Текст книги "Две редиски на ракете: WTF! (СИ)"
Автор книги: Сергей Вишневский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)
Пилот снова заглядывает в планшетку и продолжает рассказывать:
– Так, летим мы туда за системами коммуникаций для станции. Дроиды дроидами. Комплекс пророет тоннели, сделает задел под коммуникации, но остальное надо будет откуда-то брать. Где-то надо брать кабеля, системы подачи кислорода, системы подачи воды и гидравлика. В общем все! От коммуникаций, до труб для канализации.. Шлюзы надо будет взять. В общем, мы постараемся сбалансировать между “Хватит денег” и “Можем утащить”. – мужчина устало вздохнул и помассировал виски. – Дико извиняюсь за свой вид. Трое суток в капсуле и двухдневный переход. Что-то я совсем вымотался.
Пилот потянулся куда-то под кресло, достал инъектор, напоминающий небольшой револьвер с прозрачным барабаном. В барабане угадывались очертания ампул. Он прислонил его к руке и нажал на курок. Короткое шипение и от инъекции осталось только красное пятно на предплечье.
– О чем это я? – Захар еще раз заглянул в планшетку и вздохнул: – Точно. Свалка. На свалке мы планируем взять как можно больше коммуникаций, а также наш первый стыковочный шлюз. В планах взять шлюз класса малый крейсер. Больше не хватит денег, а если бы и хватило, то на нашей Камбале такой уже не утащишь. Мы даже малый крейсерский модуль будем варить на обшивку. – мужчина почесал затылок и развел руками. – Ну, и самое приятное. Закупки хотелок. На счет Лени с Дэном я не знаю. Я свои деньги планирую потратить на базы. И самое главное, что я хочу найти – это “Использование силовых полей космических тел”.
Захар уставился куда-то в сторону за чем-то наблюдая, а потом продолжил:
– Так, Леня закончил. А база очень интересная, хоть и редкая. Там информация о расчетах курса так, чтобы пролетая мимо планет и других тел тратить меньше топлива и ресурсов. Я читал аннотацию этой базы. После третьего уровня можно будет добавлять скорости при разгоне только за счет магнитных полей корабля. На высших рангах обучают работе с силовыми полями корабля, которые усиливают эффект ускорения или торможения. Одним словом – база очень нужная, но без пятого уровня пилотских баз – можно даже не пытаться выучить и понять. Бесполезное дело.
В этот момент в рубку корабля входит Леонид, он держится рукой за голову и бормочет под нос:
– Лучше бы ты мне в самогон нассал, – техник шаркает ногами как старый дед и плюхается в свое кресло со стоном.
– Это запросто, – хмыкает пилот, устало поднимается, подходит к Леониду и сует ему в руки планшетку с вопросами. – Ты дежурный! Дэн должен выйти через час, разгон будет еще шесть часов, я спать. Меня уже стимуляторы не берут. Спать охота.
С этими словами мужчина отправляется в каюту. Леня непонимающе таращится в планшетку и пытается понять что происходит.
– Чего? Какие вопросы? Какой видос?
Леня вертит головой и замечает камеру которая его снимает.
– А, понял, – бормочет он и нахмурившись пробегает глазами по планшетке. – Куда мы летим? Оооо!
Леня приподнимается в кресле и подается вперед. Несмотря на мешки под глазами, он выглядит собравшимся и готовым к действию.
– Мы с вами летим в легендарное для каждого техника место! Это место называется “Пятак Садаловой войны”! Это удивительный и просто фантастический рынок, где можно найти ВСЕ! Вообще все, причем в оригинале! От дроида с индексом 00000000001, до приличного бластерного вооружения для линкора! Если у вас дроид производства хорькопоклонников, к которому никто и никогда не выпускал запасных частей в принципе – найти ЗИП на такой дроид вы сможете именно там! Потрясающее место, где можно купить ВСЕ! – техник потер руки, и заговорчески подмигнул в камеру. – А также там можно продать все! А у меня, к слову скопилась неплохая коллекция… эм… трудно продаваемого оборудования, которое… эм… скажем так, сложно продать где-либо еще. Вот.
Леонид потер руки и мечтательно вздохнул.
