Текст книги "Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими"
Автор книги: Сергей Петрушин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Взаимодействие мужского и женского: шесть шагов друг к другу
Если исходить из того, что мужчины и женщины разные, возникает вопрос об идеальной модели их взаимодействия. Наиболее интересную, на мой взгляд, предлагают Е. Весельницкая и В. Калинаускене в своей книге «Женщина в мужском мире». Они метафорически описывают женское и мужское состояние как «волну» и «берег» (или «меч») соответственно. Основными свойствами женского состояния являются текучесть, безмятежность, безвременность, поток, пространство. Мужское состояние – это структурирование, целевая направленность, определение границ. Специфика мужской энергии – сворачивание в точку, женской – открытое безграничное пространство. В пределе женское тяготеет к хаосу, мужское – к структуре.
Соответственно, при взаимодействии мужского и женского как целого авторы выделяют три основных цикла – по два шага в каждом. Каждый цикл имеет определенную последовательность. Первый шаг – мужской, он называется «дать направление». Сюда входит все: от банального «Пойдем сегодня в кино» до выбора смысла жизни. Следующий шаг, ответный – женский, «предоставление пространства (для этого направления)». Женщина может принять направление мужчины, то есть дать осуществиться его импульсу, либо не принять, и тогда импульс умирает. Например, муж приходит домой с идеей. Если жена поддержит, мужчина начинает свою идею реализовывать, а если проигнорирует, у такой идеи мало шансов на развитие. Образно говоря, либо женщина дает жизнь мужскому направлению, либо без ее поддержки оно угасает.
Если направление принято и пространство предоставлено, мужчина начинает заниматься его структурированием. Женский ответный шаг – «заполнение структуры». Например, реализовывая идею-направление о постройке дома, мужчина его строит. Но чтобы конструкция из стен, потолка и крыши стала домом, необходимо наполнить ее мебелью, занавесками, ковриками и т. д. Это и есть «заполнение структуры». Затем наступает момент, когда заполнение надо заканчивать. Мужчина должен «поставить точку», но не преждевременно, не прерывая творческий процесс женщины. Сказать «хватит» – тоже мужская функция, так как женщине самой остановиться трудно.
Следующий шаг – женский, «освоение точки». Точка для мужчины – это некое подобие конца, символической смерти. Как раз в этот момент ему нужна женская поддержка: кто-то должен порадоваться его победе, поговорить о результатах его труда. Такое освоение дает возможность мужчине сформировать новое направление и начать новый цикл взаимодействия. Следовательно, отношения между мужчиной и женщиной не замыкаются в круг, а развиваются, поднимаясь вверх по спирали.
Таким образом, основные мужские шаги – направление, организация, точка. Основные моменты женского – принятие, заполнение и освоение. Знание этих шагов может помочь осознанно строить взаимодействие между мужчиной и женщиной, оно может быть опорной структурой, поддерживающей отношения.
В предложенном варианте взаимодействие мужчины и женщины может идти как бы через игру. Но так они могут решать важные вопросы совместного пути, например кто кого в паре будет направлять. Если будет не 50/50, то нарушается принцип пары. Тогда будет просто социальная ячейка, когда два индивида договорились и назвали это семьей. У них есть понятная им социальная цель, к которой они следуют. Почти как в бизнесе. В отношениях мужчины и женщины так не получится, поскольку сущность каждого имеет свои законы. Сущность мужская – направляющая, структурирующая, ставящая точку, а сущность женская – заполняющая, творящая и осмысляющая. В простом партнерстве мы не раскрываем эти две сущности и не получаем пару. Их развитие как личностей не происходит, они превращаются в функцию, снимается глубинное содержание отношений между мужчиной и женщиной.
В социальной деятельности человек может пойти на такую сделку – там все функционально и бесполо. Но если соединяем двух людей как живых, то сразу возникают отношения на уровне сущности. Как только складываем мужчину и женщину – получаем интригу, напряжение, которое вызывает творчество двух сущностей. Если мы это не учитываем, получаем хаос. Если нарушить этот закон, искусственно изменить направление пути, который выбрал мужчина, его, то мы сломаем целостность мужчины. Конечно, женщина может сказать: «У меня тоже есть свое направление!» Прекрасно, она тоже целостна – и пусть каждый имеет свое направление. Но если вы хотите быть вместе, вы принимаете правила игры быть вместе. Разве кто-то отнимает право на одиночество? Женщина как отдельное существо может иметь полную реализацию, и мужчина тоже. Но если вы задумали пару – то это избыточное состояние. Вы задумали лабораторию, игру, которую хотите сделать вдвоем! В вашем движении в сторону постижения и преображения важно сохранить мужскую и женскую сущность. В этом и есть шутка Бога, который создал два вида людей!
