Текст книги "Паутина"

Автор книги: Шелли Мэри

Соавторы: Шелли Перси
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

И не просто стоять, как было бы с обычной картинкой – разноцветный ковер продолжал расти по тому же закону, но уже не на экране, а прямо в этой мысленной проекции, как бывает иногда в снах, продолжающих дневные впечатления.

Вербицки не поленился изучить материалы двадцатилетней давности, и был вознагражден за труды. В одном из выпусков Scientific American он нашел статью, где сообщалось, что узоры некоторых "клеточных машин" удивительно точно воспроизводят видения, наблюдаемые под большой дозой ЛСД. Для мятущегося духа Вербицки этого было достаточно. Он забросил работу в солидном институте и занялся экспериментами с "цветастыми коврами".

Свои исследования он держал в секрете, и возможно, загнулся бы в безвестности – если бы его не забрали в психиатрическую лечебницу в 2007-м.

В отместку за это жена Вербицки отсканировала рукопись книги "Digital Acid", которую ей передали от мужа из больницы, и послала это "письмо счастья" в 33 крупные сетевые конференции.

Через год D-Acid, или, как его назвали в России, "диоксид", распространился с помощью Сети по всему миру, вытеснив даже "микроскоп" самый популярный галлюциноген того времени. Применение голографии здесь ничего нового не дало, зато музыкальная "клеточная машина" в сочетании с цветовой отправила в сумасшедшие дома не одну сотню экспериментаторов.

– Ваш кофе... сэр! – Белобрысый стоял передо мной с подчеркнуто-вежливым выражением лица.

– Может, попробуете пока комбинезон? Как раз освободилось место...

– Спасибо, я лучше посижу... Мне доклад сейчас делать, надо сосредоточиться, – сказал я и на всякий случай многозначительно подмигнул.

Бармен с понимающим видом ретировался, а я стал разглядывать пару, только что вышедшую из кубиков. Похоже, они пришли вместе и взяли кубики на одинаковое время. Но отдельно друг от друга – видно по лицам.

Я люблю разглядывать лица людей, вышедших из Сети. Это вроде игры: нужно угадать, что они там делали. Насчет девушки все ясно. Лицо покрасневшее и обмякшее, на груди – два мокрых пятна почти правильной круглой формы, в них еще два пятнышка, потемнее. На фоне идеально-белой футболки это смотрится, как два глаза – не столько эротично, сколько комично. Впрочем, это скорее моя бессознательная реакция – девица-то занималась сексом с машиной, а не со мной!

А вот что парень там делал – это сложнее. Говорят, что лица людей, выходящих из кубиков, напоминают лица зрителей, выходящих из кинотеатра. Это не всегда верно. Ведь кино – это законченное произведение: пережил эмоции и пошел домой. Вот как девица эта. А у парня выражение другое: он еще там, в его мозгу еще продолжается начатый в кубике процесс, и лицо его – как восковая маска, безо всякого выражения.

Интересно, почему это самое "безо всякого" воспринимается другими как нечто отрицательное? Мне вдруг вспомнилось, что точно такое же лицо – но только у меня самого – часто замечала Рита. И всегда спрашивала: "что-то случилось?".

"Да ничего, я просто думаю..." – говорил я. Но каждый раз, когда она видела меня таким, она снова и снова задавала этот вопрос. Возможно, если бы у меня всегда было такое лицо, она бы не реагировала так встревожено. Но когда мы познакомились, я был другим. Она целый день присматривалась ко мне, думая, что я клоунничаю, выделываюсь, пытаюсь ее очаровать... Вечером того дня она шептала: "А ты ведь на самом деле такой... а я думала, ты играешь!" И я действительно был таким, таким и остался. Но наверное, я "такой" – для других.

Первый раз, когда Рита заметила меня "без лица", случился через месяц после нашего знакомства. Ночью она проснулась и незаметно вошла на кухню, где я сидел над диссертацией. Обернувшись на шорох, я улыбнулся – но она подошла ко мне, словно чем-то напуганная, и серьезно спросила, все ли в порядке.

Напрасно я убеждал ее, что со мной все хорошо. "Не обманывай, пожалуйста.

