Текст книги "Мыкола, Иван и Содружество"

Автор книги: Сергей Залевский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц)

Мыкола вернулся в инфосеть, так как всерьез заинтересовался руководством Рушкостана – уж очень там организмы оказались словоохотливыми, буквально фонтанировали афоризмами, как они сами думали – а на самом деле выставляли себя на посмешище своими тупыми гэгами. Вот например некий воинствующий толи егерь, толи оленевод Рушкостана по фамилии Хуйшо… нет, Фуйшо, … тоже не то, Гуйшо,… бля, как же сложно с этими оленеводами. О! Вспомнил – Фуйгу… или нет… или Хуйгну? Чувствую, близко, но что-то не складывается в голове, тяжело даются имена удаленных от центра знаменитых оленеводов Рушкостана! Встал вопрос: зачем чукчей выгнали из юрт? Этот организм с труднопроизносимым именем тоже старался догнать Вэвэпута в словоблудии, но куда там – чукча рушику не пара! Разные весовые категории, разное стартовое образование: фраза «Сработаемся с любым, кого выберут люди, даже если выберут циркового коня. Лишь бы он работал, а не махал хвостом» повергла в шок нормальных людей в соседних государствах, в том числе и Мыколу.

– Это вынос мозга! – пробормотал наш герой, пытаясь понять логику туловища, сбежавшего из тундры в поисках места для самоутверждения, ведь с оленями говорить грустно как-то – они в основном молчат и копытом снег разгребают. Кстати, эти самые «алени» оказались духовно близкими самим рушикам, не говоря уже об этом воинствующем оленеводе – они тоже искали питательный мох, как и предки рушиков – мокшане, от которых нынешнее население Рушкостана тянуло свои истоки. Что ни говори, а корни дают себя знать… даже спустя столетия – натуру не пропьешь, сколько за щеку не заливай! Кони, лоси, сайгаки, алени – редкий вид копытных животных северных регионов Рушки – понятно, что эти четвероногие живые существа духовно ближе к душе Фуйгу, чем люди… но человек ведь высокий пост занимает, поосторожней в выражениях надо бы. Голова человеку дана не просто так, ею надо думать… хотя да, чтобы думать, внутри головы должно быть серое вещество, оно еще называется мозг – в противном же случае получается вот такое… Шуйгну… мдя.

Глава 4

Или вот еще один перл от грустного оленевода в погонах:

– Вы бывали двадцать лет назад в населенных пунктах? На домах обязательно висели или топор или ведро.

Вот тут Коля резко задумался, ведь он еще достаточно хорошо помнил свою Украину – ничего похожего там не было как перед его вынужденным переселением сюда, так и двадцать лет назад – у украинцев с мозгами все обстояло нормально. Конечно, в соседней России вполне могла быть такая фигня – если там на домах спокойно себе «живут» фекальные сталагмиты, то почему бы не висеть топору? Или вот еще один перл оленевода:

– Демократия не предусматривает, что можно гадить где попало… в то время как есть для этого специально отведенные места.

– Вот это уже ближе к истине – хмыкнул Мыкола – рушики любят дерьмецо, судя по сюжетам о тех самих фекальных сталагмитах и горкам мерзлого говна, по которым катаются их дети.

Коля ознакомился с национальной чертой жителей Рушки, какой-то прямо патологической любовью к нечистотам, особенно это касалось ближней, средней и дальней полос Рушкостана, где любовь… к этому самому просто прыгала до небес. Пальму первенства держал городок под названием Сероф – там говняный нарост посреди лестничной клетки превратился в местную достопримечательность, на которую приезжали посмотреть туристы. Кроме самого рукотворного феномена, здесь можно было также впасть в ступор от рож местных жителей, силами которых это чудо и росло – вы поищите фотки в сети, уважаемые читатели, такое табло нигде кроме Рушкостана больше не увидишь! Вопрос о генофонде протектората отходит сам собой на второй план – без комментариев. Но, как оказалось, выращивание подобных произведений моче-фекального направления стало национальной традицией – городок Серов лишь стал зачинателем этого нового движения, так сказать – периодически, то исчезающий, то победно возвращающийся сталагмит нашел себе собратьев в нескольких местах великого Рушкостана. Вот например в Лабытнанги (черт, чуть язык не сломал, пока писал) это самое чудо выросло уже снаружи дома, а не внутри, как в Серофе – скорее всего, жители упомянутого дома решили переплюнуть своих коллег и превратить свой домик в произведение искусства, привлекая туристов рукотворным волшебством.

