Текст книги "Герой нашего времени"

Автор книги: Славомир Схуты

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 13 страниц)

понедельник

Как так? А вот так. Мама будит меня на работу. Мама раздвигает шторы, и солнце вжаривает мне по глазам. Приходится вставать, а иначе опоздаю. На работу я возьму вкусные и полезные домашние бутерброды. Эта даст мне возможность сэкономить на обеде в ближней молочной столовой либо в расположенном тоже поблизости салат-баре. Сэкономленные денежки я положу на депозит. И заработаю на этом – после вычета грабительского налога – примерно шесть злотых за две недели, то есть двенадцать за месяц, а это четыре пива в магазине или два в пивной. Стоит того.

понедельник

Только не говорите, что это понедельник. Неужто понедельник? Это неправда, этого не может быть. Мама будит меня на работу. Как так? А вот так. Вставай, а то проспишь. Встаю, встаю, только еще минутку полежу. Чуточку отдохну. Отлежусь. Ну не бездомная же собака я.

понедельник

– Мирек? – Вася вопросительно смотрит на меня. – Подойди ко мне, нам следует поговорить один на один, в четыре глаза.

А может, лучше на четыре буквы? Подхожу – улыбающийся и профессионально подтянутый – к Басиному столу, а она встает с кресла и руководящим мановением руки приглашает меня в комнату для переговоров; значит, дело серьезное. Бася садится, я тоже. Оба улыбаемся.

Я гляжу на Васю с сосредоточенным вниманием на все еще помятом понедельничном лице, отстиранном от всяких эмоций, ожидая литании к святому сердцу персонально генерального директора, и мимоходом отмечаю на плече чуть заметные белые чешуйки. Господи Боже карающий, что это? Перхоть. Перхоть? Невозможно. Да, да, это очень даже возможно, киваю я разливающейся Басе, да, разумеется, чтобы добиться успеха, я должен узнать, чего хочет клиент, какие у него потребности, а затем сделать все, чтобы их наиболее полно удовлетворить. Неужели это вправду перхоть? Как я мог это допустить? Да, соглашаюсь я с Васей по каждому кардинальному пункту, нет клиентов, которым не нужен твой продукт.

Перхоть! Иисусе милосердный и все святые, за что вы меня так испытываете? Это омерзительно! Это стигмат неудачливости и непрофессиональности!

Понимаю, понимаю, пребывая в расцвете профессиональных сил, я быстро диагностирую потребности клиента и результативно их удовлетворю, предложив мой продукт, понимаю, понимаю, если я хорошо подготовлюсь к беседе – добуду основную информацию о клиенте и правильно распланирую ход разговора, то мне станет ясно, каковы его потребности!

Но это уравнение не имеет хеппи-энда: я, клиент, распознавание его потребностей, профессиональное предложение, перхоть – нет, это не суммируется, здесь не может быть решения: еще один расчетный счет, перхоть, густая, отвратительная, с лазанью величиной, бросающаяся в глаза, как расстегнутая ширинка, бесчеловечная перхоть, оскверняющая пространство и общественное благо. О, как ужасно началась неделя! Полностью согласен с этим, Бася, согласен, что неделя началась отлично! Я стараюсь незаметно извергнуть из уголка рта незримый поток сжатого воздуха, направляя его на плечо, покрытое чешуйками полимера целлюлозы. Операция не удается.

– В-третьих, – продолжает Бася, украдкой сканируя глазом недавно купленные лекции, – проведи вивисекцию клиента, разъясни ему его потребности, а затем направь на поиск способов решения существующих проблем.

Само собой разумеется, перхоть не вызывает доверия!

– И следующая фаза… – Бася повышает голос, завершая только что прочитанный фрагмент, – представление выгод продаваемого продукта, а следовательно, нахождение решения!

Решения? Да, именно; как стряхнуть перхоть, чтобы это не выглядело так, будто ты стряхиваешь перхоть? Потому что я не могу стряхнуть так, чтобы все поняли, что я стряхиваю перхоть. Это не деревенская свадьба, не клуб в каком-нибудь там Нижнем Мочегонске, я не могу стряхнуть перхоть просто, как стряхивают перхоть, так как это будет очевидным сигналом, что я стряхиваю перхоть.