Зачем ты от меня что-то скрываешь? У тебя было такое лицо... Такое... как будто это не ты, или как будто ты умер!" – она готова была заплакать. Чтобы успокоить ее, я соврал, что один из моих выводов оказался ложным, нужное мне слово происходит совсем от других корней, и поэтому я немного расстроен.

Я и сам заметил, что занимаясь умственной работой, я обычно старался остаться один, как можно сильнее изолироваться от посторонних взглядов.

Позже, после нескольких лет жизни за рубежом, я стал "погружаться" и в присутствии других, чем нередко удивлял и пугал их. Рита в конце концов привыкла, что со мной "так бывает", она теперь спрашивала "что-то случилось или ты просто думаешь?", и я молча показывал ей оттопыренный вверх большой палец. Интересно, где она сейчас? В старых романах переживание разлуки было одной из основных эмоций. А я вот совершенно не переживаю от разлуки с Ритой, хотя наш роман был довольно бурным. Эффект виртуального общения: Сеть приучила нас расставаться легко и быстро, без лишней грусти ожиданий, без особых размышлений о том, что делает сейчас человек, с которым ты недавно общался...

Между тем пара, за которой я наблюдал, не торопилась уходить. Девушка усталым голосом крикнула бармену "мартини с грейпфрутом!", а молодой человек (с появившимся лицом) подошел к столику, где сидело еще трое ребят его возраста. По доносящимся слэнговым словечкам можно было легко догадаться об их увлечениях. Разлука разлукой, а вот к стереотипам юношеской романтики Сеть не так уж много прибавила, подумалось мне, и память услужливо подбросила название старого фильма с модным тогда Кинчевым: "Взломщик".

Сам я никогда не был хакером. Честно сказать, я даже с некоторым отвращением и боязнью относился и к "железу", и к внутренностям тех программ, с которыми работал. Кнопок с простыми словами "Найти", "Сохранить", "Печатать" мне было более чем достаточно. Дальше лезть никогда не хотелось. Даже если я и замечал какие-то технические вещи, это было совсем не из той оперы, которая интересовала хакеров. Так, раньше меня раздражало, что листы бумаги выходят из принтера теплыми. Мне почему-то хотелось, чтобы свежая распечатка была, наоборот, холодноватой. Знакомый программист, которому я рассказал об этом, долго смеялся – не знаю, над чем.

Однако после ухода из Университета я оказался лишен всякой технической поддержки. И обнаружил, что раньше мог игнорировать ее лишь потому, что ее держали на высоте другие люди. Когда-то я только посмеивался в ответ на шутки коллег о моем снобистском невежестве узкого специалиста, не желающего знать лишнее из другой области. "CAMEL отдельно, LIGHTS отдельно".

Оказавшись за стенами университетского кабинета, я осознал весь горький юмор этой поговорки. Прочти хоть всего Пушкина над сломанным принтером, он не начнет выдавать распечаток – ни горячих, ни холодных. Не говоря уже о том, чтобы продолжать свое дело или хотя бы отомстить тем, из-за кого я оказался на улице. Для таких дел нужна целая команда. Один в поле не воин, особенно если вместо поля – дикий лес Сети, а ты – всего лишь профессор вымершей литературы, не видавший в этой Сети почти ничего, кроме своих любимых академических архивов.

Но и в диком лесу я оказался чужаком не для всех.

Клетка 3. ХАКЕР, ПЕРВЫЕ ИГРЫ

Я точно так же сидел тогда с чашкой кофе в университетском "Тараканнике". Он подсел рядом. Бутылка дешевого пива, два бутерброда с соевым мясом.

Характерная сутулость и длинные волосы, которые можно было бы называть "светлыми", если бы он мыл их чаще раза в месяц. Плюс драная противогазная сумка, из кармана которой торчит, как перчатка, дорогой черный "лапоть" без единой клавиши, снятый с руки только на время еды. Все это классифицировало его на девяносто девять процентов: электронный витязь на распутье. Лицо как будто знакомо, но как зовут?... Типичная история, когда читаешь лекции двум потокам по триста человек – множество лиц, запоминающихся чуть больше или чуть меньше, и множество имен, которые не запоминаются вообще. Правда, студентов не особенно видно теперь, когда лекции проводятся через Сеть. Но этого я точно видел...