Женская и мужская социализация
Но женское, как и мужское, не есть нечто одномерное и одинаковое. В одних и тех же ситуациях разные женщины (мужчины) могут вести себя по-разному. Данное различие авторы книги «Женщина в мужском мире» обозначают термином «социализация» (способ включения в социальную жизнь). Выделяются четыре основных способа взаимодействия женщины с социальным миром: хозяйка, воин, приз, муза.
Женщина-хозяйка в качестве места силы, творчества имеет, естественно, дом. Такая женщина будет стараться любое место, где она бывает, включая и рабочее, превратить в маленький дом, привнеся в него уют и тепло. Это необязательно в прямом смысле домохозяйка – она может быть и премьер-министром. Восприятие всей территории в сфере ее влияния как целого, за которое она несет ответственность, – все это входит в образ хозяйской социализации. С ней всегда надежно, она устроит в любом, даже неблагоприятном, месте быт. Это обеспеченный тыл.
Женщина-воин характеризуется большой социальной активностью, которая, по сути, является ее социальной реализацией. При оказании помощи другим очень изобретательна. Дом для нее – это блиндаж, место, где можно отдохнуть. Такие женщины идут в политику и бизнес, умеют добиваться, требовать и просить, используя все свои, в том числе и женские, качества. Основная черта – целевая направленность. Из-за такой социальной реализации испытывают трудности с противоположным полом, так как воспринимаются мужчинами как посягающие на их законную территорию.
Женщина-приз. Она всегда чуть-чуть над землей. Место ее творчества – презентация, представительство того мира, того учреждения, того знания, которому она принадлежит. Женщину-приз приглашают с собой, когда идут встречаться с незнакомыми людьми, нужными для дела. И она, иногда даже не произнеся ни слова, может прекрасно уладить все что угодно. Подать себя, украсить своим присутствием любую жизненную ситуацию – вот ее проявление.
Женщина-муза. Этот тип социализации встречается наиболее редко. Цель ее творчества – вдохновляющее поведение, а это очень тяжелая работа, обрекающая женщину на одиночество в течение всего нужного времени. По своей природе она должна быть свободной, никому не принадлежать, а значит, одинокой. Пришла, воодушевила, сподвигла на свершения и скрылась. Каждая женщина хоть раз в жизни, но проявляла себя как муза в отношениях с мужчиной.
Мужские способы социализации обозначаются почти близкими понятиями: хозяин, воин, подарок, авантюрист.
Мужчина-хозяин схож по своей социализации с хозяйкой.
Мужчина-воин – это борец, социальный идеал мужчины. Проявляет себя как защитник, ограждающий от внешней агрессии, как охотник, добывающий еду, как захватчик, но и как освободитель.
Мужчина-подарок – это душа компании: он умеет развеселить, создать хорошее настроение, вокруг него всегда много женщин. Он делает карьеру исключительно путем увеличения цены собственного подарка.
Мужчина-авантюрист – это искатель, первооткрыватель, его сложно привязать к одному месту, он устал от однообразия спокойной жизни, рвется в неизведанные направления и опасные сферы. Такие мужчины могут вдохновлять женщин на рискованные и неожиданные поступки.
Используя эту типологию, можно представить различные отношения в зависимости от того или иного сочетания. Вариант хозяина и хозяйки находит отражение в пословице «Мой дом – моя крепость». В таком доме часто можно хорошо отдохнуть, но есть опасность превращения двух хозяев в копилку. Отношения «хозяйка – воин» – более классический вариант мужского и женского, своего рода социальный идеал. А «муза – авантюрист» – это очень красиво и очень недолговечно, такая ослепительная вспышка! Отношения «женщина-воин и мужчина-подарок»: она его завоевала и будет охранять, а может и пойти дальше завоевывать еще более ценные подарки.
Вариантов отношений много. Самое главное – понимать и принимать вариант социализации своего партнера. Тогда не придется заставлять воина заниматься домашними делами, требовать от музы определенности и предсказуемости, критиковать женщину-приз за бесхозяйственность и траты на свою внешность.
Таким образом, понимая своего партнера, можно вместо критики опираться на сильные стороны, имеющиеся у каждого типа.