– Это трудная задача, – изображает понимание Бася, – поскольку клиенты не склонны к деловым разговорам и наши вежливые расспросы воспринимают как вторжение в их частную жизнь. Уж я-то знаю. И не стоит этому удивляться, так как они не ощущают никакой потребности, не видят никаких проблем, возможно, они никогда еще не задумывались таким образом, под таким углом о себе, никогда не задавались вопросом, хотят ли они что-то изменить и что именно, так как они позволяли делам идти своим чередом, здесь счет, там счет, какая разница, верно ведь, Мирек?

– Да, Бася, – киваю я, но тут же поправляюсь: – То есть нет, счет здесь – это счет не там.

– Верно, – говорит Бася, – счет только здесь, только в нашем банке, кое-что ты уже начинаешь соображать, похоже, начинаешь думать.

А я думаю, что, может, стоит этак шутливо сказать: «О, перхоть!» – и продвигаясь по узенькой тропинке шутки, произвести ряд энергичных якобы стряхивающих движений. Но не слишком ли грубая это будет шутка? И не слишком ли короткие ноги окажутся у такой забавной маленькой лжи? И соответствует ли это моменту? Или лучше выйти под предлогом, что мне срочно необходимо отлить? Но, может, не отлить, а что-нибудь другое? Нет, обязательно нужно отлить, потому что я не выдержу, однако сказать я не могу, так как не решаюсь.

– Во многих случаях ты вынужден начинать со вскрывания таких сфер, в которых жизнь клиента не является совершенной, которыми клиент не удовлетворен. Можешь быть уверен: вопросы подобного рода должны помочь тебе в пробуждении у клиента интереса к разговору. Ведь поляки такой народ, который любит жаловаться на жизнь. – Бася добродушно улыбается, – а нам это на руку, поскольку любая информация о проблемах клиента становится для нас бесценной подсказкой о его потребностях, которые ты и только ты должен вынудить его осознать.

Я осознаю, что сделал это, хотя сам не понимаю, как решился на подобную наглость: стремительные взмахи руки и… удалось! Неужели? Да! Вася пробуждается от летаргии и начинает критическим взором смотреть на мое поведение.

– Ты меня слушаешь? – спрашивает она. И приятное настроение мгновенно рушится. – Ты можешь мне сказать, чем ты сейчас занимаешься? Какой-то ты рассеянный, ничего до тебя не доходит.

– Доходит, доходит, – пытаюсь я уверить ее, но Бася лучше знает, что не доходит.

– Мирек, – морщит она маску, – что с тобой происходит? Вначале ты был такой хороший сотрудник, а сейчас? Я даже не знаю, что думать, пойми, ты должен усиленно над собой поработать. Если я не увижу никаких положительных изменений, я даже не знаю, что сделаю. Если бы я видела, что ты хочешь измениться, то ситуация выглядела бы совершенно иначе, но на данный момент я ничего похожего не вижу, и все-таки, как с нами будет, ты еще хочешь здесь работать?

Только об этом я и мечтаю. И еще этот нестерпимый зуд. Я не могу сдержаться. Думаю только о том, чтобы чесаться, чесаться, чесаться, выплевать, содрать, сбросить кожу. Заново запустить гребаную систему.

– Послушай-ка, ты можешь на минутку подойти ко мне? Можешь приблизиться? – неожиданно осведомляется Бася.

О Боже, вышло на явь, думаю, вышло на явь… Этого гада, производителя шампуней, который обещал вечную жизнь без перхоти, я удавлю собственными руками!

– Ты что ел? – спрашивает Бася, морща нос. – Чеснок?

– Что? – недоуменно спрашиваю я.

– Ты что, оглох или притворяешься глухим? – возмущается Бася. – Я спрашиваю, ты ел чеснок?

– Чеснок? То есть чеснок? Ну ел. Вчера, – признаюсь я, потому что это правда.

– Ты ел чеснок. – Бася смотрит на меня вроде бы даже весело.

– Пришлось, – говорю я.

– Пришлось? – переспрашивает Бася. – Что значит пришлось?