– Ну, это еще надо будет найти кому продать. А для начала надо загрузить камбалу под завязку. Есть целый список обязательных закупок. Там и кабеля, и шлейфы, и прокладочные модули. И под занавес Захар решил замутить игру “А не утащить ли нам с собой стыковочный шлюз, под малый крейсер, а?” – Леня постучал костяшками по голове. – Ну, вот как объяснить человеку, что мы топлива сожжем после такого полета с перекосом в три раза больше? Я ведь предлагал, ребята, давайте поставим перерабатывающий комплекс, давайте будем элементарные вещи делать на месте, но они же самые умные!
Леня сплюнул и откинулся в кресле.
– В общем мы всякой ерундой занимаемся, таскаем трубки, шлейфы, провода и прочую чушь, которую могли бы производить на месте. – скисший механик еще раз взглянул в планшетку и чему-то улыбнулся. – Личные хотелки? Ну, Захар сто процентов возьмет какую-нибудь базу. Скорее всего он деньги в ноль спустит, чтобы по максимуму набрать. Дэн себе очередную пушку купит или приблуду на на нее. Это к гадалке не ходи, ну а я…
Тут толстячок задумался и почесал голову.
– Интересно, а там бордели есть? – техник замер и начал бегать глазами по одному видимому ему тексту. Спустя пару минут он улыбнулся и довольно произнес: – Конечно есть! Куда без этого! Я аж испугался! Хе-хе-хе! Но вы не подумайте! Это не все! Я на столько денег не перетр… в общем я еще думал прикупить дронов себе в ремонтный комплект, но это скорее перфекционизм, чем реальная необходимость. Может что-то путевое найду, пока не уверен. Надо будет смотреть… Кстати, а змеевик там есть? Хотя, зачем мне змеевик, мне трубка тоненькая нужна и маленькая дырочка в корпусе для охлаждения…
/Монтаж/
В кадре: Денис развалился в кресле бортстрелка и почесывая щетину задумчиво смотрит в планшетку.
– Куда мы летим? Мы летим в систему, где когда-то состоялось грандиозное сражение. Это было около семисот лет назад. Место с тех пор так и называется. “Пятак Садаловой войны” – Денис почесал щетину и отложил в сторону планшетку. Затем он начал рассказывать: – История странная. Если кратко и без прикрас, то в этой системе, на протяжении двухсот лет встречались флоты королевства Люберс и Республики Танатос. Что они не поделили, я уж не помню, но эта система постоянно была в огне. Знаю, что там проходил важный маршрут и много дорогих минералов было. Еще эта звезда была очень удобна для базирования и ориентирования в космосе, ну получается как перекресток для восьми систем. Просто так удобнее было летать и дешевле.
Другого пути просто не было. И вот, каждые 2-3 месяца, собирались ребята целыми флотами, чтобы в безумном урагане перемолоть друг друга в космический мусор. Забавно, что за пару сотен лет, они не придумали ничего другого как продолжать собираться в этой системе и месить друг друга. Со временем это превратилось в традицию.
Денис хмыкнул и откинулся в кресле, сложив руки в замок на животе, продолжив рассказывать.
– А потом произошел весьма презабавный факт. Небольшая, но подающая надежды империя Целлофан, да-да, наша империя, зашла двумя флотами с тыла спорщикам и банально отутюжила некогда мощные государства военным контингентом. Вот и все. – Развел руками Леня. – Республика Танатос и Королевство Люберс настолько ненавидели друг друга, что проигнорировали другие угрозы. Шутка ли, выставлять раз в месяцев по флоту!
Техник театрально вздохнул и пожаловался:
– В итоге, истощенные войной армии этих звездных объединений просто не смогли ничего противопоставить нашей империи. А вот место, где они постоянно бились – Пятак Садаловой войны – стал своего рода кладбищем мертвых кораблей. – Денис поднял палец вверх и поправился. – Мертвых условно. Ребята там мочились на славу и упускать возможность сделать пакость противникам не собирались. По этому генераторы никто не тушил, пушки никто не деактивировал, и вообще корабли покидали со статусом “Полная боевая готовность”. Знаете, что из этого получилось? Из этого выходило, что корабль, порванный пополам, частично мог иметь боевые турели, мониторящие космос. И как только рядом появлялось хоть что-то более интереснее астероида – они открывали огонь. Порой даже отличительные коды “свой-чужой” не помогали. Итог войны – наша империя получила навигационный перекресток множества систем и удобных торговых маршрутов со свалкой активных боевых кораблей. Забавно правда?
