Текст книги "Мыкола, Иван и Содружество"

Автор книги: Сергей Залевский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 9 страниц)

– Все в духе этого отдаленного от цивилизации Рушкостана – подвел итоги Иван Дятлов – у нас в России такого бы никто не склепал, у нас народ головастый! А это…унылое коричневое нечто… а сколько было понтов, ведь даже лично Вэвэпут оценил изделие своим коронным «хорошая машина». Кстати, я уже видел как этот царь посещал гиганта автопрома Рушки – концерн «АфтоВаз» в не пойми какой-то толи Гольяте, толи Тольятти… неважно. Так вот тот сюжетик был очень прикольный: товарисч залез в новую машину, готовую к продаже, оценил ее своим коронным «хорошая машина», а потом полчаса вместе с сидевшим рядом генеральным директором «АфтоВаза» пытались ее завезти! Это ДНО!!! Я тогда эти полчаса, пока длился ролик, ржал – какие же они тупые. Потом вылезли под сакральное «хорошая машина», прошлись вдоль ряда таких же готовых к продаже авто и тут тоже приключился новый курьез. Вэвэпут попытался открыть дверь, но ручка, сцуко, оказалась у него в руке, отвалившись от дверки – вот это поворот! Но царя так просто на мякине не проведешь, он ведь потомственный мокша – повезло, что все машины стояли с опущенными стеклами в дверцах, как будто такой конфуз был заранее предусмотрен. Но тут вылезла новая фигня: чтобы открыть дверку, мало одной ручки снаружи неё, еще следует снять блокировку, подняв кнопку блокировки на внутренней части двери. И Вэвэ потянул на себя этот злосчастный блокиратор – и блокиратор остался у него в руках, снова сюрприз от отечественного производителя, а сцуко-дверь так и не открылась!

– Нет, это пиздец – хохотал техник Дятлов, утирая слезы счастья – реальные раки… шо у вас с мозгами и руками, крабогадоиды? Вас бы ко мне на завод на месяц-другой на стажировку, я б из вас всех людей сделал! Но вот тот Ё-мобиль это нечто… это целый «ёбтвоюмобиль», хотя, что тут удивляться-то – что можно сотворить в населенном пункте с названием Ёбург? А с другой стороны, если посмотреть на то, как по-новому ремонтируют дороги в протекторате, то чего можно ждать от их авангардных автомобилей? Вот как можно ремонтировать дорогу так, чтобы оставить прямо посреди проезжей части столбы – ну как такое может поместиться в голове у нормального гомо сапиенса? А как по ним ездить – Иван ожесточенно тер глаза, не веря в то, что видит на экране – а вот эти новые трехмерные дорожные знаки, например, а? Народ пишет, что новые 3-Д знаки, разработки передовых технологий Сколково – есть такая местность в рушкостане, где, по некоторым данным, сидят самые умные в Рушке.. врут, не?

}(тут вставить рисунок 6-14, 6-15 и 6-16)

– Нет, все-таки тупые они какие-то – думал Ваня, просматривая фотоматериалы из протектората – это вам не Россия, там все четко!

Кстати о жителях далекого протектората: а как же их скрепы, сверхдержава, самая богатая и все такое, спросите вы. С самой «продвинутой» медициной, супер дорогами, натуральными продуктами в магазинах и т.п?

А вот жители города Киселевска, Лаптеландия, записали видео, где они обращаются к канадскому премьер-министру Джастину Трюдо и генсеку ООН Содружества Антониу Гуттериша с просьбой предоставить им убежище в Канаде.

Эта видеозапись выложена на YouTube, с ней можно познакомиться, если есть желание.

По словам жителей, их не устраивает экологическая ситуация в собственном регионе. Они пожаловались на открытую добычу угля в городе, черный снег зимой и высокую заболеваемость онкологическими заболеваниями. Они также подчеркнули, что около 100 семей готовы переехать в Канаду в любой момент и в любой регион.