– Инфекции, – объясняю я.

– Что? – Бася задыхается от возмущения. – Что? Ты отдаешь себе отчет в серьезности ситуации? Ты понимаешь, где ты находишься, какие тебе доверены задачи и с кем тебе приходится работать?

Да. Решение о пластической операции или об омоложении лица с помощью микродермобразии, то есть стирания лазером старческих пятен с лица и рук, семьдесят процентов мужчин определяют как связанное с профессиональной карьерой. Исследования, проведенные американскими – ну конечно! – учеными, подтверждают, что с сорокалетним, который выглядит на десять лет моложе, работодатель подпишет контракт охотней, чем с его ровесником, выглядящим на свой возраст. Кроме того, человек, который выглядит моложе и здоровей, быстрей растет в должности, и к нему гораздо лучше относятся работодатели и начальники. Уродливый, низкорослый, рыжий, лишенный обаяния имеет мало шансов получить работу. А если речь идет о чесноке, то он, конечно, убивает бактерии, однако человек, у которого из пасти воняет чесноком, не имеет никаких шансов ни на что.

– Что ты себе думаешь? Ты знаешь, сколько тут людей на твое место? В очередях стоят! Ты что ухмыляешься? Не веришь мне? У тебя будет возможность убедиться в этом на собственной шкуре – скоро приедет директор, получишь возможность с ним побеседовать. Ты знаешь, что значит, когда у тебя замараны бумаги? Чеснок! Невероятно, такого еще не бывало, работа с клиентом и чеснок! – во весь голос восхищается Бася в конце рабочего дня.

вторник

Вторник. То есть не так плохо. Завтра уже среда – середина недели. До конца недели два дня, не считая среды. А после среды сразу, как чертик из табакерки, четверг, а в четверг уже почти как в пятницу. Пятницу уже практически не чувствуешь. Пятница – это почти что суббота. В пятницу все может случиться. В пятницу Баси может и не быть на работе. Или вдруг в пятницу Бася решит отпустить всех нас немножко раньше, чем обычно, и тогда мы сможем пораньше уйти. Да, в пятницу.

Так что у нас? Вторник.

Стал я дворник.

Уфф… Гребаный галстук немилосердно сдавливает шею. Наверно, рубашка стала мала. Ну, мала не мала, но выглядит она в любом случае очень презентабельно. Серая в серую полоску. Моя семья и соседи высоко ценят такой тип красоты. И любят пообщаться в лифте с этим характерологическим типом. Это дает им мотивацию. Дает им шанс увериться, что наш лучший из миров является наилучшим из миров. Что жилмассив представляет собой колыбель цивилизации, культуры и искусства. Когда я вместе с ними вертикально перемещаюсь в лифте, то замечаю предупредительное выражение их лиц. Они чувствуют значительность атмосферы. Чувствуют величие. В их ушах, предупреждая о последствиях несубординации, весело звучит удар штемпеля. В случае чего я всегда могу с веселой интонацией рассказать им о новых банковских продуктах. О том, какая процентная ставка лучше и в чем суть пенсионного вклада. О выгодах.

На этой раздаче мы являем собой отличный расклад. Мы уже не валеты. Уже не трефовая мелкота. Серые кардиналы. Готовность к пониманию логарифма современной Европы. Дешевое молоко, дешевые сыры, но где доплаты, мать вашу за ногу! Больше доплат или восемнадцать килограммов леденцов с сюрпризом? Прошу без концентрических отклонений.

Вторник? Стал я дворник. Если у тебя случайно упала капля на сиденье унитаза, старательно вытри ее, а запачканную бумагу брось в стоящий рядом бачок для мусора. А если ты придержишь рукой крышку бачка, то обнаружишь лежащую на дне прокладку. Ты вздрагиваешь, и хотя вид запекшейся крови возбуждает в тебе нездоровое любопытство, ты моешь руки и поспешно выходишь из туалета. Тем паче что время, которое отводится тебе на так называемое отправление физиологических потребностей, похоже, кончилось, а любая более или менее продолжительная задержка в помещениях общего пользования вызывает у Баси недовольство.