Денис грустно улыбнулся и умолк, о чем-то задумавшись. Спустя несколько секунд продолжил, глядя в сторону.
– Нет, на самом деле это не смешно. Существует даже статистика погибших кораблей за первое десятилетие после войны. Проблему надо было решать, но даже если пригнать флот в эту систему – не факт что он справится. А в то время было много мест, где мог пригодиться боевой флот. Система же была просто сплошняком завалена кораблями. Тут одной большой торпедой было не обойтись. И вот тогда, империя Аратан впервые поставила демонтаж и деактивацию мертвых кораблей на коммерческую основу. За каждый деактивированный под протокол корабль она платила деньги, на комплектующие не претендовала и вуаля! За десять лет свалку вычистили до уровня “Стерильно”. И это настолько впечатлило власти, что проект перерос в поправку к законодательству, официальному статусу мусорщиков и образования в той системе нескольких баз, которые мусорщики считают родиной своего движения. Забавная история вышла, правда?
Артнаводчик подобрался в кресле и со вздохом продолжил:
– Вот туда мы и отправляемся. Как воспринимать “Пятак” в наше время – трудно сказать. Это вроде большой барахолки, блошиного рынка, толкучки и гипермаркета одновременно. Есть большие торговые площадки, где можно взять оптом и в розницу. Есть мелкие торгаши, у которых можно найти редкости и что-то дешевле, но без всяких гарантий. там мы будем грузить нашу Камбалу всякими кабелями и прочей ерундой под коммуникации. Ну, еще мы хотели взять пару охранных пустотных платформ, на всякий случай. В трюм точно не влезет, но можно приварить на обшивку, тогда – да. Увезем.
Денис краем глаза косит на планшетку и читает следующий пункт.
– Тэк-с. Личные хотелки… Чего? А! Ну, тут все у всех понятно. Леня уйдет в загул, к гадалке не ходи. Захар опять какую-нибудь базу возьмет на изучение или разгон в капсулу прикупит. А я… А что я? В принципе есть пара идей, но это будет зависеть от того, что, сколько и почем я там найду. Второго “Говнодава” я пока делать не собираюсь, но чем черт не шутит? Вдруг получится?
/конец видеозаписи/
Рубрика “Кухня бензиновой эпохи”
В кадре: Денис в фартуке и подобии белого колпака.
– Здравствуйте! И с вами в рубрике “Кухня бензиновой эпохи”, я! – Денис поправил колпак на голове и выпятил грудь, отчего стал казаться просто огромным. – В этот раз мы с вами приготовим блюдо под названием “Уха”! Для этого нам понадобится элементарная посуда. Во-первых – кастрюля!
Дэн достает огромный цилиндр, объемом примерно литров на десять. Даже с первого взгляда понятно, что это кусок какой-то трубы, к дну которого приварили кругляк. Сбоку приварены кривые ручки из арматуры.
– Данная посуда изготовлена из снаряда 580-ого калибра. Алюминиевая оболочка делает эту кастрюлю прочной и достаточно легкой. Ну, а специальное нанонапыление исключает химическое влияние металла на продукты. Из того же снаряда я сделал шесть тарелок, чтобы элементарно в них сложить наши ингредиенты. Ну, и есть из чего-то надо, а то ваши тюбики, да пакеты ни в какие ворота. К тому же путем механического воздействия на полосы алюминия, нами были изготовлено несколько прототипов одного из самых древних орудий труда! Ложки!
Денис достал из под стола несколько расплющенных и согнутых полосок алюминия, отдаленно напоминающие ложки.
– Вот! Ну и конечно, незаменимый нож, он же тесак, он же отличный аргумент, он же топор, который еще не вырос – пародия на настоящего повара достала свой уже почти знаменитый тесак и торжественно явил камере изделие из куска переборки.
– Также нам понадобятся ингредиенты. В нашем случае это будет “Водяной огурец” – аналог рыбы с нашей планеты. Живет в воде и имеет схожие вкусовые качества. Хотя по мне это никакой не огурец, а настоящий шланг!
Артнаводчик потряс перед камерой мотком черного, слизкого шланга толщиной в три пальца.
