Текст книги "Мыкола, Иван и Содружество"

Автор книги: Сергей Залевский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц)

Кроме того, имелись: небольшая мини-кухня, коридор еще меньших габаритов и совмещенный санузел – именно последняя комнатка вызывала у русского переселенца почти щенячий восторг. Вспоминались те выматывающие омовения в бадье по выходным, когда приходилось долго и нудно греть воду на дровах, чтобы поплескаться – можно было и в речке сполоснуться, конечно, но вот что делать зимой? Вано как-то раз попробовал на морозе сгонять к проруби и назад – долго потом лечил цистит, вспоминая собственный «героизм». А тут все под боком и все четко: нажал кнопочку, чик – и все! Ванек ощутил, наконец, себя цивилизованным гомо сапиенсом, чтобы это словосочетание не означало на самом деле – полноценный унитаз, умывальник и душ, вместо дырочки в доске днем и ночью, в дождь и мороз, где пару раз поскользнулся и чуть не нырнул в говно! Душ, где температуру воды он мог регулировать без рук – нейросеть позволяла делать такие простые вещи мысленно – были, правда, ограничения на лимит воды, ведь он все-таки на орбите, а не на планете. Этот момент он понимал, хоть и самого лимита вполне хватало на все гигиенические процедуры, грязным он больше не ходил – даже пропал запах собственного тела, которые преследовал его всю его сознательную жизнь.

Небольшой пищевой синтезатор, удовлетворявший все непритязательные запросы Ивана, в том числе и алкогольные – не очень много в смысле разнообразия, но парню из подмосковья вполне хватало заложенного в этой чудо-машинке разнообразия блюд и напитков. Как ни странно, но синтезатор благотворно влиял на Ивана – сравнение с его обшарпанной столовкой на его бывшем полуразвалившемся заводике, оказалось не в пользу отечественного общепита.

Глава 3

Напрягала лишь работа: здесь его инженерные знания и заслуги почему-то не брали в расчет местные жители, доверив поначалу лишь работу обычного техника по ремонту и обслуживанию – широкого профиля, но только техника. Базы учились у Вани как-то подозрительно долго, несмотря на высокое значение КИ, что однажды закономерно привело его в станционное отделение медицинского обслуживания – начальство решило все-таки выяснить, почему у разумного с высоким индексом КИ=141, такая низкая скорость усвоения знаний? Результат получасового обследования обескуражил всех присутствующих (кроме самого обследуемого): если с понятием КИ было все понятно, то вот второй мозговой показатель оказался у Вано небольшим. Коэффициент обучаемости КО оказался всего 0,75 единиц, что означало одно – Ваня Дятлов усваивал базы знаний в фоновом режиме на 25% медленнее среднестатистического гражданина Содружества. Сенсационный результат тестирования организма Ванька всколыхнул медицинский персонал станции настолько сильно, что они предложили хозяину Ивана бесплатно покопаться в мозгу раба с тем, чтобы найти причину такой аномалии – данное сочетание двух основных показателей жизнедеятельности мозга оказалось сенсацией, ведь такого случая не было еще на их практике, да и базах тоже.

Йода Йюпрст, хозяин ремонтных мастерских с длинным названием «Йюпрст-шит литл стар шип рековеринг лимитед» радостно согласился – он-то заплатил немало за такого раба, а тут такая подстава! Солидного гарморца успокоили: это лечится, а для него лично, лечение раба будет полностью бесплатным – парочка шустрых работников медучреждения решила на изучении такого феномена поднять себе профессиональный ранг, написав некую аналогию земной диссертации на тему «Мозговые аномалии у переселенцев из диких миров и способы их лечения». В общем, два умных пердуна уже видели в своих мечтах присвоение себе шестого ранга в медицине. Надо отдать должное эскулапам: причину нашли быстро: угнетение центральной нервной системы алкоголь содержащими веществами, частичное отравление внутренних тканей организма некачественной пищей. По местным медицинским базам, как потом сказали Ивану, его болезнь имела длинное и сложно выговариваемое название «алконавтия первой степени с подозрением на частичный разрыв интеллектуально-пептидных мозговых цепочек задней части лобковых долей мозга». Как объяснили пострадавшему, первая степень у него потому что относительно молодой еще, вот если бы дошел до второй… Не смертельно в условиях продвинутой медицины Содружества, но, останься Иван еще немного в своей родной Мошёнке на должности главного специалиста, будущее для него вполне могло и сложиться совсем не так радужно, как он себе представлял.