}(тут вставить рисунок 4-1 и 4-2)

– Блин, или я слепой, или… одно из двух – почесал нос Мыкола – если я правильно понял, там только пару канализационных труб поменять надо. А чего они ждут тогда? Аааа. Я понял – они ждут когда их царь приедет и все сделает за них… а чего тогда еблом, ой простите, челом не бьют челобитную – наверняка боятся слегка измазаться о потеки сталагмита… хм, тупые, что тут скажешь…

Но и эти шедевральные фокусы с мерзлым дерьмецом еще не предел для населения протектората – в соседнем Алтайском регионе Рушкостана, создали уже горку из промерзших фекалий – дети сразу полюбили ровную ледяную горку с характерным коричневатым цветом, ведь по ней так приятно скользить, да и взрослое население почти тут же оценило достоинства нового чуда природы. Ведь так гораздо быстрее – вжик по коричневому льду, и ты уже на месте – правда, запашок немного не тот, но зато скоростной спуск, а не медлительное ползание по полуразвалившейся лестнице. Как говорят сами рушики – все лучшее детям! Кстати, вот в старинных рушских стихах одного ими любимого поэта так и говорится:

– Как хорошо в краю родном, как пахнет сеном и говном! – поэтому совершенно непонятна реакция населения Рушки, когда им тыкают их же нечистотами в лицо, а они в ответ ругаются и обзывают всех трехэтажным матом.

}(тут вставить рисунок 4-3)}

Кстати, о детях: на глаза попался очередной сюжет о буднях протектората, где в каком-то микрорайоне (Мыкола не запомнил название этой дыры, так как название упорно не ложилось на язык) местные строители сдавали детскую площадку. Приехали представители администрации, пару местных «журналистов» с общенационального информ канала Рушки и засняли факт сдачи площадки на камеры. Потом уехали освещать еще одно грандиозное событие непонятно где. НО! Вот дальше события стали развиваться так, что у Мыколы полезли глаза из орбит: как только борзописцы смотались нафиг отсюда по своим делам, бравые строители стали разбирать площадку, вытягивая из земли качели, карусели и детские горки. Их даже не укрепили в земле, а просто поставили, благо дело было зимой, и снег присыпал все нижние части конструкций от посторонних глаз! Стали это все грузить на подъехавший транспорт – через час официально сданная в эксплуатацию детская площадка опустела, лишь вмятый снег напоминал о том, что тут произошло минутами ранее. Погрузили и поехали в другой микрорайон поднимать отчетность и готовить новый фарс – видели бы вы выражения лиц детей после того, как машины уехали…

– Всё на понтах, все на картинках и экранах – в этом Лепрозории все построено на вранье, даже своим детям врут не краснея! – протер глаза наш попаданец, офигевая от увиденного – и это еще цветочки. Вот, например, рушики на камеру борются с контрабандными товарами, попавшими под санкции – те же апельсины не растут у них по причине холодного климата – и вот зачем орать о непонятном импортозамещении, если фрукт все равно у тебя не вырастет? Но, тем не менее, решили на камеру провести акцию по уничтожению санкционных апельсин (тут читатели могут подменить слово «апельсин» любым другим – смысл не поменяется). Приехала машина с фруктами, приехало пару машин с журношлюхами ведущих инфоканалов протектората, приехал бульдозер… камеры, микрофоны, все дела… И погнали! Импортный грузовик (заметьте факт – импортный, так как свое сермяжное что-то плохо ездит почему-то) сбросил немного, процентов 10% апельсин, потом снова таки импортный бульдозер слегка потоптал по асфальту небольшую кучку фруктов – все засняли на камеры (опять-таки импортные, спешу подчеркнуть) – создали типо сюжет, хе-хе. Потом свернули съемки, погрузили целые фрукты обратно в ящики в грузовоз и увезли куда-то, смею предположить, продавать по рыночным ценам. Вот такая показуха в Рушкостане, уважаемые читатели – одни понты и лозунги – на словах одно, а на деле диаметрально противоположное.