– Да, оно живое и… довольно вкусное! На планете Земля рыбы давно нет, а вот товарищи с планеты “Тука-тум” сумели сохранить наследие и теперь являются чуть ли не единственными поставщиками морских шлангов. В смысле “Водяных огурцов”. – бортстрелок задумчиво взглянул на моток и положил его на стол. – Если бы мы с вами в бензиновой эпохе, то мы с вами бы взяли для этого блюда пару небольших луковиц, с десяток средних картошин, пару молоденьких морквин и конечно немного зелени. Но!
Денис направил острие кривого тесака в камеру и принялся угрожающе им помахивать.
– Но! Так как вы, наследники планеты, умудрились просрать всю бульбу, цибулю и даже не подумали про корейцев, которые без морквы жить не могут, нам пришлось проводить натурные исследования, чтобы найти аналоги на других планетах! – качок сжал челюсти и произнес сквозь зубы: – Эти исследования проводились с риском для жизни! Мы потратили почти три года, попали на семнадцать отравлений, семьдесят пять диарей, а приступы рвоты, сыпи и галлюциногенные реакции организма я и вспоминать не буду! Я все могу простить! Прощу то, что вы забыли свою историю, прощу идиотский культ просвещения и развития, даже секс по карточкам прощу, но бульбу – НИКОГДА!
Глаз здоровяка начал подергиваться. Еще немного и Денис точно бы сорвался, но он взял себя в руки и положил нож на стол.
– Итогами наших поисков стал перечень продуктов, практически идентичных нашей эпохи. Вместо бульбы мы будем использовать ягоды кустарника “Хрежовник”. Как вы поняли из названия – ягоды у него не очень, но содержат много крахмала. – мужчина достал из под стола десяток ягод, размером с маленькое яблоко и положил на стол. – По всем параметрам вылитая бульба! Даже при жарке тот же аромат и никакой фитофторы, никаких колорадских жуков, никаких медведок! Мечта каждого бе… ну, моя мечта – точно.
Бугай достал из под стола крупную ветку с каплевидными плодами.
– А вот это у нас – ветка дикого Папалпа… палапа… Тьфу! Папалапапа! В общем это я буду называть лук-репка. На самом деле – это плоды с высокого дерева, с планеты Пулупу… Пулулу… Короче, есть фиолетовые индейцы на одной планете. Они жрут лук-репку и очень хорошо лазают по деревьям. Сами живут на уровне каменной эпохи. Мы к ним иногда залетаем. Они нас палками тыкать пытаются, поэтому мы просто дроидов на деревья высаживаем и собираем пулулпу…. Да, твою ж налево! Тьфу! – Денис сплюнул и рубанул рукой. – Отныне – это лук-репка! Вот его мы и собираем! Далее…
Бортстрелок снова скрылся под столом и вынырнул из под него с настоящей морковкой.
– Вот! Вот за это я вас точно никогда не прощу! Нашу! Земную! Морковку сохранили Талупоны с планеты “Штобсожрать”…
– Соб-шож-ать! – поправил голос Захара за кадром.
– Я так и сказал!
– Ты сказал…
– Я сказал правильно! – снова схватился за нож качок. – И вообще это моя рубрика! Сделай свою и там называй как хочешь!
– Бульбаш! – буркнул Захар.
– Маскаль! – не остался в долгу артнаводчик и продолжил рассказ: – На той планете есть институт изучения культурных растений и животных. В их генофонде мы и откопали морковь. Правда там не нашлось картохи, свеклы или лука. Ну, а семена морквы нам обошлись в месячные карманные расходы. Да, генетика это вам не бульбу сохой копать. Моркву мы разводим в теплице, за генератором. Пара грядок, солнечный свет и четыре древних дроида от Лени. Пикируют, следят за состоянием, поливают. В общем свое производство, но маленькое.
Денис вновь ныряет под стол и достает чемоданчик с множеством отсеков.
– Ну, а это наш широко известный в узких кругах чемоданчик “Тысяча и одна дрянь вместо специй”! Нам он тоже пригодится! – мастер блюд из подозрительных ингредиентов оглядывает стол и довольно вздыхает. – Вроде бы все! Можно начинать!
Артнаводчик берет в руки нож и в его руках, словно по волшебству, начинают вращаться ягоды, спуская с себя кожуру. Все происходит настолько быстро, что за пару минут все ягоды лежат на столе очищеные.