– Профессор, Вас правда выгнали?

– Похоже на то. А Вы?...

– Сергей Жиганов, ник Жиган. Вы вряд ли меня помните, я с примата, ходил на Ваш спецкурс в прошлом семестре.

– Неужто по своей воле?

– Нет конечно, – Жиган улыбнулся. – Нам велели взять не меньше трех спецкурсов на гуманитарных, я и загрузился на Ваш. Сначала думал, в гробу я видел этот худл в белых фолдерах, лишь бы зачет поставили. А потом ничего оказалось. Всяко веселей, чем "Основы имагологии". Жаль, что Вы теперь в дауне. Я собирался после Нового года загрузиться на продолжение.

– Ерунда, курсов много интересных осталось. Могу порекомендовать "Био-Арт"

Стерлинга. Или Лебедева... не помню, как там это официально звучит, мы между собой называем его курс "Урловодство".

– Ага, погляжу. А вы что будете теперь делать?

– Еще не знаю. Говорят, есть такая профессия "культ-уролог". В чем суть, я никогда не врубался, но название звучит заманчиво. Может, это и попробую.

– Ну, если Вам что-нибудь будет нужно из варежек... в смысле, из программ...

бесплатно то есть...

Сергей замялся, и я помог ему:

– В смысле что-нибудь взломать-стащить?

– Ну в общем, да. Могу подсобить.

Это было заманчивое предложение. Времена независимых хакеров-одиночек давно прошли. Теперь им было гораздо легче зарабатывать деньги под "крышами"

солидных корпораций, борющихся с конкурентами. Потенциальная яма специализации затянула сетевых взломщиков так же, как затягивала людей всех профессий во все времена. Гарантированная оплата за взлом и только за взлом – это просто удобно. Не нужно самому выдумывать, куда перевести деньги из взломанного банка, кому и за сколько продать украденную базу люди других профессий сделают это за тебя, и сделают лучше. Хакеров, которые предпочли этой схеме независимость, осталось на удивление мало.

– Спасибо, учту, – кивнул я. – Пока вроде ничего не нужно. Хотя... Мне прикрыли доступ в Библиотеку, это больше всего расстраивает сейчас. Можно за деньги ходить, но сам понимаешь, откуда я их возьму. Да и вообще неприятно – пятнадцать лет бесплатно пользовался как сотрудник Университета, сам помогал ее структурировать... а теперь должен личку в общий автомат совать.

– Ясный пенть! Хорошо, мы с ребятами попробуем Библиотеку поковырять. Но заранее ничего не обещаю, я в этом деле пока не профессор.

Через неделю мы снова увиделись в "Тараканнике". Жиган сообщил, что ничего не выходит.

– Можно крякнуть "на раз", но тогда сразу заметят. А для постоянного пользования это не годится. Тут лучше бы узнать чей-нибудь пасс и втихаря его юзать. Проще Вам договориться с Главным библиотекарем. Вы же его знаете!

Может, он по старой дружбе даст Вам доступ?

Я знал Главного библиотекаря, но дружбой там и не пахло. Особенно после моего увольнения – это я уже проверял.

– А нельзя ли просто подобрать пароль того же Главного? – спросил я.

– Шутите, Профессор?! Знаете, какое число комбинаций надо перебрать! Да и система наверняка брыкнется, когда заметит, что кто-то набирает неверный пасс тысячу раз подряд.

Я задумался. Интересно, а что я сам использую обычно в качестве пароля?

Что-то незабывающееся...

– Слушай, Жиган. Нужно сделать вот что. Найди в Сети персональный сайт Главного библиотекаря. Выбери оттуда ключевые слова: имена родственников, дни рождений и другие значимые даты. Названия любимых игр и книг, имена любимых киноактеров. Какие-то стойкие образы, которые он употребляет в тексте. В общем, все, что он мог бы использовать в качестве пароля. В этом круге и надо устроить перебор вариантов... Да, можно еще попробовать все эти слова в обратном порядке. Или разбить их на слоги и перебрать сочетания.

