчетность. Отчетность во многом представляет собой самооценку, поскольку получатели полномочий оцениваются по результатам.
28. Привлекайте подчиненных к решению важнейших вопросов. Значимые проекты оказывают целительное воздействие на людей. Однако то, что важно для менеджера, может быть неинтересно подчиненному. Проект приобретает значимость в глазах людей, когда они вовлечены в процессы планирования и обдумывания. Мы все должны участвовать в создании чего-то великого. Без таких проектов жизнь теряет свой смысл. Жизнь – это баланс между тем, что мы есть сейчас, и тем, чего мы хотим достичь. В жизни должна быть цель, которая стоит того, чтобы за нее бороться.
29. Учите людей «закону урожая». Выражаясь фигурально, обучайте их сельскохозяйственным принципам подготовки почвы, сева, культивации, поливки, прополки и сбора урожая. Фокусируйтесь на естественности этих процессов. Настраивайте системы, особенно системы оплаты труда, таким образом, чтобы они отражали и поддерживали идею о том, что мы пожинаем только то, что посеяли.
30. Пусть люди учатся ответственности на своих ошибках. Лучшее, что мы можем сделать для своих подчиненных, – предоставить возможность естественным последствиям их действий приучать людей к ответственности. Им это может не нравиться, но популярность – ненадежный критерий развития характера. Настаивая на справедливости, мы проявляем истинную любовь. Нас достаточно волнует рост и безопасность подчиненных, чтобы перетерпеть их неудовольствие.
Пытаясь влиять на других людей, как правило, мы совершаем три ошибки, связанные с непониманием или игнорированием перечисленных выше трех категорий влияния.
Ошибка № 1: советовать, не разобравшись. Прежде чем говорить человеку, что ему следует делать, необходимо достичь полного взаимопонимания. Чтобы влиять, нужно понимать. Если вы не понимаете меня, не понимаете уникальности моей ситуации и моих чувств, вы не можете знать, что мне посоветовать. Пока моя уникальность не подействует на вас, я не буду поддаваться влиянию ваших советов. Выход: стремитесь сначала понять, а потом быть понятым.
Ошибка № 2: пытаться строить или перестраивать отношения, не меняя поведения или установок. Мы часто пытаемся строить или перестраивать взаимоотношения, не меняя по-настоящему собственное поведение и установки. Если мы ведем себя непоследовательно и неискренне, никакие технологии «завоевания друзей» не помогут. Эмерсон очень удачно выразился по этому поводу: «То, что я знаю о вас, говорит громче ваших слов». Выход: проявляйте последовательность и искренность.
Ошибка № 3: считать, что достаточно хорошего примера и хороших отношений. Мы часто думаем, что достаточно хорошего примера и хороших отношений и нет нужды учить людей. Но человека не вдохновляет видение без любви, и точно так же любовь без видения не несет ни целей, ни правил, ни стандартов, ни подъемной силы. Выход: говорите с людьми о видении, миссии, роли, направлении и стандартах.
В конечном счете то, что мы собой представляем, говорит о нас куда более красноречиво и убедительно, чем наши слова и даже поступки.
Глава 12Восемь способов обогатить семейные отношения
Профессиональный успех не может компенсировать неудачи в супружеских и семейных отношениях; гроссбух жизни неумолимо отражает дисбаланс, если не задолженность.
Отношения с супругами и детьми, как и с другими людьми, тяготеют к энтропии – беспорядку и разложению. Один из самых порочных и бесполезных жизненных циклов – цикл браков и разводов, кратковременных романов и любовных историй – со всеми тягостными последствиями для детей, как рожденных, так и нерожденных.
Сохранять крепкие семейные узы долгие годы – нелегкая задача. Союз мужа и жены, подкрепленный принципами, безусловно, способствует этому. Применение следующих восьми принцип-центричных приемов вдохнет новую жизнь в ваши семейные отношения и обогатит их.
1. Не забывайте о долгосрочной перспективе. Не заботясь о достаточно отдаленном будущем супружеских и семейных взаимоотношений, мы попросту не выдержим неизбежных ссор, стычек и испытаний. Для долгосрочной перспективы надежнее другой подход: там, где есть воля, всегда найдется и путь.
Недальновидность засасывает нас в трясину, из которой мы пытаемся вытащить себя за волосы. Для человека, мыслящего на шаг вперед, проблемы в семейных отношениях – всего лишь очередное досадное препятствие на пути к быстрой самореализации.
