Текст книги "Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими"

Автор книги: Сергей Петрушин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Эмоциональные границы здоровой любви

Эмоциональные границы также необходимы, поскольку одни из важных характеристик эмоциональной сферы – ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться быть как вместе, так и в одиночестве (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после уединения любовь возникает с новой силой. Если же мы будем это игнорировать и постоянно стараться быть вместе, в результате может сформироваться теневая сторона любви – ненависть. Эмоциональная сфера человека чрезвычайно хрупкая и тонкая, и любое насилие может разрушить начавшую было возникать эмоциональную связь. Манипуляция эмоциональной сферой – собственной или другого человека – приводит к ее блокировке, которую называют «стоп по сущности». Такой стоп не проходит сам по себе: в дальнейшем уже понадобится помощь психолога…

В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Поэтому нежелательно полагаться на экстрасенсорику и телепатию нашего партнера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек может этого не увидеть. Увы, их часто не видит даже эмоционально чувствительный или сенситивный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за личностные границы лежит на нас самих и проявляется через слово «нет», если мы считаем, что они нарушены.

Отсюда справедливо и обратное правило: на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановят. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы. Например, такой: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. В итоге в паре каждый живет с виртуальным партнером, но в реальности никто ни с кем не разговаривает. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

Сексуальные границы в любви

Сексуальный уровень связан с телесностью человека, и границы также связаны с телом. У каждого человека есть определенное представление о своем теле. Есть зоны, до которых он разрешает дотрагиваться другим; есть места, до которых может дотронуться только очень близкий человек; есть зоны, до которых не может дотрагиваться никто. Насколько мы знаем границы тела другого человека? Нарушение этих границ может спровоцировать защитные реакции. В таком случае исчезает чувство безопасности, которое в сексуальных отношениях имеет очень большое значение. Обозначать сексуальные границы также должны мы сами. В этой сфере мы все очень ранимы, поэтому желательно говорить об этом максимально тактично.

Принято считать, что в сексе не должно быть запретов и любимому мужчине нужно разрешать все или почти все. Конечно, если обоих все устраивает и желание пробовать новые позы и виды секса обоюдно, то замечательно. Проблемы начинаются лишь тогда, когда оказывается, что границы дозволенного в паре различаются, когда то, что он, например, считает нормальным и допустимым, для нее – извращение. В основе сексуальных границ лежат самые разные табу, которые возникли в результате воспитания. Если у одного сексуальные границы шире, чем у другого, то первому надо подстраиваться под второго. Иначе это будет не только психологическим, но и физическим насилием.

Многие женщины при этом свято верят, что если не уступить и не удовлетворить желание мужчины, то он непременно уйдет к другой, которая с радостью будет делать то, на что они не соглашались. В таком случае это уже не секс, а специальная работа по удержанию партнера через секс. Такой ценой близкие отношения не спасти, вместо этого важно все обсуждать, для пары не должно быть запретных тем.

Слияние как ошибка в любви

Типичная ошибка в отношениях заключается в стремлении полного слияния друг с другом, которое нередко рассматривается как настоящая любовь. Особенно сильно такое стремление возникает у людей, которые плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у кого только возможно. Неспособность ощущать себя самодостаточными подталкивает их к быстрому созданию некого общего МЫ, которое дает внутреннюю уверенность. При таком слиянии два человека рассматривают себя психологически как бы одним существом. Это очень легко диагностируется. Например, приходит семейная пара, и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Частое употребление слова «мы» – явный признак слияния. То есть в слиянии люди быстро входят в близкие отношения, при этом как бы прирастая друг к другу. Поэтому расставаться сложно и больно, а если это происходит, то через разрыв и страдания. При слиянии границы общего МЫ настолько разрастаются, что для Я каждого из партнеров совсем не остается места.

В качестве другого индикатора слияния можно выделить две повторяющиеся взаимодополняющие эмоции: вину и обиду. Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, за желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это попытка подстроить его под себя. Если в вашей паре возникают эмоции обиды или вины, значит, вы уже успели «слиться» друг с другом. «Обиженный» и «виноватый» находятся в очень активном диалоге. Это очень близкие интимные отношения. Но такая близость патологична и действует разрушительно.

Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него будет обида на нее, так как он хотел пойти в театр. Если же он пойдет, то чувство вины отравит ему все удовольствие: «Наверное, жена обиделась, потом три дня разговаривать со мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр… Действительно, дома так много работы, а я думаю только о себе». При слиянии партнеры друг друга эмоционально дергают. С одной стороны, хотят близости, с другой – становятся уязвимыми. Это приводит к отдалению, увеличению внутренней дистанции. Желание соответствовать, сглаживать углы и совпадать в МЫ приводит к скуке, потере интереса друг к другу. Внешне вроде все нормально, но скучно.

Однако слияние не всегда является невротическим. Пример здорового слияния – это внутриутробные отношения плода и матери. Если беременной женщине плохо, ее состояние передается ребенку, и наоборот. Когда она говорит: «Мы поели, мы погуляли», это соответствует реальности. Слияние становится невротическим, когда после физического отделения ребенка от тела матери способ их общения остается прежним. Например, на консультации сидим втроем: я и мама с дочкой. Я спрашиваю дочку: «А ты умеешь рисовать?» Вдруг, опережая дочь, отвечает мама: «Да. Мы уже второй год ходим в художественную школу». Воспитание по типу слияния воспринимается ребенком как настоящая любовь, поэтому, повзрослев и найдя себе партнера, человек будет уже с ним воспроизводить данный тип отношений. Вероятно, в основе слияния лежит детское желание вновь испытать те приятные переживания, истоки которого находятся в слиянии будущей матери и плода.

При невротическом слиянии другого человека считают продолжением своего Я (как мама своего ребенка). Об этом часто говорят фразы типа «мой парень». То есть чужого человека начинают рассматривать как некий свой дополнительный орган. Естественно, ни о какой свободе не может быть и речи. Как это возможно, чтобы у моего органа была свобода, а вдруг он куда-то денется? Тогда я буду инвалидом. Наши переживания по поводу ухода близкого человека иногда напоминают причитания человека, который потерял какую-то свою часть тела: «Как же я теперь на свете буду жить без тебя?!»

Отличие слияния и здоровой любви

При создании отношений у пары есть всегда выбор: прогресс или регресс. Это означает двигаться вперед, то есть создавать новую форму отношений, либо воспроизводить отношения из прежней внутриутробной жизни. Отношения зависимости можно рассматривать как пример такого регресса. Выделим важные отличия зависимых и взрослых отношений.

Во-первых, как ни парадоксально, слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно МЫ. Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

На своих занятиях в группе я показываю это на примере. Вызываю из группы мужчину и женщину и предлагаю им два варианта взаимодействия. Сначала они встают, прижавшись спинами друг к другу, при этом расстояние между их пятками около метра. То есть со стороны они похожи на треугольник. Это и есть модель слияния. Я спрашиваю, удобно ли им так стоять. Обычно говорят, что удобно: есть опора, спина защищена. Но когда я предлагаю одному человеку отойти, то другой начинает опрокидываться и судорожно хватать его за руку.

В этой модели хорошо показана суть слияния – это постоянная опора друг на друга, а не на себя; это страх отдалиться от другого, переживаемый как неминуемое падение («Если ты уйдешь, то я без тебя пропаду»); это невозможность контакта и диалога, так как люди повернуты друг к другу спиной.

В противовес слиянию можно показать модель здоровых отношений. При этом участники пары поворачиваются лицом и опираются ладонями друг на друга. Если один начинает отходить, второй не падает. Есть устойчивость, есть контакт, и каждый может отпускать другого без страха.

Во-вторых, в основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества. В одиночестве могут возрастать внутренний конфликт неприятия себя таким, какой есть, критичность, вина и т. д. Присутствует иллюзия, что эти проблемы сможет компенсировать другой человек. Происходит поиск полноценности за его счет. Например, если я слабый, то ищу себе сильного. Рядом с ним я никого не боюсь, мы очень сильные. Но если мой силач захочет уйти? Я снова стану слабым, то есть в ситуации зависимости чувство полноценности временное и неустойчивое. Отсюда излишнее терпение по проводу негативного поведения партнера: все равно с ним будет легче, чем остаться наедине с собой.