Ваня оценил работу местных эскулапов и какое-то время думал о России: получалась неприглядная картина – государство травило своих граждан некачественной пищей, больше походившей на пищевые суррогаты и заменители. Одновременно держало низкие цены на бухло, чтобы население меньше думало, а больше пило и закусывало этим дерьмом – нехорошие подозрения зашевелились в голове техника Дятлова, и он стал по-другому рассматривать свое вынужденное переселение в Содружество.

– Ты что там делал – все время пил, что ли? – медики провели блиц-опрос пострадавшего сразу после тестирования организма в капсуле, чтобы иметь больше исходного материала для диссертации – а дерьмо зачем ел?

– Почему только пил? – удивился вопросу наш герой – у нас там все пьют, я не исключение, полезно же…

Вано рассказал всё что вспомнил о своей прошлой жизни – часть воспоминаний куда-то испарилась, а медики не спешили ему что-то объяснять – тут они спрашивают, а он отвечает! Вспомнил, как держал постоянно в тумбочке дежурную поллитровку – обычно выпивал ее за неделю малыми порциями в обед, закусывая бутербродами с вареной колбасой и запивая сладким чаем. После работы вместе с сослуживцами заходил в магазин на территории предприятия – руководство заботилось о своих подчиненных и держало продмаг прямо возле проходной. Конечно, можно было и в поселковое сельпо пойти – набор товаров и продуктов не особо отличался, если бы не изюминка заводского лабаза: цены на все товары тут были на 4-6% ниже, чем в поселке. Стандартный набор продуктовой закуски: полкило пельменей, или как сейчас было модно говорить, равиолей, кусок вареной колбасы первого сорта «Докторская», пачка масла, набор овощей (в основном, огурцы) для салата. И как венец всего набора, его изюминка: бутылка водочки – брал в основном, «Путинку мягкую» или «Столичную особую» – дешево, питательно и патриотично, ведь общеизвестно, что водка – это высококалорийный продукт, к тому же дешевый. Потом быстро сполоснуться под рукомойником, сходить на дырочку, если на работе не успел – там были настоящие белые унитазы… эх, воспоминания накатились волной. Затем сварить пельменей, настругать огурцов, стакан с водочкой в руки и можно на диван, чтоб зависнуть там уже до ночи, слушая сенсационные новости об Украине. Да они там совсем озверели: пьют кровь младенцев, а закусывают их поджаренными на вертеле тельцами… понятно, что вранье, но как врут интересно-то…

Несильный тычок в печень вернул Ивана в реальность: еще часик его поспрашивали, а затем засунули в медкапсулу, откуда парень выбрался лишь спустя пять суток. Эскулапы не обманули: после лечения его коэффициент обучаемости прыгнул с позорных 0,75 до 1,4 – это означало, что его мозг теперь может усваивать базы знаний на 40% быстрее, чем мозг среднестатистического гражданина империи Гармор. А вскоре Ванек вернулся к своей работе – сегодня ему подогнали для обслуживания штурмовик «Чмоки-4.33чмо» – имперская разработка трехвековой давности четвертого поколения. Работать с более продвинутыми моделями Иван не мог, нейросеть не позволяла… тяжело вздохнув, бывший главспец с планеты Земля привычно погнал дроидов на объект, начинался очередной долгий рабочий день на орбите.