Насколько широки горизонты вашей семьи? Чтобы выяснить это, попробуйте провести следующий опыт. Возьмите лист бумаги и наверху слева напишите «Краткосрочная перспектива», а справа – «Долгосрочная перспектива». В центре листа перечислите все проблемы, вопросы, заботы, связанные с семьей. Например, вы можете включить такие пункты, как роль мужа/отца или жены/матери, финансовые вопросы, воспитание детей, отношения с родственниками, моральные и религиозные аспекты жизни, образ жизни, стратегии решения проблем и т. д. Исследуйте каждый вопрос, начиная с краткосрочной перспективы и затем продвигаясь к отдаленному будущему.
Это упражнение поможет вам глубже заглянуть в ваши отношения с супругой и детьми. Старайтесь выстраивать мосты между идеальным и реальным, чтобы ваша жизнь не распалась на две изолированные и искусственные части: абстрактную, идеалистическую, духовную сторону жизни и обыденную, повседневную.
2. Переписывайте сценарии супружеской и семейной жизни. В детстве мы наиболее зависимы и уязвимы и больше всего нуждаемся в любви, одобрении, ощущении причастности. Наши детские впечатления формируют нашу взрослую жизнь. Родители и другие взрослые служат нам ролевыми моделями; мы идентифицируем себя с ними, и с хорошими, и с плохими. Они фактически задают сценарий нашей жизни. Эти сценарии становятся неотъемлемой частью нашей жизни, нашими ролями. Мы не столько выбираем их, сколько они проникают в нас. Они вырастают из нашей уязвимости, нашей зависимости от других, нашей жажды любви и одобрения, нашей потребности принадлежать кому-то, ощущать свою значимость и достоинство. Вот почему наиболее фундаментальная ответственность родителей связана с их ролевой моделью. Они вручают детям сценарии жизни – сценарии, по которым их дети, вероятнее всего, будут жить многие годы.
Люди гораздо глубже усваивают то, что видят и чувствуют, чем то, что слышат. Воспитание – на 90 % пример и отношение и лишь на 10 % – слова. Следовательно, повседневное исполнение роли образца для подражания – высшая форма влияния! Поэтому недопустимо высокопарно рассуждать о высоких моральных принципах, а в остальное время – большую часть жизни – брюзжать, критиковать, проявлять бесчувствие и бессердечие.
Наши сценарии оказывают на нас огромное влияние, но мы можем научиться переписывать их. Мы можем находить для себя новые модели, выстраивать новые отношения. Чтобы создать для себя лучший сценарий, мало читать о правильных принципах в хороших книгах; нужно идентифицировать себя и поддерживать отношения с людьми, которые живут по этим принципам. Правильные принципы не могут компенсировать неправильное моделирование, дурные примеры. Учить человека правильным принципам гораздо легче, чем узнать и полюбить его; гораздо легче раздавать ценные указания, чем проявлять эмпатию и быть открытым – чтобы другие люди могли узнать и полюбить вас; гораздо легче жить независимой жизнью, чем взаимозависимой; гораздо легче быть судьей, чем светочем; критиком, чем образцом.
Многие из проблем, с которыми люди сталкиваются в супружеской жизни, порождаются конфликтом ролевых ожиданий и сценариев. Например, муж считает, что роль его жены – заниматься садом: так делала его мать. А жена уверена, что это роль мужа, как было заведено в ее родительской семье. Маленькая проблема становится большой, поскольку конфликтующие сценарии раздувают любую проблему, усугубляют любые разногласия. Исследуйте проблемы в жизни вашей семьи: не порождаются ли они и в вашем случае конфликтующими ролевыми ожиданиями и конфликтующими сценариями.
3. Проанализируйте свои роли. Супруги и родители играют три роли: производителя, менеджера и лидера. Производитель обеспечивает достижение желаемого результата: ребенок делает уборку в комнате, отец выносит мусор, мать укладывает ребенка в постель. Для улучшения результатов производитель может использовать инструменты.
Родитель, ориентированный на производство, может быть человеком, для которого имеет значение единственное – чистый дом и ухоженный дворик. Он берет на себя львиную долю домашней работы и критикует детей за то, что они ничего не делают. Дети, разумеется, недостаточно обучены и подготовлены для того, чтобы принимать участие.