– Ха-ха, губа не дура – в Канаду, а не в Падмаскофье, не в Калушскую область или Приморский конец – хохотнул техник Дятлов, читая переписку. Рашастан считается пока ещё самой большой по площади страной мира. Мест, где нет открытой добычи угля, более чем хватает. Своё засрали – можно слёзно надавить на жалость и попроситься на все готовенькое. А по переезду к гостеприимным и цивилизованным канадцам можно и ячейку любителей путлера и расейского величия организовать, начать махать своим триколором или рассказывать всем, что канадцы «тупыыые».

}(тут вставить рисунок 6-17)}

Или вот еще последний хит оттуда: Новости Забордюрья. Семья из коммунальной квартиры в Нижнем Тагиле аннексировала... туалет, который был единственным на целый этаж. Видимо, решили, что раз Путлеру можно – почему же нельзя им?

Формулировка, кстати, та же: "клозет исторически был частью их квартиры". И действительно, был: в 70-х из обычного многоквартирного дома сделали общежитие, но не узаконили перепланировку должным образом. Теперь ушлые супруги тычут всем недовольным под нос старый поэтажный план и посылают в ООН. В результате операции " ̶К̶р̶ы̶м̶СортирНаш" 18 жильцов соседних комнат остались без туалета. Вынужденные бегать по нужде в ближайший торговый центр или просто в кусты жильцы, явно не рады такому "возвращению в родную говень", и подают в суд. В качестве временной меры унитаз установили на общей кухне. Очередное рушское дно… синдромо даунито унитазо детектед! Это рушский мир, сцуко!

– Вот это да, вот это замес! – восторгался новизной решения техник Дятлов – а как удобно ведь. Приготовил пищу из того говна, которое продается в магазинах Рушки, съел, сразу поплохело – и сразу же на толчок, даже бегать по этажу не надо. А как пикантно теперь изменилась атмосфера у них там: прикиньте, стоит кто-то на общей этой недокухне и что-то там для себя варит… или жарит, без разницы. И тут бац: влетает сосед с рулоном туалетной бумаги… не, это я загнул – такой предмет известнее только в крупных городах Рушкостана, а тут сосед прибежит с куском газеты, наверное. Так вот, представьте себе: тут пищу готовят, запахи там разные приятные в воздухе витают, а тут мужик плюхается на унитаз и начинает пердеть и срать! Ароматы сразу слегка меняются… ну, не мне вам об этом рассказывать, по курсах же, правда? Так ведь еще и подтереться надо… о-хо-хо,… я плакяль… это Расея, но этой семейке, по любому – респект и уважуха, как говорят в сети!

А мораль сей басни такова: КУДА ВЫ ПРЕТЕСЬ СВИНЫМ РЫЛОМ В КАЛАШНЫЙ РЯД, УБОГИЕ?

Глава 7

}(тут вставить рисунок 7-1)}

У рушского человека, он же мокша, есть две заветные мечты: выгнать со своей территории всех нерушских и уехать жить заграницу! Или всадить нож в спину своему соседу, которого даже братом пытается называть – вот это по-рушски, вот это по-нашему!

Или, например, убить своего брата, если царь (мент, князь, бугор, чиновник – нужное подчеркнуть или продолжить по собственному усмотрению) прикажет это сделать ради своей отчизны. Такое себе неполноценное существо, готовое на откровенную подлость или низость, лишь бы угодить хозяину, ведь хозяин всегда прав, ведь хозяин думает за него, ему там наверху виднее… однозначно.

}(тут вставить рисунок 7-2 и 7-3)}

Или вот еще нечто на тему скрепов этой нации – зацените продажную сущность рушиков!

Или же продать за рупь свою страну, как это сделали ватники в некоторых регионах соседнего с Рушкостаном государства, а потом получили по зубам от новых хозяев и начали ныть (причем только анонимно, заметьте), что их притесняют, отбирают, зажимают, гнобят, а они ведь тоже рушские! Что продукты теперь плохие, не такие как были у укров – но язык своей страны они презирали – хотят на двух стульях сидеть: жить в Рушкостане, но питаться как раньше, ездить за границу по документам соседнего, преданного ими государства, но считаться гражданами Рушкостана – вот такая недонация под названием крысчане, например. Или говно-территории под самоназваниями Донбабве и Лугандон – там такие же организмы обитают.