От отношений к любви
Мир человеческих отношений чрезвычайно разнообразен. Многим из нас отношения представляются как нечто сложное и туманное. Поэтому возникающие проблемы воспринимаются как неожиданные, а попытки их решить часто оказываются безуспешными. К счастью, это не так. К пространству отношений тоже можно подойти осознанно. При внимательном рассмотрении в мире отношений можно выделить большое количество разных уровней, видов и форм. Для того чтобы успешно решать сложности совместной жизни, желательно более подробно разобраться в том, как устроены человеческие отношения.
Основные уровни отношений
То, что отношения носят многослойный характер, известно давно. Об этом можно найти упоминание, например, в древнеиндийском трактате «Ветка персика». Там есть такое изречение:
Влечение ума порождает уважение,
Влечение души порождает нежность,
Влечение тел порождает желание.
Оно интересно тем, что подсказывает, что каждый человек может любить на трех уровнях – тела, ума и души. Сегодня существует немало исследований, посвященных выделению, обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.
Для своей модели отношений я буду использовать идеи И. Н. Калинаускаса, который считает, что в человеке как едином целом можно выделить три основные части: тело, сознание и эмоциональную сферу. Опираясь на эти составляющие, он выделяет для дальнейшего рассмотрения понятия «индивидуальность», «личность» и «сущность» как проявление в человеке природного, социального и психоэмоционального (душевного). Взаимодействие на уровне личностей можно обозначить социальным уровнем, на уровне сущности – эмоциональным, на уровне индивидуальности – сексуальным. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей. Социальные потребности связаны с положением человека в обществе и его совместной деятельностью с другими людьми, эмоциональные – с глубинной потребностью в эмоциональном контакте, а в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения.
Таким образом, нет проблемы в отношениях «вообще»: любая сложность касается того или иного уровня. Соответственно, подходы к ее решению будут совершенно разными. Самое главное – не перепутать суть проблемы и способы решения. Для того чтобы научиться грамотно с этим справляться, необходимо более подробно познакомиться со структурой каждого уровня.
Законы социального уровня отношений
Наиболее полно социальные уровни изучены в психологии. На социальном уровне партнеры рассматриваются друг другом с точки зрения взаимосвязанных социальных ролей. Традиционно под социальной ролью понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого занимающего данную позицию», «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений».
Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Хотя и существует определенный диапазон исполнения роли, сами роли выполняются независимо от личностных черт и особенностей человека. Они всегда проявляются в поведении одним и тем же образом. Поэтому отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения – взаимная договоренность, контракт.
Есть ситуации, где ролевые отношения жесткие, однозначные и имеющие документальное описание (например, водитель и инспектор ГИБДД). Отношения же личные, например в браке, гораздо более расплывчаты. Сегодня, как ни странно, наиболее сложным является обнаружение содержания таких ролей, как «муж» и «жена». Ввиду того, что единой для всех модели брака нет, возникает проблема двойного контракта, «тайного брачного контракта» (К. Сэгер). Так можно назвать ту часть представлений и ожиданий касательно совместной жизни, которые остаются до поры до времени лишь в головах партнеров. Иначе говоря, большая часть условий брачного контракта не обсуждается партнерами или вовсе ими не осознается.
Условия тайных брачных контрактов обусловлены нуждами и желаниями, которые, как надеется каждая сторона, будут удовлетворены в браке. Каждый супруг имеет собственный секретный контракт, к которому он относится так, как будто другой принимает его условия. Порой уже в первые месяцы брака, если не раньше, такой тайный контракт дает о себе знать в расхождении мнений и ожиданий, даже по самым тривиальным вопросам. Или, например, вы можете попытаться угадать и удовлетворить какое-то желание своего партнера, ошибочно полагая, что он, в свою очередь, позаботится о некой вашей потребности. Это может казаться столь очевидным, что проговаривание ощущается как нечто неуместное. Также сильно убеждение, что любящие должны понимать друг друга без слов, поэтому поначалу такое невыполнение условий супружеского контракта благосклонно прощается. Однако по мере того, как проходят месяцы и годы, «грехов» партнера может накопиться так много, что над браком сгущаются тучи. Невыполнение условий супружеского соглашения – пусть они никогда и не были известны другой стороне – приводит к ощущению замешательства и обмана, обиде и гневу.