Бася не ставит препон для отправления физиологических потребностей, но нужно и честь знать. Сотрудник в продолжение рабочего дня должен занимать положенное ему рабочее место. Обязан присутствовать на нем. Бася не позволит никому в своем отделении отлынивать от работы.

– Презентабельность и представительность, – говорит Бася, а когда прохаживается мимо рекламной стойки, или так называемого стенда, то выглядит как император. – Мирек, ты сегодня побрился?

– Естественно. – отвечаю в полном согласии с правдой. Я просто не представляю себе другой возможности. Как? Занять рабочее место, вступить в святилище банка, предварительно не избавившись самым тщательным образом от щетины?

– Точно? – смотрит исподлобья Бася. – А то ты мне кажешься слегка синеватым, как будто сегодня не пользовался бритвой.

– Проверь, – выставляю я лицо, – сама увидишь.

– Зачем? – говорит Бася. – У меня и в мыслях нет, что может быть иначе, а то знаешь, что бы тогда было?

– Нет, – отвечаю я, хотя знаю, но я знаю также, что такой ответ является частью ритуала.

– Я не позволила бы тебе занять рабочее место, даже на порог отделения не пустила бы, мог бы отдохнуть от работы, но самовольное отсутствие на рабочем месте, потому что подобный случай может быть охарактеризован только как самовольный, равняется выговору, а что такое выговор, ты знаешь?

– Нет, – отвечаю я, второй раз расходясь покривив душой.

– Нет у меня охоты больше говорить на эту тему, – объявляет Бася и усаживается за стол. – К концу недели подготовь мне кассовые отчеты за последние три месяца.

Во блин, думаю, кассовые отчеты за последние три месяца, надо же, влип, но ведь я же побрился, я гладкий, как поросенок, чего она вообще хочет, эта пизда несытая?

Чувствую я себя как гусь, которому засунули в глотку трубку с кормом. Чувствую, как противоестественно разбухает моя печень, достигая астральных размеров. С другой стороны, если такую трубку вытянуть из горла, то можно использовать ее для ограждения. Какого ограждения? На садовом участке огородить беседку. Или на балконе. Только ее, сволочь, там заклинило. Заклещило. Как у собак при случке. Дергаться бессмысленно.

среда

В среду приходит Опель и скрипит мне, что хочет взять кредит.

Ой, Опель, Опель! Да будет вам известно, Опель влез в программу дьяболо, и никто его оттуда еще не выдавил. В детстве Опель был настоящий Опель, любо-дорого смотреть – сильный, здоровый. Опель это был Опель! Чем только он не занимался, предприимчивости его хватило бы на весь наш дом, взял он кредит, не выплатил, взял в долг, не отдал, ему отрубили пальцы, а он открыл магазин «24 часа» – вот такой он был, Опель. Опель много чего брал, много чего прибирал, много чего сожрал, много чего затевал. И вот кирной Опель скрипит мне насчет кредита. Бедолага.

– Жена, блин, дома, дети, блин, а я, блин, должен был быть в семь, а сколько, блин, сейчас? Я ж, блин, со вчерашнего дня на ногах, четыре, говоришь, блин? О блин, ну купил я ей, блин, веник. Как думаешь, блин, есть какой-нибудь шанс? Да с какой, на хер, женой, я, блин, про кредит Ты, блин, прямо скажи, сможешь, блин, помочь или нет? Скажи, блин, прямо, как будет, блин, с кредитом.

– Кредит, блин, можно было бы, – отвечаю я, – но, блин, эта кривоссыха, эта пиздючка, она, блин, кредита тебе не даст, такая, блин, сволочь, это я тебе честно, блин, скажу.

– Ты, блин, глянь, – говорит он, – купил я, блин, жене веник, красивый, блин? Не выгонит она меня, блин, из дома? Говенный кредит, – тяжело вздыхает он, точно на исповеди.

– Да, блин, – сочувственно говорю я, – да.

– А на хер, блин. – Опель сует цветы в карман и отправляется за угол поссать. – На хер, – хрипит он, как хряк, которого режут.