Скажем, у тебя мог бы быть пароль "нагиж" или "сержиг".

По удивленному взгляду Сергея я понял, что у него и вправду мог быть такой пароль. Тот еще витязь!

Мы обменялись координатами, и он отправился проверять мою идею. Через два дня он позвонил мне домой. Голос его звенел, словно после удачного первого свидания:

– Ваша идея рулит, Профессор. Это оказалось...

– Постой-постой. Давай-ка не будем по телефону. Надо где-то встретиться.

– А приезжайте ко мне! Вы пиво пьете?

– Пью иногда. Из отечественных – "Балтику"-тройку.

– У меня "Балтика 0E".

– Сойдет.

Не успел я снять ботинки в прихожей Сергея, как он начал рассказывать:

– Это было имя его жены. Теперь можете ходить в Вашу любимую библиотеку когда хотите. Но лучше войдите с этим пассом, и как Главный библиотекарь, сразу заведите себе еще один логин в какой-нибудь группе заочников. Так точно никто не заметит.

– Замечательно! – улыбнулся я, принимая бутылку пива.

Я подумал, что эта штука с отгадыванием – просто счастливое совпадение, но вслух ничего не сказал. Под столом у Жигана обнаружился целый ящик полных бутылок, а на столе – несколько разноцветных пакетов с дорогой едой. Это явно не соответствовало обшарпанным стенам и потрескавшемуся потолку в комнате студента.

– А что за праздник у тебя?

– Ну... вообще-то мы с ребятами использовали Вашу идею...

– Тряхнули еще кого-то?

– Ага. Правда, это не так быстро вышло, как с Библиотекой. Не все такие лопухи. Двое суток мы батоны жали, перебрали полсотни контор, прежде чем прорубились. Но Вы не бойтесь, ребята мои надежные, да я им и не говорил ничего про Вас. Но и присваивать славу не хотелось. В общем, я сказал, что мне помог один крутой хакер.

– Малютка Джон, – предложил я.

– Кто?

– Был такой... хакер один древний. Ломал все на свете самыми грубыми способами, о которых другие, шибко умные, обычно забывали. Можешь, кстати, так и сказать своим: мол, Малютка Джон все это выдумал.

– ОК. Между прочим, я сам тоже кое-что недавно выдумал, сейчас покажу.

Пока Сергей возился у компа, я разглядывал его квартиру. Ничего особенного, минимум необходимых вещей. Кровать устроена прямо на полу, рядом стол с компьютером, к стене над столом пришпилена пара рисунков, несколько смешных табличек, голограммок, и еще две-три непонятные бумажки. С противоположной стороны от "лежбища" – простой пластиковый шкаф.

На этом невзрачном фоне, кроме разноцветных пакетов с едой, выделялась лишь елка, занявшая последний свободный угол – настоящая, пахучая, со старыми стеклянными игрушками, c дождиком и мигающей звездой наверху. Все-таки живут еще некоторые древности в культуре. И как будто не собираются вымирать.

Из колонок донеслись звуки голосов, словно мы попали на вечеринку. Я взял стул и подсел к компу рядом с Жиганом. На экране в нескольких окошечках виднелись участники виртуального сборища. Их реплики, причудливо перемешиваясь, звучали как вокзальный гул.

– Уж не вздумал ли ты мне показать, как выглядит современный чат? – Я кивнул на экран. – Признаться, я их никогда не любил. Последний раз заглядывал, когда они еще текстовые были. Знаешь, как в наше время говорили? "Сетература отличается от литературы всего одной буквой – у литературы чИтатели, у сетературы чАтатели".

– Не бойтесь, Док, я Вам вовсе не предлагаю чатать. Просто одну примочку покажу.

Сергей начал двигаться по залу-чату, приближаясь то к одному, то к другому говорящему, и прислушиваясь. Это был настоящий карнавал – костюмы всех времен и народов, животные и геометрические фигуры, сказочные монстры и ослепительные кинозвезды. Лишь речь выдавала во всех этих существах людей – обычных, современных... и не особенно интересных. Некоторые сбились в кучки вокруг хороших рассказчиков и симпатичных девиц; другие фланировали от группы к группе, прислушиваясь и ненадолго вступая в дискуссию.