А как радовались – прямо «со слезами на глазах»…

}(тут вставить рисунок 7-4)}

Кстати, о продуктах: вот как выглядит типичный продуктовый чемоданчик обычного украинца. У этой нации как раз все растет из тела правильно…

}(тут вставить рисунок 7-5)}

А вот как делают продукты в Рушкостане, и что из этого получается…

}(тут вставить рисунок 7-6 и 7-7)}

Кстати, нашлась даже классификация этого отдельного вида рушских, которые себя называют ватниками – добавлю, что у некоторых из них даже такой одежды, как ватник, никогда не было – но тем не менее, это не мешает им быть ватниками, продавать свою страну за посулы лучшей еды, разные талоны и просто ради того чтобы продаться и предать свою родину, которая их выкормила. Вата бывает разной: черной, белой и красной, но ей обязательно хочется о что нибудь заморочиться.

}(тут вставить рисунок 7-8)}

А вот и новый вид талонов для жителей как Рушкостана, так и для ватных территорий – администрация протектората все время твердит о тлетворном и вредном влиянии культуры загнивающего запада на умы своих граждан, пытаясь прикрыть исходящую оттуда информацию для них, оставив лишь непонятный рунет.

}(тут вставить рисунок 7-9)}

Но пользоваться достижениями этого самого запада, в том числе и инфосетью (интернетом) им при этом ничего не мешает – вот такое двуличное, тупоголовое стадо животных.

Кстати, о дорогах: в Рушке всегда было две проблемы, как они сами утверждают – дураки и дороги, причем, если с первым пунктом все ясно-понятно, то второй пункт явно игнорируется на протяжении всей истории Рушкостана еще со времен болотных территорий. Я уже не говорю о столбах посреди дороги, кирпичах на веревочках вместо дорожного знака, но как понять вот такое? Это населенный пункт или что? Иван чесал репу, вспоминая свою Россию – там тоже вроде есть что-то похожее,… чертов ошейник подчищал все время память, лишая воспоминаний о родине. Но, кажется, последнее время там стали ремонтировать дороги по новым, так называемым нанотехнологиям Сколково – в Содружестве нанитов тоже применяют, но редко – уж больно они дорогие, заразы. А вот в России с этим, похоже, проблем нет – техник улыбнулся своим мыслям и порадовался за свою далекую родину – даже продвинутое Содружество пасет задних по сравнению с уровнем применения нанитов в России, вот так вам всем!

}(тут вставить рисунок 7-10)}

Пока Иван Дятлов на орбите вспоминал свою родину и грустно радовался прорывным дорожным технологиям России, украинский фермер внизу на планете продолжал свой курортный сезон. Мыкола после долгих размышлений решил обустроиться на пляже по взрослому: следовало соорудить небольшое бунгало, чтобы в полдень прятаться там от палящего солнца, подвести туда водопровод с канализацией и отопление с горячей водой. Поставить полноценную кровать с подогревом матраца, установить большую голопанель, подключить к бунгало инфосеть. Панель, оборудование для сантехники и системы отопления заказал у корпорации – там для видимости немного подумали, а потом пообещали прислать все с ближайшим грузовым флаером. Его хозяевам для раба было ничего не жалко, тем более такого перспективного – поинтересовались, нужен ли инфракрасный обогреватель в дополнение к автономной системе пляжного обогрева бунгало – это, если вдруг курортный сезон затянется на осень и частично на зиму. Коля подумал и отказался – зимой тут будет явно не комильфо, а вот от вентилятора пятискоростного на штативе, с управлением через нейросеть не отказался – ветерок с океана дул не всегда с той стороны, откуда хотелось фермеру.