Немного поработав на объекте, Мыкола почувствовал легкий голод – перед тем как погрузиться с головой в омут инфосети, фермер решил все-таки слегка подкрепиться – порция инопланетного блюда под экзотическим названием «хочу-чё» пошла на ура, быстро прогнав голод из организма. Взяв с собой пару банок местного пива – пэвасса, работник сельскохозяйственного фронта соединился с паутиной и завис. Наткнулся на один форум, где в словесной потасовке схлестнулись жители далекого Рушкостана и прочие граждане Содружества – разговор шел о лицемерии жителей Лаптеландии. Те, как известно, отличались высоким ошибочно-преувеличенным врожденным самомнением о своей стране, о себе и своих способностях, в то время как остальное человечество пыталось объяснить им простой факт – быть большими и великими, это два совершенно разных понятия. Натолкнулся вот на такой занятный комментарий:

– Эй, любители совка и ура-патриоты: а что вы делаете тут? Ну-ка марш все картошку копать на поля и лес валить в Кирофф,... сидят они тут в инфосети, которую изобрели фашисты-капиталисты, пальцами своим пачкают клавиатуру, которую разработали ненавистные амеры – нет, чтобы свое, истинно расейское под грабли свои подложить. Ездят на придуманных капиталистами иномарках, едят пищу выпускаемую на придуманных капиталистами производственных линиях, звонят с капиталистических айфонов и андроидов, курят капиталистические сигареты, ездят к капиталистам на отдых, чтоб посмотреть, как это выглядит в нормальном мире. Даже смотрят Киселева и Сукабееву, снимающих свои передачи на импортные телекамеры по зомбоящику-дебиловизору, сделанному в капиталистическом Корите на заводах проклятого капитализма, но при этом ругают весь мир и капиталистов лишь за то что им просто тыкают правдой в лицо. Лицемерие – самая главная черта граждан современного Рушкостана: Типичный современный гражданин РЫФЫ никогда не признает за собой ошибку, потому что у мудака, а мудаки – это подавляющее большинство населения современного Рушкостана, у мудака вообще нет в центральной нервной системе в его голове такой операции, как признание ошибки. У него вообще мозговая деятельность заключается в узком круге действий – поесть, выпить водки, потом сходить в туалет, обругать весь мир и завалиться спать. Затем продрать глаза, сбегать в сортир, поругать амеров и укров, обозвать всех пидорами и гейропейцами, сходить в церковь (демонстрацию, партсобрание, митинг – нужное подчеркнуть), пожарить шашлыки на даче, нарожать таких же дегенератов и умереть. И в принципе, очень хорошо эти действия заложены природой в мозг рушского мудака, чтобы предотвратить распространение этого ущербного вида в остальные регионы Содружества.

Мыкола заинтересовался именами, промелькнувшими в последнем комменте: некто Киселев, лысочерепное ничтожество, жившее ранее в государстве-соседе Рушкостана. Там это продажное чучело тоже работало на одном из инфоканалов, где за деньги поливало грязью тогда чуждый ему Лепрозорий – но потом что-то в жизни телеведущего изменилось, и он эмигрировал к тем, кого до того момента обзывал. Короче, заплатили больше и теперь этот лысочерепной организм вещал уже с канала «Рушка сиводня» – одного из самых одиозных инфоканалов Рушкостана, поливая грязью ту страну, где до этого жил и работал, такое себе продажное журночмо. Кроме того широко известен своими гомофобными взглядами и высказываниями – фермера слегка передернуло, после краткого изучения биографии данного тела.

– Дешевая шлюха и ватноголовая проститутка – так охарактеризовал для себя этого типа Мыкола, ведь понятие «проститутка, шлюха, блядь» было везде одинаково понятно и произносилось также, как и на Земле.

}(тут вставить рисунок 3-1)}

Второй фигурант, некая Сука Беева, являлась типичной рушской журношлюхой, отрабатывающая кредиты, которые ей шли непосредственно из управления Вэвэпута Бесконечного. Вела программу «Шыисят мыгынавений», в народе имела позывной «сливной бачок» и вещала с одного из главных дебил-каналов Рушкостана вместе с напарником по выливанию дерьма, неким Жекой Поповым, он же Эжен Пердаков в народе. Мыкола по диагонали посмотрел пару передач с участием этих двух марионеточных клоунов Забордюрья – если честно, так себе: много трындят о величии Рушкостана, о несуществующих победах недоразвитой типо империи, выливая одновременно тонны дерьма на уши своих же граждан.