Сергей остановился у одного такого кружка. Центром внимания здесь была кукла Барби в розовом кружевном платье. У нее была только одна нога, но на общем фоне чатовского пандемониума это выглядело вполне естественно. Барби рассказывала:

"...такой короткий, с обеих сторон у него – по деревянной спинке, вроде подлокотников таких. Как я на этом диванчике с мужиками ни кувыркалась, а все равно вечно кончалось тем, что моя голова упиралась в эту спинку. Я уж потом приноровилась голову подгибать вбок, в угол дивана. В общем, привыкла как-то. Но потом у меня завелся этот кубинец, Хосе. Он зверь был вообще, жеребец безо всякой узды. И раз у нас ним было. На этом самом диванчике. Я конечно сразу макушкой в спинку ткнулась, и как обычно голову загнула в уголок. А Хосе мой разошелся, хрипит, мотается надо мной, все ему по барабану. Ну и в самый пиковый момент он прямо и рухнул вниз – да с размаху зубами об подлокотник! Тут он окончательно озверел, меня сгреб в охапку и как-то так вперед рванул. А спинка как ждала – отлетела начисто. Я-то просто ключицу сломала, а вот кубинец бедный въехал мордой в тумбочку, и сверху на него еще аквариум грохнулся. Рыбок я конечно новых купила, но у Хосе с тех пор..."

– Весело грузит, не будем ее трогать, – прокомментировал Жиган и продолжил обход чата.

Один из фланирующих, подходя к каждой компании, убеждал всех купить его книгу, где есть ответы на все вопросы. Сергей наметился было на него, но женщина, сидящая в углу виртуальной гостиной в кресле, щелкнула пальцами, и зануда с лицом доктора Айболита пропал с экрана раньше, чем Жиган успел что-либо с ним сотворить.

В противоположном углу шла дуэль: двое крыли друг друга на чем свет стоит.

Один, одетый в средневековый костюм с пышным жабо, изрыгал оскорбления идеальной спенсеровой строфой. Другой, по виду труп не первой свежести, лупил в ответ известными рекламными слоганами, остроумно переделанными в совершенно грязные намеки. Народ вокруг покатывался со смеху. Обмен репликами шел с такой скоростью, что было очевидно – добры молодцы дерутся далеко не голыми мозгами, а используют специальный софт.

Сергей выделил трупоподобного любителя рекламы и запустил свою программу.

Подождав немного, он ввел еще одну команду, и ходячий труп пропал с экрана, но вскоре появился вновь. Он больше не ругался, а лишь смешно подпрыгивал.

Сергей придвинул к себе микрофон и начал громко кричать: "Харе Кришна, Харе Кришна!". Однако его голос, доносящийся из колонок, звучал теперь как голос дуэлянта, которого он заменил! Фигурка прыгала и распевала мантру, вместо того чтобы продолжать дуэль.

Остальные чатлане захихикали. Женщина в противоположном углу нахмурилась и снова щелкнула пальцами. Фигурка пропала, а хозяйка гостиной, взглянув куда-то вбок (другой экран у нее, что ли?), проговорила: "Жиган, это ты хулиганишь с подделками? Еще раз замечу больше сюда не пущу!"

– Как Вам моя примочка? – спросил Сергей, закрыв рукой микрофон. Имитирует любого, посмотрев и послушав его пару минут. Ну, сейчас я этой кикиморе Хельге покажу! Будет знать, как меня кикать!

Он яростно забарабанил по клавишам, но я остановил его:

– Погоди, герой. Когда ты лев, тогда не прав. Давай-ка теперь я тебе фокус покажу.

Я наскоро слепил в программе-конструкторе смешную мультяшку-карлика, выбрал в голосовом редакторе опцию "ребенок 5 лет", выпустил карлика в зал чата, сел к микрофону и запел. Из колонок полился тонкий детский голосок:

Маленькой елочке холодно зимой...

Сергей поперхнулся пивом и согнулся от хохота. Я предупредительно поднял руку: не мешай.

Из лесу елочку взяли мы домой...