Мыкола вспомнил, что в его простеньком пищевом синтезаторе тоже были блюда рушской кухни – правда, все какие-то убогие… щи – похлебка из кислой капусты, свекольник – жалкое подобие украинского борща и так далее. Рушики даже пищу сами не могли придумать, воровали у соседей… тупые аборигены! Или вот каша: та самая, которая время от времени бесплатно раздавалась в разных населенных пунктах Рушкостана – в основном, перед выборами, чтобы голодное население могло до избирательных участков доползти – Мыкола даже посмотрел пару сюжетов о похожих перформансах. Там все было грустно и слёзно: жители встающей с колен выстраивались в километровые очереди за тарелкой дешевого беспонтового хавчика. У фермера складывалось впечатление, что население тупо голодает – ну как еще объяснить такие репортажи, где люди буквально по головам лезли, чтобы хлебнуть жратвы, явно похуже качеством, чем ели свиньи у него на ферме в Украине?

}(тут вставить рисунок 4-4)}

Зато это самое население умильно впадает в длительный экстаз, когда главный кормчий протектората показывает им мультики об очередной выдумке своего воспаленного мозга – меготурбоядерной трасматериковой суперракете с плазмообразованием в верхних слоях атмосферы, которая вот уже как не первый день стоит на боевом дежурстве, спасая их убогих от невидимой угрозы с запада. И мозгов-то не хватает осознать простой факт – с ними и воевать не надо, достаточно перестать торговать – полгода и откат на уровень топора и палки в качестве оружия, телеги вместо авто, гарантирован!

Или взять те же блины: свинорусы готовы даже с лопаты брать пищу, лишь бы хоть чего-то поесть. Это вообще отдельная тема для обсуждения, лучше вам почитать мою серию Макс Шнитке – там все описано правдиво и ярко.

}(тут вставить рисунок 4-5 и 4-6)

Еще одним блюдом рушской кухни, непонятно как оказавшейся в синтезаторе имперского производства у Мыколы, оказался деликатес «лобстер по-рушски» – излюбленное блюдо всех кацапо-мокшанских народов, ЭКСКЛЮЗИВ, мать его так. Мыкола даже заказал у девайса одну порцию, ведь на экране все выглядело приятно – все же пищевые картриджи ему покупать не надо, он тут на полном пансионе.

– Что это за дерьмо? – воскликнул наш герой, рассмотрев в натуре продукт, и обнюхав тарелку, отправил ее в утилизатор – я знаю, что такое лобстер, а это какая-то рушская хуета из морковки! Блин, какие они все же нереально тупые… идиоты. А их привычка есть из мусорных контейнеров, выдавая это за непонятные рекорды какого-то Гиннеса… пипец… мои свиньи плачут!

Кстати о импортозамещении и скрепах – вот такие продукты были обнаружены на полках супермаркетов Рушкостана – РПЦ МП приложила руки.