В основном о соседях, в то же время, как оценил ситуацию наш фермер: студия вся выполнена из импортных материалов, начиная от микрофонов в ушах двух псевдоведущих пиздоболов – без этих забугорных изобретений эти два туловища никогда не выходили на программу, наверняка им там складно нашептывали в ушко… Ведь, судя по тупым накрахмаленным рожам Суки Беевой и Жеки Пердакова, своих мыслей у них все же маловато. Далее: импортные стулья, импортные трибуны, импортная светотехника, импортная звукотехника – и это не говоря о шмотках и прочих аксессуарах, надетых на ведущих. Костюмы, платья, обувь, белье, кольца и перстни – даже носки и трусы Рушкостан покупает, не в состоянии делать даже такие простые и очевидные товары. Что тут тогда говорить о более серьезных вещах, таких как авто, компьютеры и так далее – одним словом, не государство, а ДНО! Но зато сколько апломба от своего положения на экране, сколько «бла-бла-бла» о величии недоимперии… Лучше бы Колю Фоменко послушали – своего же шоумена и автогонщика – тот в интервью одному каналу высказался довольно четко и самокритично:

– Вы сначала труселя научитесь шить и клюшки деревянные делать для своих спортсменов!

Мыкола натолкнулся на результаты статистического исследования имен рушиков: странное дело, но создавалось впечатление, что громко провозглашая идеи своего непонятного «рушского мира», сами жители Лаптеландии старались где только могли менять свои имена на манер заграничных, причем это самое заграничье они упорно пытались высмеять почему-то. Вот например: среднестатистические Лёши и Саши вдруг внезапно видоизменялись в импортных Алексов, обычный Коля из какого-то Зажопинска за Амуром в один момент становился загадочным Ником. Простой Женя трансформировался в непонятного Эжена, туповатый Виктор превращался в продвинутого Вика и так далее. Налицо явные признаки синдрома врожденной, но тщательно скрываемой неполноценности – на подсознательном уровне любой рушик понимает свою второсортность, и поэтому всеми методами пытается подражать более продвинутому западу – как говорит их национальная поговорка «не мытьём, так катанием». Натолкнулся даже на такой смешной факт смены имени: некий графоман Лепрозория взял себе полностью забугорный псевдоним Harold R. Fox – глупое животное своим недоразвитым мозгом ошибочно подумало, что если назовет себя по-импортному, то сразу станет известным, а-ха-ха! Наверняка подумал, что в момент превратится в звезду графоманского забордюрного горизонта, подражая известному киноактеру Michael J. Fox, сыгравшему главную роль в серии фильмов о путешествиях во времени.

Фермер долго смеялся по ущербным видам гомо сапиенсов, обдумывая мысль «Зачем они это делают?» и отвечая тут же самому себе. Чувствуют себя некомфортно со своими мокшанскими именами? 100%, зуб даю – иначе, зачем лепить себе заграничные имена? Особенно учитывая тот факт, что эта заграница ими всеми называется не иначе как пиндосия, гейропа, укропия, ну и жители соответственно – пиндосы, гейропцы, укропы и так далее. Правда, пользоваться всем тем, что изобретают там и что их окружает – а окружает их почти все привозное, этим тупым и самомнительным организмам ничего не мешает. На вопрос: а что же так-то, собственно, где ваше, национальное, вы же такие умные, вас так много, у вас все ресурсы есть, начиная от бескрайних плодородных земель и заканчивая залежами радиоактивных пород и так далее – тут рушики начинают резко съезжать с темы и ругаться, переводя стрелки на второсортные темы. Тупые, что сказать...