Из лесу елочку взяли мы домой!

Следующую строчку я пел уже не один. Чатлане, отрываясь от разговоров, удивленно разглядывали карлика... и присоединялись к песне:

Сколько на елочке шариков цветных, Розовых пряников, шишек золотых!

Про "розовые пряники" подхватило еще десятка два глоток. А на последнем куплете мощное разноголосое караоке грохотало на всю комнату так, словно к вечеринке в одной квартире присоединились соседи со всего дома:

БУСЫ ПОВЕСИЛИ, ВСТАЛИ В ХОРОВОД!

ВЕСЕЛО-ВЕСЕЛО ВСТРЕТИМ НОВЫЙ ГОД!!!

После песни чат примолк. Народ вернулся к своим компаниям. Многие попрощались и исчезли с экрана – наверное, вспомнили о приближающемся празднике и связанных с ним хлопотах. Сергей открыл еще две бутылки пива, одну протянул мне:

– Здорово! Не ожидал от Вас такого!

– Когда я был в твоем возрасте, мы называли это "Эм-Це-Ка" эмоциональный центр компании. Я тогда увлекался всякими психологическими штучками. Это не сложно, нужно лишь нащупать общую точку пересечения, такой особый потенциал – незаметный, но не разряженный. Иногда достаточно совсем слегка в эту точку ткнуть, чтобы что-то грандиозное закрутилось... Между прочим, я вот сейчас подумал... мы ведь могли пароль библиотекаря еще проще получить, без угадывания.

– Ну да, напоить сисадмина... Только у него и так уже наверно цироз печени.

– Нет, еще проще! Вот слушай: я читал, что вскоре после того, как Кевина Митника выпустили из тюрьмы, он выступал в качестве эксперта в американском Сенате. Рассказывал, как защищаться от взломов. И приводил примеры.

Несколько его знаменитых "хаков", как оказалось, состояли лишь в том, что он звонил в компанию и представлялся ее сотрудником, который забыл пароль...

– Ха, знаю! Сейчас на такое никто не загрузится.

– Да? Даже если ты будешь говорить с ними голосом их сисадмина? Твоя программа может подделывать голоса, так? Сначала звонишь одному, а потом его голосом – другому...

– Блин, а ведь правда... – Сергей хлопнул себя по лбу. – Ну я и чайник! Я же ее просто для прикола написал, в чатах баловаться...

– Вот тебе и психология. Самое слабое место в компьютерных системах это люди. Что в защите, что в нападении.

– Да, поймали вы меня... И главное, у меня же куча материалов собрана про всякие подделки в Сети! А свою примочку так и не додумался для реального дела использовать! Кстати, Вам наверное будет интересно поглядеть, что у меня есть...

Жиган поставил бутылку на пол и полез в шкаф. Роясь в бумагах, он продолжал:

– Вы как-то говорили на семинаре про циклическое повторение идей... насчет того, что всегда можно найти аналоги любых новшеств в прошлом. У меня тут большая коллекция старых журналов – знаете, там и в правду столько идей на тему Сети! Некоторые даже не применялись, потому что их еще не заметили...

как будто.

На пол с громким шлепком упала прошитая стопка из пяти номеров Zhurnal.Ru.

Потом стопка каких-то газет панковского вида. И целый ворох "Компьютерры".

– А вот кипать эту бумагу неудобно, целый шкаф занимает, прокомментировал Жиган, скидывая на пол следующую стопку. – Давно бы надо все оцифровать да упаковать, один зипун на пару метров и будет всего. Но жалко – раритеты все-таки. Во, нашел! Сейчас еще пошарю, а вы пока глядите это... тут самое начало, основы так сказать.

Он протянул мне журнал в зеленой обложке. У нужной страницы был загнут уголок. Я пересел на диван, отхлебнул пива и стал читать статью.

Клетка 4. ТЕОРИЯ ВИРТУАЛЬНОЙ ЛИЧНОСТИ

Бывают такие странные витрины: если в нее

посмотришься, то из тебя почему-то получаются сразу

три человека, а если ты смотришься в нее долго, тебе

начинает казаться, что ты – это не ты, а целая толпа

каких-то незнакомых людей. Но Мэри Поппинс даже

вздохнула от удовольствия, увидав сразу трех Мэри Поппинс...