}(тут вставить рисунок 4-6-1 и 4-6-2)}

Мыкола решил все-таки довести свое расследование до логического конца и понять: почему так, почему одно и тоже блюдо или продукт в Содружестве имеет нормальный вкус, а у рушиков все превращается в дерьмо? Секрет был обнаружен достаточно быстро, и он состоял из нескольких пунктов. Во-первых, врожденная национальная криворукость, накладывающая свою печать на все, что пытаются сделать мокши – что тут скажешь… донные илистые раки,… нет, скорее глубоководные слепые крабы! Во-вторых, опять-таки национальный принцип «авось» – попробуем чёта сделать, авось и получится. Ну и в-третьих, импортозамещение исходных ингредиентов на свои, сермяжные – дело в том, что с протекторатом последнее время боролись путем санкций – это государственное образование оказалось террористическим государством, любившим устраивать конфликты и войны у соседей под видом защиты своего сраного рушского языка! Поэтому многие сворачивали с ними торговлю – вот и приходилось местным производителям всего и разного придумывать, как заменить качественный ингредиент своей подделкой. Но опять-таки, в силу своей криворукости, которая являлась следствием врожденной слабости к алкоголю, получалось это у них плохо. Вот, например, что получилось с обувью – как вам, правда зачетные говнодавы, а-ля «мадэ ин раша»? Позабавили некоторые попытки неполноценных организмов провести импортозамещение – Мыкола долго тер глаза, пытаясь понять, что же он такое видит перед собой:

}(тут вставить рисунок 4-7 и 4-7-2)

Или, опять-таки, пища – рушики переплюнули самих себя и придумали новый хит продуктового назначения, пытаясь заменить нормальные продукты, попавшие под санкции. Вот, например, существуют такие блюда как фаршированный поросенок или фаршированная курица – все эти блюда фермер знал и употреблял неоднократно еще с Земли. Но Рушкостан… встречайте: фаршированный целлофан, или, как это называлось среди людей, сосиски – реклама утверждала, что продукт это мясосодержащий (где-то до 5% веса), с добавлением крахмала, костного порошка, сои и приправ для создания незабываемого вкусового букета. Мыкола признал факт: вот в чем сильны рушики, это в рекламе – гавно рекламируют как алмазы ограненные, но вообще ситуация его нервировала – реклама из далекого протектората нахальным образом как-то пролезла на его контрольные мониторы, сбивая мысли.

– Это даже круче чем их мегаполис Сратов… нет, не то… Ёбург… нет, опять не то, но уже близко… – фермер даже забыл о фаршированном поросенке, которого готовил в печи, настолько неоднозначный Рушкостан поразил его мысли. Хотя, если подумать здраво, как легкая и быстрая закуска к вадяре пойдет как к себе домой – цена, правда, как за нормальную колбасу, но это уже придирки – когда трубы горят, тут уж не до принципиальности и разглядывания состава ингредиентов на упаковке.

}(тут вставить рисунок 4-8)}

При упоминании о колбасе Мыкола снова взгрустнул, вспоминая свою родную Украину – сраные рабовладельцы, чтоб вам было пусто, разлучили… украли.. .увезли… эх. От грустных мыслей решил временно прерваться с работой с инфосетью – да и уникальная рукожопость, лившаяся на него с порталов сети с доменами «.ру» его уже порядком задолбала. Фермер вспомнил о томящемся в печке поросенке, холодном пэвассике и остром томатном соусе, ждущими своего часа в холодильной камере. Пришло время полноценного ужина, а неполноценные пока могут и подождать… никуда не денутся!

Иван Дятлов разбирался с истребителем долго – подчиненные ему дроиды все время пытались отвинтить не то, приварить не там или закрутить не тут – бывший главный специалист часто вспоминал в ходе работы свой родимый заводик в Мошенке по этому поводу. Там тоже все было примерно также: персонал, который был подчинен Дятлову и пытался что-то собирать, приходил на работу с похмельным синдромом, резал и сверлил везде, где надо и где не надо. Вообще, большая часть его родины находилась в неком странном подвешенном состоянии слабого алкогольного транса, а что можно толкового сделать, если руки трясутся с перепоя, а в голове туман? Но здесь на станции, для Вано все было не так как там – самому крутить гайки, резать металл и тащить кабельные шлейфы не требовалось, образно говоря – все делали дроиды, оператор лишь ставил задачи. И вот конкретно тут крылась неразрешимая загадка как для самого Ивана, так и для его хозяина Йюпрста – механизмы все время что-то портили. Возможно Ваня, как оператор все время сбивался и думал не о том, возможно в голове разумного витали мысли о вечернем ужине и порции планетарки, а возможно и еще о чем-то более возвышенном или приземленном, чего сам хозяин тела не осознавал.