Параллельно подумал, а не потребовать ли зарплату, но как подумал, так и раздумал – во-первых, это противоречило договору, а во-вторых, хоть его рабовладельцы оказались и добрыми, но перегибать палку не стоит! Вон на прошлой неделе подогнали ему супер модную приставку для сетевых игр «Ofigenno-superset4.229», чтобы ценный сотрудник мог играть в разные онлайн и оффлайн игры. Зачетная оказалась цацка, на некоторых играх он уже достиг стопиццотого уровня и даже без читов, чтобы там кто не подумал. Строительные работы по возведению бунгало длились три дня – Мыкола припахал к работам весь состав штатного ремонтного комплекса «Питух-4.ЖЮ» – механизмы работали без завтрака, обеда, ужина и даже отказались от полдника, настолько понимали важность момента. Больше всего времени ушло на прокладку инженерных коммуникаций от птицекомплекса, а вот ставить мини-кухню в бунгало отказался, ведь, в конце концов, у него в подчинении имеется куча посыльных крабов, которые могли в любой момент сгонять на базу и притащить ему что-то пожрать в своих клешнях. Даже холодильник себе подогнал, немного надавив на руководство корпорации – как же без холодного на пляже, а? Небольшой «Бичфризер-4.2», и всего-то на два кубометра – агрегат органично вписался в интерьер бунгало рядом с лежаком. Кстати, последний тоже подобрал со вкусом – «Лежун-4.1» приятного черного цвета с белым в кружочки матрацем – не на пластике же отдыхать, он все-таки целый управляющий комплексом, а не техник какой-то.

Вскоре суета и грохот машин пропали, над пляжем воцарилась тишина, нарушаемая лишь мягким шелестом накатывающих на пляж волн и трепетом ткани бунгало на океанском ветру. Мыкола блаженствовал: водичка люкс, словно парное молоко, личный пляж, никаких пьяных москалей и прочих недоразвитых полудурков – рядом тихо шуршит фризер, охлаждая тонны пивасика… отлично! Мягко гудит продвинутый вентилятор, управляемый через нейросеть разумного, а голопанель показывает очередной фильм с разными голыми дамочками, настраивая фермера на пасторально-возбужденный лад. Кстати, вентилятор тоже оказался продвинутым, в нем было не только пять скоростей и высокий штатив, но и четыре режима: весенний, летний, осенний и как вишенка – зимний режим. Мыкола сейчас пользовался летним режимом и был очень доволен работой продвинутого вентилятора, вот придет осень, тогда он переключит его на осенний режим… хотя там и отопление на пляже уже можно будет включать… вроде. Все-таки его нейросеть могла работать и с более сложным оборудованием до четвертого поколения включительно.

Когда Мыколе надоело по чисто физиологическим причинам пялиться на голые задницы и сиськи красавиц на экране, он переключился на свой любимый канал «Самые дебильные фразы и поступки в Содружестве». И тут ему сразу повезло, так как следующий репортаж из незабвенного протектората снес ему мозг… в переносном смысле слова, конечно. Дело в том, что этот репортаж как нельзя лучше подчеркивал рушскую старинную мудрость о том, что у них две проблемы – дураки и дороги. В некоем регионе Лаптеландии прошел акционный перформанс «Боже, храни асфальт!», организованный двумя сторонами: местным управлением дорожных полицаев Кубинской губернии и таким же местным отделением РПЦ МП. Так как дороги в Лепрозории так и не научились делать по человечески, то все-таки решили обратиться к богу – к царю бессмысленно, он переадресует запрос, а то и в спам запишет адресок отправителя. Так вот: сотня попов, откомандированных на это действие-безобразие, причем всё официально, кстати – командировочные, подъемные, суточные, проездные на карман. Каждый поп получал для акции весь набор дьякона-призывателя демонов, такие как: иконы, иконостасы, святые лики на шесте, позолоченные и крашеные кресты на груди, цепи на всю нижнюю часть пуза и так далее. Все откормленные, морды лоснятся от жира, все довольные жизнью, с небольшими, правда, оттенками недовольства, так как погода в тот день была не очень – короче, типичные попы рушской псевдоцеркви. Со стороны гайцев тоже подогнали сотню работников полосатой палки и безразмерного кармана – там лица уже более довольные жизнью и пожирнее – работа гайца и опасна и трудна, но хорошо оплачивается… и без налогов.