Многие родители-производители не умеют делегировать ответственность, поэтому им приходится в конце концов все делать самим, сбиваясь с ног. Каждый вечер они ложатся спать изможденные, раздраженные и расстроенные «бесполезностью» окружающих. Они видят решение большинства проблем в том, чтобы делать все самим. Вот почему они так мало успевают и так низка их продуктивность. Они просто не умеют привлечь других к работе так, чтобы исполнители были внутренне мотивированы и делали то, чего от них ждут. Даже предпринимая попытки перепоручить работу, они заканчивают словами: «Быстрее сделать самому, чем объяснить, что и как». Капитулируя, они возвращаются к «производству», ощущая себя измученными и несчастными. Они вечно сгибаются под тяжестью забот, вечно торопятся, вечно ощущают усталость и разочарование. Они бурно реагируют на ошибки других и торопятся их исправить. Когда дети чем-то все-таки занимаются, такой родитель следит за каждым их шагом, подрывая мотивацию и добиваясь реализации собственных пророчеств: «Я так и знал, что они не доведут дело до конца».
В роли менеджера родитель может делегировать детям различные домашние обязанности. Такое делегирование имеет свойство рычага: небольшое усилие может обернуться сторицей. Родитель-менеджер компенсирует слабость ребенка-производителя. Менеджер понимает необходимость структур и систем (в частности, обучения, коммуникации, информации и вознаграждения), стандартных процедур и практических приемов, основанных на правильных принципах. Тогда «производство» в значительной мере может осуществляться на автопилоте. Однако по этой же самой причине родитель-менеджер склонен проявлять недостаточную гибкость, бюрократизм, чрезмерное увлечение методами и системами. Со временем менеджеры начинают фокусироваться на продуктивности, а не на эффективности – на том, чтобы все делать правильно, а не делать правильное дело.
Природе брака и семьи свойственна взаимозависимость. Без управления в семье не обойтись. В противном случае каждый день приходится заново изобретать колесо, поскольку нет установленных систем и процедур, все измотаны, налицо конфликты и неоднозначность ролей, а когда работа не делается, люди винят друг друга. Прежде чем родители смогут стать хорошими менеджерами, они должны достичь высокого уровня независимости, внутренней безопасности, уверенности в своих силах. Иначе они не смогут охотно сотрудничать, проявлять гибкость, адаптироваться к различным ситуациям и потребностям других людей.
В роли лидера мы осуществляем изменения. Но перемены беспокоят и тревожат людей, вызывают страх, неуверенность, чувство незащищенности. Смягчайте нововведения, отзываясь на тревоги близких с искренним участием и сопереживанием, поощряя свободное выражение чувств и вовлекая их в процесс создания взаимоприемлемых решений. Без такого лидерства в семье сопротивление будет лишь усиливаться и приведет к жесткой бюрократической системе или к холодному приспособленчеству.
Во многих хорошо управляемых семьях недостает такого рода лидерства, и хотя все идет гладко, но бывает, что не в том направлении. В таких семьях могут быть отличные системы учета и контроля для каждого, но нет тепла, чувства, сердца. Дети стараются при первой возможности сбежать из семьи и зачастую уже не возвращаются, разве что из чувства долга. Этот феномен можно наблюдать и на примере семей, представленных несколькими поколениями. В одних семьях родные собираются часто благодаря общим интересам и любви. В других – лишь время от времени, из чувства долга по отношению к какому-то одному человеку. А когда такой человек умирает, каждый идет своим путем, члены семьи живут в разных городах и привязаны больше к соседям и друзьям, нежели к братьям, сестрам, дядям или тетям.
Если мать постоянно играет роль производителя, а отец – менеджера, то роль лидера остается незанятой, и дети тут не помощники. Роль лидера состоит в том, чтобы направлять семью, формулируя видение и подавая пример; мотивировать любовью и вдохновением; строить взаимодополняющую команду на основе взаимного уважения; ориентироваться на эффективность и конечные результаты, а не на методы.
Все эти три взаимосвязанные роли – производителя, менеджера и лидера – чрезвычайно важны в супружеской и семейной жизни. На ранних стадиях брака оба партнера должны играть все три роли, при допустимом акцентировании той или иной роли. По мере того, как дети подрастают и способны брать на себя больше ответственности, роли менеджера и лидера приобретают все большее значение. Со временем роль лидера становится для родителя самой важной.