Глобальные рейтинги Содружества не дают великому Лепрозорию первых позиций нигде, разве что по уровню алкоголизма и количеству абортов, но, как понял Мыкола, это только вершина айсберга. Вот, взять хотя бы их привычку обзывать всех граждан запада пидорами, геями и так далее, упорно стараясь всеми силами замалчивать тот факт, что у самих-то еще хуже, только это скрывается средствами массовой информации и самими гражданами Рушкостана. Такой вывод фермер сделал после тщательного анализа их инфосети, или рунета, как называют сами жители Лаптеландии свою часть инфосети. Количество заднеприводных мужиков, или по-простому, пидорасов, в Рушкостане просто зашкаливает – Коля пришел в такому выводу после просмотров стримов многочисленных видеоблогеров, среди которых явным лидеров по выводу неформатных туловищ из Мордора считался некий Андрюха с Полтавы. Да и фермер сам попробовал пообщаться в похожих чат-рулетках, но все время попадал на мужское население Рушки – женщин и девушек оттуда было критически мало. Так вот: мужики из протектората появлялись в сети чаще всего теплыми компаниями, раздетыми, как минимум до пояса, с довольными рожами прижимаясь к соседу на уютном диванчике. И они всегда что-то сосали… как правило, что-то продолговатое.

}(тут вставить рисунок 3-2)}

А вот женского населения Мыколе совсем не попадалось – как оказалось, они все как один (одна?) тусовались в чатах с мужиками из других государств – всегда готовые дать или взять, лишь бы удрать от своих соплеменников, вечно пьяных, у которых в голове лишь две мысли – выпить и закусить!

Нет, были еще и оригиналы: у тех тоже было две мысли, но в другом порядке – выпить и сразу порыгать! На все остальное тупо не хватает силенок и мозгового вещества. Жить в коммуналке (шалаше), да не в обиде, с вечно пьяным, постоянно испускающим разнообразные газы биологической природы местным Ваньком – не только не модно, но и опасно для жизни! Что сказать, тупые и вечно под градусом! Количество порно сайтов с женщинами из Рушкостана тоже бьет все мыслимые границы: достаточно задать в поисковике ключевые слова бляди, проститутки, шлюхи, как результат поиска вас повергнет в шок – более двух третей ссылок в доменах .ру – государство пьяниц и блядей! Слово «Наташа» уже который век подряд ассоциируется с легко доступными женщинами из Рушки – основного поставщика проституток в цивилизованный мир – местные девушки и женщины активно работают передком, только бы удрать из своего убогого государства хоть каким путем! А вот сравнительно недавно они (рушики) проводили у себя Олимпиаду – многочисленные туристы и прочие любители пикантного сервиса было просто в восторге от уровня и наполненности рынка секс-услуг – там подставляли и передок и задок просто за копейки.

Туристы просто очумели и забыли, ради чего они собственно приехали на Олимпиаду – и когда еще такая халява прокатит? Секс-туризм за этих пару недель спортивных состязаний побил все галактические рекорды как по количеству, так и по цене – о самой Олимпиаде, опять же забыли! Кстати, рушики даже специально запустили поисковик, который считали своим очередным «достижением»: поисковая машина «Хуяндекс» готова была помочь любому страждущему, кто интересовался клубничкой, найти своё быстро и дешево. Или вот такой факт: рушики поливают грязью соседних с ними укров: якобы их женщины все как одна продажные подстилки, зарабатывающие своими телами в государствах продвинутого запада. Странно, ведь история мира говорит о другом: фраза «Русская Наташа» уже который век прочно ассоциируется с легкодоступными женщинами именно из Рушки. И что ведь характерно: понятия «украинская Наталка» не существует, все знают лишь «русская Наташа!» Вот так-то! Как тут не вспомнить старинную поговорку, придуманную еще в стародавние времена в Лаптеландии предками рушиков – мокшами: «Наташа-Наташа, три рубля и наша. Была бы моложе, дали бы дороже» И вот что тут еще добавить к народной мудрости?