Взрослый подход заключается не в поиске компенсации этого конфликта через внешний объект (человек, группа, химическое вещество), а в обретении опоры в себе, перестройке отношений с собой.

С этой точки зрения условно можно выделить два вида отношений – от недостатка и от избытка. Слияние – это как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что сиамские близнецы или инвалиды, где каждый обслуживает другого. Когда человек может себе сам делать хорошо, то у него есть избыток и есть чем поделиться с другими.

В-третьих, в слиянии люди, сначала не знакомые друг с другом, быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Противовесом слиянию (общее МЫ) может стать воссоздание предыдущего уровня отношений – Я и Я, когда присутствуют разные точки зрения, несовпадение ожиданий, но именно это может быть интересным. Чтобы не впасть в слияние, надо радоваться не только тому, что в нас общего, но и тому, что в нас разное, надо принимать, уважать и ценить тот факт, что мы в чем-то отличаемся друг от друга.

Уважение к различиям касается и детско-родительского воспитания. Родителям вовсе не обязательно быть неким МЫ для ребенка и, даже если нет согласия, поддерживать друг друга во всем, мотивируя это заботой о ребенке. Пусть ребенок тоже видит вашу разницу. Б. Хеллингер предлагает даже разделять время, в течение которого ребенок слушается того или иного родителя. Например, один может сказать: «У нас разные мнения, но сейчас вы будете слушаться меня».

Ввиду того, что в слиянии личное Я каждого разменивается на общее МЫ, любой договор друг с другом становится очень сложным делом. Для договора нужны две стороны, два Я, а тут их нет. Некому договариваться. Я сначала этого не понимал, предлагая своим парам на консультации не ругаться, а перейти к договорным отношениям. Потом стало ясно, что находящиеся в слиянии супруги любой договор начинают использовать как повод для борьбы. Банальный пример, воспетый в песнях, – постоянные ссоры по поводу не закрытого кем-то тюбика зубной пасты. Предложение партнера воспринимается как наезд на мою свободу. Даже если я могу, но не буду это делать – это уже отступление, сдача позиций. Поэтому вместо договора в слиянии всегда борьба, которую называют позиционной. Сложно заключить договор, так как все есть повод для такой борьбы, из всего ее можно сделать. Поэтому тут включаются детско-родительские сценарии.

В завершение можно заметить, что наказание другого обидой или самонаказание чувством вины больше подходит для детско-родительских отношений. На взрослом уровне, если вы считаете, что другой вам нанес ущерб, вместо эмоционального наказания лучше использовать принцип компенсации. Это позволяет сохранить равновесие в отношениях, даже если ваш договор нарушен.

От зависимости к здоровой любви

Какие же меры могут помочь уменьшить зависимость и даже избежать ее?

1. В отношениях, чтобы не впасть в слияние, можно руководствоваться важным этическим правилом: у каждого человека есть право на свою жизнь. Жизнь человека является его полной собственностью. Только он сам может решать, как ею распоряжаться. Жить чужой жизнью вредно для обоих. Воспитание по типу слияния вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («проживать свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же и его контролирую. И когда такой ребенок вырастает, то у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно слиться.

2. Очевидные признаки слияния – такие выражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Если такое прозвучало, надо немедленно уходить, иначе у вас в дальнейшем будут серьезные проблемы с этим человеком. Противодействием слиянию может быть установка: «Мне с тобой хорошо, но мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека.

3. В основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества («Я сам не смогу о себе позаботиться»). Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, точнее, негативного восприятия одиночества. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться и поддерживать.

4. Когда нам плохо, мы ищем избавителя. Но если человек однажды нам помог, то мы в ловушке, и теперь каждый раз, когда нам плохо, мы будем обращаться к нему. Правило таково: если я получил хорошее извне, то становлюсь к этому привязан.

Отсюда следующая важная рекомендация по преодолению слияния: научиться самому себе делать хорошо. Я не говорю избитую фразу «Полюби себя», но хотя бы заботиться о себе и радовать себя можно в любом состоянии. Когда человек может себе сам делать хорошо, он свободен.