Рано или поздно каждой паре предстоит пересмотреть многие пункты своих тайных брачных контрактов и создать единый, максимально осознанный и обсужденный брачный контракт. Поэтому, если вы заключили брачный союз, а следовательно – у вас есть социальный уровень, желательно иметь ясный и четкий договор по поводу основных вопросов совместной жизни (деньги, территория, иерархия в принятии решений и т. д.).
На каких же принципах строится договор? Вот некоторые важные моменты, которые желательно учитывать.
1. Договор включает в себя нечто объективное и, как следствие, видимое для обоих. Соответственно, объект договора имеет различные критерии для измерения – размер, вес, время, объем. Договор о внимании, любви и поддержке заключаться не может, так как все это никакими критериями не определяется. Итак, договор может касаться только поведения, а не эмоций и чувств. То есть мы не можем внести в договор пункты типа «Ты должен меня уважать, любить, не обижать и т. д.».
2. При нарушении договора нельзя исключать человека из системы отношений. Поэтому на социальном уровне в случае нарушения договора предусматриваются санкции, которые являются компенсацией возникшего ущерба другому человеку в связи с несоблюдением условий. Если мы не даем возможности человеку компенсировать ущерб, то изгоняем нарушившего договор за пределы наших отношений. Компенсация ущерба дает возможность человеку оставаться с нами в отношениях. Важное значение компенсации в том, что благодаря ей мы можем сохранять равновесие в наших отношениях. Поэтому позиция прощения не самая оптимальная, так как при этом равновесие в паре нарушается. Прощающий невольно психологически возвышается в своем благородстве, а прощаемый – понижается.
3. Договор заключается перед какими-то событиями, задним числом он силы не имеет. Поэтому если договора нет, никто никому не должен и ничего компенсировать не обязан. Мы можем отвечать только за то, о чем договорились. Разочарования, связанные с несовпадением скрытых ожиданий (типа «Ты сам должен был догадаться!»), нарушением договора не являются. Это важно помнить людям с развитым чувством вины. Проверьте себя, прежде чем в него погружаться, был ли договор? Потому что чувство вины и вина – совсем разные вещи.
Где роль, а где человек?
Чтобы не запутаться в социальных отношениях, следует понимать, что роль и человек, ее исполняющий, – не одно и то же. Поэтому и ролевые отношения условно можно обозначить как «нечеловеческие», то есть рабочие. Муж – это не конкретный человек (впрочем, как и жена), это характеристика роли. «Человеческие» отношения проявляются на другом уровне, эмоциональном, который я буду рассматривать ниже.
Связано это с тем, что само понятие «роль» является номинализацией, то есть речевым способом обозначения некого вида деятельности. Например, учитель – тот, у кого учатся. Вне ситуации и ролевого дополнения (в данном случае наличия учеников) учителя не существует, хотя сам человек, разумеется, остается. Если тот, кто работает учителем, об этом забывает, возникает синдром ролевой ригидности, и тогда человек иногда начинает осуществлять воспитание за пределами учебной ситуации, например с пассажирами в общественном транспорте, с детьми и семейным партнером дома.
С этой точки зрения муж и жена – характеристики вида деятельности, которой люди занимаются, в данном случае строят семью. Поэтому когда женщина говорит «мой муж», предполагая власть над другим человеком, она, мягко говоря, не осознает реальности. Это все равно, что сказать «ты мой бухгалтер, поэтому должен меня всегда слушаться».
В прежние времена такая тонкость в разделении роли и человека была более осознанной. Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас – «будьте моей женой», а по-другому – «разрешите взять вас в жены». В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другому человеку.
Последствие смешивания роли и человека заключается в том, что вы будете получать от отношений совсем не то, что хотите. Например, для создания отношений женщине важно четко понимать, с кем она хочет взаимодействовать: с мужем или с мужчиной. Если мужчина красивый, общительный, артистичный и т. д., это абсолютно не значит, что он будет так же хорош в роли мужа. Как мужчина он может быть потрясающим, а как муж – ужасным… И наоборот: как муж человек может быть подходящим (ответственный, хозяйственный и т. д.), а как мужчина – не особо выдающимся. Все дело в том, что роль мужа/жены связана с деятельностью, а значит, требуется профессионализм, а хороший человек профессией не является.