Вот рушики часто смеются над своими соседями, рассказывая кем-то придуманную глупую сказку о том, что те ездят туда мыть унитазы. Что тут сказать: такое можно сморозить только в том случае, если ты сам лично никогда не видел унитаза, а продолжаешь ходить «на дырочку» в уличный сортир типа «сральник отечественный», как вся твоя страна. Объясняю для тупых имбецилов и неполноценных жителей рыфы: с унитазом все просто – есть подводящий штуцер для воды, есть кнопочка сверху и сливная арматура внутри сливного бачка (не путать с Суко Беевой!) – нажимаешь кнопочку и ВСЁ!!! Вода выливается из бачка и унитаз сам себя моет!!! Вопрос для жителей коленопреклоненной: что там надо мыть, идиоты – он же сам себя моет!!! Кстати, современные бачки имеют даже комбинированный спуск… хотя я это загнул – для граждан Запоребрика это уже сложно, вряд ли поймут. Чтоб не быть голословным, советую посмотреть фото типового унитаза с той самой кнопочкой… смотрите внимательно, или в магазин сходите, если захотите пощупать ручками, а-ха-ха, олигофрены!

}(тут вставить рисунок 3-3 и 3-4)}

Некоторое внимание Мыколы привлекли сюжеты о пище в Рушкостане: как утверждал солидный национальный портал «роском чёта там надзор», половина продуктов на полках магазинов Лаптеландии являлись фальсификатами, или подделками, чтоб читателям было понятней. Фермер не мог понять: нация, обладающая такими посевными площадями, широкой сырьевой базой и так далее – нация не в состоянии даже продукты питания нормальные делать, один суррогат на продажу – зато широко распространена практика подмен. Суть в чем: Рушкостан покупает у соседей нормальные продукты, затем переупаковывает, или, если позволяет упаковка, то просто переклеивают этикетки и затем уже пускает якобы «свой» товар на полки лабазов.

– Тупо как-то это всё и дегенеративно – поморщился Мыкола, прочитав пример одного такого фортеля, где детально описывалась схема поставки растительного масла из соседнего государства – неужели они такие криворукие, что даже не в состоянии самих себя прокормить… донные крабы! Вот, например пшеница, рожь, овес – это они еще могут, тут ведь все просто, мозгов особо и не надо – посадил, оно растет, солнышко пригревает с небосклона, дождик с неба увлажняет потихоньку. А то, что требует уже труда и прикладывания мозгов, тут уже все, ступор – простая картошка уже вся импортная в магазинах, там ведь надо ее несколько раз обрабатывать, поливать от вредителей. Здесь уже наблюдается мозговой затык у рушиков – надо произвести много действий, которые мозг недоразвитого существа не в состоянии осознать. Поэтому, тот же картофель, буряк и прочие простые овощи Лепрозорий закупает у соседей – у тех все с мозгами и руками в порядке, да и другие государства охотно продают неумехам продукты. Например, одно сопредельное государство продает им все подряд, а та же картошка у них называется смешным словом «бараболя». Мыкола попытался разгадать головоломку: вот почему в других государствах получается делать вещи, которыми можно пользоваться – они их и на экспорт продают, а вот у ракообразных гуманоидов Рушкостана все через жопу, все сомнительного качества уровня УГ (для непосвященных – унылое говно).

Фермер решил изучить высказывания руководителей Рушкостана, наверняка эти умные люди в курсе, почему так – на глаз парню попалась парочка-другая серьезных высказываний лидеров протектората. Естественно, больше всего знал о своем народе Вэвэпут Бесконечный, занимающий пост главного администратора государства уже несколько десятилетий подряд – кому как не ему быть в курсе? Вот например первая фраза, проливающая много истины на вопрос Мыколы:

– Почему у нас так не получается? (Здесь лидер Лепрозория как раз о сравнении Рушки и остального цивилизованного мира) Потому что, извиняюсь, сопли жуем и политиканствуем!