5. Альтернатива слиянию заключается в сужении разросшегося МЫ до оптимального размера, чтобы оно не подавляло Я партнеров. Раз мы живем вместе, но это несвободные отношения, границы несвободы важно сделать разумными и приемлемыми. То есть в наших отношениях будет не только совместность, но и уединенность. В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться. При этом увеличение дистанции не приводит к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера».

6. Одна из ловушек зависимости – это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план. А наш «единственный» приобретает сверхценность, и мы начинаем дорожить им, беречь его и т. д. Пришел к нам – радуемся, ушел – грустим. Это очень похоже на любовь алкоголика к водке. Он тоже из всех возможностей выбирает одну – спиртное. Остальное его больше не волнует. Есть водка – радуется. Нет водки – расстраивается. Чтобы этого не произошло, важно строить отношения не с отдельным человеком, а с миром людей.

Секрет «взрослых» отношений

Исходя из разного понимания причин нашего состояния, я предлагаю выделять две модели отношений. Первая, которую я назвал инфантильной, имеет характер эмоциональной зависимости. В ней мы невольно берем на себя ответственность за эмоциональное состояние партнера. Это использование выражений типа «ты мне испортил настроение, ты меня обидел, ты мне всю жизнь поломал» и т. д. А почему мы так верим, когда партнер приписывает нашим действиям причину изменения его настроения? Думаю, что в чувстве вины присутствует скрытая мания величия, идущая из детского эгоцентризма. Наверное, поэтому эта модель так популярна. Мы готовы тратить время и энергию, лишь бы поддерживать иллюзию нашей власти над эмоциями другого человека. А плата за нее – позволение человеку безгранично манипулировать нами. Только насколько это полезно для него самого?

Вторая модель, когда мы строим отношения как взрослые, дает большую безопасность. Речь идет не о том, чтобы позволять себе не считаться с чувствами близкого человека. Напротив, мы уважаем чувства партнера, но причину их возникновения оставляем за ним. Главное в этом подходе – то, что каждый ответствен за свое эмоциональное состояние. Каждый из нас – хозяин своих эмоций.

Если в социальных отношениях главным является договор, то в отношениях эмоциональных работает принцип свободы. Близость возникает в результате душевного резонанса. В таком состоянии мы ощущаем прилив душевных сил. Тут никто никем не управляет. Условно можно представить, что каждый человек как живое существо имеет свою мелодию, некоторое звучание. Иногда мы так и говорим, что этот человек легкий, а тот – жесткий, третий – основательный и т. д. Иногда эти мелодии соединяются и начинают звучать в унисон, тогда появляется резонанс. Конечно, я не могу управлять настроением своего пусть даже очень близкого партнера, но могу подумать о том, как управлять своим. Когда человек становится хозяином своих эмоций, у него наконец-то возникает возможность самому регулировать эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и состояния другого человека. Вы пришли домой в восторженном состоянии, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо того чтобы тратить силы на критику и борьбу, можно подстроиться под него и восстановить нарушенный резонанс. Для этого нужно, включившись в его озабоченное состояние, плавно изменить свое и тем самым привести его в лучшее расположение духа. Способность к управляемому резонансу дает возможность устойчиво и продолжительно поддерживать хорошие отношения с близким человеком. Получается, что для создания успешных эмоциональных отношений было бы неплохо владеть разными методиками саморегуляции, дающими реальный инструмент для повышения собственной эмоциональной пластичности. В конце книги я предлагаю специальные упражнения, направленные на расширение резонансных возможностей в паре.

Любовь нездоровая

Помимо дифференцирования уровней отношений можно также выделить разные виды отношений. Я хочу подробнее рассмотреть два вида – это отношения между родными людьми и чужими. Их часто не различают, что приводит к недоразумениям. Проблемы, которые возникают при смешении родственных отношений и чужих, связаны с тем, что здесь, так же как в случае уровней отношений, в них действуют разные правила. Если не понимать этой разницы, будут возникать нереальные ожидания и, как следствие, разочарования… Вспоминаю консультацию с одной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянные скандалы, что он ее раздражает. На вопрос, чего бы она хотела, женщина произнесла феноменальную фразу: «Чтобы он меня любил и уделял внимания. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек». Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой, родной, близкий. Естественно, что ее отношения не складывались и она оставалась неудовлетворенной.