}(тут вставить рисунок 7-11 и 7-12)

Присутствовали, правда, непонятные люди в гражданском со строгими лицами недовольного формата – путем несложных умозаключений Мыкола понял, что это или те гайцы, которые вчера постирали форму, и она не успела к мероприятию подсохнуть… или же это представители спецорганов, соглядатаи силовых структур, удостоившиеся чести промаршировать в этом походе.

Но самой вишенкой этого турпохода маразматиков стала мобильная колокольня производства дочернего предприятия РПЦ МП «Bells@Demons», забацаная на шасси рушского внедорожника-говнохода «Уасс-469». Машинке снесли нафиг всю заднюю часть кабины и установили там подвесной колокольный сэт из четырех колоколов, такой себе кабриолет, хе-хе – на фотографии видно, что работник РПЦ МП работает на колоколах без шумозащитных наушников. Это сделано специально: проведенные исследования, профинансированные самой РПЦ МП, однозначно доказали факт благоприятного воздействия непрерывного звона на мозг попов, дьяконов и гайцев. Прослушивание этой неформатной музыки вселяет в организмы рушиков чувство удовлетворения от осознания качественно выполненной работы, чувство единения с колоколом для попов и чувство единения с асфальтом для гайцев. Также настраивает и тех и других на четкий шаг и получение мзды от рядовых мокшей, как знак признания нужности их существования и их трудной работы. Совместное же пение разных молитв и псалмов под аккомпанемент колокольного перезвона настоятельно рекомендуется руководством РПЦ МП всем гражданам Рушкостана для достижения состояния нирваны, когда разумному до полного счастья не хватает лишь ста грамм вадяры… а дальше уже идет лишь вселенское блаженство.

– Это лютый пиздец и срамота – Мыкола тер глаза, затылок и щеки, наблюдая сей асфальто-колокольный фарс – маразм высшего уровня, тайное психотропное колокольное оружие, ипать. Две сотни умственных калек и идиотов! Но вот этот поход… надо же такое придумать – кстати, судя по всему, это не единичное шоу с представителями ГиГБ… ГиППД… нет, Гэбэдедэ… тьфу, короче – одно из самых ярких шоу, которое я видел в этой передаче,… зачет, без вариантов! Но в натуре,... тупые они какие-то все же!

Но на этом маразм в упомянутом Красновдаре этим не закончился, как вы наверняка смели надеяться, нет – в сети появились ролики о новом мозголомном шествии РПЦ МП и местных, так называемых «пианэроф», пробивших дно. Встречайте, новости из дурдома: крестный ход пианэроф в Красновдаре.

}(тут вставить рисунок 7-13)}

Пользователи сети обсуждают фото странной акции, которая прошла в расейском городе Красновдар. Там дети в красных галстуках прошлись по улицам с иконами в руках, сообщает издание «Апостроф». На сайте «Самая живая Кубинь» сообщается, что мероприятие было организовано священнослужителями из местного кафедрального собора и носило название «Из уст младенец… совершил еси хвалу». В переводе на общепонятный язык, это означало «Дети хотят поесть халвы – они знают, что это вкусно, но никогда такого не ели».

Рушики не обошли вниманием этот перформанс, вот несколько комментов:

"Поподанцы жеж. Очевидно",

"При Ленине такого не было!"

"Сталина на них нет"!

"Ты кто? – Пионер! – Побожись, что не врёшь...",

"Православные пианэры – это что-то новенькое в деле отупления широких масс",

"А по какому поводу ход? Чума? Или противопожарная безопасность?",

"Страна, которая сошла с ума

Мокши – уникальные существа! Только они могут молиться одновременно на "святого" Николая и "святого" Ленина, который этого Николая замочил...

МАРАЗМ крепчает в скрепоносной, точно недострана абсурда – сплошной оксюморон!!!