В любом случае, после того как Ванек в очередной раз запорол ремонт третьего по счету истребителя: сначала имперский «Фьють-4.4», потом трофейный «Вжик-4.5», и образец из Рушкостана «Союз-РФ3», инженера отстранили от ремонта продвинутой космической техники. Шутка ли: там недокручено, тут переварено насквозь, там недоварено, а здесь вообще лишние дырки – хозяин что-то кричал о тупых рушиках, о том, что его подставили и его мастерскую постигла тяжелая судьба, когда он купил на свою голову раба Ивана из Рушкостана. Ване стало до слез обидно: он в свое время работал на закрытом заводе, дома это называлось почтовым ящиком – фактически, его заводика официально не существовало, но он был, и клепал разные узлы для отечественной космической техники… и не только.

}(тут вставить рисунок 4-9)}

Хотя, скорее, для докосмической, так как успехи отечественного Роскосмоса явно указывали на то, что чем дальше отечественные ученые и инженеры, вроде него самого, пытались продвинуть свою технику максимально вверх – тем явственней становилась понятна мысль о том, что космическая техника с лейбой «Мадэ ин Раша» теперь больше ассоциируется с глубоководной техникой и мировым океаном. Да и намеки на Рушкостан Ване были вдвойне обидны – он к этому государственному образованию не имел никакого отношения, он вынужденный переселенец из России, а это разные вещи, как-никак.

Вот немного раньше, до тех пор, пока его страна не начала устраивать военные конфликты у соседей, особенно с Украиной – вот тогда комплектующие, сделанные соседями, позволяли российским ракетам летать в космос. А потом устроили везде своим «братьям» войну, оккупировали их территории – украинцы и перестали поставлять оккупанту, то есть его стране детали для Роскосмоса. Нет, какое-то время Россия продолжала запускать ракеты на орбиту… ровно до того момента, пока на складах оставались украинские комплектующие – потом стали наваливаться отказы и проблемы, и в действие вступило… ПАБАМ! Импортозамещение – и новые российские разработки стали летать в атмосфере планеты по обратной параболе, не долетая до орбиты. Русские инженеры, сами того не подозревая, произвели на свет новое поколение современных неуправляемых глубоководных аппаратов – правда, в мире никто не мог понять их замысел – а зачем так усложнять, запуская вверх, если надо просто спустить с корабля вниз??? Особенно последние, исконно русские ракетоносители «Протон-м» и «Прогресс» – очень эффектно идут на дно мирового океана, не долетая даже до границ стратосферы – некоторые модели особенно понравились Ване. Все-таки эти украинцы там у себя делают нормальные вещи… – Ваня грустно вздохнул, эти проблемы для него теперь уже не актуальны.

В общем, техник Дятлов теперь работал хоть и в космосе, но не с космической техникой – перевели его на ремонт и обслуживание дроидов разных марок и направлений. Ване не нравились местные роботы – как правило, шестиногие пауки-уродцы разных размеров и оснащенности, хотя и имелись также и привычные колесные варианты и даже летающие. В данный момент технарь обслуживал (пытался) сварочного дроида «Спалахуйка-4.2» – тот плохо варил металл, медленно двигался, да и вообще, вел себя как заторможенный – совсем как сам Ваня, когда у себя на родине приходил на работу после тяжелых выходных. Аналогия сразу засела в голове продвинутого парня из подмосковной глубинки и после двухчасового мозгового штурма были сделаны правильные выводы. Во-первых, роботы, они же дроиды, они же ремонтные механизмы – не пьют! Во-вторых, они и не похмеляются, если принять за аксиому первое предположение. И в-третьих, они не закусывают, даже если похмеляются – но раз они не похмеляются, то зачем им закусывать? Мозг Ивана работал с полной самоотдачей: глаза нервно дергались, словно туда все время что-то залетало чужеродное, в желудке что-то булькало и вздувалось, капли пота время от времени медленно стекали на шею, где впитывались в рабочий комбинезон техника «Шмотка-УГ4», а в ушах что-то подозрительно шумело, время от времени меняя тональность.