– Ни хрена себе, сопли жуют! Вот это импортозамещение! – округлил глаза фермер, прослушав Вэвэпута в записи – так плохо с продуктами, что уже за отходы жизнедеятельности собственного организма принялись! Вот это креатив, вот это прорывное решение продовольственно-санкционной проблемы, я просто прозрел! Хотя, если подумать… что-то тут не вяжется, врет Вовик, как пить дать, врет – надо отметить, что наш переселенец к тому времени успел достаточно плотно познакомиться с бытом и нравами жителей Лаптеландии – ошибочные выводы, идущие от непрофессиональной оценки ситуации! Мне думается, проблему надо рассматривать с другой стороны, тут нет смысла подменять понятия: причем тут сопли, причем тут политика? Все просто: рушики считают себя уникальной расой, и вот как раз это является решающим фактором при оценке их быта и развития, как разумной расы. Во-первых, врожденное, ошибочное по своей сути убеждение о своей исключительности уже по факту своего места рождения в свете развития человеческой цивилизации в целом. Осмелюсь оспорить это глупое заблуждение: прилагательные к территории организмы, даже в виде разумных существ, не могут быть полностью разумными, мозговая деятельность у таких подвидов находится на низком уровне, не позволяя что-то создавать или придумывать.

– Во-вторых, рушики от рождения ленивы, всё надеются на царя, который придет как-то и всё сразу сделает за них,… ну, или заставит кого-то сделать за себя и своих подданных – хотя кого, если вокруг такие же, как он? Ну и, в-третьих, врожденная зависимость от алкоголя – национальная мудрость «С утра не выпил – день пропал» как нельзя лучше характеризует всю народность рушиков с этой точки зрения. А что может сделать вечно пьяный организм – догадайтесь с первого раза… или с третьего, если тупые. В этой связи Мыколу поставил в очередной тупик еще один афоризм незабвенного Вэвэ:

– Каждый должен мотыжить свой участок как святой Франциск, бум-бум-бум… ежедневно – тогда успех будет обеспечен!

По сути, заявление главного администратора протектората шло вразрез с натурой коренного рушика – где это видано, чтобы работать каждый день, да и еще как этот самый… Франц… Франциск? Это в корне противоречит жизненному принципу рушских:

– Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет!

Судя по тому что наблюдал фермер на страницах рушкостанских порталов, население протектората получило перманентный разрыв шаблона в мозгу… хотя чему там разрываться то? Вообще, Мыкола слегка удивился, мягко говоря, изучив карьеру самого Вэвэпута – народ еще любя называл его ботексным карликом, соседи еще нежнее – Фуйло, даже незамысловатую песенку о нем сочинили: «Вэвэ, Фуйло – ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…», ничего особенного, но прижилось среди народа, бодренько так... Так вот: этот самый Вэвэпут очень часто задвигал такие фразы, которые долго потом держали пальму первенства в передаче «Самые дебильные и тупые фразы Содружества», вызывая миллионы комментариев от неравнодушных людей. Самая же трешевая фраза карлика касалась секретного рецепта Вэвэпута о моченых в сортире организмах – секретный рецепт отсутствовал в инфосети – поговаривали, что последовательность действий и состав раствора для консервации по-кримлёфски в условиях сортира, рассылался самим Вэвэ строго по подписке. Точно известно было только одно: для правильного замачивания требуется исконно рушский сортир типа» МэЖо» на одну дырку, остальное держалось в секрете. Так вот, для получения рецепта из первых рук следовало записаться в друзья к администратору в национальной социальной сети ФКантакте, набрать у него высокую репутацию (карму) в лайках – затем получить рецепт, который гарантированно создавал эксклюзивное рушское холодное блюдо «моченый в сортире террорист». Впрочем, моченым продуктом рушиков не удивить – они мочили все, что не могли выпить! Окончательную оценку своим гражданам дал, опять-таки их любимый Вэвэпут – как-то он задвинул прямой ответ на вопрос одного из своих покупных журношлюх:

– Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать!