Мыкола параллельно изучал еще один непонятный для себя момент из жизни Рушкостана: официальная пропаганда протектората на все лады и голоса вещала своим гражданам о том, что: «мы самая богатая и самодостаточная страна… мы лучше всех… у нас все четко, а запад скоро окончательно загниет под гнетом своих внешних долгов и все такое прочее в таком же духе. Но странное дело: все чиновники и члены их семей старались как можно скорее переселиться в страны этого самого загнивающего запада: дети выезжали туда на учебу и там оставались, не спеша вернуться в лоно своей «великой и могучей», в то время как систему обучения на западе та же официальная пропаганда всячески принижала и умаляла. Однако фермер был не дурак и быстро смекнул: все, чем пользуются в Рушкостане, все придумано и создано именно за границей – так чье образование на самом деле лучше, если с одной стороны изобретатели и двигатели прогресса, а с другой – тупые потребители? Даже детишки самого Фуйла укатили туда давным-давно – в презираемый официально и громогласно запад, оставив родную говень за бортом своей жизни.

Или вот еще пару таких же примеров, правда, уже из рядов рушских народных артистов: некий солист группы «Полюбому», Колян Растогруефф тоже сдриснул туда же, когда слегка приболел. Не помогла ни гимнастерка отечественного производства с пятиконечным символом предков Рушкостана на груди, ни ура-патриотические куплеты – рвануло это чудо к буржуям, когда занемогло по-взрослому. И вот опять-таки непонятность образовалась: родная «продвинутая» медицина не смогла ничего предложить герою отечественной эстрады – даже личные награды и знакомство с Вэвэпутом тоже не помогло. А как пел, как пел…Расеяяяяя, а еще круче позировал в рукопожатиях с царем, но не помогло ни хрена такое знакомство, вот же ж беда! Кстати о музыке – все музыкальные инструменты импортные, у граждан великой и могучей ума не хватает даже барабаны сделать для своих артистов – заметили, как похожа данная ситуация на ситуацию с экипировкой для спортсменов… те же яйца, только в профиль! Вот так вот – все на понтах да на понтах! Все величие этой территории лишь в книгах – везде бредни о несостоявшейся недоимперии, которая вот-вот всех нагнет от Земли до спиральной галактики, а на деле боятся присмотреться сами к себе и увидеть собственную ущербность и несостоятельность. Или вот еще одна закономерность, подмеченная Мыколой в книгах рушских писателей: везде им мерещатся спецслужбы, заговоры и тайные государственные дачи в Падмаскофье. Или же хитрые иностранные агенты, только и мечтающие заграбастать национальные богатства Рушкостана – ценные болота с еще более ценной питательной ряской и богатым на витамины мхом, бережно охраняющиеся современными ракетными комплексами «Циркон» и «Протон». Даже в книгах, где герой бегает за зайчиками – даже там возникает какая-то спецслужба, которая вербует этого охотника на зайчатину, предлагая работу стукача. Какие же вы бараны бля… тупыееее…

Ведь все, что работает – все привозное, все, чем можно пользоваться без риска для здоровья, все куплено у буржуев, которые и гейропцы и пиндосы и вот-вот загниют – а своих-то мозгов не хватает для того чтобы сделать нечто качественное и востребованное в мире! И музыкальные инструменты тут не самые главные элементы длинного списка: лекарства, компьютеры, транспорт, электроника, продукты питания, одежда и обувь – список огромен…имбецилы! В этом смысле очень интересно наблюдать за высшими чиновниками протектората и слушать их высказывания о собственной экономике, и особенно о валюте. Кто бы на эту тему не выступал, все в один голос говорят о ценах на нефть – валюта Рушкостана привязана к ее цене на мировом рынке. Вы только на секунду прикиньте: у этих баранов даже мысли в голове не возникает, что можно, например, что-то придумать и продавать это, как другие делают! Такая богатая на полезные ископаемые огромная территория, столько народу там живет… а толку ноль… «вот продадим газ и нефть, и купим все что надо!» Как сказал Димон Медведёф «Мы уже давно ничего не производим и живем, проедая доходы от экспорта ресурсов» ДНО!