(П. Трэверс, "Мэри Поппинс")

Данная статья представляет собой выжимку из книги "Теория Виртуальной Личности", над которой мы работаем в настоящий момент. Здесь мы представим лишь несколько профессиональных советов в помощь начинающим разработчикам Виртуальных Личностей. Мы не собираемся затрагивать технические детали этого непростого искусства. Предполагается, что вы сами знаете, какого рода "следы" можно оставлять в виртуальном пространстве (например, IP-адрес), и понимаете, как можно этого избежать. Возможно, на том уровне виртуализации, который вы выберете, вам и не понадобятся все эти тонкости. Кроме того, опытные специалисты вроде нас могут сознательно допускать некоторую небрежность – как гласит восточная мудрость, настоящий мастер всегда работает слегка тупым резцом. Наконец, как вы вскоре поймете, Виртуальная Личность – это явление более широкого радиуса действия, чем просто анонимность в компьютерных сетях. Руководствуясь этими и другими соображениями, мы решили оставить в стороне технические аспекты и сконцентрировать наше внимание на психологических проблемах, с которыми разработчики ВЛ сталкиваются особенно часто. Итак, наши рекомендации.

1. Имейте концепцию. Собираясь создать ВЛ, подумайте, что вы будете с ней делать. Есть ли у вас какие-то идеи, настроения, которые отличались бы от того, что вы демонстрировали ранее? Довольно глупо заводить ВЛ лишь для того, чтобы выражать через нее свои каждодневные мысли – это можно делать и под своим обычным именем.

2. Главное – имя. Говорят, что аппетит приходит во время еды. Это заблуждение. Аппетит приходит, когда вы видите вывеску ресторана. Взгляните на эти имена: "Александр Сергеевич", "Вдова Клико", "Луноход-2". Чувствуете, как имя определяет... практически все? Статью, подписанную именем "Андрей Соколов", многие люди вообще не будут читать. Поэтому хорошенько расслабьтесь и подумайте – какое имя должна носить ваша ВЛ? После выбора имени все остальное (от желания сказать гадость приятелю до тяжелых психических расстройств) придет к вам само собой.

3. Создавайте уникальное. Старайтесь сделать вашу ВЛ непохожей на других. В сущности, именно это и определяет, насколько ваша ВЛ – Личность. Каждая новая ВЛ должна опровергать или дополнять те принципы, по которым строились предыдущие ВЛ (или даже – предыдущие поколения ВЛ). Используйте метод инверсии: выделите некоторый всеобщий принцип и реализуйте его противоположность. Вот простейший пример.

Общий стереотип (старый принцип): ВЛ создается одним человеком, который на протяжении всей ее жизни является ее единоличным "хозяином".

Инверсия (новый принцип): ВЛ создается и управляется группой людей, либо управление передается каждый раз новому "хозяину".

4. Не выдумывайте лишнего. Все великие ВЛ созданы до вас. Посмотрите примеры в литературе, особенно в английской и американской, XVIII-XIX вв. Два основных архетипа описаны в одном из рассказов Эдгара По: роковая женщина безумной красоты (лица которой никто не видел) и мужчина неуловимый благородный разбойник. Есть и другие примеры. Выберите один из таких архетипов и развивайте его. Добейтесь, чтобы это была живая, действующая личность, а не просто литературный персонаж.

5. Помните о Станиславском. Вживайтесь в образ своей ВЛ, говорите на ее языке. Никогда не думайте: "Я скажу это и подпишусь как Собака Баскервиллей". Думайте так: "Что бы сказала на это Собака Баскервиллей, окажись она на моем месте?" Учитывайте все – почерк, язык того слоя населения, к которому принадлежит ваш персонаж, и т.д.

6. Не перегревайтесь. Если вы свободно входите в роль своей ВЛ и так же свободно выходите, при этом никогда не путаетесь и даже не всегда помните, что Вы делали в роли ВЛ – поздравляем: у вас шизофрения! Рекомендуем выбирать клиники в местах с мягким климатом – Бахчисарай, Баден-Баден, Борнео.