В общем, все признаки психо-морального перенапряжения, которое на родине лечилось одним народным методом, которого Ваня пытался придерживаться и здесь. Правда, здесь ему было совсем не как там: за появление в нетрезвом состоянии ему могло серьезно перепасть люлей чисто по-взрослому. Например, его шеф Йюпрст сказал как-то, что алконавты и тунеядцы среди его персонала долго не задерживаются, даже если с ними заключен длительный трудовой контракт. Что означал сей намек, Иван не стал проверять самолично, ибо некие правильные мысли о жизни сразу поселились в его голове – тут ему нравилось, и что-то менять в этом порядке он не горел желанием. Но в данный момент это проблему не решало… вернее, проблем имелось две: нездоровое состояние его самого и странное поведение дроида, которого ему прислали на ремонт. Мимоходом разобрался в том подозрительном шуме, который мешал в ушах – это шумел робот-уборщик, который нарезал круги недалеко от места работы техника – со слухом все оказалось нормально. После сорока минут напряженных мозговых усилий Ваня таки пришел к очевидному выводу: следовало запустить самодиагностику дроида, как того требовала база по ремонтным механизмам четвертого ранга. Просто техник Дятлов старался работать так, как он это делал дома в Мошенке – проявлял никому тут не нужную инициативу, чем всегда удлинял и усложнял процесс обслуживания или ремонта – и это стало одной из причин его понижения в должности с техника по ремонту космической техники на техника по ремонту дроидов и грузовых платформ.

Экспресс-тест показал две проблемы: низкий заряд накопителей и пришедшую в негодность гидравлическую жидкость в гидросистеме дроида. С первым проблем Иван не видел, а вот вторая неполадка означала три часа нудной и однообразной работы по замене рабочей субстанции и промыве гидроканалов механизма от посторонних абразивных веществ. Ваня начал с конца: с шестого ходового манипулятора, хоть по базе начинать надо с первого – это если стоять лицом к фронтальной части дроида, то первый справа, но Ване было похер на базу, он ведь русский, а русские такие умельцы, нафиг им инструкция, они все самородки-изобретатели! Вот только Иван не помнил, чтобы его земляки когда-то что-то придумали – в основном тупо копировали чужие идеи, хоть, как правило, получалось совсем не то, что копировали. Как говорили в самой России: «Как ни складывай детали от самосвала, все равно топор получается!» Слил жидкость – в ней даже на простой неискушенный взгляд что-то плавало, рабочая жидкость явно была совсем нерабочей! Потом монотонный процесс промывки всех каналов манипулятора, начиная с шестого и заканчивая первым – задом наперед, как было принято у Вани, да и во всей России.