Или вот еще один широко известный в узких кругах эстрадный балабол и пустомеля рушского мира, некий Задорный мужичок из Лепрозория. Придумал для себя такую фишку, чтобы как-то выделяться на общем фоне таких же как он болтунов – всех вокруг обзывал тупыми, ну, кроме себя, конечно и жителей Лаптеландии – тут не рисковал, так как могли и немного табло попортить кулаками за такой наезд. И вот что странно: чем больше кого-то из Содружества обзывал тупыми, тем чаще туда ездил и дольше там задерживался… чтобы нормально пожить, скорее всего. Особенно часто проделывал такие вояжи к амерам – наверное все никак не мог понять своим ограниченным мокшанским мозгом факт того, что живут они гораздо лучше рушиков, что-то постоянно изобретают для цивилизации, но почему-то по его мнению, тупые! Все никак до его примитивного умишка не доходила вся эта ситуация – а как обычный рушик реагирует на непонятное – правильно, начинает материться и обзывать то, чего понять не в состоянии! И этот Задорный тип оказался не исключением, а правилом! А как его любили слушать мокши-алконавты: умиротворенные рожи с застывшими на них глупыми ухмылками в качестве реакции на очередной смешной сюжет этого Задорного парня о тупых иностранцах! Да-да, вижу по вашей реакции, и вы оттуда же, вы это тоже смотрели и улыбались, не правда ли?

Вот только, как и Растогруефф, это чудо мокшанской эстрады внезапно тоже приболело… и что бы вы думали было дальше, догадайтесь с первого раза? А сбежало это чмо туда, кого всю свою эстрадную карьеру обзывало тупыми – родная продвинутая медицина оказалась на поверку задвинутой, тупой и беспомощной, когда этот фигляр обратился к отечественным эскулапам. Но карма, она штука тонкая и подправила ситуацию в нужную сторону: не помогла пиздоболу западная медицина, и вот тут возникает вопрос. Или не захотели помочь, вспомнив грязные намеки и дерьмо, которое этот Задорный тип лил на другие нации до этого – или же такому говнюку ничего уже не могло помочь, в свете вселенского принципа равновесия? Я бы сказал так: не плюй в колодец, будешь из него еще воду пить! И это не единственный случай, кстати – как говорят чукчомокшане в бескрайних тундровых территориях Лаптеландии – тенденция, однако…

Мыкола решил посмотреть шире на историю развития человечества и взнос в неё неполноценных мокшей из Лепрозория – для этого он составил для себя некий список изобретений, которые люди сделали за несколько веков своей сознательной жизни, и которые однозначно двинули прогресс. Если тут отбросить изобретения, сделанные еще в первобытнообщинном строе, когда о мокшах и рушиках еще вообще никто ничего не слышал, пока украинцы их не окрестили, приняв в лоно цивилизации, то оказалось, что мокш тут вообще нет!!! Это наводило на определенные мысли,… да что тут наводило – жители болотных территорий, как и считал до сего момента Мыкола, оказались тупыми баранами, которые могли лишь копировать чужие изобретения и воровать чужие идеи. Даже ядерное оружие придумал еврей, как оказалось – хотя мокши и тут, как и в случае с космосом, пытались доказать, что это они такие умные раскрыли тайну реакции расщепления атома. Но чтобы не быть голословным, посмотрим все же тот пресловутый список, который набросал Мыкола – многие его называли «10 величайших изобретений человечества», были некоторые различия у разных составителей…. В общем, смотрим и читаем… и думаем.

Электрическая лампочка. Томас Эдисон

Телефон. Грэм Белл.

Компьютер. Чарльз Беббидж.

Аккумулятор. Алессандро Вольта, Вильгельм Зинстеден, Гастон Плант.

Очки. Ибн аль Хайсама.

Электродвигатель. Майкл Фарадей, Томас Девенпорт, Вильям Стерджен, Мориц Герман фон Якоб. Кстати, последнего в списке рушики почему-то называют своим соотечественником с другим именем – Борис Якоби. В сети лежит очередная выдумка рушской пропаганды о том, что данный человек был одновременно и немецким и русским изобретателем. Послушайте, это же смешно: это все равно, что утверждать, будто бы «Мерседес» это немецко-русский автомобиль! Перестаньте, наконец, плодить свои глупые бредовые вымыслы,… лучше плавучий док со дна поднимите!