А помнишь, как мы сопливыми мальцами отливали на бетон за стартовой полосой, за костелом, за заводским корпусом, на свалке? Как мы плавали на пеностироле по канавам, а пеностирол тибрили с законсервированной стройки? Или как известку со стен отколупывали, потому что в детстве нам недоставало кальция для костей? Или как мы сидели на лестнице, словно грустные карлики, а выключатель был разломан, провода висят, а ты и говоришь: «Давай, кто дольше продержит провода в руке», – а потом тебя как шарахнет, помнишь? Ты, наверно, полчаса сидел на лестнице и дрожал, точно вымокший щенок. Господи, Опель, какие приключения бывали в нашем языческом детстве!

И все сразу открылось передо мной, как канал. Вплываю. Над кроватью весь иконостас ушедшего времени. Катушечные магнитофоны, гуманитарное соленое масло, которое выдавали в костеле, расслабуха, резиновые сапоги, голые бабы, несбывшийся американский сон в пустой пачке от «Мальборо», что валялась в урне у гостиницы… ладно, хватит воспоминаний. Ступай, Опель, используй сегодня свой кредит в баре, используй на всю катушку. Бася тебе кредита не выдаст.

Бася, склоненная над кредитным заключением, кроме него, ничего не видит. Она углубилась в него, как в проработку программы телевидения на грядущую предпраздничную неделю. Она перебирает бумаги, что-то вытаскивает, смотрит, подносит к глазам, отодвигает, откладывает, делает заметки, подсчитывает и наконец, вся такая нервно-возбужденная, говорит:

– Госька, сделай мне это.

Гоха берет заключение и истерическим голосом кричит:

– Да он что, спятил совсем? Я ему в жизни кредита не дала бы, нет, ты только глянь. Бася, посмотри сюда…

Бася смотрит и кивает.

– Смотри, одна печать и хмырь какой-то подписался под «председатель», и все смазано, неразборчиво, я вас умоляю. Бася, ты знаешь, что это за фирма? Фирма «домино», что получит – на вино.

– Так напиши, что кредит мы не выделяем, и отправь в Варшаву, – категорически говорит Бася в первый раз.

– Бася, но зачем отправлять? – удивляется Гоха. – Нам же все равно вернут его с отказом. Я во всяком случае под разрешением не подпишусь.

– Госька, делай что я сказала, – второй раз говорит Бася категорическим тоном. Я тоже не подпишусь, тут же сразу видно, что это за тип, но в Варшаву пошлем. Госька, тут речь идет вовсе не о том, получит он кредит или нет. Ты поняла?

– Поняла, – кивает Гоха.

– Мирек, – бросает Бася, – приготовь почту, только быстро, не заставляй меня ждать.

– Хорошо, Бася, – говорю я, а перед глазами у меня панорама стодневок,[9]9
  Стодневка – вечер в выпускном классе за сто дней до получения аттестата зрелости.


[Закрыть] студенческих балов, школьных дискотек и еще Крысек, как он стоит на путях и говорит, что это самая современная игра, что кто дольше выдержит – тот крутой, а кто меньше – тот говно. И действительно, он крутой, а мы все говно, но все бегут домой, никто не оглядывается, а за спиной в поле стоит поезд, и мать потом не смогла опознать останки, и никто не знает, почему так получилось.

четверг

Паранойя какая-то. Всем обязательно хочется получить розовую пластиковую рекламную ручку с логотипом Гамбургер Банка.

– Ой какая красивая ручка, – завидев ее, лыбятся они, как мартышки, – а можно я оставлю ее себе, а я получу такую ручку в подарок? А можно еще одну? Знаете, ребенок собирает, так для него.

– Разумеется, пожалуйста, все это сделано для вашего удобства и хорошего самочувствия, которое еще больше улучшится, если в магазине при покупке товаров вы будете пользоваться нашей шариковой ручкой и нашей гамбургеровской платежной карточкой с неповторимой и уникальной эмблемой нашего Гамбургер Банка, а часть комиссионных за произведенное перечисление будет передана в фонд поддержки детей, страдающих печальным современным недугом – посттелевизионной падучей.