Хотел как лучше, а получилось как всегда – подвел итоги своей работы техник Дятлов, когда дрон шустро крутился возле оператора, выполняя простые понятные команды, которые всплывали в мозгу у одуревшего от многочасовой монотонной работы техника. Оператор транслировал команды подчиненному механизму через нейросеть: «Сидеть… лежать… голос… апорт… дай лапу» и прочие стандартные команды, найденные Ваней в базе по дроидам четвертого ранга. Потом повторный стресс-тест, подтвердивший полную функциональность механизма «Спалахуйка-4.2» и приказ на возврат к работе – дроид шустро ушуршал, Ивану засчитали работу и пообещали в течение часа прислать новый объект для его способностей. Техник провел время за разглядыванием сетевого порножурнала и банкой местного тоника «Ессен-тухис» – второе покупать не пришлось, ведь он раб, все, что ему требовалось для жизни, все ему выдавалось. Ну, а первое вообще было халявным, ведь в самой мастерской трафик оказался бесплатным – чуткий на всякую дармовщинку, эмигрант из России обнаружил сей факт еще в первые дни своего проживания на орбите. Час пролетел незаметно – Вано, пользуясь случаем, успел даже плотно пообщаться с Дунькой кулачковой, разглядывая очередную красотку из сетевого порножурнала «Сучки.ру» – общение было признано весьма продуктивным и лишенным разных венерических угроз здоровью.

Ванек пребывал некоторое время в расслабленно-эйфорическом состоянии, когда нейросеть приняла короткое сообщение от начальника Йюпрста – тот, по каким-то, лично Вано непонятным причинам, старался лично не общаться с рабом. Да и другие работники предприятия неохотно шли с ним на прямой личный контакт – все предпочитали общение через локальный чат-канал. А когда все же жизнь сталкивала нос к носу с Иваном Дятловым, все почему-то начинали сравнивать его с жителем далекого протектората Рушкостан, применяя в общении с ним совершенно необоснованные, с точки зрения Ивана фразы, типа тупой рушик, безмозглый кретин и фразой «заебал своей вадярой!» Вот и сейчас шеф предупреждал его удаленно о том, что ему эксклюзивно дают в работу последнюю разработку того самого протектората «Камасс-Арктико». Надо сказать, сам Вано тоже был невысокого мнения о Рушкостане, ведь много времени проводил в инфосети, где над Рушкостаном подтрунивали, язвили и шутили… мягко говоря.

– Тупые они какие-то – не раз бормотал Иван Дятлов, читая об очередном провале далеких мокшей – толи дело я и моя Россия, передовая страна, пытающаяся добраться до орбиты… домой хочу, хоть меня и тут нормально кормят!

}(тут вставить рисунок 4-10)}

Платформа оказалась колесной к удивлению Ивана – он обошел ее пару раз по кругу, осматривая это чудо чьей-то буйной фантазии. Ваня, как настоящий русский инженер в отставке, сразу нашел пару-тройку глупых по своей сути инноваций – изготовитель, некий концерн «Камасс-афто», Рушкостан, Прибрежные лоханки, второй поворот налево. Вано просмотрел инофосеть на предмет информации: платформа позиционировалась как агрегат для условий крайнего севера, где официальные зимние температуры били все рекорды Содружества. И что самое главное: имелись одни только рекламные ролики, где снегоболотоход преодолевал непонятные лужи и насыпи из песка – а вот испытаний в условиях севера почему-то не имелось…

– Не, реально тупые – заявил техник Дятлов, когда осознал глупость и откровенную рукожопость конструкторов этого монстра – у нас в России такого бы никогда не сотворили, у нас народ головастый! А тут что мы имеем: непонятные передние ступеньки, которые сорвет первый же по пути снежный сугроб, да и общая концепция явно того… Узкая база, высокий центр тяжести, который завалит машину на первом же снежнике, топливо не жрет, а скорее пьет! Кузов вообще миниатюрный – что там возить-то, бочки с запасом топлива для прожорливого двигателя? Но самый лютый пиздец скрывался в инновационном фокусе – разделение кабины и спального салона – это ж каким надо быть дауном, чтоб такое придумать? Это же для крайнего север придумали, не? Вот как водителю в сорокаградусный мороз добраться до кабины, когда на улице лютый мороз и метель? Судя по фото, предполагается, что водитель должен выбраться по лестнице на крышу кабины, потом перебраться на рядом стоящую кабину спальника, потом опять-таки подняться на крышу спальника и оттуда, откинув люк, нырнуть в помещение спальника. И это в мороз и снег! Я плакаль! Тупые!!! А что это за техническое новшество, ломающаяся рама – что это такое за УГ зачеканили рушики?