}(тут вставить рисунок 7-14)}

Или дома научитесь ремонтировать, а не так, как вот на этом фото… крабовидные низкоплывущие глубоководно-донные организмы. Продолжим.

Часы. Древние египтяне и месопотамцы…. Очень давно.

Фотография. Жозеф Нисефор Ньепс.

Телеграф. Самюель Морзе.

Компас. Шень Гуа.

Но, как говорилось выше, списки есть разные и в них есть отличия, поэтому немного продолжим текущий, составленный Мыколой и внесем в него еще пару изобретений. Итак.

Печатный станок. Иоганн Гуттенберг.

. Томас Ньюкомен.

Двигатель внутреннего сгорания. Этьен Ленуар, Альфонс Бо Де Роша, Николаус Отто.

Порох. Сунь Сы-мяо.

Пенициллин. Александр Флеминг.

Радио. Гуэльмо Маркони

Телевидение. Пауль Нипков.

Интернет. Джозеф Ликлайдер, , , Дональд Дэвис.

Как можно заметить, «великих и умных» мокшей в списках фамилий изобретателей и ученых тут и близко нет, все, что они делали в своей истории, это воровали чужое и тупо копировали. Не поэтому ли у них такой лозунг очень популярен «Можем повторить» – а почему бы не попробовать вот так: «Можем изобрести»… слабо, да? Не, не слабо, просто, если мозгов нет – считай калека…

Еще Мыкола не поленился и нашел около десятка разных попыток Рушкостана создать нечто особенное, доказать Содружеству, что их зря обзывают тупыми таежными медведями. Но, как оказалось, все напрасно – громкие заявления, мощные пиар-компании, внушительные заявления руководства протектората и амбиции… на этом все заканчивалось. Итак, что первое такое надыбал фермер: робот Федор (сразу на ум приходит попаданец Федор из цикла Макс Шнитке) – задумывался как робот-спасатель, умеет садиться на шпагат, умеет отжиматься от пола. НО! Как-то все очень медленно – такими темпами он не успеет даже добраться до пострадавшего, не говоря уже о том, чтобы его эвакуировать. И кстати, никакой это не робот – он же на дистанционном управлении, а значит, дистанционная машинка для телецирка. Но это не все – работать может всего час, потом надо заряжать – а куда на такой скорости он сможет добраться за час? И вообще – непонятно, а зачем роботу на шпагат садиться… или отжиматься – он что, мускулатуру качает? А потом вдруг выяснилось, что этого Федю научили стрелять – парадокс, но зачем спасателю стрелять, он же спасать должен, не? Хотя, если подумать, то идея неполноценных рушских изобретателей понятна – раз добраться до пострадавшего не успевает, то просто пристрелит его, чтоб долго не мучился – чисто рушский подход в стиле «Мы своих не бросаем – мы их кидаем» Пользователи сети сразу отреагировали на очередной лохотрон отечественных горе-разработчиков:

– Федю нашли в кладовке дома пианэроф еще со времен Союза, видимо какой-то пианэр тридцать лет назад собрал. Привезли Федю в Сколково и отмыли бабла. А на фоне Атласа из Бостон Дайнемикс это вообще нельзя показывать… стыдно ведь.

– Оскорбительнее всего то, что людей, видимо, держат просто за дураков. Как-то в новостях (подчеркиваю это), в прайм-тайм, показали этого Фёдора и заявили, что он полетит в космос. Фёдор находился в кресле, в котором космонавтов отправляют в полет (сгруппированными, с поджатыми к груди ногами). Красивая картинка, но это же робот, он не боится отбить органы, ему крайне сложно сломать позвоночник, он может "летать" условно в коробке в негерметичном отсеке, более того, он и должен там находиться. А в телевизоре сильные мира сего ходили вокруг робота в кресле, одобрительно кивали головами. Диктор произносил победные речи... Было бы смешно, если бы не было так грустно.