– Люблю самокритичных людей! – воскликнул фермер – сказано четко, ясно и по существу, ведь жители Рушкостана поголовно именно такие, их все устраивает. С утра проснутся, похмелятся – и мир вокруг сразу выглядит очень и очень привлекательно, делать ничего не надо – пусть кто-то другой работает! А даже если и что-то не нравится, то говорить вслух не будут – зарегистрируются в сети под выдуманным ником, причем обязательно на заграничный манер, не своими родными буквами – и там тихонько побухтят немного и вскоре заткнутся. Как говорит их народная мудрость «От работы кони дохнут».

– В натуре, идиоты… и страна идиотов с идиотами-лидерами! – почесал щеку фермер, прочитав еще пару изречений Вэвэпута – идиоты, но какие-то тупые в тоже время, что ли…

Мыкола немного отвлекся от сети – подходило время сдачи продукции, тем более что в этот раз птица дошла до кондиции сразу в шести птичниках, а это не мало, не много, а почти двести тысяч голов! Птицу били не на острове, где размещалась птицефабрика – для этих целей корпорация имела отдельное производственное подразделение, где птичку убивали током, потрошили, обскубывали, резали на части и пускали далее в производство. Собственно, Мыкола так и получал продукты и субпродукты для своей кухни – в его обязанности не входили функции по забою живого товара, он отвечал лишь за выращивание живой массы. Всем необходимым его снабжала корпорация – да и сколько там надо одному разумному, особенно с учетом того, что к нему еженедельно прилетал флаер снабжения.

Процесс освобождения площадей был отработан до автоматизма: внутри птичника перед главными воротами укладывали небольшое заграждение – чисто формальное, чтобы птица не разбежалась, лови ее потом, она шустрая, сцуко. Затем открывались ворота, задним ходом подъезжал птицевоз, опускал рампу, а пробелы между фургоном и стеной перекрывалось щитками – и птицу загоняли внутрь птицевоза по наклонной рампе. Потом все повторялось у следующего корпуса – каждые полтора месяца здание освобождалось от своих «жильцов», чтобы впоследствии снова принять в свои недра новый молодняк – и так по бесконечному циклу. После отгрузки живого товара наступал короткий период приведения корпусов в исходный вид: сначала специальный дроид бульдозерного типа выгребал наружу подстилку – кстати, тоже ценный продукт жизнедеятельности птицы, шедший на поля в роли минеральных удобрений. Для этого все оборудование поднималось вверх на лебедках и тросах, чтобы ничем не мешать работе бульдозеров дроидного типа – потом, когда пол здания очищался от вонючей, но ценной подстилки, его мыли, открывали все двери, ворота и клапаны, и так оставляли, чтобы просохло и проветрилось. Обкуривали, чтобы дымом обеззаразить стены, потолок и пол от болезнетворных микроорганизмов.

Спускали оборудование и тоже мыли струей воды – затем оставляли на просушку, чтобы молодняку подавать пищу и воду уже в чистое, ведь те же бактерии, что жили во взрослой птице, могли оказаться вредными, если не смертельными для мелочи! Затем Мыкола готовил здание под новую закладку: стелил подстилку – ясно, что не сам, для этого в его распоряжении имелся все тот же ремкомплекс «Питух-4.28.ЖУ», да и искин без дела не сидел. Затем просохшее оборудование опускали на свежую подстилку, а фермер начинал греть здание – молодняк любил тепло, ведь для успешного роста птицы требовалось много чего, одним из этого чего была правильно подобранная температура воздуха в птичнике. Если посадить молодняк в недогретое помещение, то птица вырастала вялой, плохо ела, и как следствие, вырастала в два раза меньше, чем хотелось – а это уже убытки! Но здесь было все просто: нагреватели, смесители воздуха, полный климат-контроль со множеством внутренних и внешних датчиков, который и без человека прекрасно справлялся с задачей – разумному лишь следовало в начале цикла задать количество птицы, ее желаемый конечный вес и пару второстепенных параметров. Все остальное умная электроника делала сама.