пятница, перед самым закрытием

Почему-то всегда так получается, что когда пора закрывать контору и все знаки на земле и на небе согласно указывают на то, что сегодня, по крайней мере в этот единственный раз, раз в неделю, ты уйдешь домой раньше и наконец-то у тебя будет немного времени, чтобы разобраться со всем, а накопилось этого всего ой-ей-ей (Гоха, например, надеется отмочить ноги и обстричь ногти, которые все продолжают расти), как вдруг появляется какая-нибудь мандавошка, которая не приходила много месяцев, а тут неожиданно вспомнила и нашла свободную минутку, именно без пяти шесть, чтобы прийти и занудствовать еще полчаса.

В соответствии с кодексом хозяев, клиент является подлинным нашим кормильцем, и от него зависит, будешь ли ты дальше работать или нет, потому что на твое место полно желающих, которые, быть может, в сто раз лучше, чем ты, так что клиент имеет право распоряжаться нашим временем, особенно после окончания работы, потому что клиент имеет на это право, и только попробуй сказать, что нет!

И когда эта мандавошка устанет занудствовать, то с лучезарной улыбкой поинтересуется, платят ли нам за сверхурочные. А мы с улыбкой ответим, что нет. И расстанемся в благостном настроении – мы, сидящие тут лишний час, и он, сидящий хрен знает где и наяривающий свой горячий быстросупчик. Но даже когда закрыто, приходит какой-нибудь говнюк и дергает дверь, дергает и дергает, как будто ему невдомек, что если с первого раза дверь не поддалась, то, значит, закрыто, рабочий день кончился и что люди, сидящие внутри, не просто так просиживают стулья, а работают в порядке сверхурочных, постурочных, заурочных и вообще порочных. Но до этого трудно додуматься, а дверь всего лишь дверь, и. если она не отворилась, ее надо дергать, пока она не поддастся. О господи…

Приходится открывать и вежливо долдонить, мол, сожалеем, но отделение закрыто, и было бы хорошо, если бы у людей были уши, чтобы слышать, и головы, чтобы думать. Время – деньги. Все по-быстрому – ешь, спишь, трахаешься, болеешь, думаешь, вот и светлейший Он всего лишь на минутку, у него крошечное дельце, которое не займет много времени. Хорошо, хорошо, пожалуйста, входите, клиент всегда прав. Тем более всего лишь на минутку.

– Скажите, – говорит он, – почему банкомат не выдает мне денег?

– Потому что у вас карточка, которая не подходит для считывающего устройства в нашем банкомате, эти карточки наш банкомат не обслуживает.

– Почему не подходит, если на прошлой неделе отлично подходила?

– Извините, не знаю, не я это придумал. – (У, блин!) – Если позволите мне сказать, то я позволю себе заметить, что считывающие устройства подобного типа предназначены исключительно для лиц, имеющих нашу карточку, и только эти лица могут проходить в помещение банкоматов после окончания рабочего дня, а на то, что на прошлой неделе ваша карточка подходила, могу только ответить, что вам повезло.

– Но почему она сейчас не подходит? Почему? Ну почему?

Такого бы зажать в дверях и резиновой дубинкой по спине, по спине, тогда бы он понял, что значит здоровое утреннее похмелье, но, как ни досадно, такое невозможно… А этот гад отменно развлекается, потому как считает себя все превзошедшим, думает, он все знает, не пальцем деланный! В доме все самое современное. Телек смотрит и рекламу, его на мякине не проведешь, засосал кружечку пивка, а то и две, и это ему только куражу добавило. Ну почему да почему, почему да почему, вот объясните мне, почему в прошлый раз да, а сейчас нет…

Смилуйся, скотина, ступай в свою трехкомнатную. Пусть жена или кто там еще начистит тебе морду, отгладит брюки, сделает минет, подключит к телевизору, да все что угодно. И он уходит, но тут же целая толпа дергает дверь. У них нет времени прийти «от и до», у них есть время только «до» и «после». Ну и что ты им сделаешь? Это они каждый день извлекают из бумажников денежки на наши белые булочки и сладкий чай… Я смотрю на их недовольные будки, и мне действительно становится тошнотно. В голове все переворачивается от их вида, вот, честное слово, кроме шуток, схвачу сейчас табуретку и начну отхаживать их по чем попало до крови, до кала, до потери сознания.