4. Переустановите цели. Из наших усилий по достижению счастья в супружеской и семейной жизни необходимо извлечь один важный урок: мы должны сохранять и приумножать ресурсы, позволяющие нам добиваться результатов. Я называю эти две цели «П» и «СП». Под «П» подразумевается производство желаемых результатов, а под «СП» – способность производить, что означает сохранение и развитие активов и ресурсов, позволяющих достигать результатов. Например, если родитель пренебрегает деятельностью по наращиванию СП (СП-работой) в отношениях со своим сыном-подростком, уровень доверия между ними будет низким, а общение – напряженным и механичным. Сын попросту не станет прислушиваться к советам отца в тех вопросах, где нужны опыт и мудрость. Отец может обладать и мудростью, и желанием помочь сыну, но сын не откроется ему из-за низкого уровня доверия. Из-за невыполненной СП-работы существенно пострадает и П-работа, производство желаемых результатов. Дело кончится тем, что сын примет спонтанное решение, продиктованное эмоциями, и оно повлечет долгосрочные негативные последствия.
Чтобы восполнить пробелы, созданные пренебрежением к СП, и наладить отношения с сыном, родителю придется приложить дополнительные усилия. Способы внести эмоциональный вклад неоднозначны. То, что может быть вкладом для одного человека, для другого может оказаться снятием. То, что для одного деликатес, для другого отрава. Когда мы живем по первичным законам любви (СП-деятельность), мы способствуем подчинению первичным законам жизни (П-результаты). Обходных путей нет.
Применение в семейных отношениях разного рода искусственных технических приемов и стратегий, предлагающих обходные пути, двоедушие, хитрость, может временно прикрыть недостатки характера, но эти несовершенства неизбежно проявятся в следующей жизненной буре. Супружеские отношения требуют постоянного пополнения вкладов в виде доброты, нежности, участия, приятных слов и безоговорочной любви.
Всякий раз, когда мы пренебрегаем СП во имя П, мы на короткое время можем получить немножко больше П, но в конечном счете наши результаты неминуемо будут ухудшаться. Если мы используем приемы манипулирования и запугивания, мы ненадолго получим то, чего добиваемся, но потом уровень доверия и коммуникативные процессы деградируют, и это приведет к культуре цинизма. Вместо глубокого взаимопонимания, когда пара может общаться почти без слов и даже ошибки каждого не мешают понимать друг друга, складывается ситуация общежития, где супруги пытаются жить по-своему, независимо друг от друга, сохраняя минимальное взаимоуважение и терпя друг друга. Ситуация может все больше ухудшаться, переходя во враждебность, когда каждое слово воспринимается как оскорбление и становится рискованно думать вслух. Через какое-то время такие браки заканчиваются судебными баталиями или – если супругов продолжают связывать дети, секс, общественное мнение или боязнь потерять лицо – холодной войной.
В некотором смысле эгоизм – коренная причина супружеских раздоров и разводов, это симптом чрезмерного фокусирования на результате – на том, что мы хотим получить. Например, эгоистичный и невнимательный муж недолгое время добивается своих желаний манипуляциями и запугиванием, но в конце концов из-за недостатка СП отношения портятся.
То же самое справедливо и в отношениях родителей с детьми. Если родители фокусируются на своих желаниях и добиваются своего угрозами, криками, методом кнута и пряника или, напротив, они во всем потворствуют детям либо просто не обращают на них внимания, то отношения ухудшаются, о внутренней дисциплине дети не имеют понятия, а видение, стандарты и ожидания туманны, двусмысленны и запутанны.
Пока дети малы и поддаются угрозам и манипуляциям, родители часто добиваются того, чего хотят, любыми методами. Но в отношениях с подростками родительские угрозы уже не проходят. Если нет высокого уровня доверия и взаимного уважения, родители теряют контроль над своими детьми. На их эмоциональном банковском счету нет резервов. Невыполнение СП-работы в годы формирования личности ребенка ведет к истощению эмоционального банковского счета к тому времени, когда ребенок становится подростком. Вы теряете влияние, и отношения рушатся.
Эмоциональный банковский счет очень уязвим, но в то же время он достаточно устойчив. Если эмоциональные резервы на нашем счете составляют, скажем, 200 000 долларов, мы можем время от времени снимать небольшие суммы – 5000 или 10 000, и это не отразится на наших отношениях: нас поймут и простят. Например, нам нужно принять заведомо непопулярное решение, поскольку у нас нет времени даже вовлечь остальных членов семьи в этот процесс или прокомментировать его. Тем самым мы снимаем со своего 200-тысячного счета 10 000 долларов, и у нас остается 190 000. Может быть, завтра мы сумеем объяснить, что мы сделали и почему, и эти 10 000 вернутся на наш счет.