– Так! Теперь мы берем морковь и быстренько очищаем, – словно фокус с моркови сползает лента за лентой, оголяя бока. – Так. А теперь самое сложное. Лук!
Качок обрывает с ветки плоды и складывает их в кучку.
– Существует мнение, что настоящая уха готовится без бульбы и морквы! В нее добавляют только лук, но я вам официально заявляю – брехня! Так готовят только те, кто ни черта не понимает в бульбе! – шеф-ухист поднял палец вверх и помахал им, явно намекая на свою осведомленность в области блюда. – Но! Рациональное зерно в этих утверждениях есть! Уху луком не испортишь! Главное, чтобы объем лука не превышал количество воды в кастрюле.
Денис взял несколько луковиц и положил на доску перед собой. Он принялся нарезать их кольцами, продолжая рассуждать о роли лука в блюде:
– Лук – вещь очень важная! Она не только придает неповторимый аромат, но и дает бульону насыщенный желтый цвет! И для того, чтобы добиться максимального эффекта нам необходимо забросить пару мелких луковиц целиком. Но это чуть попозже. – накачанный верзила шмыгнул носом и утер слезу, что повисла на носу. – Один из показателей качества продукта – это слезы, текущие в процессе его шинковки… У-у-а-ах! Злой зараза!
Слезы бежали одна за другой и Денис прервал процесс нарезки,чтобы окончательно не ослепнуть от “показателя качества” и не оттяпать себе палец.
– Господи! Бульбу жалко… – прокряхтел мужчина, вытирая глаза. – Хороший в этот раз попался. Кстати, странная особенность лука с планеты Пулупу… лупупу… Тьфу! В общем, как только ты срываешь плод с ветки – он портится в течении нескольких дней. А вот, если ты всю ветку спилил – может месяцами и даже годами храниться. Главное от ветки не отрывать.
Дуя на лук, чтобы хоть как-то отогнать от себя едкие вещества, артнаводчик быстро закончил шинкование.
– Так. Пока мы будем нарезать остальное, надо поставить воду и начать варить наш морской шланг! – здоровяк убрал в сторону тарелку с луком и положил перед собой черный, склизкий шланг, скрученный в тугой моток. – Этот огурец, который шланг я вам советую смотать в тугой моток. Для чего? Сейчас увидите.
Денис достал большой кусок плотной ткани и расстелил его на доске. Дальше он положил в центр моток и прошептал: “Лишь бы не сбежали!” – и нанес с десяток быстрых ударов по морскому созданию. Распавшийся моток тут же зашевелился и начал расползаться в разные стороны небольшими обрывками, на манер небольших гусениц.
– А теперь быстро это сматываем в вот такой кулек! – верзила со сноровкой очень быстро смотал углы так, чтобы все содержимое оказалось вместе. Получился шевелящийся узел из ткани, который Дэн отложил в сторону.
– Теперь берем кастрюлю и наливаем воду, примерно до половины. Затем мы ставим ее на вот такие подпорки, а снизу размещаем плазменный резак. Вот так. Главное снять насадку, иначе в вашей кастрюле мгновенно образуется дыра от плазменного лезвия. – бортстрелок установил кастрюлю на подпорки и продолжил священнодействие. – Сейчас мы поместим наш рыбный шланг в воду для нагрева, вот так. А теперь можно заняться бульбой и морквой. И то, и другое я предпочитаю нарезать крупно, чтобы каждый кусок можно было есть отдельно, смакуя все нотки и оттенки рыбного бульона и отварной бульбы, моркови и лука.
Верзила рассказывал о “нотках и оттенках” смакуя каждое слово, причмокивая после слова бульба, словно оно может иметь свой вкус.
– После того, как мы нарезали овощи, надо заглянуть в нашу кастрюлю. – артнаводчик немного наклоняет ее к камере, чтобы показать узел из ткани. – Видите? Перестал шевелится? Это значит, что наш морской шланг почти готов. Сейчас его можно посолить! Да, и не вздумайте его солить до того, как он сварится. Иначе никакая ткань не удержит! А то были… прецеденты.
Денис поправил колпак и прокашлялся.
– Это не прецеденты были, а уха по всему отсеку ползала! – снова вмешался Захар.
– Так кто ж знал, что эти шланги делением размножаются?! – возмутился белорус.
– А спросить ты не мог, как их готовить?