7. Сила – в деталях. Помните, что кетчуп – это наркотик пострашнее героина:

если в Москве неожиданно пропадет весь героин, будут страдать лишь несколько тысяч наркоманов, а если пропадет весь кетчуп... представляете, что будет?!

Поэтому не гонитесь за экстравагантным – все гениальное просто. Научитесь обставлять вашу ВЛ мелкими, естественными деталями как бы невзначай. Опишите как бы случайно здание Тартуского университета, употребите ленинградское слово "поребрик" – и вот вы уже привязали свою ВЛ (и тех, кто за ней наблюдает) к местам, где вы сами никогда не были. Так же может осуществляться привязка к профессии, возрасту и ко многому другому.

8. Ваши дела – ваши доказательства. Не старайтесь доказать реальность вашей ВЛ с помощью каких-либо "документальных свидетельств". В наш век высоких технологий никого уже не купишь "честно отсканированным паспортом" или "уникальной электронной подписью/адресом". Но если ваша ВЛ постоянно выдает что-то впечатляющее (не обязательно даже очень талантливое) – у наблюдателей не возникнет сомнений в ее существовании.

9. Не лезьте на рожон. Говорят, каждый преступник возвращается на место преступления. У создателя ВЛ часто появляется искушение "вылезти" самому:

подискутировать со своей ВЛ, порадоваться ее успехам со всеми вместе.

Сдерживайте это желание – не высовывайтесь, когда не надо.

10. Предотвращайте разоблачение. Попытки разоблачения начнутся рано или поздно, поэтому лучше сразу взять этот процесс под контроль. "Разоблачайте"

свою ВЛ сами – вовремя предсказывайте место вероятного нападения и нападайте раньше других, смягчая удар и отводя его в сторону от своей ВЛ. Более тонкий прием – создание Виртуального Разоблачителя одновременно с созданием ВЛ.

Даже если одну из этих ВЛ раскроют, вторая останется с вами, имея алиби победителя. Можно использовать и более сложные схемы ухода (см. п.3 – о передаче другому "хозяину").

11. Провалились? – Не отчаивайтесь! Считайте, что это была репетиция, черновик. Проанализируйте ошибки и двигайтесь дальше, к более совершенной ВЛ. Ваш идеал – Виртуальная Личность, которая останется жить в веках даже после того, как ваше бренное тело, отдавшее ей все свое время и энергию, сгниет в гробу.

12. Вовремя оглядывайтесь. Слабая реальная личность никогда не создаст сильную виртуальную (обратное неверно). Если вам удалось создать сильную ВЛ – возможно, стоит попробовать себя и в других творческих средах: затяжные прыжки с парашютом, разведение горных пчел, работа воспитателем детского сада.

13. Никогда не используйте все эти советы сразу. Выберете несколько например, все четные, или все нечетные, или пять-семь случайно взятых советов (в качестве генератора случайных чисел от 1 до 12 можно использовать наручные часы).

Клетка 5. ШАРОВАЯ МОЛНИЯ

– ...говорю, кубик для Вас свободен! Второй этаж, блок "D".

Передо мной снова стоял белобрысый бармен "Тетриса". Похоже, я слишком ушел в себя, так что ему пришлось подойти и крикнуть эти слова прямо мне в ухо.

На другом конце зала я заметил удаляющуюся женскую фигуру. Рыжие волосы женщины рассыпались по плечам, тонкий зеленый плащ от быстрого шага взлетел, приоткрыв стройные ноги. Видимо, это она освободила кубик.

Интересно, что ей могло понадобиться в Нет-кафе? Вряд ли комбинезон "Эротик": у женщины с такими контурами наверняка нет отбоя от реальных мужиков всех мастей. Хотя... я вспомнил про "глушение всех типов "чипа верности" за счет заведения". А что, тоже вариант: ревнивый муж, не брезгующий современными технологиями надзора, сидит себе на работе, лелеет в кармане брелок с "сигнализацией", а его жена-красотка, не будь дура...

Я проводил ее взглядом до двери, втайне надеясь, что она обернется, но этого не произошло.