Все мысли техника Дятлова по поводу ошибочности технических решений полностью подтвердились – в сети он нашел гигабайты обсуждений этого чуда, сотворенного в Прибрежных лоханках, которые частично приведены ниже (без правки!)

Главное, что холодильник есть! В Арктике на жаре продукты быстро портятся, а подножки снесут в первый день тестов

Инновационная ломающаяся рама!

Смотрится классно, но... рукожопство это наверное в крови, как и отсутствие мозгов у того кто проектировал данный агрегат. Вот блядь, это имбицилище как себе представляет перемещение экипажа из жилого модуля в кабину? Например в снежный буран? Оденься блядь. Открой жилой модуль выстуди его нахуй, попытайся не наебнутся перебираясь к двери кабины. Открой ее, опять выдуй тепло. Потрать топливо на обогрев жилого модуля и кабины повторно. Охуенная эргономика. Однобъемный модуль как на тех же гусеничных вездеходах или магистральных тягачах не? Карма не позволяет? Или фамилия Ебанько?

Вы еще Марс на КАМАЗе освойте, тогда ржать будем уже по взрослому!

Он будет ездить по просторам интернета…

И опять бак повесили снизу без какой либо защиты, как обычно на первом же ухабе проебешь его нахер!

Нахуй такой КамАЗ, не лучше настоящий вездеход взять

Чё б ни сделали у них всё камаз выходит.

Супер хуета!

Чего только русские не придумают чтобы дорог не строить.

Ладно, лесенки поотрывает на первой кочке, а баки так расположить могли только идиоты, после первого же ледяного брода эта машина станет не только неавтономной, а вообще необитаемой!

Буржуйку туда въебать надо! Это будет самая безотказная иновация в этой трахоме.

Толчок в тундре вещь, без него никуда… кругом глаза…

Автохуйня. База маленькая, а вот центр тяжести высоко. А ездить будет по снегу, короче на раз-два на бок ляжет.

Ломающаяся рама это не достопримечательность а проблема которая живет всю жизнь вместе с камазом,а все остальное слепили из кировца и ходят довольные. Ну а по существу: позорники, которые выебываются на весь мир, но на самом деле только доказывают то, что выебываются причем самым позорным способом

Это как в песне "я его слепила из того что было"

Если серьезно, то на нем только ездить ЧУКЧЕЙ ЕБАТЬ.

Особенность вездехода .......ЛОМАЮЩАЯСЯ РАМА...... Эта особенность ??? Это постоянство.

A что в нём отечественного, кроме названия?

Еще одна гавномашина…

Далбаебы, покажите хоть одно видео по бездорожью... зимник по наледи ! Не позорьте страну!

Еще Ивану было абсолютно непонятно, каким принципом руководствовались рушики, когда закладывали свое производство на берегу реки, ведь очевидно же, что местность возле реки идеальна для изготовления речного транспорта! А так, что имеем: на эмблеме лошадь, так любимая главным оленеводом Рушкостана, местность называется Прибрежные лоханки, а собирают там вот такие непотребства на колесах – какая связь между этим всем?

– Мда – почесал голову фермер – видел я дурных, но дурных в кубе, на берегу реки… о-хо-хо.

Ваня завис с этим диво-агрегатом на двое полновесных суток, особенно его потряс холодильник в спальном отсеке – умом он понимал, что вещь в дальней дороге нужная, но объект проектировался вообще-то для крайнего севера, где минус сорок это норма… как бы не совсем понятна мысль конструкторов. Или вот еще унитаз – очень странное приспособление, учитывая тот факт, что половина рушиков до сих пор не знают, что это такое. Ясна мысль проектировщиков о том, что выйти на лютый мороз в условиях крайнего севера для облегчения, это рискованная затея – могут и яйца замерзнуть. Но с другой стороны, местность там безлюдная, туалет там, где присел… неоднозначно-неоднозначно.