– Так их никто не ест… кроме нас.
– А зачем их тогда выращивают?
– Как шланги и выращивают! Их если в скипидаре отмочить – очень прочные рукава выходят, а главное им никакая кислота или температура не помеха! Во!
– Дэн?!!
– Что?
– Мы что, промышленные заготовки под гидравлику жрем?
– Чего вы там едите – я не знаю, а я готовлю и ем уху!
/Монтаж/
В кадре: Денис завис над кастрюлей и втягивает носом аромат от варева к кастрюле.
– Оно-о-о-о-о! Насыщенный аромат рыбного бульона, с нотками лука и моркови… – Денис выпрямляется и одевает на нос тоненькую клипсу. – Так. А теперь с датчиками! М-м-м-м-м! Закачаешься! Теперь мы это дело все посолим, добавим аналог лаврового листа – крылышки жука Жомно… Жопно… В общем желтого такого жучка. Потом немного аналога черного перца, как его там называют? Ху… Так, не важно. И в завершении мы берем вот эти шарики. Они пахнут… да-да! Это именно он! Именно так пахнет сельдерей! Погодите… вы ведь не знаете, что такое сельдерей. Ладно, не суть!
Накачанный здоровяк достает ложку и снимает первую пробу. Немного подув на ложку он с громким хлюпом пробует бульон и жмурится от удовольствия.
– Божественно! Просто божественно! Нет, конечно у нас есть эстеты, которые до хрипоты будут кричать, что настоящая уха готовится только с луком и рыбой, но я вам так скажу! – Денис наклонился к камере и полушепотом произнес: – Бульба – всему голова, а там где не голова, то головка! И вообще, если суп без бульбы, то это либо компот, либо готовил маскаль!
/конец видеозаписи/
Рубрика "Артефакты бензиновой эпохи"
Кадр заполняет заставка с крупными буквами:
Артефакт N 2 "Мьюромск"
/Монтаж/
В кадре: На мягком диване сидит Леонид. Он с улыбкой наблюдает за собеседником за кадром.
– Этот артефакт мы обнаружили на месте древнего города. По нашим данным он назывался "Мьюромск". Сам артефакт моментально окислился и превратился в порошок, но благодаря технологиям моделирования мы смогли восстановить данный артефакт. – Послышалась возня за кадром и технику протянули коробочку, сантиметров тридцать длиной. Тот аккуратно принял ее и продолжил слушать пафосную речь репортера. – Сначала мы провели радиоэлектронный анализ, потом определили химический состав, ну и в заключении, по следам остатков этого артефакта полностью, до мельчайших подробностей, восстановили форму из того же материала.
Леонид тем временем аккуратно приоткрыл крышку и заглянул внутрь. Брови совершили странный кульбит. Сначала они взметнулись вверх, затем сложились домиком, а потом сползли на переносицу. Хмурясь, Леонид, поднял взгляд на собеседника.
– А сколько стоило восстановление этой… Артефакта.
– Ну, я точно не знаю…. Погодите, мне сбросили сводку… Так. Радиоуглеродный анализ – сто пятьдесят тысяч, экспертиза по материаловедению – девяносто тысяч, моделирование и изготовление копии – почти двести тысяч. Итого – четыреста сорок тысяч.
От озвученной цифры Леонид покраснел и икнул. Секунд двадцать он краснел и сипло дышал, выпучив глаза на собеседника, но затем справился со своими эмоциями.
– А нам полагается премия, если мы приоткроем тайну данной… Артефакта. – подчеркнуто по деловому спросил Леня.
– Так, согласно договору… Нет. Не полагается.
– Гхэм! – кашлянул украинец и достал из коробочки точную копию советской алюминиевой ложки. Только вот в ней было просверлено с пару десятков дырок. Причем просверлено изнутри, снаружи ложки были зазубрины, явно указывающие на выход сверла. – Это очень важный артефакт… Для… Для женщин! Да!
– И что они с ним делали?
– Как что? Все просто! У женщин бензиновой эпохи главенствовал культ… Худобы! Да! Вот, в наше время все хотели быть худыми! Поэтому, по традиции после Нового Года, числа так с седьмого января, все коллективно садились на диету.
– "Диэта" – это какой-то стул?
– Нет, это… В общем они пытались есть только то, что помогает похудеть…
– Я вас правильно понял, что они ели чтобы похудеть?