Возможно, у нас так много неуспешных семейных пар именно из-за тотального непрофессионализма в сфере семейных отношений. А вот в прошлом такая подготовка существовала – и начиналась она с самого раннего детства. Сегодня же подготовкой к семейным ролям почти никто не занимается. Детей готовят к роли звезды эстрады, королевы спорта, топ-модели, только не к роли жены или мужа. Многое из того, на что обращалось внимание прежде, сегодня уже почти не поддается пониманию. Например, в России в XIX веке молодых девушек обучали такому качеству жены, как «миротворица», для чего некоторых направляли на недолговременное проживание в монастыри. Частая реакция участников моих тренингов: «Если б нам такое в школе рассказывали, скольких ошибок удалось бы избежать!» Можно только помечтать о том, что в недалеком будущем для старшеклассников будут созданы специальные программы по овладению искусством быть вместе…
Законы эмоционального уровня отношений
Отличия социального и эмоционального уровней достаточно существенны. Первое отличие заключается в том, что на уровне эмоций никакие контракты и договоры не работают. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Обязательства по поводу прочности и неизменности чувств вроде «Я всегда буду тебя любить» нереальны и губительны для обеих сторон. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А ведь я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти.
Любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Вместо договора на эмоциональном уровне работает другое – закон резонанса. Я либо принимаю партнера в его уникальности, либо нет. Если в нашей паре произошло такое совпадение, то это ведет к подъему внутренней энергии, а если нет, то возникает диссонанс, энергетический спад. Никакой договор не приводит к резонансу, как ни старайся. Как говорится в старой пословице, насильно мил не будешь. Требовать от другого любви бесполезно. Если я считаю, что партнер любит меня не так, как мне бы хотелось, то самое ошибочное, что можно делать, – это требовать любви. Вместо этого лучше подумать над тем, что нужно сделать, чтобы привлечь его внимание. Тут можно привести пример с домашней кошкой: когда ей нужно, чтобы ее погладили, она не встает в позу требования, а как-то находит подход к хозяину, и у того возникает желание ее гладить. Если мы хотим от партнера тепла, то здесь действует принцип «не замок подбирается к ключу, а наоборот». Отсутствие эмоционального тепла говорит о том, что вы потеряли ключ к душе вашего партнера, который необходимо найти. Если у него сейчас нет любви, то в этом нет никакой вины.
Второе отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается количественному измерению. Нередко на консультациях приходится слышать обвинения супругов в том, что «он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно» и т. д. В этом прослеживается желание как-то измерить или взвесить любовь. Когда же предлагаешь человеку составить договор об эмоциональных отношениях, сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения: «Я его люблю больше, а он меня меньше». Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Чем больше мы отдаем любви, тем больше ее становится в нашем сердце.
Поэтому уж если договариваться, то желательно мерить все на поведенческом, видимом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как ни договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренна». Попробуй докажи, что делаешь от всей души.
Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям (особенно противоположного пола) вне брака считается предосудительным. В рассматриваемом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского общества предполагают, что мужем может быть только один человек. Любовь же никем не нормируется, любить можно многих, здесь все зависит только от силы сердца. Любовь ко всем людям всегда рассматривалась как высший подвиг, например в православной духовной традиции. Ее можно рассматривать как способность, которая не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем соприкасается. Можно даже пищу приготовить с любовью. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным.
Из этого вытекает третье отличие. Радостная новость для всех: «На эмоциональном уровне измен не существует». «Полюбил другую» – это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе, можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь к окружающим людям. Сложности могут возникнуть только из-за ошибочного перевода ее на сексуальный уровень.
Четвертое отличие заключает в том, что на эмоциональном уровне бессмысленно предъявлять партнеру свои претензии. Возможна только реакция принятия его душевного состояния. Как только я заявляю претензию на эмоциональном уровне, например: «Ты меня не любишь», отношения сразу заходят в тупик. В такой ситуации что бы вы ни начали говорить, все будет плохо. Если игнорируете такое заявление, значит подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь, тем более подтверждаете…
Выход заключается в следующем. Если эмоциональный уровень не поддается измерению, то надо отвечать на таком же языке, например: «Нет, я тебя люблю». Только не надо ничего доказывать. Даже когда партнер начнет эмоционально нападать, говоря, например: «Если б любил, то шубу бы купил!», стойте на своем: «Шубу не купил, а любить люблю. Денег на шубу у меня не хватает, а любви у меня целое море. Очень жаль, что ты не чувствуешь моей любви». Пусть партнер сначала внутри себя разберется, что ему нужно – шубу или любовь? Покупка шубы относится к поведению, то есть к социальному уровню, а не к любви.