– Ну, как бы в наше время не есть было довольно сложно и…
– У нас есть информация, что в период бензиновой эпохи на планете умирало около тысячи людей в день от голода.
– Нет, тысячу – это вы загнули. Хотя, если считать Африку и…
– А там жили не люди?
– Так! – Леня подался вперед и хлопнул по колену. – Я вам историю и мировые проблемы рассказывать не подвязывался!
– Да, извините, мы отошли от темы. Так, что там с культом худобы?
– Чтобы есть меньше, были придуманы модифицированные ложки! Ложки с дырками! Черпаешь такой ложкой кашу, а она бац через дырки обратно в тарелку! Ешь дольше, насыщение наступает раньше, чем в желудке окажется много пищи и вуаля! – Техник перевернул ложку и указал на засечки от сверла. – А вот это специальные засечки! Это чтобы тебя ложка царапала по нижней губе, каждый раз когда ты в рот еду кладешь. И вот, встречаются две такие мымры расфуфыренные и друг другу губы оттопыривают, мол погляди! У меня засечки!
/Монтаж/
В кадре: Денис с довольной рожей смотрит в камеру. Ему протягивают коробку. Тот с удовольствием и неподдельной радостью аккуратно открывает ее и по детски вскрикивает:
– Да ладно! Откуда вы знали?
– Что, простите?
– Я только думал, Лене мозг вынести, чтобы он мне шумовку сделал!
– "Щумо…" Как вы сказали?
– Шумовка! – Денис взял в руки ложку и показал как ей орудовать. – Когда мясо или рыбу варишь – обычно пенка образуется – вот ее мы такой штукой собираем и выкидываем.
– "Пэнка"это плохо?
– Нет, но в некоторых блюдах она портит вкус или эстетический вид, кстати! – Денис хлопнул себя лапой по лбу. – Ей еще можно пельмени ловить! Очень удобно!
– А что такое "пелимини"?
– Ты не знаешь, что такое пельмени? Достаньте мне муки, яиц, сахара, мяса травоядного – Денис нагнулся к камере и с коварной улыбкой произнес: – И я покажу вам как глубока теория мяса в тесте!
– Какая теория?
/Монтаж/
В кадре: усталый Захар сидит на диване и смотрит в коробочку с ложкой. Без эмоций, без слов.
– И? – через несколько секунд молчаливого созерцания дырявой ложки спросил пилот.
– Мы думали вы прольете свою версию на предназначение данного артефакта…
– В смысле версию? Какие могут быть вообще версии с алюминиевой ложкой?
– Ну, было выдвинута версия о… Секундочку… "Шьюмовка", которая каким-то образом относится к теории "Мяса в тесте".
– Это Дэн, – буркнул под нос Захар.
– А вторая версия гласит, что это ритуальный прибор для еды во время периода "диеты".
– А это Леня, – вздохнул Захар. – На самом деле это обычная алюминиевая ложка, которую превратили в подобие шумовки самым примитивным инструментом – дрелью. Судя по тому, что края дырок не обрабатывали – скорее всего ее не использовали на кухне. В общем, для технических нужд.
Повисла тишина на несколько секунд. Репортер переваривал или пробивал информацию, а Захар откровенно скучал, позевывая и стараясь не уснуть прямо в кадре.
– Тогда почему ваши напарники нас обманывают?
– Да какой там! Это не обман, – отмахнулся Захар. – Это просто шутка. Это забавно, когда вы не понимаете элементарных вещей, которые для нас обыденность.
– Это то, что вы называете юмор?
– Да, можете это называть юмором, – пробормотал Захар, еще раз зевнул и подпер голову рукой. Глаза начали предательски закрываться.
– Но это же прямое нарушение договора! Ваши коллеги вводят нас в заблуждение!
– Не докажете! Они могут быть свято уверены, что хлам, который вы им показываете, предназначен именно для этого.
– Но… А как тогда нам бороться с этим? Это ведь несправедливо!
– Бороться? – глаза Захара окончательно закрылись. Голос стал еще тише. – Той же монетой. Пошутите над ними…
– Пошутить? Но это невозможно! Мы не… Захар? Захар вы что, спите?
Ответом репортеру было равномерное сопение пилота.
/конец видеозаписи/
Конец шестой серии.
